エバさんのご相談
主人がとにかく毎日不機嫌で文句ばかりいい、
挙げ句の果てに
おまえが悪い、離婚を考えさせてくれと
脅します。
最後に私がなかされるのが
いつもの落ちです。
泣こうがわめこうが私への攻撃は、やめないので、
優しさも感じず、よけい悲しくなります。
私の何がいけないかと
問うと
お前の愛情が足りない、満たされない
というのです。
今４歳と６歳の子供を抱えています。
出張が多く海外で暮らしています。
自分の力不足もありますが
家を支えているだけでいっぱいいっぱいです。
主人がこんな性格なので、
それもストレスで、余裕もありません。
主人のいっていることもわかります。
でもよく冷静に考えれば、
本人の問題ではないかと思うようになりました。
私だって満たされていません。
でも今は、そんなことを文句いっている場合でないと
思っているのが現状です。
日頃から優しい言葉なんてかけてもらっては、いませんでしたから。
先日また満たされていない、
お前が悪いといわれた時に
非常に病的な印象を受けました。
というのも、機嫌が悪く態度が悪くても
つくして笑顔で振る舞い、
夜も疲れていましたが
本人が望むように
セックスもしています。
それでも満たされないって
どういう意味だか
本当にわからなくなりました。
子育てをされているご家庭で、
このようなことをいう旦那さんがいらっしゃる方
おいでですか？
そんな主人を支えるべきですか？
ご主人、海外でのお仕事に
疲れきってるのかな
疲れきってるのかな
泣いているのはエバさんなのに、ご主人もなんだか泣きわめいている感じ。
けれどそのご主人に付き合ってずっとサンドバックな状態では、心の破壊も時間の問題。
皆さまアドバイスお願いします！
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海外在住です。
ご結婚をされてからずっとこの状態なのか？海外に住まれてからこうなったのか？？お子さんが出来てからこうなったのか？？？どんな感じでしょうか。
息子が保育園に入ってから、少し自分の時間が出来、余裕が出来始めました。エバさんはご趣味などはお持ちでないですか？お子さんはずっと家にいらっしゃるのでしょうか？もしかしたら、ご主人、お仕事が上手くいってないのではないですか？当たる先がエバさんしかないのかな？？エバさんご自身が、他で何かストレス発散出来れば、心に余裕が出来るのではないかな？何て感じます。
でも、あまりに酷かったら、私だったら子供を連れて、黙って実家に帰らせて頂きます！です。まずは、ご主人の本心をゆっくり聞ける時間を作ってみてはいかがですか？夫婦は所詮他人、お互い思っている事は、口に出さないと伝わりませんよ。海外にいるからこそ、家族の絆は深めていかないと、生活する事すら大変だと思います。お互い海外生活、頑張りましょう。
chiiさん、
コメントありがとうございました。
結婚する前から難しい性格でした。
実家に子供を連れて帰りたいです。
とにかく耐えられません。
近所の相談できる場所でいいところを探しているところです。
家族の絆よりも自分のことばかり考えているようです。
子供は好きなようです。
でも、おこるとき機嫌がわるいと
強くあたります。
どうしていいか困ったものです。
エバさんは、ご自身の気持ちをご主人にぶつけてみましたか？
「私だって満たされていない」と。
ご主人は、優しいエバさんに甘えているだけだと思います。
ご主人も頭のどこかでは分かっていても、エバさんが反発しないからエスカレートしちゃってるのでは？
対当な関係にないと、夫婦はいずれ破綻します。
異国での子育ては経験ありますが本当に大変ですよね。
お互い様なんだから、いたわり合いつつ生活できないようでは逃げた方がいいですよ。
コメントありがとうございます。
ぶつけては、います。ただぶつけると
また機嫌が悪くなり悪循環のため
もうどうしていいかわからない状態です。
悲しいことに。
すみません。
初めまして。エバさん こんにちわ。
ご主人さん 受診を おすすめします。
海外勤務のストレスは 相当なものと思います。
仕事のストレスは 大きいですもの。
まずは 受診をなさって。
休息をされたら いかがでしょう？
仕事人間の男性の場合 会社へ行こうとするのを
止めるため 入院という配慮をしてくれる病院もあります。
何か ストレスが あってのことでしょう。
ご主人さん 疲れてみえるのでしょう。
受診しましょう。
もし 受診拒否をされたら 私の受診に 付き合ってと
連れ出しましょう。
どこの国か わかりかねますが。
メンタルの受診のできる病院で 評判もよく 通訳さん常住されて
る病院が 良いと思います。
まずは 専門家に相談なさってください。
エバさんで 解決できる問題では ないと思います。
海外勤務が ストレスならば 日本の会社に 戻れない
のでしょうか？
労働基準監督署などにも 相談してみてもいいかも？
激務からの ストレスかもしれません。
いちご大福さん、
コメントありがとうございます。
受診はすすめました。何度も。
でも自分が悪いわけではない。
私のせいだの一点張り。
とにかく機嫌をそこねないように
気を使うので疲れてしまいました。
本当に困ったものですね。
ずいぶん精神の不安定なダンナさんだな、と思いました。
エバさんが文章途中で書いているように、「満たされない」のは本人の問題なんですよね。自分の人生を「満たす」のは、自分自身であって、誰かに「満たしてもらおう」なんて傲慢じゃない？自分の気持ち、自分の感情は、誰かの行動に寄って揺れ動くものだけれど、それを最終的にコントロールするのはいつだって「自分」なんです。よしよし、大変だね～、泣かないで～、痛かったね～、かわいい僕ちゃん！なんてやって貰って泣き止むのは、幼少期に卒業しておかねばならなかったのに、ダンナさんはそれがまだ卒業出来てないんだと思います。小さいお子さんなら更生は比較的安易ですが、そのまま大人になってしまったら軌道修正はほぼ不可能だと思います。
「離婚する」と脅している、ということですが、これも「自分の価値」を量る為の幼稚な手段です。エバさんに「離婚はしたくない」と言わせて、自分の「価値」を確かめているのだと思います。それでやっと安心することが出来るんですね。そういった自分勝手な理由で振り回すことでしか安心感が得られないダンナさんは可哀そうですが・・・エバさんがそれに振り回されることはないと思います。
エバさんが、ダンナさんの奇行に巻き込まれそうになっても上手くかわしていけるのなら、離婚せずに済むのかもしれませんが、そういうちぐはぐな家庭で育つお子さんには悪影響なんではないかな？と思うところもあります。
＞そんな主人を支えるべきですか？
と、ありますが、世間では「支えてます」とか「ウチもそうです」とかいうご家庭もあるかもしれないとは思いますが、そこの家庭では耐えていける強い精神面を携えていらっしゃるのであって、エバさんが「支えていけない」と思ったのならそれでいいのです。
例えばですが、他の人からみたら些細なことで離婚するような人もいますが、その「些細なこと」が本人にとったら耐え難いほど嫌なことだったとしたらそれは立派に離婚する理由だと思いませんか？誰かと比べて決めることではなく、エバさんがやっていけない、支えていけない、と感じたのならムリに頑張るようなことではないです。
夫は頑張っているあなたではなく、甘えてくるあなた、求めたら他を途中で
投げ捨ててでも感じてしまい、要求してくるあなたが欲しいんだと思います。
愛情があるから家庭のこと頑張っている、ではなくて。。。
子供が同じぐらいの年齢の時に似た状況に陥ってました。
私は子供の為に頑張っているのに夫に感謝されていないと感じる
夫は家族の為に頑張っているのに妻に感謝されていないと感じる
お互いに愛情表現に飢えているんですが、
妻は精神的なもの、夫は肉体的なものとズレがありました。
もちろん夜の相手はしても私の心は満たされていないので
夫にもまた不満が残るの悪循環。
私の心は離れるばかり。
もし経済的に余裕がおありなら外注できることはなるべく楽してでも
あなたが子供に傾倒しすぎず、自分の時間を持つことが必要だと思います。
そういう時間を持てることで夫に感謝の気持ちが自然と湧いてきますし
優しい言葉も掛けられるようになります。
「私だって慣れない海外で頑張っているのに！」と激しく応対するよりも
「誰かに頼りたくなることがある。。」
「私も助けが欲しい」って言った方が得です。
例え「夫さえこんなんじゃなかったら、私は子供の為に頑張れるのに」と思っていても、、
夫あっての家庭ですから、その状況を抜け出す為には何でも利用するべきです。
私の夫は分析して前向きに解決法を探しているという姿を見せるとしばし大人しくなってくれてました。
正面からぶつかると体力精神力を消耗しますので
夫を黙らせるコツを上手く見つけてみてください。
ちなみに我が夫は「これが妻の助けになる(自分のポイントになる)なら」と
色んな家事をこなせるように成長しましたよ。
私も同じく海外在住です。
文面から察するにご主人は慣れない海外勤務でストレスを抱えているのでは無いでしょうか？
現地の言葉が話せるのでしょうか？日本語の話せるスタッフが居るのでしょうか？
色々と考えられますが、海外だと日本と文化も違い苦労されることも多いかと思います。
奥様のご苦労お察しいたします。
奥様も、今回の事でノイローゼにならないように頑張りすぎないで下さいね。
海外が合わなくて奥様が帰国されるケースは多々あります。
ですが、今回は特にご主人が海外が合わないようですね。
あまり酷くなるようでしたら、会社にはなしをして日本への帰国を考えてもらってはいかがでしょうか？
なかなか冷静に話をするのは難しいかもしれませんが、お二人で、家族のためにどうするのが一番なのか考えて見るのはいかがでしょうか。
良い方向に向かうことを願っています。
エバさんは大変だし、ご主人は甘えてるなぁ…と思います。
でも…逆の立場だったら？
エバさんが、子供とろくに会えず、夫からも愛情をもらえず、海外で出張ばかり（かなりのストレスでしょう）だったらどうですか？
ご主人、今そういう状況ですよね。
エバさんはお子さんから毎日愛情をもらってるでしょう？
それでエバさんは、結構「満たされてる」と思います。
でもご主人はそれが殆どない…
お子さんがいなかったら、エバさんも今頃相当な孤独を感じてたのでは？
その上、ご主人が仕事ばかりでエバさんをほったらかしにしてたら、ご主人に当たったり、病的なほどの孤独を感じても不思議ではないと思いませんか。
例えば夫が高給取りで色々買ってくれるけど、愛情が感じられなかったら、私は悲しいし、満たされないと思います。
それと同じで、妻が家事育児を完璧にしてくれても、愛情が感じられなかったら、夫は愛されてないと感じ、満たされないと思います。
ご主人が感じてる孤独って、こういうことでしょう？エバさんはお子さんがいるのでそこまで深刻じゃないだけだと思います。
うちは国内ですが出張が多くすれ違い気味です。だからこそ、大好き、心配だ等、しっかり言葉にして伝えます。キスやハグも惜しみません。まぁ、あくまでうちのやり方ですが…
ご主人が求めているのは、心からの愛情。それだけだと思います。
お子さんには心からの愛情、伝えてますよね。ご主人に伝えるのは難しいですか？
病的だと感じるのなら、病院に連れて行くのも良いと思います。ご主人が働けなくなったら困りますよね。
エバさん、毎日慣れない海外での子育て
さらに、夫からの心ない言葉、本当に大変ですね。
大丈夫でしょうか？
私の夫がエバさんの旦那様に近いことを
よく言っておりました。
子供が産まれてからどうしても子供優先で
夫のことは自分でやってほしかったし
どうしても後回しになっていました。
ある時ふと、
順番を逆にしてみたのです。
「今パパが仕事から帰って来て疲れているから
先にパパの御飯の準備するね、待っててね」
とか
「パパは私達の為に頑張って働いているんだよ〜」
とか
直接夫に感謝を伝えるのは中々恥ずかしかったので
子供を通して伝えていました。
口にすると、自然と感謝の気持ちもでてきて
「言魂」ってほんとうにあるんだな、と実感しました。
徐々にですが夫も気を使ってくれるようになりました。
今は旦那様と話し合いができる状況では
ないですよね。
公園など外に出た時など
家の中ではないところだと話がしやすかったりもしますよ。
それでも
エバさんご自身もかなり追いつめられているようですから
一度ご実家に里帰りしてみるのも手ですよ。
それ、いわゆる「モラハラ」とは違うのですか。
Marie‐France Hirigoyenと言う方の著書が有名です。
日本語訳の本も出ています。これは職場のモラハラを主に書いていますが、WIKIでモラハラを読むと、日本人で特に夫を対象にしたような解説が掲載されています。
海外赴任は大変ですよね。でもそれは奥さんも同じ事。
普通なら互いに助け合って、海外での不慣れを慣れに変えていくんでしょうけど、ご主人にその余裕なりがなく離婚するおつもりもないなら、ご主人の言う事の意味は考えず、スルーするしかないと思いますよ。
これが意外と難しいのですけど、いちいち気に留めても、ご主人は自覚もないでしょうし、ご主人も大人ですから、奥様がお母さんのようになったり、パートナーになってあげたり、尽くす必要もないのではないかと思います。
そういう旦那がいない子供との生活は、穏やかで楽しいですよ。うちは幸い出張がちょこちょこあり、旦那がいない日もあるので、助かっていますが、顔を合わせれば、とっとと家から出て行ってくれと言っています。（それでも一向に出て行く気配がなく毎日いらついています）
結局のところ、精神的に幼く自立してないんですよ。自分で支える努力をしないのですから、奥様が支えようとしたところで、結果は同じだと思います。
私は仕事の都合もあり、今は実家へ戻る事はできないですが、0歳児の頃、リフォームがうるさいのもあり、2カ月実家にいました。
戻れるのなら、実家へしばらく戻ってみて良いと思います。親は良いですよ、やっぱり。ありがたいです。