まるこさんのご相談
はじめまして。アラフォー独身女です。
結婚前提で同棲中の彼氏について相談させて下さい。。
付き合い3年、内2年半の同棲生活です。ようやく結婚の話になり、お互いの親に挨拶をしたのが5月。
より大きな住みやすい部屋をと思い、今の家に引っ越したのが6月でした。
これまでケンカはあっても、仲良くしてきました。
彼はバツイチで娘(小学4年生)が一人います。
そのことは知っていたし、子供と会うことに何か言ったことはありません。
新しい家に引っ越してきてから3ヶ月、彼の帰りが遅くなり、朝帰りや無断外泊をするようになりました。
問いただしたところ、彼は元嫁のところに行っていました。
元嫁が鬱になり、心配で元嫁の様子を見に行くと、元嫁から帰らないでくれと言われ、帰れなくなると。
彼が離婚したのは4年前。2年の別居生活の末、ようやく離婚したようです。離婚の原因は性格の不一致でした。
彼は元嫁と結婚前、性格が合わないことから一度は別れたことがありました。
が、彼女が心を病み、周囲に促される形でよりを戻したようです。
それから言い方は悪いですが周囲を固められ結婚するまでに至りました。
結局結婚後も彼女のネガティブな性格が受け入れられず、気持ちが離れていったようです。
そして今、また彼は同じことを繰り返そうとしています。
元嫁が鬱になった原因は婚活をして、男の人に振られた事が原因でした。
ただ、彼自身、離婚が元嫁に与えたストレスは多大なものだと責任は感じていたと思います。
さらに何より子供が心配で、元嫁のところに行ってしまいました。
元嫁の両親、出戻りの妹も近くに住んでいるため、元嫁に手を差しのべる人は他にもいます。
でも、｢そこ(親)に解決法がないから、俺に頼るんだろう｣と彼は言っていました。
彼は私を愛してくれています。それは態度からもわかります。
先日は私を抱きしめながら泣いていました。滅多に泣かない人なのに。。
でも、元嫁のところに泊まってまでケアをする彼が信じられず、そのことを責めました。
すると何も言わずに出て行き、1週間帰ってきません。
彼は元嫁には愛情はなく、元嫁に戻るつもりはないと言っていました。
このまま私のところに戻って来ず、元嫁のところに行くと彼が決断したら、それは仕方がないのでもう諦めるつもりです。
ただ、私の気持ちとしては彼とい一緒にいたいと思っています。
今は荷物もほとんど置いていっているため、家出のような状態です。
おそらく、私から離れて彼も考えているのかと思います。
そのため、責めたりしないように、今は連絡をしていません。
このまま連絡をせずに待った方がいいのか、それとも彼に答えを出してもらうため、連絡を取った方がいいのでしょうか。。
できれば、彼と別れなさいと言うアドバイスより、私のところに帰ってくるようないい方法がないかアドバイスいただければと思います。
よろしくお願いします。
彼と元奥さんは他人になれても
お嬢さんとは他人になれない
彼の選択に任せて、結果まるこさんの所に戻ったとしても、今後娘さんとの関係は続きますので、なにかしらの決意が必要かもしれません。
皆さまアドバイスおねがいします。
カテゴリー: プレ嫁
お嬢さんとは他人になれない
彼の選択に任せて、結果まるこさんの所に戻ったとしても、今後娘さんとの関係は続きますので、なにかしらの決意が必要かもしれません。
皆さまアドバイスおねがいします。
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海外生活で多くの離婚家庭を見てきましたけど、
元夫が先に新しいパートナーと再婚した時の元妻って荒れます。
例え自分から納得して夫に離婚を言い渡す様な強そうな女性でも。
その状況に自らを置く彼氏さんは、まだ元奥さんに情があるのか
あなたとの結婚を躊躇う何かがあるのではないでしょうか？
それと子供は親の家を行き来する生活に割と順応するものなので、
今度からは父親が子供に会いに行くのではなく、
子供が父親の家を訪ねる方法にした方が良いと思います。
でないと、元妻との家族ごっこみたいなっことをしていると
子供が両親が戻るのではと期待してしまい、母親に新しいパートナーができても上手く受け入れられなくて、母親の再婚を難しくさせてしまうと思うんです。
でもまず、私だったらその状況で先に同棲はしないかな。
ご両親に挨拶とか、大きな部屋に引越しとか
あなたにとっては安心材料になることが、実は彼氏にとっては
マリッジブルーの要因だったのではないでしょうか？
引っ越し代とか家賃よりも、一人で彼氏の帰りを待っている
自分の時間の方が惜しいですし、彼氏こそ空っぽの部屋に帰る寂しさを
味わうべきだと思うので、私ならそんな部屋出ますね。
もちろんそれがきっかけで彼氏が目を覚ましてくれるのを確信してます。
以前は面倒な元妻との関係に疲れた時の癒し的存在だったあなたが、
結婚を間近に焦りが出てしまって、籍もいれていないうちから責めるなんて
もう将来が見えてしまったように彼氏が感じたのかもしれませんよ。
責めることが悪いというのではないですよ、あなたが自分の立場を貶めていることが、彼の気持ちが離れる原因なのではないでしょうか？
責めるのではなく、「あなたは元奥さんとの関係をちゃんと終わっているようには思えない。」「私にも考える時間が必要だから。」(=まるこさんも選ぶ立場にある、結婚して欲しくてただひたすら待つような女じゃない)と穏やかに伝えて、一時的に彼の目の前から消えた方が良い結果を生むと思います。
ただし！ もし上手くいっても、お子さんの存在は引き続きちゃんと受け入れてあげてくださいね。
今回は匿名様
アドバイスありがとうございます。読んでいて気づかされることばかりでした。確かに彼は私との将来に不安を感じ始めたのかもしれません。
同棲をしようと言ったのは彼からでしたが、同棲したんだし、親にも挨拶してるし、結婚するよね？と、責めていたのも事実です。
ましてや、彼の前の家庭が大変な時に、私は自分の結婚に対する不安だけをぶつけていたのかもしれません。
彼は常々「結婚はゴールではない」と言っていました。前の離婚が影響しての言葉だと思います。
私も冷静に考えてみます。家を出ることも考えてみます。
もし、これを乗り越え、彼とうまくいったとしても、もちろん彼と子供の関係も大切にしてあげたいと思います。
ありがとうございました。
はじめまして
今彼氏さんに必要なのは、我が子をどうするか真剣に一緒に考えてくれる人なのではないでしょうか？
元お嫁さんのところに行くというより、娘が心配で行ってるなら、娘さんをどうするか一緒に考えてあげたほうが良いと思います。
自分の子供のいる人との結婚というのは人より多少なり問題が出て来やすいとは思うのです。元嫁が病気になって元夫が頻繁に会いに行く、というのも想定の範囲のような気がします。
性格の不一致という難しい問題で一度結婚に失敗している人なので、彼氏さんも結婚前の不安が一番高い時期ではないでしょうか。そういう不安に、まるこさんが寄り添っていたかも重要な気がします。
過去も家族（娘さんは家族です）も全て捨てて自分と一緒になって欲しい、というのならそれは難しい問題です。娘さんにとっては頼れる唯一のお父さんでしょうし、相手の元嫁さんも婚活をしてるということは結婚に意欲があるということ、元嫁さんはお子さんがいる分、悲しい事に婚活も普通より条件が悪くなります。
ネガティブ思考の元嫁さんとのことですから、お子さんのせいで自分は結婚できないと子供を責めるという状況も想像できます。
彼氏さんが心配しているのは、お子さんの最悪な事態かもしれません。
そういう問題を想像したり一緒に考えて、まず彼氏さんの悩みや苦しみを分かち合う人が今の彼に必要では。
彼の持つもう１つの家族の事にも寄り添うことが彼にとっても癒しになると思いますし、将来の伴侶として心強いことはありません。
頭ごなしに会いに行かないで欲しいと怒れば、彼氏さんも何も言えなくなると思いますし、まるこさんとの将来に不安を持っても仕方がないように思います。
娘家族を救えるのは自分だけと思っている彼に、あなただけではない、私もいるよ。と手を差し伸べることが必要なのかな？と思います。
もう相手とは切れてるから！
そうつっぱねられないのは弱さにもうつりますが、逆にまるこさんはそういう弱さが優しさに変わるところも知ってるから好きなのではないでしょうか？
頼られると断れないタイプの人には、寄り添い親身に悩みを分かち合い、行き過ぎたところはバシッと制限できる人が側にいると安心だと思います。
まるこさんがそういう役割を担って行ってはどうでしょうか。
あおぞら様
アドバイスありがとうございます。彼の結婚前の不安に寄り添っていたか…と言われると、私の態度は間違っていたと思いました。
私は結婚に焦るあまり、彼の不安な気持ちにも向き合わず、自分のペースで進めていたような気がします。
ましてや、元奥さまが鬱になり、子供のことも心配になっている状況で、結局は泊まりに行かないでくれとだけ言い、問題を一緒に解決しよとは言えませんでした。
皆さんのコメントを読んで、自分の至らなさにも気づきました。もう少し冷静に考えてみます。ありがとうございました。
「待っています。あなたが苦しんでいるのなら力になりたい」
連絡＝責める ということではなく、そのままの気持ちを伝えるだけというのはどうでしょうか。
彼氏さんも、自分の気持ちと状況が一致せずに苦しんでいるようにお見受けしました。気持ちはまるこさんとの新しい暮らしに向いているのに、過去の自分の責任を放棄しきれない、というような。責任感のある優しい方という印象です。
なので今すぐに結論を出すことを迫るのは追い込むことにならないでしょうか。
彼氏さんを支えたいという気持ちを伝えることで心を開いてもらい、その後で
「事情は十分わかっているし理解しているけども、女性として、貴方が他の女性のところに泊まるということに気持ちが整理できなく困っている」
ということを伝えてみるのはどうでしょうか。
彼氏さんに決断をしてもらうのは、行動を責める形ではなく、「理解したいけれど感情が追いつかない自分に戸惑っている」ということを素直にお伝えしてからでもいいと思います。
たると様
アドバイスありがとうございます。
今すぐ結論を出すことを迫るのは追い詰めることになる…と言う言葉、重く受け止めました。
実は私の周りにも相談したりしていたのですが、友人達は私の味方なので、彼の態度に激怒し、かなり過激な解決法をアドバイスしてくれていました。
ですが、冷静に考えると彼は今考えがまとまらない状態なのかなと思いました。
私も冷静に考えてみます。ありがとうございました。
彼氏さんの本当の気持ちは分かりかねますが、彼氏が元奥さまにいつまでも頼られる感じで支えているのならそれは本当の意味での支えではないと思います。元奥さまに彼氏が会いに行って不安にならない人はいないでしょう。
逆でも同じですよね。
その事を分かっているのであれば、まるこさんの不安がなくなるまで
話し合ってくれるのではないかと思います。
あくまでも元奥さまが鬱になった事によるお子さんへの影響を考えて
支える事は必要でもメインはお子さんで元奥さまにはこれ以上
情が湧くような行動は慎んでもらった方がいいのではないでしょうか。
本人たちがどうしたいのか分からない状態でずるずる会いっぱなしなのは
誰にとっても良い事は無いと思います。
頼られると何とかしたいと思う気持ちは分かりますが
彼氏さんの行動が元奥さまの自立につながるとは思えません。
寂しさを男の人で埋める方かもしれません。
鬱が深刻なら治療に知識のある第三者に入ってもらう方が良いと思います。
まるこさんの不安も相当なものだという事を彼氏さんに伝えて
どういう風に元奥さまを支えて行きたいのか話し合われるのが
良いのではと思います。
sana様
アドバイスありがとうございます。
私も彼の行動は元奥さまの自律につながるとは思えません。
そのことは彼にも伝えました。ただ、感情が高ぶり、冷静に伝えられなかった気がします。
「おかしい」「間違ってるよ」と言った強い言葉だけが、彼の中に残ったかもしれません。
私も一緒に支える、考えて行こうと言う言葉が必要だったのかなと思います。
少し考えてから、ちゃんと彼に伝えて、話し合ってみます。ありがとうございました。
これは心配になっちゃいますね。
でもね、元奥様とは押し切られるように結婚したといっても、最後の決断は彼がしたのですから、「類は友を呼ぶ」のように彼にも何かしら元奥様と似たり寄ったりなところがあったのかもしれません。
そして今も、元奥様を完全に見捨てられないでいるということは、彼は昔も今も「そういう人」なんじゃないかと思いました。お嬢さんのことも、
もちろんあるでしょうけどね。こういうのって、あなたとの結婚生活の中でも出てくるかもしれません。
彼が今、元奥様のところに行かれていないことを願いますが、ご心配の核は元奥様と変な関係を持っていないかということではないでしょうか。とりあえず今どこにいるかだけでも確かめた方がいいような気がします。
今後元奥様のところに行く時は一緒について行かれたらいかがですか？ 中までは入らずに外で待ってるから行ってきてって言って。人道的な手助けをするのは仕方ないとしても、その代り、コソコソ会いに行ったりしないでほしいってお願いしてみてはどうでしょう。
ご相談内容とは全然関係ありませんが、仮にも一度は彼の奥様だった人。あなたの立場で「元嫁」っていうのはやめませんか？ 元奥様の存在があなたにとって脅威になっていることが文章から伝わってきますが、次の結婚相手として彼はあなたを選んでいるんですから、あえて元奥様とその家族を貶めるような書き方をする必要はないと思います。
nyanco様
アドバイスありがとうございます。
今どこにいるのか…毎日考えてしまいます。
元奥さまのところにいるのかな、もしかして深い関係に戻ったりしてるのかな…と。
私にとっても、あまりいい過ごし方とは言えない時間を、彼のいない部屋で過ごしてしまっています。
確かに、ずっともやもや考えるくらいなら、せめて居場所だけでもわかった方がいいのかもしれません。
後、元奥さまの呼び方ですが、はっとしました。周りの友人に相談する中で、私の味方である友人達、そして私自身も元嫁と呼んでおり、元奥さまを悪のような存在にしている感はありました。
実際、良くない言葉だとも思っていませんでした。中立な立場の方から言われて気づきました。
ご指摘ありがとうございました。
腹のくくりどころだと思います。
１ ご縁がなかったと思って彼とは別れる。
２ 娘さんを引き取っての３人での暮らし。
彼に娘を捨てて忘れろっていうのは酷な話。
病んだ母と二人暮らしでは性格にも影響を及ぼすでしょうね。
そしてあなたは元嫁の元に行くのが許せない。これはもっともなことです。もう頼らないでほしいですね。彼も娘がいなければ元嫁のところには行かなくなるんじゃないですか？
娘のことがなくてもいくのなら、彼も気持ちが残っているということ。やっぱりあなたの旦那さんにはふさわしくないでしょう。
まあ、１０歳を超えた子供を家に迎えるというのは相当な覚悟が要るもんですし、努力も葛藤もあるでしょうからお勧めはしませんが。
私ならこの二択だな、と思ってかきました。
めそめそしている間に万事丸く自分の思うが侭って方向に解決する・・・というのは望めそうにないですね。
じゅんた様
アドバイスありがとうございます。
腹のくくりどころ。確かにそうですね。
今回、バツイチ子供ありの人と付き合うことが、簡単ではないと言うことを実感しました。
子供を引き取ることになるかもしれないと言う覚悟、付き合いを決まる時から考えておかないといけないことだったのだなと思います。
簡単な話ではないですが、私自身、今、人生の岐路だと自覚して、冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。
こんばんは。
アラフォー世代の結婚の問題点ですね。
まるこさんが結婚を望むなら・・
実際にするかは別として、まるこさんが彼氏さんの娘さんも一緒に暮らす覚悟が必要かと思いました。
元の奥さんに万が一の事があれば娘さんも一緒に暮らそうね・・と覚悟を伝えると彼氏さんも安心して結婚に踏みきれるのでは？
元の奥さんは確かに彼氏さんに依存しすぎのように思えます。子どもは祖父母、妹より父親の彼氏さんに扶養義務はあるので、お泊まりなしでサポートをまるこさんと彼氏さんでやられませんか？
なっ様
アドバイスありがとうございます。
子供を引き取る覚悟、確かに必要ですね。
お恥ずかしながら、子供がいる彼と付き合っておきながら、真剣に考えたことがなかった気がします。
私も今後彼とやっていくなら、覚悟が必要ですね。
しっかり考えてみます。ありがとうございました。
まるこさん。
同居されているのに、一再ならずちゃんと連絡もなくお帰りでないとのこと。ご心配ですね。理由はどうあれ、まるこさんとの関係を大事にされているのなら、子供を持つような年のいい大人はそんな無責任なことはしないと思うのですが・・・。
なにか人生の大きな問題にあたった時に行方不明になりそうな彼なので、私なら、考えてしまいそうですね。
ななしん様
アドバイスありがとうございます。
はい。連絡なしの朝帰り、外泊で、私自身、鬱になってしまいそうな位、悩んでいました。
理由はどうあれ、無責任な行動だと思います。
ですが、私との将来に疑問を持ち始めたからこその彼の行動かもしれません。
彼の気持ちを確かめ、その行動が私に対する愛情が薄れたことによるものなら、私も彼と別れ、次に進む努力をする時かもしれません。
彼と話し合う時間を作り、今後のことを決めたいと思います。
ありがとうございました。
女性でも、「自分から不幸になって、その自分に酔いたいタイプ」が自らどうしょもない駄目男と一緒になることを繰り返すっていいますが、あなたの彼もそんなタイプなのかもしれませんね・・・。（＝＝；自尊心が低いのかもしれません。
正直なところ、３年も付き合ってやっと結婚っていうのも責任感の薄い人って感じもしますし（だから離婚したんだろうと思います。）なんやかんやといろいろと理由を付けては元妻と切れないのもだらしのない人って感じです。多分、そういうタイプは仕事上でもあまり成績は良くないだろうと邪推しちゃったり。（＾＾；
私だったら別れるかと思います。（＝＝）まず、人として尊敬出来ない・・・。彼の行動のどれをとっても不信感で一杯ですしね。今のあなたを大事にしないで元妻の方を取るのなら、今後もずーっとその調子だということだし、そこまであなたを愛してはいないのだと思います。（本当にあなたを愛していたらこんな行動は取れないはずですし、結婚も３年なんて待たせないですよ。だいたい、１年くらいですよね・・・。）
アラフォーということですので、両親の手前だったり、年齢的にもちょっと考えてしまう時期だとは思いますが・・・。
相手の男性と一緒にいて、今後本当に幸せになれるのかきちんと考えたほうがいいかと思います。
私は絶対にこの人っ！っていうタイプの人じゃないと結婚なんてしなくていいと思っていたので、やはり結婚は３０代半ばでしたが、相手の性格だけは妥協したくないと思っていたので、本当にすばらしい人と結婚することができました。相手の性格だけは自分自身でどうにか出来る問題ではないので、妥協はしないほうがいいと思っています。結婚はゴールではなく、始まりなので・・・。
koma様
アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りです。。
これまで大切にされていると思ってきましたが、今回のことで、彼が私との将来に疑問を持ち始めたのかなと思いました。
元奥さま(と言うより、娘)が心配になるのはわかりますが、無断外泊をし始める前に、きちんと私に相談してくれればいいのにと思いました。
それがなかった時点で、、私の存在は彼にとって大切じゃなくなっていたのかもしれません。
結婚はゴールじゃなくて、始まり…ですね。
私自身、本当に彼とこの先やっていけるのかも含め考えてみます。ありがとうございました。
初めまして。
ごめんなさいね。元嫁さん 周りを振り回すかまってちゃんですね。
元嫁さんは 言葉はキツイですけど。
彼氏さんに 元嫁さんを おしつけたように見えます。
彼氏さん 勘違いしてますね。
元嫁さんね まず病院に行こうよ。
医者に治してもらわなきゃ。彼氏さん医者じゃないでしょ？
何勘違いしてんの！彼氏さん。俺がいなきゃとか
勝手に自己満足してるよ。元嫁さんが 元嫁というより
子供みたいなもんじゃないかな？父性愛でしょうね。
彼氏さんのご両親さんは 元嫁さんと縁が切れて
安堵してみえると思いますし。
バツ一 子持ちの男のもとに 嫁ぐ決心をされた相談者さまに
感謝 感謝 で いっぱいなはずですよ。
彼氏さんね 振り回されちゃダメ！
彼氏さん アンタもつぶれるよ。彼氏さん アンタの両親さんの
気持ちを考えな！
振り回されてはいけない。
アンタがいるから 元嫁の病状も悪化してるかもよ。
元嫁さんのこと考えたら 疎遠になりな！
いい気になってんじゃねーよ。
そういうの優しさって 言わないよ。元嫁さんを傷つけてる。
元嫁さんは まず専門家にみせる。
それの手続きは 元嫁の身内の仕事だよ。
彼氏さん アンタは他人だよ。縁も義理もない。
お子さんのことは よく考えて。
子供さん 心配です。
子供さんの心のケアも専門家に ゆだねましょう。
安易に引き取って お子さん 彼氏さん 相談者さんで
暮らすのは 私は賛成しかねます。
お子さんにとって 母親が１番だし。
お母さんの鬱の原因は 相談者さんにあるかも？と誤解されるかも
しれないし。お子さんも傷つきます。
彼氏さんが お子さんの父親である事実は 変わりません。
ただ元嫁さん 本人のためにも 病院へ急いだ方がいい。
彼氏さん アンタ目を覚ませ！
言葉が乱暴で すみません。
相談者さん 彼氏さんのご両親のため 彼氏さんの目を
覚まさせてあげて欲しく願います。
すみません。言葉が足りず。
元嫁さんに 元嫁の身内さんは きっとすごく
振り回されてきたと思いますよ。
彼氏さんが 現れてラッキーと思ってるはず。
彼氏さんに 元嫁さんを押し付けたんです。
でもね 結局 離婚したってことは 元嫁さんと彼氏さんは
合わないんでしょう。
元嫁さんにとって きっとまた彼氏さんの存在が
ストレスになると思います。
元嫁さん 病院に行きなさい。
カウンセリングを受けるんだ。
鬱は 自身が治療と向き合わなくてはいけないんだ。
自分の鬱から 逃げちゃダメだ。
他力本願は いつかは 己をつぶすんだ。
彼氏さん アンタは医者じゃねーよ！
元嫁さんね アンタのことも ストレスになってくるよ。
いや、すでに ストレスかも？
振り回されてはダメ。
彼氏さん アンタの人生は アンタのもの！
大事なものは 失ってから気づくんだ！
いいのか！？目の前の優しい相談者さまを失っても。
きっとアンタは 元嫁を恨むでしょう。
元嫁さんも 気の毒だわさ。
お腹を痛めて産んでくれたアンタのお母ちゃんの気持ちを
考えなさいよ！
あたしが アンタの親なら 怒る。
元嫁さんね 医者じゃなきゃ治せない。
勘違いすんなよ。
俺がいなきゃって考えるのは 自己満足だし
相手の元嫁にも 無礼 失礼 傷つけてます。
彼氏さん マリッジブルーかしらねん。
慌てて答えを出さないで欲しいです。
彼氏さんのお母ちゃんの想いを考えると切ない。
子供さんが 心配なのは よくわかる。
それは ゆっくり考えるんだ。
鬱の親のそばで育った子供は 大人になっても苦しむ。
子供さんの立場も考えなさい！！
相談者さん いきなり母親になれ！なんて無理よ。
お母さんになることない。
ただね お子さんに 私は貴方の味方よ！のサインを
送って欲しいです。
言葉が乱暴ですみません。
不快になられた方 申し訳ありません、すみません。
何回もごめんなさい。
すねちゃったんでしょうね。
あまり時間を置きすぎても ダメだと思います。
素直に 正直に 思いを伝えたらどうでしょう？
離婚の原因は 彼氏さんだけが悪いんじゃないでしょ？
責任感じすぎ！
誤解があるかもしれませんが。
鬱は うつります。ネガティブは 伝染します。
元嫁と 万が一 よりを戻したとしても
また別れます。付き合いきれなくなります。
元嫁さんに １番必要なのは 専門医による
治療 カウンセリングです。
素人に鬱は 治せません。
また娘が鬱にも 関わらず 病院に連れていかない
元嫁のご両親は 失礼ですが。
保護者責任を放棄されてます。
世間体を考え 病院に行かないのですか？
とにかく病院へ。
素人では 治せません。
１度連絡を あなたから とってみて欲しいです。
彼氏さんからは 連絡しにくいと思うから。
彼氏さんも 苦しんでみえると思います。
ごめんなさい。
いちご大福様
沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございます。
鬱は伝染する…。私も鬱について調べるうちに、彼に対してもそれを感じるようになりました。
彼は元奥さまの鬱を知ってからと言うもの、情緒不安定で、夜中に一度「俺が死んだらまるこは悲しむ？」と聞いてきて、驚きました。
すごくポジティブで明るい性格の人なのに、この数ヵ月はおかしなことだらけです。
彼の両親は元奥さまを良く思っておられず、また
元奥さまの両親も彼を良く思っていないと彼が言っていました。お互いに、離婚が原因なのかもしれません。
何も言わずに出て行き帰ってこない彼に対して、最初は怒りだけしかありませんでしたが、今は彼も鬱になってしまっていないかと言う心配はあります。
まずは彼としっかり話し合う機会を持たないとと思っています。彼の状況も考え、私の気持ちを押し付けるのではなく、一緒に考えていこうと言おうと思いました。あまり時間を空けすぎるのも良くないと言うアドバイス、確かにそうかもしれません。冷静に考えることも必要ですが、必要以上に時間を空けても悪い方向にいくかもしれませんね。特に彼まで心を病んでしまっては…と思いました。彼と話します。ありがとうございました。
こんにちは。
>何も言わずに出て行き、1週間帰ってきません。
結婚前にこれでは、この先人生で大事が起こる度に
逃げられそうです。
私なら、籍を入れる前に本性が分かって良かったと思い、
今回はご縁がなかったとして別れるかな。
まだ入籍前だし、お子さんも出来てないのですよね。
４年生のお嬢さんの継母になるかもという覚悟は、
これは相当なものですよね。彼氏さんが、お嬢さんの父として、
あなたの夫として、両方の間にたって守り抜いてくれる人なら
ともかく、あなたが歩み寄ろうとしている時に逃げるようではね・・・。
私なら、その選択肢もないかな。さらにあなたとの間にお子さんができたら、
さらに複雑なことになりなすよね。
私なら、今回は別れます。
あなたの親友や家族の立場なら、今のうちにやめておけ！と言います。
判断するのはあなたなので、それでも
彼を愛していてまるごと受け止めるというなら、
何かの時に相談できる頼れる人を大事にしてねと言うかな。
春風様
アドバイスありがとうございます。
私も、そして相談している私の友人達も、何が一番腹立たしかったかと言うと、何も言わずに出ていったことでした。
逃げた…と思いました。
実際、逃げたのかもしれません。普通なら、ここで別れるのでしょうね。
でも、逃げたにしても彼の気持ちを聞いてから、別れるかどうかも含め考えてみたいと思います。
こんなことになり、周りで支えてくれる友人の温かさにも大変感謝しています。
友人が困った時、私もこんな存在でいたいと思います。
そして、こちらのサイトでもこんなに沢山考えアドバイスを下さることに、本当にありがたく感じています。ありがとうございました。
こんにちは
初めて書き込み致します。
私は彼の方が相談に行くべきだともいます。
考えが未熟で呼ばれた方へ行く、言われて嫌な方へは説明も出来ないと言う男性なのではないでしょうか？
いつまでもこの調子ではみんな不幸になります。
いつこのような状態が終わるという事もなさそうだと思いますし，今の婚約者の方に戻っても心の心配は娘さんのいる家庭では，みんな不安でしょうね．
娘さんの心の問題にもなりそうだし。困った〜と呼べばお父さんがいつでも来てくれるとなれば考える事もなくなるでしょうし。
来なければ恨むかもしれません。
娘さんに何も心配は無いよと安心させてあげられるように新しい家庭をしっかりしたものに出来ないのであればいつまでもみんなが引っ張り合いになるでしょうしね．
ここで一つ大きな船のような妻になれるのであればまるこさんが中心になって彼を支え、包んであげたらいかがでしょうか？
娘さんは後数年で大人になります。
あられ様
アドバイスありがとうございます。
皆が不幸。そうなんです、私も彼に言いました。
彼は黙って聞いていました。
何かを考えていたのかもしれないし、何も考えられなくてパニックだったのかもしれません。
今は話せていない状態ですが、時間を作ってもらい、じっくり冷静に彼の気持ちと状況を聞こうと思いました。
そして、彼とこの先続けていくと決断したら、私は彼の不安を受け止められるくらい大きな心を持たないといけませんね。
ありがとうございました。
約一年前こちらで相談させていただいた投稿者のまるこです。
１年が経ち、今は全く状況が変わったのでご報告させていただきます。
こちらで相談させていただいた彼とは別れ、今は別の優しい素敵な方と結婚し、お腹には彼の子供を授かることができました。幸せです。
皆様から色々とご意見いただき、気づかされることも多かったです。
結局私は騙されていました。
相談後に分かったことですが、彼は元奥様ではなく別の女性と浮気してました。
元奥様はその言い訳でしかなかったようです。
私と別れた後、その女性とあっけなく結婚しました。お金持ちのお嬢様です。
実は付き合っていた数年で彼に多額のお金を貸しており、その返済も気になっていたのですが、結婚相手から借りたようで、お金も無事に戻ってきました。
こんなドラマみたいな話あるのだな…と思いましたが、彼の言葉を信じた私が本当にバカでした。
今思うと、理由として使われた彼のお子さまが一番の被害者かもしれませんね。
一年前こちらで相談させていただいたことをふと思い出し、ご報告したくなりました。
その節は皆様、そしてこちらのサイトが助けになりました。
人生のどん底のような日々でしたが、きっぱり別れて新たな一歩を踏み出してみると、１年後、こんな明るい未来が開けたのかと思うと、あんなに悩んだことが遠い過去のようです。
ありがとうございました。
今、まさに私が同じ状況です。
彼氏の元嫁が鬱になり子供たちが彼氏にＳＯＳを求めてきたために
彼が元嫁と子供が暮らすところで同居している状況です。
元嫁は彼氏がいると安定しているようで、いなくなると
酒を浴びるほど飲み暴れたり、ふさぎ込んでいるようです。
彼はとても子煩悩で子供たちの世話をしています。
私も子供居るので、彼の子とは理解できますが
何故に一緒に住まないといけないの。これでは私が愛人みたいです
でも彼を傷つけたくないし、かといって彼と別れることができない
情けない私です。
優柔不断の彼も悪いのですが。
元嫁の実家も母親が認知症父はなくなっているため頼るところがないらしく
元嫁の鬱は彼氏でなく付き合っていた人と別れてからのことを
彼の３番目の子に聞きました。３ん番目の子と私は仲がいいので。
元嫁は鬱を理由に彼との復縁を望んいるようです。
辛いですよね。
私が別れを切り出せばよいのですが、私もバカなので彼以外は
いないです。元旦那は、彼と比べるとすべてにおいて
劣るのです。確かに好きになった相手ですが、まったくと言っていいほど
違うのです。
辛いですよね。変な方向に考えて涙することも多いと思います。
まず、いつも通りのアナタでいてください。彼があなたを好きになってくれた
時のように、笑顔、彼が気が休まるようなところにあなたがなってくれると
時間はかかりますが、あなたのもとへ戻ってくると思います。
私が彼氏をそう信じているだけですがね。実際は判らないです。
こんな不安が早くなくなるといいですね