初孫フィーバーの義両親。なんだか苦手意識が芽生え…

かずにゃんさんのご相談

つまらない話ですが、だれにも理解してもらえず苦しいので、
書かせてください。

2年前に結婚、3か月前に娘を出産しました。
義両親は約100km離れた場所に住んでいて、たまに会うだけです。

結婚当初、義両親に苦手意識はありませんでした。
しかし、しばらくたってから「孫がほしい」とさりげなく言われるようになり、義両親に会うのが怖くなりました。

妊娠してから、義両親の前のめりの言動が本当に苦痛です。

めったに旅行なんてしなかったのに、(趣味は二人そろってパチンコです。おかげで持ち家もなく)有名な神社へ安産祈願。
大きいおなかが見たい、仕事なんて危ないから早く辞めなさい、と電話攻撃。辞めなかったし会わなかったけど。

出産は前駆陣痛を10時間近く味わい、一睡もできなかったうえに痛みがMAXになったところで緊急帝王切開になりました。

まっすぐ立つこともままならない中で、3時間おきの授乳が始まりへとへとでした。
そういった状況を対面でお話しして、主人にも「早めに切り上げてもらってね」と頼んでおいたのに・・全然帰らず。

じゃあこれで、と帰ったら、名残惜しくなったそうで引き返してきました。 しかも授乳指導中・・。
「私にならオッパイ見られても平気よね!」とにこにこオッパイをながめてお帰りになりました。平気なわけねーだろ。

一生懸命言葉を選んで入院中の状態をお話ししたのに、聞く耳を持ってもらえなかった、というより、知っていながら自分の「孫に会いたい」欲望を優先したのか!と思うとすごく腹が立ちます。
止めてくれなかった主人にも不信感が募ります。

退院後もメリーなど大掛かりなおもちゃはしっかり調べて買おうとしていたのに、「便利よ!」と気の向くままに買って贈ってきます。

義両親はただ浮かれているだけだし、もっとイヤな人たちはいくらでもいるのはわかっています。
私はかなりワガママを言っていると思うし、一人で気にしすぎなことも自覚してます。
もう病気かってくらい気にしてしまってます。

でも無理です。

主人も実母も、ふだんはよき理解者ですが、このことを話すと怒ります。
「お前の都合なんかより孫がかわいいのは当たり前だ!
めったに会えないのにどうしてわかってやらないんだ!」・・。
「そんなにいやなら自分できっぱり断れ」
いやいや、断ったら断ったで怒るでしょうよw
主人とは、もう仲直りできないかも。

真冬生まれだったので来週お宮参りをしますが、憂鬱で夜も眠れません。
どうして私が困ることばかりしたがるんだろう・・。「善意」で・・。
イヤだといえる立場ではないのに、言わなきゃどんどんつらくなってしまう・・・。 苦しいです。


ここを訪れる方たちの多くは
共感していると思います!

産後の落ち着いていないホルモンバランスや初めての育児、昼夜かまわず赤ちゃんのお世話と、気の休まぬ日々に、浮かれてやっててきて心かき乱す人との交流は、とても辛いものがありますよ。
この状態を少しでも改善できるアドバイス、お願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て, 舅姑


初孫フィーバーの義両親。なんだか苦手意識が芽生え… への24件のコメント

  1. sela より:

    あるある過ぎてもう(^^;本当にお疲れさまです。私も義母一人なのに似たような感じでした。夫も、今でこそそうでもありませんが出産当初はやっぱり母寄り(私から見たら)でした。

    まずは御主人に、出産後の母のホルモンの変化による心境&産後クライシスとうとうの記事を見せて(客観性確保)
    いまのままだと、あなたと仲直りできなさそう。それはイヤなんだけど、などなど、
    御主人に御自分の気持ちを説明しましょう(できるだけ冷静に)

    グッズは自分達で買いたいですよね。私は今でもバウンサー....と後悔してます。

    産後すぐは思った以上に身体が弱っています。帝王切開なら傷跡も痛むでしょう。親より長い時間を一緒に過ごす配偶者に配慮して欲しいですね。御主人が!

    あ、義父母世代は変わらないでしょうので、まずは御主人を攻略です.

    あなただけのお気持ちではありませんよ〜!

    • sela より:

      あ、グッズはそのままで横流ししてしまいましょう!
      ヤ○フクで売るとか返品しちゃうとか.
      だって見るたびに重ーい気持ちになるのでは意味がないですよね!
      人に譲るもいいと思います.地域の子育て広場でありませんかね?

      数年経てば甘いおばあちゃんおじいちゃんに、ま、いいかと思える日がきます.たぶん。

      • RURU より:

        私も横流しに一票!
        初めのうちはダンナも義両親もうるさいので、遊びに来たときだけ許容範囲のグッズを部屋に出しておき、あとは常に押し入れの中へ…。
        「子どもがこっちを喜ぶ」とかいって、徐々に自分の落ち着くグッズに替えていきました(母である私がニコニコしているので、多分本当に子どもも喜んでいたはず)。
        しばらくたってから幼稚園のリサイクルバザーへどんどん出しました。
        数年間は大事に持っていたという実績も残り、最終的に押し入れはものすごくきれいになりました。気分もスッキリ!

        ありがたいんだけど苦しくて、初孫ってずっとこれ続きますよね…。

      • しら より:

        赤ちゃんお誕生、おめでとうございます♪
        うちは子無し家庭なのにコメントするのもなんですが。。
        価値観の合わない人の無神経って、イヤですよね。。><

        あたしもヤ○オクに一票です!
        気の乗らない贈り物は、見てるだけで気が滅入るし、
        義父母さんがくれたものは売っちゃって、かずにゃんさんの好みのを買っちゃった方が、
        精神衛生にもいい気がしますよ
        黙ってお祝い金くれて、あとはそっとしておいてくれたらいいのに。。
        そんな都合よくはいかないかな?>▽<

  2. いちご大福 より:

    ご出産 おめでとうございます。
    育児は 育自! 頑張りすぎませんように・・・

    産褥の時期って 大事です。
    今 ご無理なさると 後から きます。
    産後は 情著不安定に なります。
    地域の保健婦さんに 訪問してもらって 心の闇を
    吐き出してください。
    脅すわけでは ないですが・・・
    産後うつに なる方は 多いです。
    まして・・・大変なお産だったようですから。
    お体の回復も 時間が かかるでありましょう。
    赤ちゃんのお祝いごとも 大事ですけどね。
    母体のケアも 大事です。
    産後6ヶ月は 要注意なんですよ。

    初孫が 可愛いんでしょうね・・・
    これで まったく相手にされなかったら それは それで
    さみしいし。難しい問題でしょう。

    孫フィーバーも だんだん熱が 冷めてくるでありましょう。
    義父母さんね 趣味が ないかな?
    可愛くて仕方ないんでしょうね。
    気持ちも わかるような・・・
    今と昔は 時代が違うと 理解してもらえないかな?

    保健婦さんから 上手く旦那さんに 話してもらえないかしら?
    だんだん 貴方の気持ちも変化するでしょうし。
    今は 産後すぐの時期です。
    子供を守ろうって 強い母性が 働いてます。
    母親以外 自分以外の人間に 可愛い赤ちゃんを
    触られたくないと 思います。
    でも 赤ちゃんのお世話は 大変ですからね。
    ずっと赤ちゃんと一緒。
    これから しばらく子供ちゃんと 一心同体です。
    さすがに くたびれてくるし。
    1人の時間が 欲しくなります。
    そんな時 義父母に預けられたら 助かりますよ。
    こまめに 会わせてないと 子供も懐かないですからね。
    未来の託児所の保母さん 保父さんと 考えてみて!
    あてに しちゃいましょう。
    2人目とか できたら 義父母の支え 力が 頼りになりますよ。
    可愛いのは 最初の数年だけです。
    相手が疲れると そのうち言い出します。
    と 思います。

    あとね 子供は ママが1番ですからね。
    保健婦さんに 悩みを 聞いてもらいましょうよ。
    あなたのお体を 第一にね 考えて下さい。
    可愛い子供ちゃんのためにも。
    孫のためになるって 言われたら 義父母も納得するでありましょう。
    あと義父母さん 何か趣味を持って 老後の貯蓄を
    なさるといいと思います。
    大きなお世話だったら すみません。

  3. とり より:

    >>「お前の都合なんかより孫がかわいいのは当たり前だ!
    めったに会えないのにどうしてわかってやらないんだ!」・・。

    はい、これ最低です。
    夫が妻をかばって『自分の』家族を最優先にしないといけないのに。
    赤ちゃんにとって、母親の心身の状態は非常に大きなことです。
    母になったばかりの妻の気持ちは二の次、自分の両親の気持ちを一番にくまないといけないと思ってる夫はこの先も似たようなトラブルを起こします。最初が肝心かと・・

    「あなたがこれから大事にするべき家族は誰か?」をこの際はっきりさせておきましょう。自然分娩より帝王切開の方が母体の回復は遅いです(友人が両方経験したから間違いないです)。マタニティーブルーがきっかけに夫婦仲が悪くなる記事などを探して旦那さんに見せたり、信頼できる育児の先輩(親じゃなくて、数年先輩くらいの人)にどう思うか聞いてもらってください。感情的にならずに冷静に話すのが、男性にはききます。

    義両親はおっしゃる通り、浮かれてるだけです。
    大事なのは旦那さんがしっかりすることです。

    グッズは送られてくるものなら受け取り拒否しましょう。
    そこまでは・・ということなら売っぱらいましょう。
    ウチは実母の方がこのタイプで、勝手に買って送ってくるので、速攻捨ててました(人にもあげられない安物の服とかだったので)。

    次同じこと言われたら、
    「『孫が可愛いのは分かるけど、母親が疲れたら母乳も出なくなるし、子どもに影響するから今はゆっくりさせてあげて』って言えないの? 私と子どもはあなたの両親を喜ばす道具なの?」
    って言い返してみましょう。

    気持ち分かりますよ!100キロも離れててよかったですね!
    ここに味方が100万人いると思って、頑張って〜

    • なっちmama より:

      一言一句同感です ( ̄∇ ̄ノノ”パチパチパチ!!
      私も緊急帝王切開だったので
      お気持ちよーく分かります!!
      産後って本当に自分で自分の気持ちコントロールできないし、傷跡は痛いし…二年以上経っても、筋肉まだツレます…(~_~;)
      初孫、初孫って、義両親のために産んだわけでも無いんだし
      同じ母親なら、産後の身体を労わるべきなのは重々承知のはずなのに…

      ある意味、反面教師でありがたいですよね(^_^;)

  4. saitasaita より:

    まさにあるあるです。

    我が家の場合は主人が
    義母の贈り物を嫌がるタイプだったので助かりましたが。

    私も横流しに賛成です。
    フリマ等でも子供関連のものはものすごく人気ですよ。
    リサイクルショップでもそこそこの値段で
    引き取ってもらえます。

    「ありがとうございます」
    とさらりと言って横流ししちゃってください。

    送らないで欲しいなどと言うと
    余計に疲れることもありますので
    賢く賢く。
    本音は無駄使いしてほしくないですけどね。

    お体の回復を優先させてくださいね。

  5. aya より:

     ご出産、おめでとうございます。大変なお産のあと、疲れをとる暇もなく授乳の日々、本当にどんなに疲れていらっしゃることかとお察しいたします。
     きっと、疲れていらっしゃるんです。マタニティブルーもあると思います。気に入らないことはいろいろあるでしょうが、すべてを義父母のせいにしていらっしゃるのではないですか?それで、気持ちが晴れれば良いのですが、そのことに罪悪感も感じていらっしゃるので、気持ちが堂々巡りで、悪循環になっているのかな。
     育児は大変なんです。楽しいことばかりじゃないです。赤ちゃんだって可愛いときばかりじゃないです。憎たらしくて、いなければと思うことだってあります。そういう気持ち、抑え込まなくてもいいんですよ。一人で大声で泣いたら発散できるんだったら、それもいいし、地域の保健師さんなどに相談してみるのもいいでしょう。
     今、苦しい精神状態にあることは、話せばご主人もかずにゃんさんのご両親もきっとわかってくださいます。それを義父母のせいにして話すので、同情してもらえないんだと思います。今の自分の状態を、何かに理由づけするのではなくて、Iメッセージというのですが、「私は○○だ。」という形でご主人やお母様にお話ししてみられたら。すると、ご主人やお母様のほうが、原因や解決法を考えるようになります。その結果、疲れないように、義両親には少し遠慮してもらおうと周囲が思いついてくれれば最善の解決策だと思いますよ。義両親さえいなければ、私のマタニティライフはバラ色のはずという幻想を捨てると、楽になると思います。

  6. まめち より:

    同じくらいの出産でしょうか。
    1月頭に出産したばかりの者です。
    夫一人っ子の初孫とあって養母、初孫フィーバー大連チャンです。( ̄ー ̄)

    もともと里帰りもなく夫婦だけでもいいと思っていたのに、夫が、たまの親孝行。と義母に床上げまでの世話を頼んでしまいました。
    病院では退院後に時間がたっぷりあると思ったのか30分ほどで帰ってくれました。
    実際、帰宅後もお世話頂いた期間は全く家事は私はせず。
    とてもありがたかったのです。が、

    *ありがとう!!を連発しまくり (←最初は気にしませんでしたがだんだん(あなたの為に生んだんじゃねー)的な…)
    *全身にチュッチュッしまくり (音たてて不快感MAXです)
    *「連れて帰りたい。知り合い皆に見せたい。仕事行きなさいよ、面倒見て上げるから!!」連呼。(あげく養父も「あれ(養母)なら育てられる」とか言い出すし…)
    *母乳がなかなか出ないのをみては「孫が可哀想」と笑う。

    もーイライラしましたよ(;^_^A
    内心「はよ帰れ!」でした。(´-ω-`)

    帰り際は「写真一杯送ってね!! 近況まめに頂戴ね!!」と…。仕方なく送ると「可愛い。抱き締めたい。毎日写真にチュッして寝てます」と気持ちの悪い報告。
    夫には言いませんがほんとにイヤです。
    普段は良い方なんですけど…母性のガルガル期ってやつなんですかね…(( ̄_|
    また夫の夏休みにでも伺います。と話していたのですが、我慢出来ないようでGWに来るそうです…orz 勘弁して…

    私もイヤイヤばかりで改善出来るところを提案してなくてすみません(;^_^A
    ダンナ様が味方になってくれないとツラいですよね。
    母体の辛さは身内からでなく、外の経験者からの話であればすんなり聞き入れてくれると思います。
    どなたか、会社等の方から産後のデリケートさを説いてくださる方がいれば良いのですが…。
    きっと養母さんも関係ない方の出産等に対してはデリケートに扱われるのでしょうけど、身内となるとネジが飛んじゃうんでしょう…(; ̄ー ̄A

  7. Bath より:

    分かります!
    今は2人目(もうすぐ9ヶ月)を育てていますが、
    1人目(今3歳)を出産時は鬱っぽくなりました。
    義母の何気ない一言
    「なんで泣いてるの?ママにいやな事された?」と赤ちゃんに話しかける
    など、本当にイライラしました。
    ただ、赤ちゃんが夜中寝ない時に、立って2、3時間抱っこし続けてくれて
    その間私は横になる事ができたし、
    哺乳瓶の消毒も洗濯もしてくれたので随分助かりました。
    (今では、一人目も義父母になついて、
    義父母宅にお泊りや遊びに行っている間
    私は赤ちゃんと2人で過ごせたり、いい事もあります。)
    かずにゃんさんも、今はどうしようもなく腹立たしいでしょうが、
    旦那さんに冷静に「産後の鬱かもしれないけど、こんなに辛い。
    半年も経てば良くなると思うから、そっとしといて欲しい。
    今は育児放棄する人の気持ちが分かる。私と赤ちゃんを守って欲しい」と
    伝えてみてはいかがでしょうか。
    あと、女は喋る事でストレス発散するそうです。
    お友達と電話で話したりして、ストレス発散してください。
    子育ては長いですから、今を大事に!

  8. りぼあん より:

    それはそれは大変ですね。
    私も同じような経験をしました。

    入院中に義母が毎日のように来たのですが、来ては、『早く泣かないかなー』と嬉しそうに言いながらなかなか帰られないのがツラくて思わず、夫に涙の訴え・・・。
    で、無事、病院には来なくなりましたが、私が仕事に復帰し、乳児期の忙しい時期には一切手伝わず、たまに家に来てもオムツ替えるとか無理、と言ってなにもしないし。
    その後、私が仕事を辞め、子どもも小学生になって手がかからなくなったら頻繁に学校行事に参加しようとしてきたり、食事しようと言って来たりと・・・。

    産後の母はナーバスなので、人の恩義や不義理には敏感です(動物もそうですよね笑)。
    産後お世話になった方のご恩は忘れませんが、逆に神経を逆なでしてきた方のことは(悪い意味で)忘れられません。
    私も表では仲良くやっているように振る舞っていますが、内心は許せませんよ。
    将来寝たきりになっても看病してあげないと思うと胸の内がスカッするので、心のなかでプチ復讐してます(鬼嫁です・・・)。

  9. しろすみ より:

    わかります、わかります!!

    私も横流しに賛成☆ヤ◯オクなんかだと、結構なんでも売れちゃいます。
    すぐに売るのは罪悪感があるのなら、1年置いてから〜とかでもいいのではないでしょうか?

    そして我が家は二人目臨月妊婦です。
    1人目は初孫で、私は出産時間は短かったのですが、出血多量で一人でトイレに立つことも禁止だったし、汗だくになっていたのですがお風呂も出産当日は入れない状態だったので、面会は次の日以降にしてほしかったのですが、すぐに来ました(怒)
    二人目は出産翌日に連絡しようかと思っているところです。。。

    ちなみに、旦那さんにご兄弟はおられませんか??
    うちは、1人目を産んだ翌年義妹が妊娠し、更に去年、年子で二人目を産んだため我が家には全く興味を示さなくなりました。
    やっぱり自分の娘が産んだ子の方が可愛いんだろ〜な〜とちょっとモヤモヤしてます(笑)
    誕生日もクリスマスも何も(プレゼントもおめでとうのメールも)無く、お正月には千円のお年玉のみ。
    今年幼稚園に入園しますが、お祝いなんかも(言葉でさえも)全く無しです。

    何かして欲しいときだけ連絡があります。
    正直、主人も今では呆れて私の味方です。
    一人目出産から3年でこんな状況になっています(苦笑)

    今は産後でストレスもいっぱい、落ち着かず不安定な時期だと思います。

    「無理なのは無理なの!!」と言ってもいいと思います。
    お身体お大事に、自分と赤ちゃんを1番に考えてあげてくださいね☆

  10. たんたん より:

    ご出産おめでとうございます!
    もう、あるあるすぎてコメントせずにはいられませんでした。先日運動会の件でお世話になった者です。
    胸の苦しさがひしひしと伝わり、さぞかしお辛いでしょう。
    諸々状況が違いますが、成れの果てが私な気がしまして。これから、お宮参り、初節句、七五三…と口実はたくさんあります。こちらに相談するまでは、善意を受け取れない自分が悪い、自分さえがんばればまるく収まるんだと言い聞かせてきましたが、辛いですよね。
    根本的な解決はすぐにはできないかもしれませんが、身内の悩みは吐き出してガス抜きする事はとっても大事だと思いました。
    こちらに相談してからは、周囲のママ友にすんなり話せるようになって、そしたら気持ちが軽くなってきました。なぜひとりで抱え込んでたんだろうと不思議なくらいです。
    もう少ししたら、暖かくなりますし、赤ちゃんの首も据わってお出かけしやすくなりますかね?
    近くの児童館やら園庭解放に出かけられて、そちらの先生や、仲良くなったお母さん友だちと笑ってガス抜きできるようになったら、少しでも気が落ち着いて、両親に自分の気持ちを伝えることができるようになるかもしれませんね。
    かわいい我が子に笑顔でいられるように、自分のことも大切にしていきましょう!お互いに。

  11. Daeji より:

    あまり考えないのがよろしいかと・・・。

    我が家は義父がフィーバーして毎日来てました。帝王切開の傷が痛い&母乳があまり出ない&私が退院した日から夫が3週間ほど出張で不在という状況でしたが、文字通り毎日来てました。義母はあまり興味がなかったようですが、義父に「嫁は大変だ、手伝ってやれ」と言われた手前、義父が居る前では孫を抱っこしたりしてましたが、一人で我が家に来た(来させられた)時にはいっさい手伝わず(赤ちゃんが泣いてても新聞読んでたり)で、生後2ヶ月過ぎる頃には母乳もでなくなりました(涙) でも、義父にとっては(私の)子供が可愛いんだ、多くの人に愛された子供は性格がいい子に育つはず、と考え方を変えました(自分を洗脳した)。事実、私がどんなに頑張ってもこんなに義父母を喜ばすことはできないのに、孫を30分でも抱かせてあげるだけでこんなに幸せに思ってくれることは義父母と孫にとっても素晴らしいことだ(ろう)と思います。実際我が家の長男と次男は義父に愛されてます。万が一旦那や私が交通事故にでもあえば(ないことを祈ってます)我が家の息子達が頼るのは義父母だろうし・・・とも思います。

    義父母の立場からみたら「嫁抜きで息子が孫を連れてくる」状況が一番楽しいはずです。それを旦那に言い聞かせ、息子達が2−4歳の可愛い盛りには旦那とともに義父母宅に送り出し、週末は一人の時間を楽しむことができました。今も夫婦で旅行する際に息子を預けたり(笑)

    今は体を休ませる事に集中し、何もかも楽観的に考えるようにしてください。自分の体やホルモンの変化ももとより、孫(子供)の誕生によって「義父母と自分」の関係が変化してしまう事は必然です。でも、子供の誕生によって変化する「義父母と夫」の関係と、これからの「義父母と孫」の関係も少し考えて、義父母の行動を許容する(ように自分を洗脳する)のはいかがでしょうか?

    今は色々思う事もあるかもしれませんが、何年かすれば、「そんなこともあったねー」と言える時がきますよー。おおらかにおおらかに!

  12. ヒロママ より:

    わかる〜!
    一生懸命産んだ母の私を通り越して孫を触るのが本当にムカつきました。
    検診の度についてきてくれるけど
    付いてくるだけで何にも役に立たないし…
    オムツだ、ミルクだ、眠いだの私の方がわかってるわい!!
    運転くらいしてみやがれっ!!
    孫はいいから、このわがままなあんたの息子の晩飯をどうにかしてくれ!と、思ってました…。実母が亡くなっていないので産後ケアができなかったので…。
    笑ってあやしてる声に鳥肌が立つくらい、イライラしました。

    おっと…愚痴ばっかりになりました 汗
    自分の愚痴でいっぱいになるくらい
    共感できます。
    やっぱみんなそうなんだ、と私も安心しました。
    ありがとうございますm(__)m

    私の場合は授乳指導に付いてきた義母さんに
    すいません、外で待っていてもらえますか?
    と、言いました。
    だって見られたくないもん。

    さて、私の場合の解決方法ですが、使えるものは何でも使う。です。

    ベビー用品もかなり買ってもらいましたが、

    始めての子どもだから私も選びたい。

    と伝えると、お食い初めの食器は私の意見で買ってくれました。
    さらに洋服も私の好みで買ってくれました。

    多分一緒に出掛けるのも嫌だと思いますが
    「私も初めての子どもだから」
    を枕言葉にして
    なんでも言ってしまった方がいいかもしれません。
    そこで強く言い過ぎて関係が拗れたら
    しばらくしてから旦那さんに、産後ブルーだった。
    と、謝ってもらえばいい。

    これからお金かかることいっぱいあるから
    買ってもらえるものは買ってもらって、
    自分の好みで買ってもらえば
    問題ないから。

    もし、一緒に買いに行って
    義母さんが自分とは好みの違うものを
    すすめてきそうな時は、どうしてこれがいいか論理的にたたみかけ、
    最後に
    「義母さんが買ってくれると言った差額で
    欲しいと思ってたおもちゃを買っていただけませんか?
    」(笑顔)

    欲しいやつより義母さんのが安いと、私の実家が買ってくれると
    言ってました。とか?

    先走って買ってきたら、「欲しいやつがあったんですよ〜!あ〜先に言っておけ
    ばよかった〜」と、言って次は聞いてから買ってくれよと遠回しに言う。

    義母さんへの発言は嫌味ぽくならず、かわいく。ローラみたいに笑。
    明るく、悪気なく。本当の娘のように。

    うちの義母さんはわりと天然?で
    私のことまで気が回らないから言わないと!
    と思ってめちゃくちゃ言ってたら
    あんまり来なくなって、さらに私に聞いてから品物を買うようになりました。笑

    関わらないでいるわけにはいかないから
    自分の思うように動いてもらえれば
    ちょっとは気が楽になるかも。

    言わなければわからないこともあるでしょうしね。
    向こうは良かれと思っての行動ですし。

    しかし、これを産後にやるのは疲れるわ。
    頑張った、私。笑

    使いたくないものはつかわないでよし。
    新たに自分で買って、これももらっちゃったから使わないと〜とか適当に。
    家中おもちゃだらけだけど笑

    私はこれで収まったけど、さらにたたみかけてくる義母さんなら私はもう付き合わないかな…旦那も義母さんの肩持つなら別れてもいいとおもったなぁ。

    心で義母さんは本当にバカだな〜と、ちょっと笑えるようになるべく客観的に。

    お互い頑張りましょうね!

    😀 😉

  13. まこ より:

    すごくよくわかります‼︎
    産後は本当にイライラするし、第一子だと特に自分もピリピリしてるからなおさらだと思います。実母なら、一緒に過ごした時間が長い分まだ行動パターンも分かるし、またやってるよ…とか思えるんですが、義母だとなんでそうなるの⁈って全然理解出来なくて本当に困りました。

    私は、次のように気持ちを切り替えたので、もし何か役に立ちそうな事があったら参考程度にしてみてください。

    ・もし言えることがあれば、気持ちは伝える。
    子供が泣いている時に抱っこして離さない時、「私にあやさせてください」とか、たくさん物を買ってくれすぎたら「たくさんあるので今はまだいらないです」とか、自分でもし言えるなら、きちんと気持ちは伝えました。分かってもらいたかったら、伝える努力も必要だと思うので…
    でも、言いにくいことを無理して言わなくてもいいと思います。
    そして、言ったところで変わらない事も多々あるので、期待せずに(苦笑)

    ・買ってくれるなら、欲しいものを伝える
    「コレ買おうと思ってるんですけど、どうですか?可愛いですよね〜」と、欲しいものを見せたり、「あそこのお店は安いし可愛い」とか、「あのお店で買いたいけど高くてなかなか買えない」など、自分好みの店を伝えてみる。

    ・買い物は義母の趣味だとあきらめる
    お金をせびられるわけでもなかったので、義母は自分のお金で欲しいものをただ買ってるだけだと思うようにする。プレゼントは笑顔で受け取ることが一番の思いやりで、そのあとは売るなり処分するなり自由だと自分に言い聞かせる。
    その際は、主人に見えないように。

    ・人に愚痴る時は笑い話にする。
    「今週お母さん毎日来てるよー(笑)」「またサイズ違うの買ってるよ〜(笑)」とか、主人がおふくろしょうがねぇなぁーと言いやすいような話し方をする。
    あんまり解決はしないけど、主人に共感してもらいたかったので。
    実母や友達にも、笑い話だと深刻にならないし悪口にもならないかなって。

    ・Yahoo知恵袋みたいなので他の人の嫁姑問題を見る
    ちょっと性格悪いんですけど、上には上をいく姑の話とか書いてるので、一緒に怒ったり、うちはまだマシなんだ…とか思って、自分をなぐさめていました。
    ファッジさんのブログを読むと、自分を反省するばかり。前向きに頑張ろうと思えます。

    と、こんな感じです。
    今は子供も少し大きくなったので、嫌だな、と思うことは子供が言ってくれたりもしますし、逆に自分なら買わないものとかをとても喜んだりして、私がいらないとか思うのは余計なことだったかも、と反省したりしています。
    あと、たくさんの人の手で育てた方がいいと聞きますし、おじいちゃんおばあちゃんから愛されると、子供は嬉しいだろうな、とも思います。

    少しでも心の負担を少なくして、結果いい関係に繋がればいいなと応援しています。すごく長くなってしまってすみません!

  14. どちらの言い分も… より:

    お気持ちは分かります。
    体調が悪いのに見舞客にペースを崩されるようなものですよね。
    でもそういうつきあいを含めての結婚です。
    自分本意の生活ばかりは送れません。(そうしたければ独身でいなければ)

    嫌々な態度や愚痴をやめる(あなたの譲歩)。
    赤ちゃんと遊んで貰って自分は奥の部屋で休む(義両親の理解)。
    そんな風に双方から歩み寄れるよう工夫してはいかがでしょう。
    ひとりで大変!私だけが我慢するの!? と思い込むと、意外な逃げ道を見逃しますよ。

    • どちらの言い分も… より:

      あれ? なにか冷たい言い方になってしまいました。
      赤ちゃんが主役なんだからあなたがずっと相手をする必要はないです。
      「早く帰ってもらって」というかわりに「お願いしていいですか?」と言えるようになると楽ですよ、と言いたかったのです。

      あまり義両親をあまりお好きではないのかもしれないけど、結婚したからには一生続く縁ですし、気を抜いておつきあいできるようになるといいですね。

  15. haru より:

    こういう考え方はどうでしょう?

    かずにゃんさんに将来、お孫さんが誕生した時、
    お嫁さんに対してどんな対応をとられますか?
    きっと、自分がされてイヤだった事はしないと想像します。

    だったら反対に考えてみて、
    今のお義母さんの行動って、過去にお義母さんが出産した時に、
    お義母さんのお義母さんからされてイヤじゃなかった事かもしれないですよね。

    そう思ったら、少し気持ちが軽くなると思うのですが、どうでしょうか?

  16. アイス より:

    ヒロママさんの意見に賛成!!
    うちの義理父母も初孫だったので、それはそれは可愛くて仕方ないようで。。。 その頃は正直イライラしっぱなしでした。
    が、今子供たちも小学生になり、色々お金が掛かるんですよね。
    勉強机、ランドセル、辞典セット、などなど、、、買っていただき本当に助かります。 今こちらが譲歩する分、返って来るので大丈夫。
    先々楽するために、今をなんとかやり過ごす感じで、どうでしょうか?

    ちなみに頂いても着ない服等、実際ヤフオクで売り、子供用貯金としています。結果、子供の為になるので、あまり罪悪感もありません。

    ただ、やはりご主人には理解してもらいたいですよね。
    義理両親を悪く言わずに、本当に感謝してはいるが、産後の体調と精神状態から、疲れてしまう、辛い、と訴えてみては。。。
    男の人には理解できない事もわかるけど、本当に辛いのよ、、、と。

    私の愚痴も一つ、いいですか?
    先日、私の誕生日という名目で義理両親が遊びにくると電話がありました。
    「お昼ごはん、どうしますか?」と聞いたら、「コンビニのお弁当でいいよ。」 と言われ、、、。アレ?あたしの誕生日、関係なくない?
    ただ孫に会いたいだけじゃん!とキレそうになったので、夜、主人に愚痴っちゃいました。 そして当日は、子供がレストランに行きたがっているという
    事にして外食ごちそうになりました。
    このようにチョコチョコと取り返す感じです。

    失礼しました。。。

  17. ponta より:

    うーーーん。

    あるあるなのかな?

    結局、だいたい我を通しているのはかずにゃんさんですよね。

    実母にまで叱られるということは
    あまりに度を超しているのでは?
    100キロも離れて住んでいてその対応は・・・

    産後、精神面不安定になりやすいですが・・・
    旦那は無理かもって

    本能がかなり強くでる動物的なかずにゃんさん
    もう少し、賢くならないと自分をさらに苦しめることになってしまいますよ。
    カウンセリングに行かれるのも一つかもしれません。

  18. かずにゃん より:

    皆様、お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
    かなり病んでしまいいっぱいいっぱいでした。

    勢いでひどい文面を綴ってしまい反省しています。
    義両親は金銭面でも少々問題があり、結婚してからかなり悩まされてきました。
    それで、過剰に怒りがこみ上げてしまいました。

    それでも温かいアドバイスを下さった方が圧倒的多数で、とても嬉しいです。
    ありがとうございました。

  19. きら より:

    すごくわかります。
    うちは産後,三日間だけ実家の母が都合悪く義理の母に面倒をみにきて頂いた所,三日間,息子を取り上げられ,授乳練習中だったのに,授乳もさせてもらえず,マッサージは続けたものの抱っこすらさせてもらえなかったから,母乳出ず。
    主人は見て見ぬふり。
    その後は,連絡なしで急に訪問1日滞在(泣)
    車で,10分程度の所に住んでると思うだけで虫酸が走るくらい嫌いに。
    それでも我慢して孫を見せに行くも毎回『お母さんと一緒にいても、つまらんやろ!もう家にいなさい!』とか息子に向かって私の事を『他所の知らない人がいるよ!』って言われてさすがに私も切れて,お墓参り以外は行かなくなりました。
    私の存在を完全に無視されるのも限界です。

    悪気のないイジメほど質の悪いもんはない。

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