結婚時の約束が果たされず、我慢の日々…

羽純さんのご相談

初めまして。
30代主婦で結婚3年目、9ヶ月になる娘がいます。
最近、主人のことがイヤで仕方なくこの結婚は間違いだったのかとうんざりきています。
何とか、気持ちを切り替えて日々を笑顔で過ごせるようになりたいと思って、書き込みさせていただきました。

私と主人は関西と関東で遠距離恋愛をし、結婚と同時に私が関東を離れました。
結婚するときの約束として、主人が仕事を辞めたくて田舎から、都会に出て転職するという条件がありました。
私は、関東を離れることは良かったのですが、田舎暮らしはしたくなく、都会で暮らしたいと思っていて、主人もそう思っていたのでとんとん拍子に結婚話が進んでいきました。
しかし、それから約3年が経ちますがいまだ転職していません。
恋人時代同様仕事の愚痴はいい、辞めたいと言うにも関わらず行動にはうつさないので、私は結婚生活が軌道にのってから、引っ越そうという言葉を信じて田舎にきて、そこから動けないでいます。

9ヶ月になる娘は比較的育てやすい赤ちゃんだとは思いますが、私にとっては初めての子育てで、毎日慣れない育児とその合間をぬってする家事で、ストレスが溜まるいっぽうです。
実家はバスや新幹線、電車を乗り継いで半日ほどかかる場所にあるため頻繁には帰れないし、主人の実家は近くにあり助けてくれるんですが、遠慮や気遣いもあり、心の底から甘えるということもできず、子育て支援センターなども車で15分以上かかるところにあるため、運転のできない私には行くことができないのでママ友もできず、主人は仕事で忙しく夜遅くにしか帰ってきません。
いつも、赤ちゃんとふたりポツンとハイツに取り残されていると、とても淋しくて辛くなります。

赤ちゃんがどんなに可愛くても。。主人は平日は忙しくて何もできませんが、休日は家事を手伝ってくれたり娘の世話(オムツやミルク、離乳食など)はしないものの、私が家事をして忙しいときはあやしてくれたり、遊んではくれます。 でも、私としては二人の子ども。
もっと世話をして欲しいと不満に思ってしまうんです。
プラス、ホルモンバランスが崩れて産後の体調が悪く、不正出血を繰り返しています。
できたら、関東の実家で少しリフレッシュをして、心も体も休めたいと思ってるんですが、主人と義両親が反対します。
私が不正出血を繰り返しているのは、私が結婚したときの約束を守ってもらえない、田舎に住んでるのがイヤだと不満、ストレスを抱えているから、身体にそういう症状があらわれる。実家に帰り一時は良くなっても、根本的な気持ちを切り替えていかないとまた、不正出血やどこか具合が悪くなるから、実家に帰るのは意味がないと言われてしまいました。
身体を休めたら心も安定して元気になると考える私と、不調な症状が身体に出るのは心の在り方に問題があるという主人、義両親とで考えが別れてとても苦しいです。
実家が近ければ一人で気軽に帰ることもできるし、一日二日で戻ってこれるのですが、9ヶ月になる娘を一人で移動させるのは哺乳瓶なども持ち歩かないといけないし、到底無理。
しかも1度行けば遠いだけにある程度関東にいることになります。
主人は、娘とそんなに長く(2週間程度)離れるのもイヤだと思っているようです。
主人は実家が近くにあるから毎日のように気軽に帰っているし、息抜きしているのに、私はどこにも行く場所がない、車も運転できないから行けない。
親も親戚もいないし、長年付き合っている友人もここにはいない。
ここにいるしかない以上、苦しくても悔しくても悲しくても主人と義両親とうまくやっていくしかありません。
でも、どうやって気持ちを切り替えていったらいいのか分からなくなっています。
娘がいるし、今は離婚は考えていませんが、主人や義両親のことが嫌になってきています。

何とか気持ちを切り替えて、幸せだと思って毎日過ごしたいです。
どういうふうにしていけば、今のマイナス感情でいっぱいの日々から抜け出せれるか、アドバイス、ご意見下さい。 よろしくお願いします。


田舎暮らしを快適にするためには
自動車免許が必須です!

3年待っても現状が変わらないのであれば、自分を変えるときかも。妥協するのではなく、前向きに。
『現状をプラスにできるかもしれない!』とご主人や義両親を説得し、自動車学校に通う時間は、娘さんを預かってもらえるといいなぁと思いました。
苦しむ羽純さんに、みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 舅姑


結婚時の約束が果たされず、我慢の日々… への76件のコメント

  1. pi より:

    羽純さん、こんにちは。

    私も、長距離を嫁いできた身です。
    あなたの、「こんなはずじゃなかった」と落胆される気持ち、わかります。

    3年も経つんだから、切り替えの潮時かもしれませんね。
    今のお気持ちで居たら、この先溜息ばかりになって、せっかくの日々の暮らし、もったいないですよ。

    車の免許が無ければ取りに行くとか、(免許取得をお身内が反対されてたら、別ですが)そちらで楽しめることも、沢山おありかと思います。

    私は、積極的に子育ての仲間さがしや、趣味のサークル探しをしました。

    おかげで、ひっぱっても抜けないような根っこを、嫁いだ地に生やすことが出来ました。

    • 羽純 より:

      Pi様
      コメントありがとうございます。
      『こんなはずじゃなかった』と、落胆する気持ちを分かって頂けて、とても嬉しいです。主人にも義両親にも分かってもらえず、いつまでも拘る私が悪いと言うような言い方をされるので、、
      文章の書き方が悪かったのですが、車の運転ができない。というのは免許がないということではなく、二十歳のときに取ったけど完全ペーパードライバーで運転が怖いんです。元々、身分証明書がわりにとった感じで、免許取ってから数えるほどしか運転してないし、こんな風になった今も運転するのにためらいがあります。最も、一台しかない車を主人が使って仕事に行ってしまうし、仮に講習などを受けても乗れる車もないのです。(経済的にもう一台買うのは、無理です。)
      ママ友や、趣味のサークルなどいいなぁって思います。私は結構社交的なので、車の運転ができてたらそうやって自分の世界を広げて楽しめるのになぁと思ってます。多分、赤ちゃんとふたりポツンといるのが一番辛いんだと思うので、何とかそこを努力したいと思います。

  2. じゅんた より:

    私は田舎住みです。田舎いいですよー、と思いますが、こんな私は絶対都会では住めない(遊びに行く分にはいいけど)と思っているのでお互い様ですね。

    田舎住みの実感として、車がないことには話しになりません!
    どうですか、この際車の免許取られては。
    ひとつの技能を修得するというのは、この先何がどう転んでも無駄にはならないですよ。身分証明にもなるし。
    もし、私が今車がなかったら・・・と思ったらほんと引き篭もりするしかないです。そりゃストレスたまります。買い物もパートも子供の習い事の送迎も車なしではまったく立ち行きません。
    旦那さんも都会に行かないならそのくらいは考えなくちゃですよ。
    ぜひ、お子さんは義両親や旦那さんににお願いして、免許取られることをお勧めします。
    行きたいところに自分でいける、それだけで気も晴れます。
    で、自分の気持ちを整えて、だんなさんの動きを待ちましょう。ゆっくり促すのもいいと思いますが、転職や転居ってタイミングがとても大事だと思います。働くのはだんなさんですから、だんなさんの自信がなくなっているときの転職、転居で心が病んだりしたらご苦労されるのは奥様ですから。
    長いスパンで見ると、きっといつかいいタイミングが回ってきますよ。

    • 羽純 より:

      じゅんた様
      コメントありがとうございます。
      田舎、私も遊びに行くなら好きです^^元々、自分の親の実家は信州の田舎だし、田舎の良さも知ってるんですが、私が日常を過ごしたいのは都会なんです。車の運転ができない私にとって、車でないとどこにも行けない生活はとても辛い。電車で気軽に遊びに行ける、便利だという生活が好きなんです。だから結婚するとき、そこに拘り主人に何度も何度も確認したのですが、、それなのになぜこんなことになったんだろうって思っています。
      行きたいところに、自由に行けるっていいですよね!いつも一人、ハイツにいて車で出掛けていくひとたちを見ていて、そう思ってます。
      確かに、主人が働くから自信のないときは無理ですよね。タイミング、というものがあるのも分かっています。一方でもう3年。タイミング、っていつ?動かなければ、何もないのに。という思いにかられます。まず、自分の気持ちを整えるのは大切ですね。今、不満とストレスで押し潰されていて余裕がないので、、ここで自分にできる発散方法は何か。まずは、そこを探して努力してみます。

  3. ひぃ より:

    ずっと田舎暮らしです
    車の免許は必要不可欠です
    子供の保育園、病院、買い物etc…子供を連れての移動は車じゃないと無理です

    ストレス解消の為にも、実家の親御さんに口添えしてもらって少し実家で休んだり、友人に会ってお喋りを楽しんだらいいと思います

    都会に帰りたい、都会に住みたいとあまり口にすると実家から戻ってこなくなるんじゃないかとダンナさんや義実家が不安になって行かせてくれないのもあるかと思うのですが

    今のダンナさんの仕事は家族を養うには頼りないお給料なのでしょうか
    転職と言ってもなかなか思う仕事はないものですよ
    ダンナさんもそれに気づいて、愚痴は言っても辞めないんじゃないでしょうか

    • 羽純 より:

      ひぃ様
      コメントありがとうございます。
      車、必要ですよね。私は赤ちゃんが産まれてからそれを感じています。一人で身軽だったので、その前までは平日は自転車で出歩けたし、休日は主人と出掛けたり、一人でバスや鉄道に乗ってお出掛けもできたのでそれで何とかリフレッシュしてました。
      実家に帰ってやりたいこと。まさに、友達とのお喋りです。
      主人の稼ぎだけでは、完全に赤です。そのうえ休日出勤も多いのに満足な手当てもなく、振替休日なども取れず。。
      私の実家の方にきたら、主人も仕事は探さないとダメですが私の実家がアパートの管理をしているので、いずれはそれを主人に任せたいと親から話があります。そしたら、副収入を得られます。私も今は娘が小さいから働けませんが、ある程度の年齢になれば派遣で働くことも考えているし、伝えました。転職さえ踏ん張ってくれたら、収入は増えるのですが。。辞めないで愚痴だけ言うから、余計イライラするんです。私が不本意な場所に住んでいるのは、主人がいつまでも決断しないからだって。。辞めたい、辞めたいと愚痴を言われたくなったら少しは違うかもしれません。。
      このままでは、苦しいだけなのでまずは自分にできることに目を向けて、季節も外に行きやすくなってきたので、娘と外に行き家の中にばかり籠ってばかりの生活から抜け出してみようと思います。

  4. にこ より:

    一人ぼっちで部屋の中にいる孤独感、虚無感は辛いですよね。
    実家に帰って一時的に良くなっても仕方ない、ということは無いと思います。
    むしろ具合が悪いのにそんな考え方はあんまりな気がしてしまいました。
    実母に来てもらうということはできませんか? それなら旦那さんも子どもと離れずに済むし、羽純さんも少し楽になる気がします。
    それで実母が帰るときに、うまく旦那さんを説得して、一緒に実家に帰れば道中も楽ですよね。さらに実家から近くの自動車教習所へ行って免許取得したら、戻っても行動範囲が広くなって、気分転換しやすくなるかも。
    なかなか上手くは事が進まないとは思いますが、ご主人や義両親の意見ばかりでなくご自身の意見をわがままに通してみてはいかがでしょうか。

    • 羽純 より:

      にこ様
      コメントありがとうございます。
      いつも一人でポツンといるのって、とても淋しいし孤独感にさいなまれます。。どこにも出掛けられないので、溜まる一方でマイナスな感情に押し潰されてしまいそうという感じです。外の世界と繋がっている主人や、ずっとここに住んでいる義両親にはどれだけ孤独を感じる分からないんだと思います。
      実家に帰るのを反対されたので、しばらく実母に、来てもらうことにしました!自分の味方がいてくれるというだけで、安心します。母が帰るときに私と娘もついていくか、もう少しここで自分のできる努力をしてみるかちょっと様子をみようと思います。
      私は自分の実家は関東にあるんだし、そこに行くことがワガママだとは思っていません。主人にワガママだと言われるのが、納得できません。確かに夫婦、親子は一緒にいたほうがいいと私もおもいますが。。私の心も体も壊れつつあるのにそこにだけ、拘られてもって思ってしまいます。母がいる間に、今より良くなるように努力します。

  5. ちっこいの より:

    私も車の免許をとることを お勧めします。
    最近の教習所は託児ルームを設けている所がありますよ。
    私も都会育ちで免許は必要なかったのですが
    田舎へ引っ越してから とても苦労しました。

    幼稚園の行事でも車がある事が前提で送迎をお願いされたりしました。
    (子供は徒歩で遠足に行き、帰りはお迎えお願いします等)
    私は仕事をしていたので 昼休みに自転車で向かえに行き、昼食をとる暇がなく、そのまま午後も勤務しました。

    車の免許をとって本当にどこでも子供と出掛けられて心も体も楽になりました。
    ご主人や義両親には
    『これから、子供の行事や習い事なんかで送迎する事も増えるし、万が一、夜中に子供が熱をだしても夫を起こさず病院へ行けるから今のうちに免許をとりたい。』
    と仰ってはいかがでしょうか?

    免許をとったら、こっちのもん♪
    大荷物だって、さっさと車に詰め込んで
    実家に いつでも帰りましょう(笑)

    そう、思えると少しは気持ちも楽になりますよ

    • 羽純 より:

      ちっこいの様
      コメントありがとうございます。
      田舎暮らしでは、車の運転が必須ですよね。でも、怖いのです。経済的に無理というのもありますが、そこは私が不本意な場所で生活することを受け入れるとなったら、主人や義両親に車を購入してもらう、講習に通ってる間は娘の世話をしてもらう。当然だと思ってますが、そこまでの決意はできません。期間限定。。そう思って耐えているってところがあります。車の運転ができたらどこでも行けるし、いざとなったら実家にもさっと一人で帰れちゃうしいいなぁ(笑)とりあえず、この家にばかり閉じ籠っているという生活を抜け出す努力をしてみます。そうやって気分転換なりしても、やっぱり私は田舎には住めない。無理だと思ったときは、娘を連れて出ていくほかないなと思ってます。

      • まこ より:

        私も、ほんとに一人で部屋にこもってるのがつらい育児期間でした。子供の小さい間は、親も友達も近くにいないし主人は忙しいしで、気が狂いそうでしたね。買い物すら満足に行けませんでした。
        幼稚園とか行くようになって役員やったりして子供を通じて一緒に出かけたり遊びに行ったりする友達ができました。
        日々ストレスが溜まるから余計に約束が気になるんですよね。
        自転車買って子供乗せて移動するとか・・・公園で友達見つけれないかな??(田舎具合がわからないからなんともですが)

        とりあえず教習所にいって練習し直してもいいと思います。運転慣れるまでは公民館とか子ども教室とか必要なところだけ行けたらいいじゃないですか?田舎なら運転さえ思い出せば走りやすいと思います。
        ご主人が変わらないなら前向きにどうすれば楽しく過ごせるか考えましょう。貯まりきったストレスは、思い切って実家に帰ってフレッシュアップしてきてください。
        帰ってはダメって言われるのは理由がわからないですが、たまには実家の母にも孫の顔を見せてあげたいとうまくいって帰ればいいでしょう。帰るなというお姑さんはただ孫が可愛いからはなれたくないのではないですか?歩けるようになってくれば、離乳食も進むしなんとか帰れるのでは?

        可愛いさかりはいまですからね。約束が違うなんて行ってるから帰ったら戻ってこないような不安を感じさせるのでは?
        そういう理由以外でうまく帰る理由を考えましょう。

        • 羽純 より:

          まこ様
          コメントありがとうございます。
          私は元々外に出ていくのが好きな人なんです。だから余計に、ポツンと赤ちゃんとふたりでいるというのが淋しいんです。支援センター、児童館など全て調べたけど全部遠くてだめ。。公園はどうでしょうか。ベビーカーで頑張れば行けそうなところにひとつあるので、今度行ってみます。もし、ママ友ができたら。そこまで行かなくても顔見知りの方ができたら、大分気持ちが違うと思います。そして自分が充実できたら、約束のことも今ほどは気にならないかもしれません。今は怖くても、運転しようと思うかもしれません。反対に出ていく覚悟が決まるかもしれません。とりあえず、動いてみます。
          自分に帰省するのを反対してるのは、義母よりも主人です。娘と離れたくないのが、丸分かりです。義母には、主人と私の気持ちが離れたままで私が帰省してしまうと溝ができてしまう。と言われました、、。それは確かにそうだと思うけど、仲良くいるために少しの距離が必要、ちょっとのリフレッシュ期間が必要とも思うんです。。

  6. サナ より:

    初めまして。

    幸せに過ごすには、まず都会暮らしや結婚前の約束はもう持ち出さない。
    騙されたと思っていて悔しくなるかもしれませんが、諦めるしかありません。
    収入がなくなったほうが大変ですから。
    田舎暮らしで義両親様と同居していないだけでも羨ましい。

    そして、田舎暮らしには『運転免許』を取得しないと。
    今や託児所付の教習所もありますしね。
    旦那さんや義両親様が嫌がったり否定的なら、義両親様を説得してお金を出してもらうっていう手もありますよ。
    「ここにしっかり根付いて暮らしていくためには免許が必要なんです~。」とか、「何かあったとき、私が車で送迎できるようになりますよ~」とか、私の場合は口から出まかせ。そして↑でまんまと全額出させました。

    車がないと再就職もままならないですからね。
    すごく反対されるなら、図々しく何回も義実家に行って連れてってもらう。
    (気を使わず、ここ一緒に行ってみませんか?連れてってもらえません?などと嫌がられるほどすれば、免許取得も妥協するんじゃないですかね。極端ですが。)

    お子さんのお世話についても少々ご不満が・・・。
    男性は「貴方じゃないと駄目ね。」「(お子さんの名前)は貴方にしてもらった方が嬉しいみたい。」などと持ち上げると少しずつしてくれるものですよ。

    あと今からでも、娘さんがパパが大好きになるように仕向けるのも手です。
    「パパとじゃなきゃヤダ」なんて言われたら、遊んでくれる旦那さんですから、嫌な気はしないでしょう。

    ご実家に帰省する件ですが、ご両親様より旦那様に言ってもらうとか、「私の方の両親も(お子さんのお名前)に会いたいって。電話が来るんだけど~」などと、催促されているように言ってみては駄目でしょうかね?

    もう少したてば、涼しい季節になります。
    お弁当などを持って、お子さんを連れて散歩に出かけてみてはいかがですか?

    旦那さんや義両親様を完全に嫌いにならないでくださいね。
    お子さんはどんなに幼くてもお母さんの心を鋭く読みます。

    私の場合は図々しく神経図太くしていないとやっていけないと思って、ズカズカと義実家を使っています。

    • 羽純 より:

      サナ様
      コメントありがとうございます。
      幸せに過ごすために、約束のことは持ち出さないというのはとても大切だと分かっています。いつも、頭からそれが離れない、常に不満を感じている。だから些細なことでも、カチンときてしまってものすごく怒りを感じる。。言葉が悪いですが、結婚詐欺だって思ってしまっています。こうなると分かっていたら。結婚しなかった。
      娘の世話についても、休日くらいやってくれても良いのにと思ってしまいます。もしもせめて休日だけでも、バスや鉄道を乗り継ぐことにはなりますがそうやって外に行けて、友達と(たまたま独身からの友達が、3人ほど関西にいます。)会えたら違うんだと思います。休日も世話は私がメイン。。主人はあやしてくれたりとかしかしないので、長時間留守にできないんです。でも、少しずつおだてて娘にもパパ、大好きだもんねーって感じで伝えていって、娘と主人の時間を増やし私の自由な時間を確保していこうと思います。
      私が、もっと図太くなって義両親を使えばいいのかもしれません。どうしても申し訳ないという気持ち、気兼ねがあるんです。。主人の実家の側に住むなら、ここはもっと図々しくならないとダメですね(^^;
      娘に伝わってしまいますよね、、完全に嫌いになることを避ける意味でも、少し距離を置くということで、実家に帰りたかったのですが中々難しいようです。。もう少し、ここで、自分にできる努力をしてから、また帰省するかどうか考えることにします。

  7. はな より:

    羽純さんこんにちは。

    9ヶ月の子を1人で連れて、半日の移動はムリとおっしゃいますが、
    哺乳瓶を持ち歩く=完母じゃないわけですよね?
    だったら、全然楽チンに外出できますよ!
    哺乳瓶持ち歩くのが嫌な理由はなんですか?2、3本持ち歩けばいいと思うのですが・・・。

    私も結婚して、突然実家から飛行機じゃないと移動出来ない場所に転勤になり、話と違うんですけど!という感じでした。
    その代わり、10日くらいちょこちょこ帰ることは許してくれたので、
    子供が1歳までの間に飛行機に10回は乗っています。
    全部二人きり、1人で連れて行っています。

    その他のお出かけも、散歩とか電気屋とか、しゃれたショッピングじゃなくて買い物とか日々の暮らしに必要な外出ですが、
    1人より赤ちゃんと一緒の方が断然楽しかったです!
    実家から離れたことがなく、周りに誰一人として知り合いがいなく、旦那の実家からも特急で2時間だったので、お世話が必要でも、1人じゃない!って思えるだけで、本当に心強かったです。

    哺乳瓶には、あらかじめ半分まで(200のミルクなら100)水(沸かしたのでも、9ヶ月なら水道水で十分)を入れておいて、
    水筒に熱湯を入れて持ち歩きます。
    キューブのミルクありますよね?あれを水の入った哺乳瓶に入れて、
    上から熱湯をそそいで、吸い口をキレイな指で押さえて振ります。
    これで、ミルク完成。
    9ヶ月なら、ベビーカーやカートの上で自分で持って飲んでくれますよね?
    移動しながらでも、お母さんがどこかでお食事中でも、どこでもミルクタイム出来ます。
    飛行機や電車でしたら、乗ってすぐ飲ませたらたいていそのまま寝て、目的地まで静かにしていると思いますが。
    電車なら指定席を取っておく、飛行機なら隣が空席の席を用意してもらう。
    バスは赤ちゃん、荷物、ベビーカーを持って立つのはすごく大変なので、奮発してタクシー。

    赤ちゃんが泣いて、心無い一言を吐き捨てていく人に涙したこともありますが、自分のお母さんくらいの人達が優しくしてくれることもしばしば。
    意外に若い高校生とかが、階段をベビーカー持って上ってくれたり、
    世の中捨てたもんじゃないな、と思う経験が出来ましたよ!
    最初からムリって言わず、重い荷物はベビーカーに乗せて、赤ちゃんはお荷物じゃなくて同行者と思ってやってみたらどうでしょう?
    思ったより簡単で楽しいですよ!

    • 羽純 より:

      はな様
      コメントありがとうございます。
      哺乳瓶を持ち歩くのは大変じゃないですか?帰りたいと思ったので試しに鞄にいれて持ってみたんですが、哺乳瓶2、33本とお湯をいれた魔法瓶、赤ちゃん用のお水をいれた鞄を持ったら結構荷物にになるし、重かったんです。産後、体力が思うように回復していかない、不正出血を繰り返して体調が万全でないから、ずしっと重たく感じるのか。。ミルクががなくなったら、貴重品や娘の着替えなどだけ持ったらいいので、私が一人で娘娘を連れての移動がもっとしやすくなるのになぁと感じているんです。でも、やってみないと分からないですよね。まず急に帰省ではなく、ちょっとここから離れたところに一人で娘を連れてその荷物を持って行ってみる。まず、そこから始めたいと思います。娘と出歩くことが、楽しいと思えるようになったら気持ちが違うと思います。今は娘を連れてのい移動が、負担だと感じているので。。
      9ヶ月の赤ちゃんは、哺乳瓶持てますか?何回かトライしてるんですが、娘に拒否られます(^^;哺乳瓶渡したら、一人で飲んでくれたらこんな嬉しいことはないんですが。段々、抱っこも重くなってきたので。
      季節も恵まれてきたし、両方チャレンジしてみたいと思います!

      • 羽純 より:

        誤字脱字たくさんあり申し訳ありません。
        2、3本。です(^^;

        • はな より:

          返信してくださってありがとうございます。

          哺乳瓶、ガラスのをお使いですか?
          プラスチックだと軽くて、かさばると言えばそうですが、ペットボトルくらいの重さですよ(^_^)
          あと、私はポケットのたくさんあるマザーズバッグを、
          ベビーカーのハンドルにフック(わかります?)を取り付けてかけて歩いていたので、
          赤ちゃんが座ってさえいれば自分は身軽でした。
          座ってないと、バッグの重さでベビーカーがひっくり返るので、抱っこの時はバッグを座らせます。
          娘が1歳になるかならないかの時、二人で愛知万博に行ったのが懐かしい思い出です。
          主人は夜中帰り、早朝出勤だったので、本当に毎日二人の世界で、二人でお出かけしていました。

          あと、6ヶ月から7ヶ月くらいから、うちの子達は哺乳瓶を持って飲んでいました。
          下は8ヶ月かな。それまで母乳だったので。
          最初、手を離してミルク出ない!って怒るんですけど、親が根気よく諦めないで何回も持たせて、傾いても手をかさないと、自分で気づいて持って飲みます。
          これが出来ると「はいミルク飲むよ~」というとハイハイでやってきて、座布団か何かにコロンと自分から仰向けになり、渡すと自分で飲み干して、そのまま寝る。というとっても楽チンな毎日が待っていますよ(^_^)
          おしゃぶりと同じかな。
          おしゃぶりも、吸ってくれないという人がいますが、何回飛ばされてもしつこく何回も吸わせると、生後二週間くらいで上手に吸ってくれます。

          あと、お湯なんですが、私は給湯室とか赤ちゃん休憩室まで行くのが面倒で水筒にお湯を入れていましたが、
          スーパーならお湯自体持たなくてもあるし、電車はわかりませんが飛行機ならCAさんがミルク作ってくれます。
          でも、私のおすすめは、やはり休憩室まで移動するのが億劫(イオンとかって一番端にあるし)なので、持ち歩く方かな。

          とりあえず、帰りのことは考えないで、旦那さんのことは強行突破で実家に帰っちゃいましょう!
          二週間離れるのを嫌と思っているよう・・・なんですよね?
          はっきり言われたんじゃないですよね。
          後のことは考えないで、身体をしっかり休ませましょう!

          • はな より:

            何回もごめんなさい。

            今が大変と思っていると、歩けるようになったらもっと大変かもしれないです。
            寝る時間もだんだん減って、自分の行きたいところや見たいものが出てきて、お母さんの自由にはならなくなるかも・・。
            それまではお母さんのお出かけに赤ちゃんが付き合う感じが、今度はチビちゃんの公園遊びにお母さんが付き合う感じかな。
            これも、私は写真が好きなのですが、小学生になった今も休日は遠くの公園等に連れて行きますが、ずっとカメラでナイスショットを狙っているので、待っている時間が苦痛ではないです。
            実家の両親が孫にたまにしか会えないので、出掛けて写真を撮るたびに、帰ったらメールで送っていました。
            その作業も楽しかったです。
            羽純さんも、自分の楽しみと赤ちゃんの楽しみをくっつけて、一緒に楽しめるといいですね!
            たっぷり休養出来たら考えてみてください!

  8. こでまり より:

    何人かの方が進めていられますが 同じく私も運転免許をとることをお勧めします。
    お子さんを預けてまで・・・ もしくは お金がかかるのに・・・などとご主人が反対しようものなら 都会に暮らすといったから結婚したんだ その話はうやむやにしてどうなっているのか
    娘とふたりどこにもでかけられない身になってみろ!私がストレスで大病してもいいのか(実際にストレスというのは本当に大病を引き起こすのですよ) とそのくらいの勢いでご主人につっかかってください。

    わたしも転勤族で田舎暮らしをし、初めは雪が怖いなどといってペーパードライバーでわりと便利なところを狙ってすんではいたものの やはりもう不便で不便で(>_<)
    中古の車を自分用に買って思い切って運転再開。
    そのときは まるで自分の体に羽根が生えたように思ったものです。
    ああこれで いつでもどこでも行きたいときに行きたいとこに行ける!!!って。

    気分転換にもなりますし ぜひ 免許取得&マイカー購入をめざしてみてください。
    もしくは なんとしても都会に住む。約束実行に向けて きちんと動き出す。
    夫君に二者択一をせまってでも どうにもさせてくれないようでしたら
    体調が悪いのですから 夫君の許可など得ずにさっさとご実家に帰ったらよいのです。宅配便で荷物をおくって あとは大き目のバッグを肩から下げて お子さんを連れて行けばよいのです。飛行機も新幹線もバスも工夫次第でなんとでも乗り切れます。(工夫と準備はもちろん必要ですよ)

    なんの手立ても打たずに 不満ばかりでは なんの解決にもつながりません。
    あなたの人生は夫がなんとかしてくれるのではなくあなた自身で組み立てればいいのです。勇気をもって頑張ってください。

    • 羽純 より:

      こでまり様
      コメントありがとうございます。
      実は不満が溜まりに溜まり、突っかかってしまったんです。それが先週の火曜日のことでした。私も、もう我慢できない。自分の実家は関東にあるんだし、遠いのは仕方ない。荷物は宅配便で送って、最寄りの駅まではタクシーを使って、荷物はこれ持って~と頭で考えたり、実際行くときに持っていくものを鞄にいれてもってみたり。。としたんですがが、まず哺乳瓶などがかなりずしっときたし、三時間以上新幹線の中で娘の着替えはもつかなぁと不安にも。。まずは、近場に二人で行くことからやってみまます。一人で動けると分かったら、悶々としてるこの気持ちも少し晴れる気がします。色々してもだめ。どうしても都会に住みたい!となったら、ここを出ていくしかないですよね。まずは、自分にできることに目を向けていきます。 不満ばかり思う生活から、抜け出したいと思います。

  9. たまこ より:

    慣れない場所での暮らしは田舎でなくても大変ですよね。
    私は結婚と同時に海外移住したので、日本で言葉の通じる両親や義両親のサポートのある子育てママさん達を羨ましく感じたこともあります。
    でも無いならないで、自分の居場所を楽しくすることも出来ますよ。
    あなたにとって一番必要なのは近い実家ですか、それとも子育てを共有できるお友達ですか。
    まだお子さんが9ヶ月なのでママも余裕が無いと思いますが、もう少し経てば心にも余裕が出てくるはずですので頑張って。
    実家のご両親はいつでも待っていてくださると思いますので、盆正月は1週間くらい帰ることをご主人に理解してもらって、まずは話せるお友達を探してみてくださいね。

    • 羽純 より:

      たまこ様
      コメントありがとうございます。贅沢だと思いますが、私はそのどっちもが欲しいのだと思います。主人が今しているように近くて気軽に帰れる距離の実家、子育ての悩みを共有できる友達。でも、急に二つ欲しいと言ってもそれは無理なので、まずは季節も外に出ていくのに恵まれてきたし、近くの公園に散歩に行ってみるなどして、顔見知り、ママ友を作れるよう頑張りたいと思います。

  10. しら より:

    羽純さん、初めまして
    しらと申します、よろしくお願いいたします

    ご出産、おめでとうございます
    大変だと思いますが、赤ちゃんの日々の成長はきっと嬉しく思われているのではと思います

    気持ちの切り替え方ですが、
    みなさんがおっしゃる通り、田舎暮らしでしたら、免許はお持ちになった方がいいですよね
    行動範囲も広がって、楽しみも増えるかもしれませんね

    それから、ご主人や義父母様のおっしゃた事で、気になる事があります
    羽純さんが関東のご実家に羽を伸ばしに行かれるのを反対されてると書かれてますが、
    反対する事なんでしょうか。。
    環境が原因のストレスで体調を崩されてるのが分かってらっしゃるなら、
    むしろ、帰省された方がストレスが解消されて、体調が良くなられるんじゃ。。と思うんですけど。。
    それを考えると、ちょっと優しくないよね。。と思います
    ごめんなさい、煽ってしまうようで。。><

    車の免許はすぐに取得はできないし、お金もかかるし、
    何より、乳幼児のいらっしゃる方が教習所に行かれるとなると、結局はご主人や周囲の協力が必要になります
    なので、免許はこの先ゆっくり取られるにしても、
    まずは一旦、心を元気にされる為に、
    帰省を再度ご主人にご相談なさってもいいんじゃないでしょうか?
    ただ、直接ご相談されても、同じ返事の繰り返しの可能性もあるので、
    かかりつけのお医者さんから言って貰うとか。。
    うちは子無しなので、細かい知識がなくて申し訳ないのですが、
    乳幼児の検診とかってありますよね?
    そういう時にでも、主治医にストレスの件を相談してみるのはいかがでしょうか
    そこまでフォローしてくれるかどうかは、医師によって違うと思いますが、
    出産したばかりのお母さんが大きなストレスを抱えているとなると、
    赤ちゃんにも影響を心配するのが、自然な考えな気がします

    無責任な提案ですが、羽純さんが少しでも楽しく育児ライフを過ごせます様、応援してます
    ご無理なさらず^^

    • しら より:

      羽純さんへ

      上の方々へのお返事を読ませていただいたので、付け足しコメです^^

      免許は既に持ってらっしゃるんですね
      田舎だと一家に複数台の車をお持ちのご家庭も多いかとは思いますが、
      かといって、安いお買いものではありませんし、
      それはまず、心が落ち着いた後にどうするかゆっくり考えるというのでいいかもしれませんね
      (コメントされた方お一人お一人に免許の件のお返事なさるのが大変そうなので、
      先回りして書かせていただきました。すみません^^;)

      • 羽純 より:

        しら様
        2回もコメントありがとうございます。
        主人が帰省に反対するのは、娘と離れたくないのが丸分かりです。結局は私の気持ちや体調よりも、自分の気持ち重視だということです。私の立場に立って考えられないんだと思って、悲しくなります。義両親は、主人と私の心がすれ違ったまま距離が離れてしまうと、心の距離も離れてしまうから。と心配されてました。もちろん、言わないだけで可愛い孫と離れたくないという気持ちがあるのも、分かります。。
        私も心が元気になったら、もっと前向きになれると思って、帰りたかったのですがどうしても主人は嫌なようです。なので、とりあえず今回は諦めてここで自分にできることに目を向けて行くことにします。それでも元気にならなかったら、自分の体を大切にすることが、結局は家族のためになると信じて帰りたいと思います。

  11. ナッツ より:

    アラサー結婚4年目です。子供はいません。

    私も似たような環境だったので、
    読みながら本当に胸がつまりました。

    私はA県(都会)が地元で、
    そこで旦那と知り合いましたが 旦那が自分の地元である
    B県(田舎)へUターン就職するので、
    そっちに一緒に引っ越して結婚することになりました。

    私の場合ははじめから、
    B県で一生過ごす話ではあったのですが
    誰一人知り合いのいない場所での生活は想像以上に寂しく、
    (旦那の実家は同じB県ですが車で3時間ほどかかります)
    つらいものでした。

    昼間一人きりの部屋に座り込み、
    私はなんでここに来たのかなあ
    と毎日泣いたこともありました。

    なので、羽純さんのお気持ちはよく分かります。
    しかも小さいお子さんがいらっしゃるので
    本当に大変だろうと思います。
    体調がすぐれないなら尚更です。

    私もB県に来たてのころは、なんとか友人ができないかと
    色んなところに顔を出したりしてみましたが
    人見知りなのもあってなかなかうまくいかず…。

    でも、B県に来て3年たった今は、
    友人こそまだできませんが
    一人でもいろいろな場所にでかけたりして
    それなりに自分の楽しみを見つけられるようになりました。
    車の運転も、免許とりたてでしたが、だいぶ上手くなりました。
    (車は、田舎だとやはり必需品だと思います。
    少し子育てが落ち着いたら、何か方法を考えてみてはいかがでしょうか。)

    羽純さんはお子様もいらっしゃるし
    赤ちゃんのコミュニティで、
    きっといいママ友が出来ると思いますよ。
    そうしたらまた毎日が楽しくなると思います。

    それから…
    ご実家への帰省は、絶対必要だと私は思います!

    私自身、帰省するのだけを楽しみに
    毎日をひたすら消化した時もありました。

    遠方に嫁いでいるお嫁さんにとっては、
    帰省は一番ほっと落ち着く大事なリフレッシュ期間だと思います。
    それによって、
    心も体も充電されて、よしまた向こうで頑張ろう!と
    私は思えました。

    可能であれば、是非ご実家への休暇をとって欲しいです。
    一人で赤ちゃんと変えるのは大変だとは思いますが、
    ご主人が休日を利用して送り迎えしてくださるといいですね。

    私は4年かかりましたが、楽しんで生活できるようになりました。
    羽純さんも絶対大丈夫ですよ(^ ^)

    • 羽純 より:

      ナッツ様
      コメントありがとうございます。同じような環境の方からコメント頂けて、嬉しいです。いくら覚悟してお嫁に行っても実際そうなると辛いですよね。。でも、今は楽しく過ごされているんですね!自分の努力あってこそですね☆私も、日々楽しいと思って過ごせるようにしたいです。そのために、自分にできることに目を向けていきます。どうしても不満やイライラが溜まると、こんなところにきたくなかった!約束が違う!これなら結婚しなかったのに!という感じになってしまい、些細なことでも主人にイライラが募り喧嘩になるという感じになり、喧嘩になると余計にいたくなくなり、、と負のスパイラルにはまるのでそこから抜け出したいです。
      きっと私がここでの生活も楽しんでいて、それでの帰省なら主人もこんなには反対しないかもしれません。娘が可愛くて可愛くて離れたくないというのが強くはありますが。。こんな気持ちで帰って、またここに戻って来るのかと不安なのかもしれないですね。
      まずは、自分にできることに目を向けていきます。帰省はまたその次に考えることにします。

  12. こうめ より:

    こんな事を勧めて良いのかどうか分かりませんが
    とりあえず息抜きに実家に帰るとして
    前以てダンボールで荷物送っちゃえば?
    もちろん半日移動の為の哺乳瓶類は必要だけど
    滞在用荷物なければ、なんとかなりません?
    これはもうあまり健康的な状況じゃないですよ。
    一度実家に帰って、親にお子さん会わせてあげて
    友人に会って憂さ晴らししたら
    きっといろいろ前向きになれるかもしれませんよ。

    ほかの方のアドバイスと重なっちゃうんですけど
    いまどき都会だから、田舎だからだけじゃ
    仕事見つかるかどうか怪しいですよ。
    それより今目の前の環境を良くする方が全然健康的です。
    免許取って、買い物も自由に行って
    ママ友とお茶して、義親に会わないように画策する(笑)。
    田舎にだって良い友人になれる人はいるし
    もしかしたらあなたのお子さんの交友関係も
    そこで培われるかもしれない。
    あなたに必要なのは、くよくよすることじゃなくて
    行動力と自分の人生を楽しむ事かな?

    旦那さんをこれから育てるのもあなたの仕事だし
    かわいいお子さん授かって、幸せな要素も
    たくさん持ってるんですよ。
    今のお子さんのかわいい時期を一緒に楽しんだら?

    まあその前に一度気持ちをリフレッシュさせた方が
    いいと思うんですけどね。
    私だったらこっそり荷物送りだして
    夫だけに話しますね。
    朝、出勤前とかに言い逃げして、帰っちゃう(笑)。
    こんな事しちゃダメだよな、とか
    義親とも仲良くしなくちゃ、とか
    思う事はいろいろあると思うけど
    人生これから先長いです。
    たまには本当に自分のしたい事を通してもいいと思うし
    もし仮に?(たぶん?)都会に出る事は無くなったとしても
    あなたが自分の実家に帰る権利はあって
    義親や夫にどうこう言われる事じゃないと思いますし
    いちいち夫婦の事に親出すなよ、ばか夫!とも思いますけどね。

    行っちゃえ!

    • こうめ より:

      追加です。
      夫、義両親vsあなたになってるのって変ですよ。
      話し合うべきは夫なんですけどね。
      旦那さんときっちり話し合って
      もしこのまま転職しないでここに住むなら
      将来同居だけはしないと確約させるとかは?
      他の自分の条件を通すのも良いかなと。

      転職すると言う旦那さんに着いて
      田舎に行っちゃったのを考えても
      わりと流されやすい人ですかね?あなたは。
      だとしたら、その辺はもう変えて行くしか無いです。
      ママだからね。
      お子さんの将来のためにも
      夫と義両親に流されるだけでは無いように
      しないとね。

      • 羽純 より:

        うめ様
        2回もコメントありがとうございます。
        実は段ボールを送るというのは、行動しかけました。結局はそこで辞めたのですが。でも、今はしなくて良かったなと思っています。みなさんに相談して色々なアドバイスや意見をよんで、とりあえず自分にできることに目を向けていきます。くよくよしたり、嘆いてるだけではダメですね。色々してもダメならそのときは、実力行使です。段ボールを送って実家に行ってしまおうと思います。
        私vs主人、義両親になるのおかしいですよね。でもずっとそうだなと思います。何でも相談するし話すし、全て筒抜けです。私の意見より自分の親の意見を取りいいれるし。。誰も味方のないところにいるんだから、私を庇って守って欲しい、のですが、、
        私も好きな人の言葉を信じて、簡単に関東を離れたのが良くなかったですね。そこは後悔し、反省しています。
        同居は絶対しません。というか、主人を引っ張って関東に行く強さが自分に欲しいです。頑張ります。

  13. はちみつ より:

    とても共感しながら読みました。
    私も今似たような状況ですので、お気持ちわかるような気がします。
    結婚前の話と違うじゃないか‥イライラ〜
    (私の場合)義実家で同居⁈そんなつもりなかったんですけど‥イライラ〜
    仕事が忙しいという夫に気を遣って、本音も言うことにも遠慮してしまって、いつも自分ばっかり我慢してる、損してるような気持ちになって。
    こんな場所になじむもんか!義両親の世話までしたくない‥などなど。
    こんな状況じゃなければ子育ても楽しめただろうな‥とか。
    そんなことばっかりグルグル考えてました。
    でも最近、イライラしてるのは損だと思い直し、今の状況を変えるために画策するか、もしくは状況を変えられないなら自分の考え方を変えよう!と少し前向きになりました。
    相変わらず毎日イライラすることはありますが、前よりは随分精神的に楽になりました。
    私の場合‥心屋という方のブログを読んで、かなりスッキリしたところがあります。
    それを読んで、言いたいことを遠慮してると本当に心に良くないと思って、ちょっとずつ夫にも言うようにしています。
    私も同じく実家への帰省を交渉中です。
    交渉中と言いながら、もう今回は自分の好きなようにするつもりです!
    あなたは充分がんばっています。
    自分を一番大切に。それがお子さんのため、ご主人や義両親のためでもあると思います。

    • 羽純 より:

      はちみつ様
      コメントありがとうございます。
      同じような環境の方からコメント頂けて嬉しいです。こんなつもりじゃなかったのに。って落胆、イライラしますよね。同居はそのつもりがなかったのなら、かなり心の負担になりますね。。私も自分ばかり損して、我慢ばっかりしているという気持ちが消えません。マイナスな感情でいっぱいになってるから、常に不満とイライラだらけ。子育ても心からは楽しめないし、ため息嵐になってしまっています。私もなじむもんか。とも思っています。車の運転までしだしたら、本当にここにいることを受け入れるみたいで嫌。でも、どこにも行けないのも辛いで。私が苦しんでるのを知ってながら転職しない主人にも気持ちが冷めていく。。
      毎日がこんななのはもったいないし、嫌だと思ってここに相談しました。主人を変えられないなら、自分の気持ちを変えます。まずできることに目を向けてやってみて、それでもダメなら帰省、別居、などなど。。
      心屋さんという方のブログ、私も読ませていただきます。

  14. ジュキータ より:

    こんにちは。
    私も同じく身分証明書の為に20歳で免許を取りました。
    ですが、怖くてほとんど運転せず35歳を過ぎました。
    当然ゴールド免許です。おそらく5回位しか運転しませんでした。
    しかし、突然の田舎への転勤。アメリカの田舎でした。子供も居ますので車を運転するしか無く、日本でペーパードライバー講習を受けましたが、教官に「海外で左ハンドルだとまた違うけどね。」と、言われ講習の意味があったのかなかったのか。。。でも、日本の田舎と違いアメリカの田舎は本当に田舎でした。運転するしか無く、頑張って運転しました。はじめは歩いて道を確認して知っている道だけを運転しました。それでもダメなら、私は歩きました。
    子供を連れて一番小さな公園でも片道30分歩きます。それでも子供の為と想い歩きました。運転が怖いのであれば、歩けば良いですし、バスは無いのでしょうか?
    一本で行けなくても乗り継いで行けば行きたい所には行けないのでしょうか?
    きついことを言うようですがお子さんを言い訳にしてご自分が引きこもりになっていないでしょうか?他の方も言っておりましたが、お子さん連れて何処でも行けますよ。荷物は多くなりますが、お子様と一緒に外に出てリフレッシュして下さい。
    そして早くママ友ができると良いですね!!
    お子さんを育てるには田舎が一番良いですよ。

    • 羽純 より:

      ジュキータ様
      コメントありがとうございます。
      まだ自分の体力が回復してなくて、慣れない、子育てと家事とでいっぱいっぱいになってるんだと思います。心が元気だから体も元気なのか、その反対なのか。。娘を連れての移動は今の私には負担なんです。でも、まずそこからだと思いました。車はともかく、歩くなりバスに乗るなりすれば外にはいけます。一人で何とかなると分かったら、気持ちも軽くなると思いました。
      ママ友ができるように、努力してみます。

  15. eiei より:

    4才の息子と1歳2ヶ月の娘がいます。
    今は実家から1時間ほどの田舎で生活していますが、
    以前は、実家から遠く離れた都会で夫婦以外だれも知り合いがいない生活をしたことがあります。
    旦那が帰宅するまで一日誰とも話さなかった寂しさはよく知っています。肉屋のおばさんに挨拶してもらってうれしかったとか。ちょっとした会話でも癒やされていました。

    一人目の子が赤ちゃんの時は、外出がおっくうで
    赤ちゃんと煮詰まることも多々ありました。
    二人目は上の子の幼稚園や外遊びなど、とにかく
    外に出ることが多く、いろんな人と関わりが持てています。

    田舎暮らしだそうですが、毎日同じ時間に近所を
    散歩したら、少しでも世間話を出来る人ができるんじゃないかなあと思いました。年齢が違っても子育て経験のあるおばさまや、孫が同じぐらいの人はよく声をかけてくださいますよ。そのうち同じぐらいの月齢の子を持つ人と知り合えるかも!?
    子供の月齢が近いとふしぎと仲良くなれます。

    また、支援センターまで車で15分ぐらいだそうで、バスで行って帰りのバスの時間までその辺を散歩したり、買い物や公園で時間をつぶしたら、気が晴れるんじゃないかなあと思いました。ほ乳瓶は2本ぐらいと人肌ぐらいのお湯の入った水筒、赤ちゃんせんべいやベビーダノンや離乳食を持ち歩けば、長時間うろうろ出来ますよ。

    もちろんペーパードライバーは返上した方がもっと行動範囲が広がりますが、まずは今できることを。

    • 羽純 より:

      eiei様
      コメントありがとうございます。
      赤ちゃんを連れての移動は、荷物も増えるしかなり大変だなぁという感じですおっくうになりますね。体調が悪いから余計にだと思いますが、外に出ていって知り合いなり友達ができきたらまた違うと思います。だから、まず家にばかり閉じ籠っている生活から抜け出したいと思います。
      バスで支援センターや児童館に行くことを考えましたが、調べたらそちらの方面にはバスが走っていないんです。。公園なまだ何とかベビーカーで行ける距離にあるから、そちらに行ってみようと思います。まず、自分にできることに目を向けていこうとお思います。

  16. chii より:

    ご主人とのお話し合いはされたのでしょうか?結婚の時にされた約束についての件、車が1台しかなければ家にいるしかない件、帰省に関して夫と一緒になって反対する義両親の正当な理由など、ストレスで不正出血だなんて、今後大事になってからでは大変です。かかりつけの先生に、相談、少し大げさに説明してもらってはいかがですか?

    私も実家から3時間ほど車で離れた所に、結婚後すぐに住み、友達もおらず寂しい思いをした時期もあり、その後出産後海外に来て、また寂しい思いをしました。国内では車がなくても、1人でしたし、公共機関の利用で世界を広げ、海外に来てからは、やはり車が絶対必要でした。

    都会に戻る事が出来なくなったのであれば、それを改善する何かをご主人にも折り合いをつけてもらうべきです。片方だけ我慢しているから、バランスが良くないのでは?何でも駄目駄目、でも自分は思いとおりに事を進める…絶対に我慢に限界が来ますよ。

    まずはご実家に帰る話を煮詰め、体調を整えて頂きたいです。目に見えない所、女性はデリケートですから心配です。

    義両親さんは置いておいて、まずはご夫婦で今後の事を話し合って下さい。羽純さんだけの我慢は、もうされない様に。お体お大事に!

    • 羽純 より:

      Chii様
      コメントありがとうございます。
      主人と話し合しました。話し合いというか、なぜか喧嘩や口論になってしまうんです。私も自分ばかり我慢できない、もう限界だと思っているんですが、主人は自分も大変だし我慢しているというのです。嫌な仕事をしてることを指してるようですが、それは結局は主人がその仕事を辞めないということを選んでいると私には映ります。愚痴を言いながらもそこに勤めさえすれば、何だかんだで収入は入ってくるし自分の実家の側に暮らしていけるし。実家側のが、居心地がいいし。。結局は転職する勇気や関東に行く強さがないのだと思ってしまいます。。だから、自分も我慢していると言われても、どこが?と思ってしまうんです。私は心も体も壊れかけているのに、自分本意な人だなぁと。。
      そうですね。主治医から話してもらうのもひとつかもしれません。色々してみてももダメとなったらそうしてみます。自分の身体は、自分で大事にしてあげないといないですね。

  17. ゆー より:

    ・ご主人の稼ぎが普段から赤字で、休日出勤も多く、育児分担が少ない
    (=未来設計がしづらい、将来の不安が出てくる)
    ・振替休日など基本的な大型休みが取れ無い
    (=奥さんの方の実家に気軽に帰れない)
    ・切望している2台目の車が買えない
    ・不正出血が治らない
    ・3年間これらの問題が改善しない

    たとえば自分の実家のそばに住んでいたとしても、
    このような問題があれば相当ストレスだと思います、

    もう義理実家チームは手伝ってくれないようなので、ここは無言で、赤ちゃんと共に実家に帰ってしまっても、旦那さんは文句言えないなぁと思いました!

    実家の方で数か月居て、働き先を羽純さんが見つけてしまって、稼いでしまうのもありかもです。
    そしたら後から旦那さん寂しくてこっちに来ないですかね。
    役割を交換し、主夫をやってもらうのも全然ありだと思います!

    旦那さんが改善できそうな頑張りを見せてくれたら、現在の生活をもうちょっと続けるのもありかと思います、
    その時は、その土地ならではのいい所が何かしらあると思うので、
    都会より安く広い土地を借りてガーデニングをやってみたり、お家の購入計画してみたり、ハイキングや釣りなどを楽しんだり、穏やかなサークルなどに入って友達を増やしたり、もっと楽しい生活になると良いですね。

    • 羽純 より:

      ゆー様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      実家に数ヶ月いて、私が働き口を見つけてしまうっていうのもありですね!というか、今回帰ったら住むアパートとか主人の仕事とか探しにいこうかなと思ってました!
      今回は、ちょっとこちらで出来ることをしてからって思ってますが、色々してみてもダメというときは私と娘だけで先に行くのもありだなと思います今より楽しくなるように、努力してみます。

      • ゆー より:

        お元気そうで、まずはそちらで頑張ってみるとの事で、方向性が決まったようで良かったです!
        いざとなったら、旦那さんガン無視で帰って喧嘩になっても、言いたいこと言い合ってお互いすっきりできたら良いですね、、、

        クルマ、5年程の中古でも、新古品(型おちの新品)でも、びっくりするほど綺麗で安いのがありました!
        1万キロ以下で、さらにスピーカーやオーディオついて20万とか10万以下とか色々、車種も様々あるので、
        さくっと買ってみても良いと思います。
        車検とかいろいろあるので、お金かかりますが・・・。

        • ゆー より:

          ちょっと実家に帰るとして、実家の方で住むアパートをいきなり探さなくても、1週間2週間、お試し帰りっていうのは、出来なさそうでしょうか。

          里心がついちゃうからと1年に1度しか帰れないってのも、おかしな話で、そう思い込まされてるだけで、本当は誰でも自由なんだから、交通費さえ出せればいつでも実家に帰れます!

          もしや、実家の親御さんが受け入れ拒否状態でしょうか、
          それなら、帰りづらいですね。。。

          お金をひたすら貯めて、うまく自由に出来るようになると良いですね!

          • ゆー より:

            何度もすみません。。。

            旦那さんに実家に帰るのがワガママだと言われる、とのコメントを読みました、旦那さんの方が、もしやモラハラ気味なんでしょうか。
            旦那さんとの話し合いが対等にできない状態のようなので、お母さんと一緒に、「育児は大変な仕事で、産後うつなど大病になる可能性もあるので、実家に帰るのは短期のリフレッシュの為で、必要な事です。」「実家に帰る事がワガママと捉えられるのは、違うと考えてます」と伝えた方が良いかもと思いました。

            旦那さんの方が、仕事で疲れてるようなので、5分5部の話し合いができない状態、精神的にストレスマックスでいっぱいいっぱいな状態なのかもしれません。

            なおさら、いったん離れた方が良いんじゃないかなぁと私は思いました・・・。

  18. シナボン より:

    こんにちは。
    ただでさえ、育児で大変なのに、知らない土地でぽつりとなるのは、想像以上の不安と孤独だと思います。

    また小さい子供のうちは、大人と話したくなりますよね。

    支援センターは遠い様ですが、最寄りの小学校に併設されている児童館などはいかがでしょうか?小学校の子供たちが放課後集まる場所なので、地域密着、範囲は子供が歩ける距離なのでたかがしれて居ます。
    午後は小学生が帰って来るのでまだ小さい子は危ないですが、午前中でしたら、どこも幼児対象のイベントなどやっていたりします。
    もちろんほぼ無料で。

    場所がわからないようでしたら、役所に問い合わせて相談されたら如何でしょうか?
    育児サークルなど紹介もしてくれると思います。

    ママ友を作り、なるべく出掛ける様にすると、気分もまた違うと思いますよ!

    良い解決に向かいます様に。

    • 羽純 より:

      シナボン様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      赤ちゃんとポツンと二人でいる孤独感って、想像以上に辛いなぁと感じています。。、小学校や児童館も調べたけど遠いので、公園は比較的ちかくにあったのでそこに行ってみます。顔見知りやママ友賀できて、今の生活より楽しめるように努力していきます。

  19. るーぷ より:

    つらい状況ですね、自分にとっては慣れない田舎だけど、旦那は地元で意外と居心地はいい。
    義実家からしてみれば、息子一人なら転職に賛成する気持ちも出るけれど、子供がいる状況で新しい仕事、生活をスタートできるか不安で賛成する気持ちになれると思えません。
    実家に帰るのを反対するのも、里心がつくのを警戒しているのではないでしょうか、自分たちに対する不満があることを認めてしまうし、羽純さんを今の土地に縛り付けていた方が孫も近くにいてくれるわけですから。
    初めての子育てで、外出もままならない状況では誰でも心と体を壊してしまいます。
    着替えなどの荷物は宅急便で送って、ご両親に途中まで迎えに来てもらうなど、帰省できる方法を探してみてください、緊急事態だと思います。

    車についてですが、子供がいるのに足がないのは、子供に何かあったら都度タクシーを呼ぶことになってしまいますし、だからと言って車内で吐いてしまうこともあるかもしれません。
    通勤を公共交通機関や自転車など人力での移動に切り替えることはできないのでしょうか。
    世の中には自転車で10キロ以上通勤している人もザラにいます、平日は直接子育ての協力ができないのであれば、車を確保することが後方支援することなります。
    転職はしたくない、車は手放したくない、ないない尽くしでは愛想を尽かすのも無理もないと思います。

    • 羽純 より:

      るーぷ様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      結局は、そうなんでしょうね。何だかんだ言って居心地がいいんだと思うし、義両親は孫が可愛いでしょうし。。
      主人の仕事は、車を使ってする仕事なのでそれを借りるとかはできない状態にあります。なので、ベビーカーで公園に行くとかバスに乗ってみるとかして私が家にばかり閉じ籠っている生活から抜け出したいと思います。色々してもダメというときは、実家に帰省します。まずは自分にできることに目を向けていこうと思います。

  20. もぐもぐ より:

    免許持ってらっしゃるとのこと、中古の軽自動車なら40万ほどで買えるものもありますよ。
    マイカーローンなども使って、車をもう一台購入できるといいのですが。
    維持費もかかりますから計画が必要ですけど。(保険料、車検、税金など)

    実家になかなか帰れないのは、帰ってこなくなるかもと不安の表れで反対されるのかもしれませんね。
    お子さんを保育園に預けてパートに出てもよいかもしれません。
    知り合いも出来ますし、気分も変わりますよ。
    家計の足しにもなりますし。

    よい方向になるよう祈っています。

    • 羽純 より:

      もぐもぐ様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      今のところ、車をもう一台買おうという気持ちにはなれないです。。それをするときは私に不本意な場所で生きていく決心が出来たときかと、、やっぱり高い買い物なので。
      一時保育やファミサポなどは、考え始めました。まずは家にばかり閉じ籠っている生活から抜け出したいと思います。

  21. みずえ より:

    こんにちは。
    正直に申し上げて、質問文を読んでちょっと腹が立ちました。(羽純さんを責める意味じゃないですよ)

    帰っちゃいなよ。
    つらいと訴えているのに、夫や義両親は現状を何も変えようとしてくれませんね。
    いたわりの言葉はありますか?
    「いつもありがとうね」と言われるだけでも、気分はだいぶ違うと思うのですが。
    質問文を読む限り、羽純さんが軽んじられているように思いました。
    大事にしてくれないところに留まる必要はないと思います。

    やましいところがないのなら実家ぐらい快く送り出してくれるものだと思いますがねえ。
    今帰したら逃げられそうだ、とでも思っているんじゃないでしょうか?
    今の環境が(羽純さんにとって)快適ではないんじゃないか、と薄々気づいているけれど握りつぶそうとしているだけだと思います。
    誰か一人を犠牲にして成り立つ家族関係って、正常なんでしょうかね。ここで無理をして、あなたがつぶれたら一番困るのはお子さんですよ。

    もちろん自分の手で快適にするための努力は必要だと思います。コメントにありましたママ友やサークル活動、とてもいいと思います。
    でも、それでも今の環境がつらいと思ったら。逃げ出したっていいんですよ。

    と、ここまで書いておいてなんですが。
    とりあえず、リフレッシュの意味で帰ったらどうでしょう。
    実家で今の状態を包み隠さずお話しして、「全部しゃべったらすっきりした!私まだ頑張れそう」と思ったら何食わぬ顔で戻ればいいし、
    「やっぱりあの夫と義両親おかしいんじゃないの?」と思ったら、その時に別の手段を考えてもいいと思いますよ。

    • 羽純 より:

      みずえ様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      私の気持ちに寄り添ってくれる文章、とても嬉しいです。労りの言葉がないわけではいんですが、主人はストレートな優しさを表現するのが色々苦手な人なので。。
      自分で努力し、色々してみてもダメとなったらそのときは出ていくしかないのかのも思います。でもそれは最後にして、まずは自分にできることに目を向けていこうと思います。

  22. トキワマンサク より:

    田舎暮らしの良し悪しとかは別として、精神が体調に及んでいるのに、心配どころか蓋をするような夫と義家族‥。
    私なら、離婚します。この場合、約束を違えているのが一番問題なんじゃないですか?
    今がナアナアなら、先もナアナア。
    今後もなし崩しに、やりたいようにされてしまうだけのような。

    離婚が大げさなら、その覚悟で大暴れするか、本気を伝えるためと体の養生のために別居ですね。
    想定外な田舎暮らしを受け入れ、状況を改善して行くのも一つの生き方かもしれませんが、そもそもの約束が守られていないのに、それについて努力するのもって。
    健やかな子育ては、母の健全な生活があってこそだと思います。

    • 羽純 より:

      トキワマンサク様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      離婚する。という言葉に少しすっとしました(笑)私も娘がいなかったら、とうにそうしてたかもしれません。その一方で、暴力をふるわれたり真面目に働かないというようなことではないので、離婚、離婚というのも。。という気持ちにもなります。
      約束 を守ってくれないのが一番の問題で、段々信用もできなくなっています。ずっと今の状態が続くのは良くないので、まずは努力していきます。それから今後のことは考えていきたいと思います。

  23. すずめ より:

    免許はお持ちなんですね。
    私は逆に車無しでは暮らせないド田舎から、
    徒歩圏内でとりあえず用事は済むライトな田舎(笑)に越したので、
    ドライバー歴が12年ブランクあり怖かったのですが、
    諸々の事情で最近復帰しました。それは何とかなるもんです。大丈夫。
    (田舎だから少々ぶつかっても大丈夫(汗))
    今の便利な住まいに居ると、育った街とは言え実家の田舎暮らしには、
    もう耐えられそうにありません。。。

    車が無い、ということですが、最近の軽自動車は中古ならお安いのもありますね。
    結婚前の貯金とかちょっと崩してみられては?
    これからお子さんの送迎などに必要なのですから、
    義理のご両親から支援してもらいたいところですねぇ・・・

    それはそれとして、田舎暮らしがどうこう以前に、
    ご主人と義理のご両親とのココロの溝が辛いですね。
    このままでは精神的に病気になってしまうのではと心配です。
    かかりつけのお医者さんにも一筆書いていただいて、
    実家に帰る口実というか口裏合わせをしてもらうというのはどうでしょうか。
    堂々と帰れないのなら実力行使で!

    • 羽純 より:

      すずめ様
      コメントありがとうございます。返信が遅くて申し訳ありません。
      便利なところにずっと住んできてそれが当たり前だったので、まさかこんな風になるとはという感じです。田舎に住んで長いひとには、私の不便さも孤独も本当には分からないだろうなぁと思います。特に今、子育てのストレスも相まって 強く出てるという感じです。
      3連休まではまず、自分にできることに目を向けてと思ってたのですが、出血がずっとおさまらず気持ちもかなり不安定になってしまっているので、やっぱりもうここは実家に帰って休むほうが長いめで見たらいいのかもと思い始めていいます。衝突がイヤなんですが、自分の心と体を守るために時には必要なのかもしれないと思います。良い方にいくように、頑張ります。

  24. 茶々 より:

    都市部へ転職すると言ったけど、君が諦めてくれれば丸く収まる。・・・というご主人たち。
    都市部への転職は結婚の条件なのだから実行してくれればすべて解決。・・・という羽純さん。
    この平行線の解決を待っていては本当に病気になってしまう。
    ならば出来るところから何とかしませんか?

    ご主人が転職してくれない、移動はご主人がいないと出来ない、実家へ行かせてくれない。
    免許はあるけど運転は怖いし使える車がない。。。

    すみません、あなたが私の娘なら「しっかりせい!」と叱りそうです。
    あなたの不満はすべて人任せになっていることに気づいてください。

    まず、実家に遊びに行くことにご主人や義両親の許可が必要、という考えを捨てませんか?
    自分のことは自分で決めましょうよ。
    長期の実家滞在・病気の療養で実家に、などと話を大きくせず、「ちょっと実家へ孫見せに行ってきまーす」で出かけちゃいましょう。
    最初から2週間と思わず、2泊3日だって良いじゃないですか。

    小さな子供を抱えて長時間の移動は心配でしょうが、宅配便やタクシーを利用すればそれほど大変なこととは思いません。
    交通費が…というならば、ここは実家に甘えても良いと思います。
    自分の足で力で動いてみると、何かが変わってくると思います。
    田舎といっても足を伸ばせば「田舎の都市部」もありませんか?そこへ遊びに出かけてみるのも気分転換になるのでは?

    もしその行動をご主人が責めるようでしたら話し合いです。
    たまに実家の親に孫を会わせることの何がおかしいのか、自分で生活を改善するために行動半径を広げたいのが悪いことか、と。
    義両親が口を挟んでくるならば実家の両親も呼びますよ、夫婦の問題は夫婦で話し合うものです、とご主人に強く言っていいんですよ。

    確かにご主人は約束を反故にしてますが、だからといってストライキのような暮らしをするのはもったいないです。
    転職約束問題と、ご自身の行動力を持つことは別の話だと思います。

    • 匿名 より:

      横レス失礼します。
      私も茶々さんと同じ意見です。
      「ペーパードライバーだから、車が買えないから」
      なんかいい訳だらけ。
      家の中にいたらいつまでも孤独だけですよ。

      私にもそういう時期がありました。
      超田舎で、方言も聞き取れないくらいで話すのも億劫でした。
      県庁所在地まで出るのに高速道路を使っても1時間。
      車は1台しかなくて夫が乗って行くし。
      けど他のかたがおっしゃってたように
      「今日は私が乗るから」と言って夫の送迎をしましたよ。
      実家に帰るには、高速バスに乗って空港まで行き1時間のフライト。
      時間に余裕を持って出かければ大丈夫です。
      お湯は最小限持って、あとは空港とかで貰えますよ。
      「できない・してもらえない」ではなく「自分がやる」んです。
      体調がすぐれないときを外して、ちょっと頑張ってみませんか?

      • 羽純 より:

        茶々様、匿名様
        コメントありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ありません。
        3連休まではもう少しここで自分にできることをと思っていたのですが、いつまでも不正出血がおさまらないことに自分の気持ちがかなり不安定になって、胃痛や腹痛などの別の症状やすぐに涙がでてくるとか、ちょっと自分でもキケンだと思い始めてきました。とりあえず一度帰ります。そのあとのことはそのあと考えるとして、心の安定が体調の安定に繋がる、私の健康と笑顔が娘の幸せに繋がる。これを信じていこうと思います。

  25. サナ より:

    免許はお持ちなのですね。
    経済的にもう一台は難しいと・・・。
    まずはペーパードライバーの講習を受けて、そして、時々旦那様を娘さんと一緒に送ってあげるというのはいかがでしょう?
    私も車を使いたい!って言ってみるとか。

    インターネットはできますよね。
    お友達とスカイプで話してみるとか。

    >辞めないで愚痴だけ言うから、余計イライラするんです。
    さりげなくどんな職場ならいいのか、どんな職種ならいいのか聞いてみて、ハローワークのインターネットで合う求人をピックアップしておいて、数日後ぐらいに、「いい求人見つけてみたよ~応募してみたら?」って言ってみたらどうでしょう??
    旦那様が動かないなら奥様が動いてみましょうよ。

    求人もタイミングですから、毎日見ていないといい求人に巡り会わないんですよね。

    • サナ より:

      ハローワークのインターネットとはハローワークインターネットサービスのことで、日本全国の求人を見ることができます。

      https://www.hellowork.go.jp/

      詳しい求人の内容はハローワークじゃないとダメなんですけど、情報収集なら一番早いそうです。

      • 羽純 より:

        サナ様
        コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。
        免許は持っていますが、運転したいという気持ちは全くわいてこないのです。とにかく怖くて運転したくない、運転しなければいけない場所には住みたくない。その思いが強いんです。。
        色々あって、ちょっともうここにこのままいるのは自分の心身がキケンだと思い始めてきました。良くなる兆しがないどころか、体調も、主人にも義両親にも、それ以外の全てのことにもうんざりきすぎていて何もかも放棄したくなっているので・・。
        娘の幸せのためにも私の健康と笑顔だと思うので、一度帰省します・・。後のことはそれから考えようと思います。

  26. にゃんこ より:

    毎日育児に家事にご苦労様です。孤独感+疲労が溜まっているのではないですか?お体を大事にしてくださいね。
    ご実家は、しばらく帰ってきて良いと仰っているのですか?
    もしご実家の方の受け入れ体制がOKなら、少しリフレッシュのために里帰りされたらどうでしょう。
    ご主人や、ご主人のご両親が反対なさっても、何か理由を付けて(ご両親が入院したとか話を作るのもあり!)帰っちゃえばこっちのものですよ。少し、心と体に休息が必要なのではないでしょうか?
    里帰りされて、ご両親にゆっくり今後について話を聞いていただいてはどうでしょう。
    ご主人の転職について、もし難しければ、転居だけする手がありますよ。
    ご主人のお勤め先からそう遠いところは難しくとも、車で30分とかはがんばってもらって、地方都市なりに便利で徒歩やバスor電車でなんでも事足りるところへ引っ越されてはいかがですか?
    過去の約束を持ち出すより、現状を打開するためには、何をどう改善したら良いかと考える方が、建設的だし、可能性が広がり、気持ちも楽になりますよ。
    蛇足ですが、だいたい男の人は、「いずれ」という漠然とした約束をあんまり守らないものだと思いますよ!困ったものですね。

    • 羽純 より:

      にゃんこ様
      コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。
      一度、実家に帰省して心と身体をととのえたいと思います。もう全てのことにうんざりきていて、今すぐ動くというならともかく、そうでないなら何を言われても拒否反応が出ています。悪くしか受け取れない、嘘つき、結婚しなければ良かった。時を戻したい。もうそんな感じになってしまっているので、、今一緒にいてもダメだと思うようになりました。
      気持ちと身体がととのって、冷静になったら仕事は辞めないで転居だけする。というのもありかもしれないと思えるかもしれません。
      とりあえず、一度帰ることにします。

  27. 三十六茶 より:

    色んなアドバイスは皆様がされているので疑問に思ったことだけ。

    夫さん、義両親、ともに自分たちの実家の近くに住まわせて
    将来の介護をあてにしていらっしゃるのではないですか?
    だから相談主様が体調不良にも拘らず、自分たちのホームから一切出そうとしない。
    たとえ一時的な帰省でも出て行かれる不安要素があるから、
    無意識に身内で手を組んで圧力でねじ伏せているように感じます。
    夫婦の問題にズカズカと乗り込んでくる親は
    よほどの親馬鹿か将来の自分たちの安泰を手に入れようとしているかのどちらかと思います。

    • 羽純 より:

      三十六茶様
      コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。
      主人にはおねえさんがいるんですが、近くに住んでいますし介護などのあてをしているということはないと思いますが。。
      今回のことではっきりわかったのは、主人が相当なマザコンだということです。もううんざりです。ここにいて、体調も心も元気になるということはないです。なので、一度帰ります。

  28. 未悠 より:

    上でも意見が出ていますが、帰っていいかと相談するんじゃなくて帰るからって報告だけして帰っちゃえ!
    ご自分のご両親にも孫の顔を見せてあげたいですよね?疲れているとか体調不良とかを帰省の理由にしないで、両親に子供を見せたいという1点を押して帰省してしまえばいいんですよ。近居でしょっちゅう孫の顔を見せてあげられるあなたには私の両親の寂しい気持ちが分からないの?と。
    もし、荷物が重くて自信が無いのでしたら、途中まで実家の家族に迎えに出てもらうことは無理でしょうか?
    それと、哺乳瓶は軽いタイプの物を使用したらどうでしょうか?
    http://sagami-gomu.co.jp/chu-bo/
    こういう使い捨てタイプもありますよ。
    お湯のボトル、大きなものを使ってませんか?空港や駅ではお湯を分けてもらえるポイント結構あるので、ミルク1回分程度のお湯が入る小さなボトルと、赤ちゃん用のペットボトル水http://www.kenko.com/product/seibun/sei_772026.html
    なども使えば、水筒より軽くなるかと思います。
    移動の乗り換え時間なども、一人で動く時よりゆったり目にしておき、困ったら声をかけて周囲の助けを勇気を出して借りてみてください。
    きっと一人でも帰省できますよ!勇気を出して行動してみて。

    • 羽純 より:

      未悠様
      コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。
      もう全てのことにうんざりきています。このままここにいても悪くなっても良くはならないと思うようになりました。
      今は全てのことが悪く見える、受け取る、聞こえる。。という感じなので一度帰って心と身体を元気にしたいと思います。そしたらまた違ってくるかもしれません。
      帰っちゃいます!

  29. ぷりん より:

    その後、体調はいかがですか?
    ご主人やお義母さまのことについては他の方たちが私と同じ意見をだしてくださっているので、重複になってしまうので、とりあえず横に置いておきます(ごめんなさい勝手に(^^ゞ)

    お子さんとの外出用の荷物を準備していて、重くて大変だった。とのことですが、鞄に入れて背負うとか肩にかけるよりも、小さなコロ(キャスター)付きの鞄に詰めて引っ張るのはダメでしょうか?
    知り合いの方が、普段車なしの生活をされていて、お子さんの荷物はコロ付きの鞄に詰め込んで移動をされていらっしゃいました。
    今は鞄自体が軽くて使いやすいものがあるみたいです。
    買い物に行くのが難しくても、今はネット通販も豊富にありますし。
    お出かけしたくなるような、ちょっと素敵なのを探してみてはいかがでしょうか?

    お母様が来てくださるとのことなので、一緒に他愛もないおしゃべりをしたり相談したりと、少しはリフレッシュできるといいですね。
    ご自愛くださいませ。

    • Yuki より:

      私も本題からずれてしまっている上ぶら下がりで申し訳ないのですが
      ベビーカーはどうですか?
      あまり重い荷物をひっかけると後ろに倒れやすくはなりますが
      (実際何度も倒しましたが)
      お店で売っている荷物フックみたいなものをベビーカーに取り付けるとたくさん荷物が引っ掛けられますよ。
      うちは双子でしたが、ほとんど全ての荷物はベビーカーに引っ掛けてどこへでも出かけていたので自分では荷物はとても軽かったです。
      乗り物に乗り込むのはちょっと難しいので、まずは歩いて色々探索するならそういう方法もお勧めです!

  30. 木苺 より:

    すみません。
    相談文やコメント返しをみての感想です。

    結局、旦那さんと同じになっていませんか?
    出掛けたい、帰省したい。
    けど、車はこわい、お金がない、旦那が反対するから行けない。

    結婚の時に約束した、仕事を辞めたい。
    けど、辞める勇気がない?←理由はわかりませんが…。

    「実家に帰りたいけど、哺乳瓶が重い。」なんて、「仕事やめたいなー」と愚痴ってる旦那さんと変わらないと思いませんか?

    ご病気のご相談者様には大変酷な言葉かもしれませんが、結局現状を打破するには、自分が何かしら一歩踏み出さないと何も変わりません。
    ペーパードライバー講習に通う、お小遣い稼ぎにパートやポスティングスタッフ等仕事をはじめる、荷物送って実家に帰っちゃう。

    実際に行動しはじめたら、旦那さん自身の考えも変えられるかもしれません。

    仕事の愚痴ばかり言って「早くやめたいな」「転職しようと思ってる」と言いながら、勤続10年…なんて友人がいます。(笑)
    おそらく推測ですが、旦那さんはその類いの方なんじゃないかなぁと。
    最初から転職する気はなかった、もしくは転職するとリスクもあるので、そのリスクと現状を比べて今のままでいいやと思ってしまってるのかも。

    さて、そこでご相談者様はどうしますか?
    理由をつけて泣き寝入りするか、何かしら行動するかはご相談者様次第です。

    ただ、おからだにはお気をつけ下さいね。
    応援しています。

  31. こうめ より:

    何度もすみません。
    私も似たような環境だったと気がつきました(笑)。
    私は結婚で海外へ。
    言語も運転も環境も違い
    苦労しましたが
    移住先で運転免許を取り
    学校に通い出して道は開けました。
    最初の一歩が大変なんですよね~。
    でも飛び出しちゃえばなんとか動き出すもんです。

    やっぱり一度帰った方が良いと思います。
    あなたの精神衛生上にも
    夫や義親に対する威嚇の意味も込めて(笑)。
    舐められてるしね。

    子供居ないので見当違いかも?だけど
    イヤイヤ期とかになったらもっと外出しんどいですよ。
    一度帰ってリフレッシュしちゃえ~!と思います。
    応援してますよ!

  32. きき より:

    はじめまして。
    なんだか、今の私と同じような話で、読みながら涙が出ました。コメントさせて頂きますね。
    私も旦那の田舎に嫁ぎました。詳しくは結婚5年目で旦那が転職して急に旦那の実家近くへ住むことになったのですが。。。
    私も
    『こんなはずじゃなかった』
    『私の両親の気持ちは?私の友だちは??』って苦しかったり

    同じく免許はあるが運転が出来ないタイプなので。
    挑戦してすぐぶつけてしまったのもあり、今だに行動が制限されていて孤独です(゚д゚lll)
    家も一台しかない車を旦那が仕事に使っています。
    田舎で車が乗りこなせないのはかなり痛いですよね。
    辛いですよね。
    『なんで私だけこんな辛い思いしなきゃいけないんだろう。旦那や義両親ばかりが、私が欲しい物全てが揃ってて幸せで悔しい』って毎日泣いてばかりで
    ストレスでのどが詰まったりと病院も行きました。
    転職前は好きな仕事を正社員でやっていて、充実していたので
    私の場合それでも社会にでようとパートをはじめたら、1人のパートさんから嫌われてしまい、挨拶も無視され。ただでさえ、不安定な精神状態にプラスされ、すぐに辞めてしまい引きこもりでした。
    『何をしても上手く行かない。私は誰からも嫌われてる。この土地では生きていけない』と落ち込んでばかり。
    『旦那ばかりずるい。子どもが産まれても旦那の親には合わせない』なんて不貞腐れて過ごす日々。

    本当に辛かったです。今でも思い出すだけで涙がでるくらい。
    私の場合、一生この土地で過ごすことになります。
    なので、まだ可能性がある羽純さんが羨ましかったりします。笑

    私の場合は転職が決まったときに、子どもも居なかったし1人で生きて行けるだけの収入もあったので
    それこそ、離婚しようか本気で悩みました。
    私は長女で旦那は次男。それなのに、旦那の田舎に行くなんて。と親の気持ちを考えたら辛かったです。

    私もその時、こちらの掲示板で同じ様に質問させて頂きました。
    みなさん、本当に親身になってくださって。毎日泣きながらコメントを読み返しました。
    そのおかげで、少し冷静になって旦那と話し合えた気がします。

    旦那様、今の状況が居心地が良くなってしまったのかな?と思います。
    義両親も、せっかく近くに済んだんだから転職して離れて欲しくないのかな?

    もし、本当に転職するつもりがなかったり まだ先になるなら
    お互いにしっかり話し合う時間が大切かなと思います。
    羽純さんが辛いと感じる部分を少しずつフォローして貰って、それでお互いに納得できたら少しはストレスも減ると思います。

    私は車は諦めて、どうしても必要な時はタクシーです。
    車の維持費を考えたら安いかな?と。

    専業主婦ですがお小遣いも旦那より多めに貰っます。
    これは、私が実家に帰った時に親とご飯を食べにいったり友だちと飲みに行く時様です。
    実家に帰るのも、1ヶ月に1回は帰らせて貰ってますし(一週間くらい)
    それこそ、子どもが産まれてもの約束です。

    周りには『旦那が可哀想』と言う人も居ますが。それで、私の気持ちはバランスが取れてると思ってます。
    旦那様と話し合って見て、お互いに譲れる所、譲れない所を出し合って、良いバランスを探して見てはどうでしょう??

    私は、自分が田舎で生活するのが嫌と言うよりかは
    『親にさみしい思いをさせてしまうのがいや』と言うのが1番の理由だったので
    それを旦那に相談したら
    上の条件を旦那が提示してくれました。

    その分、日頃は文句を言わず、私なりに頑張って笑顔で生活しようと心掛けています。

    とは言っても、老後は地元へ帰りたいなぁー。なんて思ってマイホームを建てたい旦那を説得中ですが。笑

    実家でストレス解消。いいと思いますよ。
    これ以上我慢しても、『私ばっかり辛い』と言う気持ちが大きくなってしまうだけだと思います。
    しっかり、気持ちを伝えて一緒に解決策を見つけてくれる旦那様なら、これからも上手くやっていけるんじゃないかな?

    私も前のパートのトラウマをそろそろ乗り越えて、またパートを探そうかと思ってます。 そう思える様になるまで、1年かかりました。
    お互いに、良い方向へ一歩踏み出せたらいいですね。。。!
    パートを始めたら長期は実家に帰れなくなりそうなので、そしたら交通費分は稼いでるし、2回に分けて貰えるように交渉しようかな。と思ってます。

    こんな感じで、自分の意見も通しても良いんではないかな??だって、がんばって我慢して生活してるんですもん。。。!

    長々とごめんなさい。
    良い方向に進む事、祈ってます。

  33. koma より:

    もう、「一度実家に戻ります」ということだったので、リフレッシュできていたらいいなーと思いますが・・・。

    それにしても、旦那さんも義両親も酷い人達ですね~。自分の都合ばっかりで自分勝手で。(==;2.3ヶ月実家に戻って帰らなくたっていいと思います。娘にあいたかったら旦那さんの方があなたの両親のところに通えばいいだけです。

    だから田舎者は嫌なんだって本当に思いますよ。こればっかりは日本人の悪い風習だと思います。嫁はあんたらの奴隷じゃないっ!って言ってやりたいくらいですよ。

    私も海外でなかなか両親と会えないので寂しかったですが、毎日スカイプしていますので、そこまで寂しいとかはなかったので、スカイプを設置してみるのもおすすめですけれどもね・・・。でもさすがに、両親がこちらに遊びに来た後に帰ってしまうと一機に精神的に不安定になります。

    うちの夫は「いつでも実家に帰っていいよー」とか、「次のバケーションで日本に帰ろう」って言ってくれるので良いのですが・・・。うちはまだ子供もいませんしね。今の状態で子供ができたらてんやわんやだなーと思っていますが・・・。

    今は車の免許取得中(運転は出来るのですが)ですが、子供もなかなか出来ないし・・・。なれない外国なのに夫は仕事で年がら年中何ヶ月と帰ってこなかったりで本当に「海外に一人!!!」なんです。(^^;この年だと子供の居る人ばかりで本当に友だちなんて出来ないですしねー。まぁ、時々一緒に御飯食べるっていう人は居ても・・・。なので、夫が居なくなってしまうと1.2週間は泣いて暮らしています。(3週目くらいは「あなたが居ないだけで家事が楽ちん」、4週目あたりからはまだ帰ってこなくていいよーってなるんですけどね。^^;)

    ということで、人のことを思いやれない旦那と義両親はいくら話しても駄目な人達だと思いますので、ここは許可なんか取らずに勝手気ままに自分の実家に帰ることが重要かと思います。何かあったら相手が自分の義両親を使うのなら、あなたも自分の両親にも出てもらうことかと思います。

    あなたは自立した一人の人間ですので、許可なんかいらないのです。(^^)帰りたい時に帰って、実家でゆっくりリフレッシュすればいいと思います。ぎゃーぎゃー言うようなら、「結婚時の約束はどうしたっ!」って怒ってやればいいと思います。(笑 

  34. 羽純 より:

    コメントを下さったみなさん、個別にお返事出来なくなってしまい申し訳ありません。
    今、実家に帰省しています。これからのことも考えています。とりあえず今回帰省して良かったと思っています。 ワタシと同じような状況を経験した方や、それ以上に大変だった方もいるんだと知り、励まされました。ありがとうございました。

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