私のダイエットがうまくいかないことで夫・義母から罵られ…

ぱんださんのご相談

はじめまして。いつもブログを楽しく拝見しています。
今回ご相談、そして皆様の意見を伺いたくてメールさせていただきました。
まとまりのない文章ですが、よろしくお願いします。

主人33歳、私32歳、小1の子どもがいます。
19歳の学生時代から付き合い、結婚しました。
現在、主人は単身赴任中で2週間に1度週末に帰ってきます。
平日はもちろん私1人の子育てが、子どもが生まれてから続いています。
子育てについては一切主人に相談するな。と義母と主人から生まれたときに言われ、トラブルや不安も自分一人で乗り越えてきました。

出産時に太ってしまい、一度は元の体型に戻りかけたのですが主人の度重なる浮気、子育てのイライラなどから過食してしまい出産前より7キロ太ってしまいました。
主人から言われ、プールに通い、甘いものもやめ炭水化物もぬく生活を送りますが、2週間で1キロしか落ちませんでした。

そして主人の実家から徒歩10分の距離に住んでいるのですが、週に1、2度は主人がいないときも孫を見せに会いに行き、主人がいる週末は土日とも1日中いっしょです。
子どもの長期休暇はもちろん、GWや連休の旅行も義母か主人の親戚一同いっしょです。
主人は長男ということもあり、義父が早く亡くなったこともあり、3人で出かけたいなぁと思いつつ我慢してきました。

2人目を主人の親戚から催促され、がんばってきたものの2度流産してしまいました。
2度目の流産時に主人から「君の想像妊娠だったんじゃない?」と言われました。
義母には妊娠したこと、流産したことは言うなと言われ話していません。
唯一分かり合えるはずの主人にも、亡くなった赤ちゃんのことは口にするなと言われ、苦しい思いをしました。
浮気のことや赤ちゃんのこと、育児のことで自分の精神ギリギリでがんばってきました。
先週子どもがインフルエンザにかかり、学級閉鎖も続いたため自分の体調も万全ではなく疲れていました。
主人が帰ってきたら気分転換になるかもと楽しみにしていましたが、帰ってきた主人はイライラ状態。
何か話かけても嫌味で返事。
週末だけだから我慢しようと、出来るだけいつもより気を使って接していました。

日曜日、義母にダイエットがうまくいっていないため主人がイライラしていることを伝えると、「あなたの気遣いが足りないからよ。」と言われました。
さらに主人から「デブは生理的に無理。」と言われ、涙がでました。
「痩せないのは食べているからだ。一日一食とか、断食道場に行くとかもっとストイックにしろ。努力が足りない。」と。
義母は「自分の娘だったら主人がこんなに言うんだから、もっと言えるんだけどねぇ」と言われました。
生理的に無理と言われ、その場から消えたい気持ちでいっぱいで、「帰ります」というと、止められその後の昼食は食べられませんでした。
食欲もなくなるし、食べた後、どんな嫌味を言われるかと思うと恐怖で夕食は食べないから帰りたいと告げると、金曜日から食べるなと言い続けた主人が手のひらを返し、食べろ!と言いました。
でも私も我慢の限界で今日は何を言われても食べません。と言いました。
そこから売り言葉に買い言葉で、最後「とにかく食べません。」と伝えると義母からは「あなたは子どもだわ」と言われたので、「子どもで結構ですから、帰ります」と伝え帰りました。

その後、義母は私の実家に「あの子は精神病だ。急にみんなの前でわめきだし、恥ずかしい。」と電話してきたそうです。ちなみに帰る、帰らないの話をしていたときにいたのは、義母と主人、私の3人でした。
母が「娘が理由なく怒ることや反発することはないと思うが、何かあったのか?」と尋ねると、「急に喚き出した」と言ったそうです。
そして「主人が可哀想だ。すごく攻撃的な嫁だ」とかなり失礼なことを一方的に言われたそうです。
そして、精神病だから主人は実家に泊まると帰ってきませんでした。
子どもには「ママは自殺するんじゃないか」と言ったそうです。
子どもは大泣きし、今も不安そうです。
正直、普通に話は通じそうにありません。
こちらが言ったことを10倍、100倍に膨らませて揚げ足をとってきて、自分たちのことは何も言いません。
ダイエットできない私も悪いと思いますが、どうしたらいいか教えてください。


“○○からこう言われたから頑張った”からの脱却を。
自分で決めたことを突き進もう!

真っ直ぐな、素直な性格で我慢強いぱんださん。
でもこのご主人とお義母様のコンビに対しては、真正面からぶつからない方が得策かもよ。
義家族の顔色伺う我慢の日々に終止符を。
家族三人が笑顔で過ごせる家庭にするために、嫁として強くなる方法を、皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 舅姑
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私のダイエットがうまくいかないことで夫・義母から罵られ… への55件のコメント

  1. chii より:

    ご出産後、特にお一人で頑張られてこられたのに、親子揃ってお嫁に来てくれたぱんださんを粗雑に扱っている様子。聞いている私の方がムカムカしてきます。本当に頑張られていると思います。

    私は家族で海外在住なので、早くに舅を亡くした姑とは距離があるのが幸いだと思っています。でも、主人は1人息子、義姉は嫁いでいるので、依存度は私と私の家族には有り得ない位です。結婚13年、もう諦めています。姑も年を取ったのと、念願の1人孫を私が産んで落ち着いてからか?、大分緩和されました。

    これだけ言われるのであれば、距離を置いた方がいいのではないでしょうか?ご義実家に行かれるのであれば、ご主人と一緒の時だけ。実のお母様には、事情を話し、コンタクトを取らない様にしてもらうとか。今は、ぱんださんの精神衛生上、健康な日々を取り戻すのが一番大事だと思います。ママの不安などは、子供に必ず伝わってしまうと思います。

    もうすぐ妊娠前の体重に戻りそうな時、姑姉妹が3週間滞在に来ました。ストレスで過食してしまう私は、体重増加。その事を、姑に帰国の度に嫌味を言われました。主人には、誰のせいでこうなったと思う?と当り散らしました。姑は自分のせいだなんて、未だに思っていないでしょうね。それ以降、我が家に滞在はさせません。一生有り得ません。

    お子さんが小学生との事、お仕事をされているんでしょうか?もしお時間があれば、スポーツクラブでストレス解消などは出来ませんか?それがストレスにならないのであれば、お勧めです。体重の変化は難しい私ですが、機敏なデブになっているので、姑からの株が上がりました。

    それにしても、素晴らしいご容姿の親子なんでしょうね。嫁の悪口だけ言って生きている様なお姑さん、お仕事だけされて子育てに協力をされないご主人に、目一杯頑張られているぱんださんの事を言う資格があるんでしょうか?こちらでも良く目にしますが、姑が実母に電話して、嫁(娘)の悪口を言う、そんな事ってあるんですね。子離れ出来ていないにも程があります。話は反れますが、受験に親が付きそう人が多く、受験会場へのバスに受験生が乗れなかった、とニュースを見ました。どこまで過保護なんでしょうか?

    何だか1人で怒りを綴ってしまいましたが、無理せず、出来る事から初め、見返して欲しいです。急に運動をしても、痩せませんしね。私も引き続き…お互い頑張りましょう!

    • ぱんだ(相談者) より:

      Chiiさん、メッセージありがとうございます。
      海外からの温かいメッセージを読んで、涙がでました。
      そして義母と主人のこと怒ってくださり、ありがとうございます。

      アドバイスありがとうございます。
      義母と今回をきっかけに距離をおいていこうと思います。
      いい嫁になろうとがんばってきたつもりですが
      がんばるのをやめてみようと思います。
      気晴らしにジムもいいですよね。
      悔しいので見返してやりたいです。

      本当にありがとうございました。

  2. ダイダイ より:

    ぱんださん、
    厳しいことをいいます。
    自分の人生を歩んでください。
    主人に言われたから、義母に言われたから、ばかりではないですか。
    いつも誰かにコントロールされる人生は嫌ではないですか?
    そんな方が自分の体型をコントロールすることは無理です。
    私は栄養士をしていますが、太っている方の多くは、人に責められるがままで、自分をも責め、いじけ、落ち込んでいます。自分を認め、好きにならないかぎり痩せません。太っていて何が悪いんだ、これは私の体だ、人生だ!と立ち上がってください。それが娘さんを守るためにも一番です。
    まずは、人の意見に左右されず、自分が良いと思ったことだけをしてください。週末に三人で過ごすことから始めてみてもいいし、娘さんと二人でどっかへ遊びに行っちゃてもいいし。何言われても「はい、すみません」で終わりにして。食事も、「何でも食べていいけど、自分のために少し○○は減らそうかな」と無理のない範囲で少しずつ。断食なんて逆効果です。
    心優しいご自身をまず認めることからスタートです!
    大丈夫、ダイエットはそんなに難しくはありません。

    • ぱんだ(相談者) より:

      ダイダイさん、メッセージありがとうございます。
      本当ですね。
      結婚してから、主人の言うとおり、義母の言うとおりに生きてきました。
      それが揉めない元でしたし、
      話しが通じず、子どものためだと思ってきました。
      いい嫁を演じるのはやめようと思います。
      少し強くならなければいけませんね。
      「すみません」で済ますことも大切ですね。
      いいアドバイスありがとうございます。

  3. あおぞら より:

    ぱんださん。とてもとても疲れているんですね。
    どうお声をかければ元気になってもらえるかわかりません。
    ただ、貴女もそして娘さんもとても不当な立場に置かれてると思います。

    「ママは自殺するかもしれない」
    そんなことを子どもに言うのは心理的虐待です。子どもの前で貴女に対して差別的な発言や暴言を吐くことも心理的虐待に入ります。
    また、必要以上のお金は持たされていないなど経済的DVにもあってはいませんか?
    お金が自由にできず、自分の実家へプレゼントを贈ることも、帰省することもできないということはありませんか。

    文章を読んでいると、支配する者とされる者になってしまってると感じました。
    健康的で健全な家庭とは言いにくいです。
    家族3人で笑顔で暮らすためには、第三者の介入が必要と感じました。
    行政の相談窓口、女性の相談窓口、家庭支援センターなどに行って相談しましょう。

    ぱんださん。
    もっと怒っていいんです。自分は不当に扱われてると叫んでいいんですよ。
    貴女はもっと幸せになって良いし、貴女は努力家で素晴らしい女性です。
    自分の感受性に蓋をしないでください。
    私達の住んでる国は「助けて!」と声を大にすると、以外と多くの人が助けてくれたり仲間ができるものです。じっと黙っていては誰も手を出して来ないという欠点もあります。
    行政の相談窓口などはどうしてもこういう話しに慣れて来て、ぱんださんが話し辛かったり理解されてないと感じる事もあるかもしれませんが、必ずどこかに貴女をわかってくれる人がいます。

    そしてぱんださんはご実家にどれくらい帰っていませんか?
    春休みを利用して、実家に帰りましょうよ。
    義母さんも、そして失礼ながら旦那様も、とても正常な状態とは思えません。
    またそんな環境に長く身をおかれていた貴女も心配です。

    自分の味方を増やし、義母さんや旦那さんの歪んだ価値観に埋もれないように気をつける事は、ダイエットよりずっと大切なように思います。

    • ぱんだ(相談者) より:

      あおぞらさん、メッセージありがとうございます。
      優しいメッセージ涙がこぼれました。
      ちょっと疲れてしまいました。
      「疲れてる」と言っても、主人と義母からは
      「器が小さいからだ」と言われ、私の気持ちの疎通は難しそうです。

      子どもに言った言葉はどうしても許せません。
      先日、義母から電話があり子どもに「私が自殺するって言ったんですか?」
      と聞いたら、「私は言っていない」と言い、
      「そういうきっかけを作ったあなたが悪い」と言われました。
      たぶん、一生わかり合えないんだろうなぁと感じました。

      今回のことで支配されていることをひしひしと感じています。
      実家には昨年の夏から帰っていません。
      春休み、実家に帰ろうと思います。

  4. hamada より:

    それ、DVです。言葉、精神的な虐待です。
    おかしいのはご主人と姑さん。
    文章を読む限り、ぱんださんは何も悪くないです。普通です。
    よくその状況でがんばって来られましたね。
    あおぞらさんが書かれていますが、女性の相談センターとか調べられてみてはどうでしょう?
    全くの第三者に話すことは、難しいことかもしれませんが、話せば、ぱんださんが正しいこと、考えや気持ちの整理がつくのではないでしょうか?
    お子さんが不安な状態にある、というのが心配です。
    こちらは、姑さんと同じように食べる食べないで40キロ増、最終、心療内科に行きました。
    食べようが、食べまいが、太ろうが、痩せようが、ぱんださんが好きにして良いんです!

    • ぱんだ(相談者) より:

      hamadaさん、メッセージありがとうございます。
      長男の嫁だから、いい嫁にならなくては。。。
      とずっとがんばってきましたが、
      少し疲れてしまいました。
      hamadaさんや、あおぞらさんの言われるように
      一度、相談所を調べてみようと思います。
      その発想はなかったので、アドバイスありがとうございます。

  5. YUKI より:

     問題があるのはお姑さんだけでなく、ご主人にも大いに問題ありだと思います。
    太っていたら人間としての価値がないとでも思っているかのような言動で、悲しくなります。
    ご主人やお姑さんと離れたら、ストレスがなくなり、元の体重に戻るということもあるかもしれないですよ。
     ぱんださんが今後、どう生きていきたいのかをよくお考えになるといいかと思います。
    他人から虐げられ、ガマンしながら生きて行く必要は全くないと思います。
    ぱんださんの人生はぱんださんのものです。
    お子さんも、過剰なストレスを抱えているぱんださんを見ているのは辛いのではないかと思います。

    • ぱんだ(相談者) より:

      YUKIさん、メッセージありがとうございます。
      主人に大きな問題があると思います。
      主人は義母の言いなりです。

      正直太っていたら、私の価値はなさそうです。
      主人には「君は笑ってるだけでいいから」と言われ
      長くいっしょにいますが、私のことはたぶん何一つわかっていなさそうです。
      子どものためと諦めてきましたが、
      今回「子育てを一人でしてきて、がんばってるなとか、感謝してくれたことってある?」と聞いたら
      「そんなこと一度も思ったことがない」
      と言われ、自分のパートナーなのか。。。と情けなく感じてしまいました。
      考えないといけないのかもしれませんね。

  6. るん より:

    時期も時期ですし、春休みはご実家へ帰られてはいかがでしょうか。
    文を読んでいても、ぱんださんが気の毒で・・・これに耐える事はありませんよ。
    1回、旦那様も含め心のリセットもした方が良いと思います。
    「学校の都合で大型連休で無ければ帰れないので」一言で行けるでしょう。
    義母様の精神を疑います・・・孫を不安にさせて何をしたいのでしょうかね。
    『度重なる浮気』が発覚した時も「ぱんださんが太ってるから」とか寝言を言ってたんですか?普通ならぱんださんがご主人に土下座をされ、しょうがないから離婚してあげないという立場のはずです。
    そして、流産という気持ちがかなり崩れる時も「想像妊娠」だと突き放す辺りが理解できません。

    一旦ご実家に帰られて威圧的攻撃的ではない方達とお話をしっかりされて、義実家などとの関わりももうちょっと見直した方が良いのではないでしょうか・・・。ぱんださんとお子様の精神衛生をしっかり守ってくださいね^^

    • ぱんだ(相談者) より:

      るんさん、メッセージありがとうございます。
      春休み、実家に帰ろうと思います。
      浮気のときは
      「悪いことをしたと思っていない。」と言われました。
      義母にも主人が少し話したそうですが、
      「こんなに世の中に不倫や浮気がありふれているのに、そんなことを気に病むなんて。。。もっと世の中には大変な人がいるのに」と言ってると主人から聞きました。
      たぶん、私とは価値観が違いすぎるのだと思います。

      • CHARADE より:

        横から失礼。気になったのは太っている・いないではなく、浮気の件だったのですが、平謝りに謝るならともかく「悪いとおもっていない」とはなんという言い草でしょう。ぱんださんはもっと怒っていいんですよ。怒るべきです。そのことで揉めるようなら、出る所へ出ましょう。世間も、法律も、ぱんださんの味方です。誰も御主人や姑さんの弁護はしませんよ。

  7. るる より:

    私も夫の単身赴任経験者ですが、夫が単身赴任で子育てしながら円満な家庭を築いていくって相当大変だと思います。それも、長期にわたっていらっしゃる。
    何らかのご事情があって一緒についていかれないのだと思うのですが、
    ここはご主人の勤務先近くで一緒に住むのは無理でしょうか。
    そうすれば、ご主人も浮気しづらくなりますし、義実家との距離も離れますよね。
    ご主人が2週間に一度帰れる距離であれば、義実家にも頻繁に帰れます、と義実家を説得できますよね。

    客観的に見て、「時代錯誤の嫁いびり」と思いました。別居したい、離婚したいというお言葉がないのが不思議なくらいです。

    • ぱんだ(相談者) より:

      るるさん、メッセージありがとうございます。
      単身赴任経験者なのですね。
      はじめは亡くなった義父が病に倒れたことから
      単身赴任がはじまったのですが、主人も浮気したりと勝手ができる今の生活がやめられないのだと思います。
      義母には、私といっしょにいるとストレスになると言っています。
      それでも子どもには父親が必要と思い、自分を殺してがんばってきたつもりでした。
      時代錯誤。。。その通りですね。

      正直なところ、この相談から数日後に主人に
      「今まで育児を私1人でしてきて、がんばってるなとか、感謝してくれたことある?」
      という私の問いに
      「一度も思ったことがない」と主人から言われたときに
      がんばってきた糸がきれてしまいました。
      今は主人とも会いたくない気持ちでいっぱいです。

  8. まったりハロ より:

    壮絶な家庭内イジメですね。
    失礼ですが、
    お姑さんもひどいですが、ご主人様が最悪だと思います。

    離婚を前提に、別居するのがよいと思います。
    お子さんの親権養育権をどうしたいか考えて、
    無料のでもよいので弁護士に相談しましょう。
    重ねて失礼を言いますが、
    すでに家庭は崩壊していると思います。
    お子さんのために、離婚を考えてあげてよいのでは?

    ご主人様側で養育されると間違いなく、
    ぱんださんだけが悪者にされるでしょうが、
    現状のままでは、ぱんださんが辛そうだったり、
    不幸そうにしていると、
    お子さんは自分のせいだと思うようになり
    とてもかわいそうです。

    根本の問題は、ダイエットではありません。
    私なら、そんなことを言い、そんな態度をとる
    ぱんださんのご主人様とお姑さんのことが、
    生理的にムリです。

    何もできませんが、ぱんださんが、
    心からの笑顔で過ごせる日々が来ることをお祈りします。

    • ぱんだ(相談者) より:

      まったりハロさん、メッセージありがとうございます。
      そうですね。。。
      家族として崩壊しているのかもしれません。
      今まで私さえガマンしていれば。。。と思っていましたが
      問題は太っていることではないのかもしれませんね。
      春休みに実家に帰り、少し冷静に考えてみようと思います。
      客観的な意見いただき、ありがとうございます。

  9. 理桃 より:

    久々にむかつきました。ぱんださんのおうちに言ってご主人にガツンと言いたいくらいです!
    (深呼吸)
    皆さんのおっしゃるとおりダイエットは二の次です。

    お義母さんが後ろにいるから強いご主人なのでは?
    私なら「そんなにお母さんが大好きなら二人で一緒に暮らせばいい!そんなにスレンダー美人が良ければ一緒になればいい!私をバカにするのもいい加減にしろ!!さようなら!」です。
    それであたふたしたら、もう一回頑張ってみるのチャンスもありかもしれませんが、それでもお母さんと二人でグタグタ言ってたら、「一生二人でそうやっていろ!」ですね。

    • ぱんだ(相談者) より:

      理桃さん、メッセージありがとうございます。
      義母がいるから強いのだと思います。
      価値観があまりに違いすぎるのかもしれませんね。
      ちょっと疲れてしまいました。
      春休みに実家に帰り、少し冷静に考えてみようと思います。

  10. ぷーぷー より:

     ひどすぎる、完全ないじめです。ぱんださんは、何も悪くありません。もう、お子さん連れて、実家に帰ったらどうですか? ご実家には帰れない事情があるのでしょうか。。。
     だいたい、ちょっと努力すれば痩せるんだったら、世の中に太った人はいないでしょう。夫のために痩せるなんて、そんなことする必要ありません。夫も義母も、いったい何様? ぱんださんが痩せるとしたら、夫のためではなくて、ぱんださん自身のためです。綺麗に痩せて、離婚してやる、というなら、頑張る甲斐もあると思いますが。
     あ、蛇足ですが、私は自分の配偶者のことは「夫」といいます。私の「主人」ではないので。。。
     とにかく、夫と義母のことは忘れて、お子さんと一緒に幸せになることを考え、そのためには、どうしたらいいか、前向きに考えたり、相談所に行ったりすることをお勧めします。

    • ぱんだ(相談者) より:

      ぷーぷーさん、メッセージありがとうございます。
      そして、義母と主人のことを怒ってくださりありがとうございます。

      この相談メールをして約1週間ちょっとの間にも
      色々あり、少し疲れてしまいました。
      義母や主人とは一生わかり合えないんだろうなぁと感じています。
      春休みに実家に帰り、冷静に考えてみようと思います。

  11. koma より:

    もうちょっと、旦那さんの人柄を見極めてからご結婚するべきでしたね・・。
    単にマザコン(そして義母は子離れ)できない、そして非常識な馬鹿家族
    が相手だと、どんな正論を言っても、無責任なので適当にごまかして自分
    達の比を認めないでしょうから・・・。

    今後のために、そのご主人、養母と一緒にいるときは、会話をこっそりと
    録音しておくことをおすすめします。今後、裁判沙汰になるかもしれない
    場合を考えてです。そして、そのことは逆上しても絶対に言ってはいけ
    ません。何をされるか分からないからです。ただ、証拠を残しておかないと
    不利な立場になりますから。もしくは、何を言われた、何をされたという
    詳細な日記を付けることも良いと思います。

    また、なぜあなたがそこまでこんな相手を我慢しないといけないのか。という
    ことを考えますと、あなた自身が自立していない点がポイントです。
    今後のために、もしこの状態から自由になりたいと思ったら、経済的に自立
    することが重要かと思います。

    学校に通って、資格を取るとか(看護婦さんの資格など、絶対に使えるものに
    しないと意味ないですが)することが重要かと思います。

    とにかく、やられたらやられっぱなしでいると、どんどんつけあがりますので、騒がず慌てず、ちゃくちゃくと準備することです。(==)

    • ぱんだ(相談者) より:

      komaさん、メッセージありがとうございます。
      本当に見る目がなかったのだと思います。
      そして、経済的に自立していない点も痛感しております。
      アドバイスいただいた、録音やこまめに記録を取っておこうと思います。
      騒がず、冷静に判断していかなければいけませんね。
      春休み帰省して、ゆっくり休んで考えようと思います。

  12. しら より:

    しらと申します
    よろしくお願いいたします

    ぱんださん、大変そうですね。。
    この親にしてこの子ありみたいな家庭に嫁がれて、お察しします
    私も、ご主人・義母問題の解決なくして、ダイエットなしな気がします
    他人の無責任発言ですが、
    正直、ストレスの原因からは距離を置いた方がいいんじゃないのかなと思いますよ
    異常な環境で正常な判断はできない気がするので。。
    それと、今後どういう展開になるかわからないので、
    今のうち、ご主人や義母様にされた事や言われた事を細かくメモっておいた方がいいかもしれないですね
    あまり考えたくはないとは思いますが、今後の何かの役に立つかもしれないし、
    今、観察者になり、俯瞰で物事を見る事で、ぱんださんが精神的にも楽になれるかもしれないですよ
    大体、ご主人の度重なる浮気って。。。
    後ろめたさで、ぱんださんに優しくするならまだわかりますけど、そうではなく、言葉の暴力を振るうなんてひどいですよね

    お子さんの事もあるし、くれぐれもご無理なさりませんよう。。
    逃げるが勝ちって事もありますよ!

    • ぱんだ(相談者) より:

      しらさん、メッセージありがとうございます。
      自分に見る目が本当になかったのだと思います。
      本当に親子だなぁ。。。と痛感することがあります。
      価値観が違いすぎるのだと思います。

      メモ、できるだけ取っておこうと思います。
      そしてできるだけ距離をおこうと思います。

      私も浮気したら、罪悪感で優しくなると思っていましたが、
      主人は逆でイライラするのか、とてもあたってきます。
      その上に「悪気ない」と言っているのですから
      どうしようもないというか、モラルが抜けて育ったのかな?と
      思っています。
      春休みに冷静に考えてみようと思います。
      逃げるが勝ち。。。本当にそうかもしれません。

  13. ぱんだ(相談者) より:

    皆様、本当にアドバイス、そしてメッセージありがとうございます。
    この相談メールをしてから、約1週間ちょっとの間に色々ありました。
    少し追記です。

    一応、子どものためと思いこの一週間ちょっとの間
    主人に言われた通り一日一食にし、体重、食べたものをメールで報告しています。
    そして、何とか1キロ減りました。

    義母と主人との関係は、たぶん反抗した嫁は必要ないとおもったのか
    義母から電話があり、離婚をすすめられました。
    「主人もそう思っているのか?」と聞けば
    「あなたが決めたらいいのよ」とのこと。
    義母の電話がかかってくる前日は、今回の揉め事は何もなかったかのように
    電話してきた主人が、義母からの電話の翌日の朝電話かけてきて
    離婚の話をもちかけてきました。
    しかも、自分は離婚をしてもしなくてもいいと思っていると。。。
    某芸能人家族のように離婚後もいっしょに食事へ行ったり、旅行へ行ってもいい。
    などと、わけのわからないことを言われました。
    そして、何度か書きましたが
    私が「今まで私一人で育児をしてきたが、がんばってるなとか、感謝しているとか思ったことがある?」との問いに
    「一度も思ったことがない」
    と言われ、がんばってきた糸がきれてしまいました。
    正直、疲れてしまいました。

    こんなにモヤモヤした気持ちなのに、
    何事もなかったように明日帰ってくるそうです。
    私はもう、何がなんだかわかりません。
    義父の法事に出席してから帰省するので、その日までとりあえずがんばろうと思います。
    実家でゆっくり休んで考えようと思います。

    • chii より:

      追記読ませて頂きました。お相手から離婚を切り出されたならば、浮気からDVから、姑の嫌がらせなど全てを弁護士などの専門家に相談されてみてはいかがですか?慰謝料、養育費、全て計算してもらったらいいと思います。

      まずはご実家で、ゆっくりされて下さいね。

      • 理桃 より:

        同感です。私も二人でかかってこられたらチョット手強いぞと思いました。第三者に間に入ってもらった方が宜しいかと!
        ぱんださん、法事まで我慢しなくてもいいんですよ。
        すぐ避難していいんですよ。

    • CHARADE より:

      太っていると言われたことがかなり気になっているご様子ですが、他の方も言われているようにそれは問題の本質ではありません。今のぱんださんには、食べるものを食べ、体力をつけ、気力をきちんと奮い立たせることが何より必要です。「一日一食」は即座にやめましょう。

      ちなみに、ダイエットのことを考えたとしても食事の回数を減らすのはいい方法ではありません。お相撲さんは一日二食ですよ。その方が太るからです。きちんと食べてくださいね。

      ご家族とのストレスがなくなれば、自然と体重は元に戻ると思いますよ。
      😉

      • ぱんだ(相談者) より:

        皆様、メッセージありがとうございます。
        本当ですね。
        主人の家族と話しても価値観が違うので
        きっと伝えたいことも伝わらないのだと思います。
        長い間この生活を送ってきたせいか、自分自身もマヒしていて
        皆様意見を伺えて、やっぱり主人たちは少し違うのだと
        冷静になれました。
        第三者に入ってもらうことが必要だということもわかりました。
        本当にアドバイスありがとうございます。

        春休みに冷静に考えてみようと思います。
        逆に太ってしまう食事制限をしているのですね。。。
        勉強になりました。

        • しら より:

          追記、読ませていただきました
          話にならない相手と話すのって、頭がおかしくなりそうですよね。。

          ご主人や義母(敬称はあえてつけませんよ!)はずるいと思います
          自分たちから離婚を口にしながらも、
          『あなたが決めていい』
          なんて、責任転嫁もいい所ですよ
          自分たちに都合がいいように物事を進めようとするから、
          破たんした論理でゴリ押してくるんだと思います
          こういう人達はまともな話はできないので、
          他の方々もおっしゃってる様に、第三者を立てた方がいいと思います
          無駄に精神力を消耗する必要ありませんよ

          ぱんださんは、信用できるお身内にお話を聞いてもらって、
          大変だとは思いますが、なるべくストレスを貯めない様にしてくださいね!

  14. そらまめ より:

    ぱんださんこんばんは。
    ぱんださんが賢い人なので,自分たちがバカだということを見破られない
    ために,無意識に虐める義母と夫って感じにみられました。
    でもただ,素直なだけではだめな相手がいます。
    不器用なかたですね。私もです(苦笑)義父母,義弟にいろいろ悪意あること言われ悩み,こちらに掲載していただいたことがあります。
    今の時代,上下関係で支配しようとする人たちの目的は,自信がないのと
    同時に,素直じゃないからでしょう。素直はパンダさんを見て脅威に感じる
    んだと思います。
    でも,それだけでは苦しい思いは消えませんよね。いろいろな方に相談や
    アドバイスを求めたことはありますか?地域の福祉事務所なども話を聞いて
    くれます。とにかく押し殺してきた自分の感情をちょっとでも義母さんに出せて
    よかった!おめでとう!ときっと言ってもらえると思います。
    そこからですよ。戦うために言うのではなく,私はその言葉がイヤな気持ちする,
    と言うのです。私の場合はどういう反応があるかというと,義父「,,,(無視)」
    義母「私がなにしたって言うの!怒声」こんなもんです。でも言うと自分の中に
    徐々にこの問題は誰の問題?はい,義父母の問題です,という自問自答の答え
    が出てきます。過去と他人は変えられないそうです。自分が変わると冷静に
    今後のこともたとえ続ける,もしくは離婚という選択になったとしても,誰の
    問題か(意地悪は義母,夫の問題,でもそれに対処するのにがまんばかりを
    していたのは。。。?)どちらが先に変わるか,ということになっていくのです。
    心屋心之助さんのサイトや,笑顔セラピー(野坂礼子さん)のサイトが参考に
    なりました。ぼちぼちいきましょう。

    • ぱんだ(相談者) より:

      そらまめさん、メッセージありがとうございます。
      そうですね。
      本当に不器用です。。。
      決して私は賢いわけではありませんが、自分たちより誰か下と思える人を作っておきたいのだと思います。
      親戚の集まりでも誰かの悪口がいつも話題にあがります。
      正直しんどいですが、子どものためだと言い聞かせてきました。
      今回のことがあるまで、誰かに相談ということはしていません。
      主人の浮気のこともあり、どうにか上手くいっているようにしなければ。。。
      子どもの父親なのだから、私がガマンすれば。。。
      と考えて年月だけが過ぎた気がします。
      皆様から客観的な意見を伺えて、本当によかったと思います。
      色々アドバイス参考させていただきます。
      ありがとうございます。

  15. ななん より:

    本当に酷い人達のいる環境で、何年も限界まで頑張ったと思います。
    つらい経験を積んだと思います、本当偉いです。

    毒親に育てられた、未熟で不完全な人間である旦那さんは、
    まともな人間に育っていくのは非常に困難だと思います。
    義理母さんも、同様です。離れた方が良いです。まともなのは貴方だけです。

    今は、日々過ごした環境から離れるのが辛い時もあるかもしれませんが、
    未来の自分とお子さんが、誰しもうらやましくなるくらい、すっごい楽しく暮らせるように、

    実家にさくっと無言でお子さんと帰り、離婚云々は今はどうでも良いので、じっくり引き伸ばして、
    体調と精神が回復してから、市のカウンセリングや法律相談などしっかり対策を練ってから、ふんだくるものをすべて獲って、離婚したらいいと思います。

    • ぱんだ(相談者) より:

      ななんさん、メッセージありがとうございます。
      主人の考え方=義母の考え方ですものね。。。
      本当に見る目がなかった自分が情けないです。

      少し疲れてしまったので、春休みにゆっくり休んで考えようと思います。
      そして、義母たちとはしばらく距離をおこうと思います。

      • ななん より:

        見る目、大丈夫です、向こうは普通の人を装っているので、分からないです!!うちの父も旦那さんに似たタイプですが外面いいです。おかしいのは向こうなんです。

        下のほうのMAKOさんが描かれていた、モラハラ系のアドバイスがぴったりに感じました、自分も勉強になりました!!!

        沢山休んで回復して下さい!!!
        モラハラ分追加の慰謝料、養育費、沢山取れると良いですね!!!

  16. AJ より:

    これは。。。はっきり言って、子供のためになってません。

    子供、特に小さい子はお母さんの笑顔が一番大好きだと思います。子育て一人でしてるんだったら、何のためのダンナですか?これはもう、家賃補助、生活費支援者として扱ったらいいと思います。今すぐ離婚してもメリットないですよね?

    浮気するならエッチもする必要ないし、単身赴任だったらお世話する必要ないですよ。何にも協力してくれない人のために自分を犠牲にする必要ありません。

    自分の銀行口座を開いて、貯金してください。
    子供がもう少し大きくなって仕事できるようになったらガンガン貯めて、
    さっさとおさらばしましょう。

    人として尊敬できない義理母と交流する必要もないと思います。
    将来、こんな人の世話できますか?私はできません。

    長男の嫁だから??だから何だって言うんでしょうか?文句言わずに何でもする奴隷になれというんでしょうか?もっと時代錯誤に言ってしまえば、跡継ぎを生んでくれた大事な母ですよね?扱い間違ってますよ。

    ここはうまく立ち回ってください。
    やりたくないことはしない、自分の銀行口座を開いて将来のために貯金する。子供といっぱい遊んであげる。

    デブは受け付けない?そんなのこっちから断ってやってください。
    浮気もお金払ってやってもらってるんじゃないですか?
    そんなやつの処理まで面倒見ることないです。

    あなたが私の妹だったら、張り倒して目を覚ませと怒鳴っているところです。

    子供と楽しく毎日を過ごすにはどうしたらいいのか、を考えてください。

    • ぱんだ(相談者) より:

      AJさん、メッセージありがとうございます。
      本当に子どもにとってよくないですよね。
      笑顔でいなければ。。。と思いつつ
      今回のゴタゴタは結構堪えてしまい、少し疲れています。
      子どもにも不安にさせてしまっているし
      距離を置いて、冷静に考えたいと思っています。

      妹だったら。。。と言っていただき、本当に嬉しかったです。
      子どものためにも、自分のためにもがんばろうと思います。

  17. MAKO より:

    旦那様とお義母さんは、テンプレート通りの
    典型的なモラハラです。「真のエネミーは配偶者」
    というサイトを見ていただくと、沢山の類似した
    ケースと、具体的な対応策が載っているので、
    よかったら見てください!

    貴女が太っている事は、全く原因ではありません。
    若い時より代謝が落ちるので、皆少しずつ太っていきますよ。
    たった7キロくらいで、悲惨な状態の訳ないです。^_^

    優しく真面目な貴女の性格につけこんで、
    手を組んで暴言を言っているだけ。
    減らした食べ物をメールさせてるのも、
    遠隔で貴女をコントロールするためのモラハラです。

    周りに貴女の悪口を言って孤立させようとするのも、
    貴女が頑張ってきた子育てを軽んじるのも、
    典型的なモラハラ。

    離婚と言ってるのも、反抗した貴女を追い詰める為で、
    できるはずないと思ってるのでは。あるいはもし、本当に
    ただで離婚できると思ってるなら、大間違いなので、
    きっちり浮気とモラハラ分の慰謝料、養育費を押さえた
    状態で離婚してください。

    この歪んだ状態を改善するのは困難を極めるはずなので、
    ご実家で「この状態はおかしい」ということに気づいて、
    気持ちを整理された後、有利な離婚をするための作戦を
    練ってはと思います。(万が一、今の状況をご実家でお話して、
    「貴女の頑張りが足りない。子供のために我慢しては」などの
    注意をされるようならば、ご実家も、
    毒親と言われる状態なので、気をつけてください!)

    とにかくテンプレート通りのモラハラなので、
    上記のサイトが役に立つのではと思います!
    32歳はまだまだ若い!

    • ぱんだ(相談者) より:

      MAKOさん、メッセージありがとうございます。
      モラハラ。。。サイト参考にさせていただきますね。

      少し疲れているので、春休みにゆっくり休んで考えようと思います。
      実家の親は今回義母が電話をかけたこともあり、
      今まで心配をかけまいと私からは何も話していなかったのですが
      電話での義母の話す内容などから、何かおかしいと感じているようで、春休み帰省したときに話そうと言われいます。
      春休みに休みながら、考えたいと思っています。

  18. いちご大福 より:

    初めまして。
    お姑さん 初期の認知症かも しれませんよ。
    言葉が 乱暴すぎます。
    ちょっと ひどすぎませんかね?
    お子さんにも 悪影響です。
    距離を 置いてみましょう。
    1番いいのは 無視です。
    存在を 否定しましょう。
    お姑さん 暇なんでしょう。
    そして 息子が 自分の夫みたいなものなんでしょうね。
    老人会にでも 入って 他の若いおじいさんに
    チヤホヤされたら 息子夫婦のところに なんか来なくなると
    思います。
    証拠は 全部とっておきましょう。
    会話は 録音して 保管しておきましょう。
    記録も まめに とっておきましょう。
    太る 痩せる うんぬんより 自分のために 綺麗に
    なってやりましょうよ。
    お子さん連れて どんどん 外の空気に ふれて下さい!
    ご主人が 焼きもち焼くくらいに 綺麗になってやりましょう。
    浮気の相手の女に 慰謝料請求もできますから。
    法律を 学んでみましょう。
    隠れて こっそり行動しましょう。
    美に勝るもの それは 知識でありましょう。
    聡明な人間は 強いのです。

    • ぱんだ(相談者) より:

      いちご大福さん、メッセージありがとうございます。
      姑は時間がありすぎるのだと思います。
      時間があるのだから、もっと何か趣味でも習い事でも。。。と
      思うのですが。。。
      老人会や婦人会にでも。。。と思うですが
      ボランティア精神というか、ボランティア活動の意味がわからないようで
      「何の得があるの?」と最近も言っていました。。。
      そして、おばあちゃんと言われるのが(思われる)ことが嫌らしく
      子どもにもおばあちゃんとは呼ばせませんし、
      敬老の日のお祝いを子どもからしたときも
      「二度としないでほしい」と言われました。。。
      見た目。。。普通のおばあちゃんなんですけどね。
      主人を取られた感があるのかもしれませんね。

      とりあえず、今は二人ともから距離をおきたいです。
      知識をつけなければ、いけませんね。
      アドバイスありがとうございます。

  19. ナオコ より:

    ひどいっ
    読んでいて、涙が出ました。

    自分のことを本気で心配してくれるのは
    実の親だけだと私は実感しています。

    どうか、ご実家でゆっくりできますように‥ 🙁

    • ぱんだ(相談者) より:

      ナオコさん、メッセージありがとうございます。
      本当ですね。。。自分の親だけです。
      ちょっとしたサインも見逃さず気づいてれるのは。。。
      健在な両親に感謝しています。
      春休み、ゆっくり休んで考えようと思います。
      温かいメッセージありがとうございました。

  20. ぱんだ(相談者) より:

    皆様、本当にメッセージ、そしてアドバイスありがとうございます。
    客観的な意見を聞くことができて本当に感謝しています。
    皆様のメッセージ読んで、涙がこぼれ、知らなかった知識をいただきました。
    今日、何を考えているのか私には理解できませんが主人が帰ってきます。
    (離婚話を電話でしてから、夫婦で会話をしておらず帰ってくることも子どもに連絡し、子どもから聞きました。)
    お返事をお返しするのが、遅くなりますことをよろしくお願いします。

  21. みかん より:

    春休みにご実家に帰られるとのこと、少し安心しました。
    まともな人と暮らしてください。
    今までの仕打ちがどれだけ異常だったか再認識できると思います。
    今現在のパンダさんは、マインドコントロールされていますよ。
    ご自身を責める事は一つもありません。
    お子様もまだ小さいのに一日一食にして栄養不良で倒れたらどうするんですか!!
    ご実家でご両親やお友達とふれあい、本来のぱんださんを取り戻してくださいね。

    別居、離婚・・今後どうされるか分かりませんが今の時点で弁護士に相談されることをお勧めします。
    もし、まだご実家に戻られる前でしたら、離婚や暴言の証拠となるものは
    ご実家に持ち帰り保管されるのがよいかと思います。

    これからのぱんださんとお子さんの為に最善の道が開けますように・・・

    • ぱんだ(相談者) より:

      みかんさん、メッセージありがとうございます。
      お返事が大変遅くなり、申し訳ありません。

      週末から帰ってきた主人は何事もなかったような雰囲気で
      何を考えているのか、わかりませんでした。
      でも、今回は主人の親戚や義母に会わずに済んだので気持ちはだいぶ楽でした。
      春休みに入り、もう少しで実家に戻れるので
      それまでがんばろうと思います。
      無料の弁護士先生のところへも相談に行く予定です。
      アドバイスありがとうございます。

  22. あおぞら より:

    二度目です。

    あちらから離婚の話しがあるとのこと。
    向こう的には「性格の不一致」程度にしか考えていないのでしょうが、弁護士に相談して、ぱんださんが離婚をしたい!と気持ちがあるのなら
    きちんとDVとしてぱんださんからの離婚をすすめていかれたほうが良いと思います。
    どこかの芸能人のように・・・というのも
    旦那さん的には離婚すればその後ぱんださんが他の男性と幸せになる権利があるなんてこと微塵も考えていないのでしょう。

    弁護士ドットコムというサイトで、証拠の少ない場合の対応方法などがあります。掲示板タイプでぱんださんが相談をすることもできます。
    でも一番は顔を突き合わせ直接誰かに相談する事です。
    勇気を出して頑張って下さい!
    一番良いのはこの週末の間にできるだけ会話を録音すること。
    傷ついたメールは保存を。
    証拠不十分は辛い結果に繋がります。
    プロの方のアドバイスを受けながら、最終的にはぱんださんの思いが叶うような結果になれば良いと思います。
    いろいろな状況証拠は自分自身今後別れるのか別れないのかを考えた時の材料になりますよ。

    ところで、喜怒哀楽ちゃんと出ていますか。
    淡々とした文章から、とても平坦な心の感じを受けます。
    また、お子さんの顔が暗いなど何か変わった事もありませんか。
    心の傷は知らず知らずに蝕んでくるものです。
    早期に気がついて下さい。
    女性内科のある病院などですと、医師が家庭内の暴力による心の病気についても話しを聞いてくれますよ。
    もし何か心配なことがありましたら、ご実家の近くの病院を探してみてはどうでしょうか。
    法事をきちんと済ませてからと考えるところがぱんださんはすごいな、と思う反面本当に支配力が強いのだなとも感じました。でも感情的に参加しない!とするより良いのかもしれませんね。
    できれば法事中に絶対あるであろうお姑さんの暴言も録音されると良いと思います。
    春休みに実家に帰って、ゆっくりしてあちらのご両親や友達にも相談できるといいですね。誰かに話しができるってとっても心が軽くなりますよ。

    • ぱんだ(相談者) より:

      あおぞらさん、メッセージありがとうございます。
      お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

      週末主人が帰ってきた際、何事もなかったようないつも通りで
      「離婚」の話もまるでなかったように過ごされ、何を考えているのか
      さっぱりわからない状態でした。
      こちらから聞いて、またイライラされても。。。という気持ちから
      結局何も聞けず、わからないまま過ぎたという状態です。

      でも、今回は主人の親戚や義母に会わずに過ごせたので気持ちが随分楽でした。
      法事さえ、がんばれば実家に戻れるのでがんばろうと思います。
      アドバイスありがとうございます。
      法事中の録音、うまくいくかはわかりませんがしてみようと思います。

      • あおぞら より:

        お返事ありがとうございます。
        法事早く終わるといいですね。録音は無理しないで下さいね。
        親族やお姑さんと会わずに済んで良かったですね!
        ご主人、ぱんださんがサンドバックか何かかと思ってるのでしょうか…。叩くだけ叩いたら後はスッキリ何事もないように…という感じなのでしょうか。

        ところで気がついた事があります。
        私も子どもにイライラして、すごく冷たい言ってはいけないような言葉を言いそうになることがあります。言って相手が傷ついた顔をしたら少しはスッキリするような気がしてしまうのです。
        傷ついて、泣いて、ごめんなさい許してと言われて、結局自分がいなければ生きていけないんだってことを分からせたら、それでスッキリするような気持ちになることがあるんです。
        でもそんなこと絶対してはいけないことだし、そんなことを考える自分がすごく嫌いで、怖いです。

        ぱんださんのような真面目で優しい人にはわからない気持ちかもしれません。
        でももしかすると私は旦那さんやお姑さんの気持ちの似た部分を知ってるのかもしれません。

        ご実家に帰る事、お姑さんやご主人が許してくれたのですね。
        もし持って行けそうなら通帳や印鑑、保険証や運転免許証など大事な物を持って行かれてはどうでしょうか。
        ご実家に戻った時、ぱんださんが思うより大きな心のダメージに気がつく事もあるかもしれません。
        その時に大切な物が手元にあれば自分はこのまましばらく離れる事も、戻る事もできるという強みになると思います。
        ともかく良いリフレッシュになることを祈っています。

  23. いちご大福 より:

    ぱんださん ご丁寧に お返事ありがとうございます。
    お姑さん さみしいのかな?
    自分が あなたや 息子から 捨てられないか不安で
    仕方ないんじゃないかしら?
    だから息子とタッグを組んで?あなたを いじめてみえるのかしら?
    ご主人は 多分 自分の母親である あなたから見た姑を
    嫌ってみえるでしょうね。
    嫁姑の間に 入るのが 嫌なんでしょうね。
    逃げてます。
    あと 本音は あなたの味方をしたいけど。
    息子である自分が 母親の味方をしていれば 母親の精神が
    落ち着くから あ・え・て!母親側についてるんでしょう。
    こういう息子はね いざ介護が必要となったら
    絶対 関わらない。タッチしないと思う。

    姑さん 孤独なんでしょうね。
    あと子離れできてない気が しますが・・・

    姑さんね あなたに 焼きもち焼いてるんですよ。
    息子をとられた憎い嫁。そして自分より優れた嫁に。
    あなたが 自分より 劣っていたら いじめません。
    姑さんの ねたみ ひがみでしょうね。
    とりあえず距離を 置きましょう。
    そして終末の家族3人の時間は 姑さんには 入ってこさせず
    遠慮してもらいましょう。
    学校の先生から お父さんとお母さんとお子さん3人だけの
    時間を作ってくださいと 指導があったとか何とか
    言いましょうよ。
    子供さんは 見ていますよ。
    おばあちゃんを 大嫌いになっても 姑さんの自業自得です。
    あなたは おこさんの配偶者に対し 意地悪しない
    優しい義母で あってください。
    姑さんのこと 反面教師としましょう。
    だんだんね 家族になっていきますから。
    私も姑や舅と もめてもめて修羅場で ぐちゃぐちゃでした。
    でも 時間がたてば 何もなかったように
    穏やかな日々でした。

    お姑さん さみしいんでしょうね。
    こうなったらね 姑を味方に つけちゃいましょうよ。
    ご主人さんが 不在のときに あえて会いましょう。
    お義母さん~~助けて~おふくろの味を教えてください~とか
    お義母さんと ご主人の先祖さんの お墓参りなど
    いそいそ出かけてみて下さい。
    なんなら お姑さんのご実家のお墓にも お参りしましょうよ。
    私は してますよ。
    姑は 喜んでましたよ。
    自分の親の墓参りに行ってくれた嫁に 冷たくできません。
    なんやかんや ありましたが。
    義父母とは 太く短い濃い時間でした。
    あっという間に鬼籍に 入りました。
    いないと さみしいもんです。
    かなり ひどいこと 言われたけど・・・

    いずれ!立場が 逆転します。
    あなたの時代が きます。
    姑さんが あなたに泣きつきます。
    最後に頼りになるのは やっぱり嫁だと 私は思います。

    • ぱんだ(相談者) より:

      いちご大福さん、メッセージありがとうございます。
      お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

      いちご大福さんのおっしゃることわかります。
      私もそうなのかもしれないと、がんばってきたつもりでした。
      義父が亡くなって、義母がさみしいだろうなぁとは思います。
      でも、今回実家の親に話していた義母の本音(?)が、あまりにひどく残念な内容でがんばってきた糸というか、義母に対して大切にしてあげようとか
      がんばってあげようという気持ちがどうしても今は持てません。
      価値観も違いすぎるのかもしれないということに、遅れながらも気づいたのかもしれません。
      今までは何とか合わせてあげよう、少しでも一緒に過ごせる時間を。。。と優先してきましたが、それも今は難しいです。
      きっと心に余裕がないのだと思います。

      お彼岸などのお墓参りの習慣が義母や主人、主人の兄弟にはないらしく
      いつも私と子どものみでお墓の掃除とお参りをしています。
      なので、今回も私と子どもでお墓掃除とお参りをしてきました。
      私が行かなければ、誰も行かないので。。。
      アドバイスいただいた義母のお墓は、今の私には難しいです。

      今はとりあえず法事を出席し、実家に帰ることだけを考えたいと思います。
      少し疲れてしまいました。
      ゆっくり休み、考えたいと思います。
      アドバイスありがとうございます。

      • いちご大福 より:

        何回も すみませんでした。
        的外れな解答をして 申し訳ありませんでした。
        書き込んだ後 反省しました。
        世のお嫁さんが 不快になったのではないか?と
        不安になりました。
        嫁姑は 難しいですよね。
        お姑さんの性格は 今後変化を 望めそうもありませんし。
        ぱんだ様が 自分を 押しころし 自分を消してまで
        添い遂げるのが 賢明なのか わかりかねます。
        ぱんだ様が 壊れてしまいそうで 心配です。
        その前に お子様に 今の環境は 良い環境では
        ないですよね。

        今は 我慢する時代では無いと 思われます。
        とにかく色んな意味で 物的証拠 記録を
        残して置いてください。
        ひそかに行動しましょう。
        あなた様の人生は あなただけのもの!
        誰にも 邪魔することは できません!
        負けないで!
        検討違いのアドバイスを すみませんでした。
        休んでください。

        まず その環境から 逃げて!
        実家に 避難しましょう!!

  24. ポーラベア より:

    まずはダイエットの件から。

    私も産後太ってしまい、散々苦労しましたから同志がいる~と思いましたよ。

    私の場合は二十数年前に初めての妊娠をしてから、つわり→暴飲と、過食嘔吐に近いプロセスを得て代謝が落ちた中大量に食べて太ってしまい、同居や別居や離婚やシングルマザーなど、ストレスが追い討ちをかけて代謝を落としてしまったのだと思います。

    加えてつわりがきついタイプで、点滴を受けに行く事はないものの、水を飲んでも吐く人でしたので(根性で飲み続けたので、恐らく脱水症状にならなかったようです。)五回の妊娠で太りやすい体質を改善する暇がなかったです(太り続けることはありませんでしたが、やせもしない)。

    ためしに、一日どれだけ食べて、どれだけ運動(家事育児含む)しているか計算してみてください。

    恐らくそんなに食べてないと思いますよ?

    ストレスでエネルギーが上手に運用されていない状態なのかもしれません。

    私の場合は漢方薬を使って二年かけて3Lが2Lにサイズダウンしました。

    他の体調不良を治療するために、漢方内科に通い始めましたが、体調不良が太っていた原因のようで、治って行く過程で痩せて行くと言われまして、実際痩せてきました。

    他の方々が義実家やご主人のことについては素晴らしい意見をくださいますので、私はダイエットのことだけ書きました。

    案外実家に帰ってストレスから開放されたら、スルスルと痩せるのでは?(私も姑と関わる回数の多い時は、今以上に太り、ほぼ行き来の無い今はいつもの体重に戻りました。それでも太ってますけど)

    3食食べて、食べる順番を変えるとか、GI値を気にするとかして量は減らさない方が長続きしますし、お子さんと二人きりの時でいいので食事を楽しいと思って食べる事が、お子さんの幸せじゃないでしょうか?

    ダイエットは人のためじゃなく、自分の為にしたいですね。

    • ぱんだ(相談者) より:

      ポーラベアさん、メッセージありがとうございます。
      お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

      ダイエットのアドバイスありがとうございます。
      私は代謝がかなり悪いようです。
      この間代謝を測ってもらったら、1000kcalと通常の人の約半分ほどの
      代謝しかないことがわかりました。

      このことがあって義母や主人の親戚にしばらく会っていないのですが
      この短い期間でも、確かに少し体重も減少してきました。
      気持ちも随分楽でした。

      少し疲れているので、春休みゆっくり休みたいと思います。
      ダイエットは自分のため。
      そうですよね。
      アドバイスありがとうございます。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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