あの義母の言葉は嫌味だったかも…。

mumuさんのご相談

こんにちは、先日義母が言った言葉と行動が府に落ちず気持ちの落とし所が分からないので聞いてください。

先週私達夫婦と息子(乳児)の引っ越しがあり、お互いの両親が一泊ずつで子供の面倒を見にきてくれました。
私の両親は元々旅行中で、私の息子が月齢的に預かってもらえる託児所がなかった為旅行の帰りに寄ってもらいました。
義両親は仕事があるから無理だと聞いていた為最初はお願いしていなかったのですが、私の両親が新居に泊まったと聞いて来たいと言い出した為、結局日をずらして来ました。

私の両親は飛行機での移動だったので夫が運転をしてお迎え、見送りをしました。
そして新幹線で移動だった義両親は駅まで迎えに行きました。
そんななか、義両親が帰る際にお見送りします、と言うと、必要ない!
と固辞されました。
そして、私の目の前で義母が[●●君にタクシーの運転手みたいなことさせて可哀想だし、高速に何度ものるなんて危ないからね。それと、運転手みたいなことさせちゃったからおこずかい、●●君に、●●君にね!]と、夫に数万円を渡しました。

その時は、良かったねー♪と馬鹿みたいに笑ってしまいましたが、よく考えてみたら明らかに嫌味だったのではないかと思うのです。
私の息子はタクシーの運転手なんかじゃないんだから、貴方の両親の為に行ったり来たり迷惑かけないでちょうだい!みたいな。。
運転に関しては夫は運転が好きな為私の両親だけでなく、自身の友人やら私の友人やら進んで送ったり、迎えに行ったりしますし、当の義母は運転どころか買い物にも連れ回して荷物持ちをさせています。

なんだか、夫のことをいつまでも自分の私物扱いしている義母にモヤモヤし、来月また節句の為に泊まりに来ることが憂うつです。

夫はマザコンで息子、私より義母優先のため話しても埒があきません。

どのような心もちで義母に会えばよいでしょうか?アドバイスをお願いします。


『よく考えると嫌味?』なセリフは
よく考えず嫌味と気付かなかったフリを。

お義母さんは、自分たちよりもお嫁さんのご両親が先に新居に泊まったことに、納得出来ないモヤモヤを抱えていたのかも。
ちょっと気になるマザコンご主人。
母思いな孝行息子さんの範囲内であって欲しいと願いつつ…アドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑


あの義母の言葉は嫌味だったかも…。 への17件のコメント

  1. あおぞら より:

    mumuさんのためを思うなら、
    嫌みじゃないよ。ってことにしておきます!

    笑顔でよかったねー♪

    これで良かったんです!というより、よくやった!!と私は賞賛したいです。
    嫌みではなく、日頃の義母さんの行いの反省からのお小遣いと思って
    「〇〇君は得意の運転でこんなにお小遣いもらえるほど喜んでもらえて良かったねー!お母さん太っ腹だねぇ♪笑顔」と旦那様にも言っておけば良いのではないでしょうか。

    嫌みだったとしたら、嫌みが通じなかったことこほど相手にとって痛手はありません。「なによ!この嫁!怒」と思われるが勝ち。
    そもそも真っ向勝負する勇気がないから嫌みを言うのです。だから、それが通じないというのが相手に対して最も有効な反撃と言えます。
    節句でも義母さんの言う事には決して過敏にならず、深く考えないのが一番。
    旦那さんがマザコンなら義母さんを悪く言うのは厳禁です。

    でも心配性の私は、そう言われたらたぶん義母さんの言う通りかも!?車は事故に合いやすいよね!とか不安になる可能性が高いですね。
    次自分の両親が来る事になって主人が迎えに行くって言ったら。
    「ありがとう!でも今回はいいよ〜。この前お母さんが〇〇君が事故にあったらって心配してたし、運転手みたいな事させたら可哀想って言うのを聞いて私もそうかなって反省したの。
    車で運転しに行って事故にあったら…本当に怖いよね!あれから〇〇君が運転で出かけるとちょっと怖いなって思って不安になっちゃうんだ。
    だから家の両親は電車とタクシーで来てもらおうよ。」
    と言うと思います。
    そんな心配ないよ、迎えに行くと私の主人なら絶対言うので、
    「〇〇君は運転が上手だから大丈夫だと思うけど、そしたら気をつけて行って来てね」
    と見送りますが。
    あんまり引き止めても機嫌が悪くなるので。
    逆にそうやって送迎だけではなく旦那さんが車に乗るたびに心配そうに見送っていれば、運転も気をつけてくれるでしょうし、
    旦那さんも次に義母さんがそういうことを言ったら「mumuが不安がるからそういうこと言わないでよ」って言ってくれるかもしれませんね。

    確かに車の運転は上手な人ほど事故にあうと酷くなると聞きます。
    100%安全な乗り物ではないということに気がつかせてもらった!と思うくらいでちょうど良いのではないでしょうか。

  2. もてぎ より:

    お義母さんにとっては、息子をとられた嫁との競い合い、
    孫をかわいがりたい嫁の両親との競い合いなんでしょうね。

    >その時は、良かったねー♪と馬鹿みたいに笑ってしまいましたが、
    >よく考えてみたら明らかに嫌味だったのではないかと思うのです。

    mumuさん、それでいい、それでいいと思います。
    馬鹿なふりして、嫌味と気付かないふりする賢さをもちましょう。
    マザコン夫をうまく操縦しておく術をどうすかですよね。。。

  3. 3103 より:

    お義母さんの行動が矛盾してるなぁと思うのはわたしだけでしょうか(笑)
    「息子はタクシー運転手じゃ無い!」って思うなら、お金を渡すのは可笑しいでしょう?
    運転して人を運んでお金を貰う方がタクシー運転手ですよ(笑)
    お義母さんがお金を渡した時点でタクシー運転手扱いしているのはお義母さんの方です( ̄▽ ̄)

    そんな感じでズレた人なんだと思って、あまり気になさらないのがよろしいかと思います^_^

  4. 七転び八起き より:

    第三者から見ても嫁いびり、意地悪ですね。
    あなたの両親が自分たちより息子の収入で購入した家に先に上がることが
    許せなかったので、急遽自分たちもやってきて、嫌味の一つも
    残していくことになったのでしょう。
    いつもまでも旦那さんは自分のだけの息子だと思ってます。

    ですが旦那さんがマザコンとのことですので
    あなたが騒ぎ立ててもなんらいいことはありません。
    私はあなたのお姑さんと同じ年頃ですが
    長く生きていて、男性は大体がマザコンだと断言します。
    親離れして自分の家族を持った男性でも心の奥底に母に対する
    甘い気持ちが潜んでます。
    なので遠く離れているなら、ここは聞かなかったことに
    するのが一番賢いです。
    旦那さんに愚痴ってもあなたの望む反応は、絶対に返ってきません。
    にこやかに「おこずかいもらってよかったね。」と流したあなたは賢い人ですよ。
    でも人間なら愚痴もでるでしょうから、友人とかに愚痴って
    心の奥底に密閉してしまいましょう。

    ただこの姑はこういう人なんだと用心は怠らず、旦那さんを自分たち家族が
    一番だと思えるように居心地のいい家庭を築いて下さいね。

  5. ぽくりん より:

    天然系嫁ちゃんでいいかと(°▽°)

    優しいお母さんでいいねえ。お母さん思いの〇〇さんが旦那さんで私は恵まれてますう(ノ´∀`*)

    お母様の子育て見習いますう(ノ´∀`*)

    嫁の任務これにて完了。あとは馬耳東風ですよ(* ^ー゜)ノ

  6. こうめ より:

    運転手云々の前に
    あなたの親が泊まった事も
    多分気に入らなくて
    ついでに送り迎えなんて、となったのでは?
    義両親の気持ちはわからないけど
    嫁にもらったはずなのに、
    なぜ嫁の親は平気で息子の家に
    泊まれるの?と思う義両親は
    結構多いと思いますよ。
    良いか悪いかは別としてね。

    取り敢えずあなたの親が来る事、
    泊まる事、関わり方は
    義両親には内緒で行きましょう。

    あとは旦那さんですが
    親の文句はNGですからね。
    言っても無理でしょう、理解は。
    取り敢えずへらーっと流して
    良かったねーで済ませて
    でも義両親が泊まりにくる回数を
    微妙に減らした方が良いと
    思いますよ。
    距離が近いと上手くいかないことも多いし
    あなたの平和のためにもね。

  7. 葉な より:

    私も皆さんがおっしゃる通り、聞き流しちゃえ!がベストだと思います。
    同居でもない限り、適当に義両親はあしらって、旦那さんの教育を徹底するべきです。
    ’マザコン’は’奥さん第一’に変わる変わる可能性大です。
    あなたの夫への教育次第です。小さな子どもに諭すよう夫の意識をお母さんから
    妻へ変えて行くのがベストだと思います!
    応援してます。

  8. ぱた より:

    息子をいつもまでも自分のモノ扱いするお義母さん。
    そうそう。mumuさんはわかっていらっしゃるんだなと思いました。きっとその通りですよね。息子が(または娘が)結婚しようが子供を持とうが高齢者になろうが母にとっては私の可愛い子供なんですよいつまでも。母の愛はそれほどの愛情なのでしょうね。
    今はmumuさんにとってはカチンとくることもあるお義母さんの言葉も、いつかmumuさんの息子さんが大きくなられた時ああこんな気持ちだったのかな?って思う日が来るのかもしれませんね…。

    その場を笑って良かったねーっておっしゃったmumuさんはすごいです♡
    家族親族でも立場の違う者同士の集まりだからみんなの色んな気持ちや言葉を全部受け止めていたらとてもツライですよね。
    気づかぬフリやツッコミで笑ってやり過ごすことって大変だけどとても大事ですよね。とっさに出来るmumuさんは優しい方だと思いました。
    もう少し時が立てば今回の事も皆で笑い話に出来るといいですね。
    あまり悩まれずに、旦那さんお小遣い良かったね、くらいの気持ちになれますように。

    ご新居での生活楽しんで下さいね♡

  9. とらる より:

    お子さんが乳児という事はまだ結婚してそれ程年月は経ってませんよね?
    新幹線の距離のお姑さんには今の所はスルー推奨。それが利口です。
    これから度々そういう事があって我慢出来なくなったら対決すればいいと思います。
    ただマザコン旦那だとしても何かある度に私だったらくぎを刺しておきますね。
    「私とあなたが逆の立場で、私の親があなたに同じ事言ったらあなたはどう思うの?または娘が出来てその娘が嫁ぎ先でこう言われたらどう思う?」って。自分の気持ちはハッキリ伝えておきます。
    望んだ返事は得られないかも知れないけど、ある日突然目が覚める事もあるかもという希望的観測からですが…

  10. より:

    受け取ったお金を「全額自分のお小遣い!」とする旦那さんなら親離れできていないのかと心配になります。
    家族の為に使ってくれるとか、家計から出す予定だった旦那さんの必需品を購入するのに充てるとかなら全然問題無いと思います。
    お義母さんは送ってもらえて、mumuさん一家は臨時収入が入って皆幸せ!でいいのではないでしょうか。
    「嫌味な人なのかな?」と思い始めると全部嫌味に聞こえるようになってしまいそうですし。

  11. 落としどころ? より:

    「息子が粗末に扱われている!」と思って演技じみた騒ぎをしちゃった。でもお嫁さんは気づず笑ってる。キーッ!
    という感じでしょうか。

    実際、現金収入があって、旦那は気にして無くて、あなたもすぐには気づかないピント外れの嫌味ですよね。大人げないけど特に被害もないのだし、そのくらい許してあげましょうよ。

  12. にゃんこ より:

    気持ちの落としどころですが、もらったお金でちょっと豪華な外食でもして発散されてはどうですか?
    嫌みかもしれないけどそう実害がなさそうです。
    それよりも。mumuさんのご実家の方が先に来られたとか、空港までご主人がお迎えに行ったとか、詳しいことが義実家に筒抜けですね。
    あまりお話しされない方が、トラブルにならない気がします。
    ご主人がお話しされたのかもしれないですが、それとなく口止めしておくとか、義実家と少し距離を取られた方が良いですよ。
    仲良くするには、それなりの距離が必要です。

  13. Aaron より:

    嫌味をいう相手にとって
    「嫌味が通じない」「嫌味がスルーされる」
    のが一番のボディブローとなります。
    なので、実はmumuさんの対応が一番相手に
    ダメージを与えていて、勝者はmumuさんです。(笑)

    なのでこれからも「嫌味だったのかな?」くらいの
    スルーでいいですよ。

    私の元夫と義母も似たような関係でしたので
    若かった私はそりゃ「きーーー!」ってなりましたよ。(笑)

    みなさんがおっしゃるとおり、義実家の話は聞かれない限りは
    こちらから言わないのがベター。ただ、マザコンのご主人から
    情報がダダ漏れなのが気になりますね・・・。

    「うちの実家のことをお義母さんに言うと
    気分を害されるかもしれないので、あまり言わないで」
    とやんわりとくぎを刺しておくといいかもしれません。

  14. とり より:

    私もAaronの意見に賛成です。

    嫌みだと気付かれてないと思うと、嫌みが自分へブーメランのように返ってくるからです。
    「わーい!よかったね!」は大正解だと思います。

    このまま気付いていないことにし、今まで通り接し、
    ただ、旦那さんを大事にしていれば十分です。
    頼み事を「〜して(命令型)」と言うより「〜してくれるかな(依頼型)」と、義両親の前でも言うようにしていればいいかと。

    「あれってこういう意味かな?」とよぎることがあるかもしれませんが、
    悪い想像してイライラするより、「でもまあ、直接苦情言われたわけじゃないからいいか!」とスルーする方が心は平安に暮らせます。

  15. そにん より:

    天然ほど最強なものはないと言われます。
    それを意識して天然ぶるのは、実際には天然じゃないから「養殖」と
    言われるらしいですが、
    養殖でもいい、すっとぼけるが勝ちです。
    嫌味だったかもしれないけど、夫が小遣い貰ってキャッホーとなってれば
    それで良いんじゃないですか。
    ダメですよ、「お金なんて渡したら、なおさらタクシー運転手じゃん」
    なんて思っちゃ(笑)

    養殖嫁になって、あれこれスルーし続けて下さい。

  16. mumu より:

    質問者です。
    皆様ポジティブなアドバイスありがとうございます。
    皆様の言う通りにっこり笑顔でスルーしたが勝ち!ですね。

    新居は夫婦の所有物なのですが、知らない義母は息子が買った息子の家と考えているからこそ一番に泊まれなかったことが悔しいという気持ちがあるのかもしれません。節句に関しても相談ではなくて泊まることが勝手に決められていましたし、なぜか義弟夫婦も招きなさい発言まで(笑)
    実母は次回上京する際にはホテルに泊まるね~♪と気を遣っているのに。。

    夫のマザコン度はかなりのものなので諦めています。私と結婚したのも気の強いところが義母に似てるからかもしれません。

    これからも無駄な争いはせず、実家の動向は伝わらないようにし、嫌味は笑顔で、嫌なことはサラッと拒否していこうと思います。

    まとめてのお礼になること申し訳ございません。
    今はとってもスッキリしました。ありがとうございました!

  17. mumu より:

    あ、【柳】様がコメントに書いてくださっていましたが、その時のおこずかいはあっっという間に夫が自分の為だけに使いました。

    当たり前といばそうなのですが、2日後に夫が軽~く、もう使ったー、と言っておこずかいをせびってきた時には溜息が出そうになりました。
    もう少し家族思いの男性だったらなー。。。

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