コアラさんのご相談
こんにちは。
お嫁さんではないですが、婚活中の30代会社員です。
先輩の方々のご意見を聞きたくて、相談させて頂きました。
困っているのは、会社の先輩でもあり友達でもある既婚の40代女性です。
仮にAさんとさせていただきます。
Aさんは子供さんが大学生になり旦那さんが海外にいるので、時間があるため、他の友達や独身の私たちともカラオケしたりゴルフに行ったりする仲です。
数か月前に私がある同僚の男性を好きだと相談して以来、みんなで会う時などに、少々お節介な態度をとられるのが苦痛なのです。
私と彼は以前両思いだったこともあるのですが、彼にはまだ結婚する気がないこともあり、お付き合いはしないことでお互い別れました。
ただ、今回彼が離職することになり、もやもやしてるのも嫌なので改めて気持ちを伝えました。
彼は新しいビジネスをスタートすることもあり、恋愛などしてる暇はないと思い、返事いらないよと言ってあります。
Aさんには恋愛の相談し、ただみんなで会う時は普通に今まで通りにしてねと言ってあるのですが、みんなに私が彼を好きだとわかるような行動が何度か続いたため、今日「お願いだから普通にしてください」とメールしたところ、
「私は普通にしてること、あなたとは普通の感覚が違うのかもしれないよ、これから気をつけるけど、何かあったら直接言って。」
「もう嫌な気持ちになるし、私には分かりそうにないから、それであなたに嫌われるならしょうがないです。この話はこれで終わりにします」
と怒って理解はしてもらえませんでした。
お節介で少々空気の読めない友達に、どう話したら分かってもらえるのか、どう付き合ったらいいのか、アドバイスお願いします。
分かってもらえない人もいる。
いつもどおり、でももう深入りのしない関係で！
いつもどおり、でももう深入りのしない関係で！
口から出た言葉は、風に乗ってどんどん放浪していきます。
いくら口止めしても、他者はこちらの思うように動いちゃくれない。
相談する相手を間違ってしまった場合の対処法、アドバイスお願いします！
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30代既婚、子持ちです。
もう彼の離職は決まっているのですよね？
とすれば、彼、コアラさん、Ａさん、その他の方が
一緒に飲む機会ってそれほどありますか？
それほどないのであれば、
Ａさんが「この話は終わりに」と言っているのだから、
このままスルーで良いと思います。
謝罪や考え直しは、難しいと思います。
価値観や考え方の違いかとも思うので・・・
正直なところ、既婚で子持ちであれば、
独身の方の恋愛話など、それほど真剣に考えていないと思います。
自分に起こらない分、人のトキメキに興味津々なだけ。
無責任ですし、「これが進展したら面白そう！」という好奇心でしょう。
そういったところを、コアラさんから「普通にして」と言われると、
内心「めんどくさいなー」って思うと思います。
そこを、「気をつけるから直接言って」というのなら、
Ａさんはもともと悪い人ではないのだろうし、
大人な対応もしてもらえそうです。
当たらず触らず。
今後は、天気の話、ランチの話、仕事の話、で
適当につなげば、相手もそれなりの距離をとってくれませんかね？
（甘かったらごめんなさい）
ただ、ご自身で気付かれていると思いますが、
職場内の恋愛であれば、よっぽど親しい同期とかでなければ、
今後しないことです。
人の口に、戸はたてられませんしね・・・
アドバイスありがとうございます。
読みながらすごく納得できました。既婚の方との考え方の違いはありますよね。私と同じように思ってくれていると勝手に推測してしまったので、誤解が生じてしまったんだと思います。でも、おっしゃるとおりAさんは悪い方ではないので、差し障りのない話をし仕事上の関係としてこれからも上手く付き合っていこうと思います。
すごく丁寧なお気遣いいただいたコメント、ありがとうございました。
40代、既婚です。
私はAさんと同じような失敗をして後輩を傷つけたことがあります。
仲の良かった後輩が好きな人のことを話してくれたのは嬉しかったのですが、飲み会でついポロッと口から出てしまい・・・・。彼女は本気で怒ったので、すぐに気づいて謝りましたが、悪気がなくても人を傷つけてしまう、気を付けないといけない、と反省したのを思い出しました。
黙ってて、と言われると、言いたくなる・・・・。言い訳がましいのですが、本当に黙るって難しいです。だから、漏れて欲しくない情報は誰にも言わないに限ります。Aさんも内心反省していると思います。頼られていた分、素直になれないのかもしれませんね。
これ以上、状況を悪化させたくなかったら、もうこの話はしないほうがいいと思います。
逆の立場からのアドバイスありがとうございます。
そうですね、特に悪気がなくてもつい言ってしまう事や行動に出てしまう事もありますよね。私も経験あると思います。
Aさんが素直になれないということも確かにあるかもしれません。Aさんの最後のメールからだと、突き放された感があったので少し安心しました。
もうこの話はしないことにし、職場では通常通りに接していけたらと思います。
Aさんが「これで終わりにします」とおっしゃっているのですから
コアラさんは、何もしなくていいと思いますよ。
彼も退職するのですから、社内の話題にされる事も無くなるでしょう。
気にしないのが一番です。
コアラさんが同僚として普通に接していれば良いと思います。
友人と同僚は違います。
今後は、社内恋愛の相談を同僚にしないようにしましょう。
そうですね、今後はもうこの話はしないことにします。同僚の方でも、友達のように週末遊んだりしていたので勘違いしてしまいましたが、やはり友達ではないですよね。今回の事で勉強になりました。
アドバイスありがとうございました。
このご相談を読んでいてちょっとモヤモヤしてしまいました。私は、40代の主婦＆複数の部下を持つ会社員です。
コアラさんは婚活中なのですよね？そのため結婚の意志のない彼とは両想いであったけれどつきあわなかった。それは理解できますが、彼が離職するからまた告白した。まず、この行為が私には「？」です。彼にとっても「？」なのではないでしょうか。しかも「返事はいらない」って・・・。この時点というかつきあわなかったところでこの恋愛が終わっているにもかかわらず、先輩にそれを話す・・・。どういうつもりで言っちゃったんでしょうか。聞いてほしかっただけ？それは親友にしかやってはいけないことでは。会社の人に話したら、それは協力してほしい、ととられても仕方なさそう。そもそも、彼はコアラさんが彼のことを好きであることを知っているわけですから、そこはそれほど問題ではない。つまり、みんなの前でそういうことを言われるとほかの恋愛のチャンスがなくなるからイヤなのでしょうか。
私から見たら、空気の読めないのはコアラさんかなって思う。先輩こそ、この人とどう付き合っていったらいいのか、と思っているかも。まあ、その先輩も口が軽くて態度に出るのは、大人げないですが・・・。起こってしまったことはしかたがないので、まずはこの件はなかったことにして、次からは自分が社会人としてどう行動すべきか考えて行動するべきでしょう。会社で知り合った人と友達になることはもちろんありますが、この先輩はあなたの、「友達」ではないと思いますよ。
アドバイスありがとうございます。
そうですね、おっしゃる通り会社の先輩は私の友達ではないですよね。週末に
遊んだり、プライベートな事も話す中だったので勘違いしてしまいましたが、今回の事で勉強になりました。
彼への告白は答えをもらうためではなく、新しいビジネスを始めるのに不安になってる彼に応援のメッセージと一緒に伝えたことでした。する必要性で見ると、必要ないものかもしれませんが、私は伝えたかったので迷惑にならない程度に伝えたました。
先輩、上司と言う立場の方からの意見、参考になりました。ありがとうございました。
40代、既婚です。
もうお互い嫌な気分になっちゃったんだし、このわだかまりは解けないように思います。
この先輩のおせっかいは本当に悪気がないのかもしれませんが、この返答はもしかして、後輩から意見されたことが気に食わないだけかなと思いました。先輩のプライドを傷つけたというか。こういう人いるよねって感じの返答だと思いました。だから、わかってもらおうとして話せば話すほど彼女の先輩としてのプライドを刺激して、こういう応酬が続くのではないかと思います。
私なら、ですが、こういうちょっとしたトラブルの時の対応の仕方で相手との距離を測ります。今後この方にはこの手の話をしないようにすると思います。もしかしたら「その後どうなったの？」って聞いてくるほどKYな方なのかもしれませんが、その時は適当にごまかせばいいんじゃないでしょうか。
ただやっぱり、恋愛の対象が社内にいる場合は同僚、先輩に相談するのは何かとトラブルの種になると思いますよ。
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
おっしゃる通り、Aさんのおせっかいに悪気はないと思います。後輩の私に、よかれと思ってした事または普通にした事を言われて、プライドを傷つけてしまったところもあると思います。
今後この話を彼女とする事もないでしょうし、仕事上の関係として上手くやって行けたらと思います。
社内恋愛は社内の人に話すことではないですね。
勉強になりました。ありがとうございました。
私がＡさんだったら。
“私に話すということは、何か協力してほしいということか？”
と解釈するかもしれません。
みなまで言わないのが日本人の心のキビ（？）ですし（笑
私も既婚40代ですが、大人の付き合いってほんと、言葉を額面どおりに
受け取っていてはえらい目にあうことがいっぱいありますもん。
だんだん、年を取ればとるほど妙に気をまわしすぎたり、
いっそ鈍感なフリでいこうか？とおかしなこと言っちゃったり。
既婚者にとっては、恋愛話ってもういまいちピンとこないし
職場の後輩の相談ってどこまでどう受け止めてよいやら？かと。
でもＡさんは、先輩としてどう立ち回ればよいのか、
きっと彼女なりに考えてくれたんじゃないでしょうか。
その結果がコアラさんにとって好ましくなかった、というだけで。
メールでそこまではっきり書いてくれるあたり
誠実に対応される方だと感じますし、
この件で分かりあわなくても普通に先輩後輩として
つきあっていけると思います。
なるほど。。彼女が気を回してしてくれたことかもしれないですよね。よくよく考えると同じ職場の先輩として考えてやってくれたのかもしれません。それを指摘したのは良くなかったかもしれません。
でも、おっしゃる通り誠実に対応してくれる方ですので、今後も普通に付き合っていこうと思います。
心優しいアドバイスありがとうございました。
言われるとつらいかもしれないのですが…、相手の振る舞いに対するクレームを伝えるというデリケートな問題を、メールで連絡すると、相手に失礼に思われたり、怒りをかうことになります…。
「直接言って」というのは、「こういうことをメールで伝えるものではないですよ」と言われているのではないでしょうか。
言いにくいことほど、相手の顔を見ながら、誠実に話したほうがよいです。
今回は、相手もこれで終わりにと言っているので、これで終わりでよいと思いますが、「メールでこういうことをやりとりしてしまってすみません」と一言、対面で伝えられたら伝えたほうがよいと思います。そうでないと、礼儀知らずと思われかねないと思います…。
また、職場の人に過去の職場恋愛の経緯を話すのは、かなり危険な振る舞いだと思います。あなた自身はともかく、相手のプライバシーでもあるので、相手の立場を危険にしてしまう可能性があります。
反対の立場になったらどうでしょう？
あなたが実は相手に知らせてないけれど、いまは同じ職場内で好きな人がすでにいたとして、にも関わらず、相手があなたとの恋愛の経緯を職場の人に喋って、それが噂になったとしたら、あなたは相手をどんなふうに思いますか？
ここに書かれたあなたの行動自体が、かなり危なっかしい行動に感じて心配になりました。
自分の恋愛は職場では語らない、人にクレームを伝えるときはメールは使わない、というのが「普通」の社会人の基本だと思われているものなので、そこは配慮したほうがよいと思います。
社会人としてのアドバイスありがとうございます。確かに、メールではなく直接伝えるべきだった思います。
以前に同じような事があった時に直接伝えたのですが、その後また仕事中に同じような事があり、早く言わないとまた同じ事になるかもと思い、今回は急いでメールしたのですが、待って後で言うべきだったと思います。
職場では恋愛の話は確かに相手の事を考慮すべきですよね。海外にある会社なので同僚の外国人はそういう話もするので、日本的な常識が身に付いてなかったかもしれません。
勉強になりました。ありがとうございました。
はじめまして、しらと申します
よろしくお願いします
彼の状況を気遣ってあげて、こあらさんは優しい方ですね
感心しちゃいましたよ^^
先輩の件は。。
メールってニュアンスが伝わり辛いから、もしかしたらきつく取られちゃったのかもしれませんね
でも、ちょっと含みがあるお返事で、気になりますよね
まあ、先輩がそうおっしゃってるなら、
気兼ねなく、その話を先輩にはもうしないという事でいいんじゃないかな?と思いますよ^^
ちなみに私がこあらさんの立場だったら、とってもイヤかなあ
あくまで感想ですが。。
こあらさんの優しさが彼に伝わるといいですね!
がんばってくださいね♪
補足です
私がこあらさんの立場だったら、とってもイヤだけど、最終的には
『今回の事は、この人(この場合は先輩ですね)に言った自分が悪いから、しょうがないか。。』
ってなるかな
それでも、一応先輩には直接、『わざとらしい事しないで』って。。言えるかな。。言えたらいいな。。^^;
って感じです
言葉って難しいですね＞＜
優しいアドバイスありがとうございます。
メールでは細かいニュアンスは伝わりにくいですよね。今後はこの話は先輩とはしないようにします。コメントいただいた通り、言った自分が悪いからしょうがないかなと思います。
2度もコメントいただき感謝しています。
「お願いだから普通にしてください」、これが送ったメールそのものなのか、別の言い方をされたのか分かりませんが、例に出してあるということは大差ないものだったのだと想定してコメントさせていただきます。
これ、私が受け取ってもカチンとくると思います。ちょっと攻撃的というか。「お願いだからちゃんとして！」みたいに子供を叱っている母親、、、みたいなシーン、ドラマとかでも出てきませんか？ それに通じるトーンを感じます。
「勝手に相談しておいて、また勝手なお願いで本当にすみません。みんなの前では、さりげない感じにしていただけるとうれしいです」というお願いの仕方だったらまた違ったんじゃないかと思います。
先輩のやり方に相談主さんもイライラされていたからだとは思うのですが。
他の方も書いていたとおり、メールだとニュアンスが違って受け取られることがあると思います。面と向かって「あとで読み返してみたら、なんだか失礼な書き方をしてしまっていて、、、すみませんでした。」と謝ってはいかがでしょうか。先輩とは今後も会社でお付き合いがあるなら、早く関係を改善しておいたほうがいいと思います。
そうですね。優しい言い方ではないですよね。1度伝えてあるにも関わらず、今回また同じような事がおこったので、怒らせるようなメールになってしまったのは良くなかったと思います。ひと呼吸おいて、コメントいただいたようにお願いするべきでした。。
今後も職場で会う事もあるので、謝罪できたらと思います。
アドバイスありがとうございました。
コアラさん 初めまして。
職場恋愛は 慎重に いかねば・・・
騙すのは まず身内から・・・
絶対 職場の人には 秘密にすべきと思います。
恋愛は 妬み 嫉妬も買いますし。
恋愛とは デリケートなもの。
これからは 慎重に内密に ことを運びましょう。
その男性の気持ちの整理は ついたのですか？
まだね 想いが残ってるならね。
悔いのないように なさった方が いいと私は思います。
結婚て 何才でするかじゃなくて 誰とするかが大事と思います。
えらそうにすみません。
気になる相手なら 友達として 付き合ってもいいと思います。
そして 他の男性にも アンテナは向けてね。
きっと あなたは 素敵な女性なんでしょうね。
そのおせっかい？な同僚さんは こんな美人｛あなた様｝なら
相手の男性が NOというわけがないという自己観念が あったかも？
恋愛の定義もね 時代と共に 変化しますよね。
恋愛至上主義のバブル時代の方なんでしょう・・・
その方とは 今後は 深いお付き合いしない方が 良いと思います。
自然体に 職場の仲間として 浅くお付き合いなさってください。
人付き合いは 腹６部だそうですわ。
その彼との思い出 大事になさってくださいね。
人を好きになれるあなたは 素敵な女性です！！ファイト♪
コメントありがとうございます。優しい励ましのお言葉に涙してしまいました。。
そうですね、彼への気持ちは吹っ切ろうと思っても出来なかったので、私にとってはとても繊細なことだったのですが、先輩にはそう受け取ってもらえなくて、辛くもありました。
恋愛の仕方も時代で変わるとのこと、人付き合いも浅くでも自然体にということについても納得です。。
見ず知らずの私に、お気遣い頂いたアドバイス心から感謝します。ありがとうございました。