私の物を勝手に捨てる夫。やめさせる方法は?

しーらさんのご相談

夫婦ともに33才、姑と同居しています。
夫が大学生の卒業間近に舅は亡くなっています。
姑はまだ元気で仕事もしていますが、「ひとりで何かあったら心配だ」という夫の強い希望で同居が決まりました。
夫は末っ子です。
不安だった姑との生活は、姑の人柄の良さ距離を取るうまさで快適です
ケンカもするけど、不思議と姑を嫌いになりません。

そんな姑と夫に、やめてもらいたいムカつくことがあります。
結婚5年あたりから夫が私の物を捨てるようになりました。
化粧品や服や靴を気がつくと捨てています。
「こんなにいらないだろ?ひとつで充分だ」とか
「俺には不要」
という理由です、化粧品も化粧水やクリームなんかのスキンケア物とファンデーションやグロスの区別は夫にはできません。
「なんか化粧品がいっぱいある」と思うようです、男兄弟に男子校、職場も男性ばかりの夫にとって(化粧品)はメンタムリップが化粧品という感覚です。
夫はシンプル イズ ベストが口癖で、ゴチャゴチャ物があることを極端に嫌います。
独身時代の夫の部屋はホテルの部屋のような人の気配を感じないシンプルさで、夫の荷物はダンボール2つあるかどうかの少なさ
物も躊躇なくポンポン捨てます。
親戚で山に花見に行った時のシートやお重やBBQ道具も終わればゴミ行き
「次使うときどうするの?来年は?」と呆れても夫は「その時考えるレンタルでもいい」
お重や道具は私が探して、気に入って買ったことも夫は、知っています。
夫は時間があれば掃除も手伝ってくれ「ほら余計なものがないほうが掃除も楽だろ」と言います。
確かにその通りだから黙るしかないです。

その感覚で、化粧品も「ゴチャゴチャ置いてるけど、ひとつあればいいよね?」と口紅ひとつ残してあとは捨てられてしまってます。
服も靴も秋冬、春夏、フォーマルなもの、仕事に着ていくもの、スーパーに買い物や部屋着、色々ありますよね?
私はなるべく着回せる物を各季節4〜5着、パンプス2〜3足、サンダル1足、ブーツ1足です。多いでしょうか
それも季節無視で、気づくと服2着、外用1着と部屋1着、靴1になっています。
驚いて夫にたずねると「ああ、捨てたいらないから」

私も仕事をしています、朝これに気づいた時はパニックになります。
出勤時間はせまってるし、初夏に冬服とか真冬に春物がひとつしかなかったり、口紅ひとつで出勤できるほど整った顔ピカピカの肌じゃない春夏にブーツは無理だし、真冬にサンダルで仕事に行けない。
私は自分の物は自分で買ってるのに、夫にはどうでもいいようです。
同居になって、姑が味方になってくれないか期待しました。
姑も仕事をしてるし、同じ女だから分かってくれるんじゃないかと期待したんです。
でも姑は化粧水が何かも知らない人でした
「顔に水つけてどうするの?化粧なんかしないわあ気持ち悪い誰に見せるの」と言われてしまいました。
スッピンで仕事に行くそうです……服や靴は夫とそっくりの価値観で、黒無地の長Tを3つ一年中それだそうです。
「裸じゃなきゃいいの洗って清潔にしてればいい」そうです。
同居してマシになるどころか酷くなってしまいました。
今まで化粧品や服や靴は、会社のロッカーと季節じゃない物は、福岡の妹のところに預かってもらっていました、私は東海です。ところが上司が変わり、やり方も変わってロッカーに置くことが出来なくなりました。
空きのロッカーも使って、私物でパンパンなのがバレてしまい、扉を撤去、財布などの貴重品は各自持ち歩くことになりました。
私のせいで同僚にまで迷惑をかけてしまいました。
駅のロッカーを考えたけど、24時間365日では金銭的にキツイです。
空きのある貸しボックスや貸しコンテナを探したのですが、遠くて毎朝出勤前に行こうとすれば朝の4時すぎに出なければ間に合わない
夫や姑が変に思うだろうし、続く気がしません。
グルグル考えて悩むうちに、夫や姑に私の物を勝手に捨てるのをやめてもらえばいい!と思いました。
今までさんざんやめてと話しても話がかみ合わない二人に、なんと言えばきいてもらえるんでしょうか。
長々すいません
長文読んでくださって、ありがとうございます。


一緒に暮らしていく相手として
ご主人から思いやりが感じられないなぁ…

住まいはあるのに、会社のロッカーや妹さんに預ける状況になってしまっていることは、とてもおかしな状態。
『ものが無い方が良い』という話と『人のものを勝手に捨てる』話を混在させずに話し合いたいですところです。
ご主人から軽んじられてるのか、それとも他者の気持ちを汲み取ることが苦手なのか。
苦しむしーらさんにアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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私の物を勝手に捨てる夫。やめさせる方法は? への31件のコメント

  1. やまさん より:

    離婚はお考えじゃないんですか?
    ご相談内容を拝察するに、お姑さんもご主人も全く聞き入れる気がないようなので変わらないと思います。
    夫婦とはいえ、勝手に物を捨てていいわけはないので、音声や写真などできちんも記録を残しておけば慰謝料しっかりとって離婚出来るんじゃないでしょうか。
    法テラスなどに一度ご相談なさってみてはいかがですか?
    離婚を考えてらっしゃらないなら、近距離別居で1人暮らしするとか・・・
    しーらさんはそれが当たり前になって麻痺なさっているようですが、立派な離婚理由になると思います。
    当たり前に自分の好きな物に囲まれて暮らせる日々が訪れますことをお祈りしています。

    • ななし より:

      やまさん、ありがとうございます。
      ななしとなっていますが、しーらです。
      失敗してしまったみたいで紛らわしくてすみません。

      やまさんの麻痺しているんじゃないか、という一言に愕然としました。
      みなさまにいただいたアドバイスを読むまで、普通の悩みだとおもっていたんです。
      話し方が良くないんだ上手に話せばきいてもらえる、私が原因があって直せばきいてもらえると思い込んでいました。
      本当に麻痺していました。
      そんなふうだったので、離婚なんて思いもしませんでした。
      やまさんの最後の言葉が優しくてしみました、ありがとうございます
      本当は小物を飾りたかったんです、ひとつでいいから気に入った物を置いてみたかった、あきらめていました。
      私にできることをやってそれでも、もうどうにもならない時は、やまさんにいただいたアドバイスを考えます。

  2. coco より:

    私の父は「ゴミに見えるけど、オレにとっては宝物」と言って、全く捨てない人です。似たような洋服でタンスはパンパン、鞄が好きで何個も買ってくるので部屋に散乱し、本や新聞はずっと取っておく、大学時代のノートまでとっておく、という感じで、物は増える一方。家族はイライラしてました。
    でも、父に部屋を与え、この中の物はノータッチだけど、部屋からはみ出したものは捨てるよ、と決めたら、お互いイライラがなくなりました。
    プライベートスペースをきちんと決めて、そこはお互い踏み込まない、というルールを作るといいと思いますよ。「気持ちいい」と感じる状態が違うのだから、話し合っても無駄。
    ちなみに私は「物がない方がいい」と思う方で、主人は、ためこむ方。でも、何が大事か人それぞれなので、主人の物を勝手に捨てることは絶対しません。それが愛情だと思います。
    勝手に捨てるって、ちょっと行き過ぎのような気がします。

    • ななし より:

      cocoさん、ありがとうございます。
      ななしとなっていますが、しーらです紛らわしくてすみません。

      上手な解決策をとられたんですね。
      プライベートスペースのルールを守っているお父様も素敵です。
      初めは綺麗好きで物を溜め込まない夫の性格を嬉しいとおもっていたんです。
      夫や姑にとって、家中が自分のテリトリーのようです。
      出勤準備で使った化粧品は、押し入れのボックスに戻し布をかけて戸を閉めます。他の私物もそうします。
      2人が目にしてイライラしないよう、そうするのですかダメでした。
      (あそこに余計な物がある)と捨ててしまうまで気になるそうです。
      夫や姑のテリトリーである家から出すしかないと思ったのは、そういう経緯でした。
      cocoさんの愛情という言葉ファッジさんの言葉を見て、ようやく私は夫にとって物のような存在かもしれないと気づきました。

  3. 祐子 より:

    こんにちは。
    結婚5年も経ってこんなことが出てくるケースもあるんですね・・。
    私も基本的にファッジさんと同感覚ですが、
    ふと思ったんです。
    ご主人はアスペルガー症候群という一種の発達障害が少し入って
    いるのでは?
    そうなるとかみ合わないのは当然ですし、対処方法も変わってきますから。
    ご主人のご兄弟(姉妹)には同じことをしていなかったのでしょうか?
    もうご相談なさいましたか?

    • ななし より:

      祐子さん、ありがとうございます。
      ななしとなっていますが、しーらです紛らわしくてすみません。

      夫の兄弟に相談したとき言われたことは
      「捨てるだろ、人のものでも気にしないんだよ」
      「おふくろと○○夫は双子みたいにそっくりだ、あの二人がそろうと最強だ人の話なんか聞かない、だから俺達は全寮制の学校に逃げた」
      「変な言い方だけど、勝手に捨てるのは家族だと認められたからなんだ家族の物しかすてないからな」

      もう投げ出してる様子でした。
      そういう性格なんだという話で、とくに何かあるとは思っていないようです。
      アスペルガーについて調べると夫や姑の行動に納得できる気がするのですが、素人なので医師に診てもらえるよう二人に話そうとおもいます。

  4. あさひる より:

    しーらさん、自分の持ち物を勝手に捨てられるのは夫婦間でもダメなことですよ。
    捨てられるその物がなにかは関係ないです。それを買ったしーらさんの気持ち、都合、事情、そういうものをぜーんぶ
    「知ったこっちゃないよそんなもの。おまえの都合なんざ知るかい」
    という扱いをされてるんですよ。
    しーらさんはご主人の奥様ですよね。妻ですよね。
    妻って奴隷じゃないですよね。
    それともご主人にとっては、自分の妻は即ち、自分の奴隷なんでしょうか。
    たぶんこの後に続くレスにも書かれるだろうと思うんですが、しーらさん、
    ぜひこのあなたが建てたスレとそれにつくレスをプリントアウトして、ご主人と姑さんに見せてください。
    あなた一人の意見では聞きやしないなら、第三者の意見を見せてみましょう。
    ご主人、あなたにはしーらさんへの思いやりがまるで感じられません。たとえこの問題以外では家事をちゃんと分担し、実母と妻との間を気遣い、夫としての役目をこなしていたんだとしても、妻の持ち物を勝手に捨てるあなたはおかしいです。

    • ななし より:

      あさひるさん、ありがとうございます。
      ななしとなっていますが、しーらです紛らわしくてすみません。

      眠れずこちらに気づき、いただいたアドバイスを読んで、あさひるさんのコメントにパンと叩かれたような衝撃を受けました。
      鈍い私は、他の方にご指摘されたように麻痺していました。
      目が覚めた思いです、ありがとうございます。
      私に見えなかったものが、あさひるさんには見えていたんですね。

      他の人からどう見えるのかを夫や姑に知ってもらおうなんて考えもしませんでした。
      全部プリントアウトして、見てもらいます。
      それで少しでも夫や姑が考え直してくれたら嬉しいです。
      見てもらうタイミングをよく考えてやってみます。

  5. 家事はどなたが? より:

    最近、行きすぎた断捨離は心の病であると言われていますね。
    でも結局「自分(母子)以外の他人の心をくみ取れない」というのが根本原因でしょう。
    結婚してからの5年間、捨てたい衝動を我慢していたのでしょうか?
    だとしたら、そのタガをはずした原因はなんなのでしょう?
    お姑さんとタッグを組むことで強気になり、妻を軽んじ始めた?(お姑さんは本当に性格が良いのでしょうか?)
    それなら問題解決には別居が必要かもしれませんね。

    折り合っていくつもりなら、一部屋もらって施錠し荷物を全て隠してしまえませんか? 目の前に無ければ相手も気にならないかも。かわりに共有スペースにはできるだけものを置かないから、と上手に話を持ちかけましょう。

    それすら気に入らない、譲歩しないというなら、思いやりのない相手との生活は窒息と破綻しかないと諦め、もっと優しい人を探しにいきましょう。
    それにしても、年間通して黒Tしか着ない義母って… 見ていて不安にならなかったのでしょうか? そこまでスッキリした家なら確かに家事は簡単そうですが、それもご主人がやっているのですか? 「片付けないから捨てますよ!」的な発想なのでしょうか…

    なんだか「?」ばかりのコメントになりましたが、色々不自然すぎてイメージがつかみにくいです。そのご主人、そこまでスッキリ暮らしたいなら結婚しなければよかったのにね。(←結論)

    • 最悪の予想 より:

      みなさんもアスペを疑うほど二人の態度に不自然さを感じていらっしゃるようですが、最悪で且つ納得がいくのは「離婚したがっている」ではないでしょうか。

      いくら興味がなくても化粧水くらい知ってるはず。
      コミュニケーション力があるはずの義母から「気持ち悪い。誰に見せるの」という悪意に満ちた発言。
      なにより理解できなくても所有物を勝手に捨てる行為には、あなたの自由や権利をふみにじろうという悪意しか感じられません。
      あなたを支配しようとしているのか、もしくはあなたを自分から出て行くようにしむけているのかも。

      相談文ひとつ読んだだけでこれは極論ですし、実際のニュアンスなどで受ける印象も違うと思います。でも客観的にみて最悪のシナリオはこれかなぁ、というひとつの意見として…
      アスペルガーというより、なにかもっと作為的な匂いがするような…

      杞憂であることを祈ります。でも身近な人に一度相談した方がいいのではないでしょうか。

      • 2番目に悪い予想 より:

        5年前というと、ミニマリズム(最少主義)が流行りだした頃?
        例)J. ミルバーンは2009年にミニマリストになったそうです。http://www.theminimalists.com/about/#jfm

        流行に乗っちゃったミニマリズム信者なのかも。
        別の意味で(頭が)心配ですが、悪意があるよりはマシかもしれませんね。

      • ななし より:

        最悪の予想さん、これは私の書き方が悪かったんです。
        すみません。
        姑が憎たらしいことを言う時は、化粧品や服や靴アクセサリーなどの姑にとって身を飾る物限定です。
        それ以外でこんな憎たらしい事は言いません。
        化粧品のことをここまで、知らないのは確かに驚きました。

        同居からこういう事が加速したように思います。
        でも、もしかしたら離婚したくて極端なことをやり始めたのかもしれないと思うと自分のマヌケさに情けなくなりますね。
        あらゆる可能性を頭に置いて動こうと思います。
        ありがとうございます。
        ミニマリズムは知りませんでした、アート派生なんですゆ。
        拡大解釈して、夫が気に入りそうです。
        夫はアートには無縁の人間で、数字が好きです数字は美しいそうですよ。

    • ななし より:

      家事はどなたが?さん、ありがとうございます。
      ななしとなっていますが、しーらです紛らわしくてすみません。

      「自分(母子)以外の他人の心をくみ取れな い」
      ご指摘を受けるまで馬鹿な私はこのことに、まるで気づいていませんでした。
      情けないです。

      家事は私と姑ですが、夫も細々と手伝ってくれます。
      みんな働いているので、その時気づいた者、手の空いてる人がやりましょうが基本で助かっています。

      5年の間、夫が私の物が気になってる事はわかっていました
      「これいらないだろ?捨てるよ」
      と言うことは何度かありましたが、勝手に捨てても
      「ごめん、うっかりした間違って捨てた」
      でした。勝手に捨てて私に聞かれてから事後報告で
      「いらないから捨てた」
      とやりだしたのは、いま思えば同居の話がでた頃です

      お姑さんとタッグを組むことで強気になり
      まさにこれでした。夫兄弟の話では姑と夫はそっくりで、二人そろうと最強だそうです。

      いま夫の実家で同居しています、平屋ですが空き部屋はいくつもあって、提案してくださったように私の物を置く部屋をもらえたら解決ですね。
      そうしたいです。

      夫も姑も自分の家というテリトリーに、余計なものがある事が気に入らないそうで、見えようがかくそうが家の中の余計なものを捨てないと落ち着かない
      ソレがある事が気に入らないそうです。

      姑の服装は、夫の理想ですシンプルで文句なし、冬場はコートやジャケットを着ます。
      でも不要になればゴミとして捨てられます。
      夫は掃除が上手くて、掃除やゴミ出しは進んでやってくれます。
      洗濯は嫌いでやりません、掃除が好きですね。

      「片付けないから捨てます よ!」的な発想
      これは違います、物置にしまっても引っ張り出して捨てるので俺に不要なものを家に置くなよ。これが近いようです。

      夫はテーブルにレシートひとつ置かれてるだけで激動します。
      「なんでこんなに散らかってる!ここはゴミ捨て場か!」
      レシートひとつでこうなので、極端な綺麗好きだと思っていました。

      思いやりがない、この言葉は刺さりました。
      夫にとって私は、思いやりをかける相手ではなかったのかも知れません。

      • 私こそまぎらわしくて より:

        ごめんなさい。
        上記3つのコメントは全て同一人物が書いてます。
        ご主人達の印象がどうにもまとまらなくて色んなパターンを想像してみたのですが、その後の ななし さんの返信でなんとなくまとまってきました。
        ご主人は状況(別居/同居)によって捨てたい欲求をセーブできてますよね。障害(アスペルガー)ではないと思います。
        母親という味方を得てやりたい放題になってる。つまり性格です。あなたがマイノリティになった途端に強気に出るセコイ人間です。男らしくありませんよね。

        親族が見捨てて逃げるくらいなのですからもう絶望的でしょう。
        あなたの選択肢としては、
        ①3人目の「最強親子」になる
        ②お母さんが亡くなるのを待つ(子供があなたの味方になりご主人がマイノリティになる)
        ③離婚もしくは別居か通い婚
        ではないでしょうか。

        ちなみにミニマリスト(最少主義)は人間性を取り戻すために余計なものをそぎ落としてスペースと心に余裕をもたせるのが目的みたいです。ご主人とはむしろ対極でしたね。

        • 嫁日々STAFF より:

          家事はどなたが?  さん
          最悪の予想 さん
          2番目に悪い予想 さん
          私こそまぎらわしくて  さん

          いつもコメント頂きまして、大変有難うございます!
          このたび、お願いがありここにお伝えいたします。
          相談者様、ご相談とは違う内容を記してしまい申し訳ございません。

          井戸端会議では一つの相談に対し、同じ方が別のHNで登場することを認めておりません。

          今まで家事はどなたが?(他3HN)さまは各スレッドに1つのHNになっておられましたが、今回『私の物を勝手に捨てる夫。やめさせる方法は?』内で複数のHNをご使用され、ルールに則り一つを残し削除しようかと思いましたが、話の流れからそのまま承認いたしました。

          このようなルールを設定していますのは、以前、複数のHNを使用し皆さまを混乱させた方がおられまして、大変悲しい状況となったことがあったからです。

          家事はどなたが?(他3HN)さまにそのような意図はないと理解しておりますが、以前の事件を覚えている方、また別ハンドルを使用し削除された方にとっては、気持よく受け止めれる形ではございません。

          私達はこのサイトを大切に守っていきたいと思っております。
          ぜひ、ご協力いただけますようお願い致します。

  6. はな より:

    困りますね。。
    ショックですよね。

    我が家は私のほうが、モノが少ないシンプルな生活が好きですが
    さすがに夫のモノを勝手に捨てたりはしないですし、
    もし勝手に捨てられたら、「私の外での生活や、全てを知ってるわけじゃないのに、なんで判断できるの!?」とブチギレだと思います。

    ただ、夫のモノがごちゃごちゃしていると、イライラするのも事実です。

    なので、我が家の場合は、夫の収納場所を決めており、その中はどんなにごちゃごちゃしていても、モノが増えても、私は見ない、触らないというルールにしています。
    見えると気になるので、見えないように布をかけています。
    1年に2回くらい、いらない物がないか確認をして、捨ててもらっています。

    しーらさんのご自宅の環境が許すのであれば、1部屋(無理でしたら大きめの家具で)しーらさん用の部屋(家具)を決めて、その中のモノについてはご主人は触っていはいけないとルールを決めたらいかがですか。
    目につくと、やっぱり捨ててしまうかもしれませんので、できれば部屋で、鍵でもつけるといいのでは。

    本当はわかって貰うのが一番いいのでしょうが、ご主人が変わるのは難しいように思います。

    • ななし より:

      はなさん、ありがとうございます。
      ななしとなっていますが、しーらです紛らわしくてすみません。
      書き込み失敗してしまいました。

      はなさんは、できる素晴らしい奥様ですね。
      いまは、夫の実家に同居しています、平屋ですが空き部屋はいくつもあります。
      はなさんや皆様の提案のように、ひとつ私に部屋を与えてもらえたら解決で嬉しいです。
      でもダメでした。
      私の物を少なくして、押し入れの中にボックスを置きそこに片付けるようにしても、物置にしまって夫や姑の目に触れてイライラさせないようにしても
      夫や姑にとって余計なものが家にある事がダメで、それを捨てて消し去ってしまわないと落ち着かないそうです。
      それで二人のテリトリーの外へ置くようにしていました。
      それも限界になって困りはてて投稿させていただきました。

      本当に分かってもらえたら変わってくれたら一番です。
      皆様にコメントをいただいて、気づいたこともたくさんありました、ありがとうございます。
      夫は分かってくれそうもないですね。

  7. なな より:

    うちも、私がずぼらなので、旦那以外の本とかは倉庫にもってかれて、そして何年かすると捨てられたりします、
    似てます!こちらとしては、気づいたらあるはずのものが無い状態で、すごく困っています。

    自分中心の思考で、親御さんからそうされて来た人なので、分からないようです。離婚したら簡単なのですが、

    こうするとこちらが困ると、数年かけて毎回説明し長期で教育していってます。離婚覚悟して喧嘩してでも、教育していく方向でやっていたら、数年でちょこっと成果が出てきています。こちらが絶えられなくなったら、巨大な喧嘩で解消しています。

    でも、働いているのに、働く時に必要なもの、服や化粧品まで捨てるのは酷すぎて悲しくなりました。

    親御さんも同じ考えのようなので、親御さんから旦那さんを切り離せる環境に持って行き、こちらの考え方が、世界の人類では多いのだということを、教育していければ、良くなるとおもうのですが、物凄い労力がかかると思います、
    旦那さんが、奥さんが困って入る事を、トラウマレベルで理解させたいですね、、、。家出とか数ヶ月できたらいいのですが・・・・と思いました。

    離婚前に、家事調停(無料の市の、家庭のことの裁判ができる)とかを使って、旦那さんの考えが異常であることを分からせるとか、なにかやる方法があみつかるとよいですね、、、。

  8. じゃがまりりん より:

    自分の価値観を強制する旦那さんは困りますね
    価値観が違うこと、女性と男性の違いがあることを再度話し(理解は無理だと思います)捨てる前に必ず聞くこと、また自分の部屋と旦那さんの部屋を分けるのもおすすめです。
    多分、自分のテリトリーが自分の好みじゃなく散らかって見えるのが嫌だと思うので、部屋があれば多少は軽減できるのではないかと期待します

    また自分のものは自分で購入しているとのことですが、服などは一緒に行って旦那さんに買ってもらうことはできませんか?一緒に買ったものなら捨てないと思うのです。

    あとは旦那さんが信頼されてるお友達に説得してもらうのも効果的かと思います。あいつが言うなら、みたいな感じで自分が相手を困らせていることにようやく気がつくこともあります。

    改善されるといいですね
    これでもどうにもならないときは、改善できないならもう一緒に暮らして行けない、ということになるかと思います

  9. ゴン太 より:

    確かに病的な匂いがします。うちのアスペルガーの気配がある派遣さんが勝手に書類を片付けてしまい、困りました。理屈で説得は無理そうなので、レンタル倉庫とか、ひとシーズン預かってくれるネットのクリーニングに預けるなんてどうですか?
    最近はレンタル倉庫に住んじゃう若者もいるみたいで、帰りに立ち寄って着替えるのもいいかもしれません。

  10. あおぞら より:

    何名かおっしゃっていますが、私もアスペルガーを疑います。
    困っている姿を理解できないのでは。
    また物があるのを嫌うのはセンスではなくてそうでないと落ち着かないからではないでしょうか。化粧品が見分けられないというのも、情報を上手く処理できずもう面倒になって自分の中で化粧品と認識してる物以外は捨ててしまっているのかもしれません。
    とりあえず、通常では考えられない脳内であることは確かなようです。
    もはや専門家を交えて治療しても良い域かと思います。

    旦那さんのご兄弟に相談する、他の親戚に相談する、など他人を入れての話し合いが必要ではないでしょうか。
    人の財産を勝手に処分するのはきちんと訴えれば罪になることです。
    家族同士だからといってそれは許されません。

    「人の物は捨てない」という基本的なルール作りができるまで離れて話し合われてはどうでしょうか。
    私も発達障害を抱えていますが、幼児期じゃあるまいし相手がどうにも困っている事がわかればどうにかしようと頑張ります。頑張っても頑張っても人並みにできない苦しみを持つからこそ、人の理解と助けが必要なのです。
    たとえ発達障害があったとしても、開き直ってしまうのは人間としていけないことです。
    家族が本人にかわって専門家に相談することも可能です。
    一度行ってみてはどうでしょうか?
    もし障害があったなら、効果的な伝え方やルール作りなどが分かる可能性があります。

  11. ミッツ より:

    相手の大事にしているものを壊す、捨てる、という行為も、DVです。
    それが理解できない旦那さん、色々と問題がありそうです。
    とても努力なさっているのに、お気の毒です。
    物を捨てる努力はしているつもりでしたが、それに比べると私なんて、物を溢れさせていると反省してしまうほどです。
    ルール作りができるといいんですよね。
    このたんすとこのボックスは私の物、ここに収まっている限りは触らないで。とか。
    理解してくれるまでは家を出ます、とか、少々、強硬手段に訴えでもしないと、本気度が伝わらない方達のように感じます。
    これからお子さんを持たれたら、ますます物が溢れます。
    哺乳瓶も、ミルク用・果汁用・お白湯用。洗浄用のブラシ、洋服に下着。
    チマチマと、しかし、代替えの効かないものも多いです。
    今のうちにしっかり話し合って色々見極めないと、問題は深刻になるばかりだと思います。
    お互いに譲歩できる着地点が見つかるといいですね。
    そうでないと、あまりに生活が困難で、つづけるのは難しくなってしまいますよね…。
    応援してます。

  12. ゆず7 より:

    ファッジさんのコメントにあるように、
    「捨てるのが好き」「ものが無い方が良い」ということと、
    「人のものを勝手に捨てる」ということは、まったく別の話です。

    私は個人的にはご主人よりの超捨て魔&片づけ掃除好きで、
    物を捨てられない&片づけられない主人にイライラしっぱなしでした。
    同じく主人は男兄弟で育ち、義母がまた片づけ苦手な方だったので、
    義実家もものが溢れている状態。
    育った環境にない感覚をわかってくれというのは、ほぼ無理なことだと悟りました^^;

    でも、それと、相手が大事にしているもの(どんなにガラクタに見えても)や、
    買ってきたもの(余計!いらない!と思っても)を
    勝手に捨てるのは、一緒に暮らす人としてマナー違反だと思うのです。
    どれくらいの物の多さや状態を心地よいと思うかは、人それぞれで、
    そこに自分の価値観を押し付けるのは、一緒に暮らしていく相手に
    思いやりが足りないですよね。

    しーらさんのご主人の場合、問題なのは、捨て魔どうこうより、
    「しーらさんのプライベートの私物まで管理しようとする」
    「しーらさんがイヤだと思うことを創造できない」という部分だと思います。

    物の適正量や、心地よいと思う感覚は人によって違うことを話し、
    どうしても聞く耳を持たないようなら、みなさんがおっしゃるように
    専門機関への相談も検討してみるのも手ではないかと思います。
    今後、お子さんが生まれたりした場合、ものは加速度的に増えていくので、
    その前にどこかで折り合いをつけることを覚えてもらわないと、
    しーらさんもとても息苦しい毎日になってしまうと思うので、
    早めに手を打たれた方が良いかもしれません。

    うちでの折衷案としては、主人の個室を1部屋作って、
    その中は一切感知しない!ということにしました。
    私物は自分の部屋。共有スぺースに放置はしないでね、と。
    私物と共有物をわけて考えてもらうのが、まず1歩かもしれないですね。
    (長々とすみません><)

  13. とり より:

    旦那さんの職場の既婚者にその話をしてもらって、奥さんのものを勝手に捨てるのが普通の行為か聞いてきてもらってはどうでしょう。奥さんが言ってもダメで、第3者からみておかしいと指摘を受けて初めてそれが普通じゃないと気がつく、というのはちょこちょこ聞きます。

    「5年目くらいから」というところが気になるのですが・・
    そういうケースは結婚してすぐ始まることが多いかと。
    そのころ旦那さんの仕事や、夫婦間、親子間で何かありませんでしたか?
    嫌がらせや憂さ晴らしのレベルになってますよね。

    嫌がらせに嫌がらせで対抗するとしたら、近所の人に言いふらす、っていうのもいいですね。「他はいいんだけど、ここだけがね」みたいな、他のことについては満足しているのに、って言い方でいいと思います。

  14. にゃんこ より:

    大変ですね。ご相談をみて、話し合いや説得で解決しそうには思えません。
    ご自宅の間取りはどうなっていますか?
    もし、可能ならしーらさんのお部屋を一つ作ってしまいましょう。
    そして外鍵をかけて、しーらさんのものはそこに入れる。常に施錠。
    それが無理なら、動かせない大きなロッカーを部屋の中において、その中にしーらさんのものをいれ、鍵を掛けて勝手に捨てられないようにする。
    それで、文書で、しーらさんの荷物は部屋orロッカーに入れるから、それには手を触れない。もちろん捨てない。その代わりしーらさんもそれ以外の部分にものを置かない。という念書を取り、そのコピーを常に見えるところに貼っておく。などはいかがでしょうか?(お部屋の中にものが置けないのは不便ですが、全くものを持てないよりマシかと。..)
    それにも納得していただけなければ、「女性はある程度ものが必要なのよ。実家が持たせたものまで捨てられたらしーらが不憫だわ」みたいにご実家のご両親に援護してもらうなど、数で押しましょう。

  15. いちご大福 より:

    初めまして。
    これは ひどいと思います。
    人間は 価値観というものが あります。
    それぞれ価値観の相違は あると思いますが。
    家族とは 他人との共同生活ですよ。
    親しき仲にも 礼儀ありです。
    あなたのテトリーに 夫も姑も 立ちいり禁止と思います。

    しーらさん 大丈夫ですか?
    自分のものを 捨てられるって 自分の身体や心の一部を
    処分されることと 同じと思います。
    ストレス貯まりませんかね?心配です。

    別居婚 通い婚に ならないのかしら?
    考え方は 旦那さんと姑さんは 変化しそうにないから。
    それかね あなた専用の部屋{鍵つき!拾い部屋!}を 作ってね。
    大事な私物を しまいましょう。
    あなた専用の物置も 必要です。

    姑さんと旦那さんね 嫁はね 家具じゃないんです。
    ちゃんと心が あるんです。
    相手を 尊重すべきでしょうが!!
    同居してくれる嫁さんなんて 今の時代 いないわよ。
    しーらさんを 大切にしなさいよ!
    相手の価値観も 受け入れ 相手を尊重するのが
    結婚生活でしょうが!!
    物を捨てるって これは 犯罪に近いと思う・・・
    価値観は 人それぞれ違う。

    私には 私の世界がある。
    私には 必要なもの。
    あなたが お母さんを大事なように{姑さんと 一緒にして悪いけど}
    私には 服や化粧品に 愛着がある!と 伝えましょう。
    親族さん{あなたの味方になってくれそうな人}に
    姑&ご主人さんに 諭してもらいましょう。
    嫁は 家具でも ものでもない。
    嫁は 血の通った人間です!

    • いちご大福 より:

      すみません。

      拾い部屋 でなく

      広い部屋 です!

      嫁は 家具じゃないです。
      同居をしてくれるお嫁さんが どれだけ ありがたいのか
      世間の方に 聞いてみたら いいんだわ!!

  16. anko より:

    しーらさん、はじめまして。
    もうしーらさんは麻痺してしまっているかもしれませんが、自分の私物を自分の家に置いておけない状況は、異常です。
    私も旦那様は(もしかしたらお義母さまも?)アスペルガーでは
    ないかと思いました。
    アスペルガーの方は、自分と他人の境界線が極端にあいまいです。(個人差はあります。)
    自分の物と他人の物、という区別が無い場合が多く、他人の物を勝手に使ったり捨てたりするのが、どうして悪いのか分からない方も多いです。
    本人が「何故注意されているのか分からない」という状況でしたら、アスペルガーの疑いが濃いのではないかと思います。
    悪意を持って他人の物を捨てているようであれば、また話は違ってきますが…。
    そして、相手の気持ちを想像する、というのもかなり苦手です。
    「話がかみ合わない」というのは、旦那様の想像力の欠如(しーらさんの気持ちを、説明されても理解できない)から来るのかもしれません。
    私は専門家ではないので、断定的な事は申し上げられませんが、お近くの発達障害支援センターの無料相談などで、旦那様の違和感を感じる所などを聞いてもらってみてはいかがでしょうか?
    必要に応じて、医療機関などを紹介して貰える事もあります。
    すべてのアスペルガーの方が、私が書いたような方ばかりでは無い事だけ最後の申し添えておきます。

  17. ゆり より:

    みなさん、アスペルガーを疑ってるようですが、私はモラルハラスメントの様な気がしました。
    アスペルガーは整理整頓が苦手な方も多いですし、コミュニケーションでの問題もありますが、結婚後始まったと書かれていたのでコミュニケーションは普通に取れてると思ってモラハラならあなたを支配しようとして物を勝手に捨てたり、話が噛み合わないのも分かる。

  18. ららら より:

    親であろうと夫であろうと、人のものを勝手に捨てるというのは
    道徳違反です。
    お気持ち、お察しします。

    私の夫も今日も私の仕事上の大事な書類をゴミかと思ったと
    捨てました。ちゃんと棚に入れておいたのに、自分が勝手に
    落として、邪魔だったからと捨てたんです。
    悔しくて悔しくて涙が出てしまいました。
    離婚できるものなら離婚したい。
    でも自立できるほどのお金もなく。

    他の方の意見を見ていると、捨てられて仕方ないなどと言っている
    人もいます。その理由が共同生活だから、ということですが、
    ルームメイトだとしたら勝手に捨てるでしょうか。
    そんなことはないと思います。

    家族だからという横柄さがあるのだと思います。
    個人として人間として尊重していない証拠です。
    人のものを勝手に捨てるのは泥棒以下です。

    捨てた人にとって価値のないものでも、持ち主にとっては思い入れの
    あるものもたくさんあります。

    人のものに対して尊重すべきという道徳をもっと
    広めるべきだと思います。

    そういえば、ドラマで妻が夫のものを勝手にフリマに出して
    殺人までに至ったという話がありましたが、そのくらいの怒りが
    あるのは当然だと思います。
    それほどのことだと私は思います。

    できれば自立して、一人の部屋を持てるといいですね。
    そういう人は他のことでも横柄に見下していると思います。
    そんな人との生活は最低です。

    早く終えられることを祈ってます。
    私も早く離婚して生活できるくらいにしなければ。

    同じような思いをしている人がいるということで、今ちょっと
    気持ちが落ち着きました。

  19. うさぎさん より:

    私の夫も私の大切にしているものをわざと捨てます。うちの場合は多分DVだと思います。自分の力を示して俺の方が優位に立ってるんだぞと私に思い知らせるためにやってるんだと思います。
    友達で親がDVしていた人も子供の頃大切にしていたものを全部すてられるので本当に大切なものは大切でないふりをしなくてはいけなくて演技するのが大変だったと言っていました。

    捨てることが目的ではなく私を傷つけることが楽しくてやっているんだと思います。
    そういうことでしかストレスを解消できない可哀想な人がいるのです。世の中には
    よく考えてみた方がいいと思います。

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