振り返ると、親の敷いたレールを歩いてきたような…

naapppさんのご相談

私は、24歳の女です。私には、10歳上の彼氏がいます。
その彼氏と同棲をして結婚したいと考えています。
しかし、親というと籍を入れてからなのいろいろと言ってきます。
私は、中学時代にイジメにあっていました。
この24年間を振り返ると親の敷いたレールをそのままきた気がします。
車の保険料も払ってもらっているので、今後は自分で払いたいと思っているのに結婚するまで払ってあげるからの一点張り。
親も子離れしてほしいです。
一人暮らしも反対されています。
今まで反抗期は有りません。
乱文ですが、こんな私にアドバイスを頂けたら幸いです。


親の敷いたレールを歩いたのは
ご自分の足なんですよ!

親は子どもが心配な生き物です。
支配主義な親も中には居ますが、多くは子どもにしっかりとした道を歩んでもらいたいと望み、心配するのです。
親の敷いたレールではない道で、本気で目指す道があれば、真剣に取り組む姿勢をみせて、周囲を納得させるよう努力する行動が必要ではないでしょうか。
皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁, 実父母


振り返ると、親の敷いたレールを歩いてきたような… への30件のコメント

  1. エール より:

    私は結婚するまで実家暮らしで、親の敷いたレールに乗って大学まで出ました。
    結婚式を挙げる時期や家を買うなど、大きな決断で迷った時、相談もしていないのにあれやこれや言ってくる母親の意見に流されて、自分の意思とは違う決断を下してしまい、大変後悔しています。

    親ですから、もちろん娘の幸せを考えてよかれと思ってのアドバイスなのでしょうが、やはり親が生きてきた時代と現在の世相も全く異なります。また、最終的に決断を下したのが自分であっても、親がもっと違ったアドバイスをしてくれていたらこんな事にはならなかったのに・・・と、親の意見を聞き入れた自分をいつも責めながら生きています。

    育ててくれたことに感謝はしていますが、両親に対して尊敬や愛情の念を持てない自分が人間として欠陥があるのではと思ってさえいます。
    自分の子供にはそんな思いはさせたくないので、自分の意見をはっきり言えて、困難に面した時にも考えて乗り越えられる、芯の強い自立した人間に育って欲しいと思って子育てをしています。

    ですが最近は孫の教育にまで口を出して来て、本当に親を嫌いになりそうです。

    自分が親になってみて、親の気持ちもわからなくはないのですが、わが家は過保護過ぎたな、と思います。

    まだ24歳とお若いので親御さんのご心配なお気持ちもお察ししますが、どうか私のような思いをされないよう、後悔するなら自分が考えて出した結論での後悔になさってください。

    もちろん、後悔ではなく幸せをつかんで欲しいと心から願っています(^^)

    長々と失礼いたしました。

    • naappp より:

      エールさん
      アドバイスありがとうございます。

      親は、同棲という感じではなく
      遊びに行ったり泊りをして
      期間を決めてやってもいいと
      話してくれました。

      24歳になり後悔のない
      人生を歩みたいと
      思い始めました。

      なので、頑張りたいと思います。

  2. YUKI より:

     私の親(特に父)は、子供が自分の思う通りに行動しないと気に入らない人でした。
     そんな親から逃げ出したくて、19歳の時に家を出ました。そして、22歳で10歳年上の主人と結婚しました。
     それから20年立ちましたが、今はとても幸せです。
     家を出る時も、結婚する時も、すごく反対され大変でしたが、自分の意志を頑張って貫き通し、最終的には納得してもらいました。
     naapppさんも、どうしたら自分が後悔しないかをよく考えて、決断したら思い切って行動されるといいかと思います。

    • naappp より:

      YUKIさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      親を説得をして
      彼と二人で頑張っていきたいと
      思います。

      後悔したくないですもん。

  3. じゃがまりりん より:

    「同棲をして結婚したい」とおっしゃる背景はわかるような気がしますが、ご両親としてはケジメをつけてから一緒に暮らすのが当然だと言う意見もわかります。

    婚約をして1年間同棲し、それから結婚する、という期間限定という手順を踏めばご両親を説得できる材料になるかと思います。
    相手の男性がnaapppさんのことをどう考えているのか、ご両親は心配だと思いますよ。それに、同棲をあっさりとお許しになる親御さんのほうが珍しんじゃないかなぁと思います。彼との交際を否定されてないだけ良いのでは?

    親御さんのことを煩わしいと思われるかもしれませんが、金銭的な負担をしてくれるなど、とても大切にされていると感じます。娘さんに苦労はさせたくないのでしょうね。私は親御さんのレールで幸せに暮らしている家庭を知ってますし、何が良いかは人それぞれです。

    彼にはご両親の考えを伝えてみましたか?
    彼はご両親にご挨拶はしているのでしょうか?
    ご両親は彼がどう行動してくれるか期待していると思います。

    • naappp より:

      じゃがまりりんさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      親には、一度会わせました。
      しかし、最近の話なんですが
      車の慰謝料の件で揉めてしまい
      親が彼を詐欺師と話し
      それを聞いた私がイラッときて
      彼に話してしまいました。

      そこから、彼は同棲の話をするまで
      遊びに行ったりしないの一点張り。
      私の親は、その件は今は気にしていませんが
      彼のほうが喧嘩になるから会いたくないとのこと。

      彼には、同棲をする前に
      もう一度来てほしいこと
      気持ちよく私も行きたいのです。
      しかし、その話になると
      話が平行線で彼は
      私が親離れしないと話してきます。
      彼のお義母さんは
      あんたたちがいいならと
      賛成してくれています。

  4. 碧♪ より:

    同棲してから結婚したいという気持ちは解ります。
    しかし、すんなり許可してくれる親は少ないでしょう…。
    相手がどんな人間か?どうゆう考えなのか?いろいろ安心出来ないと許可してくれるのは時間がかかると思います。
    ましてや親御さんの年代だと、けじめをつけてから一緒に住めと思ってる年代じゃないかな?
    お付き合いに反対されている訳ではないようなので、もっと時間をかけてみてはいかがでしょう?
    彼氏さんを頻繁に親に会わせるとか、主さまが彼氏さんの話題をもっと会話に盛り込むとか…
    それから、『親の引いたレール』ですが、主さまは何か目標とか、夢みたいなものはお持ちですか?
    ご自分の強い目標や夢があるなら、レールには乗らなくても良い人生だったのではないでしょうか?
    もう子供ではありません(親御さんとしてはずっと子供ですけどね…)自分で選択して、親を納得されられる説明をして、自分で責任を待ち、自分の足で歩いて下さい。

    • naappp より:

      碧♪さん
      アドバイスありがとうがざいます。

      上にも書きましたが・・

      親には、一度会わせました。
      しかし、最近の話なんですが
      車の慰謝料の件で揉めてしまい
      親が彼を詐欺師と話し
      それを聞いた私がイラッときて
      彼に話してしまいました。

      そこから、彼は同棲の話をするまで
      遊びに行ったりしないの一点張り。
      私の親は、その件は今は気にしていませんが
      彼のほうが喧嘩になるから会いたくないとのこと。

  5. なずな より:

    お気持ちわからないではありません。
    でも、他の方も言われてますが
    「同棲します」「どうぞ、どうぞ。」という親は普通居ないと思います。

    情報が少なく親御さんの過保護状態が車の保険のことしかわからないのでなんともいえませんが
    親御さんは「その分貯金しなさい」って思っているかもしれません。
    naapppさんもその分をしっかり貯金し親御さんの老後の準備としたらどうでしょう。

    「親も子離れして欲しい」と書かれていますが
    naapppさんは親御さんにどのような態度をとっていますか?
    反発ばかりでなくキチンと大人の対応していますか?
    親はずーーーっと親でいたいものです。
    「じゃ、今日で子離れするから」とはなかなか言えません。
    子どもの考えや行動、責任感のある態度を見ていて
    だんだんと親の役目が終えたことを感じ
    「あ~もうこの子は大丈夫。」と頭と心が理解していくのではないでしょうか。

    中学時代にいじめにあわれていたとのこと
    親御さんは「この子は私達が守る!」と強く思ったことでしょう。
    ある期間同姓してから結婚するにしても
    自分の考えを伝えて伝えて説得して納得させるのが
    naapppさんの親離れなのではないでしょうか。
    反発するだけではダメでだと思います。
    まずnaapppさんがしっかりとした親御さんと対等な大人になってください。
    naapppさんが本当の意味で親離れすれば
    自然と子離れしてくれそうな気がします。
    応援してます。頑張ってくださいね。

    • naappp より:

      なずなさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      24歳ですが門限が0時だったり
      それが嫌で22歳の時に門限を
      破っていたりしていました。

      そうですよね。
      今まで反発ばかりしていた気がします。
      今度からは自分の気持ちをしっかりと
      伝えたいと思います。

  6. カレー より:

    こんにちは
    私はnaapppさんの彼氏と同い年で既婚、子持ちです。
    同棲してからの結婚を希望する気持ち良く判ります。でも、私も親なので親御さんの心配な気持ちも判ります。
    他の方が既に書かれていますが、彼からご両親に「1年同棲してから結婚をします。その間に先に子供をつくるようなことはしません」ときちんと改めて言ってもらった方がよろしいかと思います。
    男性はそもそも同棲=結婚とはなかなか行かないものです。なぜなら大体において結婚は面倒なものと認識しているからです。逆に同棲は好きな人とはずっといられるし家事はやってくれるけど、特に責任はないという楽なもの。
    私の周りにもだらだらと何年も同棲生活をして結婚せず結局女性が30代になってから別れたなんて話はごろごろしてます。
    しっかりけじめをつけるというのは、ご両親に大人になったあなたを判って貰う第一歩です。
    彼氏は10歳上ならそのくらいきちんとやってくれるようじゃないとその人本当に大丈夫?と思ってしまいます。
    あとはご両親を大事になさってください。その気持ちが伝われば「この子も大人になったなぁ」ってきっと判ってくれますよ。
    がんばれ~

    • naappp より:

      カレーさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      つい、最近ですが
      車の慰謝料について
      揉めてしまいました。
      親が彼を詐欺師と言い
      私もイラッときてしまい
      彼に話してしまったからです。
      彼が怒ってしまい
      同棲の話をするまでは
      遊びに行かないと言われました。

      もちろん、私がこの件を
      彼に話していなかったら
      円満にいっていました。
      それを私は壊しました。

      彼には、同棲の話をする前に
      もう一度来てほしいことを
      伝えました。しかし
      彼は、行く気もないし
      これだと親の言いなりだし
      そろそろ親離れしたらと
      言われました。

      • カレー より:

        返信ありがとうございます。
        正直に言います。その彼、面倒なタイプですね。

        親離れは、実質的に離れることを指すのではありません。いくら離れて暮らしていても親の援助を受けて、親に支えてもらっているうちはまだ親の保護下にあると言えるだろうし、一緒に暮らしていても精神的にも経済的にも自立していれば親離れしていると言えると思います。
        しかし彼の指す親離れは、つまるところ親の言うことをもう聞くのは辞めて、自分の言うことを聞けばいいと言っているように思います。
        ご両親の一時の感情で出てしまった言葉を彼にそのまま伝えてしまったのは、良くなかったですがそれなら誤解を解こうと努力する為余計彼の誠意を会って伝える事が大事です。

        彼とあなたのご両親の繋がりはあなたのみです。元々は何の接点もない他人なのですから、誤解があっても仕方のないことです。私も義親と暮らしていてこれを実感することが多くあります。
        だからこそ、ご両親が望むようにじっくり話し合うことが大事なのです。
        ご両親は彼と会うことは拒んでいらっしゃらないようなら、まずそのことに感謝すべきでは?だって、ご両親はまだ彼とあなたにチャンスを与えてくれているのですから。

        彼をあなたは対等な立場です。しっかり自分の意見を伝えて話し合ってからご両親と会うように促してみては?それでも拒むようなら残念ながらその彼とご両親が判りあうことは諦めて、どちらに行くのか決められたらいかがでしょうか?
        口にするのが難しいなら、手紙かメールでも良いと思います。その方がかえって気持ちをまとめられて上手く伝えられるかもしれません。
        彼の考え、ご両親の考えに流されないでまず自分の考えをしっかり持って歩んでください。ずっとしっかり歩いていれば自ずと答えは見えてきますよ。弱い自分に負けないで!!

  7. ひぃ より:

    転ばぬ先の杖を何本も持たせたいのが親ですし
    やらないより、やって後悔した方がいいのが本人でしょう

    厳しい親にあれこれと口を酸っぱくして、耳にタコが出来るほど聞かされた私は自分の息子が同棲したいと言った時「いいんじゃない?」と快諾しました
    もちろん、相手のご両親に挨拶に行き、家にも紹介しに来ました
    22歳の息子は高卒で給料も少ないので扶養手当てがもらえるからと結局3ヶ月で入籍しましたが仲良く暮らしてます

    21歳の次男がまた同棲前提に1人暮らしを始めました
    当人とあちらのご両親がOKならば私は同棲もアリです
    暮らしてみないとわからない事もあるし、すぐ離婚してしまうご時世に大掛かりに結婚式をして親戚、知人にお披露目して1年程度で離婚されるなら、お試し期間があったほうがいいと思ってます
    でもそれはやはり1年か2年の期限がないとダラダラ同棲するのはお試し期間とは言えないので困りますね

    こんな話を時々友人としますが友人達は同棲反対派です
    一緒に住むなら籍を入れるべきと言います
    正体がバレて逃げられたら婚期が延びるからと言うものでしたが
    価値観はそれぞれなので親を納得させてからのほうがいいと思います

    長男の同棲をOKした理由に就職してから毎月3万円積み立てさせていて、150万円あったからです
    足元が安定してなければ私も先伸ばしにしたと思います

    • naappp より:

      ひぃさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      自分の人生ですし
      後悔するもしないも
      自分なので頑張って親を
      説得したいと思います。

  8. はな より:

    こんばんは。

    相談文を読んだだけの感想ですが、24歳にしてはずいぶん幼稚な気がしました。
    親御さんが子離れしていないと書かれていますが、naapppさんも親離れできていないのではないですか。

    親御さんと大事な決断について話し合うことは大事だと思いますが、選択するのは自分自身です。
    決断できないことの理由を親御さんのせいにしているだけではないですか。
    (これまでの親子関係や育ってきた状況がわかりませんので、何か事情がある場合はすいません)

    子離れしている親でも、結婚が決まっていない同棲を簡単に賛成することは少ないと思いますよ。

    それでも支払いだって、一人暮らしだって、同棲だって、親御さんの賛成がなくても、どうしてもしたいと思えばできますよね?
    それで幸せになるかもしれませんし、傷つくかもしれないですが、どちらにしても責任を負う(結果を受け止める)のはnaapppさんです。
    何もしなくて後悔しても、それもnaapppさんの責任です。
    そろそろ、親が○○だから自分のやりたいことができない、という考えは止めた方が良いのではないでしょうか。

    同棲についてですが。
    他の方も書かれていましたが、同棲については彼の意見はどうなのでしょうか。
    結婚はほぼ決まっているけれど、naapppさんが彼との生活に不安があって、同棲してから結婚を決めたいと考えているのでしょうか。
    とりあえずの同棲して、ずるずると長く続き、結局女性が30歳すぎて、結局別れるってよくある話で、、、
    私の周りでは、すぐに次の相手が見つからず結婚が遅くなり子供を諦めたり、お金のことでもめたり・・・・大変なこともありましたよ。

    後悔のない決断をー

    • naappp より:

      はなさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      確かに、私は親離れできていないと
      自覚しています。今年で25歳。
      自分の人生なので結果を受け止めるのは
      自分なんだと思いました。

      彼は、籍はいつ入れても
      いいと言っていますが
      私は、なかなか
      彼に言いたいことが
      言えません。

  9. あおぞら より:

    まずは、元気になってください。

    そして彼氏に「親が反対しているから同棲はできない」と言ってみてはどうでしょうか。
    親の言う事なんて聞かないで家なんて出てこい!って言うでしょうか?
    親離れできてないんだな、って馬鹿にするでしょうか?
    自分の親なんだから、自分で説得しなよ。と放置ですか?
    子離れできてないどうしようもない親だなって呆れますか?
    もしそんな男性なら、考え直したほうが良いと思います。

    一人暮らしならまだしも、同棲ともなれば彼も関わる事。
    2人で解決する問題ではないでしょうか。
    むしろ「恋人が理解してくれない!」ということのほうがずっと困った事だと思いますよ。

    私は同棲を親に反対されました。25歳の時です。
    そして彼に「親に反対されている。」と素直に打ち明けました。
    そしたら主人は「そうだね、わかった」と言って、その1ヶ月後プロポーズしてくれました。
    今ではお互いあのとき同棲してなくて良かったと思っています。
    2人で新居を見つけ生活を始めた時のあの新鮮な気持ち。
    同棲からはじめた友人達は「同棲だと大屋さんが良い顔しなくて、断られた物件も。もし1人になった場合(別れた場合)の家賃は大丈夫かとか聞かれた」
    「結局表札は1つだけだったり、私の苗字は彼に合わせたりしてた」
    「定期的に両親のところに2人で行って今の生活がどうか話しをしたりするのが中途半端な感じ」らしいです。

    結婚してればむしろ「私、苗字がかわったのか〜」とか「この家の嫁なのか〜」とかしみじみするような場面も、なんだか愚痴と溜息まじり。
    彼の家に彼女が入った形だとそういったことがないので手続きはスムーズなようですが、同棲で部屋が少ないとこれもまたトラブルの元のようです。
    何組か同棲から結婚しましたが、正式なプロポーズが無く結婚数年経ってから「やっぱりプロポーズっていいなぁ」なんて言ったりしています。

    同時に結婚という責任がついたひよっこ2人でヨタヨタと手を取り合い、互いの不満を見つけて喧嘩になったりしても夫婦だから我慢できたり。
    そうこうしてる内に別に大した問題じゃないじゃないか!と思ったり。
    同棲だったら簡単に別れられても、夫婦なら乗り越えられる場面もあるんじゃないかなって思います。
    同棲大国のフィンランドは3組中2組は離婚するそうですしね。

    将来産まれる子どものことを考えて家具を揃えられたり、マイホームの構想をしたり、財布も共にしたからこそ持てる夢もできて楽しかったですよ。
    少なくとも私達には同棲より結婚スタートのほうが良かったですし、それが親のレールに乗ったなんて考えもしませんでした。
    今思えば良いアドバイスだったと思います。強制力の強い親ですがたまにはいいこと言ったじゃないか(笑)というような。

    「同棲はできない」
    その問題に直面した時相手の恋人はどう出て来るのか。
    むしろその方がずっと心配なことだなーって思いました。
    彼はどんな人でしょう。
    貴女の事も、そして貴女の両親のことも大切にしてくれるような人でありますように。

    • naappp より:

      あおぞらさん
      アドバイスありがとうがざいます。

      親は同棲の件に関して
      反対はしていないです。
      だけど、親からして見れば
      何回か会ってから同棲の話をしてほしいみたいです。
      だけど、上にも書きましたが
      車の慰謝料の件で彼は
      会いたくないと話しています。

      同棲の件も決めてから私の親に
      話すみたいです。私は、彼に
      もう一度、会ってほしいこと
      伝えました。しかし、彼は
      こんなだったら、私はいつまでも
      親離れできないで親の言いなりになるの?と
      話が平行線のままです。
      彼のお義母さんは同棲について
      反対はしていません。
      二人が幸せなら、それでいいという感じです。

      なんだか、私は別れたほうがいいのかも
      分からなくなってきました。

      自分のせいで、こうなってしまったと
      自分自身を責めています。
      たまに、考えすぎて
      死にたいとまで考えるようになりました。

  10. マカロン より:

    死にたい、とまで考えてしまうとのことですが、
    ちょっと落ち着いてくださいね。

    他の方に宛てたコメントを読ませていただいて思ったことですが、
    彼がこれからあなたのことを幸せにしたい…と思うのなら
    あなたの家族も大事にしようと思うはずです。
    ですが、本当にあなたのことを思っているのなら
    「親離れしろ」「同棲しよう」といって
    あなたを板挟みで悩ませて、親から引き離そうとするでしょうか?

    実は、私も親の敷いたレールをずっと歩いてきたような者です。
    親の言うとおりの学校に行き、親のいうような会社に入り…、
    門限は日が変わるまで…というのも守ってきました。

    相談者様と同じく、
    大人になってから、反抗期のような時期がありましたが、
    ファッジさんの仰るとおり、親の敷いたレールの上を
    歩くことを決めたのは、やはり自分自身でした。

    それに気づいてからは、親が怖いとか叱られるからとか、
    そういう理由からではなく、一緒の家に住んでいる以上、
    ルールやマナーは守らなくてはいけないから門限は守る、
    …と考えるようになりました。
    それが社会人として当然のことだと思ったからです。

    そして、付き合っていた彼氏も「厳しい家庭だな」と
    思っていたと思いますが、
    そのルールを守りながら、付き合ってくれました。
    そして、26歳の時、今の主人と結婚しました。

    「親離れ、子離れ」は確かにした方が良いと思います。
    ずっとベッタリでは生きていけません。

    でもね、「反抗すること」や「離れて暮らすこと」
    イコール「自立」ではないんですよ。

    自分がしっかり1人でも、
    もしくはパートナーと2人で生きていけるようにすること、
    そしてそれを見て親が安心してくれることが
    「親離れ」なんだと私は思います。

    何のための同棲なんでしょう?
    ずっと一緒にいたいから?結婚を前提とした同棲?
    それとも、彼が「同棲しよう」と言ったから?
    どうしてもしたければ、親御さんを説得しましょう。
    それもいいと思います。

    でも、自分の中に迷いがあるのなら……ね。
    まずは自分で決めてみましょう。

    もし、それが原因で彼との仲に何かが起きたとしたら、
    そこまでの人だったんだと思い、新しい道を歩いていいと思います。
    人生の中で起きる試練には、すべて理由があります。
    今回の出来事はきっとnaappp様にとって必要なことだったんですよ。

    親御さんとの関係や、
    彼氏さんとのことについて考えるいい機会だと思って、
    「死にたい」なんて言わずに、前向きにとってくださいね。
    急がず、ゆっくりでいいので、勇気が出たら行動してみましょう。
    応援しています。

  11. じゃがまりりん より:

    返信を頂いたので再びコメントさせてくださいね

    彼に伝えてしまったことを後悔されてらっしゃいますがそんなに自分を責めてはいけませんよ。
    まず、私は彼の言葉に違和感を感じました。
    なぜ彼は誤解を解く努力をしないのかな?
    またあなたに親離れしろと言って強引に同棲をしようとしている態度も誠意がかんじられません。
    親離れというのは親の意思に反発することではなく、親を頼らず自立することだと思います。親の許しを得ようとすることが親離れできていないということでは無いと思いますがどうでしょう?

    お話を伺って良識のある親御さんと感じましたので、同棲の了承もきちんと申し込めば許してくれそう。これをクリアできない男性は、ちょっとこの先苦労させられそうだなと思いました。

    夫婦になれば困難を二人で乗り越えていかなければならない場面が出てきます。彼は一緒に取り組んでくれるのかな、、、?
    彼のことが好きなのはわかりますが、やはり彼が親御さんに同棲をお願いし続けなければ、親としては嫁に出せない気持ちになると思います。
    また彼も喧嘩になるかもと言って避けるなら、彼の愛はその程度のものなのだと評価されても仕方ないと思います。

    自分にとって幸せって何でしょうね?
    完璧に望むようにいくのは難しいですがより理想に近づけるように応援しています。

  12. あおぞら より:

    お返事のコメントを読みました。
    死にたいなんて考えないで下さい。
    今抱えてる悲しみをさらに大きな悲しみでおおわれては声がかけられません。
    24歳の時、同じ年の友人を亡くしました。
    何も解決しませんでした。ただ、何もかも失われた結果だけが残りました。
    せっかくこちらで相談すると思い切ったのですから、何か心が明るくなるような方向が少しでも見えればと思います。

    naapppさんの文章を読んでいて、
    「彼に言いたい事が言えない」というコメントを読んで、naapppさんは心のどこかで親の言ってる事が正しいと思ってるのではないかと感じました。
    同棲をする前に、もっと会いに来て欲しい、と思う親の気持ちは正しいものだと理解してるのでは。
    しかしそれを彼は「親離れできていない」という言葉で一蹴してしまう。だから苦しんでいるのではないでしょうか?
    彼に上手く伝えられない。
    「詐欺師」発言を言ったのを後悔しているのも彼が親に会いたく無いという気持ちを煽った結果になってしまったから。
    それは、両親にもっと会って欲しいという心の現れでもあるのでは。
    もっと会って欲しいという気持ちがあるのだとしたら、それは親の敷かれたレールではなく、貴女自身の価値観です。自身を持って下さい。
    それに対して「親から自立していない」と言われてしまって混乱しているだけではないでしょうか。

    naapppさんの相談は
    自分の言う事を親は聞いてくれない。親が子離れしてくれない。
    そこから始まりました
    でも今は、本当に話を聞いてくれてないのは彼では?という疑問が芽生えて「別れた方が良いのか」という迷いが出てるのでは。

    自分を否定してる言葉に悲しくならないでください。
    その後ろにある気持ちにもっと心を寄せてみませんか。
    もう一度考える事で自分を大切にしてくれてる気持ちが見えて来るはずです。そしたら伝えたい言葉も見つかるし、きっと相手の心にも届く言葉になるはず。
    それは親であっても彼であってもです。

    憶測ばかりになってしまい、全然違うかもしれないのですがこうみえるところもあったよという1つの意見です。
    今は苦しいと思いますが、少しづつひもとけばきっと何か見えて来るはず。
    紙に書いてまとめてみたり、素直な自分の気持ちをもう一度出してみて下さい。
    客観的でnaapppさんの文章だけが頼りではありますが、
    掲示板では貴女のことを考え出来る限り話しを聞きたいと思う人達がたくさんいるはずです。
    応援しています。

  13. まこ より:

    なんだか私の妹を見ているようです。

    元々、妹と彼が何の挨拶もなく勝手に同棲を始めていて、それに親が怒っていたんですが、怒られるのが嫌なのか、親への対応は全て妹に任せきりでした。
    妹は、自分の親と彼の板挟みになっていました。
    いつも彼をかばうような話し方をして、愚痴一つ言いませんでした。
    でも、彼は謝りに来たり、自分から行動したりはしませんでした。
    勝手に同棲を始めたのは妹にも責任があるので、彼だけに怒っていたわけでもないですが、その時その彼も、これは自分達の生活で、親が口出す事じゃないと言っていました。
    妹は、私より家族思いなので、親の気持ちもわかるし、本当は悲しかったと思います。

    同棲がどうとかより、自分も彼も両親も、みんな笑顔で行き来できることを望んでいた気がします。
    でも、親が怒ってるから同棲やめるとは言い出せず、そこには触れないようにしていました。そういう「話し合いたいのに言えないこと」があると、問題はあるのに見ないふりしているだけで、結局わだかまりって残っていて、また問題がおきても向き合わなくなったりする気がします。

    妹は結局別れてしまいましたが、変な重荷がなくなったのか、今では清々しくさえ見えます。
    決して別れを進めているわけではないです。
    naapppさんが本当に求めていることを大事にして欲しいな、と思います。
    親の反対を押し切っても同棲出来ればハッピー!というふうには見えなかったので。
    本当に自分が幸せになるための努力をして欲しいです。

  14. こうめ より:

    うーん、私もあなたは幼いなとは思いましたが
    それよりあなたの彼、本当に年上ですか?
    言動がかなり子供だと思います。
    あなたを責めるあたりもあり得ない。
    それじゃあなたの親も心配でしょうね。

    あなたが子供のうちは親に依存して良いんです。
    ある程度の年になって自立したいと思った
    その時親に相談し、自立に向かえば良いんです。
    むしろ今まで手をかけてくれてたのに
    急に手放す方が危ういし。

    でもね、自立は自分でするものです。
    親に依存してたのが、今度は彼氏ですか?
    頼る相手を変えるだけのように見えます。
    でも彼はあなたの親のようにあなたの人生に
    責任を持ってはくれませんよ?

    別に別れろとは思わないけど
    今のままじゃ彼のいいなりになりそう。
    1度自分でしっかり独り立ちした方
    良いんですけどね、、、。
    なんか危なっかしいカップルですね。

  15. おーそ より:

    先日結婚した31歳です。
    私からしたら、結納もしていないのに同棲しようとしている彼のほうが変に思えます。
    真剣に結婚する気があるなら、彼のほうから両親にきちんと挨拶になり、説得になり行くよ。という発言があってしかるべきな気がします。
    私が親の立場なら、今後家族になろうというご両親に対して、歩み寄る姿勢を見せない男性に娘をお嫁に出すのはいい気分はしないと思います。
    せめて、婚約をちゃんとして、ご両親を安心させてから改めて同棲のお話をしてみたらいかがですか?
    あと、親の敷いたレールという発言は自分の思う通りにならないことに理由をつけたい、言い訳に聞こえました。私もそう考えた時期があったので。
    気分を害したらごめんなさい。

  16. nene より:

    naapppさま

    落ち着きましょう。
    同棲を反対されたぐらいで悲劇のヒロインかのように思い悩むのもやめましょう。

    親が敷いたレール?・・・24歳で反抗期を迎えられたのでしょう。
    私は38ですが、正直、親がいうことに間違いはない、と今さら思います。

    思えば私は自分勝手で、中卒で他県の寮付私学に入学。それからも他県でそのまま就職。ろくに実家にも顔を出さず・・・

    それからまた遠いところに転職。すぐに夢半ばで挫折。実家に戻ったものの兄夫婦のいる実家に居心地が悪く、付き合ってまだ3か月しか経ってなかった彼氏についてまた引っ越し。親には心配ばかり掛けました。

    ですが、同棲する前にはちゃんと親に合わせましたよ。ちゃんと納得させました。いろいろあるようですが、その彼氏さんはちょっと後々面倒を引き起こしそうだと思います。ちゃんと納得させないまま同棲の話を進めようなんて強引です。
    結婚しても、あなたが実家に帰るたびに文句言われそう。彼のご両親は婚期を逃がしたら困ると思って許してくれているのかもしれませんが、あなたはまだ24歳。お付き合い自体を考え直すのも十分にアリだと思います。

    親離れ=自分の意思を通す、ではありませんよ。
    親は時代は違えど、人生の先駆者です。子離れしてよ、って思うかもしれませんが、もしも親の言うことを無視して押し切った時は・・・失敗しても、絶対に親許には戻らない覚悟をしないとダメだと思います。

    24歳のあなたが幼いのは当然です。けれど10才年上の彼氏さんは、ちょと大人げないと心配になります。

  17. 今回匿名 より:

    親御さんは一人暮らしはさせたくないけれど同棲はOKなのですね?
    娘さんのことが心配で堪らなくて、しっかりした男性になら
    娘を任せても良いかもというお考えなのかな?
    親の保護下から彼氏の保護下へ移るだけで、結局は自立できてないですよね。
    自分で親を説得できないのは彼氏の態度が良くなかったから
    彼氏を納得させられないのは親が厳しすぎるからと
    どちらの責任からも逃げているみたいです。

    自分を幸せにしてもらうことばかりを夢見ていませんか
    人を幸せにするっていうのは思ってもみないぐらい大変なことがあります。
    親御さんに守られて沢山も愛情をもらってきたから今は想像もつかないけれど、
    愛情を与える側になってその大変さに気付くのではないかな。

    まずは彼氏さんに全ての責任を押し付けていたことを謝ってみてはどうですか?
    私がしっかりしていなかったから親を納得させられなかったと。
    あなたと彼氏さんの信頼関係がしっかりできれば親御さんも安心されるのではないかな。

  18. はな より:

    どこの世界に一度しか会った事のない男と、大事な娘の同棲を快くOKする親がいるんですか。
    私は36歳で、子供たちはまだ小学生と幼稚園児ですが、絶対あり得ません。
    しばらくお付き合いして、それぞれの両親と顔見知りになって、認められてから期間を決めての同棲ならまだしも。
    子離れ出来ないとは意味が違うでしょう。
    あなたはあなたの親御さんからしたら、自分の命より大切な娘なんですよ?

    私なら、これから同棲したいと思う女性と結婚する気があるにも関わらず、
    その両親に会おうとしない男なんて信用出来ません。
    結婚は当人同士のものかもしれないけど、大人の建前というのもあると思います。
    34歳にもなって、随分自分勝手な人だと思いませんか?
    本当にその彼と、今の恋愛感情だけでなく、この先結婚して暮らして行きたいと思えますか?親よりその彼と?

  19. ぶちこ より:

    naappp様
    ご相談内容とはちょっとズレるかと思いますが、老婆心にて。
    彼は10歳年上との事ですが、たとえそれだけ上でも精神的にはそう大人ではないものではと。
    私の家(50台後半)、また友人宅のご主人…
    能力はそれぞれですが、精神的にはそう大人と言えないかな?と思う事が多いですし(^皿^)
    「彼に思う事が言えない」が気になりました。
    結婚となると、旦那様を上げたり、しつけたりが必要になってまいります。
    ある意味呑んでかかれるように、naapppさんも肝を据えて、にこにこ笑顔でご自分の事をさらりと伝えられるようになられますように(^^)/
    色々ご自分で決めて仕切っても良いのです。
    ファイト!

    • ぶちこ より:

      追加です。
      naappp様、例えば彼には
      「私は両親の宝物なんだから、嫁に貰おうと思ったら多少面倒でも両親を安心させるアクションをして欲しいわ~、普通でしょ?」位の事を言って欲しい…
      また、ご両親にはあなたの前向きな覚悟が伝わる言葉を伝えてほしいと思っています。
      私も未婚の娘がおります。
      楽な人生ってない気がします。ただ、良い人生を送って欲しいと願っています。

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