昔好きだった人に再会。互いに既婚だが告白され…

みささんのご相談

いつもこちらの掲示板にはお世話になっております。
初めて相談します。

30代、既婚、小さな子供が居ます。

旦那とは時々喧嘩もしますが、とても仲が良く、旦那の事が大好きです。

ところが、先日、大学時代に大好きだった人と再会しました。
彼も既に既婚、お子さんもいらっしゃいます。
大学時代、その相手に告白したのですが思いは届きませんでした。
それからは音信不通となったのですが、たまたま同じ会社に私が転職してしまいました。

先日、その彼と出張することになりました。
道中ではお互いの学生時代の話で盛り上がり、時が戻ったような懐かしさに駆られました。
出張先でお得意様との宴席があり、お互いに少し酔ったところで宿泊先のホテルに戻った時、隙を見て私の部屋に入ってこられ、抱きしめられてしまいました。

学生時代、私が彼に振られた後、数年たって今度は彼が私を好きになっていたんだ、と、今になって告白されました。
そして、身体の関係を求められました。

もちろん断りましたが、それからずっと彼の事が気になっています。

彼は自他共に認める女好きで、ほかの人にもきっと同じ事をしている。
もし学生時代にこの人と付き合ったとしても、きっとお互いの性格上別れているに違いない。

でも、仕事に関しての彼は本当に尊敬できる。
どうしても働きたい会社だったので、そこで活躍している彼に憧れの気持ちを持つ。

そして…正直な話、抱かれたかった、と思う自分がいます。

仕事上、彼とこれからも顔を合わせるでしょう。
出張もあるかもしれません。それを断る事は業務上不可能です。
また、特殊な仕事なので、会社を替わる事は出来ません。

心では、旦那を裏切る事は出来ないと解っています。
でも、気がつくと彼の事を思い出す自分がいます。
この状況が本当に苦しく、どうにかしたいのに、どうしたら良いのか解りません。

本当に情けないし、恥ずかしい相談ですみません。
どうか皆様のお叱りを頂ければと思います。


想っちゃうのはしょうがない。
でも一線超えちゃダメ。

誘惑。誘惑。悪魔のお誘い。
恋愛映画を見るときはキュンキュン楽しいけれど
溺れてしまうと苦しいのかな。
彼が求めてくる現象は本気じゃない。遊び。
だから今回のことは「私、魅力あるじゃん!」と自信に替えて
どんどん綺麗になって、たまにお子さんを預けて
ご主人と恋人みたいなデートをしましょう。
皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 仕事, 夫婦


昔好きだった人に再会。互いに既婚だが告白され… への57件のコメント

  1. 酒飲み より:

    今の状態が一番いいと思いますよ!お互いに「好意」というものが間にある状態が、仕事にも私生活にも張り合いを持たせてくれるのでは?
    実際に一歩踏み出してしまったら初めの数回は恋愛気分で楽しいけれどその後はみささんご自身が、
    飽きる
    さらに泥沼にはまる
    のどちらかだと思います。どちらの状態になっても会社で顔を合わさなければならないのなら苦しいですよね。
    今の「なにもない状態で心の中で想っている」のが一番良いと思います。人間ですから魅力的な方がいれば心惹かれるのは仕方がないと思います。昔好きだった方なら心中穏やかではないのは当然です。

    ただ、相手の方はみささんが拒むから追いかけるのであって、一度受け入れてしまえばその後は飽きられる可能性が高いのではないのでしょうか。
    自他共に認める女好きという事ですので昔自分に想いを寄せていた女性が目の前にいる、という状況は彼にとって女遊びをする絶好のチャンスですよね。
    「実は君に告白されたあと自分も君の事が好きになっていたんだ」
    という事実(事実か誘い文句かはわかりませんが)と、だから今ベッドインしよう(お互い既婚であるのにも関わらず)、という言葉は何の結びつきももたないと思います。彼の本心は「きささんだったら、今押せばやれる」かと。

    気になる人がいる、という状態は女を美しくさせますが泥沼にハマっていくと女を醜くさせますのでよく考えてくださいね!

  2. もてぎ より:

    抱かれたかった、と思う、、正直なみささんへ。

    想像だけならいくら超えても大丈夫、でもほんとに超えちゃだめです。

    今夜お子さんとご主人の寝顔をみてみましょう。

    いくら特殊な仕事でも、スッパリ職場を替えてモヤモヤから抜けましょう。

  3. Konkon より:

    そういうことができちゃう軽い人だったんだ、と思って、さっさと距離をとらないと、同等のダメ人間になっちゃいますよ。みささんも気づいているはず。ご主人が昔好きだった人と出会って何かあったらどうします?
    火遊びをしたいのなら、今の家庭を壊す覚悟で。

  4. chii より:

    思い出が美化されているのもあるのではないですか?仕事で尊敬出来る、素敵な先輩?同僚??と思うのがベストでしょう。

    自他共に認める女好きなんですよね?奥様もお子さんもいらっしゃるのですよね??みちさんはご主人が大好きで、家庭を壊すつもりはもちろんないのですよね???答えは明白ではないでしょうか????

    ファッジさんがおっしゃる様に、私ってはまだイケるんだ!何て、自信に変えて、女磨き、お仕事、そしてご主人との絆も愛も深めて、幸せいっぱいに過ごして下さい。(隣の芝が青く見える時期も、短いのでは?)

  5. つんつん より:

    本当に好きだった相手にそんな風に言われてそんな状況になるなんて
    今が一番、「恋してる」って感じなのでしょうね。
    切なくなったり楽しくなったり。
    想う気持ちは誰にも止められないですよね。。。
    でも、お子様に胸をはって母親の姿でいられますか。
    夫ではない彼を抱きしめた手でお子様を抱きしめることができますか。
    おそらくその彼のいう何年後かに好きになってたっていうのは、本当かどうか怪しいですし、みささんが本気になってしまっても彼は遊びだったってことになるとみささんにとって失うもの、傷つけるものの大きさは計り知れないと思います。

    もうどうしても彼に飛び込んでいきたい!って家庭を壊してでも、子供を失っても彼と過したいと思うほどに気持ちが抑えられなくなってしまったらきちんとケジメをつけてから飛び込むべきだと思います。
    失う決断ができない間は、彼と一緒にいても誰も幸せにはなれないと思います。
    そこには一瞬の刹那的な快楽と幸せしかないと思います。
    ただ、想うのは自由です。
    恋愛していると女性ホルモンがでて美しく若返るっていいますしね!
    何かを得るには何かを手放さす覚悟がないとね。

  6. Aaron より:

    恋愛は非日常的なことです。
    日常生活の中で非日常的なことがおこれば
    ドキドキしたりわくわくしたり
    頭から離れなくなるのは当然です。

    でも非日常もずっとつづけば日常になります。
    つまりいつかは飽きが来るということです。

    彼も日常の結婚生活に飽き
    非日常を求めているのだと思います。
    同僚だからみささんには無理強いをしなかっただけで
    他の女性とはバンバン寝まくってるかもしれません。
    彼の奥さんが気の毒ですね。

    それにもし彼と寝たら、ご主人との関係も
    お子さんとの関係も壊れます。
    この世で一番大切なものを失ってまで
    寝る相手ではないのでは?

    みささんの日常に恋愛の要素が足りないのであれば
    ご主人ともう一度恋愛をする努力をしてみては
    いかがでしょうか。

  7. じゃがまりりん より:

    みささんがお叱りを希望されているようなので遠慮なく

    「数年たって今度は彼が私を好きになっていたんだ、と、今になって告白」
    えー、そんなの寝たいから言ったんじゃーん。(夢を壊しちゃうよ!)
    仕事ができる人ならなおさら!そんな殺し文句もスルッと出てきちゃう。
    俺のことまだ好きなんだなーって相手にバレてるから、相手もグイグイ来たわけです。

    会社を替わる事は出来ません、と言うならば、誘いにのるのはもってのほか。仕事を無くす危険もあります。目を覚ましてー。
    妄想するのはいいですよw。

  8. はな より:

    こんにちは。
    みささんの文章からの推測ですが・・

    彼は、おっ!いけるかも!!って思っただけではないでしょうか。
    みささんに対して好意を持ってるのは本当だと思いますが
    みささんが結婚されているもの都合が良いのでしょうし、
    しかも思い出っていう楽しさもプラスされているわけですし。
    (失礼な表現ですいません)

    私自身も同じようなことが最近あり、みささんと同じように悩みましたが・・・
    友達に「あなたもしたかっただけじゃないの?彼もそうだろうから、1回すれば、気が済むんじゃない?、他の人に目がいくって、まぁあることじゃん。ダンナと別れる気ないって、自分の気持ちは決まってるんだし、バレないようにだけ気をつければいいんじゃない、なにをそんなに深刻に悩んでるか意味わかんない、どうせそのうち飽きるよ、飽きなかったらその時に考えればいいじゃない?」って言われました、笑
    それくらいのことかな・・と思い、家庭を壊したくないっていのが、自分の1番の気持ちで、彼と結婚したいワケでもないのだから
    深く考えるのも・罪悪感を感じるのも止めて
    プチ恋愛気分(プラトニック)を楽しむことにしました。
    オシャレして彼とゴハンに行ったり、メールのやり取りにいちいちドキドキしたり、楽しかったですよ。
    しばらくしたら、彼のこと「うーん、好きだけど、もういいかな」ってくらいになりました、笑
    だた、一線を超えてたら、私の場合はずるずる泥沼だったかもしれません。

    みささんも、もっと気楽に考えてはいかがでしょうか。
    どんなに悩んでも、みささんにとっても所詮遊び相手です。
    それに今までの恋愛を思い返してみてください。
    相手を好きになった時に、彼のことが気になって気になって頭から離れないのは初めの頃だけでは??
    (人によっては違うかもしれませんが・・・)

    ちなみに・・・・
    恋愛気分を楽しんでる間に、肌が綺麗になり体重も少しですが落ちました。笑

    うまく気持ちの整理がつくと良いですね!

  9. ぽぽい より:

    一線をこえてお互い盛り上がってる時は
    まだいいですがどちらかが別れたい、でももう片方は別れたくない、、、そうなったら大変なことになります。
    そうなって全てを失った知り合いがいます。
    知り合いは別れたかった側。しかし時すでに遅し。
    相手の奥さんは激怒、相手の奥さんに会社と親族にバラされ会社にも居られなくなり、相手の奥さんからも慰謝料とられ、どちらも離婚。我が子の親権ももちろん取れず…軽はずみな行為で全てを失いました。

    妄想止まりが一番いいです。(^-^)

  10. いないな より:

    >隙を見て私の部屋に入ってこられ、抱きしめられてしまいました。

    あらら〜、残念。
    会わない年数の間に、ずいぶん最低クズ男になり下がっちゃいましたね、彼。
    人の奥さんをよくもまあ「抱きしめる」ことができたもんです。呆れます。

    それもホテルの部屋に入り込む行動力!
    この手慣れた感じが、き〜も〜ち〜わ〜る〜い〜!! ぞっとする…。
    今までおなじことをしてきたとよ〜〜くわかります。あー近寄りたくない。

    それに質問者さんは、多少ほだされたくらいで
    股を開くような腰と頭の軽う〜〜い女じゃないでしょ?
    ドラマちっくな時間をありがとー♪ という気持ちに切り替えましょ。

    >出張もあるかもしれません。それを断る事は業務上不可能です。
    >また、特殊な仕事なので、会社を替わる事は出来ません。

    気持ちが揺らいでいらっしゃいますから、
    セクハラで訴える気がないなら、こちらから転職したほうがいいと思います。
    特殊じゃない仕事でも、人生の視野が広がっておすすめですよ。

  11. マーガレット より:

    30代、まだまだ若く、誘惑が多い年代ですものね。
    私もありました(笑)

    でも彼はやっぱり「したいだけ」でしょうね。
    男はしてしまったら征服欲が満たされるだけだけど、
    女の方は情が出てきてますます好きになって苦しくなると思いますよ。

    大好きな旦那様に対して彼は、
    「他の男に股を開くような妻を持つ男(言葉が汚くてごめんなさい)」って思うかもしれません。
    そんなの旦那様に申し訳なくないですか?

    今はみささんは恋をしている状態だから、深刻に考えすぎてつらいかもしれないけど、
    後になったら、「裏切らなくてよかったー。危なかったー」と、ホッとすると思いますよ(^^)

  12. eko より:

    みささんが相手に抱かれたい理由ってなんなのか、考えてみてはいかがですか?過去に振られた心の傷を癒すため?それとも相手に未練があるのですか?

    みささん相手に対して少しでも未練があるなら、相手の将来のことを考えて深入りしないことが愛情ですよ。潔く引く、深入りしないことが愛情なのです。不倫がばれれば、男性でも昇進等に支障がきたす世の中になってきていますよね?仕事ができるその人に今後も輝いてほしいと思うなら、それを一時の心の迷いで妨害しないこと。そういう風に考えを変えましょう。

    そして、私なら「以前好きだった相手を嫌いになりたくないから、幻滅させないでほしい」と相手にはっきり言います。「今後同じような行為があれば、夫や仕事の上司に相談、報告せざるを得ない」と言って相手の様子を見ます。

    みささんが、あとで「やっぱりあのときに過ちを犯さなくてよかった」と笑って思える日がくると信じています。

  13. マダマ より:

    皆様よりだいぶ年を重ねた経験から申し上げます。
    その男性は、ただただ、SEXしたいだけです!!
    新しいおもちゃに手を出すのと同じ、「人妻になったもと自分にほれてた女」
    かんたんに手に入ると思ったのでしょうね。人妻というのはそれだけで魅力的だし、みささんのご主人にも優越感を覚えたいのでしょう。
    仕事がいかにできようと人間性はたいしたことありません。
    もし、誘いにのれば今までの相手と同等にみられ好きなように遊ばれるだけでしょうね。きっぱり断ってこそみささんの株があがります!
    うまくかわせるのが大人の女ですよ 。
    誘いに乗った場合、ご主人やお子さんの顔をまっすぐ見られますか?
    みささんのご主人が同じようなことをしたら・・許しますか?
    不倫をするなら、どんなリスクも負う覚悟がいります。
    命かけて恋いしたいと思うのならとめません。あなたの人生です。
    ただ、末は地獄だと覚悟してくださいね。
    私も同じような経験がありますが、主人にすべて話しました。
    これみよがしに主人との仲をみせつけてあきらめさせました。
    みささんも賢い対応をなさいますよう老婆心ながら。

  14. わんこ より:

    こんばんは
    同じ経験をした者ですが、参考になれば^_^
    私の場合6歳下の同僚で、全く意識していない状態から
    メールやランチで距離が近づき飲み会で抱きしめられました。
    もちろん断りましたが、彼からはメールや電話のアピールは
    ずっとありました。
    ドキドキキュンキュンしている自分に最初は真剣に悩んでいましたが
    遊び人かもしれないと思う節が…
    そしたら不思議と駆け引きを楽しむようになって、
    失恋ショコラティエ状態ですわ
    😆
    うちの場合旦那さん優しいし大好きなのでもうやめました(^o^)/
    肌もキレイになるし痩せちゃうし、2年間楽しかったです(^o^)/
    嫌な思い出にしないように出来るといいですね!
    遊び人に惑わされてはダメですよ?
    惑わせてやりましょう^_^
    もちろん一線こえたらドッロドロですからやめた方がいいですよ^_^

  15. まき より:

    友人が同じような事になって、彼女は一線を越えてしまい
    子供二人を連れて離婚しましたが、彼は遊びだったようで音信普通になったようです。
    不倫中の時の彼は王子様の様に素敵だったらしいですよ。
    甘い嘘も平気でいっぱいつきます。
    家庭を壊しても良いと思うなら関係を持ってもいいとは思いますが
    そうではないのなら絶対に誘いには乗らない方がいいと思います。

  16. すぶた より:

    私が世間知らずなのかもしれませんが、
    男女二人を泊まりで出張させる会社ってありなんですか?
    ありだとしてもみささんには合わないと思います。
    現にこうして問題が起きかけているわけですし・・・。
    そのような会社(企業)は家庭を大切にしたいとお考えならば
    お辞めになった方がいいのではと思います。

    • うえ より:

      >すぶたさん
      普通にあると思いますよ
      同僚だと少ないかもしれませんが、上司と部下の関係で得意先に引き継ぎに行くときとか、プレゼンに行くときとか遠かったら泊りになりますよ~。
      研究職とかでも同じチームで仕事をしていると、2人で出張とかいうパターンも多々あるのではないでしょうか?
      会社側が、ホテルとかとってくれる時に、気の利く事務の方なら、男女なので、階を変えて部屋を取ってくれたり同じ階でも部屋を離してくれるのですが、そうじゃないと隣りの部屋をとられたりします。(気の利くホテルならかえてくれますが…)

      >みささん
      >もちろん断りましたが、それからずっと彼の事が気になっています。

      きちんと誘惑されずに断れたところが、素敵だなと思いました
      でも、ほんと、そのお相手の男性にはなんだか、がっかりしてしまいました
      せっかくの希望の職につけたのだから、続けるのもあり、すぶたさんのおっしゃられるように、これからの家庭のことを考えてあきらめるのもありだとおもいます。
      全く解決になってませんが…
      でも、一線を越えるのだけは踏みとどまってくださいね。素敵な旦那様のためにも!
      他の方もおっしゃられているのですが、妄想だけはいくらしてもよいんじゃないかなと私も思います

    • ひよこ より:

      >すぶたさん
      私も、男女ペアで出張する機会があるお仕事が普通にあると思います。
      少なくとも私の前職、一緒にお仕事した様々な企業では普通でしたし、友人達が勤める他業界でも、そういう機会は普通にあるようです。

      >みささん
      どうかこのまま一線を越えず、踏みとどまってください。
      私は婚約者時代、挙式直前に主人に浮気をされました。
      辛い時期を乗り越え、今は子供二人をもうけ平和な仲良し家族で、
      あの頃のことを主人に蒸し返す事は全くありません。
      それでもあの裏切りは一生忘れませんし、
      たまに主人に対してイラッとすることがあった時
      「あの時あんな最低な事をしておいて何を偉そうに」と
      内心思ってしまいます。そんな自分にも自己嫌悪します。
      そんな思いをご主人やお子さんにさせたいですか?
      そんな感情を家族に一生持たれてもいいですか?
      一線を越えずに踏みとどまったみささんなら
      自ずと答えは出ると思います。

  17. ニトキュウ より:

    今の旦那と結婚する前、恋人時代の時、浮気がばれちゃいました。まだ結婚してないからいいだろうと思って私の安易な気持ちからたった1度だけ。お互い私も旦那も泣き崩れました。結婚して20年たってもあの日の1件で旦那はとても疑り深くなっています。どんなに尽くしてもどんなに正直であっても。たった1度の過ちが一生つきまといます。絶対絶対だめです。経験者は語る。

  18. noko より:

    おお!
    みささん、可愛いです。
    でもその男、ほんとに気持ち悪い男性ですねー。部屋に入るなんて気持ち悪い。どんな勘違い野郎なんでしょう(笑)
    客観的に見たらそんな感じですよ。キュンキュンしてる場合じゃないです
    みささんは転職したばかりで知らないだけで職場では気持ち悪い最低男として有名かもしれませんよ。周囲からはばればれだったりするものですよ。
    みささんは、ちゃんと断れましたね、それが正解だと思いますよ。
    気持ち悪い男は征服欲を満たせば勘違いして勝ち誇ると思います。
    そこまでしたのに自分の物にならなかったみささんの勝ちです。
    昔好きだった男性だからこそ、隙を見せずにきっぱりすっぱり潔くいきましょうよ。「あなたに振られたおかげで最高の男性と結婚できた」そのプライド、保って欲しいです。
    出張がどんなものだか知りませんが勝手に部屋に入ってくるなんて犯罪なのでかっこよく胸張って言ってやりましょうよ。
    「私は旦那以外はぜんぜん興味がない」って。

  19. サルチャ より:

    何をしても絶対に消えない心の傷は「浮気、相手の裏切り」と、多くの夫婦のカウンセリングをしてきた心理学者が結論をだしたそうです。
    「うっかり」が「生涯背負う傷」になると思うと、恐ろしいですよね。
    気持は止められませんけどね。「抱きしめられた」事をもし知ったらそれだけでもご主人は傷つくし疑い深くなると思います。
    折角仲のいいご夫婦なんですから、そんなことで壊さないでください!
    本人が「仲のいい夫婦」って思ってるご夫婦はそうそういないと思うんだけれど・・・・うらやましいです!

  20. saitasaita より:

    とっても好きで、しかも成就しなかった相手から
    そんな風にアプローチされたら
    グラっときてしまうのは仕方ないですよね〜〜〜

    もう旦那様でない誰かにときめくことなんて
    私はずっとないので
    ドキドキできるのは羨ましいですよ(フフフ

    でもそこで止めておかないと
    一線を超えてしまったら
    みなさんのおっしゃる通り全てを失う覚悟が必要ですね…

    私も「仲が良い旦那様」と別れたり
    職を失ったりするだけの価値が
    そこにあるとは到底思えません

    まあ「数年たって今度は彼が好きになっていた」
    なんてあわよくば、の常套トークですしね

    • ciao より:

      まったくの横スレですが
      saitasaitaさんの、「旦那様以外にときめかない」部分すごく素敵ですね。

      うちもあやかりたいです。

      みきさんもそう思える日が来るといいですね。

      • saitasaita より:

        ciaoさん

        良いように解釈していただいてありがとうございます
        我が家の場合、日々色々あり
        ときめいている余裕がないのが実情です(笑

        本当に大変ですが
        色々乗り越えて出来てきた夫婦関係が
        私は気に入っていますよ

  21. そういう男、割といますよね より:

    「そういうことなら奥さんと別れて。私も奥さんに謝るから二人でやりなおしましょう」とでも言えばスタコラ逃げていきますよ。
    むしろ今後は避けてもらえると思います。

    職場での浮気はたいていバレバレです。そしてたいがい修羅場になります。
    そんな「職場あるある」の渦中のひとになりたいですか?
    そのとき泣きをみるのは男性ではなく女性です。所詮会社は男の味方ですもん。
    「どうしても働きたい職場」なら恥知らずなまねはやめるべきでしょう。
    同僚は盲目ではありませんし、黙っていてくれるとも限りません。

    • 理桃 より:

      同感です!
      雰囲気で同僚にはすぐばれますよね!そこから旦那様に伝わる可能性大ですよ。
      そんな事になったら、昔彼女に告白されて振ったから俺困ってるんですよ~なんて言って自分を守りそうな男ですね。

      • 53番 より:

        理桃さんのおっしゃるとおり。雰囲気で同僚にはバレます。
        バレてないと思っているのは当事者だけです。
        うちの職場にもそういうふたりがいて、職場の殆どの人が
        ふたりの関係を知っています。

        ご参考になればと思い、書きました。
        家族とお仕事を大切に~。

  22. みぽりん より:

    一線を越えるか越えないかって、そんなに大事なことでしょうか?
    私だったら、もし自分の旦那が他の女性にときめいてデートを重ねていると知ったら、それだけですごくイヤです。じゅうぶん傷つきます。
    隠していても、絶対にバレない保証はないですし。
    というか、彼に抱かれたかった…みたいな生々しい投稿をされている時点で、ご主人に対する裏切り行為ではないでしょうか。
    公開された場ですし、かなり具体的に状況を説明されているので、見る人が見ればわかるのでは…?
    確かに人の心は変えられないし、妄想は自由です。
    でも、少しでも行動に移せば、サルチャさんの言われるように、ご主人に対して一生癒えない心の傷を負わせてしまうかもしれません。
    結婚って紙切れ一枚だけど、それくらい重いものですよ。

    • ぽん より:

      同感です。
      自分の旦那さんが、他の女性に好意を持って食事に行ったり、メールのやり取りするだけでも不快です。
      ご自分が逆の立場ならどうなんでしょう?
      「自他ともに認める女好き」なんて言ってるやつは、やりたいだけで、風俗でお金使わなくて済みそうだから誘っただけじゃないですか?
      押せば、やれる女と思われたなんて悔しくないですか?

  23. とらとら より:

    みささん、こんにちは。
    結婚は日常で、恋愛は非日常ですものね。
    ときめくのは分かりますよ!
    でも・・・汚れた手でお子さんを抱きしめることが出来ますか?

  24. キツイ言葉失礼。 より:

    その彼、意識してなくても心の奥底で、
    あなたのご主人とお子さんを馬鹿にして侮辱してるんですよ~

    ネトラレ夫と股のゆるい母の子・・・・・・・・

    不倫相手に心の中でそう笑われたいですか?
    目を覚ましましょう。
    不倫相手なんて、あなたや家族の尊厳なんて、
    なーんも考えちゃいないですよ。
    踊らされるなよ~

  25. みさ より:

    皆様、コメントありがとうございます。

    いま少し仕事でバタバタしておりますので、落ち着き次第頂いたコメントにお返事させて頂きたいと思います。

    本当にありがとうございます。

  26. ええ、あほです より:

    なんか、みなさん潔癖な意見が多いけど。。。人生そんなにままならないし、そういう迷いで家庭を崩壊させる人も世の中いっぱいいますよ。いや、私です。。。ええ、ばかですよ。でもね、それでも生きていくんですよ。そしていろいろ乗り越えて大変な思いも一杯したけど、乗り越えて乗り越えて、いまやっぱり後悔してないし、幸せに生きてるよ?そんな優等生なだけな人生つまらない。やっちゃえやっちゃえー!!恋に生き狂うるのも一つの生き方じゃないですかねぇ。。。

    • Konkon より:

      ちゃんと責任とれるのなら、いいんじゃないですか?
      でも、つまらないからやっちゃえ~、は胆略的じゃないかな。

  27. わんこ より:

    私も…ときめくぐらいいいじゃんと思います。
    ときめくなといわれても、おさえられる感情じゃないから悩むんです。
    なぜそんなに非難するんだか…
    メールする異性くらいそんなに悪い事?
    そこは価値観の違いで自由では?

    この相談の場合、この感情をどうコントロールするべきかを考えてあげる事が大事かと…論点ずれてませんか
    ただ非難するのではなんだか余計に悩みそう…(T ^ T)

    • みぽりん より:

      経験者として投稿されてましたよね?
      わんこさんの旦那さんは、わんこさんの自由恋愛のことをご存知だったのでしょうか?
      わんこさんご自身も、旦那さんが他の女性と恋の駆け引きを楽しむくらいは許容範囲ですか?
      もしそうなら、価値観はそれぞれですから、そのような夫婦のあり方ももちろんオッケー。
      でも、もしそうでなければ、わんこさんはご主人の優しさに甘えて、ご主人のことをなめている自己チュー女だと思いますが…論点ずれてますね。すみません^^;

    • キツイ言葉失礼。 より:

      ときめくのと、リアルに一線超えたいというのは別物ではないかと・・・・・・
      例えば向井理に恋心を抱いたり、仕事先の人を「カッコイイ~」と思ったりするのは全然問題なんじゃない?
      みなさん、責めるというか、目を覚ましてほしいがために強めな意見をいっているだけだと思うけど。
      もしかして、自分が責められている気になっちゃってます?

      • riho より:

        「全然問題なんじゃない?」

        どちらでしょうか??「全然問題ない」のか「問題である」なのか・・・ちょっと気になったので・・・笑。

      • Konkon より:

        同感です!
        論点ぜんぜんずれてないと思います。
        目を覚ませ!と言ってるだけで・・・。

  28. まるりん より:

    真剣な恋愛ならそもそも口出ししても無駄なので、そういう人もいるんだなあと思います。
    たまたま友人になったシングルの人が過去に旦那さん以外の男性との真剣な恋愛の果てに離婚して子供さんも手放さざるを得なかった話を後で聞きました。
    後悔はしてないけれど、旦那さんと子供さんには詫びても詫びきれないと。
    私は不倫とか基本的に大嫌いですけど、その友人のことは大好きなんです。
    頭で「これはだめ、間違ってる!」と思っても、その人のことを深く理解できていればそんなすっぱり切れるもんでもないよなと・・・。

    ただ、そういう気持ちが湧いてくるのは、そういうことをしている(しようとしている)女性のことをよく知ってて、かつ人間として好きな場合。
    そして彼女が本当に真剣に苦しんでも何かをつかもうとしている場合なんですよね。
    相談者さんは、まだ入り口ですよね?
    迷ってるし、相手の男性も文面からだけではいくらお仕事ができていようと
    家庭を持つ男性として良い印象を受けません。
    だから、「人の人生だから仕方ないね」とは思えても、応援は出来ないん
    ですよ。女性の人生で恋は大切なきらめきですけど、不倫の場合は他人からの応援や理解を求めようとするのは贅沢であり甘えかな…。
    そんなものを必要としない、自分のお尻を自分で拭く覚悟のある方だけが
    やるものであってほしいなと思います。
    私は怖くて、無理。

  29. えてきち より:

    絶対ダメです!
    子どもがいる以上絶対ダメです。浮気をするための正当な理由を必死に見つけたとしても、子どもの心を傷つけてはいけないと言う事以上の理由がありますか。
    浮気は子どもが生まれる前にして下さい。

  30. sachi より:

    一線を越えられて、現在家庭がめちゃくちゃな私ですが何か?

    夫の不倫相手には慰謝料請求、会社にバラし、親にもバラしてやりました。
    そういう状況をお望みでしたらどうぞ前進してください。

    お互いのパートナー、親、子どもの人生めちゃくちゃです。

  31. なっち より:

    私も、絶対にダメ!に一票です。
    相談者さんは、そういう厳しい意見で、頬をぴしゃりとしてもらって、目を覚ましたいのではないかとお見受けしました。
    自分では立て直せそうにないと思うから。
    少々ぼろくそに言われても、実際にはまだ一線を越えていないわけですすから、それほど落ち込むこともないかと思います。

    ちなみに、私は、その男性、かわいそうな人だなーと感じます。性欲が強すぎるんでしょうね。

    ところで、私からの提案としては、その方と偶然再会したことを、昔の女友達にキャーキャー話したらどうでしょう?
    抱きしめられたという話はしない方がいいと思いますけど、もうドキドキしちゃったー、とか、女子校生のようにはしゃいで。アイドルにキャーキャー言って、気持ちを発散させるのと同じような感覚です。もしかすると、ひかれるかもしれませんけど^^;

    相談者さん、子育てやいろいろでストレスがたまっているんだと思います。というか、子育て中のママで、ストレスフリーな人なんて、きっといないはず。

    もっと女子のお友達とたくさんおしゃべりされたら、少しは偏狭的な感覚が薄らぐのではないでしょうか。

  32. tomato より:

    こういう切ない想いって、両想いになる前のドキドキが楽しいだけで、
    実際不倫の関係になったら泥沼になるだけなのでは?その先には何も無いように思います。
    妄想を膨らまして楽しむだけにしておくのが良いと私は思います。
    私も以前、フラれた相手が結婚したのちに、同じようなことを言われてせまられたことがありました。お断りしましたが、しばらくの間は何も手が付けられなくて本当に辛かったです。だからとてもお気持ちが分かります。だってとても好きな相手だった人から言われたんですもんね。
    でも、落ち着いた今では、お断りして正解だったと思いました。
    今は「つまらないレベルの男の人だったんだなあ」とちょっとガッカリしています。(もちろん彼との想い出は大切ですが)
    (今は旦那さんと子供と幸せにしております)

  33. より:

    みささんの中では答えが出てるように思います。
    >彼は自他共に認める女好きで、ほかの人にもきっと同じ事をしている。
    もし学生時代にこの人と付き合ったとしても、きっとお互いの性格上別れているに違いない。

    この文章がなによりの証拠。

    客観的に言わせていただくと、仕事ができようがなんだろうが、人妻の女性の部屋に入り込んで抱きしめる時点でアウト!SEX目的以外何があるんです?
    ハッキリ言いましょう、屑ですよ、その男。
    ほんとうに素敵な男性はそんなことしません。
    自分の妻と子供を大事にします。

    旦那さんが同じことをしていても、素敵!かっこいい!って言えます?
    許せます?
    私なら許せません。

    パソコンを扱っておられるなら、ちょっと検索して不倫してばれたときの修羅場などのまとめを読んでみてはどうですか?
    書かれている方もいらっしゃいますが、慰謝料、親権問題、双方の親をも巻き込み、子供を不幸にするだけです。
    貴女にとって大切な人は誰ですか?
    胸に手を当てて考えてください。

    厳しいコメントでごめんなさい。
    でも、どうか不倫はやめてください。
    自分の家庭だけでなく、相手の家庭も壊すんです。
    一歩を踏み出したらもう取り戻せないんですよ。

  34. あおぞら より:

    夫婦間のトキメキは3年で消えて、
    愛情も5年で実感がなくなるそうです。
    ですから久しぶりの恋愛のトキメキは、そりゃあ大学時代のどうたらをのいても、魅力的と思える男性からモーションがあったら誰でも感じる物だと思いますよ〜。
    だからこそ麻薬と同じですよね。
    手を出したら、全てを失う危険な薬です。
    むしろその忘れてたトキメキで「ああ、主人ともこんな時があったわ!」って思えると良いのですが、抱かれたいって一瞬でも思ってしまった自分に罪悪感があって、素直に旦那さんと重ね合わせられないのかなぁと思いました。

    「あ、私、このまま流されちゃってもいいかも♪」と思うのは、たぶんその状況ならほとんどの女性があると思います。
    みささんが普通じゃない冷たい薄情な無責任な人ってわけではないです。
    だから婦人雑誌は不倫系の物語とか、もしくはハーレクイン(は不倫系はないですが)みたいなトキメキ要素満載で刺激の強い漫画が多いんです。皆求めてるものなんです。
    だから、一瞬でも抱かれても良かったかも…と思ってしまう自分を責めないで下さいね。それは誰にでもありえることなんですよ。
    さくっと割り切って鏡の前でテヘペロで頭こつんって叩いて片付けちゃって下さい。
    それで良いんです。まだその程度のことなんです。

    ただ、誰もが一瞬でも憧れることがあるフィクションの世界でおさめるものであって、現実にあっても流されてはいけないことってだけですよ。

    • noko より:

      横レスです。
      あおぞらさんのご意見、とってもすてきだなと思いました。
      その夜の出来事をドラマチックに捉えるとときめきに酔ってしまいそうだから、さくっと反省して前向きになることが良いかもしれないですね!

      不倫したいって相談ではなくて、本質的にはそんな自分への自己嫌悪の相談なんですものね。

      大丈夫大丈夫!相談者さまはまだなにも悪いことしてないですよ!

  35. まぁや より:

    相談者さんは解っているし、一線は越えない人だと思います。
    好きだった人だもの、そりゃ苦しいですよね。
    その苦しい気持ちをどうしたらいいか、ということですよね?
    絶対に何も無い、しない!と強く決めて、あとは時間薬でこの状況に慣れるしかないのではないでしょうか。
    出張中も二人で飲みに行くとかしない方がいいですよ。お酒飲んだら本当に危ない。
    あとはご主人とスキンシップたくさんして下さい。
    手をつなぐとか、ぎゅーっとか。
    大好きとか愛してるとか幸せ!とかもどんどん口に出して、自分にも刷り込む。

    今はまだその人のことでいっぱいかもしれないけど、
    大丈夫、今だけだ〜(笑)
    と思って!

    苦しくて、申し訳なくて辛かったり、情けなかったり、崩れそうになっても
    歯を食いしばって耐えて下さい!

    応援してます!!!

  36. まぁや より:

    送信後も誘惑に負けない方法を考えていました。
    ふざけた内容ですが、意外と使えるのではないかと…

    あー!もう本当にピンチ!
    という時に言う台詞や態度を考えておくっていうのはどうでしょうか?

    絶対に押し切られないような、ドン引きさせる(嫌われる)内容がいいと思います!
    イヤよ イヤよ は…と男は思ってますから嫌だは通用しないでしょう。
    むしろ燃えさせて(萌えさせて?)しまいそう。

    そしてそれを何度も頭の中でリハーサルしておく。←ここ重要

    あと、一緒の出張の時は流されそうになっても思いとどまざるを得ないことを仕込んでおく。

    ムダ毛を敢えて未処理
    絶対に見られたくない下着を着ける
    でかパンにマジックで名前書くとか!

    もうこの際、あの手この手で自分を守りましょう!
    宝物と自分の心と体を絶対に傷付けないために♥︎

    暫くなびかなければ、向こうも諦めるでしょう。
    そしてこんなこと考えているうちにみささんも冷静になって、
    バカバカしくなるかもしれません。

  37. ダンボ より:

     他の方々が的を得たアドバイスをされているので、子供の立場だった者から参考までに。
     小学生のころ、テーブルに置いてあった、母の会社の人から頂いたお菓子の箱を開けたら、母との昔の旅行についての思い出話が書かれた手紙が入ってました。封筒には入っていませんでした。他の兄弟や父に見られたらと思い、子供心に必死で捨てました。今でも忘れられません。 
     何がきっかけで子供に伝わるかなんてわかりませんよ。母はかなり昔のことだからと油断して相手からお菓子をもらったのでしょうけど、所詮他人、怖いですよ。 
     母は母なりに私をかわいがってくれましたが、家族の信頼を裏切っていたのだと思うと、そのころの家族団らんの思い出まで気持ちが悪いです。
     父が早くに亡くなって、母は父の遺影をもって涙ぐみながら私の結婚式に出席しました。正直、父を裏切ったくせに、とイラッとしました。結婚して子供が生まれて母と同じ立場になり、職場でもいろいろな人と出会いますが(お酒の席にもいきますが)大事な家族と無責任な火遊びを天秤にかけるのは、考えられません。母とは疎遠です。思春期の頃よりは冷めた目で見られるようになりましたが、何を言われても「お前にいわれたくない」とずっと思ってました。
     どうか、お子さんが大好きなお母さんのままでいてください。恋愛気分もいいですが、子供がお母さんを嫌いになるようなことはしないでください。本当は好きでいたいお母さんを軽蔑して生きていくってしんどいですよ。

  38. 不倫され妻 より:

    私は不倫された側で、しかも捨てられた側です。
    捨てられた側にも、悪いところは山ほどあります。

    あなたは、された側の苦しみがわかりますか?
    相手の奥さんが、極悪非道と言われていてもその奥さんは純粋にその糞男の事を信用し愛していたら?

    鬼になりますよ?

    本当に泥沼ですよ?
    しかも、そうなったときあなた方は、すべてこちら側のせいにして逃げる。
    私の、糞男の相手も既婚子持ち(2名)で、さっさと離婚してこちらの糞男を連れて行かれました。すべてそのことを隠して、こちらになすりつけて。

    残された子供がどれだけ傷つくかわかりますか?

    あなたが、子供もあきらめてその人との愛に生きるのならまだいいでしょう。
    自分の幸せはキープしておいて、人の幸せを土足でぐりぐり傷つける
    あなたがしていることは、相手の妻、子供、妻の親、親族すべてを傷つけます。

    倫理観が無いから、不倫なんですよ

    不倫じゃなくて、不貞行為つまり、民法違反です、犯罪者です。 😈 👿

  39. 不倫され妻 より:

    私は不倫された側で、しかも捨てられた側です。
    捨てられた側にも、悪いところは山ほどあります。

    あなたは、された側の苦しみがわかりますか?
    相手の奥さんが、極悪非道と言われていてもその奥さんは純粋にその糞男の事を信用し愛していたら?

    鬼になりますよ?

    本当に泥沼ですよ?
    しかも、そうなったときあなた方は、すべてこちら側のせいにして逃げる。
    私の、糞男の相手も既婚子持ち(2名)で、さっさと離婚してこちらの糞男を連れて行かれました。すべてそのことを隠して、こちらになすりつけて。

    残された子供がどれだけ傷つくかわかりますか?

    あなたが、子供もあきらめてその人との愛に生きるのならまだいいでしょう。
    自分の幸せはキープしておいて、人の幸せを土足でぐりぐり傷つける
    あなたがしていることは、相手の妻、子供、妻の親、親族すべてを傷つけます。

    倫理観が無いから、不倫なんですよ

    不倫じゃなくて、不貞行為つまり、民法違反です、犯罪者です。 😈 👿 👿

    • noko より:

      みささんは、不倫も不貞行為もしてないですよ!
      単に女にだらしない勘違いの気持ち悪い男に部屋に忍び込まれて抱きしめられて拒否しただけです。
      ときめいちゃった自分を申し訳なく思ってるだけです。ただそれだけのことです。
      みささんは、お仕事でお忙しいようですが今頃きっとみなさんのコメント読んで冷静になってると思いますよー

  40. いちご大福 より:

    初めまして。
    恋に 恋してる状態じゃないかしら?
    厳しい意見で すみません。
    その男性 女ったらしじゃないの?
    奥さんが 気の毒だわ。
    はっきりNOと 言いましょう。
    もし 何かあったとしても 相手の男性は 何も失わないわよ。
    あなたは しごとも 家庭も なくします。
    男に有利に 社会のしくみは できてるんですから。
    もうね 無視しましょう。
    自分を 好意があるって 誤解してるのよ。
    もう過去のこと。
    そんなアホな バカ男のせいで あなたの大事な人生を
    狂わせては いけませんよ。
    その彼氏ね あなた以外にも 手を出してるよ。
    女が いるよ。
    そういうのは 病気だから 治らない。
    関わりは 避けましょう。
    旦那さんと 仲良くね。
    あまりに しつこかったら 信頼できる上司に 相談なさってください。
    うぬぼれ男だこと・・・

  41. みさ(相談者) より:

    皆様、コメントありがとうございます。
    本来ならコメント頂いた方々一人一人にお返事するべきところですが、
    仕事がなかなか落ち着かず、まとめてのお返事になる事お許し下さい。

    様々な立場から、また過去のご経験から頂いたコメント
    本当に有難かったです。
    特にお子様の立場、奥様の立場の方々からのご投稿、
    はっとさせられました。

    私が守るべきは旦那、子供、そして仕事。
    それを引き換えにしても彼が好きか?とは、到底思えません。

    学生時代を思い出し、まだその時代にいると勘違いしていたのですね。
    私が好きだった彼は昔の彼です。

    段々目が覚めてきました。

    残念ながら、彼とは話がとても合ってしまい
    (元々好きになったのもそれが大きな理由だったので)
    また仕事で一緒になったら気持ちがぶれるかもしれませんが、
    そんな時には必ずボロボロの下着を身に着けて臨むようにしますw

    コメントを頂いた方々、ファッジさん、スタッフの皆さん、
    本当にありがとうございました。

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