妊娠・出産・里帰りで夫が鬱っぽくなり、私に暴言や脅迫を…

ぴよちさんのご相談

生後2か月の 一児の母です。
自宅と実家が車で四時間程の距離で里帰り出産しました。

旦那は10年程前からパニック障害で、私と出会った数年前にはほとんど治ってきている状態でした。
ですがやはり高速やトンネルが無理だったり、パニック障害になった10年で孤独を味わい、一人でいる孤独より誰かといる孤独の方が辛いとよく言っていました。

そんな状況で私は里帰りを産前産後2ヶ月しました。(2人で話し合い、私が1人っこなので親孝行のつもりでと旦那も了承してくれました。)
里帰り中は旦那が一人の環境に耐えきれず鬱っぽくなり電話で何回か離婚すると言われていました。(パニック障害で長距離運転できないので里帰り先に来れない)
寂しいだろうと思いなるべく電話したりするようにしていましたが、俺が電話するといつも出ない!とキレられました・・
タイミングが合わなかったり子どもあやしてたりする時は出れないと言っても無駄でした。
里帰りから帰宅初日、あまりの部屋の汚さで、新生児が住める状況ではなかったので大掃除をしました。
すると旦那は、俺は一人で2ヶ月も待ってたのにすぐ掃除するなんてありえない!離婚する!とまた言い出しました。
すぐ掃除したのは悪いですが、旦那は久しぶりに会ったのに機嫌悪そうにしていて話しかけても「うん」とかしか言わなかったので会話する気になれなかったのもあります。
私も産後の精神的に不安定な時から何回も離婚離婚と言われさすがに耐えきれなくなってきました。
また産後のホルモンバランスのせいか旦那に触られるのもイライラしてしまいます。
上手く笑うこともできなくなり、会話もなくなり、日々家事育児をこなすのみの生活で、実家にいた時は賑やかで今は寂しく毎日泣いてしまいます。

そしてここ数日毎日喧嘩で、喧嘩の度に暴言を吐かれます。(妊娠中もマタニティーブルーで私がSEXをずっと拒否したり、つわりで辛くあまり会話がない時期に喧嘩した時も暴言吐かれました。妊娠中のSEXは雑菌が心配だからゴムをつけて欲しいと言ったらキレられました。)
かまってかまっての旦那と子どもが生まれたばかりで育児に集中している私。
私は今は子どものペースで生活する時期だし子どもに出来る限り合わせあげたいと思っているが、旦那から見ると私は子どもに集中しすぎで俺の事を全然見てくれないという感じです。
旦那いわく、母乳やり過ぎ、泣いたらすぐ抱っこ、タバコ吸ったら手を洗えとか細かい、正直子どもに集中しすぎてるお前は気持ち悪いらしく、私からしたら泣いたら抱っこは普通だし、母乳もまだ頻回授乳だし、タバコだってストレス溜まるだろうから辞めてとは言ってないのですが…
価値観が違いすぎるのでしょうか。

こんな状態で毎日ギスギスした生活で、些細な事で喧嘩が絶えません。
お互い普通に言った言葉でも相手は逆の捉え方をして喧嘩になってる感じです。
産後で気が立っていてたまに言い方がきつくなったりするのは自覚し、反省しています。
旦那いわく私が旦那の発言を全部否定しているというのですが、、、無意識でそんなつもりはないのでどうしたものか。

喧嘩になると、暴言が始まります。
最初はイライラしてるなぁ…くらいなんですが、私が意見を言い続けると私の発言に耐え切れなくなり(喧嘩の内容でそこはちゃんと説明したいから聞いてほしくて、話を聞いてと言いますが私の話は聞く気がなく、どうせ言い訳しか話さないんだろうと言われ、私はただ、こう思ったからこう発言したとか、こう思ったからそうしたという流れを説明したいのですが、旦那は内容じゃなくて結果の話だけでいいと言い説明を聞くのが嫌で耐えられなくなるらしいです)
怒鳴り、メスブタ、気持ち悪い、消えろ、頭悪い、カス、バカなど言い、お前とはこれ以上やっていけない、離婚だと言い、それ以上何か言うと俺は何するか分からない、殺すぞ、など脅迫とも捉えられる言葉を発し、手をあげようとする動作をします。
この前は壁を殴り穴が開き、怪我しない程度にデコピン(とても痛い)や、服で思いきり頭を叩いたり(痛いし怖いです)、目を見て話せ(旦那の怖い表情を見るのが辛くずっと下を向いていました)と頭を無理やり持ち上げたり、昨日はテーブルがひっくり返り、投げられたペットボトル(中身は満タンで投げた勢いがすごい)が子どもに当たるとこでした。
手を上げないで!と言ったら、笑いながら、俺が手をあげてる?本当に手をあげるっていうのがどういうことかしてやろうか?と威嚇してきて本当に怖いです。
喧嘩が終わると、言ったことは本心じゃない、言ってる俺の方が辛い、喧嘩の時は本当に耐え切れなくて離婚したいと思うからお前に離婚したいと思ってもらえるように暴言吐いたりお前が嫌がるようなことをわざとしているんだ、言葉で言って分からないやつにはどうしたらいいんだ、と言います。

旦那は日頃私が子どもに集中しすぎているせいで旦那に対し攻撃的だと感じているようで、大切だと思っている人に冷たくされると辛いと言われ、私もそうだなと反省しています。
ですが、いくら喧嘩になってそれまでの経緯があるにしろ、言って言い事と悪いことがあると思うし、正直もう意見して喧嘩になることが怖いです。

子どもは可愛いがってくれていて大事に思っているようですが、生まれたばかりで何も分からないにしろ目の前で大声出したり暴れたりはこの先不安です。

 

今までは離婚と言われても何とか修復できないかと、引き留めてきましたが、最近は疲れて耐えきれず、離婚に同意するようなニュアンスで話していると、諭すような言い方で、お前は今産後で余裕がない状態で、それは理解してるけど俺も寂しいんだ、暴言を吐いたのは悪いけど俺がここまでなるって事は今までの俺を見てきて分かるはずだ、俺は理不尽にキレたりするやつじゃないだろ、そうなる理由があるんだと言われ、旦那がそこまでなるようにした私が悪いのだと思うようになりました。
まだ愛情はあるし子どもも可愛いがってくれる、普段の生活ではとても優しく、大変だろうから家事は適当でいいよと言ってくれるし、体も気遣ってくれるし、私がいなくなったら1人になって寂しくて鬱になってしまうのではないかなどの心配もあり、頑張って行きたい気持ちもあるのですが、また喧嘩になり暴言吐かれたら精神的におかしくなりそうです。
暴力が悪化してしまうのではないかという恐怖もあります。
暴言を吐くのはモラハラ?でもたまにだし、、、パニック障害のトラウマがあるから?など考えて私が支えるべきなのだろうが産後で今はその力がないんだけど私がもっと頑張ればやり直せる?
私が子どもに集中しすぎる事をやめればいいのか…
でも無意識なのでどうやめればいいかも解決策がなく…
もう一度頑張ってみるべきか、別居か離婚か…
分からなくなってしまいました。

何でも言いのでアドバイスが頂けたらと思います。

付き合っていた頃は私に対する暴言はなかったのですが、義母には目に余るような暴言を吐いていました。(パニック障がいでのトラウマが義母に対してあるようで毛嫌いしています。)
義母に相談しようにも、何度も親とは縁を切ると言っているので、義母は旦那に何も言えないので無駄なように思います。

長文・乱文失礼いたしました。
宜しくお願いします。


パニック障害があろうが
DVは犯罪です。

全ての行動を録音・日記にまとめて、親族ではなく市の相談所など第3者にこの状況を伝えるべきだと思います。
病気が原因であれば、しかるべき処置(診療等)をすべきです。
感情のぶつかり合いを避け、平穏な日々に向け、冷静な対処が必要だと感じました。
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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妊娠・出産・里帰りで夫が鬱っぽくなり、私に暴言や脅迫を… への21件のコメント

  1. なつ。 より:

    初めまして。
    同じ2ケ月のこどもがいる身なので、真剣に拝見させて頂きました。

    わたしなら離婚します。モラハラは治りません、期待するだけ絶望が大きくなります。モラハラやDVの相手を持つかたは、必ず「たまにだから」「あとから本気じゃなかったと謝るし、本当は優しい弱い人」「あの人をこうしてしまうのはわたしに問題がある」と必ず言います。これはパターンです。

    モラハラやDVはあなたにもちろん良い状態ではないし、これからのこどもの精神上間違いなく良くないです。今は赤ちゃんでわからないと書かれてましたが、こどもは2ケ月でもわかります、恐怖は植え付けられてしまいます。

    離婚はこどもの将来を懸念するかたもいらっしゃいますが、将来よりまず今です。こども中心の生活ならなおさら、こどもの将来よりこどもの今を守ってあげてください。世話をしてくれるとありましたが、ケンカの時にこどもに危うくペットボトルが当たりそうになるなんて恐ろしい!そんなの芯から可愛がってお世話してくれる人がとる行動ではないです。これからのこどもさんが心配です。なにをされるかわからない!

    離婚が無理なら別居して実家に戻るべきです。あなたが今一番しなくてはならないのは、こどもを守り適切な環境で育てることです。旦那さんのモラハラに耐えることではありません。

    とにかく旦那さんから避難して、お子さんを穏やかな環境で育ててあげてください。お願いします。

  2. 由美子ママ より:

    ぴよちさん、はじめまして。
    私もパニック障害です。なので長距離運転やトンネルがダメなのは分かりますが、それ以外の事はパニック障害とは違う様に思います。
    ご主人様は、失礼ですが境界性人格障害ではないでしょうか。私が説明するよりネットで調べてみてくださいね。あてはまると思いますよ。それか何がしかの人格障害をお持ちの様に思います。実のお母様ともうまくいっていないのであれば、かなり人格障害の可能性は高いと思います。
    なつさんもおっしゃっていらっしゃいますが、そういった事は治りません。私の元彼がそうで、私はあやうく共依存になるところでした。
    お子さんの為に、別れる選択肢もありと思います。
    境界性人格障害の人はいわゆるかまってちゃんで、愛する人や家族に対してだけ、精神年齢は3歳児のままなのだそうです。精神年齢が3歳なのに、他の考えが大人なのでとても厄介だと。愛が足りないと泣き叫ぶ3歳児に、正しい結婚生活や親としての色々な事は求められないと、メンタルクリニックの先生に言われて、私は大好きな彼を諦めました。そして今は今の夫と二人の子供と幸せに暮らしています。どうぞご自分とお子さんの為に、客観的なご判断をなさってください。メンタルに何かしらある人は、正常な人や家族を巻き込みますので、巻き込まれない様に…

  3. tami より:

    まず、『私が悪い』と思わないでください。
    これは、DVです。
    赤ちゃんの安全確保の為にも 実家に帰られるのがいいと思います。
    ご両親とも良くお話されて、そして冷静な判断をしてください。
    失礼ながら、ご主人は父親にも夫にもふさわしくないと思います。

  4. のんこ より:

    ぴよちさん、赤ん坊を抱えて大変な日々を送っておられるのですね。
    病気なんだから許さなくちゃ、我慢しなくちゃ、と思っておられませんか?

    ご主人は大変な精神状態です。一番辛いのは本人でしょうね。
    気の毒に思いますし、助けてあげられたら、とも思います。

    でも、彼は病気なのです。
    基本的に、病気は愛情だけで治せるものではありません。

    例えば重度の腎臓病の家族がいたら、犠牲も献身も効果は薄いです。
    透析や投薬というプロの仕事が必要になります。

    ご主人は病気になったのが精神(脳)というだけで、同じようなものです。
    残酷なようですが、我慢も努力も彼を治す決定打にはならないと思います。

    巻き込まれて共倒れになるよりは、とりあえずご実家に避難しましょう。
    その先どうするかは、ご自分が一休みしてから考えたらいかがですか?

    今のような状態のご主人を1人にすることは不安でしょうけど、
    病人の世話の大原則は「まず、自分が心身ともに健康でいること」です。
    なので、ここは心を鬼にして、ご自分とお子さんを守ってくださいませ。

  5. みかん より:

    みなさん言っておられますが、ご主人は病気かと。
    生まれたての赤ちゃんを守るため、すぐにご実家に避難されたほうが良いと思います。
    ご実家にまず避難され、身の安全を確保されてから、今後のことは肉親や第三者をいれ、2人では話し合わないほうが良いと思います。
    やり直すにしろ、離婚するにしろ、とにかく今の状況は危ないです。
    こんな状況で「私も悪いのですが」と思われているのは洗脳され始めているのかも。危険ですよ。

  6. リカバーバ より:

    初めての出産後ですのに大変ですね。ご主人はだと思います。精神を病んだ人と一緒に歩んで行く人生は綺麗事では済まない辛さがあります。まだまだお若いしやり直しは出来るはず。離婚されて別の生き方をされる方が良いと思います。経験者として老婆心ながら書きました。

  7. まいどちゃん より:

    男性が、物凄い勢いで投げた満タンのペットボトルが、生後2ヶ月の赤ちゃんに当たりそうだった…。
    想像してゾッとしました。
    明らかにこれはすぐに動かないとダメですよ。
    赤ちゃんと自分を守りましょう。
    しばらくご実家に身を寄せられてはいかがですか?
    わたしなら離婚しますが…。

  8. みずち より:

    もしあなたが私の友人だったら、
    「とにかく逃げて。
    どんな状況でも暴力をふるうような男性は許されない。
    病気だから、は言い訳。
    自分で病気だった過去を知っている以上、
    必要なら病院や治療にいかないといけないんだよ。
    それをしないのは、責任も誠意もないんだよ。だまされないで!」と
    言うと思います。

    ファッジさんのコメントに深く同意します。
    とにかく安全な場所に避難し、
    その後のことは、冷静に相談できる第三者に相談しましょう。

    産後、確かに女性はいつも以上に攻撃的になったり、
    ホルモンバランスも崩れますが、
    それでもご主人の対応は、ありえません。

    「優しいときもある」なんてだまされないでほしいです。
    24時間、ずっとDVな人なんていると思います?
    いい人の一面があったとしても、
    たとえ一日一時間でも、そんな人格になってたら、
    立派なDVだと思います。

  9. 桃子 より:

    ご主人、現在も通院してるのでしょうか?

    私も以前パニック障害を持っていました。

    私の場合は人が多いところに行くと動機がして
    苦しくなり→過呼吸という感じでした。 

    ちなみに私は暴言や暴力などは一切ありませんでした

    ご主人は、なにか他にも精神的な病気があるのでは…?と思います

    病院に連れて行くのも大変そうですね…

    私も第三者を挟んで話をしたほうがいいと思います
    ご自身のお母さんには相談してるんですか?

    もししてないんであれば、相談してみるのもよいかと。

    病気だからと言って暴力をしていいものではありません

    あなたのほうこそ、トラウマになってしまいます。

    お子さんも生まれたばかりで大変ですよね、本当にお疲れ様です。

    今は自分と赤ちゃんの安全を最優先して下さい

    「もしかしたら良くなるかも…」と安易な考えではいけません

    私の友人は旦那からの暴力で顔面を殴られ、目を真っ青に
    腫らし、最初子供には暴言だけだったのが暴力までふるうようになり、
    泣きながら警察に助けを求め、離婚となりました。

    あなたはじゅうぶん頑張っています

    どうか安全な暮らしができますように

  10. るん より:

    皆様仰っているよう、完全にDV、モラハラだと思います。
    何を言われたか、何をされたか、日記につけたり、録音の機械を買ってポケットの中でばれない様に会話を録音するとか、記録を取る事をお勧めします。

    今は矛先がぴよちさんだけですが、後1年もするとその相手がお子様にも向くものだとしっかり自覚をし、行動をなさってください。

  11. non より:

    近頃何でもかんでも「病気」といいますが、この旦那は異常人格です。治りません。一刻も早く離婚してください。
    早いうちにわかって良かったですね。

    • nonさんに賛成 より:

      全く同意見です。
      パニック障害は関係ないし、これでウツだなんて苦しんでいる鬱患者に失礼です。あなたの前にいるのは一昔前なら「キチガイ」と呼ばれた人種です。

      赤ちゃんに一生残る傷でもできてからでは手遅れです。なにより親の暴力暴言が記憶に残るまえに引きはなさないと、同じような形質を遺伝していると引きずられないとも限りません。これまでの言動を記録しておいて間違いなく親権をとりましょう。
      幸い実家のご家族はあなたと赤ちゃんを受け入れて手出すけできる状況のようですし、これ以上躊躇する意味がわかりません。

      愛情? あなたを雌豚呼ばわりする人間に愛情なんて感じますか? あなたは親にとって大切な娘、子供にとって大切な母親です。あなたへの暴言は彼らへの侮辱です。大切な家族のために立ち上がりましょう。

  12. ※※ より:

    赤ちゃんの為に、少しでも早く実家に戻る事を考えて欲しいです。
    今ぴよちさんが守らなくてはいけないのは旦那さんじゃなくてお子さんだと思います。
    人でなしでも冷たい女でもいい、お母さんがお子さんを守るために強く一歩を踏み出して欲しいです。
    赤ちゃんは2ヶ月で何もわからないと言いますが、夫婦喧嘩や怒号をBGMにしていてそれでいいと思いますか?
    ぴよちさんや赤ちゃんが実際に殴られてボコボコにされないと家を出ないのですか?それでは遅くないですか?
    今、このwebに相談出来る余力のあるうちに(体力的、精神的に)行動に移せるように願っています。

  13. Aaron より:

    皆さんもおっしゃっていますが、逃げてください。
    全力で逃げてください。

    あなたが甘い考えでこのままの生活を送ったら
    お子さんが危険ですよ。

    「子どもも可愛いがってくれる」とおっしゃいますが
    本当に子供が可愛いなら、満タンのペットボトルを
    2ヶ月の赤ん坊がいる部屋で投げませんよ。

    ご主人が可愛いのは自分だけです。
    自分に従順で、思い通りになる人間も可愛いがるでしょうが
    思い通りにならなければ暴言や暴力で従わせようとする人間です。

    まず実家に逃げて、そして弁護士にお願いして間に入っていただきましょう。

    DV夫から逃げる際の非常持ち出し一覧というのが
    よく2chなどで貼られていますので、転記しておきます。

    【非常持ち出し一覧表】

    預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
    実印、印鑑登録書(あれば)
    保険証
    年金手帳
    パスポートや運転免許証等の身分証
    PC  ※もちろん自分名義のものだけ
    家計簿
    日記やDVされた時の診断書
    部屋を破壊されたらその写真(日付入り)
    (写真はフィルムのもの(写ルンです等)推奨。デジカメ画像は証拠にならないと言われますが、 最近は日付けが入る使い捨てカメラ自体売っていません) (出来ればフィルムカメラ。無ければデジカメも可。携帯でも無いよりはいい)
    ICレコーダ(刑事では「録音します」宣言が無いと無効になる可能性大?、民事では宣言無しでも大丈夫なようです)
    貴重品
    携帯電話、携帯の充電器
    お子さんの母子手帳、写真、成長記録等

    【逃げる際にすること一覧表 】

    ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
    郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
    居住している市町村の役所で離婚届不受理願い申請

  14. アップルパイ より:

    こんにちは。
    産後で大変な時期なのに旦那さんの気持ちまで
    考える事ができて偉いなぁと思います。
    私はその時期自分と子どもの事しか考えられませんでした。

    ご実家には相談されましたか?
    お子さんの性別は分かりませんが、
    もしあなたの娘さんがあなたの現在の状況で相談されたら何と声をかけますか?
    私なら「とにかく一度こちらへおいで」と言って迎えに行くかな。
    そしてなぜ早く相談してくれなかったの、って思うと思います。
    相談しづらかったのかなって自分を責めると思います。
    ご両親を悲しませないためにもぜひ相談してください。

  15. hotaru より:

    赤ちゃんの誕生おめでとうございます。
    何度も読み直しましたが、生後2ヶ月の赤ちゃんを抱えたママは子どものことで心も体もいっぱいです。それは当たり前です。
    もちろん、結果的に放ったらかしになってしまうので、それで子どもにやきもちを焼いたり、すねてしまったりするご主人たちがいらっしゃるのも事実だと思いますが。ご主人の言動や行動はそれだけではないような気がします。
     暗示をかけられているように思いますよ。ご主人が悪いのではなく、ぴよちさんが悪いというように。でも、ぴよちさんは悪くありません。赤ちゃんをおなかの中で大事に育て、命をかけて産んだのですから。「産んでくれてありがとう。いつも子育てにがんばってくれてありがとう」と夫から言われるべき時期なはずですよ。
     テーブルがひっくり返ったり、壁に穴があくと言う時点で、それは正常ではないです。脅されていますよ。十分、恐怖だと思います。赤ちゃんの命を守るためにも、実家に行かれたほうがいいと思います。

  16. やまいぬ より:

    みなさんおっしゃってますが、早く避難しましょう。
    二ヶ月のお子さんということは、まだ頭蓋骨もしっかりしてない状態ですよね?
    ペットボトルなんてもってのほか、たとえ消しゴムでも当たればお子さんに大きな障害を残しかねません。
    漫画家の西原理恵子さんの本で「家族でも損切り」とありました。確かにそうだと思います。本の中で「私(西原さん)の手は2人の子の手を握るだけで精一杯だった。だから、アルコール依存症の夫の手は離した」とありました。
    ぴよちさんはまだ首も座らない子を両手で抱いているのです。ぴよちさんの手はお子さんを支えるだけでいっぱいです。ご主人を支える手はありません。
    父親として一人立ちしてもらえないなら、片手を差し出してはいけません。無理して片手で抱いたお子さんをも巻き込み、ご主人と共に濁流に飲まれることになります。
    ご主人は自ら行動すれば、治療を受けることもでき、社会からも守ってもらえます。しかし、お子さんを守れるのはぴよちさんだけですよ。

  17. じゃがまりりん より:

    こんにちは
    パニック障害を抱えた旦那さんを思いやってここまでこられたのはすごいと思います。
    旦那さんは病院通いを続けてらっしゃいますか?
    まず、主治医に現状を相談し、旦那さんの治療方法を改善してもらう必要があると思います。

    私が感じるのは旦那さんは父親としての自覚が薄く、妻を子供にとられた焼きもちやきな状態になっていると感じました。旦那さんはパニック障害と相まって、その感情が爆発してしまっているように感じます。(もしかしたら鬱の症状も併発しているかもしれません)
    主治医がしかるべき処置をしてくれれば、もしかしたら改善されるのかもしれません。

    例えば、、、赤ちゃんを二ヶ月ほど実家で面倒見てもらうことはできますでしょうか?それくらいして旦那さんと向かわないと改善は厳しいように思います。なんというか、赤ちゃんがいることで旦那さんの神経が休まらないように思います。そして今後、旦那さんが自分の赤ちゃんを可愛がるようになるかどうかはわかりません。旦那さんと付き合っていくのは相当な苦労が待っていると思いますので、旦那さんが離婚を切り出されているのですから、そのまま離婚されることも選択肢としてはアリだと思います。別居してしばらく実家で子育てに専念しても良いと思います。
    旦那さんの行動が激化する可能性がありますので、速やかに行動を起こされたほうが良いと感じました。

  18. すみません匿名希望です より:

    みなさんもおっしゃっています。

    早く、荷物をまとめて。
    ご主人からお逃げなさい。

    貴女は、ご主人とは他人です。

    でも、お子さんには貴女の血が半分入っています。

    ご主人がそのような状態である以上、
    お子さんは、貴女にしか守ることができません。

    貴女のためではない。
    赤ちゃんのために。
    逃げて。
    今すぐに。

    Aaronさんが、非常持出しリストを書いてくださっています。
    赤ちゃんと荷物を持って、タクシーを呼んで!

    幸い、長距離移動ができないご主人であるとのこと。
    (切羽詰まると何をするか分からないでしょうが)

    とにかく距離と時間を稼いでください。

    貴女の文面からは、洗脳と共依存の心理状態を感じます。

    それはとても危険な兆候です。

    おかしいと思ったから、こちらに投稿されたのでは?
    みなさんのお返事も一致していますよね?

    距離をとった後、ご主人の呪縛が解けるだけの時間と安全が確保された後、
    冷静になってもう一度ご自分の投稿をご覧になってください。
    常識的な理屈では通らない、ご主人の異常な言い分が見えてくるはずです。

    貴女はお母さんです。
    赤ちゃんのたったひとりのお母さんです。

    モラハラ等の証拠も必要かもしれませんが、証拠を集めている間に
    貴女や赤ちゃんに何かあったら、取り返しがつきません。

    すべては、大事な生まれたての命のために。

    とにかく、無傷で生き延びること。
    離婚だの何だのは後から考えればいい。

    もっとしっかりして!
    早く逃げて!!!

  19. かちょけ より:

    ぴよちさん。

    こんばんは。
    参考になるかはわかりませんが、元彼がそっくりでした。
    結婚した訳でもなく、子供を授かった訳でも無いので、状況は違いますが、相手がパニック障害だと診断されている事、こちらの話に聞く耳を持たない事、結論を言えと迫るところ、挙句暴力に近い行動を取ること。そしてその後相手にされない事を恐れるように謝ったり、なだめたり、それとなく私自身が罪悪感をいだくようにしむけたり、そっくりです。

    その彼は、今別の女性と結婚し、色々ありながらも尻にしかれながら父となり
    私に見せた様な表情は、微塵も感じさせません。
    私は、その後も彼と顔を合わせざるを得ない環境なので、それを知る事が出来ます。
    男女としての感情が無くなったいまでも、私には食ってかかる事はたまにあります。人間として失礼の無い範囲で応対し、いい具合に流しています。

    ぴよちさんは、結婚し新しい家族も産まれた訳ですから、そう簡単に結論を出せる訳ではないでしょうが、私自身は彼と別れて心から良かったと思います。
    そして、付き合った事も後悔はしていません。
    相性。と言うものを学んだと思います。
    私が悪かった訳では無く、相性が悪かった。
    そして、例え相性が悪かろうと、暴力や、威圧を正当化する理由にはならない。
    偶然にも、物理的に距離を置く事になりそれに少しずつ気づく事が出来、別れる事が出来ました。
    離婚するしないは別としても、ご自身、お子様の安全の為にも距離を置くことは急務だと思います。その際は上の皆さんのアドバイスを参考になさって下さい。

    私は今、幸せです。
    パニックだか、人格障害だか知りませんが、それは彼が向き合うべき問題で、貴女の問題ではありません。

  20. なつめ より:

    私も早急に逃げた方がいいと思います!!
    暴言、ものを投げて当たらなかったにしても暴力のある父親は
    必要ありません。
    両親居た方がいい
    は、両親が仲良しの場合です。
    言われたこと、されたことを詳細に日記につづっておいてください。
    出来れば録音録画も。
    離婚時の有利な証拠になります。
    が、何よりもまず身の安全優先で逃げてください。

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