離婚後、子供に不自由させない為に頑張ってきたが…

迷子のうさぎさんのご相談

初めての相談です。

40歳目前のシングルマザーです。
20台の前半で結婚し子供を授かりましたが
子供が保育園に上がる前に経済的な理由で離婚しました。

依頼、2人の子供を1人で育てて来ました。

家族の援助も受けられない環境にありましたので
本当に独りで育てて来ました。

若くして子を授かった事

親の都合で、片親になってしまった事

子供に不自由させたくない…という想い

バカにされたくない…という想い

子供に劣等感を与えたくない…という想い

から、これまで育児も家事も仕事も
頑張って来ました。

一番の苦労は、やはり仕事でした。
子供に不自由させない為と、転職を繰り返しながら少しずつ収入をあげるように努力して来ました。

子供の小さい時は、休みが取りやすい環境を重視した
職場を選んだり…

小学生の頃は、緊急事態や運動会などの大きなイベントには対応できるくらいのお休みは取れるようにとか…

中学生になって、自分達である程度身の回りの事は責任持って行動できるようになってからは、遠方へ出向いても収入を増やしたいと思い、いくつか転職をしました。

中学を過ぎると、今までと比べモノにならないくらいお金が掛かると聞いていたので、焦っていたところがあります。

とにかく、正社員…とか
少しでも高時給…とか

そんなことに気を取られながら生活していました。

立て続けに2件もブラック企業にあたってしまい
一つ目は、9か月・2つ目は2カ月で辞めました。

そのあと、自信喪失と社会に対する不信感から
気持が落ち込み気味になってしまいました。

元々、本当は繊細で気づ付きやすい性質なのですが、
それを隠す為、元気で明るい強いキャラで
ずーっと通して来ました。

実際、『姉御肌』のキャラで高校生の頃から頼りにされる存在である事が多かったです。

しかし、30後半に差しかかる頃
ブラック企業に引っかかった事や
転職を繰り返したことや
学歴のない事や(科学系専門学校)
バツ一の事や
色んな事から

急に、自分に自信が無くなってしまったのです。

職場でも、 せせら笑われて役に立たない存在と思われている…と思ったり…

貧乏のくせに、一緒の土俵で生きようなんて思うな!
って思われてるような気がしたり…

世の中の全てが、私を否定しているような気持ちになってしまい、生きている事自体が辛くなってしまったんです。

ブラック企業2社に引っかかった後も、なんとか心を持ち直し、派遣で大手の企業に入る事ができました。
そこは、技術系の職場だったので専門用語とか、日常業務が全て英語の文書だったりとかで大変苦労しましたが、なんとか頑張って2年近く働きました。

でも、高学歴の方々の中で仕事をしていく中で
どうしようもない劣等感に襲われ
全てのネガティブなワードが自分に向けて発せられているような気持ちに捕りつかれた様になってしまい。
契約を打ち切らせて頂きました。

その後、間髪いれずに、次の派遣先に行ったのですが
『使えねー』と言っているのが、自分に発せられたように感じ
(他にもいろいろ、教育係の年下の女性からネチネチやられ…)
すぐに辞めました。

こんな風に、転職を繰り返す自分や

もっと働いて、もっと稼がなくてはならないのに
仕事を辞めてしまった自分

こんな窮地の時に本音を話せる相手がいない自分

こんな事で鬱になっている自分

なんだかいろんな事に、とにかく自信が無くなってしまい
何の価値もないくだらない人間である事に打ちひしがれ
どうしたら良いのか分からなくなってしまっています。

こんな甘ったれた内容で、しかも取りとめのない内容の相談で恐縮ですが

色んなワードで検索して辿り着いた場所がココであり、
そして、他の方の相談に対するコメントなどを拝見して
私も誰かに助けて欲しくて書き込みしてみました。

少しだけ、力をわけて下さい。
よろしくお願いします。


今までとっても頑張ってきました。
これからは少し違う角度で、社会に出てみよう!

誰にも頼らない性分の方にとって受け付け難いものがあるかもしれませんが…、結果的に行き詰まっているこの現状、やはり“頼る人”になる道への方向転換の時が来たのかもしれません。
頼るといっても、相手の心に頼る、頼られる。そんな思いやりコミュニケーション。
時間はかかりますが、頑なな心をほぐして他者と接すれば、居心地の良い場所が見つかるのではと信じていますよ!
皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 仕事


離婚後、子供に不自由させない為に頑張ってきたが… への41件のコメント

  1. chii より:

    大変なご苦労をされたのが、伝わって来ました。精神的にお疲れのご様子。もし可能であれば、少し立ち止まってみたり、お休みしてみてはいかがですか?カウンセリングを受けたり、生活保護など助けを受けられてもいいのではないでしょうか?劣等感に感じてしまいますか?でも、色々考え過ぎ、不安定な精神状態になってしまうと、お子さんにも悪影響な気がします。

    お友達と美味しい物を食べたり、趣味に没頭したり、現実逃避もお勧めです。最近、パートが休みの日は、おひとりさまを楽しんでいます。

    頑張り過ぎをお休みして下さい。もう十分に感じます。お体、まずはお大事に。

    • 迷子のうさぎ より:

      迷子のうさぎより

      chiiさん、ありがとうございます。
      投稿してからなかなか掲載されずにいてなんだか塞いでいました。

      誰かが味方をしてくれるって気がしてありがたいです。
      ありがとうございます。

  2. ひぃ より:

    昔、自己啓発セミナーで自分の短所を述べる機会に
    「飽きっぽいのをどうしたらいいか」と問うと
    「飽きっぽい人は大歓迎です。何故ならいろんな経験をしてると言う事です」と言われました

    転職は色んな人や経験を積んだんです

    子供達は頑張ってるあなたの背中を見ています
    お金が沢山あればいいと言う訳でもないし
    親としてのケアが100%でなくても子供がある程度の年齢なら一緒に出来る事を楽しみながらやればいいんです

    人と比べる事はないんです
    あなたはあなただし
    子供達にも自分は自分なんだと

    日本人はみんな同じが当たり前と思われていますが
    無理をして歩調をあわせなくても
    ただ日々笑顔で暮らしていければ
    それが幸せなんじゃないかと思います

    • 迷子のうさぎ より:

      どうしようもない相談なのに
      温かいお言葉ありがとうございます。

      転職は色んな人や経験を積んだんです

      ってお言葉、自分に言い聞かせて頑張ります。

  3. いちご大福 より:

    今まで 本当に お一人で頑張ってみえましたね。
    あなたが 築き上げた歴史は 立派です。
    きっと今までの疲れが 出たのでありましょう。

    あなたは 素晴らしいですよ。
    ずっと頑張ってきてみえて。
    今 身体と心が 疲れが 出てきたのでは?
    無理は 長続きしません。

    これからは 自分の心と身体を いたわるように なさって下さい。
    あなたが今まで頑張って生きてみえたこと 自慢できると思います。
    自信を 持たれてよろしいかと 思いますが。

    40才前後って 色々考えてしまう時期なんです。
    体力も 落ちてくるし 若い頃と違ってきますもの。
    無理を なさらずにね。

    自分の正直な気持ちを 吐露できるあなたは
    聡明で 素直な方でありましょう。
    ネガティブに考えてしまうことは あります。
    それはそれで なかなか思考は 変えれませんもの。
    自意識過剰も 怖いですし。
    あまり他人の視線を 気にしなくても よろしいかと思います。
    みんな自分のことで 精一杯で 他人の事は 見てません。
    あと人から なんと思われようと 我関せずと 図々しくなって
    いいかと思います。

    私も アラフィフが近づいてきて そう思うようになりました。
    相手が 自分を嫌う 好意的に思わない それは 相手の自由です
    もの 相手が自分を 嫌う権利もあると 思うようになりました。
    ずっと今まで 走り続けてきて 今 休憩所の地点では?
    人生は マラソンです。
    1度立ち止まってみましょう。
    落ち込んでいてもね そのうち そういう自分に飽きてきます。
    私が そうでした。
    40才過ぎるとね 色々考えて 悩むんです。
    更年期もありますし。
    バツ1って 今はね 〇1って 言うんです。
    マル1 結婚の苦労を知ってる女性はね 優しいですもん。
    私の周りのマル1の女友達は 強く温かく優しいです。
    人の心の痛みに 寄り添ってくれます。
    そういうのが 魅力なんですから。男性からも もてます。

    これから 子供さんから 手も離れ 子供のために今まで
    頑張ってきてみえて 燃え尽きた思いも 出てくるでありましょう。
    時間の余裕も 出てきます。
    自分の楽しみを 何か 小さなことで いいので
    見つけて欲しく願います。
    この年代はね 悩むものです。誰もが 通る道でありましょう。
    まだお若いけど 更年期かもしれません。
    30代前半でも 更年期は ありますから。
    心と身体の変化に 追いつけないんでしょう。
    だんだん自分のお身体に 慣れていってください。
    あなたの身体さん 心さんも いたわってあげて!
    コンプレックスは 誰でもあります。
    だけど あなたにしかない 素晴らしい長所があります。
    お子さんが あなたの背中を 見ています!

    それとね 不思議なもんでね。
    あなたを見てね ああいう女性になりたい 
    迷子のうさぎさんは 立派だな すごいな それに比べて
    あたしなんか・・・と 引け目を感じてる方も 存在するはずです。
    他人の家の芝生は 青く見えるんです。
    あなたを うらやましい いいな~ すごいな~見習わなくちゃ!
    と 尊敬してる方も いると思います。
    人間はね みんなコンプレックスの塊だし。
    弱いし 悩んでるし 自分に自信ないものです。
    落ち込むのも 飽きてくると思います。
    しかし あまり続くようであったり お身体が しんどいならば
    迷わず専門家に 相談なさってください。

    • 迷子のうさぎ より:

      いちご大福さん
      ありがとうございます。

      きっと私より少し年齢が上なのだと、察します。
      包みこんで受け止めて…
      大丈夫って

      涙が出て、涙が出て

      こんな風に言って背中をさすってくれる母がいたならな…って思いました。

      私は、母との折が合わずに、もう10年以上も口も聞いてません。

      休んでみよう…って
      休んで見てもいいのかも…って思い始めました。

      ありがとうございます。

      • いちご大福 より:

        迷子のうさぎさん お返事ありがとうございます。
        あなたはね 疲れてるんです。

        自分を 甘やかしてあげましょう。
        自分を いたわってあげましょう。
        今まで 本当に 1人で全て抱え込んで
        辛かったでしょう。えらかったですよ。
        でもね 誰かに甘えていいんですからね。
        人は 助け合って生きていくもの。
        誰かの力になれることによって 自己肯定できる方
        生きる力が わいてくる方みえますから!

        何もかもね 全部あなたが 抱えることないです。
        いいえ 抱えてはいけません。
        誰もね 1人では 生きて行けないんです。
        誰かに SOSを発することができるかどうかは
        生きていくうえで 大事なことです。
        お母様と貴方で 色々な確執があったのでしょう。
        親子の確執に 縛られ 苦しみ 悩む方は 多いです。
        親のようになりたくない!って いう想いが
        自身を ときに苦しめます。
        親と自分は 違う人間です。
        親と 疎遠でも絶縁でも かまわないと私は 思います。
        わけあって 親と絶縁してる方なんて 沢山います。

        今 あなたは自身の人生を 振り返ってみえるのでしょう。
        立ち止まるときも 必要です。
        ネガティブになるときも あるある!
        それが 人間らしくて いいじゃないですか!!
        あなたは きっと人の心の痛みが わかる心の
        美しい方と思います。
        自信満々な人なんてね いないと思うんです。
        それだから いいんじゃないかな?

        意外にね あなたが 高学歴で うらやましいな~~って
        思っている人が 迷子のうさぎさんのことを
        「あの方は 強い方だな~謙虚だな~パワーあるな~
        なんか癒される人だな」って うらやましく思って
        るかもしれません。人間は ないものねだり。
        他人が よく見えるし うらやましいものですもの。
        休んでいいんですし。休むのも お仕事ですわ。
        今 疲れが出てきて 良かったと思いますよ。
        生き急ぐことないですよ。
        自分のね お身体の健康も第一にね 考えて下さい。
        お子さんが 気の毒ですわ。
        お子さんにとって お母さんは世界一大事なんです。
        あなたの代わりは いないんですもの。
        自分を いたわって 休んでください。
        今までずっと お子さんのために 生きてみえたのでしょう。
        子供は 巣立っていきます。
        自分のために 生きる道を考える時期かもしれません。
        人間そんな大差ないですよ。
        名誉も学歴も地位も あの世には 持っていけません。
        地球の歴史から 考えたら 私達のにんげんの歴史は
        ほんのわずかなもの。
        賢い方だから 色々考えてしまうのだと思います。
        哲学的な考え方を される方なんでしょう。
        生きるとは・・・人生とは・・・と 考えてみえる
        んでしょう。
        ネガティブになり 落ち込んでしまう時あります。
        そういう時期が あっても私は いいと思います。
        そういう時期にしか 見えない何かが あると思うんです。
        無駄な時間では ないと思います。
        いずれ飽きてきますから。
        だんだんのぼって来てください。
        私もね よく落ち込んで 底まで行って 上がっていきます。

        本当に背中を さすってあげたいわ。
        抱きしめてあげたい。
        よくがんばった。
        うさぎちゃん えらいわよ。
        でもね うさぎちゃん 無理も我慢もダメだから。
        うさぎちゃんね なかなかできる事じゃないわよ。
        すごいじゃない!
        そこを自慢しないところが あなたの長所なのね。
        ちゃんづけで すみません。
        私情が 入りました。お許し下さい。

        • 迷子のうさぎ より:

          いちご大福様

          いちご大福さん を勝手に慕わせて頂いております。
          どうして こんなに分かってくれるんだろう・・って
          不思議でしょうがないです。

          あなたの様な方の前でなら、子供のように泣いて
          不安をぶちまけられるのに…って思います。

          うさぎちゃん…って呼んでくれて嬉しかったです。

  4. ミニとまと より:

    そんなに頑張らないでください。
    私はあなたを心から尊敬します。女手一つでお子さんを二人育てられ、学がないと言いながらも、日常業務が全て英語の会社で働いたり。それって凄い事です!
    想像ですが、恐らくあなたは、あなたが思っている以上にスキルが高いように思いました。

    以前、私もあなたのように誰かに頼るのが苦手で、全ては自分の責任で、悲しみさえも自分が耐えればいいんだと思いながら生きていました。
    それでいろいろありまして、鬱状態になってしまった私は、生きる術を求めて、今のあなたのように救いを求め、心理カウンセリングを人生で初めて一度だけ受けました。

    その時に頂いた言葉で、私の人生は変わったように思えます。
    だから、ここに書き留めさせてください。

    「あなたは守ってもらう価値のある存在です」

    私は声に出して言っています。
    自己暗示ですが、実はこれが世の中の本当の姿なんじゃないかと思います。

    「誰かを助けたいと思っている人はたくさんいる」

    カウンセラーに言われた言葉の他にも、以前読んだクリスチャン本にも同じような事が書いてありました。
    誰かを助ける・救うというのは、とても尊いことなので、自分の出来る範囲でそれを実行して、満足したいという人はたくさん存在します。

    「人は言葉を発する時に、いろんな意味を含んで発している」

    言われた言葉は、多面性を持っているそうです。
    だから深読みをせず、自分にとって都合の良い面だけを受け取り、都合が悪い面は一再受けとらない。という手段をとるべきだと言われました。
    例えばご相談の、ネガティブな言葉が自分に発せられているように感じる時は、例えそれが本当にあなたに向けられていたとしても、ネガティブな言葉は受けとらない。「あぁ、この人は人を見下さないと生きていけないんだなー。カワイソー」と上から目線で、受け止める。上手く表現できませんが・・・(汗)

    心理カウンセリングって高いんですよね。。。
    お金に余裕があれば、良いカウンセラーに出会える事を願って、辛い時は相談に乗ってもらうことも手段の1つだと思います。

    だけれども、一番にしてもらいたいのは、人に頼る事です。
    人に頼る事は、他人に良い事をさせてあげるという面も持ち合わせています。

    時間・お金・心に余裕がありそうな人を見つけたら、出来るだけたくさんの人に自分の悩みを相談したらいいと思います。
    そうしたら、思いもよらぬ道が開けるかもしれません。

    頼る事は人の為です。
    あなたは価値のある人間です。

    生き方を変えるって難しいけど、見方を変えると、世界は全く別物に見えますよ。心から。心から応援しています。

    • 迷子のうさぎ より:

      ミニとまとさん

      「あなたは守ってもらう価値のある存在です」

      という言葉、刺さりました。
      守ってもらいたい自分がいて、頼りたい自分がいて
      それを許容してくれる言葉でした。

      人に頼る事は、他人に良い事をさせてあげるという面も持ち合わせています。

      って言葉も、こんな状況の自分を励ますのにありがたい言葉でした。

      受け止め方は自分次第なんだ…って、分かってコントロールしてきたつもりだけど、どうしても どうにもならなくって いよいよ ダメか…って思ったりしていました。

      カウンセリングは受けられそうにありませんが、ミニとまとさんを始めとする皆様にカウンセリングしてもらっているのだと思います。

      誰かに頼れる自分になりたいです。
      ありがとうございました。

  5. アコ より:

    お子さんのためにも、価値のない人間だなんて思わないでくださいね。
    お子さんをこの世に送り出し、ちゃんと育てた人が自信を持たなかったら、お子さんは自信を失うでしょう。
    どうか、いろんな人の助けを得て、お子さんのためにも前を向いてください。
    あと、人は自分のことで精一杯で、意外と他の人のことは考えてないことが多いです。隣の芝生は青い、です。
    応援してます!

    • 迷子のうさぎ より:

      子供の前では、今でも気丈に振舞っています。

      でも、自信をなくしちゃ子供にも失礼ですね。

      ありがとうございます。

  6. なっち より:

    はじめまして。
    お二人のお子さんを一人で育てられてるなんて、それだけでも胸をはれることだと思います。私など、一人を育てるにもヒイヒイ言っています…。相談者さんよりも年上なのに、実母相手に、グチやイライラぶちまけてうっぷんばらししたり、ママさんとたわいもない話をしたりして、気晴らししています。
    今、いろいろと息切れしてしまっている状態なのかもしれませんね。

    学歴ばかり高くて役に立たない人も実際には多いです。偏っていて、人間的にどうかしら?という人もいます。
    上見たらキリないし、下見てもキリがないのが世の中です。
    相談の文章もしっかりされているし、英語でのお仕事もできるなんて、じゅうぶんな知識と経験をもたれているように拝察します。優秀な方なのだろうな…と。
    でも、その能力をストレートに褒めてくれる人がいないのかな?と感じます。
    誰かに少しでも褒めてもらえたら、それだけで報われますよね。
    私では役不足とは思いますが、本当に立派に生きていらっしゃると思います。
    どうかリラックスして、少しずつ自分のできること、してきたことを思い出して、自信を取り戻してほしいです。
    年齢的にも、もう少ししたら、何思われようが、私は私よ!ふん!っと吹っ切れる時がくるとは思いますが(世に言う、オバサン化^^;)、それまで、相談者さんの心と体がもつのかが心配です。それと、周りに頼れる人がいない、というのがとても心配です…。同じようにシングルママさんでがんばっている方は、たくさんいらっしゃると思います。似た境遇の方とお話できると少しは気持ちも軽くなるかもしれませんけれど…。

    少しでも気持ちが軽くなることを祈っています。

    • 迷子のうさぎ より:

      なっちさん

      実母に相談や愚痴を言える関係がとても羨ましいです。
      何でも自分独りで抱え込み自分の中で消化してしまします。
      でも、消化できないモヤモヤや問題が詰まりきってしまったんですね。

      ツッパリ過ぎって 昔、母によく言われました。
      弱さを曝せるようになりたいと思ってます。
      手始めはココで、カッコ悪い理不尽に卑屈な自分を出せた事が一歩を踏み出せたと思います。

      ありがとうございました。

  7. じゃがまりりん より:

    今までがんばってこられましたね。
    自信を無くされているようですが、あなたが思うほど周囲の評価は低くないことが多いですよ。
    声に出して言わないけれど、中にはあなたのがんばりを認めてる人もいらっしゃると思いますよ。
    2年近く働いたところを自ら契約を打ち切ってしまったとのことですが、能力が無ければ申し出があったはずなので、能力は充分だったと思います。
    また、仕事って業務をこなすこと以外に、協調性だったり、目に見えないけどそれぞれに役割があり、つまり人間関係がいちばん仕事で大事だったりするので、迷子のうさぎさんのご性格でしたら重宝されている部分があったと思いますよ。がんばりやさんとか、責任感があって任せられる、とかね。

    迷子のうさぎさんは今、壁にぶち当たったんだと思います。
    そして、このままじゃ駄目だ、と自分に気がついていらっしゃるけど、打開策が見つからない状態かと。

    派遣登録している担当者さんに仕事について改めて相談してはどでしょう?
    スキルアップしながら派遣の仕事をする案件も最近はあったりしますので、迷子のうさぎさんがスキルアップできる案件がないか聞いてみましょう。これはその時に案件があるかないかの運にはなりますが、やってみなければわかりません。
    他に大手さんにも新たに登録してみて、相談をされるといいと思います。
    私の友達は最近、3ケ月の研修プログラムで給与を頂きながら新たな仕事に挑戦して、職替えをしました。でも過去の職歴も認められてるので、今までの仕事も無駄ではありません。
    友達もちょうど迷子のうさぎさんくらいの年齢で、結構長い間苦しんでいたし、周囲の40代前後の女性は仕事で苦労しています。
    ある程度の年齢になると求められるレベルがあがってくることや、時代の情勢もあるのでしょうね。同世代のお友達がいらっしゃればきっと「私も!」ってお話ができることもあるかと思います。気のあう方ができるといいですね。

    がんばってきて、ちょっとお疲れだとも思うので、板チョコでも食べて自分を労ってあげてください。迷子のうさぎさんの今までのがんばりは、お子さんの成長を見れば一目瞭然でしょう。自分に自信を持ってくださいね。

    • 迷子のうさぎ より:

      じゃがまりりんさん

      あなたが思うほど周囲の評価は低くないことが多いですよ。

      って言葉、ありがとうございます。
      派遣会社の担当の方も、派遣先の方も同様におしゃってくださいましたし、派遣先からは『高く評価している』と言われていました。

      ただただ、劣等感で卑屈になっている自分がいるのを自覚もしていました。
      更年期障害を疑って(期待して?)婦人科も受信しホルモン検査も受けたのですが異常なしでした。

      結論、疲れて休みたかった というのが本音なのだと思っています。

      いろいろ理由を付けて休んでいい正当な理由が欲しかったんだと思います。

      皆さんが、アドバイス下さるように 少し休みます。
      正当な理由なんかなくても休みます。
      それしか、できないって思いました。

      ありがとうございます。

  8. もてぎ より:

    えらいっ!すごいっ!尊敬!
    全力で走ってこられて、ちょっと心がつかれちゃったのかな?
    悩むのも悔いるのもいいけど、もったいないような気もします。

    気分転換さえうまくいけば、もしかしたら迷路を抜けられるかもしれません。

    全く興味がないことをあえてしてみるってのはどうでしょう?
    興味のないドラマ、映画、みたり本を読んでみる。
    新たな発見や物事の見方ができるかも。

    泣ける映画をみて思いっきりなくのもどうでしょう?

    迷子のうさぎさん、応援しています!!!

    • 迷子のうさぎ より:

      もてぎさん

      もったいない・・・・って。
      そうですよね。
      いっぱい泣いて気分転換して、少しだけ迷路に迷ってグズグズしてる自分を許したいと思います。

      応援してくれる人が絶対にいるよ…って教えれくれるココはありがたいです。
      ありがとうございます。

  9. ちゃあ より:

    わたし、自分に価値があるなんて思ったことありません。
    人間の価値ってなんでしょうか?誰かに決めてもらう価値なんて必要ですか?
    この社会はシングルマザーには厳しいですよね。もっと住みやすい世の中なら・・・と思いますがそうも言っていられないんですよね。
    母子家庭に向けられる目は冷たいものが多いのが現状かもしれません。
    でも、迷子のうさぎさん、貴方自身、「母子家庭」を軽蔑していませんか?
    母子家庭では本当に「子供はかわいそう」でしょうか?
    母子家庭は「バカにされる」のでしょうか?
    母子家庭は「子供に劣等感を与える」のでしょうか?
    わたしも母子家庭で育ちました。そんなこと一度もなかったし、もし、誰かが「母子家庭」をバカにしたとして・・・わたしはそんな人とのお付き合い自体をやめて、わたしはわたしの育った家庭も大事に思ってくれる人だちとお付き合いして行くだけのことです。
    「母子家庭」をそんなに悪いものだなんて思わないでください。
    それから、「正社員」じゃなくても、かまわないと思います。
    社会の価値観に振り回されず、ご自分の大事なものをしっかりと守れるようになってください。自分の大事なものを一緒に守ってくれる人、きっといます。
    手始めにお子さんに頼ってみたらどうでしょうか?意外に頼れると思いますよ。アルバイトしてね、なんて言われたわけじゃないけれど・・・あたしは高校生のときはアルバイトしておこづかいは自分で稼ぎました。それに寄って得た経験はとってもいいものだったと今でも思っています。
    それが「不自由」だったなんて思ったことないです。
    生活費としてお金を巻き上げるなら問題だけど・・・「おこづかいはあげられない」ことは了承してもらってもいいと思いますよ。
    それぞれの家庭にそれぞれの事情があります。それをいちいち「不自由」だとか「劣等感」などと子供は思ってなんかいませんよ。どうぞ胸をはって、「お母さんは頑張ってる!けれど家にはお金がない!ごめん!」と言ってしまってください。
    肩肘はらず、お子さんと仲よく頑張っていって欲しいです。

    • 迷子のうさぎ より:

      ちゃあさん

      貴方自身、「母子家庭」を軽蔑していませんか?

      って言葉が刺さりました。
      確かに、そうなのです。
      母子家庭、若い母、早い結婚…全て、私の母に否定されて受け入れられなかった事です。
      私の母自身、若くして結婚し若い母親でした。離婚こそしなかったものの苦労したせいでしょう。
      してはいけない犯罪のように言われて育ちました。
      そのせいでしょうね。
      母子家庭である事を過剰に気にして生きて来ました。
      が、その反面 子供には そんな事気にする事は全くないよ という素振りで生きて来ました。
      自分の中にある罪悪感と何でもないぞ!って言い張る自分のギャップに疲れていたのかも知れません。

      子供の立場で コメントを下さった事。
      ありがとうございます。

      ありがとうございます…

      • ちゃあ より:

        >迷子のうさぎさん
        皆さんからのアドバイスで少しは元気になったかと思います。
        あなたの返信を読んで、思ったことがあります。これを伝えるか伝えないか、すごーく悩んだのですが・・・。これからわたしが書くことは、アドバイスとして、というのではなくて、第3者としての参考程度の意見としてお読み頂ければと思います。わたしは基本的に親子であっても、相性が悪くて仲よくできなければ、それもそういうものだと思って現状をムリに打開して行こうとしなくてもいいものだとも思っています。ですから、迷子のうさぎさんがお母さんと和解できないでいるのも別にそれでいいと思っていることを前提として前置きしておきます。(前置きも長くって、すみません。)
        迷子のうさぎさんの返信を読んで思ったことは、「迷子のうさぎさんのお母さんは、迷子のうさぎさんを愛していらっしゃるんだな」ということです。
        迷子のうさぎさんはお母さんのことを
        >私の母自身、若くして結婚し若い母親でした。離婚こそしなかったものの苦労したせいでしょう。
        こういう風に書かれています。
        それは、裏を返せば、お母さんは、「迷子のうさぎさんには、自分のように苦労して欲しくない」と思っていた。ということだとわたしには感じました。
        迷子のうさぎさんのお母さんの世代ともなると今よりさらに「母子家庭」は世間の目が厳しかったり、女性の社会的地位など・・・問題が山積みで、その否定的意識は強かったんではないかな?と推察しました。
        迷子のうさぎさんに、お母さんと仲直りしたらいいよ。と言いたいわけではありません。
        事情があって、迷子のうさぎさんとお母さんはうまくはいってないなら、それはそれで仕方がないことと思います。
        でも、その状況中でも、ただただ「いがみあってしまった」と思うより、「お母さんとわたしは分かり合えなかったけど、でも、確かに、わたしは母に愛されている」と思うことって雲泥の差があるんじゃないかな。と思いまして、このコメントを書き込むことに致しました。
        あなたのこころの栄養になれば、と思いまして書き込みさせて頂きました。ただのおせっかいです。余計なお世話です、本当に。
        お母さんは、迷子のうさぎさん、あなたを愛していると思うわ。表現の仕方が下手だったのね。ってあたしなら思うんだけど。時代が・・・「世間の目」が気になる世代だっただけだと思います。
        あなたとお母さんのことなんてなんにも知らないわたしが・・・と気にさわったかもしれないけれど・・・。

        • 迷子のうさぎ より:

          ちゃあ様

          母の事…
          ありがとうございます。
          多かれ少なかれ、子を想わない母は居ないと
          私自身が一番知ってるはずなのに
          どうしても
          自分から受け入れる事ができないで居ると
          思っています。

          改めて ちゃあさんからご指摘頂いた事…

          深く心に留めておきたいと思いました。

          本当にありがとうございました。

  10. とすかーな より:

    今までず~っと頑張ってらっしゃって、スゴイ方ですね!自分のことよりお子さん中心に何もかもされてきて。がんばりすぎてしまって疲れが出てきたのかな。読んでいたら「頑張ってこられたんですね」ってハグしたくなりました。努力されてきたご自分をもっと認めて、ほめてあげてほしいです。
    私は片親で育ち(離婚しました)、また母親が入院することが多く、私と姉で家計を支えましたが、書かれていたような劣等感は感じませんでした。
    ご自分の中で、こうでなければならないとか、こう思われているに違いないと決めておられて、自分を追いつめているように思います。シングルマザーは山ほどいます、離婚は犯罪じゃありません。そういうことも起こるのが人生です。実社会は平等でないことを身をもってお子さんに早いうちから教えてあげられるし、お母さんががんばっていることは、子供はわかっています。不安に思うならお子さんに、お母さんこう思うんだけどどう思う?って聞いてみてはどうでしょう。多分、ご自身で思っておられるのと違う答えが返ってくるような気がします。あなたの気持ちをわかってくれている人がいるだけで、心持ちって違ってきますよ。自分の人生変えられるのは自分だけ。沢山笑える日が来ますように。幸せになってください。

    • 迷子のうさぎ より:

      とすかーなさん

      子供の立場で『劣等感は感じませんでしたよ』って、おっしゃって頂いて 本当に救われます。

      完璧なんてできるはずないのに、肩肘張り過ぎなんですよね。

      きっと、子供が逞しく成長しているのを目の当たりにして 少し甘えてもいいかな…って思ったのかも知れません。

      少しだけ、疲れているから休ませてね。って正直に居たいと思います。

      自分で自分を追い詰めてるだけ。
      気持ちだけでも ハグ ありがとうございました。

  11. ねこ より:

    迷子のうさぎさん、今までがんばってこられましたね。
    私はあなたを尊敬します。お子さんたちに不自由のないように、今まで10数年、ずーっとがんばって、走り続けていらしたんですね。
    お子さん方も、きっとあなたの姿を見ていると思います。具体的なアドバイスはできませんが、あなたは、お子さん方を守り、戦ってきた立派なお母さんだと思います。
    今はしばらく休憩してください。

    • 迷子のうさぎ より:

      ねこさん

      ありがとうございます。
      子供を守ってきた事を肯定されただけで、ありがたいです。
      間違ってないよって 受け止めて下さってありがとうございます。

  12. ※maki※ より:

    迷子のうさぎさん、すごく頑張っておられると思います。
    私も皆さんと同じ意見で休まれてもいいと思います。

    そして、私の母も私が小5の時に離婚をして母子家庭で育ち裕福ではありませんでしたが、だからといって劣等感などはありませんでした。
    たまに片親と知った人から「かわいそうに」と言われる事がありましたが
    (私は全然可哀相じゃないんだけどなぁ)lと思っていました。
    なので、そんなに母子家庭を卑下する必要はないと思います。

    お子さんが自立するまでもう少しですね。
    その間だけ、もう少しだけ頑張ってみたらよいと思います。
    お金や地位、名声がある親がいても幸せだと思えていない子供もいっぱいいます。
    お母さんが子供を大事に思う気持ちがあればそれで十分子供は幸せな気持ちになると思いますよ。

    • 迷子のうさぎ より:

      ※maki※さん

      たまに片親と知った人から「かわいそうに」と言われる事がありましたが
      (私は全然可哀相じゃないんだけどなぁ)lと思っていました。

      この言葉に、励まされます。

      お母さんが子供を大事に思う気持ちがあればそれで十分子供は幸せな気持ちになると思いますよ。

      って、言って下さって嬉しいです。
      だって、それだけは誰にも負けないから。

      私が、子供立ちを大事にしてる気持ちが伝わってるといいな…って。
      心底思います。

      ありがとうございました。

  13. もち肌子 より:

    私自身が母子家庭で育ちました。
    で、いろいろな経験しましたが、
    迷子のうさぎさんの書き込みを読んで、
    私は迷子のうさぎさんのような母に育てられたかったなーと思いましたよ。
    もし私が迷子のうさぎさんの子どもだったら、
    本当に誇らしい親を持って幸せだと感じてると思います。

    それから劣等感について。
    じつは私は中卒。
    でもいろいろあって、けっこう高学歴の人たちの中で働いてます。
    学歴の話は全く出ないので、
    周りの人たちはまさか私が中卒だなんて思っていません。
    で、中卒の私が思うのは、
    仕事のできるできないは学歴じゃないなーってこと。
    いい大学出てても仕事できない人はたくさんいますし。
    迷子のうさぎさんは、仕事ができるから転職が繰り返せるのではないですか?
    学歴が関係するのは就職のときだけですよ。
    現場に出たら、仕事ができるかできないか。
    もし学歴のことをどうこう言う人がいたら、
    その人がなんらかのコンプレックスを持っているのでしょう。
    気にすることはないですよ。
    私も何とか頑張りますので、一緒に頑張りましょう!

  14. りこ より:

    こんにちは
    私もシングルマザーを17年やってます。
    子供は3人いるので、小さいときは大変でした。
    不自由させたくないとかバカにされたくないとか、すごくよく分かります。
    ご苦労お察しします。
    でも迷子のうさぎさんがこんなに頑張ってるなら
    お子さんは、自分の家が母子家庭だということをあまり意識してないと思いますよ。
    私の子供たちは、全然感じてないそうです。

    お子さんはもう中学生以上なんですよね。
    じゃあ、そろそろお子さんにも頼れるんじゃないかな。
    家事の分担も助かりますけど、話を聞いてもらうのも良いですよ。
    仕事の愚痴を言うんじゃなくて、子供たちの意見を聞くってスタンスで話すと楽しいです。
    結構鋭い意見も出るし、子供たちにお母さんの頑張りを感じてもらえると、またやる気が出てくると思いますよ。

    あとですね、気持ちに余裕ができたら恋愛してみたらいかがでしょう。
    恋愛は、奥さまにはできない、シングルマザーの特権だと思ってます(笑)
    同じ境遇のシングルファザーとか、バツイチの男性だと話が合うから、頼ったり頼られたりできるかもしれませんね。

    一人で子供を育てるのって、割とすごいことらしいです。
    育ててるこっちは、子供育てるのは当たり前のことだからそんなの感じないですけど
    でもすごいんですってよ。
    だから迷子のうさぎさんが無価値ってことはないです。
    子供がりっぱに育ってるってことが、何よりあなたの価値を証明しています。
    大丈夫ですって。

  15. みぃ より:

    43歳高卒、一人っ子の息子は自閉症です。
    主人の実家の家業を手伝っていますが、そこは借金の塊で、常に(主人の)自己破産の恐怖に怯え、又、上司である舅・姑(人間性にかなり難有り)の嫌味で鬱状態です。
    安定剤や吐き気止めなどを飲みながら毎日生活するのがやっとの状態です。
    私からすれば、迷子のうさぎさんは羨ましいです。そんなに転職出来るという事はそれだけ社会から選ばれ続けている、、という事ですもの。
    私など、この状況が嫌で嫌で何度も転職活動していますがどこの会社からも必要とされず、今の状況から抜け出せないままです。頼れる家族もおりません(実母は死別)し、ママ友など1人もおりません。

    迷子のうさぎさん、他の方が仰るように、今はとても疲れておられるご様子なので、失業保険などをいただきながらでもしばらくお休みになって、元気になられたら何か資格の勉強などでもされてみてはいかがですか?
    私からすればまだまだお若いですし、きっと聡明な方なのだろうなと思います。
    昔、ある人から言われた事があります。

    「みんな 前向きにっていうけど、疲れたら後ろ向きでもいいんじゃないかな?後ろを振り返って今までの自分を見つめてみると以外と結構頑張ってきたんだなって思えるよ」て。

    一緒に次の一歩を踏み出せるといいですね。

  16. 恵方まき より:

    私は42歳で離婚、その後いくつかの転職をして
    今の職場に10年勤めています。
    小さいし、給料も安かったけど何より理解があって、
    最初はどうかなと思ってたけどやっぱり縁というのでしょうか、
    本当によかったです。
    いまはじっくり休んで、ゆっくり探されるといいですね。
    ご縁があるとこ、きっとみつかりますよ。

    • ひまわり より:

      私は今、43歳、離婚調停中です。
      実家の近くに引っ越しし、パートを辞めて、紹介していただいた病院調理補助の仕事を4日で辞めました。職場の方が、仕事をきちんと教えてくれなかったことと、病院の問題が色々あり、私がそれをパートさんに話したことが原因でした。
      今、パートで働きはじめて2日目で、4日で辞めたトラウマが襲ってきます。引っ越しで貯金も底をついてしまいました。頑張らなくてはいけないのに、
      色々あって、心が折れそうな中、恵方巻きさんのコメントを読ませていただきました。私も今の仕事が自分にあってるかわからないけど、もう少し頑張ってみます。
      43歳だけど、あきらめずに、頑張って子どもを育てていきます。

  17. より:

    迷子のうさぎ様、ずっと気を張ってこられたのですね。
    私はまだ若輩者なので皆様のような素敵なアドバイスは思いつかないのですが、

    「子は親を映す鑑」と言います。お子さん方が健康で、守ってやりたいと
    思えるような存在に育っているということは、
    迷子のうさぎさんがこれまで掛けてこられた時間と愛情と手段が充分であり、
    それによってお互いが満たされてきたということだと思います。
    本当に素晴らしいことです。どうぞ胸を張ってください。

    女性の大厄は30代に集中していますよね。それだけ、心も体も状況も
    大きく変化しやすい時期なのだと思います。
    これまでお子様のためだけに頑張ってこられた時間を、これからは
    迷子のうさぎさんご自身にも振り分けてあげてください。
    不惑を前のリフレッシュ。そう思って少し休んでください。

    最後に、私がとても素敵だなと思った言葉を3つご紹介します。
    もうご存じだったらすみません。

    ○成熟した大人なら、逆に、周りに甘えることも大事

    ○乳児はしっかり 肌を離すな
     幼児は肌を離せ 手を離すな
     少年は手を離せ 目を離すな
     青年は目を離せ 心を離すな

    ○工藤直子さんの「いっしょに」という詩
    (合唱曲になっていますので、ぜひ一度聴いてみてください)

  18. mikan より:

    私も離婚経験者で母子家庭でしたので、同情されないよう頑張る、というお気持ち、とってもわかります。
    母子家庭だから可哀想と思われないように、いつも頑張っていました。
    ただ、ご縁があり再婚することになり、子供の保護者会で「実は再婚することになり子供の苗字も変わるのですが、そのことはさらーっと流して頂きたい」というお話をしたとき、、、。
    クラスのほとんどの保護者さんが、我が家が母子家庭ということをご存知なく「えー、そうだったんですね!」みたいな感じで驚かれていました。
    私は同級生の親数人には話していたし、クラスの方ほぼ全員認識してらっしゃると思っていたので(運動会等、行事に父親は当然来ていなかったので・・・)、その反応に驚いてしまいました。
    自分が気にしていただけで、他の方はそんなこと気にしてないんだなってそのとき始めて実感しました。
    迷子のうさぎさん、周囲ってそんなもんですよ。
    どうかご自分に『がんばった、わたし、お疲れ様でした!』って言ってあげて少し休んで下さい。私は子供一人でも大変だったので、本当にご立派だと思います。なかなか出来ることではありません。
    この先、子供さんはどんどん大人になっていき、そんなお母さんを誇りに思うでしょうし、がんばっていらっしゃった分、素敵なことがたくさんあるだろうな、と想像しています。

  19. セプテンバー より:

    迷子のうさぎさん、はじめまして。

    迷子のうさぎさんの書かれていること、また皆様のコメントに「うんうん、わかるわかる〜♪」と思いつつ、エールになれば・・・と思いコメントします。

    ちょっと状況は違って、私自身「シングルファザー」に育てられた娘です。父は、本当に奮闘して私たち姉妹を育ててくれました。コドモの時からいいねーさんになる今までずーーーと大好きで大切な父です。

    大人になってからある初対面の方に、「両親は、私の幼い頃に離婚して、私たち姉妹が父を選んで父に育てられました。」と言ったところ、

    「アナタのその言い方、僕からするととってもカッコいい。うちは父と母の仲が悪くて、どれだけ離婚してくれたら・・・・と思ったことか。両親が揃っているというだけで、そのうちの内情はみんなわからないからね。僕もアナタみたいに言える立場になりたかった。表現おかしいかもしれないけど、アナタが羨ましい。」

    と言われたことがありました。

    他の方のコメントにありましたが、「(お母さんいなくて)かわいそう」攻撃。私もウケまくりました。「え?私ってかわいそうなの?」って。

    なので、今でも「かわいそう」という言葉にはちょっと反応してしまいますし、自らは誰かに言わないようにしています。

    「私のコドモたちがシングルマザーの子でかわいそうって言われないようにしなくちゃ。」と力んでフォーカスするのって、結局は「かわいそう」と言うのが好きな人たちと同じなんじゃないか・・・と思います。少なくとも「シングルペアレント =かわいそう、あってはならないこと」という思い込み握りしめているところが共通ですよね。

    それに気づいて迷子やめて、自分の好きなハッピーの道をすすんで下さいね♪

  20. 三匹の子ブタの母 より:

    こんにちは。
    1人で頑張りましたね。偉いです。

    でも頑張りすぎて倒れてしまったら何にもなりません。
    ブラック企業はどの地域にも存在します。
    何で一生懸命な方に当たってしまうのか残念です。

    大きくなるとお金がかかる。
    本当にそう思います。
    でも、だったら家族に助けを求めましょう!
    例えば「少し残業して来ようと思うの。夕食作れる?」とか。
    まだ危険があるならば、掃除や洗濯なら?

    子供達だってお母さんが頑張る姿を知ってるはずだし、きっと人を思いやる心は誰よりも育っていると思います。
    お母さんも弱い所を見せてもいいんじゃないかな。
    支え合ってこその家族です^^
    負い目を感じる事なんてないですよ。

    • 迷い子のうさぎ より:

      皆様へ

      朝から、何度も読んで 泣いて…笑

      皆様のコメントのひとつひとつに
      お礼を申し上げたいです。

      ただ、噛み締めて 涙が出て
      視界が無くなります。

      暖かい お言葉の おかげです。

      こんな風に、人を励まして
      暖かくしてくれる環境が
      ネット内に存在すると思いませんでした。

      なんで、こんなにステキなアドバイスができるんだろう?
      って想いで いっばいです。

      必ず、私も 誰かに優しさを分けてあげたいです。
      隣で、寄り添えなくても
      きっと届くと確信しました

      もう少し、ココで力をもらいながら
      皆様へお礼のコメントを残して行きたいです。

      相談を書き込めずに迷路で
      迷い子になっている方が
      スレッドを見て
      勇気を持って相談できるように
      私の心の変化も残して行きたいです。

      がんばってる人が
      救われるように
      日々、お祈り申し上げます。

      迷い子のうさぎ

  21. *maki* より:

    迷子のうさぎさんのコメントを読んで私も涙がでました。
    少しは元気が出るといいですね。

    私は中学の頃から簡単な料理をするようになり、高校を卒業して働きだしてからは母の分もお弁当を作ってました。
    高校を卒業する頃になると反抗期も治まっているだろうから、子育てももっと楽になると思います。
    もう少しの間だけ頑張ってください。
    年々、楽になると思います。
    応援しています。

  22. 高学歴でも より:

    迷子のうさぎさん、こんにちは。

    たとえ学歴も経済的にも恵まれていても、自分に自信なんかないし、真剣にがんばっている方を見ると、自分が恥ずかしくて、目をそむけたくなります。
    迷子のうさぎさんは、なんとなく日々暮らしている人にとっては、すごく眩しい存在です。
    そんな自分を認めたくなくて、虚勢を張るのです。

    シングルになった方や、そのお子さんのこと、かわいそうと思ったことはありません。一人で育てていく重圧と毎日向き合っている。ただただすごいなと思います。
    迷子のうさぎさんのお子さんたち、こんなにお母さんから一生懸命守ってもらえて、すごく幸せなお子さんです。

  23. kater より:

    もう、うさぎさんはご自分の進む道を見つけられたように思います。

    私も、肩ひじ張ってやってきました。
    子供が成長し、言われた言葉「母子家庭を一番嫌がってるのはお母さんだよね」って。

    後ろ指をさされないように、と思いながら
    自分の後姿を異様に気にしてました。

    さて、、私がお話したいのは
    どこの自治体にもあるであろう母子家庭のための支援のこと。
    正社員として雇ってもらう為に、資格を取得するための学校に通いながら
    生活費のバックアップがある制度を利用されたどうかと。

    お調べになってらっしゃったら、ごめんなさい。
    御存知の通り、中学生になると こぞって進学のために塾にまいります。
    ここで、経済的な力がないと子供の将来の選択肢の幅をせばめることになります。
    高校生になっても、もちろん塾もしくは予備校に行きます。
    母子家庭なら授業料の免除等があるのですが、塾や予備校にはそんなシステムがありません。

    ボーナスがあるところ、定期昇給があるところ
    を目標に、大学卒業までの10年を支えてあげられるような仕事をゲットしてくださいませ。

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