彼との結婚を反対する親。「育て方を間違った」とまで言われ…

世間知らずさんのご相談

はじめまして

26歳独身実家暮らしの女性です。
仕事はパートで事務をしていて、手取りは12万ほどです。
私は今、結婚したいと思っている26歳の彼氏がいます。
彼氏は飲食店勤務で給料は手取り20万、ボーナスはないと聞いています。
そして、勤務時間が私が9:00〜17:00なのに対し、彼氏は、
大体19:00〜5:00とほぼ正反対な状態です。
彼氏も実家暮らしです。
彼氏とは高校の頃付き合っていて、1度別れましたが、また付き合うことになり、それからはまだ半年ほどです。何でも話せるし、心から信用できる、一緒にいてとても楽な人です。

ここで相談させていただきたいのは、私の両親が、
彼との結婚を反対していることです。

理由は、生活サイクルから合わないこと、そして
私、彼氏自身がまだ実家に暮らしているため、生活力についても信用がないと言われています。

私は小学校のころから、中学受験をし、高校受験、大学受験を全て失敗し、親に金銭的な面でかなり負担をかけて来ました。
受験に関しては私の記憶では親に塾に行きなさいと言われて、イヤイヤ塾に通っていて、流れでその塾のクラスのレベルのところを受けたと思うのですが、親は私が塾に行きたいと言って金銭的にかなり無理して通わせたと言っています。

とくに高校受験に関しては、親が言った高校より一つ上のレベルのところを受けて落ちたため、今でもずっとあんたのせいでお金がなくなったと言われています。
就活も親に反対されていた会社に新卒で就職したものの、体調を崩し、2年で退社しました。
こういうことから、私への信用は全くない、とほど毎日言われています。
親は、「言う通りにしなかったから全部うまく行かなかった、だから結婚は言うことを聞いてもらう」といって、話が進みません。
終いには、あんたの育て方を間違った、子供なんて育てるもんじゃないと言われました。

彼氏には反対されていることを相談していますが、
彼氏は「今は仕事を頑張って、わかってもらうしかない」
と、いいますが、夜働いていることは悪いことではないし、彼氏も一生懸命働いているので、私が申し訳なくなります。

もうなにから片付けたらいいのかわからなくなり、
私のこと、家族のことを何も知らない方々に意見をお聞きしたいと思い、相談させていただきました。

分かりにくく、感情的な文章になってしまい申し訳ありません。


物事をいっしょくたにせず
切り離して冷静に分析してみよう

親御さんに彼を理解してもらうことの前に、ご自身の生活力を見つめて、自立した大人の女性だと認めてもらうことが先かも。 大好きな彼との暮らしを支えるためにも、まず自分に自信をつけていきましょうよ! 皆さまアドバイスお願いします。


カテゴリー: プレ嫁


彼との結婚を反対する親。「育て方を間違った」とまで言われ… への49件のコメント

  1. Aaron より:

    私は親の言うことを聞かずに自分の進路を決めてきたタイプで
    いつも(特に母親と)衝突ばかりしていました。

    自分で決めた就職先で5年ほど頑張りましたが
    景気の悪化に伴い、リストラされた時に
    「ほら、私たちの言うことを聞かないから」と言われました。
    そりゃあ、悔しかったですよ。

    でもそのあと紆余曲折しながらも、今の職を得て
    兄弟の中で(兄が二人です)一番収入があります。
    そうなった今は「おまえはすごい、さすがだ」とか
    手のひらを返した誉め方をしてきますけどね。(苦笑)

    誰にも文句を言われず(言わせず)
    今の彼と結婚をしたいのであれば、
    まず経済的に親から自立することだと思います。
    そうすれば、お金をためて彼と二人で暮らすことも可能でしょう。

    まだお若いので正社員で収入を上げるとか
    そういう方向に頑張ってみてはいかがでしょうか。
    経済的に自立できれば、もう親の雑音は聞かなくてすみますよ。

    • 世間知らず より:

      Aaron様
      丁寧な回答ありがとうございます。
      今の職を得られて、結果的に見返す(言い方悪くてすみません)ことができたのですね。素晴らしいです!
      私にはその根気が足りていないと改めて思い直しました。

      私は本当に何も見えていませんでした。
      結婚云々より、自立ですね。
      まずは、自分で出来る、経済面での自立を目指していきます。

      本当にありがとうございました

  2. いおん より:

    こんにちは。まずは冷静になって物事を見ていったほうが良いですよ。

    親御さんは少し「毒親」の気があるのかなとは思いますが、やはり
    心配される気持ちは分かります。

    時間が不規則で生活リズムが合わない2人が生活すると、結構大変ですよ。
    結局2人の時間がなかなか取れなく、ストレスが溜まる事もありますし、
    結婚の意義も見出せなくなるかもしれません。

    また、他人の私から見ても「結婚」という言葉が出るのは少し早すぎでは?と心配になります。

    高校の頃一度付き合って別れた時は何が原因だったんでしょうか。
    そしてまたくっついた後は半年しか経っていませんよね。傍から見ても
    これは不安要素です。単純に「一度別れて、また付き合って半年」では
    誰も納得?出来ないと思います。
    こういう部分でも他の人を信用させる「何か」が
    あれば良いのですが、まだあと何年か付き合ってみて待ってみるという
    選択肢が出ないならそれは信用されなくてもしょうがないかもしれません。

    もしもずっと一緒にいたいならお互いまずは1人暮らしから始めて生活の
    大変さを実感してみては?思ったよりも大変だと思います。私も実際
    生活を落ち着かせるのが最初の頃は何も分からず大変でした。

    もう一度冷静になって。出来たら紙に「なぜ信用されないのか。どうしたら信用してもらえるのか。2人にとって結婚を急ぐ理由は何か」など書き出してみて
    落ち着いて考えることをおススメします。

    長々失礼しました^^

    • 世間知らず より:

      いおん様
      丁寧な回答ありがとうございます。
      確かに結婚って言うのは、早かったと思います。
      一度別れたのは、高校が別になり、お互いの部活動が忙しく、会う時間が減り、お互いのことを思いやる気持ちがなくなってしまったことが原因だと私は思っています。
      はたからみれば、そんなのでまたよりを戻して、たかが半年で結婚って、ふざけてますよね。
      周りのことが見えていませんでした。
      結婚とかよりまずは自立ですね。
      信用を得られるよう、自分1人でも生活できるよう、その基盤を作ることに専念していきます。
      本当にありがとうございました。

  3. ※※ より:

    世間知らずさん、はじめまして。

    私が親なら、その結婚には反対すると思います。
    世間知らずさんが書いてある通り、親の言った高校よりランクアップして受験を失敗したならば、「一生懸命頑張るから!」と言ったところで信用できないと思うんです。親子といえども、信用を取り戻すのは大変な事です。
    その後の高校生活、大学生活、社会人生活で世間知らずさんと親御さんが「この道でよかったんだ!」と思えるほど何かに一生懸命前向きに取り組んだ事はありますか?

    就職に関しても、新卒で入った会社を2年で辞めてしまうのは、世間知らずさんの体力や精神力が足りなかったか、ブラック企業を見抜く目がなかったか、見抜いてた親御さんの言葉を聞きいれなかったか・・のどれかだと思います。

    世間知らずさんは口では言い張るけれど、行動として「ここで踏ん張る!」という事をしてこなかったんだと思います。

    彼と一度別れた原因は、もう解決できているのですか?なぁなぁにしているだけではないですか?世間知らずさんの文章だけでは私も、彼や世間知らずさんに生活力があるとは思えません。(金銭的、家事能力の面で。)
    彼のお給料では専業主婦になれるとは思えません、今の仕事を続けながら、正反対の生活の夫の為に家事をこなせる自信はありますか?時間的にまったく頼れない夫の手を借りずに、保育園に子供を預けて仕事と家事と子育てできる自信や体力はありますか?

    認めてもらおうと一生懸命働く彼に申し訳なく思っている場合ではありませんよ、世間知らずさん自身の仕事をしながら彼をサポートする体力と家事能力を親御さんに見てもらい、納得してもらうように頑張るしかないんじゃないですか?本当に世間知らずなお嬢さん、という印象です。

    • もてぎ より:

      私も同感です。親の立場としてですが。

      親御さんのおっしゃることがごもっともじゃないですか?
      結婚はどなたとするにせよ、古い言い方ですがある程度親の眼鏡にかなった人とのほうが幸せが増えると思います。

      • 世間知らず より:

        もてぎ様
        親の立場からの回答ありがとうございます。

        『お見合いでもしてサラリーマンと結婚しろ、それが私の幸せだ』と親は言います。
        私がそれで幸せになれなくてもいいのかと聞くと、『全然構わない、夜働く人よりはよっぽどまし』といいます。

        これで少しショックを受けていましたが、私が家をでて自立すれば、少しは変わってもらえるかな、と思います。

        なので、まずは自立をして、信用してもらえるようになることに全力を尽くします。

        本当にありがとうございました。

    • 世間知らず より:

      ※※様
      丁寧な回答ありがとうございます。
      ※※様のおっしゃることが私の親が伝えたいこと全てだと思います。

      私は勢いだけて、突っ走り、結局失敗してきて、何一つ勝ち得たことがありません。
      自分に自信もありません。
      なんの取り柄もないと思っています。
      それを他人や兄弟とよく比較されて、悔しい思いをしてきましたが、実際、なにも誇れることがないので、それまでです。
      そこで諦めてにげて来ました。

      ですがそれを見返さないと結局なにも変わりませんよね。

      一度別れた理由は、重複してしまうのですが、高校が別になり、お互いの部活動が忙しく、会う時間が減り、お互いのことを思いやる気持ちがなくなってしまったことが原因だと私は思っています。
      それが今、解決しているのかと言われると、正直自信もないですが、いろんな経験をしてきてこの年代でよりを戻すというのは、簡単に決めたことではないですし、互いに先を見ての現状だと思います。曖昧ですみません。

      まずは自立ですね。
      それともっと現実的になる、そして冷静になります。

      本当にありがとうございました。

    • いやそれは より:

      >就職に関しても、新卒で入った会社を2年で辞めてしまうのは、世間知らずさんの体力や精神力が足りなかったか、ブラック企業を見抜く目がなかったか、見抜いてた親御さんの言葉を聞きいれなかったか・・のどれかだと思います。

      「ブラック企業を見抜く目がなかったか」と書かれていますが、逆に見抜くことなどできるのでしょうか…?
      または、半ばわかっていても、それ以外の選択肢がない場合が多いことも現実だと思います。

  4. ちゃあ より:

    ご両親が「自分たちの言った通りにしなかったから・・・」と言うのなら、とにかくご両親の言う通りにしてみたらどうなんでしょうか?
    それでも文句を言うのなら、「貴方たちが言う通りにしたのに!何が不満なのよ!!!」と一喝くれてやれるくらい、やるだけやってみるのはどうでしょうか?

    まず、「結婚したい」「結婚したい」とばかり言わずに、
    「どうしたら彼との結婚を認めてくれますか?」
    それを聞く。ここから始めましょう。ケンカはしない。大人の話合いです。
    「彼が昼の仕事の転職したらいいのでしょうか?」(この場合は貴女の方で少し遅めのパートにしてもらう、というのではダメなのか?)
    「生活力があったらいいのか?」(何か資格を取って給料の良いところに転職?)
    「ただ単に彼が気にいらないからなのか?」(←この場合は彼がどれだけ素敵な人なのか説き伏せるしかないでしょうけど・・・)
    「とにかくダメ」とか頭ごなしに言われても冷静に、「なぜ、どうしてダメなのか理由を教えてください。善処致します。」と伝えましょう。
    「理由なくダメといわれても、ワタシももう小さい子供ではありませんので、理由のないことには納得できません。」と伝えましょう。

    • 世間知らず より:

      ちゃあ様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      そうですね、実績をみせることが最善の策だと思います。
      そしてそれをしてこなかった私が悪いのも事実です。

      私は何度も彼のことで親と話しています。
      私の親は夜の時間帯に働いている人のことをとても非難します。
      その道に努力して行った人もいるのに、昼働けないから、サラリーマンになれなかったから、夜にしか働けないと、そういう酷い言い方をします。言い方も酷いです。

      それを言われると私はすごく腹が立ち、つい言い合いになります。

      価値観とか育った環境も違うし、仕方のないことなのかも知れない。
      ですが、自分の意見、価値観だけを並べて私にぶつけられて私も冷静になれなくなってしまうのです。

      正直話し合っても平行線かなという思いもあるので、行動で示すために、家をでて、自活することに専念します。

      本当にありがとうございました。

  5. duke より:

    子供2人の父親です。

    世間知らずさんは実家暮らしとの事ですが家にお金は入れていますか?
    食費・光熱費と親への感謝の気持ちを合わせれば
    5万ぐらいは毎月お母さんに渡すべきだと個人的には思います。
    お金も入れずにすべてお母さん任せにしているので信用が無いのではないですか?

    彼と結婚したいとの事ですが、結婚したら自立して2人で暮らすのでしょうか?
    世間知らずさんはずっとパートですか?定職に就かれますか?
    彼はずっと夜間の仕事なのでしょうか?
    ステップアップして昼間にシフト出来るのでしょうか?

    子供が生まれたらどうされますか?
    彼が夜間の仕事だと子供の夜泣きや急な体調異変等すべて独りで対応しないといけません。
    夜間の仕事ですから当然昼間寝ているでしょうから
    住んでいる部屋が狭ければお子さんが泣く・遊ぶなどした時に
    「うるさい、寝られない、静かにさせろ、俺は夜仕事なんだ!」
    などの問題は起こらないとも限りません。
    私も子供が小さい時に夜勤を経験したことがありますが
    昼間寝られないのはかなりつらいです。
    特に夏場などは昼間ただでさえ暑くてなかなか寝られないのに
    さらに騒がしいとなると尚更です。
    自分の子供の事だから、夜勤が続く訳ではないからと我慢して頑張りましたが
    彼は毎日ですよね?頑張ってくれるでしょうか?

    マイナス面ばかりを書いて申し訳ありませんが
    結婚は良い面ばかりではありませんので、
    少し冷静になって今の彼と結婚して本当に幸せになれるかを考えてみて下さい。

    結婚する前にすべての条件を五分五分で同棲するのも良いかもしれません。

    • 世間知らず より:

      duke様
      親の立場からの回答ありがとうございます。

      私は大学をでてから、月に6万円を家に入れて、家のご飯は週3回交代で作り、洗い物は親は手が荒れるというので全て私がし、洗濯も私がしています。
      家事に関しては私はしている方だと思います。言い返すような言い方をして申し訳ありません。

      彼は飲食で食べて行くつもりなので、昼職に変わるということはほぼないと思います。

      子供のことも正直なにも分かりません。
      わからないのに結婚とか口走って、本当に自分幼稚だなと今思っています。
      私は現実を甘くみていました。

      本当に信頼してもらうために、結婚なんておいといて、まずは自分自身のことをもっときちんと整理すべきです。
      もう26ですし、いつまでも甘えていられないですよね。

      私が正社員として働き、自立して親を安心させること、納得させることをまず考えます。

      本当にありがとうございました。

  6. とらこ より:

    私も母の言うままに進路を進んだクチです。
    大学を卒業した時には、貴方は馬鹿だからとか、お金がいくらかかったと思ってるの!とか毎日のように言われていましたよ。
    本当に嫌だったので、なんとかギャフンと言わせたくてもう勉強して大企業の花形職をゲットしました。
    入社後は母は手のひらを返したように自慢して回っていました(笑)

    現金なものですよね、でも親だって心配なんですよ。
    母がポロっと言った言葉が、今は住むところ食べるものもあるけど、どんなに頑張っても私達の方が先に死ぬの。その後どうするの?
    たしかにそうなんですよ。質問者様もしっかり自立した女性になればご両親も頭から彼のことを反対しないと思いますよ。たとえされても反論するだけの生活力が自分にあれば何もこわくないはずです。

    頑張って下さいね!

    • 世間知らず より:

      とらこ様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      とらこ様も努力して、親を見返されたのですね。(言い方が悪くてすみません)
      私は言われるだけ言われて、ギャフンと言わせられないままここまで来てしまいました。
      信頼、実績が何もないです。

      先に死んだらどうするの…は私もよく言われます。
      仰られるとおり、まずは自立、そして安心してもらうことが先決ですね。
      行動で示さなければ私の場合本当になにも信頼してもらう要素がないですから。

      気づくのが遅すぎましたが本当にこれから頑張ります!

      本当にありがとうございました。

  7. 元居酒屋社員の妻で3児の母 より:

    こんにちは
    私の結婚した時の境遇と似ていたので思わずコメントさせていただきました。

    長文です、すみません。

    わたしも、27歳の時、高校の時から付き合ってた今の主人と結婚しました。
    (主人とは一度も別れず、そのまま結婚だったので、そこだけは違いますが)

    わたしも大学受験に失敗し、一年間予備校に通い、
    結局国立大学には合格できず、授業料の高い私立大学へ入学し
    2年間一人暮らしまでさせてもらったので、
    親には「あの頃はお金が飛ぶようになくなった」と言われていました。
    兄は自宅から国立大学、弟は自宅から私立大学に通っていたため、
    私が兄弟の中で一番経済的に負担をかけたのも、
    相談者様と似ていると思います。

    当時主人は、居酒屋の正社員で、勤務時間は深夜まで。
    だいたい終電を逃して、帰りは朝でした。お盆、年末年始は
    居酒屋の繁忙期なのでもちろん仕事です。

    私は、大卒後3年間勤めていた会社を、親に勝手に辞め、
    実家から、主人のアパートに押しかけ女房状態で同棲を始め、
    派遣社員で事務をやっていました。

    居酒屋勤めの主人と結婚して
    生活リズムの違いは、確かにありましたが、
    それは付き合っている時点でも同じですよね。
    結婚して一緒に暮らしていれば、別々に暮らしている時より
    会える時間も多くなりますし、
    私は、私で仕事もあり、休日は友達と出かけたり、旅行に行ったり
    毎日主人の相手をする暇もないほどでしたので
    お互い自分のペースで暮らして、特に不自由もありませんでしたよ。

    コツは、お互いに合わせようとすると、
    どちらかが睡眠不足になってしまうので、
    休日が重なった日など、お互いが家にいて、起きている時間を
    大切に過ごすことですね。
    二人で働いていれば、経済的にも余裕がありました。

    しかし入籍後半年で、私が派遣先で契約社員になったと同時に、
    主人が居酒屋を辞め転職する決心をしました。
    相談者様のご主人がどのような会社にお勤めかわかりませんが、
    主人の勤めていた居酒屋は、
    どんなに成績が悪かった学生でもくるもの拒まずで大量採用し
    悪条件で酷使し、残りたい人だけ、残ればよし、という今で言う
    ブラック企業だったのです。
    主人は結局、同期がどんどん辞めていく中
    将来設計もできず、重労働で体調がとても悪くなってしまい
    転職を決意しました。
    居酒屋が悪いというのではなく、
    主人の体質と勤務状態が合わなかったのだと思います。

    入籍半年後にあげた挙式では、主人は無職(笑)
    親族にも、主人の仕事についての紹介は全くなしという
    ちょっと特殊な式だったかもしれません(^O^)

    今では、その後に転職した中小企業の商社で
    10年以上、やめずに働いて、頑張って家族を養ってくれています。
    転職当初はパソコンもまともに使えない主人でしたが
    居酒屋で酷使されていた主人は、根性と責任感だけはあったので
    サラリーマンの仕事は体力的には嘘のように楽で、何とかなったようです。

    こんな状況でしたが、私の親は、一度も苦言を言ったり
    何事も反対することなく、私の幸せを喜んでくれていました。

    今、親になって思いますが、
    親は、こどもが世間的にどんな状況にいたとしても
    こども本人が、心から幸せでいてくれることで安心してくれるのだと思います。

    「ほら、私たちの言うことを聞かないから」の後には
    「あなたが、そんな辛い目にあうのよ」という言葉がありませんでしたか?

    親御さんは「言うことを聞かせたい」のではなく
    あなたに「辛い目にあってほしくない」のではないでしょうか?

    今まで、人生の選択時、親御さんの言うとおりにしなかったあと、
    辛そうな顔を何度も見せてきたのではないですか?
    だからこそ、親御さんが心配なさるのでは。

    自分のことを思うと、受験失敗、転職、無職の主人と挙式の時、
    親に不満ももらすことなく、幸せで充実した生活を送ってきたので
    「自分で何とかするのだろう」と思ってくれていたのだと思います。

    相談者さんの場合、親御さんの言うとおりにしたところで、
    その後の人生の全責任をとってくれるわけでもないですし、
    「私は、私の判断で、自立した人生を送れます!」と身をもって示すことが
    一番でしょう。

    まずは、実家を出て、自立するか
    実家にいるのであれば、当面の生活に困らないくらい貯金をしましょう。
    すでにやっているかもしれませんが
    掃除洗濯、買い物、食事の支度、後片付けも
    自分のことは自分でやりましょう。
    親御さんはこれを子育てしながら何十年もやってきたのですから、
    これくらいできないと大人の女性とは認めてもらえないと思います。

    可能であれば、パートではなく、社員を目指しましょう。
    経済的に自立しているのは、説得力がありますよ。
    彼氏さんが、転職したくなっても、あなたが正社員だったら安定感が違います。
    そして、生活時間の合わない彼とも、自分の生活時間をくずしすぎず、
    うまく付き合っていけることを、アピールしましょう。
    これは、あたなから幸せな笑顔が見えれば、親御さんも
    自然と気づいてくれるのでは?

    26年かけて作り上げた親との関係はすぐには改善できません。
    結果を焦りすぎず、1年以上かけて、理解してもらうつもりで
    頑張ってくださいね。

  8. 元居酒屋社員の妻で3児の母 より:

    長文後に、さらに追伸ですみません。

    ひとつだけ朗報が

    居酒屋で働いていた主人は、店でやっていたため料理がとても上手です。
    (もちろん主婦の私とは全然レベルが違います)
    調理場仕込みなので、料理の段取りも、後片付けもバッチリです。

    だから、今でも休みの日は、美味しいお酒のおつまみを
    お店のような綺麗な盛りつけで作ってくれます。
    (たまにですけど)

    友人のご主人で、夫より収入多い人はいくらでもいますが
    料理の完璧な旦那様はほとんどいないので
    自慢の旦那さんです(*´∀`*)

    子供をおいて、外出する時も
    主人が適当に料理を作って、食べさせてくれるので
    準備しておく必要がないのも、すごく助かります。

    彼氏さんが、お店で料理をしている方なら、
    結婚後も助かりますよ~。

    • 世間知らず より:

      元居酒屋社員の妻で3児の母様

      丁寧な回答ありがとうございます。
      境遇が似ていて、勝手に親近感を感じてしまいました。
      すみません。

      旦那様大変だったんですね。。
      体がダメになったら元も子もないですから。

      でもそこから、一生懸命家族のために働いていらっしゃること、とても素晴らしいですし、やはり元居酒屋社員の妻で3児の母様の支えもあったからだと思います。
      お料理に関しても、さすがですね!
      もっともっと旦那様自慢されていいと思います!!

      余談ですが彼の料理は自称高級イタリアンなので材料費が心配ですが、、、お店に行くとだれもが美味しいと褒めてくれます。

      元居酒屋社員の妻で3児の母様の親御さんはそんな中でも一度も苦言を仰らなかったなんてとても素敵な方ですね。

      私の親は私を散々馬鹿にして金食い虫、役立たず、と罵倒してきたあと、とってつけたように、あんたが心配なのよ、と言ってくるので、どれが本心なのかわからなくなります。
      先ほどのコメント返しにも書きましたが、『お見合いでもしてサラリーマンと結婚しろ、それが私(親)の幸せだ』といったりもするので。

      私を心配する気持ちすごくわかります。
      書かれているように、親の言う通りにしてこなかった挙句、辛い思いをしてボロボロになった私をみてきているから。

      結婚結婚いうまえに、まず行動で示さなければなにもわかってもらえませんよね。
      自立をして、生きていけますというのをわかってもらえるよう、努力します。

      本当にありがとうございました。

  9. にゃんこ より:

    他の方も仰っていますが、世間知らずさんは今まで、実績を積み上げてこなかったのですね。それでは親御さんは心配されるでしょう。
    逆に言うと、何から手を付けて良いかはっきりしています。まず社会人として自立できるようになりましょう。
    体調を崩して退社されたとのこと、もうお体は良いのですか?健康を取り戻されているのでしたら、パートタイムではなくフルタイムで働けるようになりましょう。経済的に自立できれば、精神的な自立も可能になってきます。あなたの人生の出来事を「親がああいった、こういった」という言い訳なしに語れるように、精神的にも自立してください。
    ご結婚は、その後!
    他人の私から見ても、26歳の立派な大人が、二言目には「親にこう言われたから。。。」と仰るようでは、ご結婚がうまくいくとは考えにくいですよ。
    ご自身がしっかりされれば、もう成人ですから、ご両親がなんと仰ってもご結婚は可能です。
    うまく親離れしてくださいね。

    • 世間知らず より:

      にゃんこ様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      本当に私は甘えていると今更ながら痛感しています。
      なにもわかっていません。

      体調は精神的なものでしたので、ふっと出てくることもありますが、普通の仕事ならなんの支障もありません。
      なので今までも正社員を目指して行動することもできました。しかし現状に甘えて、のらりくらりとしてきました。

      その結果、今の状態です。
      おっしゃる通り、実績が全くないです。
      本当に結婚なんてふざけていますよね。
      自分でも恥ずかしいです。

      まずは1人で生きていけるような体制を整え、親に迷惑かけてきたのをもっと理解して、自立していきます。

      本当にありがとうございました。

  10. アラザン より:

    実家出ましょうよ。
    あなたも彼も。
    で、5年くらい親の援助なしで暮らしてみ。
    それができなきゃ結婚なんてもうガクセイのユメモノガタリとかわりません。
    けこんごもおやにおんぶにだっこ?
    カンベンシテクレと思っておられることでしょう。
    親御さんは。

    • 世間知らず より:

      アラザン様
      ごもっともな回答ありがとうございます。

      26で実家にいること自体が、親からしたら不思議なことなんでしょうね。
      自分たちのころではありえないと言っていますし。

      甘えてばっかりで、ただ意地だけはは張って口だけはなんとでも言う癖に行動が伴ってない、そんな私の言うことなんて本当に『は?なにいってんの?』って感じでしょう。

      自立します。
      家をでて仕送り出来るくらい一人前になるまで結婚なんて言うの辞めます。

      本当にありがとうございました。

  11. あい より:

    手取り20万円と12万円あれば暮らしていけると思いますよ。
    夜勤者は家庭を持てないということはないと思います。
    私は夜勤のある職場で働いていました。
    妻が昼間の仕事で、夫が夜勤の共働きのご夫婦がいました。子供ができて奥さんの産休が明けたら、生活時間の違う二人で分担して保育園の送り迎えなど上手く子育てしているケースもありますよ。
    私の夫は事務職ですが9時~24時まで働いていることが多いので一日に会える時間は1時間あるかないかだったりします。日本の会社はそんなに甘くないのでそういう家庭もたくさんありますよ。

    親御さんも人間なので、きっと、コストと天塩にかけて育てた娘さんが自立するのが寂しくて、いろいろ理由をつけて反対するんですよ。正面衝突するよりも、「子供ができたら里帰り出産するからよろしくね~」とか言ってかわしてみたらいかがでしょうか。

    それよりも、過去の受験の失敗に罪悪感を感じてらっしゃることの方が気になりました。中学校受験するという選択や、実力以上の志望校の選定など、すべて子供だったあなたの一人の決断だったのですか?教育費をたくさんかけるという選択をしたのは親御さんの選択でもあったのではないですか?
    それはあなた一人の責任ではないですし、感謝するのはいいけれど、罪悪感を感じるとこはないと思います。
    就職して2年で辞めても、今、転職して働いてらっしゃるんですよね。合わない職場を変わるのは失敗ではないですし、ちゃんとしてらっしゃると思います。

    結婚も失敗する可能性はあるけれど、それはどんな人生でもリスクはあると思います。後悔のないようにしてほしいなと思いました。
     

    • 世間知らず より:

      あい様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      単純に金銭面を考えれば、暮らせなくはないと思っています。
      ただ、それって若いうちだけなのかなとも思います。。
      私の彼は今この時間帯で料理していますが、自分たちの親世代になったときに、体力持つのかな…とかも。それは彼の話なので私はなんとも言えないのですけど。。

      他の方へのコメント返しにも書いたように、私の親が夜勤についてよく思っていないというのが、あります。
      本当に世間体を気にしているというか、サラリーマンサラリーマン!という感じなのです。
      あともう一つの問題が、私が自立できていないことです。

      あい様が後半書いてくださったこと、私本当に嬉しかったです。
      小学校を卒業してから今まで、私はずっと罪悪感でいっぱいでした。
      私のせいで親がお金のことで喧嘩している、私がいなかったらこんなことにならなかったなどいろんなことを考えながら生きてきました。
      親は、相談もなしに全部私が決めた、と今でも言います。

      私は転校が多かったのですが、小学校のとき、いじめにあったことがありました。
      仲間はずれにされて、辛くて、
      それを親に一度相談したことがありました。
      そのとき親は、鼻で笑って、『人によっては転校がいい経験になった、という人もいる。友達も増えるし。それが出来ないのはあんたの性格の問題』とバッサリ吐き捨てられたことがありました。
      ただ、聞いて欲しい、対処法をなんでもいいから聞きたかっただけなのに。
      それ以来、なんの相談も出来なくなってしまった。
      否定されることが怖くなってしまったからです。
      それと、言っても無駄だという結論に至ったのです。

      でも年を重ねていくうちに、それを糧に、ではないですが、そこから奮起して実家をでて自立をすれば良かったのですがこの状態です。

      私には実家をでて、自立し、尚且つ、親と距離を置くことも必要だと思います。

      まずは自立できるだけの努力をして、自活できているんだというのを行動で示していきたいと思います。

      本当にありがとうございました。

  12. saitasaita より:

    サラリーマンも今の世の中
    終身雇用の保証はないですからね…
    世間知らずの親御さんの世代は
    年金の心配もあまりないでしょうから
    余計にサラリーマン!とおっしゃるのかもしれませんね

    これからは
    共働き前提で長〜〜く働く世代になっていますから
    (もちろん、共働きしなくても良いご家庭もありますが)
    資格を取ってみるのもいいかもしれませんよ

    成功体験が少ない、と思っているようですが
    様々な挫折は強くなるきっかけにもなります

    失敗した時は逆にチャンスなんだ、
    将来の事をじっくり考えるよい機会になったと思って
    前向きに頑張ってくださいね

    • 世間知らず より:

      saitasaita様

      丁寧な回答ありがとうございます。

      そうなんですよね。
      少し時代も変わってることも理解して欲しいんですけどね。
      資格をとるというのも何度も言われたことがあり、医療事務、調剤薬局事務だけは取りました。それに関する仕事には就いていないのですが。。

      私は失敗してばかりで、普通の人なら奮起するような場面でも
      ことごとく諦めに回ってきました。
      そのツケが今になってきているのだと思います。

      こんなに自分のことについて考えることは恥ずかしながら今までありませんでした。
      saitasaita様がおっしゃる通り、じっくりと考えてみたいと思います。

      本当にありがとうございました。

  13. koma より:

    生活サイクルが合わないというのは、正直なところ、あまりおすすめ
    できません。(==)これはご両親の言う通りだと思います。

    ただし、これもよく考えた方がいいかと思いますが、他の結婚相手が
    今後出てくる可能性が無い場合も考慮したほうがいいかと思いますよ。
    結婚とは、双方が思わないといけないわけで・・・。ここで別れた
    後に付き合った人達がことごとく結婚したいと思わない相手な場合
    だって考えられるからです。下手すると相手すら見つからないという
    ことだってあり得ますからね。

    それと、実家にいるから自立していない。という訳では無いですよね。
    今の時代、高給取りでも実家暮らしな男性なんてごまんと居ますからね。
    それに、実家にいるからこそ貯金が出来ている人もいるはずですから。

    もし今後説得してでも結婚したいと思うのなら、まず、二人で貯金でも
    してみたらどうですかね?特に彼には説得のためにも頑張ってもらわ
    ないといけませんね。数字で自立を示すのも一つの手です。

    それとあなた自身は実家にお金を入れていますか?
    私は実家に居たときに3万円から7万円は実家に毎月入れていました。
    勤め始めは給料が安いので3万円、昇級とともに5万円、転職して
    給料が1.5倍になった時点で7万円(5万円の食費と2万円は日頃お世話
    になっている母のお小遣いで)入れていました。

    そのため、私は実家でしたが、金銭的にも精神的にも自立していましたよ。

    ・・・・。金銭的にお世話になっている限り、自分の自由は
    無いと思ったほうがいいですね。(==)まず、二人が頑張って
    実績を示すのが重要かと思います。

    • 世間知らず より:

      koma様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      そうですね。
      生活サイクルに関しては、喧嘩の原因にもなっていて、正直本気で悩んだこともあります。
      こんな調子でこれから大丈夫なのか?と。
      でもそれが原因で別れるというとこまではまだいってない状態です。
      これからどうなるかわからないですが。

      実家にいても、自立。。
      考えたこともありませんでした。
      確かにおっしゃる通りですね。
      社会人になってから、転職、そして現在まで、無職な時期はなかったので(有給消化はありましたが)一応家には5万円ずつ入れています。

      私は実家なので、それなりに貯金はあるつもりですが、そもそもの給料が少ないのでバリバリ働いている方からすれば、まだまだだと思います。

      自立=家を出る だけではないですね。
      家に入れつつ、自分の給料でやりくりして、その結果を見てもらうことも大事だなと思いました。
      気づかせていただいてありがとうございます。
      貯金のことも詳しく話し合ってみます。

      本当にありがとうございました。

  14. プー より:

    やっぱり皆さんが言われるように、経済的自立が親御さんの目にもハッキリ見える、一番手っ取り早い説得材料になりますね。とはいえ、それだっていろんな方法がありますよね。

    1.転職して正社員に。
      メリット:将来結婚した後、今のパートのままで扶養家族範囲内でパートになる可能性が。それだと収入面で不安だが、正社員で共働きなら安心。
      デメリット:再び体調悪化を招く可能性。

    2.家を出て自立。ただし今のお二人の状況での同棲はオススメしませんが。
      メリット:親御さんの反対が、子離れできていないor毒親であることが原因だった場合、物理的に距離を置くことで過干渉が減るかも。
      デメリット:あなたの収入で独立は無理。貯金なんて更に無理。転職が必須となる。

    3.お互い実家住まいのままで、親を納得させられるだけの彼と二人で結婚・独立資金を作る。二人で相談して目標額を決めて各自で貯金、定期的に報告しあう。ただし万が一の可能性を考え、二人一緒の口座を作るのは駄目。
      メリット:将来のビジョンを彼と具体的に話し合えば、経済的な価値観のすり合わせができる。
      デメリット:お二人の収入から考えると、ある程度の時間がかかる。彼が協力的でない可能性。

    今はあなたのご両親が反対とのことですが、彼親が収入の少ないパート勤めの女性との縁組を快く思わない可能性はないですか? 独身実家住まいでパート勤めと聞けば、相手の親御さんが「体が弱いの?(→孫は大丈夫なのか)」、「生活面で親に頼りきり?(→結婚後も、実家に入り浸る嫁にならないか?)」「社会的な常識は身についているのだろうか?(→息子の足を引っ張るような事をしでかさないか?)」などと、良いイメージは抱かれにくいです。
    その辺もよく考え合わせて、どういう方向に進むのが良いか、お二人で何度も話し合って目標を決めることをオススメします。

    • 世間知らず より:

      プー様

      ご丁寧にありがとうございます。
      方法はいろいろあるんですよね。
      私は意固地になって、家を出ることだけで頭がいっぱいになっていたのですが、やはりそれだけが手段なのではないのだと改めて感じています。

      どの方法を選んだとしてもリスクは付き物なので、すぐにどうするとは決めずにじっくりと話し合って結論を出したいと思います。

      あと、私はもっと自分の立場をわきまえるべきですね。
      社会的にも人間的にも全然偉そうなことをいえるような立場ではない
      自分のことも理解できていないようじゃまだまだです。。

      まずは自分のことを見つめ直して、今の私に出来る最大限の努力をし、
      彼と今後についてじっくりと話し合ってみます。

      本当にありがとうございました。

  15. るん より:

    私も、ご実家から自立されるのがまず先決かなと思います。
    今の収入では家を出て行けないのであれば、しっかりと就職をする、あるいは世間知らずさんはご実家暮らしのままで彼に家を出て貰った方が良いかも。
    今までお付き合いした方、結婚してからをいろいろと考えてみると、実家を出て一人で暮らした事のある男性って、結婚してからも楽です。家計のやりくりを一人でしたことがある=一ヶ月の光熱費なども把握している(節約などもちかけやすい)事や、家に帰ってきて電気がついていて御飯が出来ていてお風呂が沸いているありがたみがしっかりと体感できるからです。そういう意味でも、ご両親を説得する意味でも、家を出てもらった方が良いかと思います。
    世間知らずさんもご実家から出ることは、保険や税金、その他支払い等の予行演習にもなりますし、家計を預かる自信にもなるかと思います。

    彼としっかり話し、親にも「とりあえず1年見てくれ」等と期間を提示して、結婚に向けての頑張りを見てもらったらどうでしょうか。

    「結婚は親の言う事を聞いてもらう」と言っても、一生面倒見てくれるんですかね?世間知らずさんの人生です。受験に失敗した、反対されてた会社を退職した、そんなの親に関係ありませんよ。金銭面では迷惑かけたかもしれません。しかし、だからといって親の言う事を言わないから人生失敗してる、という事には繋がらないと思うんです。
    子育てに失敗した、と思うならこのまま見放してもらえませんかね(笑)って私は言いそう・・・(笑)
    仮に今回の結婚が無しになったとして(これは本当に例えです)結婚の縁も無く歳を取った場合、親御さんは手のひらを返したように「私はあの時結婚すれば良いと思ってた。あれほど良い人はいないと思ったのに」と言うと思いますよ。それほどその場限りの無責任な発言でしかないと思います。
    親の言う事を聞くというより、本気で結婚を考えているならば認めてもらうにはどうしたら良いか、彼と相談してみてください。このステップは必ず将来も役立ちます。

    そして一つ、彼との仕事時間のすれ違いですが・・・
    私の旦那は料理人です。某ホテルの料理人をやっている為、世間一般的にお休みの時(盆・正月・GWなど)はお休みなんてありません。
    結婚前からこのような生活でしたが・・・。家にいる時間が極力少なく、休みもほとんどありませんから、子育てはほぼ一人でやってきました。実家も飛行機と新幹線を乗り継いでいかなければならない場所なのでそちらの力も借りませんでした。
    子供は今小学生ですが、日曜日も休みは無いので、子供達をつれてどこかに行く、というのは普段は私が。夏休み冬休み春休みで無理矢理2連休を平日にとって、そこで子供をつれてどこかへ行く、という生活です。もうすぐGWですが、勿論旦那は仕事ですので、私一人でそれらしい生活をさせれるよう考えています。

    自分一人の時はそばにいるだけで、というのもありますが、結婚、出産と考えているならば、そういう時間の合わないところも多少覚悟しておいた方が良いかと思います。そんなに大変な事ではありませんが、後で彼に求めないよう、心を決めておいた方が良い、という事です。
    頑張ってくださいね^^

    • 世間知らず より:

      るん様
      なすび様のところにコメントを返していました。
      携帯からなので戻し方がわからなくて。

      申し訳ありません。

  16. いちご大福 より:

    初めまして。
    彼氏さん すごいですね。
    昼夜逆転の生活は なかなか辛いです。
    きっと 生きる能力の高い生命力のある根性を持った
    たくましいオスの男性と 思います。

    話しが それますけど。
    今の世の中 ちょっと変じゃないですか?
    一生懸命働いてるのに 結婚もできない 子供も 産めない
    そんなの おかしいです。
    希望する人が 結婚ができて 子供が産めて 育てられる
    そういう環境が成り立つ社会であって欲しく願います。

    どれだけ いい会社に勤めていたってね。
    その会社だって 倒産するかもしれないし。
    辞めるかもしれないし、病気になるかもしれない。
    人生 先が読めません。何が あるかわかんないもの。
    その今の彼氏さん たくましい方ですよね。
    生き抜く力を 持ってそうです。
    彼氏さんの職場の居心地は いいのかしら?
    労働環境もよくて 働きやすいのかしら?
    職場の人間環境も いいのかしら?
    本人が 働きやすくて 居心地がいい職場って
    なかなかないです。

    でもね お母様の気持ちも わかります。
    結婚するということはね、昼夜逆転の旦那さんを
    サポートするっていうことだから。
    あなたも ご主人を 支えなければならない。
    その覚悟が あるのかって 聞いてみえると思います。
    娘が 心配ですものね。
    今は 彼氏さんもお若いから 今の勤務条件で大丈夫だと
    思うんですけど。
    だんだん年を 取ってくると きつくなると思います。
    人生何があるかわからないからね。
    社会年金 健康保健 そういう仕組みが しっかり保障されて
    いる会社が いいんじゃないか?って 
    考えてみえるんじゃないかしら?

    価値観の違いですよね。
    共に生きるパートナーとして 彼氏さんを選んだ
    あなたさまの真摯な気持ちを お母さんに伝えたら
    どうでしょう?
    ご縁があって 出会った お2人だと思います。
    愛だけじゃ 結婚できないけれど。
    愛が なかったら 一緒に生活するのも無理と思います。

    • 世間知らず より:

      いちご大福様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      彼は最初はかなり寝る時間と起きる時間がおかしなことになっていて、体、大丈夫か?と思うこともありましたが、慣れてからは平気になっていました。

      もともと少し抜けていて、ちょっと頼りないところもあるけど、仕事に関しては真面目に取り組み、料理だけでなく、経費との兼ね合いなど苦手な数字にも対応できるようになってきました。(当たり前ですが)

      お店の環境も、高校時代の先輩、後輩とのアットホームな雰囲気のお店で、プライベートでも仕事でも彼にとってはいい環境なのではないかと思います。

      あと親ですね。。
      私が思いかえせば、親は私が選んだ人をいままでほぼ全員否定していたなと思います。
      例えば、大学のときは、その人が飲食店でアルバイトしていたこと
      別の人は、相手のお母さんが息子離れできていないこと
      また別の人は、新卒で入った会社を半年でやめたこと(彼はその後勉強して消防士になりましたが)

      などが理由でした。

      正直自分が気に入らなかっただけなんじゃないかなって思うけど、実際いろんな理由で別れて来て、私のゆう通り、うまくいかなかったでしょ♩みたいに思っているのが理解できません。
      私は自分の恋愛の話なんてほぼ自分からする方ではないので、勝手な決めつけで勝手に解釈して勝手に満足しているという印象です。

      こんな親だからだれと結婚になっても絶対絶対何か文句を言ってくるはずなんです。

      それを言われないためにも、経済的、精神的に自立して、距離をおこうと思います。

      それからですね、結婚のことをじっくり彼と話し合うのは。。

      本当にありがとうございました。

  17. なすび より:

    世間知らずさん、こんにちは。
    これまでのお返事まで全部読ませていただきました。
    私には、世間知らずさんはずいぶん真面目なんだなあという印象です(笑
    「親の言うことはイチイチ真に受けない」という見方に、私は40歳過ぎてやっと気づきました。遅かった…
    私の母は、「これを言ったら相手がどう思うか・感じるか」ということにまったく無頓着で。幼少期からずいぶん悩まされました。でも子供だから親の言うことはきかなくちゃ、って思ってました。
    言われたことに反論したらその何倍も嫌味を言われるし、気に入らないことは「そのときその瞬間の1回」なのに、あとあと何度も蒸し返されます。たとえ30年以上前のことでも…母には30年以上ずっと腹が立っているんですね。

    そんな母親から、今でも自立できたのかどうかわかりませんが、なるべく連絡を絶って夫と仲良くやってます。
    こちらの暮らしぶりやちょっとしたことを話しても、何か「口を出せること・アドバイスできること」を探してるようで
    相談してもいないのに迷惑アドバイスを上機嫌でしてきたり、
    不機嫌なときにはいきなり電話で説教されたり(しかも数年前の出来事に関してだったり)するので
    まともな話さえするのをやめてしまいました。たまの電話でも用件のみです。
    そんなふうに母の不機嫌に付き合うのをやめて数年。
    やっと、母が電話で不機嫌さをあらわにしなくなりました。

    世間知らずさんはご実家でも家事をちゃんとやってらっしゃるし、
    いい娘さんと暮らしていて幸せですねご両親、って感じしますよ。
    まずは世間知らずさんが精神的に親御さんから自立されたら、いろいろ違った世界が見えるだろうと思います。
    ご自分のこと、ご両親それぞれのこと、客観的に見えていないですよね。
    世間知らずさんは、あなた自身が思っているよりずっとしっかりしていますよ。
    ずっとご実家暮らしだから、良くも悪くも「親の価値観」で生きているんですよね。それは自然なことです。
    そしてそのなかにいると、それがどういう価値観でどういう世界なのか実はわからない。
    私には世間知らずさんがとても好感のもてる、真面目で可愛い女性に思えます。

    いい大人になった自分の子供に向かって相手を否定する発言を繰り返すって…
    ほんとうに、早々に精神的に離れたほうがいいですよ。
    親の価値観は否定しない(でも付き合わなくてもいい。違うと思ったら私はこう思うと言うだけ)。
    自分のたいせつにしたいことは心からたいせつにする。
    人の尊厳は傷つけない。自分の尊厳もたいせつにする。

    紆余曲折したけれど、昔付き合った人とまた付き合えて
    結婚するかもってくらいまた好きになるってすごいじゃないですか♪
    親の期待にこたえなくてもいいんですよ。
    あなたが結婚したいのは彼でしょう?彼のこととご自分のことを理解して、
    お互いに心地よく相手の幸せと自分の幸せを心から感じられる毎日を送れるよう、明るく幸せに生きてほしいです。

    • 世間知らず より:

      なすび様
      丁寧にありがとうございます。
      私の文章読みづらいのに全て読んでくださってありがとうございます。

      なすび様のお母様と私の親はなんとなく似ている気がします(すみません)
      私がふと向こうが気に入らないことを何かいうと、関係ない昔のことを掘り出して罵倒する(主にお金のことですね、だれが金払って学校にいけたんだ、だれが今まであんたのご飯作って育ててきたんだと、今は私も炊事はしているのにもっと小さい頃のことを言ってきます)、それに私がまた始まった。。と思って黙ると、事実を言われて何も言えないんやろ?と得意げに言ってくる。
      気が済むと普段通りに話しかけたり、無駄に優しくしてきたりします。
      正直、ちょっと何かの病気なのじゃないかと疑うこともあります。

      親は他人の子供と比べて私を卑下して、なんであんたはこうなんだろう、普通に育ててきたのに、私の育て方が悪かったのか、そうか私が全部悪いんだ!とか1人で暴走して騒いだりします。

      もう私生まれてきてごめんねとしか言えなかったです。

      いつまでもこの親に精神的に支配されていると私もおかしくなりそうで。

      やはり距離をとることが大切ですよね。
      一緒に住んでいるうちはそれがむずかしくて、向こうの機嫌みて発言したりとかしているんでるがそれが怒っているように勝手に勘違いして、なんか文句ある?とか不意打ちで言われたりしてもう私の頭も???ってなります。

      そこをうまくしつつ、家以外でストレスを発散して彼とも話し合って結婚を焦らずに、自立についてもう少し真面目に考えてみます。

      本当になすび様のお言葉嬉しかったです。
      本当にありがとうございました。

    • 世間知らず より:

      るん様

      丁寧な回答ありがとうございます。
      やはり、自立が先決ですよね。

      私も正社員での転職活動を2ヶ月ほど前から本格的に行っていますが、在職中というので断られたり、今の会社の人手不足で思うようにいっていないのが現状です。
      これからも続けていきます。

      彼が家を出る話も実は少しでていて、具体的には進んでいません。
      あったときに話し合います。

      旦那様も料理人をしていらっしゃるのですね。
      飲食店って本当に読めないというかお客様あっての仕事なので、その日によって、帰る時間も違ったり出勤時間も違ったりで、
      生活サイクル合わないのはお子さんがいらっしゃると尚更大変なこともあるかと思います。

      私と彼は子供についてはそこまで考えてはいないのですが、今どうこう言ってても考えって変わりますからね。
      その辺の話もして見ないといけません。

      うちの家族の考えは昔からの人間!な考えで、それを当たり前だと思って押し付けてきますが、今の時代って変わってきているとおもうんですよね。
      夜働いてお店をしている人がいるから昼の人間が飲みに行ったりも出来るのに、そこは自分には無関係なことだと思っています。

      それで世の中成り立っているのに。
      そうゆうところの話をしても、本当無関心な反応をしてきます。

      親とは冷戦状態が続いていて、居心地も最低で、なのに家事は毎日しているという私もチキンだなと情けなくもなります。

      とにかく今は親からの自立のために自分がどうするのかを考えで
      彼とは今後についてあったときに詳しく話してみます。

      本当にありがとうございました。

  18. coco より:

    あんたのせいでお金がない、とか、あんたの育て方を間違った、子供なんて育てるもんじゃない、と言う親が、本気で世間知らずさんを心配しているか疑問です。
    早く離れてしまった方がいいですよ。
    結婚できる相手を見つけるのも大変だから、彼氏さんを大事にしてくださいね。

    • 世間知らず より:

      coco様
      丁寧な回答ありがとうございます。
      私もそれを言われ続けて、本当に生まれてきてすいませんとしか思えなくなってきました。
      散々いって満足したら、あんたが心配だからよととってつけたように言ってきて、もう何が何だか分からなくなります。

      私が今までしてきたこと全てが許せないんでしょうけどそれを今になってまで言われても過去は変わらないし、私にどうして欲しいんだろうって思います。

      距離をおきます。
      離れてみてわかることがたくさんありますよね。

      本当にありがとうございました。

  19. miwa より:

    私は思い切って二人で暮らしてみたらいいんじゃないかなーと思います。
    親元を離れたことで、地に足がつくというか、
    お互いがしっかりすることもあると思うんです。

    私には世間知らずさんのような姪がいまして、
    24歳ぐらいで結婚しました。
    親元におるときは「もっとしっかりしたらいいのに!」という感じでしたが、
    結婚してから、なんだかきちんとなった気がするんです。

    世間では「これが当たり前だ!」とか「これが常識だ!」とか、
    色々ありますが、
    二人には二人にしかわからない、
    二人がこれで良いんだ!大丈夫だ!ということがあると思うんです。

    二人で暮らし、お互いに譲り合い、思いやっていけるなら、
    パートだから・・・とか、夜の仕事だから・・・とか、
    乗り越えていけると思うんですよねー。

    私、今年、46歳ですけど、甘いですかね・・・(苦笑)

    両親が飲食店(居酒屋)をやってて、
    夜に働いてる姿を見て、育ってきたので、
    「なんとかなる!」と思ってしまうんですよね。

    • 世間知らず より:

      miwa様
      丁寧な回答ありがとうございます。

      二人で暮らすということも考えていたのですが、そんなの火に油を注ぐだけだと、彼が反対しています。
      これ以上私の親に悪い印象は与えなくないと。

      それに親は私のの経済状況を把握しているのか知らないのか分からないですけど、あんたに家を出るのは無理無理と笑ってきます。
      あとこれは関係ないですが、市県民税ってわたしパートなので自分で振り込むのですがその通知書とかを勝手に開けて、はらえるのー??とかバカにしてきます。人の郵便物も平気で開けて、悪気はない、親ならなにしてもいいと思っています。

      そういう感じで私のことを馬鹿にしてそれを楽しんでいるようにしかみえないので、つい感情的になって言い合いになってしまうのですが、
      私はもう精神的、経済的に自立できるよう努力して行くしかないんです。

      彼とのことは私のことを片付けつつ(片づくのか?)
      時間をかけて考えていきます。

      ご両親の夜働きのことお聞かせいただいてありがとうございます。
      勇気がでました。

      本当にありがとうございました。

      • coco より:

        ひ、ひどい!
        これ、虐待の域ですよ。
        親子とはいえ、お互い尊重しあって生きていけないなら、接触しない方がいいと思いますよ。

  20. こうめ より:

    ごめんなさい、なんか違和感があります。
    あなたは素直な方なんですね。
    もしくは流されやすい、、、かな?
    親の言う事を聞いて受験して失敗して。
    これ、親の言う事を聞いての失敗なんだから
    親のせいかもしれないんですよ。
    ここでの相談にしても、みんなに実績がない、
    結婚は早いと言われたら
    そうかそうかとなる辺りも素直というか、
    何というか。

    一度自分で考えましょうよ。
    今あなたに足りないのは何?
    それだけ家の事してお金も入れて
    でも自立して無いし、将来も考えてない。

    彼の将来の夢は?
    将来彼と一緒に店をやるとか
    彼の生活が安定しなそうだったら
    あなたが彼を支えるために
    正社員になるとか。
    資格とっても良いし、
    あなたまだ若いんですよ。
    とにかく人の言う事に
    耳を傾けすぎかなと感じました。

    取り敢えず私だったら親元離れます。
    口出しすぎですよ、あなたの親。
    あなたを自立させたいんじゃなくて
    親の思う通りにさせたいだけに感じます。
    もちろん親は子供の幸せ考えてるでしょ。
    でもあなたの親、サラリーマンじゃないですか?
    親だって子供だって
    自分が経験した事が一番正しいんですよ。
    でもあなたはあなた。
    急いで籍を入れるべきじゃないと思うけど
    今まで親がコントロールしてきたように
    今度は彼にコントロールされたいですか?
    あなたの人生自分で選択して進んで欲しいです。

    ちなみに私は親の言う事を聞かずに
    進んできました。
    途中何度も迷い
    親にも「ほらやっぱり。親の言う事聞かないから」
    と何度も言われましたが
    今私は幸せですし
    親ももう何も言いません。
    自分は正しかったと思える人生を
    送って下さいね。
    もう親のいいなりで後悔のないように!

    • 世間知らず より:

      こうめ様
      丁寧な回答ありがとうございます。
      確かに私は流されやすいと思います。
      すぐ人に影響されて、多数決の多い方にとりあえずいくというようなことも少なくありません。
      ご指摘されてドキッとしました。

      素直というのはよく言われます。
      でもいい意味の素直ではなく、すぐ人に合わせるという中身のないという意味だよと言われます。

      受験に関して、親は私が小6でいきなり受けたい!と言い出して、バタバタ願書出してあわてて準備したとまるで武勇伝のように語っています。
      でも小6で受験とか普通親が言わなかったら言わないと思うんですよね。
      でも親はそっから私たちのお金は狂ってきたとみーんなに話しています。
      そんな娘ならほっとけばいいのに、私はある意味素直で人当たりもいいので、親の友達からの受けもかなりいい方だと自負しています(すみません)
      なので、そうゆうときは私を見せびらかすように友達がいるときに連れて行かれたりとか今でもしています。

      本当化けのかわはがしてやろうか…とも思ったこともありますが。。

      私が今一番したいことって何?ってなったときにすぐ答えられません。
      本当に人生楽しくとしかかんがえてこなかった結果これです。
      情けないと思います自分でも。

      まずは自分がどうしたいか。
      それは親からの自立です
      精神的、経済的にも、です。

      正社員になる方向で活動していますが、今の給料で実家で暮らしてのやりくり結果を通帳みせて証明するのもありかもな…と思います。

      まだまだ全然固まってないのですが。

      本当にありがとうございました。

      • こうめ より:

        お返事ありがとうございます。
        他の方も書いてますが
        あなたの親はあなたが何しても納得しません。
        あなたは親を良く見せるための
        道具なのかしら?

        でも良いんですよ。
        疑問に思った時が動く時なんです。
        26歳はあなたから見たら遅いかもしれないけど
        まだまだ遅くないもの。

        例えばね、人当たりの良いコ、
        素直なコ、これも褒め言葉です。
        良い言葉で、ある意味あなたの才能なの。
        居るだけで人に嫌な思いさせる人より
        何倍も良いでしょ。
        そこはあなたの持ってる良い面で
        その裏側に受け身で不満を言わない
        あなたが居るんですね。
        悪い面だけ見ない自分の持ってる
        良い面も見てあげてね。
        その上で自分の道を進みましょう。

        そういえばうちの夫とあなたの親は似てるかも?
        夫はやりたくもないピアノや体操や塾に
        ずっと通ってました。
        義母は「あの子がやりたいって言った」って
        言うけど、夫は
        「母親がそう言えば喜ぶのを知ってたから言った」
        って言うんです。
        子供の気持ち、切ないなぁ。

        がんばって幸せになってね。

        • こうめ より:

          あとひとつ。
          あなたが不完全なように
          親もずっと不完全です。
          親が全て正しい!なんて信じられたのは
          子供の頃の話よね。
          みんな不完全でいびつで
          でもきっと頑張ってるんだろうなと
          自分が40を超えて思います。

  21. あおぞら より:

    こんにちは。

    みなさんのコメントに私も賛成するところが多いです。
    ただ、思うのは、
    世間知らずさんは世間知らずさんなりの人生があって、それをまず誇っていいと思うんです。
    部活だってしてた、友人だっていますよね?
    親御さんが思い描くような道じゃなかったかも知れないけれど、あなたはあなたの人生だったからこそ学んだり得るものがあった今までの26年間があったはずなんです。
    就職活動で受けた面接、ちょっと嫌いな人、信じられる友達、自分の収入で買った物や旅行、たくさんたくさん貴女の人生だからこそ出会えた人や時間があったはずじゃないでしょうか?
    彼だってその1人ですよね。

    自信に満ちあふれてる人はいません。
    ただ経験のある人がいるだけです。
    あなたはそれだけ挫折している。なんて経験豊富なんでしょうか!
    貴女の26年間の積み重ねは決して意味のないものでも、自信を喪失させるものでもありません。それは今まで出会って来た人にたいしてもとても失礼なことなんです。

    私は2人の子の親ですが、
    親になって初めて、親はなんて未熟なんだろうと思うんです。
    貴女の親御さんも、あなたという26歳の子どもの親であることは人生で初めてのことなんですよ。未経験のことに親御さんも今立ち向かってる。
    答えなんて見えません。
    それは貴女が決める事だから。
    親の言う事も1つの意見。
    そしてここでの私のコメントも1つの意見ですが、
    決めるのは世間知らずさんです。
    苦悩して苦悩して、決断することで未来は開けます。
    もし貴女が決めた事が失敗だったとしても、全力で貴女がそれに立ち向かっていれば「私が決めた事なんだから良いのよ」と言えるはずです。
    世間知らずさんが自分で身につけるために必要なのは、
    「私が決めた事なんだ」という意識ではないでしょうか。

    20歳を過ぎれば、親の同意無しに結婚できます。
    貴女が決めていいんですよ。
    親を無視して結婚しろとは言いません。
    でも、言える事は親はいつまでも子どもの親なんです。
    親が子を一人前の大人になったんだと認めて子としての立場を忘れるのは難しいしできないと思います。
    子どもに言う意見はどうしても鎖が強い物になってしまうのかも。
    子どもを自信を持って送り出せる!と言える親は少ないでしょう。
    子に裏切られても、たとえ嘘をつかれても、それでも子を信じ続けるのが親です。
    だからこそ、貴女が自分で決めた事にしっかり向き合って、失敗しても得た物があることを見せる事が大切なんじゃないかと思います。

    結婚って2人で幸せになるというより、1人づつが相手の今までの分の人生もこれからの人生も背負う事に近いから、マイナス面の予想って簡単なんです。
    逆にプラスになる幸せの部分は他の人には予想できない。
    だからこそ幸せって2人できずくものなんじゃないでしょうか。
    自分たち以外の誰かに自分たちが結婚する事のメリットや、幸せの予想、その後の幸せを保証してもらうのは絶対無理!
    だから結婚って甘く無いんですよね。
    だから最高のパートナーを見つけて欲しい。
    それが私の願いです。

    頑張れ。
    今が頑張り時ですよ。
    貴女の26年を大切にしてください。決して嫌いにならないで。

  22. 未悠 より:

    世間知らずさんのコメントを読んでいて、自己肯定感の低さがとても気になります。支配してくるタイプの毒親の子供に見られる特徴です。
    どうして自分が、こんなにも自分自身に自信が持てないのか、失敗を親のせいばかりにしたり、逆に過度に自分が悪いと信じ込みすぎたりして、冷静に失敗の原因を分析したり、次回でそれを挽回しようと努力したりするという方向に向かえないのか、疑問に思いませんか?
    ぜひ、アダルトチルドレン関連のサイトや書籍を読まれる事をすすめます。

    あなたの親は、あなたがどんな行動をしても、成功すれば親のおかげ、失敗すればあなたのせい。そして「失敗すると思った」「だから言ったじゃない」と言う人でしょ?
    正直、そんな親に何を相談しても、何の承諾を求めても不毛ですよ。
    機嫌を取ろうとか、褒められたいとか、認められたいというような考えは今後一切捨てましょう。だって努力するだけ無駄ですから。
    これからは、世間知らずさんが「親の顔色を見ずに」自分自身がなりたいと思う自分になるための行動を「親に相談せずに」黙って実行したら良いと思います。「してもいい?」ではなく「こうするから」だけで良いのです。親は一生面倒見てくれません。もうそろそろ、自分の全ての行動の結果を自分自身が引き受ける年齢だと思います。もちろん成功体験もです。
    そうすればこれまでのように、親に成果だけを「親のおかげ」と掠め取られる事も無くなるので、努力すればした分だけ自分の自信につながると思いますよ。
    親だって人の子なのです。子供の頃には誰かにご飯を食べさせてもらい、学校にやってもらい、お金をかけさせて大きくなってきたはずです。その分、大人になったら今度は自分の子供にしてやるのが当たり前なのです。その当たり前を「してやった」「してやった」というのは恥ずかしいことだと思いませんか?

    ここからは蛇足になるかもしれませんが、月収の半分を生活費として入れて家事も良くして親の言いなりで支配できる娘。実家から出ていく事になって痛いのは親の方なのでは?私から見ると、このまま未婚で同居を続けてくれて先々は自分達親の老後を見る奴隷がほしいだけなんじゃないかとと勘ぐってしまいます。可愛がったり自慢したり孫をもたらしてくれる子供は他にいるから、この子はずっと手元に置いておいて支配し続けたいと無意識に世間知らずさんの自立を邪魔する言動をしてませんか?

    親を親ではなく、もっと客観的に一人の社会人として見て、その言動が常識的かどうかもう一度考えてみるのも良いかもしれませんよ?

  23. 子供のいけん。 より:

    アドバイスでも、なんでもなくて申し訳ないのですが、
    わたしも同じような境遇でなやんでいます。
    ちなみに私はまだ学生で、それもあって反対されていることはよく理解しています。

    でも、居酒屋で働いていると言うだけで彼の人権まで否定するようなことをいつも言われていたらそりゃ腹が立ちます。
    学校も大学も親の言う通りにやってきました。
    ちなみに私は教育学部なのですが、その大学での学びでさえ私は親に決められて当たり前のように教職に着くように言われ、もうそれがうんざりで、
    だから教職免許は維持でもとって教員には絶対になりたくないと思っています。それに私は他にやりたいと思えることもあります。だからこそ行動に移そうといろいろやってみている時、その心境の変化でさえ彼になにか影響されて洗脳でもされているんではないかといわれます。
    もっと人を見分ける力を持ちなさいと言われます。
    居酒屋と言うだけで悪者扱いするような人にです。
    私は経済的にまだ自立出来ていません。
    学費も親に払ってもらって、そして少しバイトしたお金と奨学金で一人暮らししている身です。
    だからいまはうんうんとしか言うことができません。
    今の生活は親の収入あってこそだからです。

    あなたのこの投稿を見てさらにそう強く思ったのです。
    経済的にもしっかりと自立してそれからまた彼とのお付き合いを認めてもらえるようあの堅物頭をえぐり返してやりたいと思っています。
    自分の好きな人を悪く言われるのは本当に辛いです。
    だから絶対一緒にいてよかったと言えるくらい幸せになってやりたいです。

    私のような世間知らずが失礼しました。
    同じ悩みを持っている人がいることがさらに頑張る動力になりました。
    ありがとうございます。
    色々な考えの人がいますが負けずに頑張ってください。

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