とむさんのご相談
はじめまして。結婚７年、２９歳主婦、夫３１歳、６歳４歳の息子達の４人家族です。
夫の事でどうにもならない気持ちを抱えて辛いです。
事の発端は去年１０月に夫の浮気が発覚したことでした。
私の知らないところでズルズル浮気をしてたみたいなんですが、やはり家庭が大事と思い直して女に別れを告げたら女から「復讐してやる！」という形で、私に女から浮気をバラすメールが届き発覚しました。
本当に信頼していた主人から裏切られていたと知り、当時は食事も食べれなく、眠れない日々が続き、毎晩毎晩話し合いをしました。
主人は別れたくない、この家族が大事、もう一度やり直してほしいと言われ、悩みましたが念書を書かせ、携帯も私名義のすべて新しいものに変え、GPSも付けて、家族のため元の夫婦に戻るように許しました。
しかし、気持ちは不安定な日々が続き、ふとしたときに思い出し、帰りが遅いと追求して、仕事後はまっすぐ帰ってくる事を強制してお小遣いも２万円のみとかなり彼を締め付けていました。そうすることで自分が保てたからです。
発覚後３ヶ月ほどして、ある日仕事と言って出て行き、実際は一人ぶらぶら映画見たりドライブしたりしていた事がGPSで判り、また裏切られたと思った私は子どもを連れてすぐ実家に帰りました。
１週間まったく連絡を取らず、離婚も視野に入れつつ話をしに久々に家に帰ると、主人としては、もう浮気なんてする気もないのにいつまでも疑われて、束縛されるのが嫌だった。前からずっと一人で何も考えず出かけたかった。言えば疑うし反対するから嘘をつくしかなかった。と言われました。
私が彼を信用できず、締め付けすぎてたことに対しては反省し、これからはちょっとずつでも前のような仲良し家族に戻れるようにしようと言う事で子どもと自分の家に戻ったんですが、今回の主人の嘘で私が実家に帰った事で浮気のことも含め、また親に知られてしまった。もう二度と私の親には会いたくない！と言い出しました。
もともと、家を買う時、子どもの面倒、お祝い事と私の実家は普段からとてもよくしてくれていて、一方主人は母親しか居なく、お祝い事も何も今までしてもらった事はありません。
うちの実家の絆が強いのと反対に親にあまり愛されて育っていない主人。
そんな主人もうちの親にはいつもよくしてもらっている、有難い。と言っていたけど、だからこそもう関わりたくないと。
私は無理に関わらなくいい、自分の家族がうまくいくように考えよう。と言い、親も干渉しない、会わない。と言ってくれていますが、彼の中では、あんなによくしてくれたのにまた裏切ってしまった。もうこの家族で居ても先がない。と思ったようで、そこから一人になりたいと思うようになったそうです。
私は、浮気の傷もまだ癒えてないけど、主人の心が折れかかってるし、また同じ方向向いてほしいから彼の言動に執着せず、一切追及もせず、居心地の良い家にしないとと思って優しく、今日までがんばってきました。
すると冷め切ってた彼の態度もだんだん戻ってきて、夫婦生活も週に３、４回（もともとこれくらいでした）あるし、一緒にお風呂入ったり、子ども抜きのドライブに誘ってきたり、寝るときは腕枕や後ろから私を抱きしめる形で寝たりもします。
そんな日々が続き、このまま親の事は置いといて、とりあえずうまくやっていけるかなと思った矢先、今朝彼のかばんを見たら昨日不動産屋に行ってたことがわかりました。
ひとつの部屋の見積もりをして、来週からの日割り計算の家賃も上がっていました。
ショックで手が震えました。
毎日帰ってきてご飯食べて、二人でスイーツ食べながら見たいＤＶＤ見て、エッチして抱きしめながら眠る。休日は家族で公園にでかける、って日々が続いてるのに、心はやっぱり別居したい、家族から離れたいと思っていただなんて。 新たな女の線も考えたけど、帰りも早いし、休日は家にいるしお金ないし怪しいところは見当たりません。
見積もりを見たことは黙って彼を仕事に送りだしたけど、帰ってきても今までのように優しく接することは難しそうです。 今朝からまた涙で食事できてません。 今週末には家を出て行くこと言われるんだろうな・・・ 子どもたちはパパ大好きで、家に居ないとぶーぶー言うくらいだから別居後を考えると辛くて・・・
経過を入れると長文になりました。 母として強くなれるよう、何でもいいので今後のこと何かアドバイスをください。
善悪の判断で問い詰めることと、
2人の愛情を取り戻す作業とは別なのかな…
2人の愛情を取り戻す作業とは別なのかな…
どう考えても“ご主人が悪い”って事なんだけど…悔しいですね。お子さんのことを考えても、妻としてはとてもつらい状況です。
今の状態ならば、週末彼の口から別居の言葉が出るまでは、邪推は捨てて、淡々と日々をこなすしかないのかな。
皆さま、エールとともにアドバイスお願いします！
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とむさん心労お察しします。
私も未だに気にしながらも最近家を買ったので、『家まで買って一緒にいたいと思ってるのに疑うの？』と言われてから気にしないようにしています。
（浮気？は三年半程前です。）
でも時間が経ってもやっぱり気にしてしまうものですよね。
私は非難される方が多いかもしれませんが、携帯を不安なのでよく見てしまっていました。
それで何度も発覚していたからです。
かばんも見たりしていました。
私は主人のかばんにはさわる必要がない（お弁当とかを出し入れしたり等私がすることがない）ので、本当に疑心暗鬼からでしたが、親にもう子供もできたんだし、疑うのをやめな、表面的にだけでも信じて何も見ずに私にみせてくれているものだけを信じなさい。と言われ、それからはみなくなりました。
でもまだ信じきれていないのですが、主人の好きなものを作ったり自分から彼に尽くすようにこころがけています。
とむさんはまだ離婚したいわけではなさそうなので、それなら今日は旦那様の大好きなおかずを用意して待ってみませんか？
旦那さんが見積もりをもらってきたのはかなりショックだと思いますが、見なかったふりをしてファッジさんのおっしゃるように普段通りがいいような気がします。
コメントありがとうございます。浮気、嘘ついて放浪、水面下での部屋探しと立て続けに発覚し、もう私は主人を信じる事ができないです。しかし帰りが深夜になっても、友達と遊んで外泊も、休日出勤も問い詰めず、主人の事は頭の片隅に追いやって生活してきました。感謝を伝えたり、褒めたりもしました。なんとか前の様な家庭を取り戻したかったからです。そんな中での見積もり発覚だったので一気に無気力になりました。離婚したくないのかさえわかりません。ただ、言い出してくるまでのこの期間は一体何なんだろうと。優しく接する意味あるのかなと空しさが押し寄せてきます。とりあえず食事は出しますが、私の態度でもう彼も気付いてると思います。
直接言われるまでは他の人に(例えば義母とか)頼まれて見積もりを出したと考えて昨日までと変わらない生活をしたほうがいいと思います
万一そうだったら、いらぬ疑いでまた亀裂が出来るし
もし、ダンナさんが1人で暮らしたいと思ったとしても思い直すかもしれないし
嫌いな人にそんなにスキンシップは出来ません
前向きな方向を信じて明るくして
後ろ向きに暗くなるのはダンナさんから直接言われてからでも遅くないし
子供達のためにもそのほうがいいと思います
コメントありがとうございます。前と変わらない生活・・・しようにもできていません。こちらが幾ら居心地よく努力しても家族から離れて自由を求める人に笑顔すらもう作れません。私も納得いかないのはそのスキンシップです。
自分から離れようとしてる相手によくくっついていけるなと。テレビ見ながら抱き寄せてきたり、子どもの宿題見てあげたり。彼も葛藤してるのかもだけど、別居の決意は固いみたいですね。私の方ももう折れちゃったのかもしれません。。。
とむさんお疲れの日々だと思います。一旦浮気したご主人が「締め付けられるのが嫌だった」って何様？それも数ヶ月で。
こっちは何年も裏切られた苦しみと付き合っていかねばならんのに。
とむさんのご両親ともあいたくないって、合わせる顔がないの間違いでしょ？と思います。
締め付けられるのが嫌なら、最初から浮気なんてしなけりゃいいのに。
解決策を提示出来ず申し訳ありませんが、読んでいて私まで腹が立ちました。
共感して怒ってくださってありがとうございます。新しい携帯にしたのも、まっすぐ帰宅するのもやりなおす条件で彼も承諾し、親にも謝罪、一生許してもらえなくてもまた信用されるように努力します。と誓ったのに数ヶ月でこの有様です。今は浮気発覚時よりある意味落胆しています。相手は変わらない。私が考え方を変えなければと頑張ってきましたが、疲れちゃいました。何も知らない子ども達の顔を見ると涙がでてきます。強い母でいたい。。。
他人事とは思えず、初めて書き込みさせて頂きます。
はたから見れば、疑心暗鬼になりすぎと思われるかもしれませんが、私も主人を疑ってしまうことがあり、辛いお気持ちよくわかります。
理由があるから疑ってしまうのに・・心のやり場がなく辛いですよね。
裏切られ、一度はこちらから三行半を突きつけようと思ったのに思い直し、それなのに相手が離れようとしている・・なんて辛すぎます。
ただ、皆さんがおっしゃっているようにもう少し頑張ってください。
もう充分辛い思いをしているのに酷な言い方をしていると重々承知しています。
ただ、ご主人はともかくとして、とむさんの心が心配なんです。
とむさんの今の心の状態が、完全にご主人に翻弄されてしまっていて疲れ切ってしまいそうで・・
毎日毎日、グルグルグルグル考えて落ち込んでしまってって。
私がそうでしたので・・
なので、ここはとむさんの気持ちを最優先に考えさせてもらいました。
今は離婚などしたくないと思うんです。今の状態は主導権はご主人ですもん。
なので、とむさんは主導権が移るまで演技をしてください。・・辛いですね；
ご主人の気持ちがこちらに、家庭に戻ろうとするように。
べつに媚を売らなくてもいいんです。淡々と、でも笑顔で。
ただ心の中で、戻ってきたら捨ててやるからな・・と
実はこれ、今の私なんですｗ
なぜかと言うと、一番良いとき、信頼され頼られている時、安心しきっている時にズバッと三行半を突きつけてやろうと思っているからです。
自分が無くてはならないときにズバッとね。
でもこの演技、不思議と表面上だけから、段々とですが円満になっていくんです。
私の場合、数か月、時には数年続いた険悪なムードも最近ではがらりと変わりました。
私自身、私の心を保たせるためにこういう思考、行動になりました。
本当にいつか三行半を突きつけるかどうかは別として、100％消化しきれない気持ちや、主人の動向だけに一喜一憂する自身の心から主導権を取り戻したかったからです。ちょっと健全でなく参考にならないかもしれませんが・・ｗ
とむさんご自身の心の主導権はご自身になるよう心から願っています。
ただ、くれぐれもご無理はなさらずに
他の方への返信を拝見して、とむさんは充分すぎるほど頑張ってこられたんだな、と思いました。
軽々しく頑張ってなんて・・ごめんなさい。
とむさん！応援してるからねっ！
（何を？って感じかもしれませんが・・） 😳
２度もコメント、アドバイスありがとうございます。ほかりさんの言いたい事わかります。おとといまで私も演技していましたから。明るい家庭の雰囲気を作りつつ、どう転んでもいいように貯金しないとと思い、来週から働く所も見つけました。なんでひどい事された私がここまで！！と言う思いと、でも子どもの幸せのため今は耐えなきゃ。という思いがループしています。今辛くとも全体像を見ている私は子どもの為なら優しい物分りの良い妻の仮面も被れます。しかし主人は子どもの気持ちより自分の自由ほしさを優先する。まるで子どもという弱みを握られてるみたいで私がしたてに出ざるを得ない状況でした。おっしゃる通り、主導権を握られてしまったんです。
もう、執着しなくてもいいかな、と思いました。主導権を私が握るには金銭面で現実を突きつける、帰る家はない覚悟でそんな楽しい新生活は待っていないとわからせ、突き放すことかと。
毎日、まだ頑張れるの？嫌、もうしんどい。の自問自答です。
返信ありがとうございます。
先ほどから何度もとむさんの相談を読み返しては、落ち込んだり腹が立ったり・・
とむさんは何一つ悪くないのに。
先ほどの私の話は上手くいった例のように読めてしまうかもと思い、もう一度書かせて頂きます。
今でも私は「いつか離婚してやるからなー」と思いながら生活しています。
まだまだ現在進行中ですｗ
お互いにどういう道を歩むかわかりませんが、お体に気を付けてください。精神的にキツイと身体に負担がきますもんね。私もこの一ヶ月くらいで10kg近く痩せましたｗ
と、そろそろしつこいですので・・
とむさんにとって、よりよい方向へ進みますように。
返信はお気になさらずにお願いいたします。
しつこいだなんて・・何度もお返事嬉しかったです！
私とほんとに同じ心境だったんですね。いつか離婚してやる！思っていました。離活ノートも用意して。
でもそう思いながらも普通の毎日を過ごすうちにいつかあの時は大変やったけど別れなくてよかった。と思える日がきたらいいですね。
うちは主人にその気がないので無理そうですが。
私もこの半年のストレスで体重がかなり減りました！もう太りたくても太れないんですｗ
よく病気にならなかったなとさえ思います。
でも子ども達にとったらもはや私だけが頼れる親！しっかりしないと！どんな道を歩むことになっても１年、5年、１０年後には笑っていたいです！
お二人とも、すごい！
そう、そうこなくっちゃ！
強くたくましく。そして、絶対幸せになるんだ、と信じて！
自分の人生ですもんね。自分が主導権を握り、相手の顔色で左右されることなく、前を向いてくださいね。
味方はたくさんいます。
応援しています。
応援団団長さん、元気が出るコメントありがとうございます！はい、もうこうなったら子どもと三人絶対幸せになってみせます！辛い事も可愛い息子達が居てくれたら乗り越えられそうです！「自分のこれからの幸せを考えた時に、３人でしか考えられない」と彼に言ってやりました！皆さんの暖かいコメントにほんとに救われています。ありがとうございました！
お部屋を借りるくらい、収入があるということでしょうか？お小遣いの範囲では若干難しそうな感じですが。。
見積もりはただ、してもらっただけかもしれませんよ。借りた気になって気持ちを落ち着けてるとか。
仕事のストレスはないのでしょうか？家に戻って来ても、締め付けられてる気になって、苦しくて逃げ出したくて、一人で部屋借りたら いくらくらい、かかるのかなーって、単純に思ってしまったとか？
別にご主人を擁護するつもりは一切ありませんが、そういう想像をするだけで、気持ちがスッキリすることもあるよ、っていう話です。
私はちょっとイラっとすると、言ってやりたいことを文章に書くんです。そうするとスッキリしてまた日常に戻って、イラっとしてたことを忘れちゃうんです。
それがいい方法かは甚だ疑問ではありますが、言いたいことを書く、やってみたいこと出来なくてもやってみる、と意外にスッキリするので、もしかしたらご主人もちょっと現実逃避したかったのかも、ですよ。
ま、浮気はね、ムカつきますし実家にも帰りたくなりますし、貴方が我慢することは全くないんだけど、お部屋を借りるお金があるんだったら、子供と遊園地にでも行きたいよねー。
お仕事も見つけられたようですが、仕事は結構いいものです。大変だけど楽しいよ。これを機に、お家のこともちょっとやってもらったらどうですか？相手にも浮気が出来ない位、あるいは余計なことを考える時間がない位、家事やってもらう。
貴方は好きなようにいきましょう。笑う門には福来たる、ですよ！
コメントありがとうございます。部屋を借りて二重生活するお金はありません。子どもが小さくて私も専業主婦でしたので主人のお給料でなんとかやりくりしている状態です。実は部屋探しは初めてではなく、１ヶ月前にも同じくカバンから部屋の間取り図を発見した事があります。見積もりはしていなくただ物件の情報のみでしたが。その時はすぐ問いただし、うちにそんなお金がないとわかっているはずなのにどういうつもりか、ただの気休めか、聞きました。彼は出て行きたいのは本気。お金はなんとかならんか聞くつもりだった。と言いました。完全に動揺してしまっていた私はそこで引き止めてしまいました。もちろん、そんなお金はないということも言い、とりあえず諦めたのか次の日からまた普通の日々が続きました。そして私は家に居てほしいが為に、居心地の良い家にしようと努力していた矢先の今回の事で、もう疲れちゃったという流れです。
私もぶつけられない気持ちやストレスを日記に書いて発散しています。しかしもう潮時ですね。離婚を恐れずに本音をぶつける時が来たのかもしれません。
個人的な意見を言わせてもらうと、お相手のお嬢さんには「慰謝料」頂きましたか？「お金の問題」ではない、と頂かない人もいるとおもいますが・・・ダンナさんに対しての戒めにも効果があるものと思います。「浮気」をしたら、相手のお嬢さんが妻に対して慰謝料を払うことになるとなると、今後、浮気を思い留めらせる材料にもなると思います。皆さんへのお返事を読んでいると「再構築」は考えていらっしゃらない（というか疲れてしまっている）ようなので、「今後の浮気」はあんまり関係ないのかもしれませんが・・・。
しかし、「離婚」されるのなら、なおさら「貰っておく」のもイイような気もしますが・・・。背に腹は・・・です。
「再構築」は条件付きで。離婚も視野に入れての話し合いをする。
本当に浮気したことを悪いと思っているのなら・・・、
「これからは妻に疑われるようなことはしない」
そう誓って貰うのはどうでしょう？疑わしきは罰せずなんてのは、「前科」がない人には通用するかもしれませんが・・・。一度「浮気」が発覚してしまった人だと、いつも疑心暗鬼に陥っても不思議ではありません。
だからどうか、「わたしにあなたを信じさせて」という姿勢で。疑わしいことがあったときはきちんと「説明」してもらう。それで納得させられない、又は説明なしに逃げてしまう、のなら、「いつでも離婚させてもらうからね！」と言っておいていいと思いますよ。
そういう風に約束しておいたら、今回のように「怪しい見積もり書」なんて出てきても、もう少し気持ち軽～く「コレ、何？」と聞けると思います。
いつでも、「説明してね。」と言える夫婦でいられるのでは？と思います。
それから、念書も書いて貰っているし、言うなれば「離婚」しようと思えばいつだって有利に離婚できますよね。もっと強気でいいのでは？？？
ダンナさんの言い分は、「離婚は嫌」「夫婦円満の為の協力も嫌」そう言ってるように聞こえます。夫婦円満でないのに「家族が大事」ってなんのこっちゃです。
コメントありがとうございます。相手への慰謝料ですが、弁護士に相談しに行き、相手にも請求する事を伝え、主人も承諾しました。しかし「やり直す」道を選んだ時に、弁護士が相手の性格上払わない事もある。訴訟になれば長引くし、知りたくない細かい事を知らねばならない。取れても小額。修復に力を注いだ方がいいのでは？と言われ、当時心身共にボロボロで幼い２人の子が居るので悩んだ挙句やめました。主人にはもし次があったら離婚しかないから今回女にできなかった事を全力であなたにもする。と言って。
実際、今後離婚になればその時は一切の情を捨て、子どもと自分の生活のため、どこまでもやります。だから私はもっと強気でいいんですよね？少し元気が湧きました。ありがとうございました！
とむさん、ご自分で気付かないうちに
夫に上手く立場を逆転されちゃってますよ。
自分の悪事を責められたくないから、何とか被害者になりきって
「お前がストレスの原因」という理論を押し付けて来ているんです。
あなたが尽くせば尽くすほど、しめしめと無理難題を突きつけてきているのに
なぜこれ以上あなたが努力する必要があるのでしょうか？
部屋の見積もりもあなたに見せることで、あなたがもっと夫に気に入られようと努力する姿を楽しんでいるのでは？
実家に帰ることもできないようにして、あなたの逃げ場を無くして
マインドコントロールする人が夫なんて恐ろしいです。
私だったら子供を実家に預けてから、夫と二人の時に部屋の契約のことを尋ねます。
もし「自分一人になる部屋が欲しかった」とか言うのなら
泣いたり、怒ったり、すがったりせずに、
「だったら私が出ますので、もうお好きにしてください。」と見放します。
私はいつでもあなた無しで生きて行けます。と思わせないと
あなたの夫の要求はどんどんエスカレートしますよ。
結婚生活を続けるにしても、自立していることがあなたの強みになります。
夫の気を引く努力なんてやめて、ご自分の為に頑張ってくださいね。
ほんとですよね、浮気発覚時には私が離婚！と息巻いていたのに今ではなんとか離婚だけは回避しないと！という思いで向こうにも足元みられてるんだと思います。
でももう努力するなんてばかばかしいですよね。信頼されるように努力しないとだめなのは向こうのはず。私は彼に依存してたと思うんですが、やっと本来の私が戻ってきました。実家と家は目と鼻の先で存在も感じられるし、私達が出て行くのはあまり意味がないと思うので彼の方に出てってもらいます。ただし、自分で工面するお金があるのなら。「好きにしたら。そのかわり今まで通り責任は果たしてよ」と言うつもりです。もう子ども達と３人で生きていく決意しました！これからは自己中人間に振り回されたりしません！アドバイスありがとうございました！
ちょっときついかもしれませんけど
新しい女の影はありませんか。
浮気できたって事はご主人そこそこ見た目がよろしいんじゃないでしょうか
世の中他人のものを欲しがって
なおかつ奪って自分の優越感を満たす女性もいますし
そういう女性は相手の男性にお金がなくとも自分が出してまで
奪おうとしますよ。
そういう女性とデート部屋の契約ではないんでしょうかね…
私の周りのデータだけですけど一度浮気する男は
二回も三回目もありますよ。
来週の夫の出方を伺って
イザという時のために経済的独立を計画したほうがいいような気がします。
ご主人、子供過ぎて自分の非をあなたのせいにすり替えてるし…
コメントありがとうございます。私も女の影は一番に疑ったんですが、疑わしいものは出てこず・・・でもまわりに独身の友達も多いし、自由がうらやましくなったんだと思います。もともと結婚するまで７年くらい一人暮らしだったのでまたそれを求めたのかな。でも結婚して２児の父親になってそんな馬鹿なこと通用しませんよね。今夜、話しをするつもりです。離婚は準備が整ってからするつもりです。それまでは貯金といろんな知識をつけることですね。
もう諦めたら
不倫はハッキリ言って貴方の原因じゃないですか？
いいですか貴方にない安らぎが不倫相手にはあるから不倫するんですよ(笑)
浮気ごときでグダグダウゼー女
私はやってる一方的不倫の女からしたら相手はゲームなんで
慰謝料なんかこれぽっちも払う気さらさらないですよ
(笑)アホみたいに不倫の為に金払うバカな女もいるだろうけど
頭の良い女は不倫は遊びです。何故なら独身男より後腐れなく切る事出切るしめんどうな関係が一切ない暇潰し
つまり不倫は心に余裕があるから出来るんです。
ちょっと贅沢に楽しめればいいだけの関係
不倫女性にはだいたいkeepか、彼氏、旦那居ますよ♪
しつこい男女は、自分嫌いなんで被害者ぶるの辞めたら(笑)
よくがんばってきましたね。
黙っているのもえらいです。
黙っているのが得策です。
黙って、いまのうちにやるべきことがあります。
破綻も見据えての彼の情報収集は、彼が油断しているいまのうちしかできません。
物件の住所や不動産屋の連絡先は控えましたか？
離婚の裁判も見据えて、夫の銀行口座をすべて把握しましょう。養育費の差し押さえなどのときに、銀行口座情報が必要です。
かつての浮気の証拠や、もしかしたらの現在の浮気の証拠も、裁判でも戦えるように、第三者にもわかるかたちで残すことが必要です。
かつての浮気相手の連絡先も確保したいところ。慰謝料請求できます。
いまは携帯の情報をすべて確保するソフトも売ってるので、そうしたもので彼の携帯のメールや写真情報のコピーを確保できるとよいかも。
クレジットの請求書や財布のレシートもチェックできるとよいかも。
第三者にも明確にわかる浮気の証拠をつかめることがあります。
話し合うのも問い詰めるのも、関係修復も、いつでもできます。
でも、もしかして離婚して、子どもたちをあなたが確実に養っていくには、ちゃんと慰謝料や養育費を確保できるよう、戦う準備が必要で、そのための情報収集ははいましかできません。
幸い、働く先の確保など、具体的に動いたりするアクティブさを持ってらっしゃること、とても良いことだと思います。
ご自宅のローン残高の確認もしておきましょう。
持ち家なら、不動産はなんとしても確保しておきたいところです。
彼の言葉や行動を見ていると、約束を守る人ではなく、養育費もきちんと払わないかもしれません。離婚後、養育費をちゃんと払い続けるひとは3割しかいません。なので、養育費を公正証書に残すことや、 いざというときに差し押さえできるようにするための口座情報などが必要になります。
戦える準備があってしか、対等に話し合えないと思います。
それまでは黙ってましょう。
つらいけど、いまはたとえ万一の結果になっても、子どもと自分がちゃんと生きていくために必要なことをしておきましょう。
具体的なアドバイスありがとうございます。今朝出勤前にチラッとこの話になったので、今夜話し合うことになりました。
物件の住所、部屋番号、写真、不動産会社、すべて控えてあります。
すべての銀行口座、印鑑、家の権利書、クレジットカード、実家に預けました。
浮気の証拠、女の名前・住所、書かせた念書、プリントアウトしています。
毎日の帰宅時間、言われた内容、私の思い、日記に残しています。
頼れる実家があり、姉妹も親身になってくれています。
市の法律相談をあさって予約しました。
来月から働きます。
戦える準備はできました。後何かできる事はありますか？
心配なのは、持ち家が夫名義で、あとローンが３０年も残っています。
それと専業主婦だったので貯金がないこともです。
その辺は弁護士さんに聞くとして、いかに有利に事を運ぶかですね。
こんな事ホントはしたくなかった・・・でも状況は変わりました。がんばります！
すごい！
大丈夫です！
ここまでバッチリ準備が整っていれば、充分大丈夫だと思います！
あとは弁護士さんに相談しながらがんばってください。
とむさんなら、これからどんな選択をしてもきっとうまくやっていけると思います。
がんばって！
お返事ありがとうございました！昨夜の話し合いでは、準備万端で戦う決意の私と、何の考えも策も知識もない彼では話にならないくらい圧勝でした！！完全にこちらのペースで、決定事項だけを伝え、突き放しました。唯一持たせていたクレジットカードも取り上げ、車も売るから（見積もり済み）彼の印鑑登録証と免許証のコピーも取りました。ここまでされて初めて彼は現実を見たらしく、呆然自失で「これからどうしよ・・・」と途方に暮れてましたが知りませんｗ自分でも思うけど、決意をした女は強いですね！
とんだ災難ですね。
私が何をしたというの？本当に神様なんているの？って思ってしまいますよね。
辛いですよね。お話やコメントを拝見していると、旦那さんはどの件でも終始自分のことしか考えない方ですね。
とむさんも自分のことを考えていいのですよ。
旦那さんがこういうつもりだから、こうしよう、こうした方がいい、とかじゃなくて、とむさんがどうしたいのか、どうした方がより良いのか。
最善をとるには勿論犠牲も伴います。
全てか全て丸く収まることなどないですよね。
だから、後悔しないように冷静に考えて自分にとって、最善を尽くして下さい！
いたずらに、とむさんが傷つけられていることにコメントせずにはいられませんでした。
がんばってください！
とむさんにとって最善な日々がきますように！その結論が何年も先になるかもしれませんが応援しています。
お優しいコメントありがとうございます。発覚する前は本当に仲良し夫婦で理想の家庭でしたが、この半年で天から地に落ちて人生何が起こるかわからないものだと痛感しております。主人は思いつきで行動して、その結果どういう事になるっていうのが想像できないみたいで、自分でも「やっぱり俺は自分の事しか考えてないんかもな」と言っていました。ちょっと自己愛性人格障害？とかアダルトチルドレンかもしれないです。
私も６年専業主婦する中で、自分はこうしたいとか「自分」ていうものがいつも後回しになっていました。自分より子ども、自分より旦那、が染み付いちゃったみたいです。でも自分を取り戻さないとどんな選択をしてもあとあと後悔しそうですもんね。
最善のための犠牲・・・でも何かを失くした分、また何かを掴むかもしれないですよね！もう悩んで泣くのはやめて、前向きにがんばります！
話し合った結果ご主人の浮気を許す気があったのなら、
貴女様が取った行動は、ちょっと「やり過ぎ」のように思います。
罪を認め改心したご主人は、心に負担を持ったのではないですか。
たとえ、身から出た錆とはいえ、妻にそこまでされるのは
夫としてのプライドが許さなかったのかもしれません。
貴女様の言動から、ご主人は「許されていない、信頼されていない」と
受け取れるものがあるのでしょう。
貴女様が心からご主人を信じて愛することは、たぶん無理と思います。
それは「ちょっとやり過ぎ」の行動が言えることです。
浮気の罰に高価なブランド品をひとつ買ってもらって
後は何も無かったように振舞える余裕があれば良かったですね。
確かに浮気は許せません。
が、浮気の原因とか考えとことはありますか？
はい、ごもっともです。当時の私はかなり病んでいたし、悲しくて苦しくて全部主人にぶつけていました。許すと言っても全然許せてなかったんです。男の人は追い詰めると逃げようとするというのは後で知り、後悔もしました。
私ももう主人を心から信じて、弱い所も丸ごと受け入れるというのは無理だと思います。
今はお互い離れるのがいいのかと思っています。。コメントありがとうございました。
横からすみません。辛口かあさんさんにちょっと申し上げたい。
原因が何であれ、婚姻中の不貞は許される事ではありません。
配偶者に問題があると感じたなら、それを解決(話し合いで解消するなり
無理だったら離婚するなり）するのが責任ある大人というモノです。
夫として、父親としての責務を果たさなかった人間を責めずに何故相談者
さんを責めようとするんですか？
姑根性ここに極まれりですね。
だいたい昨年の10月に発覚してから、5月ですからまだ半年少々ですよ？
1年も経たず根を上げるような無責任な人間相手に「やり過ぎ」って
貴女の方こそ大甘すぎませんか？
ブランドバッグ一つで目をつぶれ？
それは余裕ではありません。単なる夫への依存です。
貴女がご自身の夫の奴隷となるのは、貴女の勝手ですが、相談者に対しては
適切な助言とはいえないのではないでしょうか？
この方、いつも相談者を非難されている事多いですよ。こちらに毎日の様にお邪魔しているので、またか～と感じてしまいました。
アドバイスは出来ませんが、色々準備が進んでいる様子。1度きりの人生、そしてかわいいお子さんを守るため、頑張り過ぎず前に進んで欲しいです。とむさん、応援しています！
chiiさん、応援ありがとうございます！ぐずぐず悩んでたのがパッと霧が晴れたようです。昨夜の話し合いで心に溜まってたものを全て吐き出し、自分の決意と要求を淡々と伝えました。そのまま出て行くと思ってたら、なんとすがるすがるｗｗｗ
引いてしまうくらい逆に執着されました。。。
男って馬鹿だなと冷めた態度で突っぱねましたが。もう遅い。もうあなたにできる事は何もない。気持ちは固まった。と言えた瞬間ほんとに気持ちよかったです！！
気持ちを代弁して下さりありがとうございます。
そうなんです、発覚からたった半年、というかもう３ヶ月そこらで現実逃避しちゃう人間を信用できないんですよね。
心から信頼して愛してた人にひどい形で裏切られ、ブランド物やご機嫌取りでは全く癒されないほど傷ついてたし、そんな物が欲しい訳でもなく欲しかったのは「心からの反省」と、「誠意」でした。
彼には残念ながらそれを感じなかったので失望しました。。。
とむさん、がんばっていらっしゃいますね。
６月からお仕事とのこと。頑張り時が来ましたね。
久しぶりの社会復帰は大変なものです。
気持ちが行ったり来たりするかもしれませんが、焦らずゆっくり戦ってくださいね
御主人への気持ちも仕事の中でどんどん変化するかと思います。とにかく焦らず着実に。
とむさんの聡明さはきっと社会の中で貢献できる大きな力になるはず。
何もアドバイスできることはありませんが応援の気持ちを伝えたくてコメントしました。
ありがとうございます！誰かに頑張ったねと言われると安心します。久しぶりの社会復帰、わくわくしてたんですが、急にこんな状況になってしまったのでもう頑張るしかない！！と気が引き締まりました。でも実際、大変なのはわかってるけど子どもの為なら母は強しですね！
今は目の前の事を淡々とこなしていくことに集中します。決して焦らずに、（離婚）自分で今がその時だと思った時まで気持ちを強く持ってたいです。
聡明なんてめっそうもない、、計算高いだけですｗ
nokoさんの応援コメントしっかり受け取りました！！
経験者です。
ブランド品買って貰って許せる位なら苦しみませんよね！そのバック見るたびに思い出すのも嫌ですよね 私の場合は夫が本気で反省していたのと、私が夫を嫌いに成れなかった 許した訳ではないけどね
コメントありがとうございます。同じ経験をされたのですね。ほんとに辛くて苦しい日々ですよね。でもそらさんの旦那様は本気で反省されてるとのこと、許せはしないけど乗り越えて前より夫婦の絆が強くなるといいですね。私も浮気をされたけど、本気で嫌いにはなれなかったんですが、その後の言動で失望しましたね。そらさんご夫婦がうまくいくように祈っています！
昔の私を見ているようで、コメントしました。
辛かったでしょう。
主さんは努力されたと思います。
たぶん一緒にいたら猜疑心は消えないと思います。
でも離婚の傷は消えつつあります(私の場合)
一緒にいて嘘の笑顔を浮かべるよりも、別れて子供たちと心から笑える事がとても幸せです。
ご主人は主さんのせいで浮気や嘘をついたのではありません。
ご主人自身の問題です。
もちろん、夫婦生活の中で主さんにも非はあったでしょうが、それだけが原因ではないのです。
ご自身を責めないでください。
今は悩んで辛いでしょうが、時間が解決してくれます。
その為には経済的にも精神的にも強くなりましょう。
私も家族の支えで強くなれました。
主さんも家族に甘えて良いと思いますよ。
く～さんも同じ経験をされたのですね。はい、辛かったです。心のダメージが大きすぎて、今は早く解放されたいとすら思っています。
彼とこのまま家族ごっこを続けても猜疑心は常に付きまとうし、もう疑ったりするのがしんどいんですよね。だったら子どもとストレスフリーな生活を送りたいです。
時間が解決してくれるのはホントにそう思います。しかも私には子ども達と、いつでも帰っておいでと言ってくれる実家に、毎日心境を聞いてくれる姉達も居て甘えまくりです。今からが苦労の入り口だとは思いますが、自立してがんばっていきたいと思います！
なんと言えば良いか言葉が見つからず、見守らせて頂いていました。
この度の決心、すごいと思います。
女性として尊敬します。
決定してからのとむさんは、いろいろ辛いと思いますが…輝きを感じます。
今後も沢山のことがあると思いますが、応援しています。
応援コメントありがとうございます！自分には縁がない話だと思ってたまさかの離婚・・・それだけはしたくない思いが全てでしたが、この先の人生の方が長いことや自分の年齢を考えたらこんなところで立ち止まってる時間がもったいなく感じました。決断するまではぐずぐずでしたが、今は憑き物が落ちたみたいにスッキリしています。後悔がないように生きていたいです！
とむさん、偉い！
悩んで決心して、また一緒にやっていこうと思い直して努力して・・を繰り返したのに、一人暮らししたいだと？はぁ？ですよね。
うちはある日突然「離婚してくれ」から始まり、地獄の日々が続きました。
相手を訴えてやろうとかもちろんおもいましたが、とむさんと同じ理由＋相手の異常性を感じやめました。
いまはすったもんだの末もとに戻りましたが、相手が住んでいる町に用事で行くと聞くと、会いに行くのか？まだ切れていなかったのか？と疑心暗鬼になります。私は実家の家族（兄夫婦と母）に全て話しました。家族にしか言えませんよね。抱えていたら気が狂いそうでしたからよく分かります。そして正しいと思います。
私も携帯は毎日チェック、パスモ定期もSFCardViewerでどこに行ったかチェック、消したメールは覗けるようにauのサイトにつなげて見ていました。
そんなことが１年位続いてやっと別れたなと実感しましたが、でも相手が住んでいる町に行くと聞くと今でも疑心暗鬼になります。相手を信頼していたからこそなおさらでした。
離婚は最終手段にされたほうがいいと思います。
またミニ知識ですが、離婚届を勝手に出されないように私は市役所に離婚届不受理申請を出しました。離婚は私が決めるというスタンスでしたから。なんだか先手を打っていかないとくやしくてやってられなかったので。
ご主人、健康でかわいい自分のお子さんが二人もいて、とむさんのようなしっかした奥さんもいて何を甘えてるんだ、となんだか怒りを感じてしまいます。浮気からはじまって一人暮らししたいなど、要は自由になりたい、子供の面倒はできれば見たくない、１人で誰からも束縛されない時間が欲しいならどうぞですよね。あまえんじゃねぇ！男なら耐えろ！お前の守るべきものは家族だろうが！って感じですよ。
頑張ってください！いまが正念場ですよ。
頑張ればなにか必ず得るものがあると思います。
専業主婦から働くのはきついと思いますが、きつくない仕事なんてありませんから。心から応援しています!! あなたは偉い!!! そして強い!!!
激励のコメント嬉しかったです！ほんとに地獄の日々ですよね・・・裏切られるのがこんなに辛いとは。私は休日出勤と言われたら疑心暗鬼になります。そう嘘つかれてたので。こんなこと友達には言えなくて、浮気の時は家族に相談してやり直したけど、家借りようとしてるのは最後の最後まで家族にすら言えませんでした。言ったらもう彼の居場所を完全に失くすような気がして辛い気持ちを抱えながら一人で悩んでたのはほんとに気が狂いそうでした。
私も不受理申請出そうかと思ってたんですが、離婚を前提に話しをしたら今は彼の方が離婚を恐れています。あれ？家族から離れたいんじゃなかったの？という感じですが。彼の気持ちは、あくまで帰る家と家族が居て、自分が一人でやっていけるのか離れて見つめなおしたい。みたいですが、そんな虫のいい話はないですよね！「何甘えてるの。そんなフラフラした父親なら居ない方がマシ。妻子がいつでも迎え入れてくれると思わないで。自分がやろうとしてるのはそういうこと。」と言ってやりました。謝り倒されましたが明日、とりあえず出てってもらいます。突き放さないとわからない人なので。離婚はその後最終手段にしますね。みなさんのおかげで自分に自信を取り戻し、強くなれました！主人の居ない家をこれから私が守っていきます！
うちは私が耐え切れずに実家に帰り、強制別居しました。
そうしたら夫から寂しいだの、子供に会いたいだのとメールが来ましたが一切無視。私も働いていたので仕事に打ち込もうと必死になって取り組みました。いままでパートとのんびり構えていたところから、もしかしたら自活かも？と思うと仕事へのスタンスが全然違い、ものすごく真剣にやりました。あんなに必死に働いたのはあれが最初だったかもしれません。
重い荷物を抱えている感じはずっとありましたが、がんばって生きよう、まっすぐいこうという気持ちが支えでした。また実家も暖かく迎えてくれて本当にありがたかったです。
夫が頼むから戻ってくれ、本当に反省していると実家に何度も来たので、じゃぁ戻ってやっても良いくらいの殿様気分で一度戻った所、なんとまだ相手と切れていませんでした。
私激怒しまくりました。そして夫を家から追い出しました。荷物は送ってやる。あんたとはやっていけない。未練たらたらの、その女と結婚でもなんでもするがよい、と引導を渡し、ただし今まで築いた貯金は通帳、カードともすべて実家に避難させ、あいつには触らせませんでした。夫は出ていき、１ヶ月しないうちにまた帰りたいメール。ざけんな！ともちろん返信せず、シカト。
徹底的に突き放しまくりました。
最終的にはダメだったみたいで、二人は別れ（W不倫でした）、夫はしばらく一人暮らしを続け、帰りたい帰りたいと何度も言われ、最後は土下座させました。
今は普通ですが、あの頃のことを思うと気持ちが凍るようです。そして二度ともとには戻れませんでした。表面的には普通ですがよくもこんなことしやがったなという気持ちは一生あります。
私の何がいけなかったのか？どうして不倫したのか？自分を振り返り責めたりしたことがあほらしいです。悪いのは当事者でした。そんなことでハゲになりそうでした（実際１０円ハゲができましたが）。それくらい大事にしてきた家族だったのに、です。
でも。人生には許すこともアリなのかもしれないということを知った一件でもありました。それでもなおこの人と、という思いはそれまですごく幸せだったから許せたのかもしれません。
人生何が起きるか解りませんが、まじめに生きてきてこんな思いをすることもなんだか割に合わないのは正直なところです。
男は確かに社会で大小様々なストレスがあると思います。
でも帰ってくる所をこんなふうにしたことは夫にもすごく深く刻まれ、今はバカじゃないか？とい思うくらいよい夫になりました。
とむさん、ご自分を決してせめてはいけません。私は自分の何がいけなかったの？と答えのない堂々巡りがすごく苦しかったです。だからとむさんにはそんな思いはしてほしくないです。
悪いのはご主人なんですから、ご自分を責める必要はないですよ、絶対。
あー、また思い出して燃えてきましたよ（笑。
とむさん、今はご自分を信じてやるべきことをやるんです。
やらないと後悔します。別居したり戻ったり、夫を追い出したりと本当にものすごいエネルギーを使い、ヘトヘトでした。気持ちはいつも瀬戸際でしたが、自分にとって何が正しいかを決して見失ってはいけません。
がんばって！！応援していますよ！！
まるで今後の私達のようで何度も何度もお返事を読み返していました。昨夜荷物をまとめ、今日出てってもらいます。彼は帰ってくる気満々で、少し離れて頭冷やすから待ってて欲しい。と思ってますが、信じることが今の私には重いのであえて突っぱねてます。そんなあっさりしてるんや・・って言われましたが。
ハゲができそうなくらい悩みますよね、、私は胃に穴が空くかと思いました。今後の彼次第ですが、同じく発覚まではずっと幸せだったので情は今でも残っています。でも彼には本気で変わってもらわないとこの先一緒には居れないので、身一つで出てってもらいます。それで気持ちが完全に離れてしまったらそれは離婚する運命だったと思えるし。
ほんとですね、今私にできること１つ１つこなしていきます。とりあえず車はまだローンを払っているので売って、実家の車を貰い、ローンの分は貯金します。現実を見据えて前に進むのみ！！ですね。応援心強いです！ありがとうございます！
長文失礼いたします。
私も経験者です。
現在、発覚から10カ月が経ちました。主人の強い希望で再構築中です。
お気持ちよーくわかります。裏切られた気持ちと、女としての自信喪失、疑う気持ち、もうぐちゃぐちゃでした。今までと同じように人を信じたらまた裏切られるの？なんて思ってもいました。
他の皆さんがおっしゃるように、不倫についてはとむさんに責任は一切ありません。夫婦間に問題があったかもしれませんし、とむさんにも反省すべき点があるかもしれませんが、それはご主人がとむさんとの間で解決するべきで、不倫の正当化にはならないと思います。
現在の我が家の状態をお話しさせていただくと、まぁ、順調です。
これまで何度も夜通し追求したり、責めたり、なだめられたり、懇願されたりを繰り返し、最近になって、ようやく落ち着きを取り戻してきた感じです。
その中でひとつ私が気持ちを切り替えるきっかけとなったことは、「二人でやりなおそう」から「いつでもこの人から離れられるようにしよう」と思うことでした。「二人でやりなおそう」だと、多少の依存心が残ってしまいますから、自分は自分の人生を生きることにしようと決めました。それで少し、気持ちが楽になりました。ご主人を責めるとき、「これくらいは責めさせてもらってもいいよね」っていう、甘えにも似た気持ちがありませんか？ 私はそれに気づいて、↑のように考えることにしました。でも、先ほども書きましたが、私にも悪いところがあったので、主人のことは前以上に大切にしています。ご機嫌取りではなく、一人の人として大切にしています。
それから、どれくらい相手に愛情を持って付き合ってたのかとか気になりませんか？
とむさんのご主人も、お相手の女性とは本気のおつきあいではなかったと想像します。うちの主人もそうでしたが、罪悪感なく既婚者と平気で関係が持てる女性とそこにつけ込む男性のことは、何をどう詳しく聞いても、常識では理解できないんです。
それまでの私は、自分なりに二人の間に何が起こっていたのか理解しようと努力しましたが、つまるところ男性側にあるのはセックスだけで、多くの女性が思うような愛情みたいなものはないんです。だから家庭に戻って来たんです。そうじゃなかったら、向こうに行ってるんです。そこは男と女の違いなのかなと思いました。
そこまでたどり着くのも、ずいぶん時間がかかりましたし、主人からは「最初から何度もそう言ってる」と言われましたが（汗）。相手の女性は置いておいて、そういう行為ができる男性、人を平気で裏切れる男性ですから、こちらから捨ててもいいんです。こう考えると、二人の交際がどういうものだったかを理解することは無駄な努力かなと思えました。それまでにさんざん追求もしましたけどね（笑）
ただ、現実的にはご夫婦の間には恋愛、結婚生活の歴史や子供のこともありますから、執行猶予期間を与えるつもりで、どれくらいの誠意を見せるのか、様子見をすればいいんじゃないかと思います。許す必要もないと思いますが、離婚は最終手段だと思います。
詳しくは書けませんが、私は相手の女性にも合法的にイターイお仕置きをしました。慰謝料は「まだ」もらってません。相手女性もボロボロでしたし、主人が味方をしてくれると思ったようですが、それもなく、今後も不安を抱えながら生活するんだと思います。あちらも自分の行いを一生後悔すればいいと思います。これくらいは反撃させてもらってもバチは当たらないと思うので。
この方法が万能だとは思いませんが、1つのパターンとして書かせていただきました。
早く心穏やかに過ごせることを微力ながらお祈りいたします。
同じ経験者の方からのコメントありがとうございます。１０ヶ月だとうちとそう変わらないですね。いろいろあって今は順調に再構築されてるんですね＾＾
以前の私はこの人が居ないとダメ、全部知っていたい、っていう依存が強く、重い女だったと思うんですが、少しずつ離れる準備（仕事を探す、気にかけるのをやめる）をしていくうちに自立できそうに思えてきました。ほんとに彼が目の前から居なくなると１０年一緒に居たので寂しいと感じる時もあると思うけど、精神的にも依存しないで私は私！と思って生活していくつもりです。人間おもしろいもので、追ってる時には離れてくのに、離れると追いかけてくるんですよねｗ
浮気相手との関係も気になって同じく細かいことまで問い詰めていました。聞いてもしょうがないことなのに聞かずにはおれなくて、またショック受けてって感じで。でも所詮は「浮気」だったんですよね。家庭に帰ってきたのがその証拠だと思います。ただ、
今回の主人の行動はあまりにも無責任で甘えた考えだったので反省させる為にも一度突き放します。誰も居ない家具家電何もないボロイ部屋に帰って、ご飯もなくわずかなお金で生活する自由の何が楽しいんだかわかりませんが、現実を見た時初めて心から反省して家族のありがたみがわかるんじゃないかと。そこでまた女作ったり自由を満喫してるようだったらこちらも潔くポイできるので、おっしゃる通り執行猶予付きの修行ですかねｗその間、私は切り札として着々と離婚の準備だけは整えていこうと思っています。早く生活も心境も落ち着きたいです。
コメント遅いかもしれませんが・・・
信じていた人に裏切られるって本当に辛いお気持ちだったと思います。
それから、もう一度やり直そうと思った決断も葛藤があったと思います。
ご主人が完全に悪いです。
ただ、やり直す気持ちがあるのであれば、いつまでも責めていたら、それはイヤになるかもなと思いました。
ご主人も反省し、あたなの条件を受入れ、日々過ごしていた中で
ちょっとした息抜きをしただけで、実家に帰り1週間音信不通。。
ご主人がに、一人になりたいからと事前連絡してくれたら、許しましたか。
どうしたら許してもらえるのか・・・・
この生活が一生続くのかと思うと、ウンザリすると思います。
今の生活は自分のせいだと、わかっているから受け入れているわけで、反省の証じゃないでしょうか。
不動産の見積もりも、今のウンザリした生活はご主人自身のせいだとわかりつつも、やり切れない思いもあって
不動産の見積でも出してもらって、自由な生活を妄想して自分を落ち着かせていただけじゃないですか。
（ご主人の真意はわかりませんが）
キツイけれど、家族の信頼を取り戻すために生活をしていて、ちょっとした息抜きもできない、心の中で思うだけでも許されない・・・・
こんな生活苦しいですよね。
ご主人の味方をするようなことを書きましたが、悪いのはご主人です。
ただ、客観的に見ると、そこまでするのであれば、ご主人もあたなも辛いだけでやり直してなにか良いことがあるのだろうかと思います。
やり直して、うまくいきたいのであれば、あなたもどこかで踏ん切りをつけて、変わる必要があるのではないでしょうか。
すぐには気持ちの整理がつかなくても、もう終わったことです。
はなはなさんへ
昨年の10月に発覚して、それから3ヶ月もしないうちに「休日出勤と
嘘をついて息抜き」挙句それから半年も経たないうちに「締め付けられて
自由が無い、キツイ」って全然反省している態度には見えませんが。
「ご主人を庇う気は無い」と言いながら「もう終わった事です」ってどういう事ですか？それを言えるのは、とむさんご本人だけです。
とむさんはもう既に新しい道を歩もうと尽力されてますよ。
きちんと全てに目を通してから書き込む事をお勧めします。
とむさんへ
前回投稿の際に掛けませんでしたが、前向きに行動できるとむさんは
凄いと思います。
旦那さんやそちら側の親族がゴチャゴチャ言ってくる事には耳を傾けず
ご自身とお子様たちの幸せを最優先に無理せず頑張ってくださいな。
何も出来ませんが、ご多幸をお祈りいたします。
不快な気持ちにさせたのであれば、すいませんでした。
自分が傷ついたから、相手に償わせる・・相手に思い知らせる・・・行為って、やり直す上で、意味があるのかなと思っただけです。（全くないということはないでしょうが）
傷つけられたのだから、相手も傷つけていいのかなと思ってしまいます。
たった3ヶ月、半年で・・・・、ならば何ヶ月相手の言う通りの生活をすればいいのでしょうか。
1年後なら問題ないですか。
終わったことというのは、ご主人の浮気のことです。
もちろん気持ちの上では、終わっていないと思いますが、結局はご主人のことを縛っても、全ての行動を監視するなんてできないですから、自分の気持ちの問題だと伝えたかったのです。
今回のことで、浮気された側はおそらくずっと心のしこりが残ると思います。
ただ、あまりにも酷い対応はご主人にとっても心のしこりになると思います。
ずっと被害者の気持ちでいると、うまくいかないと思います。
前向きな気持ちになっているところ、水をさしてすいません。
ご自身にとって、よい選択をされることをお祈りいたします。
＞管理者様
削除がふさわしい記事であれば、削除してください。
＞たった3ヶ月、半年で・・・・、ならば何ヶ月相手の言う通り
＞の生活をすればいいのでしょうか。
＞1年後なら問題ないですか。
って、はああああ？！何ヵ月？1年ですって？！
単位が違います。傷つけた相手が、心から許すと言えるまで。つまり長けりゃ一生です。それが心からの償いであり誠意というモノですよ。覚えておいてくださいね。
もう許せないから、相談者さんは離婚も辞せず、という態度を一貫しています。
つまり相手の心のしこりなんざ知ったこっちゃない。
そういう事です。
ですのではっきり申し上げると貴女のアドバイスは
無用の長物
という事になります。
あ、こちらへの返信は結構です。
管理者様、場を荒らしてしまって申し訳御座いません。
「覚えておいてくださいね」「無用の長物」
あまりに失礼な言い方かと存じます。
相談者様のお気持ちに沿ってらっしゃるのは
わかりますが、
あなたがはなはなさんをそこまで罵倒する立場では
ないように思いますよ。
はなはなさんのコメントは、
見ていて気分がすごく悪くなりました。
ここにはとむさんと同じ様な立場の人達がいます。
心の傷を広げるようなコメント、最悪です。
ささみさん何度もありがとうございます。お返事遅くなってすみません。浮気の代償は少なくとも半年１年じゃ消えないですよね。でも浮気の事はもう過去のことと思えるんですが、その後の彼の言動をどうしても許せませんでした。本人にもはっきり「チャンスは何度もあった。でも私が積み上げようとしてたモノをあなたはことごとく踏み潰していった。夫としても父親としてもあなたは失格」と言いました。そこまで言われて「別れたくない。今でももちろん好き。今までほんとにごめん。俺は考え方がまだまだ子どもなんやわ」などなど言い、この期に及んでまだスキンシップを求めてきましたがもう遅い。覆水盆に返らずです。家を出た今は彼のことはどうでもよく自分と子ども達のことだけ考えていますが、毎日着信や連絡はあります-_-
１年後どうなってるかわからないけどもうストレスフリーな生活送りたいです！
お返事遅くなりすみません。長文を書いたのになぜか何度も消えてしまうので；あまり詳しすぎる事を書くのもと思い、主人の言動や気持ちを省いた所があったので伝わり辛かったかもしれません。まず
＜ちょとした息抜き＞についてですが、その２週間前に彼はうちの両親と３人で話しています。「一生責められても受け入れます。また信用してもらえるように努力します」と言い、親もその真剣な姿勢にじゃあがんばってね。と言っていたのにあの決意はなんだったの？！とガッカリな気持ちと、当日彼はGPSで仕事場に居ないとバレた直後携帯の電源を切りました。完全に連絡手段が途絶えた私はパニックになったし、また女だともう一緒には暮らせないと思ったのです。実家に帰り、子ども達を寝かしつけてこれからどうしよ・・・と思ってた夜の０時にやっと彼から連絡がありました。本人にしてみたら「一人でちょっと息抜きしたかっただけ」かもしれないけどそれは後で知ったことであって、この状態ではどう思われても仕方ないと思います。あの時、バレたと思ったらすぐ状況を説明してくれてたら実家に帰るなんてせずに、帰ってきた彼を怒るだけで済んだかもしれないのに。音信不通だったのも、そもそも彼からも何も連絡なかったし、子どもの様子を聞いたり、いつ帰るのか、ましてや迎えにくるなんて事もありませんでした。私の方から話をしに帰ったくらいです。
＜自由な生活を妄想＞についても、はなはなさんがおっしゃる様にただの妄想ならよかったんですが、実際は何件も不動産屋巡りし、５部屋ほどピックアップした中の間取り図に「冷蔵庫はココ」「テレビはココ」「バイク可」など書き込んでいました。一度問い詰められて金銭的に無理とわかったのに鞄の中にはずっと間取り図を入れっぱなしにして。今回の見積もりを発見してからも考え直すかもしれない、私の考えすぎと自分からは言わないつもりでしたが、友達とのやりとりで「物件で悩んでるねん。」と家を出て行く前提のやりとりがあったので勝手に契約してこられても困ると思い、私から切り出したんです。ただの「妄想」でしょうか。心の中で思うだけじゃなくて実際に何度も行動に移していますよね？私はそれでも見てみぬふりをしたらよかったんでしょうか。彼が家を出ようとしているのがわかった後は私が変わらねばと思い、浮気はもちろん、帰宅時間も何も責めたりしていません。好きにさせていました。その間も「もう気持ちは離れてる。子どもも前みたいに思えない。家族で出かけてもあんまり楽しくない。この家族で居ても先がない。俺の気持ちは変わらない」などひどい事いっぱい言われました。それでも仲良し家族に戻りたい私は顔では笑って心で泣いての日々を送っていましたが。
長くなりましたがいろんな事があって今があると思っています。もちろん私にも落ち度はあったと思います。ですがあまりにもひどい対応は彼の方ではないですか？ずっと被害者のつもりで居たわけではなく、締め付けたのが悪かった、変わらないとと努力をしたけど、彼の方が変わらなかった。結局ずっと修復しようと奮闘してたのは私だけで、彼はどうでもよかったのかもしれないですね。２件分のお返事とさせていただきました。
バツイチの離婚経験者ですが、なんのアドバイスでもなくごめんなさい。
ただ、最後の長文レスを拝見して、まだお若いとむさんの心の叫びを聞いたような気がして、胸が締め付けられるようでした。
私が離婚したのは20代半ば、結婚生活も短かったですし、子供もいませんでした。
30代後半になった今、振り返ってみればママゴトのような結婚だったと思います。
それでも、痛かった。心が痛かったです。
甲斐性のない、芯の通ってない人だっただけに、別れた直後は悲しみよりも怒りに満ち満ちていました。
怒りを昇華して、また誰かと人生を分かち合いたいと思えるまで立ち直るのに10年近くかかりました。
それでも、今、やっと心は自由です。
私が言えるのは、とむさんの人生はとむさんのものです。
かけがえのない、ただ一度の人生です。
今、やるべき事がたくさんあって気が張っているかと思いますが、どうかお体をお大事にして下さい。
とむさんと、大切なお子様の幸せを願っています。
コメントありがとうございます！一緒に住んでた頃はなぜか裏切られた私の方が気を遣って、顔色伺って自信もなくしていました。一緒に居てもらわないとって考えてて全く自分らしさも失っていました。本来の私はダメなことはダメ。言いたい事は即言う！だったのに情けない・・・でも今は自由です！仕事もしだして毎日忙しく子どもと楽しく暮らせてます。主人からは２日に１回は未練たらたらの電話がありますがｗ
かえっちさんは立ち直るのに１０年もかかったんですね。お辛い日々だったでしょう。今は幸せに暮らせていますか？私も本当に離婚したら、楽しいことの方が多かったので、傷は負うと思いますがここまできたらもう前向くしかないと腹くくりました。幸い支えてくれる家族も居ますし、何より子ども達がママ大好き！！って言ってくれるので頑張れます＾＾
コメント嬉しかったです。ありがとうございました！
良かったです。
とむさん（ママ）が笑顔で元気が一番ですものね。
これからも大変でしょうが、お体に気をつけてください。
はい!ママが明るくないと子ども達も不安定になりますもんね！
主人との事はこの別居期間中に向こうの態度次第でゆっくり決断します！コメントありがとうございました！
相談者様へ。
今、辛い日々が続いてると思いますが、子供さんのために、頑張ってくださいね。
私も、元夫の不倫が発覚してからは、ずっと地獄の日々でした。相手は、私の実母でした。
いつか、本当の夫に。いつか本当の母になってくれると信じて、3人の子供を育て 頑張ってきました。
結婚生活32年が過ぎ、私自身が 精神的に病気になってしまい、実母と元夫のことが、頭から離れたことはなく、許すことはできず、離婚いたしました。
私は、帰る実家もありませんでした。
相談者様は、そのぶんだけでも、お幸せだと思いますよ。
心におった傷は、生涯消えることはないと思います。
意識していなくても、夢をみて泣いて起きる毎日でした。
私が何故32年も頑張ったのかというと、相談できる場所がどこにもなかったからです。
お母さんの愛情で、子供さんは、やがて育っていきます。
相談者様も、今からでも、人生やりなおせます。
将来、別の男性との幸せな人生だって、あると思いますよ。
私のように、頑張りすぎて 身体が壊れてしまわないうちに、新しい人生を歩いていってほしいと、心から応援したいです。
大人だって、親だって、失敗することもある。
でも、人生歩きなおすこともできりるんだ。
ときっと、子供さんは、相談者様の背中をみて、すくすくと、育っていってくれると思いますよ。
頑張ってください。
私、今は孫が3人います。
私の3人の子供達も、明るくいい子に育ってくれました。
人生折り返しを過ぎてしまいましたが、これから、私も再スタートです。一緒に頑張りましょう。
初めまして。いろいろな方の経験談を読みまくりやっと私と同じ状況の方にお会いできました。
うちは子供はいませんが、一年ちょっと前に浮気発覚、その時は「私に相談とかをしても自分が否定されているようで話しをしたくなくなった」等言われました。確かに甘ったれたグチのようなことばかり言っていたので心配半分「もっとしっかりしなさい！」半分の気持ちでした。
主人は「お前を傷つけてしまった。一生かけて償う。許してくれなくてもかまわない」等々言っていましたが、なかなか許せない私との関係が辛くなり、また外の女にフラフラしていました。
私は実家に帰りました。最初は「お前の居場所はここ（二人の家）だよ」とかいろんなこと言ってきましたが、今は「おまえのことは嫌いじゃない。でも俺がいることでおまえが辛い思いをしてしまうのが申し訳ない」とか言って私とどう接していったらいいのかわからない、自分もどうしたいのかわからない、などと言っています。
そして私が実家にいることが少しホッとする…という気持ちもあったようです。
離婚したいとは思っていないようですが、私が早く仲良し夫婦に戻りたいと必死になっている反面、許せなくて主人を泣いて責めたり謝ったりしている姿にイラついたり罪悪感にさいなまれたりしたんでしょうね…
なかなかそういう経験の方がいなかったので、こういう場合はどうなるんだろうと思っていました。
私も少しずつ今までとは考えが変わってきました。「自分がどうしたいのか」「自分が幸せになるために」どうすればいいのか。
今は「私は主人とやり直したい」と出した答えに向き合っています。主人の気持ちは二の次にしました。けして主人のご機嫌とりではなく、私がこうしたいからこうしてる、という行動をするようにしています。主人を責めることももうやめました。楽しい未来を作るためにはもう必要ないことだと頭のかたすみにそっと置いてあります。
もしまた同じようなことがあったときには「もう結構です」と心の底から言えるように強くなりたいと思っています。
依存してすがっている関係ではなく、自分をしっかり持ってからの主人との関係が作れたらいいと思っています。
とむさんは離れてよかったと思えているようで、どういう形であれご自分がよかったと思えるところにたどり着かれたことがうらやましく思います。
私はまだまだ迷走中ですが、まずは自分の気持ちに正直にやってみようと思います。
本当に裏切られたこっちがなんでこんなふうに…と苛立ちます。
が、確かに追いかけられると人は逃げたくなるんですね。
早く追いかけられる立場に戻りたいです(^^;
なんて言ってる時点でまだまだですが…
自分の幸せを考えてがんばっていきます！
とむさんの経験を読んで、皆さんの意見を読んでまた私は私でがんばろうと思えました。
ありがとうございました！
これからもとむさんが楽しくいられますように！