めぐめぐさんのご相談
初めて投稿します。
夫31
私37
不妊治療を始めて2年が経つ、結婚5年目の夫婦です。
結婚式の1ヶ月前より飲食業にて夜勤仕事に勤め始めて、新婚からすれ違い生活。
結婚により地元を離れ関西に嫁いだものですから右も左もわからず知り合いも居ないので、ほとんど引きこもり生活でした。
主人の実家で義妹達と同居生活ですが、ストレスで蕁麻疹がでるようになり、主人も通勤に時間がかかる理由から、引っ越し、2人だけでの生活になりましたがすれ違いは変わらず。会話も数分あるかないかです。
主人は子供は出来たら出来たでいいし、出来なければそれでもいいという感じです。
私もそれは同じなのですが、実母が大病で余命1年以内となっているので、なるべく早くに妊娠報告だけでもできればと思っています。
月日が経つにつれて私の崩れていく体型やズボラな性格(主人はデブの性格と表現します)だったり、義務的な短時間のセックス、人工授精の為の採液行為などが原因で溝が出来、セックスレスになりました。
そして、先日帰りの遅い主人を問いただした所、言わないので疑心暗鬼になり携帯を見せられる自信はあるのか尋ねると、無いと即答され、理由を聞くと出会い系サイトしてるからと断言されてしまいました。
頭を鈍器で殴られた気持ちを必死に隠しつつ、不妊治療で痛い思いをしてまでも採液で人工授精しているにもかかわらず、主人は自分の性欲のはけ口先を探していました。
ショックでした。
このまま治療に励む事がなんだか無意味に思えてきて悲しくなります。
セックスがないからといって、夫婦が成り立たないわけではない。
自慰行為では物足りない。
性欲を解消するために、外で解消するだけ。
単なる息抜きだから、別に良いではないか。
と言いますが、勤務時間が長いため自宅滞在時間は、睡眠時間を含めて8時間程。
それでいて。外で解消するとなれば、帰宅もなくなるのは目に見えています。
こんな状況で、痛い思いをして子供を作る事に意味があるのでしょうか…。
子供を諦め、セックスレスのままそれぞれの生活を楽しむか、エゴのように子供を作って、がむしゃらに子育てに没頭した方が良いのか、悩んでいます。
皆さんなら、どういう判断をされますか?
ご主人にとっては息抜き程度なんだろうけど…
妻はそれを受け入れられないもの
妻はそれを受け入れられないもの
妊娠を待つ間、愛ある行為とは程遠く、義務のようになっていく…そんな負のスパイラルに陥って悩む夫婦も多いのではないでしょうか。
皆さまならどう選択しますか?アドバイスお願いします!
めぐめぐさん,こんにちは。
まずお聞きしたいのですが
”主人は子供は出来たら出来たでいいし、出来なければそれでもいいという感じです。
私もそれは同じなのですが、実母が大病で余命1年以内となっているので、なるべく早くに妊娠報告だけでもできればと思っています”
この文章が矛盾しているように思うのですが,めぐめぐさんは本当はどう思ってらっしゃるのでしょう?
本音をおっしゃった方がみなさんアドバイスがしやすいのではないでしょうか?
sirさん、コメントありがとうございます。
私としては、好きな人の子供は欲しいと思っています。
ただ、自身の年齢や長年の治療で、少し気持ちが不安定なのは確かです。
確かというのは、この年から産み育てるという事への不安。
早く妊娠して欲しいと焦る気持ちや苛立ち。
妊娠を望んで、治療する事はエゴなのかな…という疑問や不安。
たくさんの感情が入り混れていますので、衝動的に投稿した文章に矛盾があるのかもしれませんので、そちらは申し訳なかったです。
sirさんと同じ矛盾を私も感じました。
そして最後のご質問ですが
↓
>子供を諦め、セックスレスのままそれぞれの生活を楽しむか、
>エゴのように子供を作って、がむしゃらに子育てに没頭した方が良いのか、
どっちもダメです。
どっちも幸せにはならないと思います。
この2択だったら、離婚した方がまだ
お互い幸せなのではと思います。
ご主人との溝ができてしまった以上、
まずはこの溝をどうするかが先ではないですか?
年齢的なこと、お母様のことで焦りがあるのは分かりますが
その焦りがご主人との溝を作ってしまったのでは?
という印象があります。
溝を埋めるべく、再構築するのか、
それとも見切りをつけるのか。
まずはそこの問題を解決してから、
次に子供ではないですかね・・・。
でなければ、子供も不幸ですよ。
ちなみに私はこんなことをいう旦那だったら
↓
>性欲を解消するために、外で解消するだけ。
>単なる息抜きだから、別に良いではないか。
エネミー(敵)でしかないので、
慰謝料もらってバッサリ切り捨てます。
Aaronさん、コメントありがとうございます。
矛盾については、衝動的な投稿だったのかもしれませんね、失礼しました。
確かにどちらも幸せにはなれないかもしれませんね。
溝を埋めるという事も今後、早い段階で必要や気がします。
Aaronさんのように潔く、バッサリいくにはまだまだ時間がかかりそうです。
めぐめぐさん こんにちは。
私は夫婦ともに35歳。不妊治療経験者です。32歳から治療をはじめ34歳の去年お休みに入りました。
お休みしようと思った理由はいくつかあります。
主人の非協力的な態度と風俗に行っていた事が発覚したこと。金銭的な問題とそして私が子供を持つ事への意味を考え直した結果の決断です。
非協力的な態度とは、体外受精の採卵日前日にベロベロ酔って帰ってきたり、病院の治療予定を全く気にしない事。採卵日にしんどくてベッドに横になっていても「今日の夕飯何?」とまったく気にしなかったり・・・。
そこで考えたのは「子供が欲しいか?」ではありません。
「理想の家族」とはどんなカタチなのか。
子供を持てることは素晴らしいことですが、このままこの人と子供を持ったとしてこの人は私と一緒に協力して「理想の家族」になれるのか?
私の出した答えは「今のままでは無理」でした。
めぐめぐさんの理想の夫婦や家族について今一度ご主人と話し合ってみませんか?治療の事はその後の話じゃないでしょうか?
なぎささん、コメントありがとうございます。
なぎささんもお辛い体験をされたんですね。
理想の家族。
とても大切な事ですよね。
まずは、そちらを考える事が先だと思います。
その溝を埋めるのに、どの位の時間がかかるだろう。
その時、私はまだ子供が埋めるだろうか…
など、不安が募りますが、少し考えてみたいと思います。
いい加減な意見に聞こえたらごめんなさい。
うちの主人も 30前半まで出会い系してました。
最初の頃は 悔しくて悲しくて・・・
ケンカしても「オレが悪かった。もうしない。」の繰り返し。
見なければいいのに、不安からその後も 彼のケイタイを見てしまい また発覚!
もう結婚したら 自分は女として見てもらえていないのか?
私のことが嫌いになったのか?
愛はないのか?
悔しくて不安で 泣いてばかりの毎日でした。
4~5回発覚を繰り返した所で 彼に頼み ケイタイにロックをかけて 私が見れないようにしてもらいました
なんの解決にもなっていませんが、見ないお陰で少しずつ心が穏やかになっていきました。
そして・・・
不思議なんだけど どうでも良くなりました。
それは、彼は私が嫌いなのでも飽きた訳でもないらしいこと。
とても大事だと思っているし 家庭を壊したいとは思っていないらしいこと
彼も子供を望んでいるらしいこと
が、分かったからだと思います。
(セックスレスぎみでしたが)
私は女なので 彼らの気持ちは全く理解できませんが
「愛」とは別の次元みたいです。
ちょっと危ない遊び・・・くらいにしか考えていないのかもしれません。
めぐめぐさんのご主人が どのような形で出会い系をされているのか分かりませんが、たぶん相手に多少のお金を渡して~1回か2回…それだけの関係なのではないでしょうか?
私は めぐめぐさんの状況を「夫婦の危機」とは捉えていません。
「悪い遊び」と捉えています。
叱っても怒っても 今は治らないでしょう。
それこそ めぐめぐさん次第です。
もうご主人を愛せないのか。夫婦として一緒に歩いていきたくないのか?
めぐめぐさんが「もう無理!」と思うなら 夫婦解消が良いでしょう。
ご主人が「遊び」ではなく「本気」なのなら難しいとは思いますが ご主人の「これからも2人でやっていきたい」という気持ちの確認がとれたなら 現時点では しばらく放置が一番だと思います。
ダウンタウンの浜田夫妻のように(?)
「家族に迷惑をかけない範囲で遊んで来い!」
くらいの 根性が必要かもしれません。
もしくは「次やったら ブランドのバックね?」とか?
うちの場合は 彼も年を取り そんな元気もなくなり・・・
今は 悪い遊びはしていないようです(本当のところは分かりませんが)
恋人から夫婦、家族へ移行していく…
その過程で 「今だけ道を踏み外しているのかもしれない」と もう少し見守る…そんな選択肢もありますよ~とお伝えしたくて コメントしました。
浮気が良いことだとは 全く思っていませんが 不快に感じられた方は 本当にごめんなさい
はーちゃんさん、コメントありがとうございます。
何回も、出会い系をされていたとは、その時の悲しみや苦しみはお辛かったでしょうね。
私は一回だけで、寿命が短くなった気分です。
はーちゃんさんの言うように、悪い遊びなのかもしれません。
まだ、私にはそのように受け入れる事ができない気がします。
あっさりサッパリ割り切れたらいいのかもしれませんが、見守る気持ちも忘れずに、少し様子を見たいと思います。
大変ですね~。
正直言って、同じ年齢なので、耳が痛いです。(><)
私は36で結婚したのでまだ新婚ですが、付き合い初めてから3年目です。私自身の両親は健在ですし、健康には本当に気をつけているので猶予はありますが・・・。私自身の年齢には同じく猶予はありません。まったく焦る年頃ですよね。(^^;
私達はまだ病院にも行っていないのですが、やはり同じく夫は出張が多くて、長いと4ヶ月、短くて一週間。といった感じです。彼がしばらく居る時にでも病院に行こうかなとも思いますが・・・。
私は、いろいろな人から聞いて、不妊治療は痛いと聞いていたので、やるつもりは無いんです。たとえ子どもは出来なくてもいいよね。っていう話は二人で決めているので。不自然に子どもは欲しく無いと思っていますし。(人工授精での子どもは障害の出る恐れが極端に大きいという話も聞きますしね。)それに、二人だけでも楽しくて幸せなので。(^^)
治療をしていた人達も、治療をやめて諦めたら出来た。だから病院で検査はやっても、治療は意味ない。と言う人もいたりして・・・。
だから今では子どもは出来たら「ラッキー」くらいに思っていることにしました。
結婚前は仕事に打ち込んでいたのですが、結婚と同時に渡米したので、今はまだ仕事をしていません。しかし、結婚前に取得した資格があり、それはこちらでも使えるものなので、そのうちまた働きはじめようかなとも思っています。それが良い気晴らしになると思うので。
ただ、一つ思ったことなのですが・・・。旦那さんを大事にしてあげていますか?旦那の浮気って、奥さんが旦那を大事にしていなかったり、自分を甘やかしすぎてだらしなくなった時だと思うのです。
基本的に男性って、家庭が楽しくて癒やされる場所だったら、外に目を向けないと思うんですよね・・・。(もちろん、浮気症の人は例外ですが)
私はそのために見た目も努力していますし(夫が一回り近く年下なので)できる限り彼の居心地の良いようにしていますので、彼も私を大事にしてくれています。お互い様なので・・・。本当に愛し合って結婚したという気持ちを毎日実感します。少しでも時間が空くと直行で家に帰ってきます。(^^;毎日気が抜けないので、少々留守くらいな方がほっとするくらいです。
子どもが居ても居なくても、二人だけで十分に幸せで居られる。っていうのが結婚の理想なのかもしれないなーとも思うので・・・。
まず、自分たちが幸せで居られる状態を作ってみようと頑張ってみるのもどうですか?幸せである努力をしているうちに、もしかしたら子どもが出来るかもしれませんよ?
私はそう思いたいです。
>人工授精での子どもは障害の出る恐れが極端に大きいという
話も聞きますしね
この情報は全くのデマです。
聞きかじりのいい加減な情報を乗せるのはやめましょう。
人工受精=不自然な子供の作り方
という表現もいかがなものかと思います。
なかなか子宝に恵まれず、不妊治療を頑張っている方に失礼ですよ。
人工授精で障害の確立が上がるなんて大昔のデマですよ。
わたしの周りであった事ですが、
授かり婚で生まれた赤ちゃんがダウン症だったり、
夫婦共に何の問題もなく自然妊娠でできた赤ちゃんが、心臓に穴が空いていたため、生まれてすぐ手術、今も入院中の子がいます。
逆に顕微受精で(おそらくkomaさんの思う最も不自然な形でしょう)
生まれた赤ちゃんでアレルギーもなにもなく元気に育っている子を複数人知っています。
結局障害が出るかどうかは運命だと思います。
あえて言うなら、高齢出産(これは確実にダウン症の確立が上がります)と、妊娠前からの生活習慣と食生活(遺伝子組換え食品や食品添加物は確実に細胞を変化させますから)を気をつけることでしょうか。
出産前からできる治療が増えているので、何かしら問題を持っていても生まれてくることのできる赤ちゃんは増えています。
komaさんが運良く赤ちゃんに恵まれたとして、どんな子でも愛し育てていけることを願っています。
タイミング指導で第一子を授かった者です。
憶測や聞きかじりでの軽はずみな発言は多くの人を傷つけますよ。
少なくてもタイミングの段階では検査も含めて痛みはありません。人工受精が何なのかもご存じないのではないですか。
多くの方が目にする可能性がある場所で偏見や思い込みをおっしゃるのは見過ごせなかったので。
komaさん、コメントありがとうございます、
旦那さんを大事にしてたつもりでいました。
私の価値観での大事にするという形でですが…大事にしてたつもりでいました。
女性としての魅力がなくなったのは、私に原因があったのかもしれません。
言い訳ではないですが、着飾らなくても、美意識高くなくても、女性は女性だと思っているので、こういう小さな価値観の違いで衝突も多いのはあります。
相手が求める女性観なども、考えてみたいと思います。
近々、娘が嫁ぐのですが、その母の立場から言わせて下さい
お母様は、もしかしたら 孫の顔が見たいと言われているのかもしれませんが
母の立場なら、娘の幸せを1番に思うはず。
孫がいようが、いまいが、そんな事より 娘のあなたの幸せです
なので、余命いくばくもないお母様に見せるのは
妊娠した、あなたの姿ではなく、幸せなあなたではないでしょうか
子どもを作る事をあせるのではなく、まずはご主人との関係を
最優先させて下さい
私があなたのお母様なら、幸せそうなあなたの顔を見るのが
1番の喜びです
同感です。
私も全く同感です。夫婦での幸せのカタチもありますが、まずはアナタ自身の幸せを素直に考えてみてはどうでしょうか?
みかんさん、コメントありがとうございます。
娘さんがご結婚されるんですね、おめでとうございます。
母親からの思いがたくさん詰まったコメントに少し涙しました。
そうですね、私の幸せかもしれませんね。
私の幸せな姿が見せられるように、主人と向き合ってみたいと思います。
夫婦そのものが成り立っていないのでは?
夫婦は「恋愛感情」から始まっていることを忘れてはいけない、と私は常々思っています。セックスしたいと思えないのに子供を作るなんてナンセンス。子供も生まれ、夫婦でのんびり、という感じなら、恋愛感情がなくなり家族愛だけで十分だと思いますが、これから子供を生み育てるためには夫婦間の溝が埋まらないと、子供が犠牲になります。生まれてくる子供が哀れです。
「こんな状況で、痛い思いをして子供を作る事に意味があるのでしょうか…。」→ないと思います。
「子供を諦め、セックスレスのままそれぞれの生活を楽しむか、エゴのように子供を作って、がむしゃらに子育てに没頭した方が良いのか」→エゴで子供を作れば虐待につながり、「がむしゃらに」子育てすれば失敗すると思いますよ。子供は道具じゃないので。
そうなのよね。
コドモって、親の幸福の手段でもなければ目的でもない。
ひとりの人格、人間だから。
その子の人生背負えるか?
そこに答えがあると思う。
ボーイズのママさん、アザランさん、コメントありがとうございます。
知らない土地へ嫁いで、すぐすれ違いの生活でしたので、結婚してからずっと、夫婦として成り立ってないんじゃ…とは思って居ました。
そんな気がしてなりません。
子供は1人の人間なので、夫婦として成り立った環境で育てられるのが1番ですよね。
あの・・・誰も質問しないのでお聞きしたいのですが、
ご主人が外で不特定多数と関係をもって、STDは心配ではないのでしょうか。
刺激が欲しいと言う言い訳は全く理解できませんし、
感情的にも生理的のも許容できるものではないです。
しかし現実問題として、お子さんを望んでいる今の状態でご主人の健康がグレーになってしまうような行動は、医療的な意味でも問題を引き起こさないのでしょうか?
予防も可能でしょうが完全ではありません。
拝見していて、とても心配になりました。
きれいごとかもしれませんが、子供は愛の結晶だと思っていますし、子供の為にもそうあるべきだと思います。
一度、ご主人との関係性を見つめ直してはどうでしょう。
それでもどうしても子供が欲しいと言うのなら、たとえシングルになってでも育て上げる覚悟も必要なように感じます。
他の方もおっしゃっていますが、お母様の為と言うなら、幸せな姿を見せてあげる方が良いと思います。
みわさん、コメントありがとうございます。
知らされた時は真っ先に思いました。
そして、泣きながら病気をうつされたりうつしたりすることも訴えたつもりです。
主人としては、今後一切、私と性交渉はするつもりがないからいいやん。という事なのかもしれません。
幸い? 出会い系で相手を探していた段階で、未遂に終わってますので
病気などは、まだ大丈夫…だと信じたい。
蕁麻疹ができるほどストレスがあるのに実家から出て二人暮らしはできないのでしょうか
実家で暮らしていて、義妹さんもいるとダンナさんは夫であるより息子や兄になってしまうんじゃないでしょうか
だから会話も少なくなったとか
子供は出来たらそれでいいしと言うのなら
夫婦の関係を修復するのにお互い向き合ってみるためにも二人暮らしをしたらいいんじゃないかと思いますがどうでしょう
失礼しました
すでに2人暮らしなんですね
ではすれ違いと言うのはめぐめぐさんもお仕事をしているのでしょうか
不妊治療をちょっと休んでダンナさんの時間に合わせて、すれ違わない生活する事は不可能なんでしょうか
ひぃさん、コメントありがとうございます。
ひぃさん(笑)
スマホから入力していて、送信間違いしました、ごめんなさい。
私も家計を支える為にパートに出ています。
これまでの喧嘩でも、何かにつけて自分に時間を合わせろ!と言ってました。しかし、毎日夜勤の生活に、合わせることも正直しんどいのが現状です。
最近になって、転職を考えるようになってきましたので、今後どうなるか、様子を見たいと思います。
家族の最小単位は夫婦。
子供が出来れば最優先は子どもですが、出来る前、もしくは今後子供を持たないのであれば、夫婦仲が良くなければ夫婦でいる意味はありません。
子供を授かっていない状態で、子供に人生をかけるのは間違っています。
セックスの頻度については、夫婦の両方が納得した回数でなければ片方が地獄を見ますので、やはりあなたの質問そのものが間違っていると断言できます。
足りないものはコミュニケーションではないでしょうか?言いたい事も言えない、性病を相手に移すかもしれないリスクを犯してまで他の女性と浮気を繰り返す、その性病がお子さんが授かった場合に感染し、命を失ったり失明したりする原因になる事も知らない。
・・・100歩譲っても、風俗だと思います。
商売と言うのは風評被害が怖いですから、衛生管理がしっかりしている所が多いはずです。
妻の命と、尊厳と、授かるかもしれない子どもにリスクを負わせるような男性の為に、血肉を削るような不妊治療を繰り返せますか?
帝王切開を三回した私でも、不妊治療の痛みには耐えられない自信がありますので、不妊治療をされている方々には本当にお子さんが授かるようにと、ネット越しではありますが、心の中で小さく応援しています。
私が母親なら、離婚も視野に入れて、自分が笑顔になる為に旦那を変えようとはしないで、自分自身のみで実現可能な事を考え、答えを出しなさいといいます。
母親は家庭の太陽だといいますが、本当ですよ。
不妊治療で授かるかもしれないし、養子をいずれ迎えるかもしれませんが、その時あなたには、太陽のようなお母さんになってほしいと切に願います。
友人が妊娠中に、ご主人が会社の人に出産祝いだと風俗に誘われたそうです。
しばらくたって、ご主人は友人に土下座して、一緒に治療を受けてくれと謝ったと言う話を聞きました。
風俗でうつされてしまったそうです。
もう17年も前の話ですけど、彼女はいまだに怒ってます。
夫婦の健康だけじゃなく、子供の健康もないがしろにするのか?と。
母親から感染すると子どもが失明する危険もあったそうで、本当に恐ろしいです。
どういうシステムなのかは分からないので、これは特異な例かもしれませんが、不特定との肉体関係はどんな形でも危険なようです。
ショコラさん、コメントありがとうございます。
ご友人は、その後風俗夫婦関係は継続中でしょうか?
どんな形でも、病気になる危険はあるという事に、主人は気づいてないみたいです。
話し合いでも病気の話は出すのですが、なんでも安易に考えるタイプなので、聞きいれてはくれませんが、機会があるごとに伝えてみたいとおもいます。
結婚は継続中で「仮面夫婦よ」と本人は笑ってますが私の目には仲良し夫婦に見えます。
友人夫婦はご主人が奥さんにベタ惚れで、泣いて離婚しないでくれと結婚生活が続いているそうです。
(奥さん自身は技能資格を持っているので自活する経済力もあります)
ただご主人関係の愚痴が始まると、なかなかの毒を吐きます。
彼女との付き合いはその当時からなのですが、ずいぶん苦しみ続けているのは感じています。
こういう傷って、時間がたつにつれて内部で悪化して、何かのタイミングで爆発するみたいですし、言ってしまった後は後悔するので我慢して…と悪循環を抱えてるみたいです。
第二子の時の出来事で、今、その子は中3のはずです。
男前のご主人そっくりの息子2人なんですよ。
子はかすがい・・・とは、彼女も言っています。
ポーラベアさん、コメントありがとうございます。
夫婦が最小単位。
その通りですよね。
結婚は決まって式も一ヶ月前って時から、すれ違い生活になり、そもそも夫婦として成り立つような状態ではなかったと思います。。
価値観が違う者同士だからこそ、話し合う時間は付き合ってる頃から人一倍時間のかかる2人だったのに、コミニュケーションをとる時間すらない生活なんですから、溝もできますよね。
私も、してほしくはないけど、妥協して風俗って伝えましたが、ショコラさんの言う通り、風俗行っても病気はもらうかもしれません。
ましてや、他の人の肌を触って、癒されてると想像しただけで、私に触れられたくない気持ちも見え隠れします。
ちゃんと、時間をとって話し合う事を優先的に考えたいと思います。
毎日ファッジさんのブログ同様、こちらも楽しみにしております。
海外在住なのもあって、ご結婚されているのに出会い系を利用する方が多いのに驚いています。病気の心配、ご家族との関係が崩れる事など、気にされないんでしょうか?
それでなくても、大変な不妊治療中との事、夫婦で支えながら続けなければ、大変だと思います。私も軽度ですが、治療をしていました。本当に大変ですよね。
みなさんがおっしゃっていますが、まずはご夫婦で話し合った方がいいかと思います。本当にご夫婦としてやっていけるのか?、お子さんが授かったら、ご夫婦で協力して、育てる事が出来るのか?、出会い系で関係を持って、病気をもらう可能性を考えた事はないのか?、それをめぐめぐさんに移してしまう可能性を考える事はないのか?(私も100歩譲って風俗だと思います。出会い系のメリットは何なのでしょうか?)子供を持つ前に、夫婦としてのあり方を確認してみてはいかがでしょうか?
子供は親を選べません。誰かを喜ばせる為、自分を育児に没頭させる為、そんな理由で子供を授かっても、子供が幸せな道を歩けるとは思いません。
めぐめぐさんが、心から幸せだと思える毎日を送れる様、心から祈っています。
chiiさん、コメントありがとうございます。
ファッジさんのブログ、チェックしてみたいと思います。
私も理想をもって結婚しました。
いつか、理想通りとはいかないまでも、バランスの取れた夫婦関係になれる事を四年待ちました。
そして、今回の事です。
心の隅っこに、もう疲れたー!って疲労困憊な私が見えます(笑)
もう、関係が終わってもいいかなー。とか、
なんとか修復できないかなー。とか。
いろんな感情が入り乱れています。
話し合いの時間がある時に、話し合えたらいいなぁと思います。
まず、子供を持つことへのご夫婦2人の気持ちがずれていることがとても大きいと思いました。それから、めぐめぐさんが専業主婦でしたら夜勤の旦那さんの生活に少しすり合わせることも可能なのではないかと思いました。
またお仕事をされていたとしても休日の夫婦の過ごし方などはどんなふうになさっているのでしょうか。
というのも、私達夫婦は結局子供ができなくてあきらめました。うちは、私が旦那さん的な考え方、夫は子供を欲しがっていました。そして私が夜勤、夫が日勤で、1週間くらいお互いの寝顔しか見れないことも時々ありました。
私は海外で暮らしており、近くにいるのは夫の家族のみなのもめぐめぐさんの
状況に近いと思います。
まず、うちは子供については話し合いをし夫は再婚で前妻との間に子供がいるので私の好きなようにさせてくれました。生活のすれ違いは、電話でやり取りしたり、休日に一緒にできる趣味を見つけて楽しく過ごせるように努力しました。
男性ってプレッシャーに弱い人が多い気がします。出会い系サイトは許せない行為ですが、子供を持つことに集中しているめぐめぐさんとの関係が息苦しかったんじゃないでしょうか。
セックスレスの夫婦関係はお互いの合意の上ならなんの問題もないと思います。でもめぐめぐさんご夫婦は、旦那さんが出会い系サイトを利用していたという時点で、そうではないと思えます。そういうことを一度きちんと話し合った方がいいと思いますし、今の状態でお子さんが出来て旦那さんの協力なく赤ちゃんの面倒を一人で背負うことになれば、夫婦関係はもっと悪化してしまうと思います。
てけてさん、コメントありがとうございます。
子供に対しての気持ちに温度差があるのは、不妊治療して行く上でなんとなく感じてきた所でした。私は家計を支える為に、パートに出ています。
そのパートの時間帯も相手にすり合わせた時間で働いてます。
しかし、その時間帯でも生活に私も慣れてますから、不規則な勤務の主人に合わせ切ることは難しいです。
休日。
毎日楽しみにしていても、主人は朝方帰宅して、昼過ぎまで寝る。それから外出したとしても、夕方にはまたウトウト。
夕食をなんとか食べるものの、食後な寝落ち。
こんな感じです。
共通の趣味を見つけることは、以前から私が提案していましたが、それをする時間もない。という具合です。
最近になって、転職を考えはじめているようなので、今後どうなるか、様子を見たいと思います。
出会い系サイトは犯罪の温床です。
知らずに事件に巻き込まれる可能性も、他の方が言われているように性病の可能性もありますね。
自分だけですまず家族にも迷惑がかかってしまうんです。
常識ある大人がする遊びではないですね。
お子さんは少し待たれて、ご主人とこれから先もやっていけるのかどうかを見極めるのが先のように思います。
ちなみに私なら、出会い系で遊んでいるのが分かれば、その先一切主人とは触れ合いません。気持ち悪い。無理です。
一生生活費を持ってくるだけの人扱いですね。
yukkoさん、コメントありがとうございます。
私も、気持ち悪く感じます。
主人は、普段通り笑って楽しく過ごせるけど、セックスだけは、他の人と…という考えみたいで、私の横で楽しく笑って過ごしている主人を見て、こんなに楽しそうでも、私ではなく他の人を見てるんよな…と思ってしまうと思います。
誰かの肌に触れて、また主人に抱かれる誰かの事を想像したら、虚しくなります。
夫婦関係について、考え治さないといけない気がしてきました。