借金・貯金がゼロの彼との結婚に、親族が反対…

おうさんのご相談

現在私は27歳、彼氏32歳です。
同棲して結婚を考えてます。
私はこの人と一緒になってこれからの人生を歩みたいとおもいました。
もちろん今でも大好きだし大切な人です。
彼氏はキャツシュのローンがあり、貯金がゼロです。
親戚の人達や姉からは猛反対です。
今は距離をおいて、将来的にどうしても彼氏と幸せな人生を歩みたいです。
私の家庭は複雑です。


恋愛中はマイナス部分が 見えなくなるのも事実。

好き!結婚したい!彼なら大丈夫!そんな感情はひとまず置いておいて、結婚資金やその後のライフプランをじっくり考えてみませんか?
皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


借金・貯金がゼロの彼との結婚に、親族が反対… への10件のコメント

  1. coco より:

    キャッシュのローンとは具体的に??
    ちゃんとした目的があり、返済する見込みがあるのか、
    遊びたいがためにア○ムみたいなところで後先考えずに借りたのか・・・。
    後者であれば、結婚してもうまくいくとは思えません。
    結婚は甘くないですよ~。

  2. マカロン より:

    そりゃあ反対すると思いますよ…というのが率直な感想です。
    家庭が複雑、複雑じゃないにかかわらず、反対すると思います。

    挙式を普通にすれば300万円かかります。
    同棲中とのことですから、新居はそのままだとしても、家を建てようと思ったら…もしくはマンションを購入しようと思ったら…軽く1000万以上は飛びます。
    さらに子どもを産もうと思ったら、妊婦健診や出産費用はある程度は助成金が出ますが、入院ベッド代、おむつやミルク代、ベビーベッド、ベビーカー等、お金が飛びに飛びます。
    更にその後の学費なども貯めていかなくてはいけません。

    さて、これをどうしますか?
    親に頼りますか?
    中にはご両親に出してもらう方もいらっしゃいます。
    でも、そういうわけには、まいりませんよね。

    この資金、とりあえず彼はローンを返す。(ご相談者様が払ってはいけませんよ!)
    そして、「2人で結婚資金300万円貯まったら結婚します」の具体的な案を家族に出してはいかがでしょうか?
    今の貯金のまま、ローンを抱えたまま結婚したら、苦労するのが目に見えているし、認めてもらうことは不可能だと思います。
    もし、本気で結婚を考えているのであれば、きちんと順序立てて、行動で認めてもらうしかないと思います。
    もし一緒にそこまでしてくれない彼なら、やめておいた方がいいかと思います。

  3. Aaron より:

    >彼氏はキャツシュのローンがあり、貯金がゼロです。

    今の時代、32歳で貯金0は仕方ないかもしれませんが
    キャッシュローンの金額はいかほどなんでしょうか?

    今は死語となった「サラ金業者」は消費者金融と名を変えて
    大手銀行の傘下に入っているので、イメージがずいぶんよくなりました。
    有名な俳優やタレントさんをつかったCMをみない日はありません。

    でも、いくらイメージが良くなっても、所詮「サラ金」なんです。
    あくどい取り立てはないかもしれませんが、
    高い金利は昔のままなんですよ。

    気軽に借りられる利点はありますが、金利がかなり高いので、
    月々の返済にしていると元本がなかなか減らないのです。

    これから彼と幸せな人生を歩みたいのであれば
    まずは借金を返済すること。
    そのためには生活を見直す必要がありますよね。

    そして2度と借金をしないように、収入に見合った生活を持続することです。
    同棲をしているとのことなので、おうさんの生活レベルも
    下げる必要があるかもしれません。

    おうさんが話し合うべきは、親族ではなく彼の方です。
    彼とお金について正直に話し合い、まずは借金を返済する
    ことのほうが先だと思います。

    それができない彼だったら、私も猛反対します。

  4. ななし より:

    実家が複雑ということですね
    家を出たいですか?
    家を出て、一人暮らしより大好きな彼と二人の方がいいですよね
    もう一緒に生活した上で、彼との結婚を望むんだから本気なんですよね
    おうさん彼氏の借金の額とか、車買ったとかの借金の理由は話してくれましたか?
    これからずーっと人生をともにする二人だから、まわりの人よりおうさんと彼氏でしっかり話し合うといいですよ

  5. そらねこ より:

    はじめましてこんにちは
    惚れてしまったのだから仕方がないですよね…

    将来幸せになりたいからアドバイスをということだととらえました。
    金銭感覚がずれている父とそれに惚れた母を持つ私なので見て来た事を言わせて頂きますと、かーなーりの覚悟が必要です。
    母もそりゃ反対されたそうです。それでもね、この人といたいと思ってしまったから仕方がないんだそうです。

    ちなみに母の努力をざっくり書きます
    *借金は出産費用や自分のためていたお金から返す
    *出産費用や2人で貯めていた貯金も使われ、親戚に頭を下げて借りる
    *もちろん自分の遊ぶお金など0!友人はどんどん付き合えず1人に。50を超えた現在やっと3人ほど久しぶりに会えた。
    *子どもは産まれて数ヶ月ですぐ託児所に預けてともかく働く。
    *家計簿は毎日つけ、保険の勉強もし、世の中のお金の仕組みなども勉強しいろいろな法律や制度を知りそれを味方につける
    *外食なし。遅くまで働いていたが3食しっかり手作り。
    *お金を出すところは出す。教習所に通い免許は最短で取る。
    などなどなど。これは一部ですが、金銭的なものでわーわーしてたのは結婚後10年くらい。バブルの時代でもあったので、母親(つまり祖母)が途中からこっそり支援してくれたりどうにかその場は凌いでいたようです。
    子ども心に親が落ち着いたなと思ったのはそのさらに10年後、結婚20年目くらいからでしょうか。さすがに父も馬鹿みたいなお金の使い方もしなくなり、仕事も軌道にのりました。
    父は元々人が好きで子どもも大好きな人だったので、家族に使うお金を惜しみなく使う方向に目覚めた感じのようです。
    ただ結婚30年目、またこの経済不安定で借金にまみれておりますが母がまた苦労し、父は最新のスマホとか買っちゃう人なんで、母もそこらへんは諦めてますよ…
    「この人はほんとうにもう!!」と言って、とりあえずラブラブ夫婦ではあります。

    ですのでおうさんも、10年は大変かも知れません。
    20年後30年後にはまた違った絆もできて、とても幸せかもしれないし。
    おうさんの場合はご実家も複雑とのこと。
    ご実家を頼ることもできず、さらに32歳でその金銭感覚(ちなみに私の両親は結婚したのは20歳。父は32歳には落ち着いていました。衝動買いはするけど)
    おうさんにはおうさんの辛さや大変さがあると思います。
    ところで私、彼と同じ年の東京生まれ育ちですが小学校2年生まではぼっとん便所のボロ家でした(笑)高校はいるまで、冬は勉強するのに手袋がないと鉛筆が持てないほどすきま風すごい家で暮らしてました。
    住む家を安くすれば貯金もできますしね。私はあの家好きでしたけど。
    「結婚したからにはお友達も呼べるような素敵なお家♪」
    とか、おうさんがお金のかかることを願わずに貯金することを考え働けば、子ども2人くらい大学も行かせてなんとかやれると思います。
    頑張る母の背中を見て育った娘としては、本当に尊敬してやまない母です。父も好きです。父は金銭感覚はずれてるかもしれないけど、子どもの私達の幸せを願う人ですし。

    あと想像できることとしては、周りの友達が結婚して行って、おうさんが思うような幸せな家庭を築いていった時です。
    私の母は基本人と比べたりしないし、悲劇のヒロインめいたことも1つもない人でした。
    おうさんはどうでしょうか、人に流されやすかったり、人と比べて自分は幸せかどうかを量ってしまったり、心が弱いところはありませんか?
    あるとしたら、かなり辛く大変な道になる可能性はあります。

    彼と将来的に幸せになる!!という強い強い覚悟と、その道は自分が切り開くのだ!!という決意、そして周りは周り、自分は自分なのだ!という心、そして彼の間違えを叱って叱って叱り続けて諦めずに矯正してみせる!という決意があれば、きっと彼との幸せな将来も掴めるはずです。
    家族が反対されてるのは、おうさんにその強さがないと思っているから。
    だからこればかりはおうさん自身が考えて決める事だと思います。
    そして彼ともっと話し合い、彼を知り、おうさんが決断することだと思います。

    私の父母は今とても幸せそうです。孫に囲まれ、家も建てました。(父はクレジットカードつくれないけど)
    ただそれまでの道は、本当に本当に母親の妻の努力と根性が惜しみなかった結果です。
    女ばかり頑張ればいいの?と思うかもしれませんが、やっぱり母親が元気で家族を支えるって大切だと思うんです。そこを不幸とか嫌だって思ってしまうと少しだらしない男性とは幸せになれないかな…

    将来幸せになりたい、その将来までの道は本当に大変なものかもしれません。
    私のこのコメントが少し参考になれば幸いです。

  6. しましま より:

    周りの人に紹介して、いい人だねって言ってもらえない人とのお付き合いや結婚って、あまりいい結末にならないです。
    実際私もそうでした。友人もそうでしたし。
    周りにこんな人だよって言って、みんなの反応が良くない人とは
    最初は良くっても、ちっとも幸せなお付き合いができませんでした。
    今の夫は、誰に話しても褒めてもらえて、結婚した今は楽しく暮らせてます。

    自分は好きだから、いいところしか見えないけど、周りは客観的な目線で彼の人間性を見ているわけですから。
    結婚は恋愛感情だけでは絶対に成り立ちませんよ。

  7. まきまき より:

    はじめまして。
    つい最近(2月)、結婚に関して揉めて、破談になった者です。
    事情は違いますが、婚約解消の経験をした私としては、「周囲に反対される結婚はうまくいかない」とはっきり言えます。
    私の元彼はちょっと感覚がずれてる所がありました。
    周りからは当然反対されていました。
    でも私はこの人のこと愛してるし理解してるからうまくやれる!と思っていたのですが、それは二人の世界でいるときだけです。
    結婚するには彼のことを好きでも何でもない人(家族、友人)と繋げないといけないのです。
    自分だけが彼を好きで守ってても意味がないのです。

    まして、時間をおいてもう一度なんてのも絶対無理です。
    つい先月まで私も同じ気持ちでしたからわかります。
    「思い合ってるから、また繋がれるよね!」なんて思ってました。
    厳しいようですが、頑張ってるのはあなただけで、彼さんは壊れたら壊れた時と思ってるのではないでしょうか。
    本当に思い合ってて結婚したいなら、彼さんは何度でもあなたの家で頭を下げてくれるでしょう。それがありますか?
    私の場合はそれがなく「何で俺が謝らないといけないの?」となったので、私よりプライドの方が大事なんだと思って見切りをつけました。

    また、ここに相談を書かれているということ自体が、迷いがあるということではないでしょうか。
    二人に迷いがなく、反対されているだけならば、相談などせずとも頑張れます。

    厳しいことを書いてしまったかもしれません。
    好きな人との婚約解消はものすごくつらいものですが、どちらの決断にしろ、決めるのは自分です。

  8. 桜並木 より:

    初めてコメントします。
    私(44歳)も大借金持ちの彼氏をもつ身です。
    私は相手が借金を返済するまで結婚する気はないです。
    彼は一度事業に失敗し、元奥さんが使い込んだクレジットカードの借金も抱えてます。
    最初それを聞いた時、結婚は借金を返してから、ということを相手に伝えました。
    そうしてすでに7年、彼はいまだ借金返済中。当時からみればあと3分の1というところでしょうか?
    ただこれだけ長く付き合っていると、お金はついつい貸してしまいます。
    彼とは前妻との間に育ち盛りの二人男の子の子供がいますから、(彼が養育しています)その子達にはあまり食事とか切り詰めてほしくないので、月3万から8万くらいを援助してます。(まったく足りてませんが・・)
    借金があっても苦労を二人で背負える覚悟があるなら、一緒になっても良いと思います。
    ただ、条件としておうさんがちゃんとした収入があること、相手が借金を働いてまじめに返していく意思を持っていること。このうちどちらかが欠けているなら結婚はしないほうがいいと思います。私は不安定な派遣社員なのでそういう意味でも結婚は見送ってます。

  9. manamin より:

    ずっぱり言うと
    「結婚は完済してから」ですよね
    それは身内から反対されたからどうこうではなく
    男として、一人の社会人としての
    最低限のケジメだと思いますがいかがでしょうか

    絶対に返済を助けてはいけませんよ
    彼一人でやりとげさせるべきです

    でなければ「俺が借金つくってもこいつなら文句言わず我慢した上に、親族から反対されても結婚してくれたあげく一緒に払ってくれるラッキー」という甘えの図式を作りかねません

    愛は甘やかすだけではまっすぐに育まれません

    知人の妹さんの旦那さんは
    結婚前に不慮の事故で大きな借金を作りましたが
    給料が良いがとても激務で厳しいことで有名な会社に転職し
    2年間必死に頑張って借金返済し、結婚資金もためてから
    彼女のご両親のところへ許しのご挨拶に行かれました

    彼の苦労とがんばりをずっと見守ってきた彼女は
    この人とだったら絶対に自分も一緒に頑張っていくことが出来ると
    この人と出会えて本当に良かったと
    心の底から幸せを感じたそうです

    まずは完済から。

  10. まにまに より:

    もう意見が出尽くしたようですが・・・

    独身で借金作るっていうのは、お金との付き合いが苦手な人かも。
    だからって人間的にダメだとは思いませんけど。
    でも、文明社会で生きていくにはお金と付き合う能力は必要です。

    借金を完済してから結婚というのでは長すぎるかもしれませんね。
    とりあえず、返済計画を立ててもらい、それを1年間実行できれば
    かなり見込みがあると思います。

    私は金融関係に勤めていましたが、
    ☆計画を立てる
    ☆それを実行する
    この両方ができない人が、借金をふくらませてしまいます。

    親を説得するためだけではなく、あなた自身のこの先の人生のため、
    彼がそういう人ではないことを確認なさることをお勧めします。

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