オレンジピールさんのご相談
義理弟夫婦に対して、ストレスがたまっています。
人生を前向きにとらえられる心のもっていき方、また結婚している限り義理弟夫婦との関係が続くと思うので、どう折り合いをつけられるか、ご相談させて下さい。
主人には弟が二人おり、上の弟(30代)は既婚、下の弟は大学生で私立の医学部に通い、今年卒業です。
主人と結婚してすぐ後から現在までの約7年間、下の弟の学費と生活費は私たちが支払ってきました。
主人の父親は主人が小学生の時亡くなり、主人の母親は現在は働いていません。
途中、主人は大学院へ進学したため、私がメインで家計と教育費の支払いを支えてきました。
主人が父親の代わりに弟を大学へ行かせてやりたかったこと、また弟夫婦が自営業をしていて自分たちは学費や生活費を出す余裕がないと聞いていたため、7年間私たち夫婦で頑張ってきました。
今年は下の弟が卒業する年であり、ひと息つけると思っていたところ、上の弟夫婦が現金一括で家を買う、しかも建設中であると耳に入ってきました。
私にとっては青天の霹靂といった出来事でした。
仕事が忙しく産休をとれるような職場環境ではなかったことから、妊娠したい気持ちはあったもの、ずっと妊娠は避けてきました。
弟夫婦は私と同い年で、私と同じ時期に結婚し、すでに子どもが二人います。
弟の妻は専業主婦です。
私も子どもや家がほしかったですが、我慢してきました。
主人は今年大学院を卒業し、仕事を見つけ、自分がメインで稼ぐから私は休んでいいと言ってくれますが、弟夫婦は実はお金があったのに、学費や生活費を出さなかったことが、私は許せず、ストレスで泣いてばかりいます。
私立の医学部ですから、学費は安くなく、私たちの貯金はありません。
高齢出産になりつつある自分の状況にも悲しくなります。
黙って自分たちのことばかり考えているほうが勝ちの世の中なんだと考えてしまい、弟夫婦のことを悪く言わない主人にも腹が立ち、八つ当りしてしまっています。
義理の母親の生活費を弟夫婦が出しているわけでもなく、義理の母親は別居し、一人で食べていけるだけの家賃収入で暮らしています。
主人との結婚を決意した自分にも責任はあります。
しかし弟夫婦の行為は一生忘れられないと思います。
主人との離婚は考えていません。
学費の支払いも終わるため楽になるはずだから、明るくいこうと思っても、弟夫婦に対するネガティブな感情がなかなか消えません。
一生義理の弟夫婦との関係が続くと思うと気が重いです。
心を前向きにもっていけるような考え方があれば教えて下さい。お願い致します。
頑張った7年間を
お義母様、義弟君は見てくれていますよ！
お義母様、義弟君は見てくれていますよ！
家を持った義弟さん、無事卒業した義弟さん、父親代わりとしてやってきたご主人は一段落ですね。
これからはさらに2人タッグを汲んで、オレンジピールさんにしか出来ない家庭作りを、楽しみながら前に進んでいきましょう！
皆さまアドバイスお願いします！
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オレンジピール様、はじめまして。suhonoと申します。どうぞ宜しくお願いいたします。
つらすぎて、最後まで読むことができませんでした。胸がつぶれそうです。私もアラフォーですのでお気持ちが痛いほどわかります。
私の経験からは、なにもアドバイスして差し上げることができません。
ですが、共感という形で書かせていただきたいと思います。
ファッジさんがおっしゃるように、誰かが必ず見ていてくれます。
そして、天そして地がすべてを見ています。
そのことを確信する出来事がありましたので、あえてそう言わせていただきます。（詳細はひかえますが・・・）
そのような行動は、かならずや本人たちにいろんな形で還ってきます。
ですので、アドバイスと言ってはおこがましいのですが、「天地はかなずみていてくださる、すべてを天地にお任せします」というのはどうでしょうか・・？
もし、心情を悪くされたら申し訳ありません。
ですが、相手を恨んだり、悲しんだりばかりしていては、せっかくのオレンジピールさんの人生がもったいない気が致します。特に、「恨み」のエネルギーは計り知れないもので、自分自身の精神にも悪影響を与えてしまいます。
まったく現実的なアドバイスになっていなくて申し訳ありません。
ご主人様と幸せな家庭を築いて、こころ穏やかな毎日を過ごされますよう、心からお祈り申し上げます。
同感です。
お気持ちはわかります。が、どうかどうか気持ちを切り替えてほしいです。
他人と比べることから苦しみが始まるのです。
恨みつらみばかりでは相手と同じ土俵です。
貴方様はとてもとても尊いことをされたのです。
損得ではなく、「徳」を積んだということです。
お健やかに過ごされますように。
suhono さんが「誰かが必ず見ていてくれます」とおっしゃってますが
すでにオレンジピールさんご夫妻の苦労は、
下の弟さんが一番理解されているのではないでしょうか。
父親代わりになって、私大の医学部の学費をだしてくれたこと
一番感謝していると思います。
医師の仕事は大変ですが、弟さんが立派に医師になられ
困っている人を助け、命を助けたりするはずです。
下の弟さんに感謝される方がたくさんいらっしゃることでしょう。
その弟さんを支えたのは、オレンジピールさんご夫妻なのですから
それを誇りに思ってはいかがですか。
とはいえ、悔しい気持ちはなくならないでしょうが
「恨み」に思うよりも「誇り」をもった方が
今後の人生の糧になると思います。
私立の医学部の学費を払うことがどんなにすごいことか、わかる人にはわかるでしょう（実の子供だとしてもできない家庭は多いはずです）。本当にお疲れ様でした。
私も主人が大学院生活をしていたのですが、決して楽ではない家計をやりくりして自営業の主人の実家に送金し、不妊治療をしていた時に、義母がゴルフ三昧であることを知った時、おそらく同じような心境でした。祖母に会った時につい愚痴ってしまったのですが、その時祖母が言ったのは「あとできっと送金してよかったと思える日が来るから。」ということでした。祖母も若いころからずっと未婚の義妹2人に送金しているのを知りました。オレンジピールさんと同じように祖父には兄と弟がいるのに送金していたのは祖父の家計からだけだったのだそうです。戦後の決して裕福でない時代ですから本当にやりくりも大変だったようですが、その祖母からそう諭されてすぐには納得できませんでしたが10年経ってやっと「よかった」と思えるようになりました。オレンジピールさんも今はいろいろ思うところもあるでしょうが、幸い弟さんも無事卒業できそうとのことですし、これから思う存分夢を追いかけて後悔のないよう日々過ごしていくうちに「よかった」と思えるようお祈りしています。
オレンジピールさん、はじめまして
しらと申します、よろしくお願いいたします
頭ではわかっていても、気持ち的には『なんでよ。。』って思われるお気持ち、とてもよくわかりますよ
上の方々がおっしゃってる様に、いずれ何かの形で返ってくると思いますし、
誇りに思われるべきですよ～!
心を前向きに持って行ける考え方。。ですが。。
ファッジさんのおっしゃる様に、
オレンジピールさんご夫妻のこれからの事を考えられるのが、一番な気がしますよ
もし、
『わかってるんだけど、今のこのモヤモヤが、心を前向きに持って行くののジャマをする』
って感じだとしたら、
ご主人に『これから前向きにやっていきたいから聞いてほしい』と前置きした上で、
八つ当たりじゃなく、弟さんがおうちを建てられた事も含めて、思ってる事を伝えてもいいんじゃないですかね?
お金の事や面倒見てあげた事を自分で口にするのって何だか。。って思われるかもしれませんが、
それがオレンジピールさんのこれからの幸せを阻んでいるだとしたら、
それを解消するのも一つのテな気がしますよ
お二人でご主人のご実家の面倒を見てあげたなんて、
生半可な苦労じゃなかったと思います
ご主人を支えたオレンジピールさんの事、とても尊敬します!
これからはオレンジピールさんご夫妻が幸せになれるよう、応援してますね!!!
確かにこれは悔しいですね。
でも、悔しがってるうちは、ずっと弟夫婦に負けてる状態です。
自分がしたことに自信をもってください。
自分でしよう、してあげよう、と決めてやり遂げたんですから、
誰がズルして得してようと、自分で決めてやり遂げた事とは別問題です。
あなたが次にしたいことはなんですか？
お家を立てること？お子さんを授かること？
次の夢に向けて前進してください。
その状況も整っているようですし。何より、旦那さんと義弟さんの絶大な信頼を勝ち得ているじゃないですか。
時間とお金は費やしたかもしれないけど、これも充分あなたの財産です。
弟夫婦のために、これ以上1秒も時間を費やしてやることないですよ。しかもあなたが一人泣いたって弟夫婦は痛くも痒くもないんですよ？
誰がきいたってあなたは尊敬に値する立派な人です。反対に弟夫婦は自分のことしか考えてない狭量な人種。
口に出さないまでもそのことをしっかり自覚して、自信をもってくださいね
オレンジピールさん、凄い事をしていたのだと、私は素晴らしい事をしたのだと、誇りを持って欲しい。皆様と同じような事を思います。
父親代わりに弟さんが一人でやっていけるようになるまで面倒を見るのも、凄い責任感の強い、義理堅いとても素晴らしい旦那様ですね。それに添って支えてここまでやってきたオレンジピールさんも凄いと思います。
なかなか出来る事ではありません。
義弟さんのした事は大変腹立たしいと思います。しかし「因果応報」という言葉がある通り、いつかどういう形かで報われる日が来ると思います。義弟さんは「自分たちの事しか考えられない可哀想な人達」です。そんな人達が勝ちと私は思いません。
そんな人達に負の感情を持っている時間が勿体無いです。
見てくれる人は見てくれています。
これからの人生、時間はオレンジピールさん自身が楽しむために使って欲しいと凄く思います。楽しい人生が送れるよう、祈っています。
お気持ちお察しします。
義弟さんご夫妻への、納得いかない気持ちも当然だと思います。
スレ主さんのご主人にも、私は問題があるように思います。
みなさん、褒めていらっしゃいますがそうでしょうか？
お父様を早く亡くされて、ご自分が一家を支えなければという
意識が強い責任感にあるご主人なんですよね。
でも、結婚した以上、自分の実家を優先して、自分の意思で作った
スレ主さんとの新しい家族に犠牲を強いるのは、間違っているように
感じます。
スレ主さんが子供を持つ事も我慢して、仕事を続ける事を土台として
ご主人のご実家を支えるなんて、ひどいです。
もっとスレ主さんの事を大切に想ってほしいです。
今想っている事を全てご主人に話してみたらどうでしょう。
義弟ご夫妻へのすっきりしない想いもすべて話してみたらどうでしょう。
今さら義弟夫妻から大学生の弟さんにかかった費用を払ってもらうなんて
できないかもしれませんが、ご主人にあなたの気持ちを理解してもらって
その気持ちを認めてもらう事は大事だと思うし、
義弟夫妻に自宅を購入する余裕があったなら、弟の学費も少しは
負担してほしかったって話してもらってもいいと思います。
ご主人が長男として実家のために行動する事で
あなたが不幸になるなんて、だったらご主人は結婚すべきではなかったと
思います。
キツイ言い方でごめんなさいね。
今回の件で一番悪いのはご主人です。
義弟は実家より自分で作った家庭を優先し
ご主人は実家を優先したという事です。
オレンジピールさんこんにちは
それはそれは本当に悔しい事でしょう…
しかもその気持ちを誰もわかってくれないし、そう簡単に気持ちを切り替える事も出来ませんよね…
私も上の方と同じでご主人の家庭を大切にする意識が足りないんじゃないかと思いました
結婚したのに実家優先 これは私も結婚当初は主人がそうでしたのでだいぶ喧嘩もしました
その時どれだけ納得して自分で決めてお金を出してても自分の時間を使っても、
その気持ちをわかってもらえなかったらやっぱり悔しいし腹が立ってきます
それにその時に自分で決めたしお金の事なのでご主人にもはっきり言いにくいでしょうし…
私もお金の事はだいぶ言い難かったのですが、いつまでも私だけがこの気持ちをかかえてなきゃいけないなんてずるい！と思い、自分がちょっとでも引っかかる事を細かーーい事まで全部主人にぶつけました
それまでは小出しにしてたので本当に言いたい事言いづらい事は伝えてなくて、いつまでも心の中に溜まってたんですね
それを遠慮なく全部吐き出したらそれまでの事がスッと消えて、今まであんなにくすぶってた物が今では喧嘩をしても出てこなくなりました
これはただの私の例ですしそれぞれ性格もあると思うので参考になるかどうかわかりませんが、義弟さん夫婦がわかってくれなくても、ご主人にだけでもわかってもらえたらだいぶスッキリするんじゃないかな～と思いました!
義弟さんだけじゃなくご主人との生活も支えてらしたんだから、どんなに言っても恩着せがましくもなりませんよ！
早くオレンジピールさんが納得出来る日が来る事を祈ってます
オレンジピールさま
これまで、ご主人のご兄弟を含めて、ご家族を支えるためにとても頑張ってこられたんですね。ごくろうさまでした。＾＾
オレンジピールさんの納得いかない気持ち、分かります。
そのお気持ちを承知した上で、あえて厳しめのことを書かせて下さい。
私の祖母は、とても貧乏な家庭で育ち、父もいませんでした。祖母自身は勉強がよく出来ましたが、お金がなく働かねばならなかったために中学に進学できませんでした。先生が、母親になんとか進学させてやれないか頼みにきたそうですが、無理でした。
そして、祖母は仕事し、そのお金で、自分の弟を大学まで妹を高校までやりました。その稼ぐ力と、家族を想う気持ちは、素晴らしく、誇るべきことだと思います。
でも、「自分も勉強したかった」とずっと心の傷になっているようで、そんな悲しみや悔しさ（家族に対してではなく、進学できなかったことに対して）をよく口にします。
家族を想う気持ちや、自分が支えないとと思う気持ちはよく分かります。そうせざるを得なかった、当時の状況もあるでしょう。
でも、私はそんな祖母を見ていて、『生涯心の傷になるくらいだったら弟妹のことはとりあえず置いておいて進学すれば良かったのに…』と思います。
オレンジピールさんの話に戻ります。
ご主人の弟ご夫妻は、自分たちの暮らしを第一に考え、先を見据えられてのことだったのだと思います。そこは、責められることでは全くないと思います。逆に、しっかりしておられると感じます。
自分たちの暮らしを控えてまで、弟の学費を支える必要があるのでしょうか？
兄弟それぞれに生活があるのに、3男さんだけお金のかかる医学部に行かせてもらい、それを支援した兄は素晴らしくて、手出しをしなかった次男さんは良くない？そんなことはないと思います。
もし家計が厳しいなら、医学部をあきらめることも出来たでしょうし、医学に関わりたいなら今や理学部でも工学部でもいろんな学部から関われる時代です。公立を目指すとか奨学金をもらうなどの方法もあったでしょう。
そして、ご主人は、兄弟を支えることで、誇りややりがいを感じていたのかもしれません。
それぞれが大切にしたいこと・やりたいことをしていただけ、と思うのです。
そして、オレンジピールさんも、3男さんの学費を払っている最中でも、お金の援助とご自身の今後の生活設計について、ご主人と話合えたはずです。弟ご夫妻とも、「弟夫婦が自営業をしていて自分たちは学費や生活費を出す余裕がないと聞いていた」だけで、3男さんの学費支援について話合ったわけではないのですよね？
家のことやお子さんのことを我慢して、ご主人の援助に付き合ってきたのも、オレンジピールさんが決めたことではないでしょうか？
オレンジピールさん、祖母のことを合わせて思うことは…。
ご自身の選んだことに、誇りを持って、後悔はせず生きてほしいな、ということです。そして、「じゃあ今何ができるのか」を見てほしいなと思います。
ちなみに、祖母の弟妹は、ものすごく祖母に感謝しているそうで、私の母や私のことまで、とても可愛がってくれています。
きっと、3男さんも、オレンジピールさんとご主人に感謝されているでしょうし、感じているご恩はずっとずっと続いていくことと思います。
最後に。
お義母さまに、今後の介護や生活費の援助などの課題ができてきた時には、ご兄弟みんなで分担できるよう話合えると良いですね。＾＾
オレンジピールさん、たくさんの負担、本当に大変でしたね。
ご自分の中に起こるネガティブな感情に振り回されてお辛いですね。
先日見た記事なのですが、松本サリン事件で警察やマスコミに容疑者扱いされた方が以下のようなことを仰っており、印象に残りました。
「私が容疑者扱いされたとき、毎日のように『死ね』という電話や手紙が来たが、そのとき、人を恨み続けるのがいかに不幸なことかと痛感した。人を恨み続けるのは、すごくエネルギーがいる行為。限りある人生、そんなことにエネルギーを使うより、趣味などに使いたい」
私自身は人を恨む気持ちになったことは殆どないのですが、
この方の言葉は非常に重いな、真実だなと感じました。
忘れたくない言葉だったので、オレンジピールさんの前向きになれる言葉の
一つになればと思い投稿します。
海さんと同じように感じました。
次男さん夫婦は何か悪いことをしたのでしょうか？
自分達の生活を優先したにすぎないのでは？子供がいるのに、自分達の生活を犠牲にする親はいないと思いますよ。
自分達を犠牲にしてまで三男さんを支える義務は誰にもなかったはず。私立の医学部なんて普通の家庭でさえ諦める学費を、負担しなかったからといって文句を言われなきゃならない理由がわかりません。オレンジピールさんのご主人だって、イヤイヤやったのではないでしょう？だから文句も言わずにいるのでしょう。
オレンジピールさんが貯金もなく出産も諦めた、と言っても、次男夫妻にとってまったく関係のないこと。文句があるなら、貯金をして出産してれば良かったのに、と言われるだけです。
文句を言うなら、三男さんの高いお給料から返済してもらえばいいのでは？
私が父親を亡くした末っ子で、上の兄弟に面倒を見てもらう立場だとしたら、私立の医学部は選択しないでしょうね。
どうしてそんなにお金のかかる道を選んで、ご主人もなぜそれを引き受けたのか理解できません。普通の家庭でも私立の医学部はなかなか負担ですよね。
どうしても医学の道に進みたければ公立に通えるように必死に勉強するでしょうし、
自分の配偶者に苦労をかけてまで弟の高額な学費を援助するなら、将来医者になった時学費を返してもらうくらいの約束があってもいいのでは。
弟夫婦の行動は普通のことだとおもいます。
むしろ、オレンジピールさんとご主人との間のコミュニケーションが足りてない気がします。
ご主人が弟達のためにやってあげたいという気持ちとオレンジピールさんの苦労と我慢してきた気持ちが、お互いにしっかり理解しあえていなくないですか？
オレンジピールさんがご主人の行動に納得できていない部分があって、それが弟夫婦への逆恨みのような状態になっている気がします。
ご主人に心のうちをすべて打ち明けてしっかり話し合うべきではないでしょうか。
オレンジピールさんは、すごいです。もし、義弟夫婦のことを知らなければ、今まで文句も言わずに、お家のためにがんばってこられたわけですから。
まず、義弟夫婦を分けてみましょう。義弟さんと、オレンジピールさんのご主人を比べてみます。責任感強く、弟の面倒を見続けたご主人と、知らんふりしていた義弟さん。どちらが立派な人でしょうか？あなたのご主人は、男らしく自分より家族のことを優先させることのできる立派な方だと思いますよ。そして、オレンジピールさんと、義弟さんのお嫁さんを比べてみましょう。どちらが立派な人でしょうか？それは、誰もがオレンジピールさんだと言うと思いますよ。弟の面倒を見た立派なお兄さんだが、奥さんはもっと偉い。本当に偉いのは奥さんだと誰もが言うでしょうね。誇りに思ってください。
子ども、新しい家、羨ましいでしょうが、嫉妬で今までせっかく夫婦で頑張ってきたことを台無しにしないでください。ご主人に不信感を持ったり、悔やんでいては、幸せはやってきません。せっかくここまで頑張ったのに、ここでやめては余りにももったいないです。うちの主人は世界一と思って、ご夫婦仲良く過ごさなければ、コウノトリもやってきません。幸せって、自分でなるもので、誰かがくれるものではないです。下の義弟さんに夢をあきらめさせ、そのことをご主人が後悔し続けている状態で、オレンジピール家に幸せはあったでしょうか？どうぞ、これまでの夫婦の道のりに誇りを持って、良い家庭を築いてくださいね。ご主人も絶対にオレンジピールさんに感謝しておられますよ。それこそ、うちの嫁は世界一だと思っておられると思います。
今まで、本当に大変な思いをされてこられたんですね。義家の事となれば、なおさら考え込んでしまうお気持ち、とても良くわかります。でも、もしご自身の弟妹に送金をしていたら、ご主人はどう思われたでしょうか？高額な学費の支払いをする事は、ご夫婦でも話し合いがあっての事だったと思います。詳しくはわかりませんが、奨学金や就職後の返済の話はなかったのでしょうか？
みなさんがおっしゃる通り、今までの事は全てご自身たちに返ってくる事だと思います。天への貯金だ、と話してくれた友人がいました。宗教的な話ではありません。人に尽くした事は、後に自分にも返ってくるとの意味です。その言葉を聞いて、気持ちがすっとした事があります。
今からでも遅くはありません。今まで我慢されてた事を、１つずつでも解禁してみてはいかがですか？金銭的な問題があっても、今しか出来ない事があるかも知れません。金銭的な事は、後で何とかなる場合もあります。
振り返っても、義弟ご夫婦を責めてもどうにもなりません。(ご兄弟でどういう話になっていたのかわかりませんに）今こそ、ご主人のお言葉に甘えて、今まで頑張ったご褒美として、楽しい毎日を過ごして下さい。
医学部進学については色々な奨学金があったはずです。
医師には医師として何年か働くと返済なしで済む奨学金もあります。
夫婦で話し合いして援助したのですよね？
ご主人の見栄(夢？というか奨学金の道もあるのに親代わりしたいという一種の自己満足)につきあったのはあなたの意志じゃないですか。
違いますか？
それなら今、ジタバタしたってしょうがないでしょう
次男の義弟夫婦だって自営業だからこその現金一括購入だったかもですよ
自営業は死ぬまで順風満帆ではありませんし、何年か後には持ち主が変わってる可能性だってあるのですよ
銀行は自営業になかなかお金を貸してくれませんしね。
ましてやたいした歴史もない自営業にはローンは組めないでしょう。
まず、本当に現金買いなのか確かめましょう
そしてもしそうなら、将来の義母の面倒はまかせることを伝えたらどうですか。
これでチャラくらいにはなりそうじゃないですか？
あとは三男に返済の意思はあるのかどうかも聞いてみましょう。
それから泣き寝入りするかどうかと今後の家族への対応もおのずと決まるんじゃないでしょうか
自営業の家族が借金つくるよりかはマシだとでも思わないと
やってられませんね。
あとは自分の子供をつくるかどうか、家などのリミットが近づいているとの事なので
気持ちの整理が早くつくように根回ししておきましょう
義家族に事実確認をして
義母には三男に援助したので、あなたにはできません。
つきましては次男はお金を一銭もだしませんでしたので
あなたは将来次男か三男の世話になってください。と伝えたらいいと思います。
三男がまともなら見てくれそうですが、
念には念を押して次男と三男にもそのことを伝えておけばいいと思います。
これで結構溜飲下がると思いますよ。
頑張ってください
コッコさんの意見に大賛成です。
義弟さん二人、そしてお義母さまは感謝の意があるのでしょうか？
下の義弟さんは莫大な学費を出してもらってそのままのおつもりでしょうか。信じられません。
身内はなあなあになりやすいです。
特に男の人はええかっこしいで、「身内に何かしてあげる」ことには大変寛大です。
そのせいで妻が被害をこうむっても。
一番疑問なのは義弟夫妻ではなく、お義母さまですね。
他の方も書いていますが自分が子供にしてあげられないことを、他の子供に負担させるなど親なら絶対にしません。
例え子供が言いだしたとしても、です。
旦那さんの自己満足で終わらせないよう、これからのことは一切ノータッチ宣言をしてもいいと思いますよ。
どうも肝心の旦那さんの状況把握がズレているように思えます。
お金の問題は心にひっかかりますよね
義親、義兄弟間の理不尽な事は「徳」を積んでいると自分に納得させてやりすごしてきました
自分は今この負の感情を乗り越えて人間として一歩成長したんだと
それを誇りに流してきました
それでもどうしても飲み込めない時は将棋で言えばまっすぐ王将を攻めるのではなくまわりを押さえてけん制しました
角が立たないように
先日、結婚した姪が「昔、嫌な顔ひとつみせないでしてくれたよね。叔母さんはすごいなって今わかる」と義姉に言っていたそうです
積んできた「徳」が認められた気がして嬉しかったと同時に過去の自分を褒めてあげました
悔しいし忘れられないと思いますが負の感情を少しでも流して前に進めますように応援しています
結婚って、お互いの家族のことが、必ず からんでくるのだと思います。
自分の思いが 分かってもらえない時、伝わらない時、それはもう 胸がモゾモゾですよね。
特に、男性は ある意味で、考えが甘く、相手につけこまれるようなところがあると思います。私が今、付き合っている人は まさにそんな感じで、しなくてもいい人の世話までしてしまう人です。
でも、見方を変えると とっても優しくて、その想いを行動に移せる人なんです。ただ、そんな彼には 私たちのような(笑) 支えが必要です。もうとことん、側にいて、大好きな人の笑顔を見られるようにするしか、ないですね。良い意味で、諦めて、自分ができることを やる。見返りは求めない。自分が選んで、好きでやる。私も 今それを頑張っているところです。心が折れそうな時は、友達が愚痴をきいてくれ、助けられています。完璧な人なんていません。大好きな人がいてくれるから、頑張れるし、ヤリガイもあるのだと思います。今、つらいことや、悩んでいることは、いずれは 笑い話になり、武勇伝になっていくと思うので、ネタ作りだと思えば、少し楽になるかもです。
時は流れています。この状況は、明日には変わるかもしれません。一時間後には変わるかもしれません。ずっと続くことはないと思います。日々、同じようで、同じことは一つもありません。
お互い、笑顔を大切に、いきぬきしながら、楽しみましょう！
自分の人生なのですから、ご自分の決定に責任を持つ。
思考を安定させるにはそれしかないのでは？
誰の人生も決定の連続です。
なにかと取って、何かを捨てる。
今の生活はその選択の結果にすぎません。
文章からは、自分が家を持てず子もいないのは「弟夫婦のせい」という考えに囚われているように感じました。
弟夫婦は、彼らの決定で優先順位を決めました。
「お金のあるなし」はそれぞれの価値観ですから、家買う金あったら援助しろ的な感情があるとしたらそれこそ大きなお世話です。
相談者様は、援助を断る選択肢もあったなかで援助を選択されたのは大変立派なことだと思いますが、その選択を後悔しないためにもぜひ結果に満足されて、新たな人生に目を向けるのが最善かと存じます。
次になにを選択するか。
それが相談者様の５年後１０年後を決めますよ。
オレンジピール様
いやはや、本当にすごい方ですね。
大学院にご主人を通わせ
さらに義弟の巨額な学費を出すなんて
気持ちだけでなく、能力もなければ
できないことです。
それだけの事ができたあなた様であれば
そして、それだけの徳を積んだあなた様であれば
気持ちさえ切り替えられれば
きっと素敵な人生が待っていますよ！
他の方もおっしゃられていますが
私は義母様に疑問がいっぱいです。
きっと、小さい頃から旦那さまは
お前の分の大学の学費は出してやるから
弟の分はお前が出せ、と言われてきたんでしょう。
それでも私立の医大を奨学金もなしで
兄夫婦に全て出させるなんて、尋常ではありません。
しかも、
約束をした旦那様自身はその間、大学院に行って
そのツケを全てオレンジピール様に払わせる。
義母様の老後は弟達にみてもらい
これからはご夫婦の生活を最優先してくださいね。
泣いていちゃ勿体ないです！
人生、まだまだこれからですよ〜！！！
なんだか胸がつぶれそうになるお話です＞＜
その無念さにもらい泣き。。
せめてご主人が一緒に怒り狂ってくれたなら、と思うのに。。
オレンジピールさんは120％の力で神輿担いでいたのに、同じチームなはずの他の人らは全然力出してなかった。
チームのために自分が先延ばしにしていたものを、彼らは既に持っている。
ひどすぎる…。
「主人にも腹が立ち、八つ当たり」なんて生ぬるいこと言ってないで、むしろ積極的にご主人に感情のゴミ箱になって貰えませんか。
「今更そんな事言ってどうなる」だの言われても「今だけはサンドバッグになってくれ」と頼んで6時間くらいのぐだぐだ心情吐露に付き合わせる権利(そしてそれを何セットも繰り返す権利)、オレンジピールさんにはあると思う。
それだけの事をしてきたし、されてしまったのですから。
7年の我慢と努力の成果があっという間に「彼らを楽させただけのもの」に変わってしまったなんて、そんな。
弟夫婦の事、許す必要なんてないです。
余裕が無いって言って援助を兄嫁に肩代わりさせながら家建てるとか、悪魔の所業かって感じ。
そうやって怒って恨んで足掻いてアーーッてなりつつ、ご自分の生活を回していくうちに、運がよければどうでもよくなってるかもしれませんし。
幸せな現在は幸せな過去を捏造するって言いますから。
今まで人の為に使ってきた時間と金を全部自分の為に使って、生活を楽しんでゆくうちに、人でなしどもの事は忘れられるかも…。
本当に、とんでもない事でしたね。。
でも同時にものすごい徳を積まれたなあとも思います。
スピリチュアル業界では「他人に与えると宇宙が7倍返ししてくれる」とか言うんで(笑)、そうなるといいな、そうなるべき！ってすっごい思います。
オレンジピールさんに3億の宝くじ当たれ！！
医学部でも「私立」というところが引っ掛かります。
母親しかいない家庭でしたら尚更、必死で勉強して国公立の大学を選択するのではないですか？
私立だけれど進学したのは、旦那がGOサインを出してくれたからでしょうか？
私立の医学部の学費と生活費、そして自分たちの生活費をオレンジピールさん一馬力でも出せる時期があったということは、旦那さんもオレンジピールさんもいわゆるエリートで高給取りですよね？
旦那さんの大学院というのはMBAですか？法科ですか？何にせよキャリアアップのための大学院ですよね。
ということを考え合わせると、旦那さんは一昔前の長男、本家の当主のような「家族全員俺が食わせていく（いかねば）」というタイプなのではないかなぁと想像します。次男夫妻に対しても、自営業は大変だろうし三男の面倒は俺が見るから大丈夫と言っていた可能性もあるかなぁと。
それを甲斐性のある男性と見るか、大見得を切る男性と見るか。
私なら甲斐性のある男性と見込んで、今まで我慢した分これからどんどん稼いでくれないと困りますよ～と笑顔でおしりを叩きたいですね。
今、貯金がなくてもこれから貯めればいいじゃないですか。
家だってこれから建てることができますよ。
ただ30代とのことですので、出産に関しては前向きに今すぐ取り掛かったほうが（失礼！）いいですよね。
次男夫婦のことに囚われてストレスを貯めているヒマないです！
ファッジさんのブログを読んでいると、義母さんとおばさんの戦時中・戦後のエピソードがたまに出てきますが、戦後にお札が全部紙切れになった話がありましたが、覚えていらっしゃいますか？
それを考えると、貯めたものを理不尽に奪われたわけではなく、家族のために出資できたのだから良かったですよ。旦那さんの立つ瀬もあったことでしょう。
それに嫌な言い方かもしれませんが、父親代わりとしてやることやって大金を出してきたのだから、今後もし何かがあっても、次男・三男にナメられたり大きな口を叩かれる言われはないわけで、これって大きなことだと私は思いますよ。
それを支えてきたのはオレンジピールさんなのだから、今は旦那さんを盛り立てつつ、自分の理想のお家を具体化することに集中してはどうでしょうか？家造りって大変だけど楽しいので、気分も変わってくると思います。
私の理想の家はこう！子供も産むよ！そのためにはいくら必要！私達これまで以上に頑張っていくわよ！
と旦那さんにハッパかけちゃってください。
少し視点を変えてコメントしてみます。
医師になった三男さん、
結婚されてお嫁さんが自分の弟の学費は
全て兄夫婦が出してくれたと知ったら
お嫁さん、どう思われるでしょうか。
オレンジピールさんに、お子様が生まれて
大きくなってこの事を知ったら、
どう思われるでしょうか？
きっと、オレンジピールさんは
次男夫妻へのもやっとした気持ちを
キチンとご主人に打ち明けていないのでは？
これから生まれてくるかもしれないお子様
やこれから嫁がれてくるかもしれない
三男さんの奥様視点で、お金のことは
キチンと贈与したのか、貸与したのか
はっきり書面なり法務相談なり
しておかないと、後の世代で揉めます。
私はここでいう三男さんの妻の立場ですが、
実際揉めましたよ～
家族や親族だからこそ、お金のことは
キチンと形にしましょう。
そのほうが、スッキリするはず！
過ぎてしまった時間は戻らないけど、
オレンジピールさんのキャリアは
素晴らしいものになっているはず。
子供を育てる上でも、子供を持たない
人生でも大きな力になります！
↑一点訂正です。
×三男さんのお嫁さんが自分の弟の学費を
→三男さんのお嫁さんが自分の夫の学費を
失礼しました！
うめさんのご意見に賛成です。
ここまで尽くしてきたから義母は次男、3男が面倒見て、とか、義母の遺産は全部長男がもらう、という選択肢は、いざその時になったらおそらく実現しないと思います。
介護が必要になっても、長男がスルーすることは非現実的じゃないかと思います。性格的にも世間的にも。
相続時には必ず次男、3男（とその家族）も権利を主張しますし、調停や裁判になったらきっちり３等分する結論しか出ないはず。
今は心の安定のために「世話ができてよかった」という気持ちになることはとても大切ですが、それと並行して、お金の出入りやかかった手間については、きっちり記録を残しておくことが大切です。ここは心の持ちようでは絶対にすまないですよ。
ご主人と対決するのではなく、弟を支えた夫を上手におだてつつ、穏やかに冷静に身辺を整理していきましょう。将来を考えて強く優しくなりましょう。
何もしないどころか、義父母や我が家に迷惑をかけどうしだった義妹が権利を主張し、今まさに住んでいる家を手放すことになった私からのアドバイスです。
いつの時代の話かと思いました！
私はご主人も義母さんも、次男が家を買うことはとっくに知っていたのではないかと思うので、オレンジピールさん以外はみな同じ考えなのだと思います。
ご主人が三男の希望を叶えてあげたように、次男にも家を買わせてあげたいと思ってもおかしくないですし。
次男は家、三男は学問とそれなりの財産を手に入れたわけですから、それを充分すぎるほどの財産分与とみなし、お義母さんに何かがあった時には兄弟に相続を放棄してもらってはどうでしょう？
お母義さんに負債があったりしては問題外ですが、口約束になったりしないよう正式な文書で残せるといいです。
三男には月々いくらと決めて、家にお金を入れさせてはどうでしょう？
従兄弟が公立医学部で医師になり、そのまま公立大学病院で勤めていましたが、当直や宿直のバイトを含めてですが月100万くらいのお給料だったと聞いてます。
医師になった直後はそのようなお給料ではないでしょうが…。
オレンジピールさん夫婦、次男夫婦、三男、お義母さん、で集まってしっかり話をして頑張ってください‼︎
オレンジピールさんはじめましてこんにちは。
2日以上経ちますが、気分の方は落ち着かれましたでしょうか？
貴女の境遇に親近感を感じましたので、書き込みさせていただきます。
詳しくは書きませんが、私は長男長女夫婦で結婚9年でまだ子供が授かっておりません。毎月の生理にうんざりしつつ、あとどのくらい生理が来るか複雑な気持ちです。
オレンジピールさん。
期待に応えようとして今までよく頑張りましたね。お疲れ様でした。立派です。
でも、頑張った割には報われなかったり、他人に褒めて貰えなかったり、辛かったですね。
私は似た立場だけで、詳しくはわかりませんが、貴女が頑張ってきた事は貴女が一番知っています。
そして、皆それぞれも、自分の頑張りは自分が一番知っているのです。
一番頑張りを知っている人が、その頑張っている人を褒められるのです。
つまり、自分を褒められるのは自分です。他人が凄く褒めてきたら罠かもしれません（苦笑）（中には純粋に「もっと自信を持って！」の意味でガンガン褒めてくる人もいます。まれですが。）
尽くした割に感謝されない場合には、「神様のポケットに入ったのだ」（渡辺和子シスターの言葉）という解釈もあります。ポイントカードに例える人もいます。探せばいっぱい出てきます。皆何かで悩んでいるのかもしれません。
ポイントのギフトは忘れた頃に届きます。あたたかい贈り物です。
「夢を100書いてみる」というワークがあるそうです。自分自身の夢や願望を手帳やノートに書いてしまっておくだけです。誰も見るものではないので迷惑はかかりません。これをおすすめして、「書くだけならタダだ♪」と溜めていた願望を一気に書き出して、自分の心の闇の中から脱出できた人もいます。書いた願いが不思議と叶っていくそうです。
ぜひどうぞ。経過をお待ちしています。では。
オレンジピールさん、あなたは人間として本当に立派な人です。まして、家計や教育費を支える経済力を持つ優秀な方でもありますよね。意外に自己責任や旦那様の行動の是非を問う意見が多くて驚いています。
オレンジピールさんは、まず自分の行動を認め、掛け値なしに自分をほめてあげてほしいです。東日本大震災での思いやりの心が世界中の感動を呼んだように、だれかのために見返りなく何かをする、ということはとにかく素晴らしく、誰にでもできることではないはず。それは、だれかが見ているとか、天が見ているとか、そんなことよりも、だれよりもがんばった自分は自分が一番知っているのですから、それを誇りに思ってほしい。
もやもやする気持ちは分かりますが、そこで「弟夫婦はずるい！」と発言することは、「やりたくなかったけど、やらされた」ことになってしまって、ご自分の行為の価値を下げてしまっています。品位の低い弟さん夫婦とは、お付き合いしなくていいんじゃないですか。
自分達を犠牲にしてまで三男さんを支える義務は誰にもなかったはず
弟夫婦の行動は普通のこと
ご主人の見栄につきあったのはあなたの意志じゃないですか
こういう方はもし自分がオレンジピールさんの立場だったら、弟さん夫婦のように行動する人であるわけですから、オレンジピールさんの「心を前向きにもっていけるような考え方」など思いつくはずがありません。傷つかれたのでは、と心が痛みます。
絶対に、「自分たちだけのことを考えている人が勝ち」なんてことはありません。金銭や則物的な事柄では得しているように見えても、本当のところはどうでしょうか。子どもが二人いても、そんな思いやりのない夫婦にりっぱな子どもが育つでしょうか。オレンジピールさんが今やるべきことは、だれかに何かをしてもらうことではなく、自分で否定してしまいそうになっている自分の行動を認めてほめることです。それだけのことをなさっています。私はやるだけのことをやった、だれでもできないことをした、一生懸命頑張ってきた、そう思ったら、後は笑顔で、今後の自分の行動もほめながら生きていってほしいです。
私は、すごい偉いなあと、器の大きなご夫婦だなあと尊敬します。
■1番まずいのは旦那さんだと思います。どんな理由があれ、奥さんに自分の家族以外への労力と心労を負担させたのがいけません、
でも、
旦那さんもオレンジピールさんも、立派な器の優秀な人で、乗り切れたので、これからは旦那さんに、でかい貸しを何倍もの幸せにして、返して貰って行きましょう！
■二番目の弟夫婦と義理母さんは、
自営業だから年金安いので、
老後の資金を今貯めてないと、破綻のリスクが付きまといます。
【旦那さんも自営業だったらすみません。】そのために、増税前に家をかい家賃を資産に変えるような手を使ったかもです。
兄弟の手伝いより、自分を守る選択をせざるを得なかった、資金と心にかなり余裕のない家族なんです。
器が普通サイズです。
でも旦那さんとオレンジピールさんは大きな器です！やれる事の幅が大きいです。
■貯金は、
優秀で器の大きな旦那さんが、凄く頑張ったらすぐ溜まりますよ、
月20万貯めたら4年で1000万近いです！
家族で月40稼いだら、学費支払いしてた勢いで、貯めたらもう、早いですよ！
■まず、
「支払い終わり夫婦でおめでとう旅行」に行って、旦那さんに、二番目の弟夫婦が手を貸してくれなかった、辛かった嫌だった事を吐き出して、毎日吐き出し受け止めて貰って、カウンセラー張りに頑張ってもらいましょう。貸しがあるから！
【深刻に旦那さんじゃ足りなかったら、本物の心療内科かカウンセラーに行きましょう、市に女性カウンセリング無料のもあるので！】
■弟夫婦と義理母さんは、日々の視界に入れないように、ちゃんと遠くに住んで、絶縁しても良いです、
これからは、凄く幸せな夫婦への道をずんずん進んでください！
■もし貯金たまりそうなら、お家ももー、中古リノベーションや新築でもなんでも、選べる範囲は好きなのを奥様が選ばして貰ったら良いです！貸しがあるからです！
※今、築浅中古安いです、広い面積の家がかなり、、、。数年前の激安時期より安く、、、涙。
カーテンの色とか、例え全部ショッキングピンクにされても旦那さん文句言えないと思います！
オレンジピールさんの未来の家、大変楽しみですね！
心のリハビリに、ガーデニングとか！
お子さんも産まれたら良いですね！産まれなくても、養子もあります！
やりたかった事を全部、夫婦で誰の気兼ねなくやる人生ですね！
■1番下の弟さんもいつか、ありがとうて感謝してくれます！
もしいい人なら、仲良し親戚になれますね！バーベキューやキャンプや、楽しい事ばっかりやれますね！子ども育てたら、弟さんが医者関係だから、賢さ上がるようなお話をお子さんと一緒にしたり出来ますね！
これからがとても楽しみな人生だなあと思えるような元気が戻って来ますように、、、【つい長くしてしまい、すみません。】
７年間お疲れさまでした すごく頑張ったんですね
私立の医学部って想像できない金額です・・・
納得いかない気持ちわかるけど、それはオレンジピールさんが選んだことですよ
母子家庭の長男って、どうしても父親代わりになる人多いですよね
でも私立の医学部のお金を面倒みるなんて普通できません
独身ならまだがんばれるかもですが結婚した身では奥さんが納得しないと思います
私なら月何万て決めてできる範囲が限界ですね（高給取りじゃないので＞＜）
弟さんは不安定な自営業だからまず自分たちの安定（家・子供）を優先したんだと思います。弟夫婦の悪いとこは何もないかと。
不安定じゃなくても自分の家庭が一番です
お金のことは本当に揉め事になりますよね
将来、介護や相続のときはしっかり自分の意見を言ったほうがいいです
言わなきゃわからないのが男ですもん
みなさん良いことしたんだからかえってくるっておっしゃってますが、そんなの期待しちゃダメだと思います
期待するから裏切られた時きついし・・兄夫婦に学費とかだしてもらってる時点で察せます
三男が感謝してくれたら、がんばってよかった！って思ったらいいんです＾＾
はやく希望が叶うといいですねｂ
文章力がないので変だったらごめんなさい；
＞仕事が忙しく産休をとれるような職場環境ではなかったことから、妊娠したい気持ちはあったもの、ずっと妊娠は避けてきました。
ここのところが引っかかります。義弟さんの教育費などのことがあったにせよ、妊娠しなかったのは、「仕事が忙しく産休をとれるような職場環境ではなかったから」ですよね。このことまで次男さん夫婦に責任をおっかぶせるのはどうかと…。
子どもを持つためには、退職しかない、と決めつけられているようですが、本当にそうでしょうか？フルタイムで仕事をしながら妊娠・出産をしている女性はたくさんいます。
職場に制度や理解がないのなら、制度を整備してもらえるよう働きかけるか、出産しても働き続けられる職場に転職するか…。オレンジピールさんは、それだけの能力を持っている方だと感じられるのですが、いかがでしょうか？
それに旦那さんが大学院に行かれたのも、キャリアアップのためであり、特にご実家とは関係ないですよね。そのことをオレンジピールさんも了承し、応援してきたんですよね。
とにかく子どものことと義実家の問題は別にして考えられた方がいいのではないか、と思います。今までオレンジピールさんは、ご自身の仕事と旦那さんの大学院進学のため、出産を見合わせてきたけれど、今からいよいよ妊娠・出産に向けて動き出そう、ということでいいのでは。そのこと自体は特に後悔する必要のない、夫婦の選択だと思います。次男夫婦の家庭は次男夫婦の家庭、関係ないですよ。
ご主人が弟を大学へ行かせてやりたかったことは
聞いていたんですよね？事後承諾ではないですよね？
そして上の弟夫婦は余裕がないと聞いていたんですよね？
ご主人の大学院進学も相談があってのことですよね？
であれば、納得いかない気持ちはわからなくもないですが
オレンジピールさんも納得の上でなさったことですよね？
仰ってることは後だしの愚痴なのではと思います。
上の弟さん夫婦は家が欲しい、子供が欲しいと思っているから
余裕がないから面倒は見られないと言ったのではないでしょうか
食うや食わずで生活で聞いからと言われてたなら話も変わりますが。
旦那さんを責める意見もありますが違うように思います。
全て旦那さんの独断で相談も承諾も得ずにやったことなら
責められて当然ですが、オレンジピールさんも納得して援助したなら
そのことに関しては文句をいうべきでないのでは？
弟さんは今年卒業ということなので、既に卒業されてますよね
気持ち切り替えて、これからことを前向きに考えてください。
まずはこれからの生活をどうしていきたいのか、どうするのか、
旦那さんと話し合って具体的なことを決めてみては？
年齢的なこともあるでしょうから最優先は出産でしょうか
オレンジピールさんご自身の仕事の進退もあると思いますし、
楽しい未来が待ってるのですから、そちらに意識を向けましょう！
人は自分の立場でしかモノを考えられません。
相手の立場を慮る、苦労を想像すると口では言えても、なかなか本当に親身になることは難しいものです。
お舅様となる筈だった方、家長となられる方が早世なさったが為に、ご主人様は父親代わりとなって、人一倍努力し苦労なさってこられたのだと推察致します。
勿論、共に苦労を分ち、頑張って来られたオレンジピールさんの献身無くしては何一つ成し遂げられなかったものである筈です。
お姑様が生活に窮すること無く生活出来るのも、上の弟さんが借金もせず家を構えられるのも、下の弟さんが志望通りの進路に進むことが出来たのも、オレンジピールさんの素晴らしい功績です。
ただ、もっと言葉に出して感謝してくれれば、家のことも予め一言言ってくれれば…と思いますよね。
そのくらいの配慮があってもいいだろう、と思うのは、半分他人の嫁ばかりで、そのくらいわざわざ改まって言うこともないだろう、家族なんだから、と思うのが婚家一同です。
この辺りの認識の違いは何処も同じというか、どうしようもないもののようです。
これが家を建てるのがオレンジピールさんのご兄弟だったら、それほど不愉快な感情にはならなかったのではないですか。
兄さん（弟）たら、いっつも自分ひとりで決めちゃうんだから くらいの困惑で済んだかもしれません。
弟さんの家の件で、一気にそれまでのご不満が吹き出してしまわれたように感じます。
私ばっかり我慢して、私ばっかりこき使われて、私ばっかりのけ者で、私ばっかりいいように使い回されてる。
確かに、嫁への全幅の信頼と面倒なこと一切丸投げー！は紙一重ですけどね。
モノは考えようですよ。
弟さんの家の件は寝耳に水で驚かれたでしょうし、断りも無いのは確かに無礼ですが、資金援助を頼んで来ることもなく、自分達の稼ぎで家を買う甲斐性があるなんて大したものじゃないですか。
一時の感情で関係がこじれ、折角ここまで築いて来たものを無駄にしては勿体ない。
弟さんの家は私が買わせてあげたようなものだと胸を張っていればいいのではないでしょうか。
あとは「義姉さん、ありがとうございます。アレもコレも何もかも義姉さんの働きのお陰です。感謝してもし足りません。もし今後何かことがありました時は我々一同命をかけて恩返しする所存です」と脳内妄想したりして溜飲をさげるとか。
（実際に言われることは殆どないでしょうから）
（何を思おうと、思うのは自由ですしね）
医学部のある私立の大学に勤めている者です。
今私立大学医学部の学費は6年間で2000－3000万のところが多いと思います。
研修医を終えて独り立ちしてから、三男さんにこの金額を返していただいたらどうでしょうか。一年100万円×30年、医師のお給料なら十分可能です。失った時間は戻りませんけれど、せめて全額でなくとも一部でもお金を返してもらえれば少しは気持ちが落ち着くのではないでしょうか。
次男夫婦には少々納得いかないものがありますね。
明るくハッキリと言えばいかがでしょう。
三男には
「卒業おめでとう！収入が安定したら出世払いで学費を返してね♪」
次男には
「新築おめでとう！これからはウチが新築費用を貯める番だから
これからの１０年はお義母さんの生活費その他の担当をよろしく！」
言わない限り、今の関係が続いてしまうと思います。
このままだと将来「三男の家庭の方が恵まれている」と泣く日もくるのでは。
まぁ、学費にしろ生活費にしろあげたのですから、既にあげた分については
豪快に笑い飛ばした方が長男としての実績となりますけれどもね。
学費を返せと言わずにいたら三男さんは、いつか長男さんのピンチの時には
ドカーーンと倍返しで長男ご夫婦さんを助けたいと思うでしょうし。
私は、あなたはもう一生分働いたから、ご主人のご実家全員で恩返しをしてもらって当然じゃないですか？。
何故ご主人は、これからは俺が稼ぐから君は家でのんびりしていて、弟達にも少しずつ君に出してもらったお金を返させるようにするから、そのお金で君は好きな事をするといいよと言えないの？
これから出産したいとなると不妊治療も視野に入ってきますよね？本来健康体であるならば、辛く苦しく費用も時間も思い通りにならない不妊治療をしなくて済んだのに、家をキャッシュで建てるって？休んでてって？ご主人のご家族は一体何を考えているの？
不妊治療をするとなると費用的な事を置いておいても、時間の制約がありますから正社員や長期間のアルバイトやパートは難しい現実をご存知なのでしょうか？
感情を抜きにして、我慢したものと、これからするであろう苦労（貯金が無い、不妊治療の可能性など）を理路整然と書かれた手紙を４通、義理母さん、ご主人、義弟さん二名に全く同じ内容のものを渡されてみてはいかがでしょう？
愚痴っぽくなると男は思考をシャットアウトしますので、あくまでも今現在とこれからの尽くした分のマイナス分を補う事の大変さを書かれる。
お手紙を渡したら、時間は戻ってこないのだから後ろは振り返らない。
お手紙を書くのは自分で書く行為に心の整理をし、渡す行為により気持ちに決着をつけるためです。
そこでどんな態度に出るかで心の指針も示す事もできるでしょう。
恩を売ったと思って、自分は充分に貢献してきたから介護も同居も絶対にしませんし、私はこれから専業主婦になり不妊治療（自然妊娠が可能ならそちら）なり趣味なり楽しませていただきます。と言い切る材料が出来たのは強いと思いますよ？
これでまだ働け、介護しろ、同居しろ、子供は作らない、小遣いなんてちょっとでいいだろうなんて言われたらぶち切れていいのでは？
これが本当に家を建てるお金も無い人達で、義母さんも困っているような家なら私もこんな事書きませんけど、これじゃあ報われなさ過ぎてかわいそう過ぎますよ （泣
少なくとも７年間働いた収入の半分はあなたに皆さんが返されるといいなと思います（希望的観測ですが）。
そして本当に思いのままにストレスを感じない生活を心がけると、コウノトリがやってきやすくなりますから、最低でも一年は趣味や温泉などに没頭できる時間を確保できるといいですね。
あなたは偉業を成し遂げたのです！！これからはもう頑張らないでいいようにしてもらいましょう！！
あなたとご主人コミュニケーション不足じゃないでしょうか？言いたい事を言えない生活は辛くなかったですか？感情的じゃなく、本音を伝える事は大切ですよ。
泣いてしまう事については、心療内科でカウンセリングを受けた方が良いと思います。
どうか自分の頑張りを後悔せずに、笑顔でいられるように祈っています。
私もポーラベアさんの意見に大賛成です。
オレンジピールさんは、大・大・大・偉業を遂げたのですよ！！！
ご自分を思いっきり褒めてあげてくださいね！！
そして、これから旦那様と思いっきり楽しい時間を過ごせますように！！
私も、仕事のストレスで涙が止まらなくなったことがあったのですが、心療内科に通って今ではすっかり元気になりました。
行く場合は、事前にネットで良く調べたほうがいいですよ。ご自分に合う先生に出会うまではなかなか大変とは思いますが、あきらめないでくださいね。
心療内科に通いつつ、私が思ったことは、１００人いれば、１００通りの考え方・感じ方があるのだなあということです。（いまさらですが）いろんな人がいて、いろんな感じ方があって、それぞれの生を生きているのが、人間の存在なのかなあと・・・
オレンジピールさんは、今、深い淵の中にいるとお見受けしました。
そこから１ミリでも水面に浮かんでこられることを祈っています。
旦那様とは、怒鳴りあってでも（おおげさですが、でもうちはいつもこれです(笑)）お互いの意見を言った方がいいですよ。言わなくてもわかってると思ったことがまったくわかってなかったり、逆に相手がどういう考えで行動してるかがわかって、新しい発見があったりするかもしれません。
オレンジピールさんが、一度きりの人生を精いっぱい輝けますように（遠くからですが）エールをおくらせていただきます。これからご自分の人生を歩まれてください！
オレンジピールさんに、たくさんの幸せと喜びが訪れますように心から願っています。
なんだか、旦那さんのええかっこしいにつき合わされたように感じますけど。
それを受け入れたあなたも相当なものですよ。
自分は大学院へ行って、なおかつ弟を私立の医学部にやりたい？
妻の稼いだお金と妻の時間を犠牲にして？
だいたい本来なら大学進学のお金もないのにいけしゃあしゃあと
私立の医学部に行きたい、または私立に行く学力しかない義弟なんて
義母さんも義弟さんもずうずうしいの極みです。
話に出てきていないところを見ると、義弟はお金を返していくからね、というスタンスもないわけで。
むしろ、義理弟夫婦だけがこの話の中で唯一まとも、と感じました。
自分たちの人生を、ずうずうしい義弟に捧げる必要なんてまったくないですからね！
たとえばあなたが高齢出産で障害児でも産んだら、それもまた義理弟夫婦のせいになるのですか？
よく考えてみたら、恨むべき矛先が違うってわかるんじゃないですか？