義妹が陰で私と母のことを…

フラワーさんのご相談

義妹の事で相談させてください。

私30歳、弟と義妹は26歳です。

高校卒業と同時に結婚して同居だったので、私も6年ほど一緒に住みました。
その間に3人の子供が出来、家事も育児もほとんどしない子だったので私も母親も手伝いました。

今でも家事は母親と半々?って感じです。

朝は母親が全員のご飯を作り、洗濯を回してから出勤します。そして義妹は17:00頃から夕食の準備をしますが、母親に仕事帰りに毎日のように買い物を頼みます。
そして、帰ってきてから母親も一緒に家事をします。又は、洗濯物をたたみながら4人の子の面倒をみています。
そしてお風呂あがりは、上二人の髪を乾かしたり、下二人の服を着せます。
昼間は小学1年生、幼稚園児は学校へ、2歳と8カ月の子を見ていますが、掃除はめったにしません。電話してるか、子供をみてるか、昼寝するか、携帯をいじっています。
休みの日は出かけてしまうので、母親がすみからすみまで掃除をします。

お金の話になりますが、家族6人で母親には4万円しか渡していません。
子供一人に2万円の学資をかけているようで、計8万円です。
お金を貯めれないから学資にかけているようですが、家のローン、光熱費、食費は母親がだしている(父親は単身赴任で働いてます)ので養ってもらってる感じです。
私立の幼稚園ですし、車のローンもあるし、いろいろお金がかかってそれ以上は出せないそうです。
それなのに、毎回新しい服着せてたり、タグ付きの服がタンスに入りきらず積み重なっていっぱいあります。
しかも子供服で1枚3000〜5000円するブランドの服ばかりです。
自分の服や靴やバックにもお金をかけています。
それなのに弟には稼ぎが悪いからお金がたまらないなんていうんです(^_^;)

母親が休みの日に、母親の実家(子供からしたらひいばあちゃん)へ行ったときに、一番上(女の子)の子を連れて行きました。
私の家にきた時も上の子を連れてきました。
母親は、4人もいて大変だから何処も出かけないっていうし、一人だけでも見てあげようという気持ちです。
二番目は親のいう事も聞けないヤンチャ坊主なので二人連れ歩くのは大変なので上の子だけなんですが、義妹は「双子みたいに仲がいいのにいつも上だけ連れ歩いて、可哀想。どうせなら全員面倒見ろよ」なんて言ってるそうです。

私も、義妹と話すのも楽しいし、姪っ子甥っ子も可愛いのでよく子供を連れて遊びに行きます。
また、義妹の妹もよく子供を連れて遊びに来ますが、その子はキレイ好きなので人の家なのに自分の姉が何もしないから掃除・洗濯・洗い物までして帰ることがよくあります。

こんな羨ましい生活をしているのに、義妹は愚痴だらけです。
他人が同居するので愚痴はあるのは普通だとは思いますがひどすぎます。

・朝、洗濯をまわしただけで干してから仕事いけよ
・帰りが遅くなり(残業)家事を手伝わなくなった
・残り物をそのまま冷蔵庫にいれるから、奥の方がどんどん腐ってく
・雑だからお気に入りの食器を割ったり、哺乳瓶のちくびに穴をあけたりする
等などいっぱいありすぎてとりあえずここまでにしときます。
聞いてるこっちからしてみれば、忙しい母親任せにしているからの愚痴であって自分でやればいいのでは?って感じですが。
しかも義妹の実家の両親に母親が何もしないだの文句をいうので、無効の両親からも良く思われていません。

こんな風に陰で言われていても、母親は息子も孫も可愛いし、一人は寂しいから一緒に暮らしているそうです。
まぁーなんとか今まではうまくやってきました。

ただ4人目が生まれた時のことです。
義妹は実家に帰るという事で、上二人は幼稚園があり、生後半年の娘を連れて私が手伝いに行きました。
私が出産のときも義妹にはお世話になったので快く引き受けました。

私が出産した時に、実家でお世話になりましたが、嫁にもらった娘がお世話になりますと主人の親がお心遣い(3万円)とお米とかいろいろ持ってきました。
そういう風習があるんですね。
はじめは10万用意すると言われたので、私が帰りずらくなるという事で5万にしてもらい、弟夫婦や子供にも迷惑をかけるのでそのうち2万は弟夫婦に渡しました。(後からその2万は私達から渡すという事で義母には返しました)
そんなことがあり、義妹が4人目出産し実家に帰った時に、「お姉ちゃんの時のお金をもらったくせに、うちには持ってこない、いつ持ってくるのかお姉ちゃんがいる前でお母さんにきいて」と弟にLINEが入ってきました。
「うちのママはカンカンに怒ってる。いままでの3人の時も持ってこなくて非常識な家に嫁いだもんだ。と話してたけど、今回はお姉ちゃんの時に自分がもらってるんだから忘れずにうちにももってくるだろう。って思ってたけどもう忘れたわけ?ろくでもない母親、親同士これから仲良くやってほしいからお金のことはきちんとしないとダメでしょ。ちゃんと教えてあげて、お姉ちゃんも教えてあげろよ」と弟もそのまま携帯を見せてくれました。

私はカチーンときてしまい「生活費4万しか入れてなくて、母親に養ってもらってるぶんざいで何ふざけた事いってる?せっかく可愛い子供が生まれてみんなで幸せな気分の時にお金?しかも持ってこい?お心づかいって気持ちでしょ?確かに気が廻らなかった母親も悪いけど、いままでの3人渡してないし、もらうのが当たり前って思うのもおかしくない?だったら、上の子二人と家事を手伝いに来てる私に何もないわけ?欲しい訳じゃないけどそういう事でしょ?家族なんだから大変な時に手を貸すのは当たり前、お金で動くわけ? 義妹のママがお金って言い始めたなら、親同士仲良くしてほしいなら、自分たちで出してもよくない?なんらら母親からですって渡してもよくない?こんなやり方これから先うまくいくわけないじゃん」と弟にガミガミ言ってしまいました。

結局、仕事もあるし、この状況で向こうの家に行きたくないし、上の子がインフルエンザにもなってしまったので弟にお金を渡し、電話で「遅くなってしまってすいません。気が利かなくてすみません。」と誤ったそうです。
そしたら、お姉ちゃんの時は直接持ってきたのにありえない。とインフルエンザの子とも知ってるのに文句を言っていたそうです。

後日、義妹の妹から母親に「ごめんなさい、姉は産後のホルモンバランスが不安定でこんなことになってしまって。ママも私も何とも思っていないんです。」と言い訳じみた謝罪のメールが来ました。
そして私にも「おねえちゃんを巻き込んでしまってごめんなさい。これからも姉を宜しくお願いします」とメールが来ました。

それからすっごい日にちが経ってから義妹から「お母さん大丈夫?私のことなんか言ってる?メールして大丈夫かな?電話したほうがいいかな?」なんてメールが来ました。

それから時間が解決してくれたというか、母親とももう忘れようと話をしてなんとかうまくやってきました。

一番上の女の子は性格が義妹似でわがままで頑固で嘘つきなんですが、顔が義妹に似てなくて4人の中で一番可愛くないと言っています。他の3人はママににて可愛いと差別です。

いつもいつも怒られています。理不尽なことでも怒られます。
なので余計にひねくれてます。

そして今回、朝、母親が義姉の所にでかける時に義妹も弟も寝ていて、女の子は行きたいと駄々をこね始めたので母親がママに聞いておいでって言ったら、聞きに行っていいよって言われたらしいので連れて行ったそうです。
前日も同じような話をしていて、ダメって言われていたけど、朝はいいっていったから良くなったのかと思い母親も連れて行ったそうです。というより、言っちゃダメは母親は聞いてません。

すると、数時間後、義妹が義姉に「あんなに昨日、行っちゃダメって言ったのにお母さん連れてった、いつものことなんだから○○(娘)が嘘つくの分かるでしょ連れてくとかありえない」と怒りのメールがあったそうです。
女の子に行っちゃダメって言ったそうなんですが、連れて行った母親にもキレてます。

そして、翌日私が遊びに行くと、女の子だけ嘘をついたからお留守番と言われて置いて行かれてました。
私も母親も一緒に出掛けると義妹に話していたのに、小学1年生の子を一人置いて出かけられないので、連れて行きました。
するとお店で義妹と子供達と義妹の妹と会ってしまいました。

「一人置いていけないから連れてきちゃった。」と話すと、義妹が「丁度よかった水着の試着させたかったの」と言っていたのでまぁー良かったと思っていました。
しかし、私たちが買い物が終わっても全然、水着の試着する感じでもなく、まだ買い物してるので、私も次のお店に行きたいし、「次のお店行きたいんだけど、女の子どうする?」って聞いたら「ごめんね、連れてこさせちゃって、一緒に連れて帰るからおいて行っていいよ」と言われました。
まぁー義妹の実家に行ってるし、みんな一緒がいいだろうと思っておいて行こうとしました。

すると義妹が私と母親に聞こえないように娘に「ばーちゃんと○○ちゃんにおいて行かれるよ」と話したそうで、泣きそうになりながら私たちを追いかけてきました。
確認すると、○○(娘)はばーちゃん達といたいから連れてってと言われました。なのでそのまま連れていきましたが、義姉に愚痴のメールが来たそうです。

「たまたま会って、勝手に連れまわしておいて、急いでるから置いてくからって置いてかれそうになったんだけどーまじムカつく。もう○○(娘)はばーちゃん達と行動すればいいんだよ。まじいらねぇー。つうかムカつく」と…

今まで私も母親も、うちは放置主義だからと何もしない義妹なので子育てを手伝ってきました。
悪意をもって接したこともありません。
甥っ子も姪っ子も可愛いし、少しでも手助けに慣れればって行動していました。
私がいると子供たちをみてくれるからその間にやりたい事が出来て助かると言われてました。
せっかく実家に遊びに行っても、義妹は好きな花壇いじりがはじまり話すこともなく、子供と遊んで終わりですが、使われてるのは知ってるけど、助けになってると思っていたので嫌ではありませんでした。

いままで私の愚痴もさんざん言われていましたが、義姉も少し大きく言うところがあり、陰で言われていたので気にしていませんでしたが。

今回はあんなに普通にありがとうとか試着あるから置いて行っていいよって言ったのに、義姉には勝手につれまわしてとか置いて行ったとか言われていて、ビックリです。
いつそんな話になっての? 何が起きたの?とえっ?と耳を疑いました。

すごい私と母親の文句を1時間以上言っていたそうです。

義妹は私に義姉はこんなひどい事言ってたとか母親がこんなこと言っただの実際に見たり聞いたりしたことじゃないのであまりきにしていませんでした。いつも両方が言ってることが違うので。

が、今回当事者になって初めて、現実とこんなに違う事をいう子なんだとビックリしてしまいました。

今までは、家族だからいろいろ頼り頼られで来ましたけど、なんか裏切られた感じがします。

母親には会いたいですが、義妹のいる時は実家には行きたくなくなりました。

関わらないわけにはいかないかもしれませんが関わりたくないし、手伝ってあげたくないです。

私、大人げないですか?

乱文で失礼しました。
うまく伝わってるかわかりませんがどう思いますか?


姪っ子の長女ちゃんのケアを
弟さんとお実母様に委ねて

差別されている長女ちゃんが心配ですね。
でもそこは弟さんと近い存在のおばあちゃん(お実母様)に託し、義妹さんとは軽い関わりあいにとどめたほうが良さそう。
とはいえ実家ですから、全く関わらないわけにも行きませんが…(汗)
皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 義兄弟姉妹
スポンサーリンク

義妹が陰で私と母のことを… への28件のコメント

  1. るん より:

    1回家を出てもらってみてはいかがですか?世間知らずにも程があります。
    凄い人ですね・・・;
    お母様はどう感じているのでしょうか・・・
    そして、夫である弟さんは何を見てどう感じてるんでしょうか。
    一度お母様と弟さんとしっかり話してみた方が良い気がします。

    一年間とか期間を決めてでも、自分の力で家計をやりくりするという事をやってみて欲しいものです。生まれてから今までずっと結婚までは実親が、結婚してからはフラワーさんのお母様に頼ってばかり。自律して欲しいですね。

    上の女の子も気になりますよね・・・
    嘘をついたからといって小学一年生の上の子だけを置いていく・・・
    義母様がいるから良いものの、1世帯家計でそれをすれば立派な虐待です。
    お店でも、母親について行くという選択肢より、ばあちゃんたちに置いてかれるの一言で恐怖を感じるというのがもう危険信号なような気もします。

    気持ちが逆立っている時は何を見てもマイナスにしか捉えられませんし、会いたくないと考える時はあまり深く関わらない方が良いと思います。
    しかし、義妹さんが「長女ちゃんの事嫌いになったからフラワーさんが最近家に来ないんだよ」と一言漏らさないかだけが(長女ちゃんにとって)心配です。

    • フラワー より:

      >るん 様
      何度も母親には出て行ってもらうか、母親が一人アパートを借りて出ていけばどんなに楽か。って話しましたが、産まれてからずっと面倒を見ている孫たちがいなくなるのが寂しいそうです。
      弟も甘えているし賢いんです。家なんて出てしまえば、義妹は座って携帯をいじりながらあれやってこれやって子供のオムツかえてなど等、大変になるのが目に見えてますからね。(弟が休みの日はそんな感じなので)
      それに、義妹の口がとてもうまいし、ケンカしても負けてしまいます。

      義妹は見た目がすごく可愛くてキレイで口がうまいので(自分でもよく分かっている)「私が頼まなくても回りがやってくれる」とよく言っています。
      確かにうまい具合に動かされてます。
      「あっ臭い○○うんちしてるかもー」でずっと放置…それで何度替えた事か…
      なので、今回の愚痴の中でも「母親に出ていけって言われたら、実家の親に出ていけって言われたって言って帰る場所があるから大丈夫」と言っています。
      自律する気なんてさらさらありません。
      義妹の両親も子供の中で一番可愛いと可愛がっているので受け入れてくれるんでしょうね。

      長女(姪っ子)も気になりますが、次女も中々なもんなんです。
      2歳前にして気に入らないことがあるとガン飛ばしてきます。
      弟夫婦からしてみれば一番気が強くてわがままだと言っています。

      長女にとって弟(パパ)と母親(おばあちゃん)が一番安心出来るところなんです。
      一度、理不尽な事で長女が怒られていて、私と母親で「今のは長女が正しいよね?何であんなに怒られてるの?」なんて話してたのを長女に聞かれてしまいましたが、「○○ちゃん(フラワー)はちゃんと見ていてくれてるね。ありがとう」って言われました。
      陰ながら子供達のサポートはしてあげたいですね。
      アッでもそれが癇に障るのかもしれない(ーー;)

  2. ちくわぶ より:

    自分たちで家計の管理も子育てもろくにできないのに、何で4人も出産されたんでしょう。
    そこのところや、姉母vs嫁となるような原因を作った(メールをそのまま見せた)弟さんも、どうかと思います。
    4人の子の親である弟さんと義妹さん、いつまで子どものままでいるつもりでしょう?

    もしご相談者様のお母さんが限界でしたら、別居して世間の厳しさを勉強した方がいいように思いますね。
    ただ長女ちゃんのことを思えば、お母さん(おばあちゃん)がおうちにいてくれた方がいいんでしょうが…。

    ご相談者様はあまり関わりにならない方がいいように思います。
    お手伝いして、お母さんや弟夫婦の力になることはいいことですが、義妹さんにとっては、実の娘と嫁と比べられているような気がして、おもしろくないかもしれません。
    お母さんがそんな方ではないとしても、ひねくれた考え方をしてそうなお嫁さんのようなので…。

    そして、ご相談者様はお母さんの愚痴を時々聞いてあげる。
    それだけでもお母さんの気持ちは軽くなるのではないでしょうか。

    家事分担、家計のことなどはお母さんと弟さん(プラス嫁)で、ちゃんと話し合いした方がいいとは思いますが…、ご相談者様は「相談に乗る」ぐらいにとどめておいた方がいいと思います。
    …にしても大変なお嫁さんをもらってしまいましたね(^_^;)

    • フラワー より:

      >ちくわぶ様
      4人欲しかったからだそうです。
      本人は「3人以上子供を作る親って子供の事何も考えてないからできるんだよね」なんて言ってました。
      母親はこれを聞いて一緒にしないでって怒ってましたよ。

      弟もバカですよね、義妹から長々とLineが入ってきて、口で言うのが途中から面倒になったみたいです。
      あたしの怒りで顏がヤバいって焦ってました。
      うちの母親も甘いから、甘えちゃうんですよね。
      陰ですっごい酷いことを言われていても表ではニコニコしながらうまくやっていってるので、母親も孫たちと離れるくらいなら頑張るって感じです。

      一度は外に出て自分たちで生活してみてほしいですが、人に甘えてばかりできたので無理でしょうね。

      母親は私に愚痴れるからうまくやっていけるって言ってるので、相談に乗ってあげるくらいにしてあまり関わらないようにします。
      ホント、義姉はしっかりしてるのに大変な義妹が出来てしまいましたね…

  3. 猫ママ より:

    相談文の内容が全部、事実であれば・・・とんでもない弟嫁さんですね。
    例えばお母様が洗濯機を回してくれるなら、自分が干して取り込んでたたむまでやっていいはず。ほとんど自分の旦那と自分と自分の子達の洗濯物なのに、何を言ってるんでしょうか。腹立たしいですね。
    お産のお金のことも、よくもそんなことが言えるなと呆れて物が言えません。

    これは、ご実家から叩きだしていいと思います。今時、若い夫婦で4人の子を抱えて、なかなか楽な暮らしなんて無いでしょう。フラワーさんのお母様が全部やってくれるから、弟嫁さんはどんどん図々しくなっていってるんでしょう。
    一度、外に出てもらったら苦労して、少しは反省するかな?
    まあ、お母様の考え次第ですね。どんなに変なお嫁さんでも、にぎやかに孫がいるだけでいいというお姑さんもいるようですので・・・
    私なら、とっくに出て行ってもらってます。読んでいるだけで腹が立ってしょうがありません、あり得ないお嫁さんですね。

    • フラワー より:

      >猫ママ様
      私もとっくに追い出してますよ。
      裏ではひどい事いっていますが、表では何もしないけどニコニコうまくやっていってるので、孫と離れるくらいならこのままでいいとは言ってます。
      早く病気になりそうで心配です。
      病気になったら放置されちゃうんでしょうね(;O;)

      洗濯物もまったくたたまないわけではないんです。
      食器もまったく洗わないわけではないんです。
      今日外に干した洗濯物は翌日の洗濯物を干すときにはずしてのんびりたたみます。
      朝から使った食器達は夕方ご飯を作る前に洗います。
      母親はその放置されてる時間が長くて手を出してしまうんです。
      でも、やらなければやらないで陰で文句言われます。
      私は出ていってもらって、世間の厳しさを味わってほしいです。

  4. saitasaita より:

    まず最初に
    こんなに事細かく詳細に書かれていて
    身バレとか大丈夫でしょうか?
    書かなすぎても状況が分からなく
    アドバイスももらいにくいので
    バランスが難しいところなんですが。

    さて本題ですが。

    フラワーさんは既にお嫁に出ているのですよね?
    同居されていないのであれば
    必要以上に関わらないのが一番だと思います。

    書かれている事が全て本当であれば
    義妹さんはかなり非常識で腹立たしく
    とんでもないお嫁さんだと感じますが
    高校卒業と同時に結婚ということで
    二人とも社会経験も全くなく、
    自立させるまで面倒を見る、という前提のもと
    両家のご両親は承諾されたのではないかと推測します。

    結婚後8年も経って
    まだほとんど子供のママなのは
    外に出て働いている分、とても頑張っているとは思いますが
    弟さんも一緒なのではないでしょうか。

    長女さんのことはとても気になります。
    が、口を出すのであれば
    手も出す覚悟がないと、難しいと思います。

    フラワーさんは
    お母さんの愚痴を聞いてあげつつ
    相談にのる程度にしておくのが無難だと思います。

    • フラワー より:

      >saitasaita様

      心配して下さりありがとうございます。
      バレた時はバレた時です。面と向かって言えない私もいけないのでこれを機に話し合いになるでしょう。

      >自立させるまで面倒を見る、という前提のもと両家のご両親は承諾されたのではないかと推測します。

      まさにその通りです。
      なのに、なぜか義妹の両親は「今でも面倒みると言ったではないか」って感じです。もういい大人なのに恥ずかしい。

      結婚した当時に比べ弟はまだ大人というか父親になったと思います。
      義妹は変わっていません。
      最近弟も財布は義妹に渡さず、必要な時だけ必要なお金を渡すようにし始めました。
      すると義妹は自分の自由になるお金がないので、フルタイムで働くと言い始めました。
      家のことも子供のこともきちんと出来ないのに働きに出たらすべて母親の負担になる事、間違いないです。
      そこは阻止しなければ(ーー゛)

      母親の愚痴を聞くだけであまり関わらないようにします。

  5. みずち より:

    すでに義妹さんのひどさや、
    虐待の心配は皆様かかれているので、
    ほかに感想として思ったことを。

    高校と同時に結婚ということは、
    失礼ながらできちゃった結婚でしょうか。

    私は娘がいる立場ですが、
    自分の娘が、高校生で身ごもったら、
    きっと相手の男性に対して、かなりキツイことを言うと思います。
    (自分の娘にも非があることは承知ですが、
    避妊をしなかった、女の子の体を軽んじた、という部分が許せないと)

    そして、相手方のご両親に対しても、
    いい思いをもてないでしょう。

    そのような中で、同居の助け、フラワーさんとの今までのご関係をみると
    きっと誠実な対応をされてきたのだろうなぁと感じました。

    そして一方で、弟さんのいい加減さに腹が立ちます。
    高校卒業直後という経済的に不安定な中での結婚、
    lineの内容をそのまま見せるという気配りの無さ、
    母親に頼りっぱなしなのに、無計画な4人の出産。

    本来なら、「一度自活しなさい」と放り出していいと思います。
    そして、義妹さんとフラワーさんは、必要ラインのやりとりだけ。
    お子様の差別だけが心配ですね・・・

    • フラワー より:

      >みずち様
      弟が小さいころから父親は単身赴任で一緒に暮らしたことがありません。
      仕事仕事の親だったので、『父親のいる普通の家族が欲しい』と思っていたようです。
      父親がいなくて寂しい思いをしていたそうです。
      高校の時から両方の両親に結婚すると言っていて、若くてバカな考えですが子供が出来れば何の反対もなく結婚できると考えていたようです。

      自分の身内だからかばうのを御承知下さい。
      弟も未熟ですが、卒業して職に就き(夜勤もして)10代で月20万以上稼いできました。
      子供の面倒も良くみます。
      なので4人ともパパ大好きでベッタリの取り合いです。

      でもやっぱりいい加減ですよね、弟も自活ではやっていけないのが分かっているので、家を出ないんです。
      母親も孫も可愛けりゃ息子も可愛いから甘やかしてるのもいけないんですよね。
      甘い蜜ばっかり吸ってないで自力で生活してみろと言いたいけど言えない情けない姉です。(本当に言って出て行ってしまっては母親が寂しい思いをしてしまうので)
      姪っ子の差別には本当に心配です。
      義妹はよく長女は私(フラワー)に似ていると言います。
      私は嬉しいです。でも義妹は長女を可愛くないと言います。
      そして、次女は弟そっくりといわれますが、義妹は私に似て可愛いといいます。
      私(フラワー)に似ちゃってごめんねって気分になってしまいますよ。

  6. なな より:

    小学一年生の長女が心配です、
    弟夫婦と決別し過ぎて、住所知らされずに移転されて、長女虐待されるのが一番怖いから、本当難しいですね、、、。

    カウンセラーや地域の相談員さん、児童相談所などにも、義理妹さんの名前は出さずに聞いて、意見を資料にして、
    別の家の話として弟夫婦に伝えて、ちょっとよく無い方へ進んでしまっているよと、こっそりやってるつもりでいると思うが、皆見ているんだよと、長女ちゃんも心配だが義理妹さんの事も心配しているよと(優しすぎですが・・)、気づかせてあげれると良いと思うんですが、、、

    弟、義理妹、お母さんと全員そろって、
    家族会議で、長女ちゃんが粗末に扱われているように見えてしまうのだが、深刻に、問題だと定義して、

    四人平等に出来ない気持ちがある部分はどうしてもしょうがないよねと、寄り添いつつ、理由を聞いて、
    ・手伝えることは更にあるかどうか、
    ・責めてるわけじゃない。
    ・同じ世帯の家族として、どう進んでいったら良いか、前向きに話し合いして、

    決別するようなら、
    ・お婆ちゃんが長女ちゃん預かる形で、弟夫婦は別居してもらう、
    ・まだ大変精神が若いままお母さんになってしまった弟夫婦なので、
    応援するからねと励まし、相談乗ってあげて、小さい親を育てる感じで見守り、金銭以外の援助はできる限りやってあげる、
    (その場合は、近くに住んでもらい、最初だけ金銭は決まった額少しだけ、10万だけとか、冷蔵庫だけを、お祝いであげるとか。)

    と言うのは難しいでしょうか、、、

    • フラワー より:

      >なな様
      ありがとうございます。
      参考にさせてもらいますが、きっと余計なお世話だと余計反感を買いそうな気がします。
      弟は4人とも差別はなく可愛がっているのでもっとしっかりしてもらわないとですね。

      • なな より:

        弟さんが大分ちゃんとしているという事がわかりました、
        フラワーさん自体はとても距離を置いた位置にいたいようなので、

        とりあえず、この皆さんの返信などを含めて、全部弟さんには見せた方がいいかもです。
        あおぞらさんの書いている事も、本当に一理あると思っています。

        長女さんが不安なく暮らせるようになるといいなぁとおもいます。

  7. あおぞら より:

    すみません。
    元児童指導員です。

    これが私の勤めていた児童館にいらっしゃるお子さんでしたら、申し訳ありませんが虐待通報させて頂いています。
    お子さん達のお母様(義妹)は立派なネグレクトです。
    他の兄弟と差をつけること、罰と言って家に置いて行く事・・・

    まだ10歳にならないお子さんばかりの様子。
    親から受けた心は10歳までが周囲のサポートでケアすることができますが、10歳を過ぎると、本人自身が生き辛さを感じる事で本人が勇気を出し努力をしてケアするしかなくなります。

    義妹さんの方にも心になんらかの疾患があるように感じますが、まずお子さんが心配です。
    発達に障害はなさそうですが、このままでは心に歪みが生じて心身に影響が出て来る可能性があります。

    陰ながら見守るのはこれまでにして、本気で将来のお子さん達のことを考えて頂きたいと思います。
    義妹が・・・と義妹さんの問題ばかりとりあげるのは、実際はお子さん達が良い子だとご親族として分かっていらっしゃるからと思いますが、
    小学校1年生、まだ周りが幼く、お子さんの心に抱えるトラブルが外に出てきても受け入れてもらえるのでしょう。
    しかし脅すようで申し訳ありませんが、もってあと2年で学校側で大きな問題を起こしかねないように感じます。
    ほぼ確実に思春期以降、決定的な問題が起き、義妹さんのようなトラブルメーカーになる可能性があります。
    お子さんは賢い子のようですから、本人も大きく傷つく事になるような気がします。
    他者を巻き込むような事態になる前に、お子さんや義妹さんのことについて市の子育て支援センターなどに相談して下さい。

    義妹さん家族を無理矢理家から追い出すのはかなり危険と思います。
    私は現場で数多くの問題のある家庭を見てきましたが、義妹さんタイプのお母さんはかなり難しいです。
    プロの相談員を入れて丁寧にケアしてもらうことを出来る限り早く、お子さんのためにしてほしいと思います。

    メールや、発言の録音などとっておかれると良いと思います。
    怖がらせるような内容で申し訳ありませんが、子ども達を守るためには陰ながらの見守りでは限界が絶対にくると感じたので書き込ませて頂きました。
    日々の中には楽しい事もあり、たぶんこの書き込みのようなことばかりではないと思いますが、だからこそ子どもの心には目に見えない大きな傷があり、それは絶対に後日血を出し始めると知って下さい。

    • あおぞら より:

      補足です

      長女さんには愛着障害が出て来ているように思います
      嘘もそうです。(義妹さんも同じような気がします。義妹さんは実のご両親と幼児期あまりうまくいってなかったのではないでしょうか)
      けっしてその子の性格でも、歪んでいるわけでもなく、自分にふりかかる周囲の歪みを自分なりに矯正しようとして出て来てしまっている障害だと思われます。
      「○○ちゃん(フラワー)はちゃんと見ていてくれてるね。ありがとう」という返答。かなり頭の良い賢い子と感じました。その分苦しみはかなりのものかと。
      我が儘で頑固で嘘をつくなら、それはその子の悲鳴です。何かとっかかりがあればほぐす事ができると思います。

      あと義妹さんがフルタイムで働くというのを止めずむしろ応援するべきと思います。経済的DVとして扱われる可能性もありますし、仕事に出ても出なくても何もしないのなら出てもらった方が義妹さんが変わるきっかけにもなります。
      もちろんお母さんの負担も増えるかもしれませんが、日中家に誰もいなければ家の中が散らかることも減ります。
      それに、プロの保育者さんが子供達を第一に考えたいろいろな活動で守ってくれますし、何より子供に母親の愛情不足からくる問題行動が起きたときにまっさきに事情を察してもらえる大切な存在にもなりえます。

      義妹さんが働きたいというのは私から見ると、とても良い動きと思えます。

      • フラワー より:

        あおぞら様

        なんだか怖い話になってきました。
        長女は確かに賢いです。わがままで頑固で嘘をつくのが悲鳴であるなら目をそらすわけにはいかないですよね。
        私が出しゃばると義妹もいい気がしないと思いますし、まずは母親と弟に話をしてもらいます。
        それでも変化がなければ子育て支援センターに話に行こうと思います。

        • あおぞら より:

          お返事ありがとうございます

          神奈川県が出している早期発見チェックリストがあります
          チェックリストは話し合いながら行うより、まずフラワーさんが客観的に見て行ってみても良いと思います
          http://www.pref.kanagawa.jp/cnt/f70170/p82585.html

          また、虐待児の症状が一覧になっているものがありましたのでこちらも確認して下さい。とてもわかりやすいです。
          http://blog.livedoor.jp/ramram51-kodomo/archives/5386305.html

          義妹さんのタグ付きの洋服が山ほどあるというのは買物依存症ですよね。専業主婦の間で最近流行している子供の物必要以上に買ってしまう症状です。立派な病です。
          慢性的な怠惰感、責任感の欠如、虚言などがあるような気がします。きちんとしたカウンセリングが必要と思いますが、義妹さんは成人されていますので彼女自身が苦しみをどうにかしたいと自覚してない限りこれは難しいですね。
          ただ夫である弟さんが妻に対しておかしい、と感じる事も必要なんじゃないかな・・・と思いました。
          いずれにせよ、産後のホルモンバランスを理由にするのなら、婦人科で薬を処方してもらった方が良いレベルです。

          ご家族にいろいろいって申し訳ありません。
          そして辛口ですが、フラワーさんはどうも他人事だなという印象が強いです。
          大人同士でならそれで良いのですが、母親に愛されている自信のない子供は日々藁をも掴みたいとあえいでる状態です。
          「最終的にはあの人が母親なんだから、手は出せない」という考えがもしあるとしたら気をつけて下さい。
          それだと子供にとっては溺れている自分を岸で見ながら「ほら、子供が溺れてるよ、お母さんは?」と言われてるのと同じなんです。
          それだけ気をつけてあげて欲しいなと思います。
          子供は本当に簡単なことで人生を踏み外します。
          母親に愛されている自信が無い、それがどんなに辛く暗い影を落とすかここでは語り尽くせませんが、
          ともかくそれは地獄なんです。

          お母さん代わりになれなくても、
          一緒にとことん遊び、同じ目線で遮ることなく話しを聞き、そして叱ってくれる大人が子供は大好きです。
          そんな存在が側にいるだけで、子供は救われるはずです。

          出過ぎた事ばかりを
          上から目線で長々と申し訳ありません。
          買物のくだりを読んで、涙が出ました。
          1人でも多くの子供を健全に導くことを仕事としていた身として、何も言わない訳にはいかなかったとだけご理解頂ければ嬉しいです。
          姪っ子さんの将来が素晴らしいものであることを祈っています。

  8. ヒロママ より:

    こんにちは。
    大らかで穏やかだった実家に嵐を起こす嫁、って感じでしょうか。
    高校生の子どもを預かって孫と一緒に面倒みるってやっぱお母さんはすごいです。尊敬します。

    相談内容についてですが、相談者さんは大人気なくないです。自分の母がかわいそうに思ってしまうのもわかります。弟も小さい頃から可愛がって来たのでしょうね。弟さんが可愛いのもわかります。

    ただ、話を聞いていると、お嫁さんが愚痴をこぼすとみんなそれをお母さんや相談者さんに伝わってしまい、余計混乱をしているように思います。普通はいくらひどい愚痴でも、お母さんや相談者さんに伝えるかな?と思います。義姉さんもよかれと思って言っているかもしれませんが、余計混乱するだけってことをきづかないと…なんか女ばっかりであーでもないこーでもないと、本人のいないところで話していてスッキリしないです。
    お嫁さんの立場からすると、息子と孫を溺愛し私を邪魔もののように扱う義母と小姑の妹といつも私の悪口を言ってるんだわ!どっちつかずではっきりしない旦那と言うことを聞かない子供たちに毎日イライラするーーー!って感じじゃないですかね…?^^; 外の人に愚痴ればそれが義母の耳に入り、回りは敵ばかり…

    お母さんがまだお嫁さんに希望を持っているなら息子と孫をちょっとおいておいて、お嫁さんとしっかり話し合い、大切に扱ってあげることがこれからも一緒に住むためには必要なことじゃないかなぁと思いました。
    お孫さんだって落ち着いた優しいお母さんになってほしいと思いますよ。

    • ヒロママ より:

      妹じゃなくて姉でしたね…間違えました。すいませんm(__)m

    • フラワー より:

      ヒロママ 様

      愚痴って一緒に生活していれば出るのは当然だと思っているので、義姉から何を言われようがまた大げさな事言って~って感じで気にしてません。
      ただ、今回は目の前で起こった事と義姉から聞いた話がまったく違ったのでショックを受けてしまったんです。

      義妹を邪魔者の様に扱ったことは一度もありません。
      私や義姉からしてみれば至れり尽くせりの生活で羨ましいと思っていましたが。
      そう思われてたのかなぁー。
      お姉ちゃん(フラワー)いつ遊びに来る?とか○○行こうよ!とか誘ってくれていたので仲良い義姉妹になった気分でいましたが、結局は他人。
      人間関係って難しいですね。

  9. はこ より:

    失礼ながら、家を出た人間なのに関わりすぎだと思います。
    この場合しっかりするべきなのは弟さんではありませんか?
    お父様はどうお考えなのでしょう?

    お母様はすでに我慢することを選ばれていますし、フラワーさんは愚痴の聞き役だけに徹してご実家にもあまり顔を出さない方がいいと思います。
    解決に向けて話し合いや行動をするのはご実家の方々です。
    どんなに気になっても、フラワーさんは見守ってあげてください。

    • フラワー より:

      はこ 様

      母親のことも姪っ子(長女)甥っ子達のことも可愛くて関わりすぎてしまってるのかもしれません。
      確かに弟がもっとしっかりしなければいけないですね。
      父はずっと単身赴任の仕事人間の人なのでめったに連絡もよこさないし、こちらからかけても夜勤だったりでつながりません。
      何度か話したことありますが、離れているし義妹の事も孫たちの事も家のことは母親に任せたって感じです。

      とりあえず、私は母親のフォローに回るだけにします。
      ただ、一度弟と母親とは話し合いたいと思います。

  10. るびい より:

    失礼ながら投稿主様は、何をどうなさりたいのですか?

    文章の始まりは
    >義妹の事で相談させてください。
    末尾は
    >行きたくなくなりました。
     関わりたくないし、手伝ってあげたくないです。
     私、大人げないですか?

    長文の中で義妹さんの様子、弟家族の様子、お母様の気持ちがわかりました。
    義妹をどうしたいわけじゃなくてご自分の気持ちの有り様についてご相談ですか?
    上のレスも拝読しましたが、私は家族全員で話し合いは避けて通れないと
    思いますが、それは′余計なお世話′で何やら面倒くさいみたいですね。

    なら弟家族の自立を見守り、お母様の精神的サポートに徹すればよいのでは
    ないでしょうか。

    • フラワー より:

      るびい 様

      >失礼ながら投稿主様は、何をどうなさりたいのですか?

      自分でもよく分からなくなっていて、どうしたらいいのか聞いてほしくて、皆さんのコメントで何かまとまればと思ってご相談しました。

  11. ぴぐん より:

    お若い夫婦なので、お母さんも心配だったのでしょうね。
    同居されているご実家には、お父様お母様のお部屋、弟夫婦のお部屋があって、リビングは共同といったところでしょうか?
    それでしたら、適当なところでお母様はお嫁さんに「あとはお願いね」と言って、自室に引っ込んでしまえばよいのでは?
    自室にテレビ1台買って、ポット用意、インスタントのお茶など用意して居心地よくするのです。
    うちんコールなど聞こえない振り。洗い物洗濯もの、任せると言ったらとことん手を出さない。ここは我慢です。
    友人のところは、例え具合が悪くても「気分が良くなってからやってくれればいいよ」とお姑さんは決して手を出さないそうです。
    それはそれで気を使わずにすむので思い切り休んでからするそうです。
    この問題はお母様に問題意識があって、何とかしようと思わなければ難しいのではないでしょうか。

    それと、フラワーさんは頻繁にご実家に行っておられるのでしたら、義妹さんからしたら鬱陶しい小姑ですね。
    お母様とは電話で話されるか、外でお会いになるのもいいかもしれませんね。
    お父様はご健在でしたか?
    全くお話に出ていらっしゃらないような、、、、

    • フラワー より:

      ぴぐん 様

      部屋は3部屋が弟家族の部屋で1部屋が母親の部屋です。
      父親はずっと単身赴任なので弟夫婦の部屋になりました。
      リビングは共同です。
      父親の荷物もすべて母親の部屋に持ってこられ、お古でもらったチャイルドシートとか弟夫婦の荷物もあり母親の部屋は荷物置き場の様になっています。
      そんな中にテレビを置いてのんびりなんてくつろげる環境ではないですね。
      まぁーそこは片づけるなり、弟夫婦の荷物はすべて持って行ってももらうなりすればいいんですけどね。

      一度、母親のやることが気に入らないのであればすべて自分の好きなようにやればいいと義妹と話したことがありますが、それなら私に給料を払ってほしいと言ってました。
      弟からもらえばと話しましたが、母親のやることを私がすべてやるんだから母親から給料なりボーナスなりもらうのが当然と…
      強気で言われあきれてしまいそのままになってしまいましたが…

      私は頻繁には帰っていませんが、よく義妹から今度はいつ来るの?とか○○行こうよとか誘われるのでその時は帰ります。
      私が実家に帰れば、子供たちの面倒を見てくれるから助かるって事でよく呼ばれます。
      なので鬱陶しい小姑ではないとは思うんですけどね…
      父親はもう20年近く単身赴任なので家族の事はノータッチです。

      これからは母親に私の家に来てもらうようにしようと思います。

  12. ちくわぶ より:

    2回目の投稿です。
    ぴぐん様へのコメ返しを見て、ちょっと弟夫婦ひどすぎないか?と驚きました。

    弟・嫁・4兄弟がいるとしても、3部屋独占して母親の部屋は物置状態…。
    ヘタしたら虐待?DV?とか思ってしまいます。
    あまりにもひどすぎやしませんか?
    リビングが普通にあるんでしたら、頑張れば1部屋でも1家族いられるはずでは…。

    「それなら私に給料を払ってほしい。母親のやることを私がすべてやるんだから母親から給料なりボーナスなりもらうのが当然」
    はーーー?ふざけんなー!って言いたくなりますね。
    世の専業主婦は、無給で毎日毎日、やりくりしながら頑張ってるというのに。
    お父さんもお母さんも働いているということで、経済的には余裕があるのではないかと思いますが…、そんな好き放題言い放題なお嫁さんをのさばらせている弟さん、黙って耐えているお母さんも問題なのかな…とも思います。
    そして、そんなお嫁さんだから、お嫁さんの家族も常識は通じない方々なのかなと推測します。

    弟さんのお給料なら、4人家族でも共働きしてやりくりさえすれば、十分育てていけるんじゃないかなと思います。
    保育料は3人目以降から無料…という自治体も多いと思いますし。
    お母さんが以前「自立するまで面倒を見る」と約束したのでしたら、お母さんの口から出ていってもらう時期を伝えるのはどうでしょうか?
    勿論、お母さんが孫が可愛くて離れたくないのは分かりますが、ご自分たちの老後のこともあります。
    お母さんたちがずっと元気で助けることができるとは限りません。
    それまでに弟夫婦が自立して、6人で協力して生活できるようにならないと、お兄さん夫婦やフラワーさんたちが、なんだかんだ理由をつけて、喰いモノにされてしまう可能性があります。
    26歳とのことですから、「自立するまで面倒を見ると約束したから、貴方たちも自立しないといけない。30歳までにお金を貯めて家を出なさい。」と突き放すのも必要ではないでしょうか。

    実は私にもよく似た知り合いがいます。
    できちゃった婚でこどもを授かり、「私は子どもに愛情がないからさ~」と言い、子どもと手をつないだこともないと言っていました。
    小学校から「落ち着きがない」とか「朝ご飯をちゃんと食べさせてあげてください」と注意の電話を受け、「落ち着くように毎日叱ってます」「朝ちゃんと作っても食べないアイツが悪いんです」とか言い返す親です。
    そんな話を大きな声で恥ずかしげもなく言う様子に、周りはドン引き…。
    職場の仲間は、どんどん離れていってます。
    自業自得です。本人は気付いたのかどうなのか、少しおとなしくなりましたが…。

    ご本人と旦那さんの意識が変わらない限り、お嫁さん本人を変えることは難しいと思います…。
    お母さんは自分がフォローができなくなった時のことをよく考えて行動してあげてほしいと思います。
    ご相談者様は、無理せず、あくまでお母さんの影のフォロー役でいてあげてください。

    • フラワー より:

      ちくわぶ様

      経済的に余裕なんてないですよ。
      父親の給料はあるにしろ、母親のパートの給料が家族の食費や雑費などの生活費ですからね…
      貯めても貯めてもたまらないって言ってます。
      『お母さん食器棚10万の物でいいのあったんだけどいくら出してくれる?冷蔵庫買いたいんだけどいくら出してくれる?』なんて平気で言えちゃうくらいですからね、まったく価値観が違うんですよね。
      ちなみにどちらもまだまだ使えます。

      義妹の両親も常識は通じないです。
      孫たちに洋服やオモチャなど買い与えているのに、そちらは何をしてくれてるのかしら?って言われたことがあるので…
      この親にしてこの子ありってかんじですね。

      私も一人娘がいるので子育てを考えさせられます。

      母親は追い出してからの孫たちと息子(弟)の生活が心配のようです。
      朝ご飯は母親が作っているからきちんと栄養を取れていますし、もし母親がいなければパンかじってとか時間がないからもう食べないで行きなさいって言うのが目に見えてます。

      いろいろ考えると、母親がパートを辞めて家事や孫の面倒に徹して、弟と義妹が働いて養ってあげればなんの問題もなくなるかもしれないですね。

      きちんと弟と話し合ってみます。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


+ 4 = 6