mumuさんのご相談
この場を借りてイライラを発散させてください!
私30歳会社員(育児休暇中)
夫35会社員
娘0歳
夫とは約半年の短い交際で結婚し、その後トントン拍子で娘を授かりました。
交際期間中から母思いの男性だな、とは思っていましたが結婚後にそれが世に言うマザコンだと気付きムカムカする日が多く、またそんな心の狭い自分にも嫌気がさす毎日です。
義母は大変自己顕示欲が強く、ボス猿(言い方は悪くすみません)という表現がぴったりな女性です。
細かく言えばきりがないですが、とにかく長男である夫を溺愛しており新幹線で3時間の距離もお構い無く、独身時代から夫の兄弟の家にはけっして泊まらず夫の家に必ず泊まる生活を定期的に続けていました。
出産を期に私達夫婦でマンションを購入したのですが、義母は別宅を得たかのように当たり前に泊まろうとします。
ここまでならよくある話しですし、私もハッキリ物を言う人間なので問題ないのですが、問題は夫で、私がハッキリとこの家は私達夫婦と娘の家だから毎月誰かが泊まりにくるのは嫌ですから。と言っているにもかかわらず、当たり前のように来る気マンマンの義母に、どーぞどーぞと手招いてしまうのです。
来たら来たで相思相愛の二人がぴったりと行動を共にしなければ気が済まないので、子供は見ておくから夫婦で食事でも行ってきたら?なんてことにはなりません。。
ちなみに、夫は私の両親をベビーシッター扱いするので当たり前のように子供預かってもらって二人で食事行こう!と言います。。。
母思いなのは素晴らしいし、悪いとは言いません。
でもなぜ?と思うことが余りにも多く、そんな二人の関係に嫉妬している自分自身が嫌でたまりません。
子供ができたら育児が大変でそれどころじゃないよ!とアドバイスももらいましたが、収まるどころか「私」が義母に負けている、から「私と娘」が義母に負けていると感じ悪化しています。
もし同じように感じたことがあるかたがいらっしゃれば、どのようにして克服したか教えていただきたいです。
宜しくお願いします!
親子仲が良いのはいいけれど…
35歳男性のママべったりかぁ(汗)
35歳男性のママべったりかぁ(汗)
ご主人、自分の親とお嫁さんのご実家と差をつけてはいけませんねぇ。
介護の時にはご主人任せでも良さそうですが、それはもっと先の話。
マザコン夫対処法、または上手な受け止め方、アドバイスお願いします!
遠慮が無い・・・。というより非常識な義母を持つと大変ですね。
なおかつ、夫がマザコンじゃ太刀打ちしようがなさそうです。
私だったら、義母が来るときには必ず実家に戻る。という作戦をとるかと
思います。(--)言っても直らない馬鹿夫(失礼)を直す薬は無いと諦めて、極力会わないことで自分のストレスをためない。そして、孫と会わせないことで「招かざる客なんだ」っていう自覚を持ってもらいたいと思います。
mumuさん初めまして。
お気持ち大変良くわかります。
私も、男兄弟の長男と結婚し、当初は嫌な思いをしておりました。
新居のアパートを探しに行く時も一緒に行きたい、
家具などを買いに行く時はお金を出してくれたので当たり前ですが、
当然一緒に選びたい。
わかっていても嫌悪感が・・・。
オマケに、結婚式で生まれた時の体重で作ったクマのぬいぐるみをプレゼントしたところ、
実家に行った時に旦那の赤ちゃんの時に着ていた服を着ていてドン引き。
弟のお嫁さんと信じられないを連発したのを覚えています。
が、自分に息子が生まれて一変しました。
娘の時とは完璧に違うこの感情は何?
私だけの王子?
娘の子供は楽しみだけど、息子の子供は考えられない(まだ6歳なのに)。
そして、何の迷いもなく、ダッフィーに息子の赤ちゃん服を着せています。
ただ、サイズがぴったりだっただけで、シェリーメイには娘の服を着せていますが・・・。
毎月毎月泊りにくるのは嫌ですよね。年に2回くらいにして欲しいですよね。
でも、文面を見るとmumuさんのご両親はお近くにいらっしゃるのでしょうか?
だとすると、同じくらい孫を見せてあげたい気もしますよね・・・。
目的は孫じゃなくて息子かもしれませんが・・・。
頻繁に泊りに来るのは嫌だけど、代わりに遊びに行って上げ膳据え膳でもてなしてもらうとか、一緒に旅行に行くとか、
ご主人1人で実家に帰ってもらうとか・・・。
来なくてもいいようにマメに息子と孫の写真を送るとか・・・。
いかがでしょう?
おそらく癪だとは思うのですが、お姑さんを観察してはいかがでしょうか。
お姑さんは夫さんをどう扱っていますか。
ベタ褒めしてるとか、いろいろ頼ってるとか、すべての世話をしてあげてる、
逆にやる事あれこれ指示しているとか。
そこに、夫さんを従順にするポイントが隠れているかも知れません。
お姑さんがいなくても、まるでいるかのように居心地がよくなれば
夫さんもあまりお姑さんに執着しなくなったりはしないでしょうか。
甘いですかね。
「北風と太陽」の話みたいに、mumuさんが怒りのポイントをためるほどに
「夫と姑」「mumuさんとお子さん」という構図が出来てしまいそうな気がします。
「子育て大変だろうから実家に帰ってれば、その間、家の事は母がやるから」
だったら血の気が引きますが、
mumuさんのご両親にお子さんを預けて2人で出かけようっていうのは
全然いいことだと思います。
マザコンタイプは言葉にして褒めるっていうのは有効だと思います。
「家族思いの旦那さんで幸せ」「他の人の話を聞くと可哀想で」
「娘も大切にしてくれて」
人間、褒められるとそれを裏切ってはいけないという思いが生まれます。
35年間培っていたお姑さんとの関係を抜くには、一朝一夕では無理です。
そこは諦めて、「太陽作戦・長期バージョン」でいかがでしょうか。
はっきり言っても泊まりに来る。ご主人もそれを受け入れる。
今までの長年の積み重ねを見ると、残念ながら無理そうですね。
そういう人に、やんや言うと、大切な僕の親も大事にしない冷たい妻。になってしまうと思うので…。
mumuさんは、さんざん言ってのご相談だと思うので、今度はぐっと引いてみてもだめでしょうか?
あなたとお義母さんを見ているとつらい、あなたにとって私と娘の家族は2番目なんだなと、とても切なく悲しくなる。結婚しても私は一番大切な人にはならないんだ…。二人にしてあげるから実家に行くね!涙(心の中では、バンザーイ実家だ!お義母さんと顔を合わせなくてすむ~!やったね笑)
こういう方が響いたりして…無理かな?
仕事が始まったら絶対爆発しちゃいそうなので!お義母さんのせいで夫婦関係がこじれるのはくやしいじゃないですか!mumuさんが悪者にならないように頑張って下さい。
この際、子供をご主人と義母さんに預けて、一人で出かけるのはどうですか。
映画、ウィンドーショッピング、行ってみたかったカフェ、美術館、観劇、プチ豪華なランチ、友人に会う、話題のスポット見学などなど。
なるべく義母さんの来る前に家を出て、遅く帰るのがいいですね。
帰ったら、何か言われる前に、すごく楽しかった。たまに一人っていいですねえ〜。また育児頑張ります!とニコニコする。
次はどこに行こうかと、義母さんが来るのが楽しみになるかも?
0歳児だと難しいですかね?
でも育児経験者と仮にも父親がいるんですから、大丈夫ですよね。
私は同居だったから義母に預けて出かけてましたよ。
お義父さんはどうされているのでしょう。お義父さんをほったらかしにして1人で遊びに来てるのか、お義父さんはすでに鬼籍に入られているのか。
もし前者なら、ご主人に「今後、息子ができたとして、その息子が大きくなって、私があなたをほったらかしにして息子にべったりだったらどうかしら。しかも、子供の配偶者や孫をほったらかしにして、子供だけとべったり・・・という状態だったら?」と話してみてはいかがでしょう。
もしお義父さんは鬼籍に入られているなら、、、来訪は親孝行のつもりで受け入れつつ、「夫婦で親を迎える」という方向に持っていけるといいかもですね。
私の夫(一人息子)の両親は夫が10代のころ離婚し、夫は母親側につきました(事情があって父親とはほぼ絶縁状態)。母一人、息子一人の歴史を考えると2人の絆は当然なのですが、結婚当初は自分が第2夫人になったような気持ちでした。
すったもんだあり、夫にもいっぱいいっぱい話をして、私自身も義母を大事に思う気持ちを積極的に言葉や形にするようにして、何年かたってやっと「夫婦で親を大事にする」というスタンスになれたかな、と思います。
ご主人とたくさん話し合うことが大事な気がします。お義母さんの態度は息子(相談主さんのご主人)が変われば変わりますよ。
でん様と同じく、私もお義父さんの存在が気になります。
息子、特に長男に固執、溺愛する母親は、夫が他界していたり関係が良好とは言えず息子を夫代わりにしている方が多いです。
また、姑さんからされたことを同じように息子の妻にしてしまう、悪循環の例も多々あります。
我が家も義父は結婚前に他界しており、義母は夫を義父の代わりにしていました。
ご実家のご両親は来られないのですか?
普通子供の家でも別宅ですから遠慮しますよね。
でも可能であればなるべく来てもらい「今回は自分の両親が来るから」と断ってみては。
その時はベビーシッターなどさせず、ずっとご夫婦でご両親をもてなしてください。
義父義母が家にいる状態を味わってもらうのも手です。
あぁぁ。なんだかとっても養母の気持ちも相談主様の気持ちも分かってしまう、生後5ヶ月の息子を持つ私です。
私もアンチマザコンです。今もそうです。
が、息子が生まれて愛しくて愛しくて。
どんなに手塩にかけて大学まで行かせて立派に育ってもいづれはお嫁さんに持ってかれて家にはあんまり顔を出すとうざがられたり「もうここは私たち家族の家ですから!!」なんて他人扱いされちゃうのかな。なんて考えて涙してしまいます(;o;)(まだ5ヶ月5ヶ月ww)
人形に息子の産着を着せていた。と聞いても「あ、いいアイデア♪」なんて思ってしまいましたし(;^_^A
とは言え。私自身実両親もそう大事にする人間ではないので(コラ(;´д`))親離れ子離れの境界線は大事だし、この子にそこまですがるつもりもありません。
涙堪えて夫の元に戻ろうと思います(笑)
他にも息子さんがいらっしゃるのにお養母さんがそこまで旦那様に執拗な理由はなんですかね?
旦那様がお母さん大好きだから嬉しいとかですかね。
であれば難しいですね…。
娘さんが喋れるようになった頃、「おばあちゃん、変!!」と家の中の事を外になんでも吹聴するようになればそっと旦那様に諭せそうですが…遅いですかねそれじゃ(;^_^A
Komaさま、はなさま、なつみさま、理桃さま、yukkoさま、でんさま、三十六茶さま、まめちさま。
コメントありがとうございます。まとめてのお礼で失礼します。
皆さまのアドバイス大変ためになります!
まさか子供を産んで夫への愛情が増すとはおもわず(笑)、焼きもちをやく自分が異常なのではないか心配になっていました。
確かに、母からしたら可愛い我が子ですからいつまでも大切にし、されたいという気持ちなのでしょうね。
私は女ばかりの姉妹で、子供も女の子なので親と子の執着心というものに疎いのかもしれません。
義父は健在で、夫婦仲も良く問題はなさそうですが義母の弾丸、自己中トークを右から左に流しながらうま~くやっている感じです。
夫は子供の頃やんちゃだったらしく義母にこれでもかというほど迷惑をかけたらしいのですが、大学に入った途端に母思いの優しい子(義母談)になり、それからは二人で旅行に行ったり買い物のお付きをしたりとラブラブになったそうです。
夫にとれば私との結婚も、孫も母親孝行の一環のようで、それがまた私をへこませます。
あ、また愚痴になってしまいました。。
アドバイスの中にあった義母のように夫を喜ばすポイント(誉めちぎる)を押さえて愛情を勝ちとりたいと思います(笑)
アドバイス、本当にありがとうございました!
koma さんの案を指示します。
それにプラス私ならばですが、自分も子供が出来て、義母の気持ちは良く分かる、が嫁と姑は家族ではなく親族なので、一緒にいると気疲れしてしまうし、泊まりに来ても実家の両親のように子供の面倒を見させよう等とは思わず、あなたが図々しいと思ってしまうので私はお義母さんが泊まりに来る時には実家に行きます。
泊まりに来る事には反対しませんが、この家は私の家でもあるので泊まりの日数等、こちら側が決めたルールを監守する書面にサインをしていただきます。
書面の内容さえ守っていただければ、私は文句を言いません。
その間は二人きりで、親孝行をご存分にして下さい。と言います。
その代わり日数とルールを破った時は、結婚調停も辞さないと書面には書いておきましょう(あっさりと要点だけにして嫌味を感じさせないように最後の方に書きましょう)。
お義母さんも、息子さんとの二人きりの時間が持てるなら万々歳じゃないですか?但し、本当に書面がないと箪笥の中のチェックや、あなたの布団に寝たり、夫婦のダブルベッドに二人で寝たりなどされかねないので、やりすぎといわれる方もいるかもしれませんが、初回だけ私なら寝室にビデオをセットしておきます。
他はしょうがないと諦めるとしても、自分の寝具を使われるのは嫌なので、万が一使った場合は、ご主人のお小遣いで自分の気に入る寝具を予算の上限無く選んで買ってもらう事も書いておきましょう。
はっきり言ってマザコンでした。アパート選び、式場選び、向こうの両親が
来て大騒ぎ。もうそのとき引いてました。我が家の母が亡くなり、マンションが空いたので、即離婚。こんなバカ男との人生うんざり。
わかれて1年半、独立した8歳のパートナーができ、マンションで暮らしてます。