うりねっこさんのご相談
初めまして。長文です。
夫と離婚するかしないかで悩んでいます。
皆さんならば、どうするかを教えてください。
私は３２歳・夫３２歳・長女１２歳・次女１０歳の４人家族です。
２０歳で結婚。２年後の次女出産後すぐに夫の浮気で別居、半年後に離婚。
それから４年後、夫の希望で復縁しました。
今はそれから６年が経ちます。
離婚時、夫は私が乳児を抱えて無職だったので、自分が浮気したにも関わらず、私が泣き寝入りで許すと思っていたようで、離婚準備を整えた私から離婚届けを突き付けられて初めて慌てたそうです。
離婚してから４年間、養育費は遅れることなく、面会も途絶えることはありませんでした。
そして日頃の不満から間がさし浮気をしたこと。
それが取り返しのつかないことになるということが考えれていなかったこと。
私や子供に謝っても謝りきれないことをしてしまったと、４年間常に謝罪の言葉を聞いてきました。
そして復縁したいとも。
その姿をみて、結婚生活の中で私自身にも反省すべきところがあったことを振り返り反省し、家族とは何なのか・夫婦とは何なのかを考え、もう一度、子供の父親である夫と向き合って、夫婦という絆・家族という絆をきちんと築いていこうと思い復縁しました。
復縁することに、かなりの勇気と覚悟がいりました。
裏切られたことを忘れることは出来ていなかったし、離婚時に見せられた夫の悪態を思うと、信用して良いのかも答えが出ず・・・。
でも自分の周りにいる大人を見ていると皆同じように苦しい思いや悲しい思いもしていたり、夫や妻への不満ももっているのに、それでも離婚はしていない。
子供のためやお金のためというけれど、家族という重みを知っているから安易に離婚をしないでいるのだと思うと、私と夫がしてきたことは本当におままごとのようなものだったと（付き合って４→子供が出来て結婚→日頃の不満から夫が浮気→離婚）思い知り、私もおままごとじゃなく一人の大人として親として全うしたいと強く思ったのです。
復縁してからは昔が嘘のように穏やかな日々が過ごせました。
喧嘩もしますが、お互いに意地の張り合いをすることなく、翌日には（１・２時間後には）どちらも謝って仲直り出来ていましたし、二人だけでデートしたり、お風呂に入ったり、一緒にいる時間を楽しむことが出来て（復縁後すぐは無理でしたが）徐々に夫への愛しい気持ちや信頼感が生まれていきました。
私の友人からは、復縁すると聞いた時には心配したけれど、今は羨ましいくらいに仲良しで復縁してやり直しが出来るものなんだって逆にイイ勉強になったと言われていました。
たまに昔の気持ちがちょっとしたことから蘇り、急に不安で仕方なくなることもありましたが、今の夫を考えると、優しくて思いやりがあって毎日仕事を頑張ってくれて、家事も沢山手伝ってくれる。
過去は過去、今の夫なら大丈夫と気持ちを落ち着かせることが出来ていました。
ですが今、夫と別居中です。
発端は、私の寂しさが爆発したことでした。
夫は今年になってから携帯でネトゲするようになり、一緒にお風呂に入ったり、ウォーキングしたり、一緒にいる時間が減り始めました。
毎日朝方までゲームをしていて寝落ちするのでベットで一緒になることもなくなりました。
何度も「一緒に寝よう？」「寂しいよ〜」と気持ちも伝えてきましたが、すぐ寝る！と返事するもののベットには来ず。
段々と寂しさから不安になり、私に魅力がなくなったのだろうかと考え始めていました。
そんな時にちょっとしたことで喧嘩になり、私の不安は爆発。過去を引っ張り出して夫を責め立ててしまったのです。
夫は浮気なんてしていない。裏切ることはしていない。と言っていました。
翌日、冷静になった私は自分が言った暴言を謝りました。
本当に言い過ぎたと後悔しました。が、夫はこの日から口をきいてくれなくなりました。
私の存在はないものとして無視をします。
私が話をしたいと言っても「うるさい！黙れ！二度と話しかけるな！」と激怒。同じ部屋から逃げる。ご飯も手を付けなくなりました。
そんな生活を１か月続けましたが、最終的には私が耐え切れず、出て行ってもらいました。
今では１週間ごとに「離婚してくれ」と電話がかかってきます。
正直、離婚は考えていませんでした。夫を傷つけたのは私で、夫を追い出したのも私。
子供たちは父親が出ていったことに泣いていました。
別居して夫が取りあえず冷静に話をしてくれるまで距離をおこうと、そして話し合いが出来たのならば、謝りたいと。
ですが、夫が出て行って約２週間。離婚を考えてしまいます。
無視をされ、避けられ、罵られた１か月が苦しかった為、夫が出ていったことでホッとしてしまいました。
そして夫から離れて冷静になってみると、今の夫に気持ちが冷めてしまいそうなのです。
・離婚したい！別居なんて中途半端な関係は嫌だ！というので、私は離婚する気はないので、どうしても離婚したいのなら調停の申し立てしてもらって構わない。と言うと、調停は面倒だし嫌だと言う。（自分が不利になりたくないだけの可能性もあり）
・養育費を払うと言うが、今住んでいる持家（夫単独ローン残あり）に養育費代わりとして住んでくれという。私のパート代と児童扶養手当を足しても生活費は足りないことを説明すると、私の両親（借家住まい）を呼んで一緒に住めばいいと言い、自分が建てた家だから売るのは勿体ないから嫌だと言う。
※私の両親は家庭内別居を２０年以上していて、父はお金のことで信用が出来ません。昔から女関係/借金/自己破産/借金と散々で、今では大人しくなったほうですが家賃も平気で滞納します。母も父も今年で６０歳。母はパートで働いていますが、父と近々離婚して実家へ帰るつもりのようです。この話は夫もすべて知っています。
・子供たちが離婚は嫌だと言っている。離婚で家族がバラバラになることも、学校が変わったり名前が変わったり、お友達に離婚したことを知られるのも嫌だと言っていると伝えると、子供には可哀想だけど仕方がない。俺はお前（私）が嫌いなんだ。一緒には絶対暮せない。と言われました。（それだけ嫌われているのなら仕方ないとも思いますが、自分のことだけ最優先な感じです）
私の姉に相談すると、夫が単に嫌だー！楽になりたいー！だから離婚したいー！て短絡的に考えて騒いでるだけだねっと言います。
離婚したい理由も、いつも私の意見ばかりが通って自分がいつも我慢してきた。それにウンザリした。ってことで、離婚したのをわざわざ復縁までしてやり直し始めた人の言うことなのか！養育費のことも漠然としたことしか提案してきてない。離婚言い出しといて、その嫁の親に一緒に住んでもらえとは何事だ。自分（夫）が不自由してでも離婚したいと言うのならばまだしも、子供に不自由させるの分かってて自分だけが楽になりたい。でも子供にもたまには会って思いで作りはしたい。って、イイとこ取りだけしたいって何様だ！と怒っているのを聞いていると、「ホントだなぁ･･･。なんで私はそんな夫を待っているんだろう？一度ダメで、もう一回！とやり直したのに、それでもこんな状態。一度ならず二度も、私は夫に捨てられようとしているのか･･･」と思え始めてきました。
１度離婚しても、やり直して良かったと思えたのだから、今回は別居なりで夫が気持ちを変えてくれるまで待つのか。（付き合っていた当時から、くっついたり別れたりを繰り返していたので、また時間が経てばゴメンナサイと帰ってくる可能性もあり）
１度離婚して、やり直してまでしたのに、結局は我慢できなくなった！を理由に家庭内を荒らす夫とは見切りをつけて娘たちと生きていくのか。
私に気持ちがあるのか、ないのかですが･･･
夫が出て行ったばかりのころは気持ちはしっかりありました。ですが気持ちが揺らぐので自分の気持ちすらわからなくなりました。
愛情なのか、情なのか。長い間一緒にいた人だから誰よりも気を許せて一緒にいやすい人でもあり、長い間に色々あって憎らしくて腹の立つ人でもあり･･･
すみません。長々書いたくせにユラユラしているので話がグダグダですね（泣）
私が見えてない・気付けてないことが沢山あるように思えます。
皆様の意見・感想を聞きたいです。宜しくお願いします。
仲の良かった6年間を
ネトゲで失ってしまうとは…
ネトゲで失ってしまうとは…
一時的に熱中しているだけであろうネトゲが原因ならもったいないし、お子様も納得しづらい気がします。
とはいえ家族を考えずネトゲにのめり込んだり、子どもの将来も考えていないような発言をするところは、若さゆえか父性が未熟なのか…。
とても若いので強気な道も選べそうですが、皆さまならどう選択しますか？アドバイスお願いします！
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主婦子持ちです今回、名前をかえてのコメントです
はじめまして。
なんだかお辛い状況ですね。
ですが実は旦那さん寄りの私です。
ネトゲにはまってるとのこと、つまりそれはネット依存症ではないでしょうか。
私の夫は大変に素晴らしい夫で、激務でありながら家事育児にも積極的で、たまの休みの日には私を優先して考えてくれて、本当に我慢強く包容力のある子煩悩の人です。
が私はネットで何かはまってしまうと、１日何時間でもパソコンの前に入浸り、主人がせっかくいる時間も子どもをまかせっぱなしで話しをしません。
こんな暮らしをしていたことがあり、自分でも依存症と気がつきパソコンをしまったり、主人に隠してもらったりして抜け出しました。
依存年数は３年。ジワジワと進行していたように思います
私がネット依存になった原因は
自分に稼ぎがなくなり、自由にできなくなったことでストレス発散の方向がネットになったんです。
毎日毎日あたりまえの幸せだけで物足りず、独身の友人の自由さが羨ましく、仕事をしていない自分の劣等感だとか、収入がないため自分の物を買うことに遠慮してしまったりとか、ともかくいろんなことが子どもが出来て変わってしまいジワジワとストレスが出ていたらしくその向う先がネットでした。
「早く寝よう」と言われると主人にイライラして、お前は私の親か！とか思いました。
私の場合は主人が一度もキレることなく、ひたすらひたすら耐えてくれて、私が自分で気がついて対処するのを待っていてくれました。
夫と子どもという独身者にはない絶対的な幸せに気がついてはいました…でも止められなかったです。
今でも時々、一人でどこかへ旅に出たくなったり、疲れが出ると刺激が欲しくなってしまいます。
私は最近発覚したのですが発達障害を抱えています。主人とパンフレットや発達障害者のドキュメンタリーを見ましたが正直「ただの我が儘でだらしない人としか思えない…」という感じで、ある意味他の人となんら変わりもありません。
症状の１つに自分の欲求を我慢する事ができない。というのがあります。言い訳をするわけではありませんが、これが強いところもあるようです。
意識して暮らす事で改善していくので努力中です。
うりねっこさんの旦那さんも、もしかすると私と同じ種類の人なのかもしれません。
おそらく、自由になるには離婚しかない！とか考えているのでしょう。思春期の子どもが親からは離れるために一人暮らししかないと考え憧れているようなものです。
別居中の良いところしか覚えてないのかも。
改善はできますが、本人が気がついて努力しようとするまで無理です。
うりねっこさん、もし世間では離婚せず頑張ってる夫婦もいると前向きに考えるなら良いですが、今はそれがしがらみになってるようにもおもいます。
ついたり離れたりが常にあったのなら、逆に旦那さんが平穏になれるパターンがそういうものなのかもしれません。
それはそれでうりねっこさん夫婦の上手いやりかた。と思えば、離婚も良いと思います。
私としては、旦那さんに心療内科の受診をしてもらって欲しいです。良い先生に出会えればいいのですが、それもなかなか難しいようなので、いくつかの病院に行くことも必要かもしれませんが、もしご主人が何らかの障害を抱えているのなら違うアプローチの仕方があります。
長くなりましたが、うりねっこさんはもっとどんと構えて良いと思います。
うりねっこさんは次の日謝ってるのですから、もうそれで良いんです。その程度のことしかしていません。
お子さんのこともあって不安と思います、多感な時期ですからお子さんへの影響も心配ですよね。
お子さんへはうりねっこさんがもっとどーんと構えていれば、一時はいろいろあってもきっと貴女を理解してくれます。
とりあえず迷ってるうちは離婚しなくて良いと思います。
あおりんごさん、コメントありがとうございます。何度も何度も読み返しています。今の私には、とても響く言葉が沢山あり、読み返すたびに気持ちが救われていくようで、本当に感謝です。ありがとうございます。
前回、記載はしませんでしたが、喧嘩をして私を避けるようになったあたりから、主人の様子が変でした。夜中に気持ちが落ち着かず眠れないのか家の中を徘徊し、座ったり立ったりを繰り返し続けていたり、車で突如出ていき朝方帰ってきたり、ＧＷには3日ほど行方知れずになりました。一人旅に出ていたようです。前に離婚したとき、主人はパニック障害のような状態になっていました。急に息が出来なくなり苦しくなって夜中にもがいていることも復縁してから何度か見ました。その頃、心療内科に行くことも進めましたが本人が絶対に嫌だと言い張り、私が一緒にいると思えば発作はあまり起きないのだと言い、そのまま今に至っています。
実はネトゲは今年になってからだけではないんです。数年前からＰＣのオンラインゲームにはまり、チャットで会話することに夢中になり、ＰＣの前に仕事以外の時間はいつもいました。が、ＰＣのゲームは時間に縛りがあったり持ち運べるものではなかったので、少しずつ飽きて距離を置くようになっていました。ですが、今年からは携帯のオンラインゲームにはまったので、いつでもどこでも出来てしまい、見境がつかなくなっているようでした。睡眠時間は毎日2時間程度だったと思うので、精神的にも病んでしまっている可能性は高いです。
そして発達障害についてですが、次女が広汎性発達障害で療育を受けています。はっきり診断がついたのは1年前くらいです。この時、主人が遺伝の可能性もあると何かで読んだらしく、「遺伝なのだとすれば俺だと思う。当てはまる項目がいくつもある。」と言っていたのを覚えています。ですが、やはり検査を受けることは抵抗があるようです。
普段、主人はとっても優しく真面目で頑張り屋な人です。友人や会社の先輩・後輩・同僚からは信頼が厚いです。ですが、本人にしてみれば自分に自信がなく周りの目が気になるため、人の為に動いて嫌われないように必死なだけで、心を許せているのかというとそうではないと昔言っていました。ですので、ストレスは相当抱えていたと思います。（それが何年かに1度爆発すると、こんなことになるんでしょうね）
主人の様子が明らかに変だと思ってから、一度（主人には内緒で）主人の両親のところへ相談に行ったことがあります。この時に、主人の両親と私との間で「とりあえず実家に主人を帰らして、本人の気持ちが落ち着いてくるまで様子を見よう」と話がつきました。（でも主人が自分から出ていくと、自分が悪者になるから出ていけない！と言うので、結果、私が追い出す形になりました）
この相談を投稿してから数日経った週末に、またいつものように主人から電話がありました。また離婚の催促でした。（喧嘩のきっかけが自分にあったのと、聞く耳を持ってもらえていなかった為、言いたいことを殆ど言えずにいたので）私の気持ちを主人へ伝えました。この日の主人は言葉が冷たいものの、私の話を最後まで聞いてくれました。
私は、自分の放った暴言を謝り、今までの生活で主人がしてくれていたことへの感謝の気持ちを伝えました。それから今、離婚をする気はないけれど、離婚についても考えはしていること。離婚後の生活の為に必要なことも調べて準備出来るようにはしていること。子供達の気持ちを主人へ伝え、この日は電話を切ったのですが、それから3日後に、また主人から電話があり、話が１８０度変わっていました。
自分が勝手なことをしているのを許してほしい。何にイラついているのか・何が不満なのか分からないでいた。とりあえず別れて離れれば面倒なことから解放されると思っていた。話し合いをしても俺が結局は我慢させられるばかりで、誰も俺の気持ちは分かってくれず、俺だけ苦しい思いをしているんだと思っていた。子供やお前が俺に気を遣ってくれていたこと・俺に合わせていてくれたことに全く気付かなかった。俺は頑張っているんだから、これくらいしてくれって思いばかりだった。ゲームもささやかな楽しみなんだから自由にさせてくれと思っていた。家族を放置して自分優先にしているとまで思っていなかった。ゲームから離れる努力する。ゲーム内で仲良くしてもらえた人達とすぐに切れるのは嫌だから、まだ時間が欲しいんだけど、許してもらえるなら家に帰りたい。みんなと一緒にいたい。とのことです。
あおりんごさんが仰った思春期の子供が親から離れてみたい！反抗して自我を認めてほしい！的な状態が、まさに今の主人なのでしょうね。我が子の反抗期が来る前に主人の反抗期を体験することになるとは･･･ｗ
娘たちも、私が「お父さんが帰ってくるまで待ってよーね！」と言うと、「うん！分かった！！」と頑張ってくれています。様子がおかしかったのは子供達も見ていたので、「お父さん、元気になるといいね！」と子供なりに考えているようです。
そして、一番救われた言葉があります。ついたり離れたりが私達夫婦の上手いやり方だと思えば･･･。これは衝撃でした。ずっと恥ずかしいことだと思っていました。別れたり戻ったりを繰り返していることは、とても幼稚で恰好悪いことだと思っていたので、それをまた繰り返そうとしていることに正直ウンザリしていました。それを上手いやり方と解釈する。目から鱗です。１００組の夫婦がいたら１００通りのあり方があるんですもんね？よく聞く言葉なのに初めて自分へ響いてきました。
あおりんごさんの言葉でとても気持ちがクリアになりました。主人が帰ってくるのを待ちます。子供達には格好悪い親の姿を見せてしまいましたが、復縁してからの6年間が幸せだったように、また家族みんなで「あんなことあったね～！あれは大変だったよね～！」と笑えるように、絆を作っていきます。
そして主人次第ではありますが、心療内科等への通院も様子を見ながら焦らせず、主人に合わせながら促してみようと思います。
長々とまたまた書き綴ってしまいましたが、本当に心がカチッと決まりました。あおりんごさん、本当に感謝します。本当にありがとうございました。
コメントして本当に良かったです。
そうですよ、１００通りの１つとして、うりねっこさん夫婦オリジナルな関係で幸せになってください♪
読んでいて私も驚きました。
私が男だったら、たぶんやってます。
黙って旅行…いいな…なんて思ってしまいました…
うりねっこさんが苦しまれてこちらに悩みを書いているのはわかっているので、同類相哀れむでしかないのですが旦那さんもたぶん辛いところがあると思います。
心療内科、こわいんですよね。自分が何者なのかわかるのが。
発達障害ってなったらどうなるんだろう。いよいよ自分が普通ではないと太鼓判を押されてしまって大丈夫なんだろうか…
仕事場にもそう言わないといけないんだろうか。なおるんだろうか？なおらないのならどうすればいいのか…
当然プライドだってあります。
私はお金と時間がないという理由で簡易検査で「要受診」と出たところでストップしてしまっていますが…
上記の理由から受診できていません。
家族はそっと見守ってくれています。
でも一番揺れてるのは自分かもしれません。この苦しみが少しでも改善されるのなら受診したい。でも怖い。
もしかすると旦那さんもそうかもしれません。
甘えなんですが、私は夫がもっと本を読んだり一緒に勉強してくれて、大丈夫、良くなることはあっても悪くはならないよ。と言って心療内科をすすめてくれたら…とすごーく勝手な願いが秘かにあります。
うりねっこさんの旦那様には、私と違ってあなたには仕事もあるし、男性としての立場もある。ぜひ心療内科へかかってくださいと伝えたいです。
どうぞうりねっこさんも、余裕ができたらいろいろな本を手にとってみてください。
うりねっこさん夫婦に素敵な未来があることを祈っています。
コメントありがとうございます。
返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
あれから主人は毎日のように仕事の帰りに家により、それから実家に帰るという妙な日々を過ごしていますが、とても機嫌が良く幸せそうです。子供達も父親がニコニコしていることで安心したようで、毎日元気に過ごしています。
主人の気持ち、もっと寄り添って一緒に歩めるよう頑張ります。次女の障害の事で毎月１度病院へ通っているので、主人を誘ってみようと思います。
実際、病院へ行ってみると驚きますよ。もっと重い空気の場所かと思っていましたが、とても穏やかで先生も優しくて、次女は月に１度の通院を楽しみにしています。自分の気持ちをなぜだかよく分かってくれる先生との話が楽しいみたいです。学校での楽しかったこと、困ったことなどを先生には話したいみたいです。私も相談相手が出来て楽しいです。ずっと抱えていた思いを聞いてもらえて理解してくれるので、心がすっと軽くなります。なので主人も一緒にきて感じてもらえれば怖さや不安が和らぐような気がします。小さな１歩に繋がってくれればいいなと思います。
あおりんごさん、無理に行く必要もありませんが、気になっているのなら１度旦那様と一緒にいってみられてはいかがでしょうか。あおりんごさんがおっしゃっていたように先生との相性もあるものなので、嫌だなっと思えたならいくのをやめちゃえばいいんです。実際の病院の空気、感じてみるだけでも１歩になります。偉そうにすみません。でも思っているより優しくて暖かい場所だと思いますよ（＾＾）
私がここで思い切って相談したことで、あおりんごさんに出会えて、おかげで気持ちがクリアになりました。きっと、あおりんごさんにも何かイイ変化のきっかけになると思います。無理強いしてるように聞こえてしまってたら、ごめんなさい。でも、あおりんごさんにも素敵な未来があると言い切りたいです。
あぁ･･･もっと何か力になれることがあればいいのですが･･･。すみません、何にもお役に立てるようなことが言えなくて（泣）情けないです。
うりねっこさん励ましありがとうございます！
いったい誰の相談なのかもはやわからないですね。私が励まされて、とてもありがたいです。
お子さんが通われているのなら、旦那さんも一緒に行って話しができるといいですね。
一歩が入りやすくていいなぁ。と思いました。
私も受診をしたいのですが、経済的にも自分がまた働き始めてからじゃないとダメかなぁなんて考えています。
思ったより優しくて暖かい場所、いつか受診する時の励みになります！
私の心配をしてくださって本当にありがたいやら何やらです。
私も、あー自分だけじゃないんだ！！と
救われた気持ちになりました。
旦那さんに寄り添おうと思ううりねっこさんは素晴らしい人だと思います。私も主人をもっと大事にしなくちゃなぁと思いました。
同じ空の下にうりねっこさんご夫婦がいることを思い出しながら自分なりに生活を頑張りたいと思います。
お気持ちお察しします。いろいろありますが、次の二つだけは絶対に気を付けてください！
１ローンが残っている家を慰謝料や養育費の代わりとして受け取らないこと
→代わりに今すぐ全額清算してもらってください！！もちろん名義はとぴ主さんに変更。
２勝手に離婚されないように離婚届の不受理届を今すぐ役所に出してください！
１なんですが、慰謝料や養育費の代わり、また離婚を承諾する代わりにといってローンがまだ残っている家を受け取ったものの、元配偶者がローンの支払いをしなくなり、家が競売などにかけられ、結果的に家を追い出されてしまった、というケースは少なくありません。絶対にダメです。今すぐ他で借金してくるなり何なり工面を付けて家のローンを完済してもらった上でとぴ主さんに名義変更してもらいましょう。私ならこれが離婚の最低条件です。完済と名義変更が完了しないと離婚届には印を押しません。またこれが無理だというなら離婚の話し合いにも応じません。
また、勝手に離婚届を出されないように不受理届はいますぐ出してください！
私ならローン完済と名義変更の件を伝え、無理だと言われたら「それでは話にならない」と突っぱね、調停が面倒だと言われても「それはあなたの問題で私の問題ではないから。私は調停でないと応じない」と電話を切ります。
もしくは、話し合いを待たずとぴ主さんの離婚のお気持ちが固まったなら、弁護士を雇い、「これからの連絡は弁護士に」というのもひとつですが、そのあたりは実際に弁護士と相談してください。
いずれにしろ、無料相談もありますから一度弁護士に相談されてみてはどうですか？そしてご自分が何が得られるのか（慰謝料その他）知ってからまた考慮するのも手ですよね。あと親権と養育権の問題も。他には地域の女性センターでも相談員さんと話せたりしますよね。
以前はご主人は養育費をちゃんと支払っていたということですが、万が一また離婚されて、そのうえご主人がほかの女性と交際を始めたり再婚した場合、それを機に支払いや面会が滞るということも充分ありえます。またそうでなくても職を失ったり・ギャンブルにはまったり・病気になり医療費が高額・・などなど養育費が滞る理由はいくらでもあります。なので以前の支払い履歴は私ならまったく考慮に入れません。
なんかお金のことばっかり言ってごめんなさい。でもお子さんもおられる以上、お金のことが一番気になりました。
感情的には・・私なら離婚したいです。私は子供はいませんがバツイチ、離婚で前の夫のモラハラから逃れられました。元夫はとにかく外でのストレスを私にぶつけ、ついでに私が泣くまで責め続けたり「離婚」など私が嫌がる言葉をその気もないくせに連呼し、もう散々でした。離婚して寂しかったものの、家に帰ってくつろげる、自分を責める人間が待ち構えていない、ということで、最初は泣きながらも同時に心の底では穏やかでいられるのに気が付き「本来家ってこうやってくつろげるべきだよね？」と思ったのを覚えています。今は穏やかなのが取り柄の主人と再婚し、平穏です。まあ良し悪しというか、元夫は攻撃的な分上昇志向も高く、今の夫は平穏な分上昇志向には欠けます。でもやはり私には今の夫との生活が合っていると確信しています。とぴ主さんにとって何が一番大事なのかを考えて見られるのもひとつかと思います。
とぴ主さんとお子さんの幸せを願っています。よい方向に向かいますように。
みんとさん。
親身になってくださって、本当に本当に嬉しいです。
お金、大切ですよね。前の離婚時に本当に実感しました。協議離婚だったので話し合いも泥沼化して精神的に相当弱った覚えがあります。それに一馬力で育てるって本当に大変でした。
その経験があるので、主人が提案してきた内容では絶対に離婚する気はありませんでした。どうにもこうにも離婚を押し通そうとするなら、協議ではなく調停、または審判、裁判までする気でいました。家も貰う気でしたし、それとは別で養育費も貰う気満々でした（苦笑）←無視され罵声をあびせられて泣きながらも、1度離婚した経験があるせいで、また離婚かも！？となっても、どこかでしっかり離婚の条件も考えていました（笑）そのおかげで？パニックになることはなかったです（笑）1度経験していると強いもんですね。
主人の無視や暴言はモラハラとよばれるものに値するんでしょうね。本当にキツかったです。どれだけ頑張ってダイエットしても痩せないのに、1か月で5キロ落ちました。
今は主人の気持ちが変わって復縁へ向いているので、また共に歩むことを選ぼうと思いますが、数年に1度の爆発時に毎回モラハラ夫へと豹変されるのかと思うと、正直気持ちがざわつきます･･･。
ですが、1度離婚して復縁してから、お互いに成長できていたところも沢山あったので、今回の騒動でも（主人も私も）また成長できて小さな一歩であっても関係が良くなっていくと信じて頑張っていこう！と思っています。（きっとこのまま何事もなく老後･･･なんてことはないと思うので、覚悟するしかないですが）もし、数年後にまたもやモラハラ化したときの為に、離婚準備はこっそりしておこうかと思います。（私の精神安定剤かわりに）
子供達には、不安な思いをさせてしまいました。自分の両親が不仲で、それを見ることが子供には辛いことだと分かっていたのに･･･。
これからは私がブレることがないよう、子供達が「お母さんが平気そうだから、きっと大丈夫なんだ」と安心してもらえるよう、丹田据えていきます。
みんとさん、アドバイス、本当に嬉しかったです。一緒に未来を考えてくださる方がいることに力を貰いました。ありがとうございました。
お姉さんの意見に賛成です。
離婚したら旦那さんの言いなりですよ。
ここは、離婚せず、別居のまま、子供達が成人するまで頑張りましょう！
今まで振り回されてきたのだから、ここでしっかり踏ん張って！
ほんやさん。
はい、頑張ります。踏ん張ります。
今は復縁の方向に話が変わってきていますが、主人の気持ちがいつ変わるかわかりません。
なので、しっかり様子を見ながら構えておきます。
ちょっと気が緩みがちなっていたので気合が入りました！
ありがとうございます。
わかりますわかります。
うちの夫も狂ったようにソーシャルゲームしてました。
それで喧嘩したこと数知れず。
あれはやめろと言ってやめられるもんではないんですね。
それこそ依存症ですよ。
数年のめり込んだのち、どうなったかと言いますと…
旦那、鬱病で半年以上休職しました。
ネトゲからうつ病になったのではなく、
鬱からネトゲに依存して行ったように今にしたら思います。
手軽な現実逃避術なんですよね。ギルドなどの人間関係のつながりも手軽でストレスの少ない人間関係です。現実社会に比べたらね。
正常ならたとえネットゲームが好きでも、余暇には本を読むとかテレビを見るとかそれこそ家族と対話するとか、ゲーム以外のこともバランス良くやれると思うんですが、その頃の旦那は仕事とお風呂以外はずっと携帯が片手にありました。
本当、常軌を逸していました。エッチの最中にも携帯いじるんですよ。
旦那さんが鬱だと短絡的に言うわけではないんですが、
現実逃避先を非難されて旦那さんが切れちゃったんでしょうかねえ。
そういう意味では今は人生の大きな決断をする時期ではないのではないか、とも思います。
復縁に向かっているようなので、ぜひがんばって欲しいと思います。
旦那は現在は復職して、鬱も一時期よりは快方に向かっています。
ゲームも私でも理解できる程度の常識的な遊び方になってきました。
やっぱり、ソシャゲに必要以上にのめり込むのはどこか病んでる部分があるのかも、と思います。
コメントありがとうございます。
返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
やはりネトゲ、怖いですね。楽しいのも分かるんですけどね。私も最初は一緒にしていたんですよ。ギルド、そうです。ギルドで主人は離れられなくなりました。ギルドマスターなんてしたもんですから、マジメな主人は放置したら迷惑かける！とか、ギルドを大きくしたいってメンバーが言うから頑張らなくちゃ！とか色々言ってました。怖いですよね。たかがゲームですが地位があるんですもの。あっという間に何十人て人の上に立つことが出来たりするんです。他の名の知れたギルドのマスターと仲良くなっちゃったりして、自分が偉くなったように錯覚したり･･･。
じゅんたさんのおっしゃる通りです。主人は自分に自信がなく、周りに嫌われないために自分を抑え込んで、普段から周りに気という気を遣って尽くす人なので、気軽に楽しむはずのゲーム内でさえ気を遣い、さらにストレス溜めていたんだと思います。
あれだけ携帯を離さなかった主人ですが、仕事帰りに家に寄って私達と一緒にいるときは携帯をほとんど触りません。今は離れて暮らしていることが寂しいようなので、携帯よりも家族に相手してほしいんだと思います。これが一緒に暮らし始めてからも続いてくれたなら、かなり幸せなんですが･･･。そうなるように主人のことをしっかり構って気遣ってあげようと思います。
なんとも手がかかって大変なようでもありますが、私が主人を中心に動くと、それにお返ししようと家事をせっせと手伝ってくれたり、家族皆を喜ばせようとあれこれと本当に尽くしてくれる人なんです。私より何倍も優しく思いやりがある人です。
ないがしろにしたからネトゲに逃げ込み、ストレスも溜めこみ、ついに爆発！！大惨事！！となったんだと反省です。
早くて半年先くらいに帰ってくるかな？と思っていましたが、今月中には戻ってきたい！と主人がいうので、家族で海へ行ったり祭りに行ったりして、一緒にいるって幸せ！！としっかり身に染みこませてやろうと思ってます（笑）