彼に触れられたくないが、愛したい…

みくさんのご相談

結婚して一ヶ月もたたない新婚です。
彼とは4年付き合い、2年以上同棲してました。

悩みは彼に触れられたくない。エッチしたくない。
と思う事です。

この理由はどうしてもわからなくて悩んでいます。
いつまでも中が良くて誰もが良い夫婦だねって言ってくれる夫婦になりたいと思っていますが、夜は我慢してSEXをする感じです。
まず、我慢してするって言う時点で違うのでは?と思っています。
周りからは男なんだからしたいときもあるよ!分かってあげなよ。と言われますが、嫌でも、もーしょうがないな、付き合ってあげるか!と言った感じに皆さん頑張ってるんでしょうが、私は本当に嫌です。
しまいには彼の事本当に好きなのか分からないです。

彼からは口を開けばケンカ、SEXは断られる、自分がした事に対して文句しかいわない!俺の人生を返してくれ。と指輪を投げつけられました。

私は本当にどうしようもない奴なんだと思います。
彼のなんの悪気もない行動がものすごく嫌に感じます。
一緒に出かけたり、買い物したりしたいなーとは思うのですが。

理想の彼像と離れすぎていてそれをいつまでもおってしまってる自分がいけないのだと思います。

何かあると共通の友達に言い、周りからも言われるのがものすごく嫌です。

そっとしておいてほしいです。
そう思うのはおかしいですか?

私は内弁慶と言われ、そういった所があるから周りと本当の友達になれないと言われました。

だから友達に言われて嫌なのは周りを気にしてるからだって。誰でも気にすると思いますが。

今は実家に帰れと言われ実家にいます。

共通の友達も居なく、仕事場が彼の実家でなければ離婚してるのかな、なんて考えてしまいます。

けど、今は修復しなければいけないと思います。
自分の嫌と言う気持ちはどうすればなくなるでしょうか?

彼を愛するにはどうしたらいいのでしょうか。


同棲中にこの問題は起きなかったのかな?
なぜ結婚に踏み切ったのでしょうか…(謎

性欲がない→無理にH→理解し合えない、なのか
理想と違う結婚の道を受け入れられない
なのかどちらなのでしょうか。
彼はみくさんを求め、愛していたから
ドライなみくさんに対し、指輪を投げたのかもしれません。
皆さまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


彼に触れられたくないが、愛したい… への19件のコメント

  1. るおりん より:

    新婚でこの状態なのはご主人にとっては生殺しの状態ですね。
    かといってしたくないものはしたくない、みくさんにも辛いことです。
    この状態が改善されなければ、離婚になる可能性はかなり高いです。
    調停でもセックスレスは離婚理由として認められていますから。

    男性にもEDという病気があるように、
    女性にもFSDという病気があるそうです。
    「女性性機能障害」というそうですが、
    詳しく書かれているサイトがありますので
    URLを貼っておきます。

    http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/repro/patient/sexual_impairment/female_trouble.html

    一番いいのは、みくさんがカウンセリングな治療をを受けることだと思います。
    どうしてSEXが嫌なのか、ご自分で理由がわからないとのことなので
    まずはその理由を明確にして、対応策をたてていくのが一番の早道かと
    思いますよ。

    • みく(相談者 より:

      ご回答ありがとうございます!

      こんな病気があるんですね。
      知りませでした。。

      私自身原因が分からずに悩んで居るので専門家の方に
      話をするのもいいと思いました。

      詳しい情報もありがとうございます。
      私も調べて見ます。

  2. Ruru より:

    「口を開けばケンカ、SEXは断られる、自分がした事に対して文句しかいわない!」という態度をとり、彼のことを「理想の彼像と離れすぎていて」と思うのであれば、彼を愛す必要はないのでは?
    なぜ愛したいと思うのでしょうか?なぜ修復したいと思うのでしょうか?

    • みく(相談者 より:

      結婚して直ぐですし、せっかくお祝いしてくださった
      周りや両親に申し訳ないと気持ちと、
      それでも彼を、と思うのは彼は悪い事を
      している訳ではなく、私が彼を愛していないの
      ではないかと思うからです。。

      彼は私を本当に一生懸命大切にしてくれていて、
      そんな彼にも申し訳ないのです。

  3. うち より:

    細かいいきさつが分からないので自分の話になりますが、
    私も結婚当初はイヤイヤの連続でした。

    友達の旦那さんならこうしてくれる
    理想の旦那さんならこうしてくれる
    なのに何で私が選んだこの人は些細な事も気づいてくれないの?!
    って感じで。
    正直、自分の事は棚に上げてました(^^;)
    向こうも私に対して不満な事が沢山あったと思います。(←いや絶対あったw)
    何度も喧嘩して、ほんと、たった数ヶ月で何度”離婚”の文字がよぎったか!
    けど、一回問題に上がったことはお互い改善するので問題点は
    徐々に減っていきました。
    今は結婚した時より旦那さんの事が好きだと言えます。
    いや、好きと言うより大切かな。
    結婚する=将来ずーっとこの環境!って言うのって、
    好き同士で結婚してもストレスがあるから不満も爆発しやすいですよね。
    ただ、みくさんは同棲もされていたという事なのでうちの場合とは違うと
    思いますが。。。同棲中は仲のいい二人だったんですよね?
    それがどのタイミングで変わってしまったのか、振り返ってみたら
    答えが出てくるかもしれないですね。
    「口を開けば喧嘩、etc」と旦那さんが言ったのがその通りなのだとすれば
    理由はどうあれみくさんも反省する部分があるかもしれないですね。
    反省出来る部分があれば彼をまた愛することが出来るのではないでしょうか?
    それがもし、どんなことを思い出しても「やっぱり彼が悪い」と思うのであれば
    旦那さんが余程思いやりのない方なのか、相性が悪いのかな・・・。
    縁あって一緒になられたのですから、焦らずゆっくり話し合ってみては?
    頑張りすぎず、でも放置しすぎず、いい方向に進むといいですね!

    • みく(相談者 より:

      ご回答ありがとうございます。
      ご自身の体験も話して下さり、皆様の体験も聞きたかった
      ので知れて成る程、と思いました。

      彼は元々やんちゃな性格なので気配りがうまい
      方ではありませんが、決していけない事をしてる
      訳ではないので、やっぱり、私の許容範囲の狭さ
      もあると思います。

      おっしゃる通り反省することはあります。
      ただどこかでやっぱり合わないのかなーって思ってる
      自分もいて。。
      焦らずゆっくりですね。考えてみます。

  4. りつ より:

    みくさんは御主人とお付き合い中も性行為に嫌悪を抱いていたのでしょうか?
    それとも結婚後、急に嫌になってしまったのでしょうか?
    結婚前に、あるいは現在、性行為そのものが苦痛なのだと正直に打ち明けましたか?夫婦で話し合いをされましたか?
    一般的な成人男子が結婚すれば配偶者との性行為が生活の中に含まれると思うのは社会的にもごく常識の範囲であり、
    アプローチされる度嫌々な態度で臨めば御主人が傷つくのは当然のことだと思います。
    御主人がみくさんの性行為にたいする嫌悪をすべて認証して家庭を持たれたのならともかく、
    未だにみくさんの心中を知らずにいるなら話が違う、どうしてそんなに拒否ばかりとなるのも致し方ないのでは・・・
    女性側の心身にも波があり、配偶者の欲求に応えられない時も誰だって勿論あります。
    しかしみくさんが「一緒に出かけたり、買い物したりしたいな」と思われるのと同様、御主人も男性として「妻と触れ合いたい、行為で愛を確かめ合いたい」とごく普通に思うものなのです。
    行為を否定される度、御主人は自分自身を否定されたように感じてそこに一番傷ついているのではないのでしょうか?
    行為をしたくないくらい配偶者を否定するならなぜ結婚したのか、という疑問が「俺の人生を返してくれ」という御主人の発言に込められているのでは・・・?

    るおりんさんが仰る通り今しなければならないのは、「行為が嫌という気持ちをどうするか」でなく、「なぜ自分は行為が嫌なのか、触れ合いたくないのか」その原因を医学的に探ることでしょう。
    早急にカウンセリングに赴き、これまでの経緯を包み隠さずプロにご相談すべきかと思います。
    その際御主人に同行して頂き一緒にみくさんの心情を聞いてもらえば、話も早いかもしれません。
    失礼ながらみくさんご夫婦に最も欠けているのは身体のコミュニケーションではなく、心のコミュニケーションなのだと思います。

    • みく(相談者 より:

      ご回答ありがとうございます。

      付き合ってる時からそうでした。。
      彼とも話し合い、前より求める事は少なくなった
      と思います。

      それも了解の上での結婚でしたので彼はある程度は
      覚悟していたと思います。

      そうですね。やはり専門家のお話もきいてみたいと
      思います。

  5. じゃがまりりん より:

    こんにちは
    メリッジブルーみたいな感じなのかなー?と思いました。
    旦那さんの実家で働いてらっしゃるということもあり、結婚したことにより「嫁」の責任も周囲から求められるし(見えないプレッシャー)、また結婚のお疲れもまだ残っているのでは。
    旦那さんの何が嫌なのか知りたいとご自身思われているので、ノートに嫌いなところと好きなところを書き出して整理してはいかがでしょう。
    何か見えてくると思いますよ。

    • みく(相談者 より:

      メリッジブルーと言うのがあるんですね。
      始めて聞きました。

      私自身マリッジブルーにもなりましたので、精神的に弱いのかもしれません。

      おっしゃる通り、今ノートに書き出してみています。
      彼の好きな所、嫌いな所。

      そーすると、好きな所は男として、ではななく人として。
      男としての魅力を感じるにはどうしたらいいか。。

      答えが出ずにいます。

  6. かちょけ より:

    みくさん。こんばんは。

    アドバイスと言うよりは質問になるのですが、みくさんは妊娠や、出産、育児など、ご夫婦から家族が増えて行くことを望んでいますか?

    • みく(相談者 より:

      ご質問ありがとうございます。

      はい、望んでおります。
      子供が出来たら変わるのかなって思ってみたりもしてますが
      この状態で子供が幸せになれるのかも不安です

      • かちょけ より:

        ご主人以外の男性とSEXをした事はありますか?
        あるならば、その時はいかがだったのでしょう?

        質問ばかりで申し訳ないのですが、SEXそのものが嫌いなのか、ご主人だからダメなのか?それによって対応策の考え方も違うのかも。と思いました。

  7. saitasaita より:

    男性として好きにならなくても
    人として好きであるのならば
    家族としてやっていくことはできますね。

    というより、結婚生活が進んでいくと
    お互いに異性というより仲間、家族として
    チームを組んでいるような感覚になるのでは
    ないでしょうか。
    私にとって主人は異性を意識するより
    仲間としてやっていきたいと思っています。
    (これについては新婚当初からそうでした)

    みくさんは
    ずっと異性として旦那様を意識したいけど
    意識できない、ということで苦しんでいるのでしょうか。
    (性行為が苦手というのとは別問題です)

    結婚後すぐはお互い理想を持っていて
    それを押し付け合うところがあると思います。
    私もかつてそうでした。

    相手の立場にたって考えられるようになるのに
    やはり私もそこそこ時間が必要でした。

    性行為についてはわたしもるりおんさんのおっしゃるように
    カウンセリング受けたほうがいいかと思います。

    それから、回りに色々言われるのは私も嫌です。
    余計に意固地になってしまうこともあります。
    でも、回りに言われたからどう、というのは
    本質を見失いがちになるので、それはムシするように
    意識するしかないです。
    難しいですけどね…。

    • saitasaita より:

      ごめんなさい、るおりんさんでした。
      ミスタイプしてしまいました…。

    • みく(相談者 より:

      ご回答ありがとうございます。

      ご自身のその時のお気持ちを教えて下さり
      ありがとうございます。

      どちらかと言うと彼が私に異性として
      意識してほしいと望んでいるようです。

      私は家族的な目で見ているのですが。
      すでにそのように見ているので彼の要望に
      答えられなくて異性として見れない事に悩んでいる
      次第です。

      どうしても伝えるのが下手で。。
      この気持ちを上手く伝えるにはどのような言い方
      をしたら良いのでしょうか。

  8. わこ より:

    こんばんは
    新婚の時って何かと喧嘩、すれ違う事が多いようです。
    でも同棲期間も長くあった様なのでお互いの事は割と良く分かっていて結婚に至ったんじゃないしょうか?
    同棲期間が2年以上とあるので倦怠期かもしれませんよ
    3年周期で倦怠期がやってくるらしいですからお互いに興味が薄れてる時なのかも…
    セックスレスは離婚理由になりますし、喧嘩や不満をぶつけるばかりでは新婚なのに楽しくないとは思いませんか?
    ましてや新婚なのにそっとしといて触らないでなんて相手に言ってはいけない言葉だったと思います
    何が原因で喧嘩になり文句が口から出ますか?
    私は今年で結婚7年、交際期間から入れると10年なのですが
    お互いにここが限界、これはヤバイ、怒りそうなこと
    夫婦お互いに大分理解し、柔軟な対応が出来るようになりました。
    また求めるだけでなく、文句を言いたくてもある程度我慢したり諦めちゃう事も重要ですよ!
    求めるから理想と離れて嫌になるんです
    ご主人を愛してるから結婚されたんですよね?
    夫婦はお互いの欠点に文句をつけいがみ合い喧嘩するんではなく
    お互いの欠点を補ってこそだと思えます
    私も新婚の時は喧嘩ばかり、欠点があれば文句をつけました。
    でもそれじゃいつまでも変わらないんです。
    お互い治らない事もあると思いますから責めるばかりでなく受け入れて下さい
    実際、貴女のセックスに消極的な所を少しでも受け入れて貰ってるんですよね?
    ご主人の気持ちも考えてみて下さい。

  9. プー より:

    触られるのすら嫌というのは、かなり問題ですね。
    同棲中からそうだったとの事ですが、彼が了承しているというのは本当ですか? 彼が今、そこまで怒ってしまっているのなら、彼も了承済みというのはあなたの思い込みではないでしょうか。行為が余り好きではない、回数は少なめがいいという様なことは当時伝えていたとしても、結婚を決めるとき、結婚後も行為はなしでと申し出、彼もそれでOKだとハッキリ答えてくれていますか? 行為ナシということであれば子供は授かれませんが、それも本当に納得済みですか? なんとなく、お二人はそこまでは突き詰めて話し合ってはいないように思えます。『同棲当時あなたが嫌がったのは未婚で妊娠することを恐れていたからで、でも結婚したからには大丈夫だろう』と、彼が考えていた可能性はないですか?

    あなたは相手が誰であれ、行為そのものが嫌なんでしょうか? 
    ☆精神的なもの(過去に性的なトラウマを抱えている、性に頑なで潔癖すぎる家庭に育ったなど)なら、カウンセリングへgo。
    ☆身体の問題(濡れにくい、極端な体格差のせいで体の相性が合わないなど)なら、恥ずかしがらず大人のグッズで問題が解消できないか、夫婦一緒に色々探してみる。
    ☆行為の内容の問題(彼が一方的で自分勝手なやり方をする、彼の嗜好がアブノーマルでそれに合わせる事を求められるのが苦痛、ぶっちゃけ彼がヘタクソ)であれば、夫婦間での話し合いが必要。場合によっては、離婚してそれぞれ別のパートナーを探すことになるかもですが。

    行為そのものが嫌なのか、彼だから嫌なのかどうかが自分で判断できないのなら、例えば(もし存在したなら)元彼とはどうでしたか? 例えばあなたの好きな俳優など芸能人とならできるかも?と思えるのなら、行為が問題なのではなく、あなたの彼への気持ちが消えてしまっていると推測できます。
    もし本当にそうであれば結婚すべきではなかったし、彼の将来を考えれば、誠心誠意謝罪して離婚、彼を解放してあげないといけないでしょう。行為を断られるのと、接触を嫌がられるのは、まったく質が違います。理由も分からず新婚の妻から接触すら拒まれた今の彼は、並みの傷つき方ではないでしょう。

    彼との行為だから嫌だという場合、普段の彼があまり衛生的でないとか、彼が結婚後も女友達との友達付き合いを減らさない、過去の彼の浮気がトラウマになっているなど、彼に対する不満が彼との接触を拒む原因になっているケースも考えられるでしょう。もしそうなら、話し合いで改善が望めるかも知れません。

    まずはきちんと期限を決めて、まず彼に時間を貰えるよう頼みましょう。先が見えないまま過ごすのは、彼があまりに気の毒すぎるからです。猶予がもらえたら、性に関する本を読むなりカウンセリングにいくなりで、落ち着いて原因を探ってみてください。
    性に淡白なせいで行為が苦痛だという女性の悩みは割とよく聞きますが、そうした人はスキンシップはOKという場合が多いように思います。あなたのように、触れるのすら嫌!というのは、ただ淡白な女性とはケースが違うような気がします。カウンセリングも一ヶ所に通っただけで判断してしまわず、何ヶ所か(何人か)にあたってみてから先のことを決めましょう。ただし、あまり時間を引き延ばし過ぎないようにね。

  10. みかん より:

    もしかして、妊娠していませんか?

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