メロンパンさんのご相談
こんにちは。
30代、結婚8年目。子供は小学生と保育園児の息子がいます。
夫とは付き合って8年で結婚し、なんとか今まで仲良くやってきてます。
ただ、最近夫の義弟家族とのことで何かと義父から言われモヤモヤしています。
義弟は私達が結婚後しばらくしてからバツ２の女性と結婚されました。（お子さんありです）
価値観が合わない人かも・・・と思ったけれども、 私なりに我が家に宿泊したいと言われれば1週間近くおもてなしや洗濯・食事の用意・宿泊のお世話としていました。
ですが一緒に過ごす時間や機会が増える度に、彼女の育児に対する価値観や動物虐待や言葉使いが気になるようになりました。
子供に対して「死ねばいいのに」といったり、妊娠中もヘビースモーカーで出産後もくわえタバコによってやけどさせたり、ネグレクトに近い行為を平気したり、飼っているダックスを蹴っ飛ばしたりうるさいからとビンで殴ったりとこれ以上のことも平気でたくさんあり、それをネタとして笑いながら話ます。
夜中に愚痴（義弟のこと）電話がかかってきた時も何時間も付き合ったりもしました。
そういったことがあっても私達は義両親はもちろんのこと本人にも説教したことや告げ口したこともなく、そういう家なんだな・・と思うようにし口だしは一切していませんでした。
ですが、夫の妹から偶然にも彼女が私の悪口をあることないこと大げさに話を大きくして義両親や親戚、夫の妹に会う度に言ってたことがわかりました。
今まで価値観の違いや育児方針で疑問思うこともあったけれども、家庭ごとにその家のやり方があるんだし。と思ってただけに私の育児方針（一般的な言葉使いであったり、お行儀やしつけやいい聞かせ、命ある生き物に対する態度等）や家庭のあり方や私自身のことや子供のこともあることないこと言われてたことが本当にショックでした。
影で私の悪口をいいながら、一方自分はこんなに頑張っている！というようなアピールを散々しておきながら私には、義両親の悪口や夫の悪口をいったり、親しげに遊びに行こうと誘ってきた彼女の人間性が信じられず衝撃でした。
幸い、夫の妹やお姑さんは付き合いの長い私のことを分かって頂けていたようでなぜ彼女がそんなこというんだろう？と疑問に思っていたようで彼女の言葉を信じず私のことを信じていてくれてたのが救いでした。
夫も私の気持ちや立場を考えて同じように彼女に対して怒ってくれています。
ただ、義父だけが「あなたは長男の嫁なんだから兄弟仲良くするように努力しないさい。あなたが我慢しろ」といい、彼女の言葉を信じて私のことを逆に息子（夫）を操って兄弟中を悪くさせている嫁！という風に思ってらっしゃるようです。。
私が少しでも「あの。。」と言いかけようとすると、畳み掛けるように言葉をかぶせてきて「聞きたくない、とにかくおまえがバカになって謝ってくれたらいいんだ」としかいいません。
もちろんそんな風にできるはずもないので、現在は義弟に夫と私からお互い価値観・育児方針の違いもあるし、彼女が私のことをあることないこと言いふらすので当分最低限の付き合いにしたい、お互いの家を行きかうのは控えたいといい、しぶしぶながらも了承して頂いているのが現在の状態です。
ただ、今後お葬式や法事、義両親の介護など将来的なことを考えるとどうやって付き合っていけばいいか悩んでいます。
表面的にでも仲良くやっていければいいのですが、彼女の二面性を知った以上彼女の言葉が何も信じられず、信じるとまた足元をすくわれるのではないか・・・
また私が言った言葉を変な風に取られてあることないこと言いふらされるのではないか・・と思うと会うのが怖くてたまりません。
私はどのような心持ちで義父や彼女と接していけばいいのでしょうか。
深い付き合いをやめたのはいい選択
今はあまり将来のことは考えないで
今はあまり将来のことは考えないで
悔しいですがお義父様に気持ちをわかってもらおうと強く働きかけるのはグッと堪え、彼女と会ってしまった時は何事もなかったよう挨拶をし、凛と過ごしましょう。
信じてくれている人たちが、やっぱり間違いじゃなかったと守ってくれると思います。
皆さまアドバイスお願いします。
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本当に災難ですね…
そんな状態の方に対して
1週間も泊めてあげたり本当によくやってらっしゃいます。
義弟さんもよく我慢していますね…
妊娠中ってことは、義弟さんのお子さんを妊娠している時に
バカバカタバコを吸っていたということですよね？！
多分、ですが
いつかきっとそのお嫁さん、追い出されますよ。
因果応報じゃないですが
その火の粉は自分にかかってきます。
お葬式や法事などはそれこそ
「最低限の付き合い」でよいのではないでしょうか。
介護問題が関わってくる時になれば
逆に逃げるんじゃないですか？そのお嫁さん。
ただ、法事など親戚中が集まる時に
メロンパンさんが同情の目を集めすぎると
逆ギレしてとんでもない攻撃に出てきそうですので
当たらず、触らず。
それにしても、
ものすごいお嫁さんですね….
そこまですごいと、割と早くに本性がバレますよ。
コメントありがとうございます。
最初は自分の身近にこんな人がいることが衝撃的でした。
長期の宿泊やお付き合いなどもお互い同じ年頃の子供がおり、
楽しそうにしてる姿を見ると少しの間だから・・と思い頑張れました。
私の実家は母が長男の嫁として姑や父親の兄弟のお嫁さんなどに苦労させられ、最後は大喧嘩となり親戚中を巻き込み母は一時外出もできないほどに非難・罵倒され、その後親戚付き合いは一切なくなりました。
そんな母を見て育ったのもあり、親戚付き合いは仲良くしたいなぁと結婚した当初から思っていたので頑張ってました。
saitasaita さんがおっしゃるように、逆キレ・・本当にありそうで怖いです。。
当たらず、触らず・・あまり刺激しないようにこのまま距離をとっていこうと思います。
本性がばれても開き直りしそうでそれはそれで怖いような気もしますが・・。
ありがとうございました。
凄い人ですね・・・・・・
私的には、実家でもない旦那の兄弟の家に１週間なんて泊まろうとも思いませんけど・・・。
おもてなしをしてらっしゃるメロンパンさんは凄いですね。
・・・疑問などは感じませんでしたか？
そういう人だと、いきなりシャットダウンすると後が恐い感じもします。
やんわりやんわり３回に２回断る感じで（お子様でも用事の良い訳に存分に利用して）断って徐々に会う回数を減らしてはどうでしょうか。
これはまた違う方向になるのですが、私の親達を見てた感想になんですけど・・・お嫁さん同士の繋がりってもろいです。
遺産問題が出てきた時に、あれだけ仲が良く盆正月は必ず実家に集まってお互いの子供が交換お泊り会に行くほどだったのに、その兄弟の関係を潰したのは兄弟の配偶者同士でした。配偶者同士も表面では凄く仲が良かったのですよ。子供ながらに見ていてガッカリでした。
メロンパンさんも今の状態でこれなら、何かあったときには必ず手のひらを返します。
何かあったときではなく、日常に化けの皮が剥がれたのですから、これはこれで良かったんじゃないでしょうか。
そういう人と思って、つかず離れず、広く浅くの付き合いが良いかと思います。
お義父様がそのような状況でも、お義母様や義妹さんもメロンパンさんを信じてくれているなら、そっとしておくのが良いかと思います。
お二方に「お義父さんにああいう風に言われるとちょっと悲しいな」的なことを呟いておけば、メロンパンさんがいない時にそういう話になった時に、お二方がお義父様を諭してくれるはずです。
そのうちほとぼりが冷めますよ＾＾
会う回数が少なくなれば「最近会ってないのにそんな事言ってたんですか？」と言えるようにもなります。
お嫁さんは後々の親戚や介護の事なども考えると、さっぱりした付き合いの方が良い気がします。
コメントありがとうございます。
連泊の時は本当は２～３泊の予定でした。
ですが、もう一日もう一日とずるずると延長され結局気がつけば1週間でした。
何度かちょっと・・・って感じで言うのですが、「いいじゃない！親戚なんだし！仲良くしようよ！」って感じでした。
一度、連絡ナシで私が不在の時に急に家にきて、勝手に家の中をごそごそされた時は迷惑だよっていいました。
するとその後、義両親や妹に私の悪口がさらにエスカレートしたようです。
るんさんのお母様も苦労されたのですね。
確かにお嫁さん同士のつながりってもろいのかもしれないです。
特に親の介護や遺産などでもめると。。
親戚みんな仲良くずっといたいっていうのはやっぱり難しいことなんですね。
これはこれでよかったんだって、言ってもらえて少し気持ちが軽くなりました。
自分の中で私が我慢すれば夫は兄弟とも仲良く親戚付き合いできたのかもしれないという想いがあったので。
ありがとうございました。
お疲れ様です！
ファッジさんの意見に賛成です。
とにかく、会ってしまったら何もなかったかのように振る舞う。余計なことは一切言わない。義父にも「分かってほしい」という態度をとらない。
親戚は、付き合いが濃く長くなるので、できるだけ距離をとるに限ると思います。私も「わかってほしい」と思って行動し、何度失敗したことか・・・。
芸能界の話がここで適切かわかりませんが。
タレントの中には、色々言われても一切コメントをしない人がいますが、そういうタレントさんって、その後何も言われなくなります。変に弁解しようとすると、かえって状況が悪化し、自分の首を絞めることになります。
信じてくれる人を大切にし、自分は正しい、と自信を持ってくださいね。
コメントありがとうございます。
分かって欲しい・・・と思っての行動や態度はやはりよくないのですね。。
分かってくれなくてもせめて話だけでも聞いて欲しいとついつい思ってしまいますが、話すとどうしても彼女を責めるようになってしまうかもしれませんものね。
そうですね、変に弁解しようとすればするほどこじれるのかもしれません。
くやしい気持ちも実際ありますが、できるだけ気にせず嵐がすぎるのを待ってみます。
自分を信じてくれる人を大切に。この言葉すごく私の中で響きました。
ありがとうございました。
義父に一生懸命わかってもらおうとしても残念ですが無理だと思います。
義母と義妹さんがわかってくれて良かったです。
そのうちにみんなにばれると思いますよ。
お付き合いは冠婚葬祭のみでいいのではないでしょうか。
子供達はちょっと可哀想ですけどそんなお嫁さんがいると無理ですね。
早く、落ち着くといいですね。
コメントありがとうございます。
分かってもらおうと思ってもやはり無理なんですか・・。
すべての人にわかってもらおうと思うよりも分かってくれる人を大切にすればいいんだなって思えるようになりました。
ありがとうございました。
すごいお嫁さんですね・・・
一週間も宿泊とか、すごい。おもてなし、私だったらできないです。
とてもショックだったと思います。
でも、義妹さんとのお付き合いは、メロンパンさんにとって、
負担が大きかったのではないでしょうか。
とすれば、「付き合いしなくなって、ちょっと気が楽なった」などと
なるべく前向きに思っておけたらいいな、と思いました。
義父さんの件は、他の方もおっしゃるとおり放置がいいと思います。
幸いにして、義母さんと、妹さんはわかってくれているんですよね。
親戚づきあいの中で、「あそこはこういうお嫁さんでー」なんて
うわさをするのは、女性です。
その女性陣がわかってくれているのなら、心強いですよ。
いずれ化けの皮ははがれます。
冠婚葬祭は、あたらず触らず。
何事もなかったかのように挨拶や世間話はして、踏み込んだ話はしない。
遊びの行き来などは、今の状況のようになくしておけばいいと思います。
自分達が傷つかない方法で、いいと思うんです。
旦那様のご実家が、よっぽどの資産家でなければ、
正直、介護なんてことになったら、逃げ出すと思いますよ。
「話し合って、お互い協力して」なんて望めなそう・・・
その時は、兄弟同士で話し合ってもらえばいいと思います。
どうか、お気持ちが楽になりますように。
コメントありがとうございます。
最初から合わない人かも・・と思いながらも親戚だし仲良くしなければと思って頑張っていたのですがやはり自分にとって負担が大きかったのかもしれません。
みずち様が言われるように気が楽になったしよかった！って思うようにします。
自分のせいで親戚付き合いを子供にさせてあげれないことや夫に寂しい想いをさせているかもしれないと思う部分があったのですがなるべく前向きに考えるようにしたいと思います。
私がいろいろ言うよりもいずれ、化けの皮がはがれるというか年月のうちに周りが少しでも分かってくれたらいいなって思うくらいにとどめていこうと思いました。
暖かいコメントありがとうございました。
いますね！職場でもそういう感じの人います。
どうしてそういうことを言うのか、考えないほうがいいです。
深い理由は無く、義弟嫁さんは意地が悪いのです。
そしてこういう人は抜かりなくいちばんの権力者にゴマをするのがうまいのです。
そう言う人はビクビクしてる人を喜びますので、会ったら堂々としましょう。
無視するのが一番ですが、会話するなら家族のいるときにして、二人きりにならないようにしましょう。
義父さんは己で解決しろ、とおっしゃっているんだと思います。
兄弟間のお付き合いも嫁の仕事のひとつだと思われているんでしょうね。
義父さんとお話する機会があれば「先日はアドバイスをありがとうございました。努力していきたいと思います」とお伝えしたら、自分の言うとうりに行動してくれるんだなと安心してくれると思います。
家族団らんの席で義弟嫁と話している姿を見せておけばいいと思いますし、反対にそれくらいのお付き合いでいいのだと思います。
一週間近く泊まって世話してくれた義姉に対してとても失礼な態度だと思いますし、相手が仲良くしようと思ってないようなので必要以上に気を遣う必要も無いのではないでしょうか。
コメントありがとうございます。
確かに、彼女はゴマをするというか親しげに接するのがとても上手だと思います。
それも彼女の魅力のひとつかとは思うのですが、どうやら義家族と長い付き合いのある私がとにかく気に入らなかったようでした。
仲良くなりたいと思ってたのは私だけだったというのがショックだったのかもしれません。
じゃがまりりん様がいうように堂々と二人っきりにならないようになるべく普通に接するようにします。
確かに義父にとっては自分の思うとおりにしない長男の嫁っていうイメージがあると思うのでさらに意地になってるのかもしれないなぁと思いました。
一言あれば義父も少しは満足してくれるかもしれませんよね。
アドバイス、ありがとうございました。
子連れバツ２。。。
彼女は自分が夫をだまくらかして結婚したんじゃないか、
条件の悪い嫁(ほとんど事実でしょうけど)というのを
義理家族にそう思われてんじゃないかと感じているんだと思います。
それを挽回するために相談者さんと下げ、自分を上げてみせようとしてるのでしょう。
無理に周りを説得しないことです。
義父はほっときましょう。
たぶんあなたより義弟嫁(弱い女を演じている)が好みなんでしょう。
しいたげられてると主張する方に同情しちゃって思い込んだんだと思います。
これから先に義父と密接なかかわりなんてそうないでしょうから
義母と義妹が信じてくれてるのでヨシとしましょう
たぶん長いあいだにボロがでますよ。
そういう人は自滅するんです。
何年か後には義弟夫婦は離婚してるかもしれないし。
気にしないで冠婚葬祭のときは話しかけられたら話す。という姿勢で
相手にしないのが一番です
コメントありがとうございます。
sunoko 様のコメントを読んでハッとする部分がありました。
彼女は義家族に最初から堂々と親しげに常に無礼講な態度でした。
その姿がいつも義両親に少し遠慮してしまったりつい敬語になってしまう私には義両親との距離が近く感じられてうらやましく思うこともありました。
でも、彼女にしてみればもしかしたらsunoko 様が言われるような気持ちが少なからずあったのかもしれないと思いました。
ケンカしてるつもりはないので、冠婚葬祭の時など話しかけられたら話すようにしたいと思います。
おそらく義父には、無視される！って大騒ぎしそうですが。。
気にせず笑顔でいたいと思います！
ありがとうございました。
お義父様がメロンパンさんにきつく言うのは
できる嫁だという確信があるからだと思いますよ。
きっと内心はなんでこんな女と結婚したんだと
弟さんのことが情けなくて仕方がないのでは？
女同士のイザコザにも巻き込まれたくないから、
あなたなら長男の嫁として上手く対応してくれると期待して
一存しているんですよ。
絶対に陰では「長男の嫁がしっかりしていて良かった」って言ってますよ。
身内の恥を認めたくないからぶっきらぼうな態度しか表せないんですって。
コメントありがとうございます。
長男の嫁としての期待・・・義父なら確かに思ってそうです。
結婚式の時、母に「これから長男の嫁としての自覚を持ってもらうようにしっかり教育していかないといけない」というようなことを言ってたぐらいですから・・。
確かに女同士のいざこざに巻き込まれたくないのかもしれませんね。
分かってもらおうと思わずにたんたんと接していけるように気持ちを強くもたないとなぁと思います。
ありがとうございました。
「おまえがバカになって謝ってくれたらいいんだ」との義父さんの発言は
つまるところ義妹がなさった事がどれだけメロンパンさんに理不尽なことか、
解っているからこそ出た言葉だと思いますよ。
それでないと、「バカになれ」なんて言わないと思いますから。
お義父さんも状況を理解されているんですよ。
その上で、メロンパンさんに少し無理強いされているようですね。
だからと言ってスッキリする訳でもないのですが（＾＾；
コメントありがとうございます。
コメントを読んで、自分では気づかなかったことが少し気づけた気がします。
確かに義父は理不尽なのも含めて分かって我慢してくれっていう想いなのかもしれませんね。
理不尽を要求される私としては納得できないことではあるのですが、
義父の心境としてはそうなのでしょうね。
私もこれ以上分かって欲しいと思わずにそうゆう風に思ってるんだなって思うようにしたいと思います。
ありがとうございました。
初めまして。
お舅さんはね あなた様のことを 大切に思ってみえます。
大切で 可愛くて そして頼りになさってみえると思います。
それとね あなたのことだけは 嫁と思ってないわ。
実の娘と 思ってるはずよ。
きっと我が家の人間と 内なる人間と思ってます。
お舅さんは 立場上 嫁のえこひいきを するわけにいきません。
あなたを １番大事にしているからこそ それが表に出ないように
隠してるんです。
だって それを表に出したら 弟嫁の攻撃が あなたに向かうでしょ？
そこを 計算してのことよ。
弟嫁のことは 多分ね よその人と思ってるよ。
できれば俺は 関わりたくない
でも 息子にとっては 妻だから、当たり障りなく付き合いたい。
お舅さんも 我慢してると思います。
心の中で 俺は もう限界だ～～と ないてる。
苦しくて 辛いと思う。その気持ちわかってあげてください。
どんな気持ちで 上手くまとめてくれって
あなたに 話したか・・・
辛かったでしょうに。
あなたに対し 俺では あの嫁は料理できない 対応できない
あとは メロンパンナに 任せたぞ～～と 印籠を渡されたんです。
息子でなく あなたにね。
あなたが１番 ふさわしい当事者であると 認めた証拠です。
女優になってしまえば いいんです。
所詮他人ですし。
×２とういうのも 弟嫁さんは コンプレックスでしょうし。
ひょっとして 前の結婚で 悲しい辛い思いをされてみえて。
あなたが うらやましいかもしれません。
悪口を言ってる＝あなたが うらやましい そして 好きだと思う。
メロンパンナさんのように なりたいけど なれない自分が
切なく 辛いんじゃないかな？
言いたいやつは 言わせておきましょう。
ほかっておきましょう。
あとね 悪口ってね 聞いてる人はさ 悪口の対象者への相手に
同情するし。悪口言う人間は 人格否定されるしね。
それと きっとその弟嫁さんね
義父母 自分の旦那 メロンパンナさんの夫 親戚
あらゆる人の悪口 言いふらしていると思う。
悪口を 言い放つ人間が 否定される 人格を 疑われる
そういう現実を 知らない無知な気の毒な愚者と 思います。
大きく受け止めましょう。
負け犬の遠吠えです。無視しましょう。
悪口言うのが 好きな人もいますから。
義弟さんは そんな女性が好きで 結婚したのでしょう？
ほかっておきましょう。
よその家庭の問題です。
あなたは その義弟の嫁を 反面教師となさってください。
距離を 置きましょう。
女優になってください。
あなたが うらやましいだけです。
妬まれてるんです。
みんなと仲良くしたいんじゃないかな？
わかんないけど。
ほかっておきましょう。
人の口には 戸が立ちません。
私も 義弟 義父母が 私の悪口を言ってると 知ったとき
私の場合は 言われて当然と スルーしました。
それと それ以上に 自分が 義父母 義弟の悪口を
言いまくってたので。
今は 反省しました。
悪口 噂話しは しないです。
人は ほめます。
悪口言うのは 体力消耗します。
義お嫁さんの 性格は 変わらないと思う。
かわいそうな人と 思います。
負けるな！！
コメントありがとうございます。
いちご大福 様のコメントを読んで、胸が苦しくなりました。
もしかしたら義父はそんな風に私に期待し、嫁というよりは娘に近い感じで思ってるのかもしれない。
捉え方ひとつで義父のイメージがずいぶんと変わったような気がしました。
思い起こせば、結婚し子供が産まれて彼女が現れるまで義父はいつも私のことをよくほめてくださいました。
だからこそ、私が我慢してなんとか丸くおさめてくれっていう想いだったのかもしれません。
でも・・・申し訳ないけど仲良くはまだ当分できそうにないです・・・。
私自身、彼女のような人に人生でであったことがなく彼女と会話することが本当に怖いです。
自分に対して悪意を持っているのにそれを隠して笑顔で近づいてきてる彼女が本当に恐ろしく、彼女に会うと思うと数日も前から気分が落ち込み憂鬱になってしまうほどです。
ただ、義父の気持ちも分かるのでもう少し時間がたてば少しは気持ちが楽になるかもと思ってます。
彼女のことは受け止め切れませんが、義父の気持ちはいちご大福様のコメントを読んで少し受け止め切れそうな気持ちになってきました。
悪口言う人間は 人格否定される このお言葉を聞いて、確かにそうだなと思いました。
暖かい力強いコメントありがとうございました。
たくさんのコメント、お忙しい中ありがとうございます。
私自身、子供のころに母の親戚を巻き込んでの嫁姑問題を見て育ってきたので結婚する時に家族仲良く・親戚付き合いも仲良くしたいとずっと思っていました。
でも、実際に結婚してみて親戚となった人は自分の理解の範疇を超えたものでした。
義父のことも信じれずに不信感でいっぱいでした。
親戚付き合いを疎遠にしたことも、子供から甥っ子や姪っ子と触れ合う機会をうばったことも自分の中で罪悪感がありました。
もっと自分が我慢すればよかったのかもしれないと。
でもみなさんのコメントを読んで、このままの最低限の付き合いでいいよって言ってもらえてほっとしました。
背中を押してもらえたようで、夫婦でだした答えは間違ってなかったんだ。
堂々としてたらいいんだって思えるようになりました。
本当にありがとうございました。
また義父の気持ちを代弁するかのようなコメントもありがとうございました。
私自身、理不尽な思いでいっぱいになっており義父の考えまで深く考える余裕がなかったのかもしれません。気づかせて頂きありがとうございました。
最後に彼女のこと一緒に怒ってくれたり、私を労って頂けるようなコメント、
本当にありがとうございました。
現実ではなかなか話せないことだったので、とても気持ちが救われるようでした。
勇気をだして相談してよかったと思います。
これからなるべく堂々と彼女とは二人っきりにならないように
笑顔で接していきたいと思います。
ありがとうございました。
すみません。
誤解を招くコメントを してしまって。
義弟の嫁さんとは 関わらないようになさってください。
あえて距離を 置いたほうが いいと思います。
トラブルメーカー 嵐の目となる起爆剤タイプの人間って
いますから。
仲良くする必要なんてあるのかな？
夫婦も所詮他人でしょ？
私は 関わらない方が いいと思いますよ。
弟嫁は 弟さんの世話だけしていればいいんですからね。
誤解させてすみません。
お舅さんの気持ちを 勝手に代弁させてもらっただけです。
義弟嫁さんね お金の無心とか 勧誘とか してくるかもしれません。
急には 無理と思うけど。
徐々に距離を 置いてください。
お舅さんは あの女に気を つけろ！とも 言いたいと思います。
表面だけ仲良くしたらいい。
関わると怪我を するぞ！って 忠告なさってみえるかも？
合わない人と無理に 付き合うことなんかないと思います。
ストレスで 身体を壊しますよ！
距離を 置きましょう。
義嫁さんも 自分の愚かさに気がついて 己の行動を改めて
くれるといいですね。
×２なのか・・・なにが あったのでしょう。
子供を ネグレクトとか虐待っていうのは 気になります。
匿名で 通報しなくても大丈夫なのかしら？
ひょとしたら 通報されてるかもしれない。
子供に罪はないです。
気の毒です。
メロンパンナさん ストレスで 大変と思うけど。
負けないで。
嫌な相手と 付き合うことない。
いきなりは 難しいと思うけど。
最近忙しくって ごめんなさい～～と 徐々に距離置きましょう。
その女から 避難しましょう。
逃げて～～～
泊める必要ないと思うわ。
身体の調子が 悪くって～～とか 言いましょう。
こういう女は ほめ殺しして 上手く使ってやりましょう。
彼女も×２ 逃げ場はないです。
ひとつくらい いいとことろ無いのかな？
生理的に どうしても合わないって人います。
よかったですよね。
相手が 旦那の妹や姉とかじゃなくて。
所詮他人です。
逃げましょう。
再コメントありがとうございます。
そうですよね、所詮他人ですものね。
自分の中で仲良くならなければいけないという思いがあったのかもしれません。義父の気持ち代弁して頂けて私はいろいろ気づけた部分もあったので嬉しかったです。
もしかしたら違うかもしれないけれど、悪いようになんでも捉えるのではなく少し見方を変えて受け止めるきっかけにもなったように思います。
お子さんは再婚前はもっとひどい環境にあったようですが、
義弟と再婚してからは改善されたようです。
でも子の世話よりも自分の楽しみを優先させるタイプのようなので
そのフォローに義弟はまわっているようです。
一時義弟が離婚をほのめかしたそうですが、
子供をたてに養育費や慰謝料、情にうったえる方法などで説き伏せられそ話はありえない話となって落ち着いたようです。
ただ同じ年頃の子供を持つ親として気になり心配してしまうのですが、
口にだすとまた大変なことになるので口にだせず・・・という感じです。
彼女のいいとろこ・・・そうですね、彼女のいいところは
社交的なところだと思います。
なるべく彼女のいいところに目を向けて、
無理して付き合わずなるべくそっと距離をおいていこうと思います。
2度に渡る暖かいコメント本当にありがとうございます。
とても気持ち的に楽になりました。
ありがとうございました。