負傷者さんのご相談
こんにちは。初めての投稿です。
大学生の息子のことなのですが、
先日、家族で遠出をするので息子を誘ったところ、その日は夕方からバイトだというので彼抜きで出かけました。
夜帰宅して息子の部屋の窓をあけるため入ると、机の上に女の子の髪ゴムが２個。
息子には２ヶ月くらい前にできた彼女がおり、私はまだ会ったことがありません。
コソコソ留守中に招き入れたんだと思うとものすごく嫌で、
「今、女の子とも付き合えない人も多い中、君がちゃんと女の子を好きになって、相手も好きになってくれて交際しているなら、大人になったな、と嬉しく思っているが、親に紹介もしないうちに親の留守中家につれてくるなんて、その人のことを大事にしてるとは言えない。君が悪いが、彼女のことも良く思えなくなる。連れてくるならちゃんと紹介してからにしなさい。」と伝えました。
息子はあっさり認めて特に言い返さず、すみませんでした、と謝りました。
ざっとこんな顛末な訳ですが、今後としては多分、紹介を待つか、私がすっかり信じてやるかしかないのだと思うのです。
しかし。息子は元来とても明るくて友達も多く、家でもくだらないことをよく喋りますが、昔から、ちょっとしたことで嘘（ゲームとかカードとか家のルールとか）をつき、あっさり素直に謝るけれど、またやる、という感じで、今回の件に関しても私の中で不信感が収まりません。
もちろん誰でも何でもかんでも親に話す訳ではないでしょうし、嘘もつくでしょう。
でもどんどん私の中で不信感が大きくなり、息子の部屋をゴシゴシ拭いたり、もしかしてあの日もあの日も連れてきていたのでは・・・とか、今度はもっとうまくやろうと思っているのでは、とか疑ったりしています。
今は、まわりでもお子さんの彼氏や彼女が家に泊まりに来る、というのもよく聞く話ですが、少なくとも私と夫はそんなことは嫌なので、成人したとはいえ、親元にいるうちは、家のルールに従ってほしいと思っています。
そもそも私が厳しくていつも正論をぶちまけてしまうために嘘を言って、そして言い返さないんだろうなあ、などと自分のことも責めては、涙を流したりしています。
主人は冷静に息子に信頼を裏切るようなことをしてはいけないこと、よく話しました。
なので、こちらでご相談、と言うよりは、似たようなことや、体験談などお持ちの方がいらしたら是非お聞きしてみたいと思いまして・・・・。
夏に負傷してしまい、今仕事も休んでいるので（一層心身共にすり減ります）、お一人お一人にお返事が書けないかもしれないのですが、すみません、よろしくお願いします。
親の思いをしっかり伝えていて
素敵なお母さんです。/div>
ここに遊びに来る掲示板のお嫁さんたちも、親不在時にこっそり彼を呼んだり、彼の実家に遊びに行ったりした経験のある方は多いんじゃないかな。
みなさま体験談・アドバイスお願いします！
カテゴリー: 子育て
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ここに遊びに来る掲示板のお嫁さんたちも、親不在時にこっそり彼を呼んだり、彼の実家に遊びに行ったりした経験のある方は多いんじゃないかな。
みなさま体験談・アドバイスお願いします！
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読んでてすごく微笑ましかったです。
すいません、真剣に悩まれてますよね(^^;
十代から二十代を思い出しました。こんな頃あったなぁ。
たぶん留守宅に入るなと言っても場所を変えるだけだとは思いますが。今時プラトニックラブは難しいと思うんですが…別に健全だと思いますよ。汚らわしいとは思ってはいけないです。息子さんもそうやって生まれたわけですからね。
これを機会に子離れした方がいいですよ～。
あ、彼女が若すぎるのは注意が必要かとは思います。高校生とか中学生なんてことだと、要指導ですが、同世代だったら許してあげてほしいなぁ…
アラサーの呟きでした。
娘の立場からの経験談です。
私も結婚にいたるまで、何人かの男性とお付き合いしてきましたが、母親は非常に潔癖というか神経質で、私のことをコントロールしたがるような人でした。
私もとっかえひっかえしてたわけではありませんし、毎回真剣に付き合っていましたが、母は父としか付き合ったことがないと聞いてましたから、付き合ったり別れたりしている私のことを理解できないようでした。
なので、私はデートや旅行にいくとなった時、毎回嘘をついて出かけていました。
今思えば、彼氏の家に止まりにいっていたことも気付いていたと思いますし、しばらくは機嫌が悪かったり口も聞かない日があったりしましたが、面と向かって「彼氏の家いってくるね」「旅行いってくるね」なんてとても言えませんでした。
内心「早く子離れしてくれよ」と思ってましたね(笑)
共同生活をしている身としてはルールは守らなければいけませんよね。
息子さんに一度注意はしたとのこと。
それでいいと思います。
ただそれ以上は、何度も責めたりはせず、あたたかい目で見守ってあげてほしいです。
私は仕事柄、高校生や大学生と関わることがありますですが、今どき本当にプラトニックなお付き合いをしてる人はそういません。
なので「相手や周りを幸せにするお付き合いの仕方をしなさい」と常々伝えています。
あとは同姓同士で旦那さんに間に入ってもらい、旦那さんと息子さんで話してもらった方がいいかもしれませんね。
「お母さんの気持ちも少しはわかってあげてね」と旦那さんから一言いってもらうとか、性に関する正しい知識を持っているか確認してもらうとか。
母親対子どもだと、やっぱり感情的になりやすかったりしますから。
今は難しいかもしれませんが、落ち着いたら「ご飯ごちそうするから、今度彼女をうちに連れておいで。お母さんも会ってみたいわ。」なんて言ってあげると、息子さんも少し嬉しいんじゃないでしょうか？(照れて嫌がる子もいるでしょうが)
息子さんも、仕事や結婚でいつかは母親の元を離れてしまいます。
それなら、ギスギスしているより、仲良くできるよう歩み寄ってあげた方が自分の気持ちも楽になると思います。
私は、結婚前に主人を母親に紹介して、好意的にもてなしてくれた時にはとても嬉しかったです。
我が家の一人息子も、いつかはそんな日が来るんだろうな…と思い、読ませて頂きました。確かに、我が家で同じ様な事をされたら、不快に思うと思います。でも、姑の古い考えを押し付けられている様に感じている私には、息子への対応もすでに考えている所です。
アメリカ在住ですが、比較的彼女を家族に紹介するのは普通の様で、家に出入りをするのも良くある事の様です。ただ、宗教上の問題もあり、一線を越えるのは、今の日本よりは遅いのでは？と感じています。友人に聞いた事はありませんが。
ご家族がいらっしゃらない時に、内緒で彼女を家に上げる、何をしているのか想像するのは簡単です。でも、もう大学生の息子さんですから、お母様のお気持ちを察する事、一緒に住んでいる間は、約束を守る事、そして、万が一の事がない様に、避妊の話などをするべきだと思います。これは、お父様が感情的にならずにお話されるのがいいのではないでしょうか？
いつかは親元から離れ、息子さんが選んだお相手に、将来を任せる事になる事が多いです。子離れする準備期間かも知れません。
ちくわぶさんのアドバイスと被る事が多いですが、私の場合は、初対面から姑に歓迎されず、結婚後10数年忘れる事が出来ないでいます。一生忘れないと思います。いつかご結婚される息子さんのお相手とも、仲の良いご家族にされます様、あまり神経質に感情的にならない様お過ごし下さい。お怪我、お大事に！
大学生な上に成人している息子さんが親の留守に彼女を家に連れて来たのが嫌だったとの事ですが
紹介されていたら留守に連れて来ても問題なかったのでしょうか
彼女の家ならいいのでしょうか
紹介された上で親が在宅の時に部屋でそういう行為ならいいのでしょうか
学生さんなのでホテルなどお金のかかる所はなかなか行けないのかもしれないし
成人過ぎた男女が何もないのもおかしいとは思いませんか
家で行為をされたくないなら、ご主人を通して家に持ち込まないように言ってもらうといいと思います
私は息子が中学生になったあたりから部屋には用がある時以外は入らないようにしました
掃除も本人です
見られたくない物もあるかと思うからです
家は親の物だし、息子も親の管理下にあるものですが子供のプライバシーや尊厳は子供の物だし守るべきものだと思います
成人してる息子さんの部屋は親の管理下にはないと私は思います
でも生理的に嫌悪する方もいるので(一昔前ならエロ本を見つけて処分するとか)
家族でルールを作って、破ったら1人暮らしをしてもらうのもいいかと思います
私も親御さんが居ない時に彼氏の家に行ってましたー
高校生の時ですが(*^_^*)
親の経済力に頼って生活しているけど、
精神的にはもう大人で好きな人も居る。
親の居ぬ間に…って事はそんなに目くじら立てる事なのかなぁと
私の勝手な感想です。
それぞれの家のルールがあるから何が正解というのは無いだろうと思うので
こんな意見もあるよ・程度に読み流して下さい。
ゲームのルールとかの嘘と、この場合内緒にしたい
内容が違うと思いますよ！
嘘は後から思い出して後悔したり罪悪感感じたりするけど
今回の嘘は思い出して嬉しい気持ちになったり
幸せな気持ちになったりするものですよね。
成人ですよね。
親目線でプライバシーに踏み込むのは、少し距離を置いたほうが良いかもしれません。
恋愛を家庭内に持ち込まれたくないなら、外で会うように、ホテルなど利用するように言ってみては。
家のルールとして「留守中に女の子を部屋に連れてきて欲しくない」と伝えたなら、もう連れてこないと思います。
結婚を決めた相手しか連れてこないで、という考え方もアリだと思います。
隠れてコソコソ というより、『見せなくていい事はわざわざ親の目に触れさない』のも 成人のエチケットかなと。
私だったら、その子に会いたかった～！って思うけど
嫌とは思わないですね。
中学生の頃から、女の子は大切に、
避妊だけはちゃんとしろと教えてきたので、
大学生ならもう本人に任せます。
そりゃ、親のいない時は二人きりになるチャンスだと思いますし。
私自身、親がすごーく厳しかったのですが
厳しかったから、逆に隠れて付き合いましたね。
もっとオープンなら、自分から紹介もしたかも？
信頼を裏切るって、何でしょう？
嘘をつくのは、どうしてでしょう？
息子の彼女はかわいくないですか？
私は息子が彼女連れてきたら、ウキウキです。
でも、邪魔しないようにしてます。
負傷者さん、こんにちは。
私は決して若くありませんが、息子さんの行動に問題があるとは思えません。
＞家のルール
これは、家のルールではなく、ご両親のルールですよね。
成人した男性が親の不在時に自分の部屋に招く事がいけないことですか？
男友達ならOKなのでしょうか？それはおかしいなぁ・・。
今度はうまくやろう、と考えるのもいけないことでしょうか？
負傷者さんは正論を言いすぎたと思っているかもしれませんが、
正論というか・・ご自分だけの意見が正論というのはとても身勝手で、
息子さんを束縛したい、管理したいだけだと思います。
アルバイトをしながら同棲する！と正論で反論されたらどうせ反対するのでしょう？
せめてご主人からは「うまいことやれよ」と息子さんの肩をもって上あげてほしいなと思いました。
居酒屋やホテルばっかりでデートするより、実家に連れてくるなんて
とても健全でいいカップルだと思いました。
お怪我をされていて、大変な時に勝手な意見を書いてすみません。
私のように思う人もいると思ってもらえれば幸いです。
40代です。
読んでいて、これは嫌だなぁと思いました。
もし私が母親だったら、相手のお嬢さんを好意的に見られないです。
時代が違うといえばそれまでかもしれませんが、
私は親にはたとえ同性の友達の家でも
親御さんのいない家に泊まるなんて許可されませんでした。
他人様のお宅で、大人の目の届かないところで、
何かあったらお互い申し訳が立たない。というような
理由だったと思います。
そういう自由が欲しければ、独り立ちしてから、と。
成人してても、親に面倒みてもらってるなら“子ども”です。
私は自分の留守の間に他人が家に入るだけでもいい気はしないし、
よく知らない人が風呂とか洗面とか使ったかも、と思うとゾッとします。
成人とはいえ、親に庇護されている身。
親が決めたルールには従ってもらう、できないなら出て行って、
で良いと思いますよ。
正論を言う人だって家に一人くらいいてもいいですよ。
思ってないことを無理して言うなら別ですけど。
隠れてやるかも、まで心配していたら、キリがないです。
大人だって隠れて悪いことします。そこは本人に任せるしかない。
でも相手が嫌がることをするのは別のハードルですし、
負傷者さんが本気で嫌がってることを分かってもらうのは
アリだと思います。
お怪我、早く治りますように。
私もまったく同感です。
同感です。
きちんと話をされたのですから、静観する・・のが一番だと思いますが、
悶々とされるお気持ち非常に分かります。
親の世話になって（掃除、洗濯、食事作り）暮らしているのですから、
親の決めたルールに従うのは当たり前のことかと。
息子さんといい関係が築いていけますように＾＾
言いたかったことを ↑の だいこんさん がすべて言ってくださってました。
完全同意です。
彼女さんのご両親だって
そんなことをする男性を好意的には見られないですよね。
今後は「信頼している」という 態度 を示しつつ
静観されていればよいのではないでしょうか。
お怪我、お大事にしてください。
負傷者さんには、ショッキングな出来事だったのかもしれません。しかし、なぜショックだったのか、理由をよく考えてみられてはどうですか？
何に対する不信感ですか？
最初から、家に入れてはいけないという申し合わせがあって、留守に連れてきたなら、不信感はわかりますが、連れてきた後、駄目だと仰ったんですよね？
遠出に誘ったときに、バイトだと言って断ったことが不信感？彼女と会う約束があってもバイトとか適当な理由を付けることは、よくあることだと思います。不信感というほどのものでもないのではないでしょうか？
それよりも、大学生の息子さんのお部屋の窓の開け閉めを、未だにされている状況、そろそろ考え直されませんか？
大学生の息子さんの行動を、詮索するようなこともおやめになった方が良いですよ。そのお年頃なら、法に触れることでなければ、親に隠し事があるのが当たり前。こそこそするのもあたりまえです。あまりにもあからさまにやられたら逆に困るでしょう？
負傷者さんの子離れの時期ではないでしょうか？
こんにちは。
私も、息子さんかわいそうだなぁ。と思ってしまいました。
どうして息子さんはコッソリ彼女を連れ込んだのでしょう？
こうやって、お母さんが怒ったり、騒ぎ立てたり、お父さんに報告したり、よそのお母さん連中にまで言い回ったり。そんなことをするのを、きっと今までのお母さんを見てきて分かっていたので内緒にしてたのかなぁと想像してしまいます。
ご主人さんも、ここは息子さんの見方をしてあげて欲しかったなぁ。
信頼を裏切るって何ですか？
結婚するまで貞操を守れとかってことですか？
遠まわしに言うのは、ご両親も自分達の言い分が間違っていると分かりながらながら、もしくは性的な事を息子と話す自信がないから、自分達の思い通りに成長しなかった苛立ちを、息子さんにぶつけていませんか？
これは息子さんの問題ではなく、ご両親の子離れの問題だと感じました。
また、彼女がマナーがない、とお考えかもしれませんが『』
すみません途中で送信してしまいました。
また、彼女がマナーがない、とお考えかもしれませんが『うちは親と仲悪いから』と紹介したがらない男性は案外多いです。
息子さんにコンドームを1箱渡して、避妊の大切さを
教えてあげてください。
そうしたらあとは、大人になったんだなぁと黙認してやるか、
それとも一人暮らしをさせてやるかでしょうか。
もう大学生なのです。とっくにコドモではありません。
私は、再難関とも言われる大学に通っていましたが、厳しい家庭育ちの
学生達も、恋愛すれば大抵はこんなものでした。これで至って普通です。
大学時代、私の友人（男）は「父から渡されていたクレジットカードを
ラブホテルの支払いに使っちゃったら、あとで父にひやかされた」
笑っていました。その話を聞いて、父子の信頼関係を感じたものです。
男の子の親は、こんなもので良いと思います。
子が親に嘘をつく場合、それは親が厳しすぎる・怒りがしつこすぎる
可能性があります。
息子さんの部屋をゴシゴシ拭いたりされているようでは
もしも彼女を紹介したならどれだけ監視・干渉されるか！と恐ろしすぎで、
とても彼女を紹介できないのでは。
大人としてもっと息子さんを認め、手放してあげないと、
心は離れて（逃げて）いくばかりになります。
私はお気持ちわかります。
貞操を守って欲しいとかなんかそういうことでなくて、自分の家でそういうことをされたのが気持ち悪いと私は感じました。
結婚して息子もいます。まだ小さいですが。
自分がこだわって建てた思い入れいっぱいの家は夫婦の終わりの住処予定です。
息子や娘が自分の家を構えたときそこでどうしようと構わないのですが、
プラトニックラブを貫け！とは思わないし、じゃあ何が嫌かと言われると、
私の家ってのが嫌だなと感じた次第です。
体験談で言うと、彼の実家に親の留守中忍び込む・・・というのは周りにはあまりいません。漫画ではかなり見るのでそういう人も多いのかな？
男友達も「彼女ができたから一人暮らしがしたい！」と言って、家を出るきっかけになるほどでした。
女友達も実家の子がいますが、実家には呼ぶのは聞きません…
ちなみに自分自身は親の居ぬ間に彼を呼んだことがあります。私の所蔵のDVDを見るのに一晩中映画見て話しをして過ごしていました。社会人なのに！笑
ただ親に内緒なのは、介入が酷いので言いにくいんです。
憶測で物を言われる事も多いし決めつけられたりすることも多くて。
だから嘘も多かったですね〜
負傷者さんの息子さんの気持ちもわかるのかもしれません。
そういう意味では、息子さんとの関係をもう一度見直すきっかけかもしれませんが、親になって思うのは親も完璧じゃないんだなーと。
成人の親になるのは親にとっても初めての事。
親だって毎日初めてだらけでぶつかって、答えなんてないんですよね。
あまり自分を追い込まず、お体を大事になさってください。
息子さんが巣立つ日も間近ってことですね。ちょっと寂しいですね。
まさに私も 負傷者さんと同じ気持ちです。
と言っても 私の場合不審感より心配なんですがね・・・
我が家は娘です。息子さんと同級生かな？？？
親元を離れ一人暮らしをしています。
帰省するとよく彼氏できた～？と聞いてました
娘の返事は いないよ～ いたけど 別れたなどでしたが
今年お盆に帰省した時 春ごろから付き合いだした彼がいると教えてくれました。彼も他大学の一人暮らし・・・離れているから 何をしているのか
わかりませんが 娘が彼の事を教えてくれてよかったと思っています。
だまっていたら 心配はきっとなかったのでしょうが
だまっていられるよりは全然いいと自分に言い聞かせている真っ最中です。
心配で心配で仕方ありませんが 信じるしかないです。
息子さんも我が家の娘もよそのお子さんもどんな形であれ 通る道だと思います。私達も通ってきて今があるのですから・・・
確実に大人の階段を上っていって成長しているんですよね。
子離れしなさいよと言われている気もするし 親も精神的に成長しなくちゃなんですよね。
息子さんに両親からお話しをされたようですし 私も母として女として大切な事は伝えたつもりでいます。（何回も言いたいけど 我慢してます）
それしかできないですし それでいいんだと思っています。
心配や不信感ばかり考えるときりがないし疲れます ホントに（親の試練ですね）
素敵な恋愛になってくれるといいなと思いましょうよ。私も頑張ります。負傷者さんも頑張りましょう
お体ご自愛くださいませ
親として嫌な気持ちになるのはとてもよく分かります。
私の場合は娘ですが、同じようなことで顔も見たくないと思ったこともあります。
自分の胸に仕舞いましたけどね。
そうした気持ちになるのは仕方ないとして，負傷者さんはご自分の気持ちを息子さんに話されました。息子さんもたとえ口先だけでも謝られました。
それでオシマイでいいと思います。
信じられないでしょうが、親のいる家で彼や彼女を泊める、半同棲、そんなに珍しい話でもないんです。いい，悪いは別にして。
ほんとにびっくりしちゃいますね。
今後は息子さんを信じ、お部屋の出入りもお止めになった方がいいですね。
もう親が管理出来る子供ではないんです。
まだ何かおっしゃりたいことがあれば、こういう時こそご主人の出番です。
前面に出ていただきましょう。
負傷者さん。
息子さんのすべてのことを把握していたいみたいですね。
自分の知らないことがあるのが嫌なんじゃないでしょうか。。
自分の話になりますが、私は自分の彼氏を親に紹介したくありません。
なんでも首を突っ込んでこようとするからです。
なんでもかんでも聞きたがります。詮索するのが好きなんです。
紹介したらしたで、ママ友や親戚に「うちの娘の彼氏が～」とか
言い触れ回ってるみたいです。
難癖つけられたらたまったもんじゃありません。
かなり太っていることや、ちょっと清潔感がないことも理由のひとつです。
相手に紹介するには「会わせたくない恥ずかしい親」なんです。
負傷者さんお息子さんが同じように思っているわけではないといいですが。
そう思っている子どももいるということも理解してくださいね。
子離れするよう、見守るようにとのコメントが多いので、私は少数派なのかなぁ。
我が家では、大人の留守中に友達を勝手に家にあげてはいけない、というルールがありました。彼氏彼女に限らず、です。
もちろんいつ誰が来るという予告があれば、親が不在の日でも了承します。知っている子なら予告だけでＯＫ，初めて来る子ならクラスの子、部活の子、簡単な関係性くらいは聞きます。過干渉とか子離れ出来てない、おっしゃる方もいるかもしれませんが、共同生活のルールとして教えるべきことだという考え方です。
将来、何らかの形で他人様と共同生活をすることになるかもしれない子供のためと思ってそうしていました。ルームメイトが留守の間に黙って友人や彼氏彼女を共同の部屋へ呼ばれたら、嫌な気分になると思うんです。一言、「今度彼女（彼氏、友人、家族、その他）が遊びに来るから部屋にあげていい？」というマナーは欲しいかな？と思うので。そういう話をずっと子どもにはしていました。
相談者さんは、ちゃんと息子さんがお付き合いしてる女性がいるのは嬉しい、と認めていらっしゃいますし、子離れ過干渉云々ではなくて、マナーのことをおっしゃっているのだと読み取り、私はその心配なお気持ちに共感できました。
私はたるとさんのお宅とほとんど一緒のルールです。
わが家はずっと共働きで、やはり親の留守中に無断で友達を家に上げてはいけないルールにしていました。
それでも呼びたい、こっそり上がりたいということはありますし、早上がりで帰ってきたらお友達にバッタリ…ということもありましたが。
いろいろなルールのご家庭があって良いと思いますが
｢マナー」と｢子離れ・親離れ」の話はまた次元が違うような気が…
負傷者さんのような意見の方がいても、別におかしいとは思わないです。
負傷者さんのおたくでも、一言「バイト帰りに友達が遊びに来るかも～」くらい聞いていたら、あとで髪ゴムを見つけたときの気持ちが全然違ったかも知れないですね。
ただし、男の子さんで上手にウソをつききれないところは、長所かも知れません。
気持ちよく謝ってくれたのなら、しばらく様子見でしょうか？
（余談ですが、これって、息子さんの彼女だからほほえましいお話ですよね。
嫁の留守中に夫がお姑さんを無断で泊めていた…とかだと、全然笑えないですね…本当に余談でスミマセン；）
｢友達に上がってもらう」マナーって、子どもが小さい頃も結構ややこしかった気がしますが、わが家にもそろそろ同じことが起こりそうですので、
皆さんのコメント参考になります。
すごく普通の出来事かな・・・うちの息子は高校生の時に同じ事を。
でも、負傷者さんにしてみれば、可愛かった子供が大人になった事が
ショックだったのかもしれませんね。
キレずに謝るなんて、素直で良い息子さんですね。
私にも二人息子がいますが、ちょっと共感できませんでした。
家のルールって言いますが、息子さんには事前にそれを言ったことあるんですか？
親のいない間に恋人を呼ぶなんてよくあることですし、今時の若いカップル
なりに工夫して会っているのを健気だな、と感じますよ。
一言言ったならもうそれ以上疑って詮索しない方が無難です。
嫌われてしまいますよ。。
キツイ言い方かもしれませんが、過干渉で子離れできていない印象ですよね。
大学生の息子さんの部屋をゴシゴシ掃除…
男子100人に聞いたら100人がイヤと言いそうな親の行為では無いでしょうか。
先日、夫とそんな話をしました。男の子は親に見られたくない物を持ち帰る時がある。と。笑
家のルールを守ると言ったなら信じてあげてください。
負傷者さんが少し潔癖な考え方で息子さんの行動が理解出来なくても
それを押し付けてねじ伏せるようなやり方では反発するだけですよ。
もう小さな子どもじゃないんですし。
あと確かに家は親が建てた物ですが息子さんの部屋位は
プライバシーを守ってあげないと。。
それになんでも親に見せなきゃいけませんか？
負傷者さんの口ぶりだと、隠し事があることイコール嘘つきという感じで
息子さんには理不尽すぎると思いますよ。
もう少し息子さんの立場に立って考えてあげてもいいのではないですか？
すいません、一言だけ彼女さんをかばってもいいですか？
会ったときに
「今日うち来なよ、みんな出てていないんだ」
彼氏にこう言われて“お留守にお邪魔するなんてご両親に悪いわ”なんて固辞する女の子いないですよ〜。
行く行く！お部屋見たーい！が普通ですよね…。
今回のことがお家のルール違反だとしても、悪いのは息子さんで彼女は全然悪くないですよ。そこは理解してあげてほしいなあ。
息子氏が失敗したのは、跡をきちんと消せなかった点だけです。負傷者さんの諭しはストレートで息子氏に気持ちは通じたはずです。きっと息子氏もそんなことを親子で何度も話したくないと思いますので、次回は上手に隠してくれると思います。妊娠問題に発展したり、母親の気持ちを無視して目につく証拠を残したりしない限り、可愛いものだと思います。息子さん、年齢相応に正しく育っています！夫婦間のことなら嘘・浮気・偽りと頭に浮かびますが、親子間でのことなので、嘘＝思いやりと思う事にしていかがでしょうか？
私は潔癖な部分があるので、知らない他人が自宅で事を済ますだなんて絶対に嫌です。自分の子どもの彼女彼氏であっても、所詮は他人。将来娘が、婿と私の家でするのも勘弁して欲しい。結婚して自宅があるなら尚更、嫁の実家では自制しするぐらいの度量があって欲しい。でも我慢出来ないのならせめて、こちらへの思いやり（マナー？）として跡形すっきり無くし欲しい、それだけです。
自分の家のルールは、「今の時代」や「子ども」に合わせる必要なんて無いと思います。多くの反対意見がありますがそこはドンマイです！
自分の家のルールは、「今の時代」や「子ども」に合わせる必要なんて無いと思います←大いに同感です。
同感です。
たくさんのコメント、本当にありがとうございます。
ガツンと来る内容もありましたが、頭を冷やされた感もありました。
私が今回のことで一番嫌だと思うことは何だろう、と改めて思うと、
家でそんなことをされること。
と、
ルールを守らないことです。
あの日、デートだと言って先に出かけた息子に、冗談ぽく、
「まだ紹介もされてないんだから連れてこないでよね～」と言ったところ、
（つまりは釘を刺したつもりでした）
彼もご機嫌で「その辺でバッタリ会ったりするかもね！」などと言って出かけたんです。
なのに！
小さい頃から男女共に頻繁にたくさんの友達が来ていたので、
安全上のこともあり、
「親の留守中に友達を呼ばないこと」
「来たお友達もコッソリ来てコッソリ帰ったりしないで挨拶させること」
と幾度となく言い続けていました。
高校生くらいからは、留守中でもメールで連絡すればいい、としましたが、
彼女については（高校の時もいました）男の子の親としては、責任上やはり留守中には呼ばない、というのは一貫していました。
たぶん自分（我が家）は厳しいだろう、と思いましたが、
他のことを何でもかんでも禁止している訳ではないし、
他のきょうだいもいるのですから、
その家のルール、というのは存在する、と私は思います。
大学生になってからは努めて
大人として接しよう、と思い、きちんと卒業だけはすること、という感じで
日常彼が何をしているか知らないのです。
（息子の帰りが遅く会わない日も多いため）
が、今回、夫が息子を誘って飲みに行き、
「コミュニケーション不足だったんだよ。
色々喋って、ヤツが最近何をしていたか分かって安心したよ。」
と言って帰って来た時は、
「私は別に毎日のことを逐一知りたいと言って怒っているんじゃない！！！」
と、夫と喧嘩になりました。泣。
でも、皆さんのコメントを読んですっかり怒りモードだった気持ちも
なんだか収まり、
「話をしたんだし、もう大人なのだから放っておこう。」
とも思いました。
それに、一度怒ると相当私はしつこい、というのは
実に反省するところです。
過干渉、、、プライバシー、、、信頼、、、嘘、、、責任、、、
家族、、、子どもの気持ち、、、性、、、男性として息子に求めるもの、、、
私の中の理想を押しつけてもいけないし、、、
彼には彼のいいところがあるんだし、、、
色々考えさせられました。
というか、むしろ考え過ぎなのがいけないのかな？
私は理屈っぽいんですね。
息子には就職したら一度家を出るといいよ！、と
昔から言ってあるので、
たぶん一緒に暮らすのもそんなに長くないと思うんです。
大きくなったらなったなりの心配というのはあって、
いくつになっても勝手に心配したり憤ったりしてしまうものだな、と
思いますが、
私なりにまた反省し、また喧嘩や話し合ったりしながらいきたいと思います。
みなさま本当にありがとうございました。
我が家の今後のために大変参考になりました！
3人の息子が社会人に成った、母です
気持ち解りますー。いま時は、他の家では 古い！と言うなら 自立して一人暮らしをしてから言って！親に養って貰って居るうちは 我が家のルールに従う！息子が彼女を連れて来た形跡が在った時は、私は貴方のシーツは洗わない！と目を見て言い切りました。自分で洗って在したよー笑。義務と権利を履き違えるなー と言い続けました。筋を通して行きましょう 頑張って下さい。 😡