ＢＵＬＥ ＳKＹさんのご相談
４０代主婦です。
１１年間セックスレスで離婚したいです。
主人は子供を妊娠した事を知った瞬間から”もう俺の役目は終わったと言い、それ以降体が触れることさえ拒否します。
ひどい時は、一瞬触れただけで殴られます。
それでも一人っ子ではかわいそうだからもう一人作ろうと言い続けましたが、”おまえとの子供はもういらん、一人で充分だ”と言われました。
惨めな気持ちでしたが、子供は本当にかわいがり、娘は父親が大好きです。
子供のためになんとか今日まで頑張ってきましたが、このまま一生レスで・・・生きていくことの恐怖心、惨めさは日に日強まるばかりです。
加えて主人がサービス業を自宅で始めた為、常に誰かが家に居て、金銭的にもいつも苦しく、外でお金を稼ぎたくても、家業を手伝わないと仕事が回らないため２４時間息が詰まるような生活です。
精神的、肉体的に仕事で追い詰められ、倒れて何度か救急車にも運ばれました
こんな状態で離婚しないのは、娘はパパとこの家が大好きなため、絶対に家から離れません。
離婚したら家も、仕事もそしてかけがいのない子供を失うことを覚悟しなければいけません。
もうどうしていいのか・・・・・・・
子供のためにレスだけなら我慢でき ますが、私の場合この仕事を一生続けるのは絶対できません。
どうしたらいいか誰かアドヴァイスください
苦しさの問題はレスではなく
話し合いができない関係になっているところ
話し合いができない関係になっているところ
“体に触れることを拒否されている”
というだけでしょうか。
“妻の意見を聞く・気持ちを受け止める”
そういった夫婦のやりとりまでも
拒否されてここまできてしまったのかなと
感じました。
追い詰められて苦しいこの状況
皆さまお助けアドバイスお願いします！
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BULE SLYさんが抱えている問題はセックスレスではなく、
ご主人のDVだと思います。
セックスレスはその問題の一つに過ぎません。
「ひどい時は、一瞬触れただけで殴られます。」
「”おまえとの子供はもういらん、一人で充分だ”と言われました。」
上記二点は立派なDVです。
想像ですが、BULE SLYさんが自覚されていないだけで
これ以上のDVが日常的にあるのではないでしょうか。
肉体的な暴力ではなく、言動等の暴力です。
まず、ご自分がDVを受けているという自覚をしたうえで
今後どうされるかを考えた方がよいと思います。
11年のセックスレスとのことですので、
お子さんは10歳前後でしょうか。
それならまだまだパパが大好きな年齢ですよね。
「井戸端会議」でも何度もDVが話題に上っているので
過去の皆さんのアドバイスをみて、専門家にご相談されては
いかがでしょうか。
お子さんのことも含めて、よいアドバイスがもらえるといいのですが。
コメントありがとうございます。
本当に嬉しかったです。返信いただきましたコメントは目から鱗でした・・・。
ＤＶ考えたこともなかったです。
正直私も色々反撃したりして、言い返してきましたから・・
夫婦は鏡とでももうしましょうか、私も至らない点がたくさんあるんだと思っていました。ただ主人の触れただけでも嫌がる姿は尋常ではないと思います。
主人は性欲のようなものはなくむしろ汚らわしいと嫌悪感をもっている様子です。
触れ合うことも、心か良い合うこともないこの夫婦生活にピリオドをうつことを考えて前向きにもう一度自分の人生を考えてみたいです。
ありがとうございました
下の方のレスの精神科のくだりを読みました。
ご主人は自分の都合のよいように物事を考えるようですね。
俺様主義とでもいいましょうか・・・。
こういう方とは話し合っても無駄だと思いますので
ある程度方向性が決まったら、弁護士など第三者を
交えたほうがよさそうですね・・・。
性欲がないのは仕方ないかもしれませんが
だからといって暴力をふるっていいことにはなりませんよね。
再度コメントありがとうございます。
パソコンの調子が悪くて、返信したつもりができていませんでした。すみません。
主人は、基本的に温厚な人柄です。ただ触れたりすると（偶然でも）、とっさ的に睨み、突き飛ばすようにします。それでもじゃれあうつもりで触れると、殴ってきます・・・。
それ以外の暴力はありません。なので私も、主人もＤＶとは全く思ってもみませんでした。こんな状態で避けられている私にたいして、俺は何も悪いことはしていないと本気で思っています。
”暴力、ギャンブル、女、一切しなのいのになにが悪いんだと本気で怒ります”
何もしないからつらいって気持ちを全く理解できないようです。
お医者さんにも女性の生理的状況を説明されても全く耳にも入りませんでした。とにかくわたしが全て悪い・・・俺に非がないの一点張りです。
本当に弁護士に通さないと難しいのかもしれません。
離婚はもう少しお子様の様子を見ながら考えるとして、とりあえず、仕事を見つけて別居をする方向で考えてはいかがでしょうか。
お子様がパパのことが好きなら、近くに住んで週末会いに行くとかして。
こんなに酷いことを言ったりするご主人とこれ以上一緒にいるのは危険だと思います。肉体的にも精神的にも病んでしまいます。
病んでしまってからでは行動することもできなくなります。
勇気をもって一歩前へ！
コメントありがとうございます。
私の気持ちを分かってくださりありがとうございます。
離婚することに全くためらいも無いですが、子供と離れなければならないことがつらくて自分が我慢するしかないそう言い聞かせてきました。
でももう心も体も悲鳴を上げてしまいました。主人との結婚生活は、私は愛される価値の無い人間だ・・そう言い続けられているようなものでした。
実は昨年、主人におまえは精神的に病んでるっと言われました・・・。
イライラが止らなくて、主人に八つ当たりのような言葉を発するからです。
そして精神科のクリニックを夫婦で診察を受けさせられました。
その先生は”奥さんは全くの正常です。自分の問題を把握して理路整然と矛盾無く話せる人はまずめずらしいです。社会や人間関係にも良好で、ご主人だけに八つ当たりするのは、夫婦関係に問題があるからではないですか？
私は男性だけど、奥さんの苦しみ、怖さが痛いほどわかります。これから１日１回奥さんを抱きしめれば問題は解決しますよ”おしゃってくださいました。
自分の気持ちを代弁してくださって、涙が止りませんでした。
しかし主人は家に帰るなり”あの医者はやぶだ。薬も出さずおまえに病名を付けなかった。”と先生の提案も無視してしまいました。
このときもうダメだと思いました・・・。
主人との間にどんな信頼関係も気づくことが出来ない・・・と
私はそうのうちに本当に病んでしまいそうですね・・・
もう別れてもいいですよね・・・・
うちも似たような状況で…
こちらは中1小1で、上の子が生まれてから私の体調不良やら夫婦関係のゴタゴタがあり、コミュニケーションとれずレスに。何度か私が歩みよりましたが、夫には、酷い言葉で拒否され。
診療内科にかかってて主治医に相談すると、ご主人にお話してみましょうか、と提案あり
夫婦揃って受信し先生が生物学的に説明しました。
男の人は毎日精子を生産するけど、女の人は胎児の時に持ってた卵子を毎月放出するんです。限りがあるんです。卵子も奥さんと同じ年齢でどんどん古くなります。だから男の人はいつでも子供を作れるけど、女の人は子供を作る時期は男に比べて不利で短い。わかりますか?と。
そして二人目がすぐにできました。でも生まれたらおしまい。
40代になるまえは
30代は生殖のためだけの性生活だったなあ、子生みマシーンみたい…と虚しくなりましたね。
私は今から離婚に向けて動き始めてます。
コメントありがとうございます。
同じ様な境遇の方とお話ができて嬉しいです。
私の場合は、本当に子宮提供者だったと思います。
主人は子供には無限の愛情を注ぎます・・・私はまったく眼中に入らないようです。俺と子供はここで暮すから出て行け・・・。お前が居ない方が２人で幸せになれると・・・
悲しいけど、夫婦で子供を取り合うような・・・そんな家族です。
私は生涯で一人しか授かることができませんでした・・。
本当に悲しくむなしくて・・・
観月さんはお子さんが付いてきてくれれば、いままで頑張った甲斐があると思います。
お互いに良い未来がある事を願っています。
もしかしたら、お気づきかもしれませんが、1/7の相談者の観月です。
こちら、動きがありばたつきPC見れずにいました。
というのは、やはり夫の暴力があったので、夫には家から離れてもらって、この1週間の間に警察、弁護士相談、心理やDV専門職の友人達に相談、カウンセリング、家裁へ調停申し立て準備。
暴力は子どもの起きている時におきたので、子どもへの精神的フォローをしながら、仕事をし、家事育児しながら、算段つけたところです。
インフルエンザやノロがはやる中、絶対免疫を落として発症してはいけない！とストレスで吐きそうになりながらも、駆けずり回ったところで、音信不通だった夫から電話が入りました。
でも、話がかみ合わない。彼は家に帰り、子どもと一緒に過ごすこと、そして私との話し合いを要求してきますが、私は今は（もう、かも）、この暴力のあった家で夫と冷静に話すことなんて、できません。
警察からも私は、夫に対する対応を注意されています（暴力が恐ろしくて、夫に出て行ってもらって、警察に相談したのに、しばらくしたらやっぱり無かったことにして一緒に住む、というのは矛盾している。そんなフラフラした気持ちで相談に来たのなら、こちらも忙しいし、覚悟してご主人を逮捕してください、離婚します、家を出て行きます、と決心してくださいと、若い担当警官に詰め寄られました。）
もちろん、夫は私の動きの全容を分かっているわけではないので、彼が戸惑うのは仕方の無いことだけれど
私の伝え方が悪いのかもしれないけれど
私の要求と、彼の言い分が二人だと折り合いが合いません。
「家で私はあなたと会いません。話もできません。話すのなら、第三者を入れて話しましょう。例えば、家裁や、弁護士さん同席の元で。
今、家で私とあなたが話をしても、いいことを話すわけではないので、きっとお互い感情的になるし、子どももそれを見てしまうと負担が生じるから」が理解してもらえません。
多分、彼は家裁に行きたくないのでしょう。
家裁に行くと離婚になってしまい、子どもも失うと思っているのでしょう。
でも「君と離婚したくないから君の要求はのめない」とは決して言いません。私に対しては愛情は消え、愛着だけなのでしょう。
現状を彼が誰かに相談し、的確なアドバイスをもらっていたら、離婚しても父親として会うことはできることは、すぐに分かるはずなのに。
以前から、そう伝えているのに。
暴力を何回も結局受けた私は、今「何故一番最初にアクションを起こさなかったこと」をとても悔やんでいます。
最初でなくても、何回目かでもチャンスはあったのに。
根気強く言葉を換え、伝えましたが、やはり私の気持ちを、私の言葉や口調で機微をつかめなかったようで、こりゃ私の手には負えない、とあきらめるとともに、夫の特性を見極める大切さも実感しました。
私のトピで本を紹介してくださったので、関連するものを2冊読みました。ほぼ、夫は当てはまりました。
もしかしたら、ご主人はうちの夫と同じくアスペではないでしょうか？それゆえの、言動、行動なのかもしれません。
もしよければ、読んでみてご主人の対応の策を練ってみて下さい。私もこれから、トレーニング下上で彼と対峙していきたいと思っています。（離婚に向けて）
本には、そんな夫の対処法や、何故そうなってしまうのか独特の解釈について、分かりやすく書かれています。私達と同様の苦しみを乗り越えた事例が書かれています。
アスペだからといって、夫やご主人が配偶者を傷つけてよい理由にはならないと思います。
それをわかってもらう、いやわからなくても結果こうなることを、経験してもらいたいと思っています。
横からのレス失礼します。
Popcornの言ってらっしゃる「お子様がパパのことが好きなら、近くに住んで週末会いに行くとかして」と言うのは、
子供を置いてBULE SKYさんが家を出て別居するのではなく、BLUE SKYさんが子供と一緒に家を出て、
必要があれば旦那さんに子供さんを会わせるという意味だと思われます。
DVをする人間のそばに、弱い立場の子供さんを置いていってはいけませんよ。そうすれば今度は子供さんが
DVの被害者になると思います（洗脳や、屈服など目に見えにくい形で）
私は離婚でいいと思いますよ。 私もモラハラ＆精神的DVの主人と数年前に離婚して息子と暮らしていますが、
今はとても幸せです。もっと早くにすればよかったと思っています（苦笑）
BLUE SKYさんと子供さんが一番幸せになれる方法が取れることを祈っています。
朋華さん、ありがとうございます。
「BLUE SKYさんが子供と一緒に家を出て、必要があれば旦那さんに子供さんを会わせるという意味」です。
私も、離婚でいい、と思うようになりました。
離婚したほうがずっと幸せになると思います。
Popcornさん、横レスなのにお返事ありがとうございます。
そして、すいません、BLUE SKYさんへの横レスで、Popcornさんへの敬称が抜けてしまっていました。
本当にごめんなさい。
コメントありがとうございます。パソコンの調子が悪くて返信が遅くなってすみません。
朋華さん離婚をされて今は幸せな生活があるようで本当によかったですね。
私は子供が付いてきてくれるなら直ぐにでも離婚したいです。
ただ悲しいことに・・・子供はこの土地が好きで、主人が好きです。
子供はここを離れたくないと私にはっきり言いました・・・。
主人は夫としては最低ですが、子供には無限の愛情を注ぎどんなことがあっても子供を守る父親です。
私にも子供にもそれがわかっています。
私は離婚すればこの土地を離れなければならないでしょう・・・。
想像が難しいかも知れませんが、日本有数の豪雪地帯で、女で一人では生きていくのは難しい土地柄です。加えて働く所がありません・・・。近くに住んで・・・そういう選択肢が難しいです。
一緒に連れて出て子供に苦労させることは、私のエゴではないかと、、、どうしても決断できない状況です。
町ならば、もっと早く決断できたと思います。
この土地だからここまで追い詰められたのかもしれません。
本当にコメントありがとうございます。
幸いなことに、私は職を得ています。
それでも、今住んでいる家を出るのは躊躇しています。子どもの環境、経済的負担･･･
もともと別居している夫に、週末家に帰らないようにしてもらうか、苦慮しています。
自宅近くに営業所があり、要するにホテル代わりに帰りたいらしい。子どもにもちろん会うのも主目的です。
それなら、彼の実家が営業所より少し遠いが、あるからそちらに帰ればよい、と伝えましたが彼は断固拒否。
姑には、弱いところを見せたくないのでしょう。
帰ってくるなら、私が子どもをつれて実家に帰るよ、というと子どもは置いていけ、とのこと。
平日で、子どもの負担を考えたら、普段誰が子どもをみているか考えたら、その要求は乱暴なものだと分かりそうなものだけれど、理解できないようです。
あまり彼の要求をはねのけると、ますます意固地になるので、人質のようになりますが、ある程度理解できる上の子のみ、対応法をよく話をして、夫が帰ってくる週末だけ自宅においてみるのもありかと。私は下のことと自宅を離れて、夫の気を紛らわせて見たいと思っていますが、それでも上の子は負担が無いか、確認していきたい思っています。
Blue Skyさんは、お仕事がなく生活そのものが立ち行かないよう気がして、決心できないのでしょうか。
仕事がある私でさえ、夜も眠れないくらい悩んでいますので、その気持ちの一部だけでも分かる気がします。また体調不良で失職するかもしれなかったこともあり、Blue Skyさんの心細さは計り知れないですが･･･経済的なﾊﾝﾃﾞ、八歩ふさがりに感じられていることと思います。
今回警察に相談に行く直前に、上の男の子には1年前の暴力も含め、一連の話を「あなたに今言うのは早いかもしれないけれど」と前置きして説明しました。夫が乗り込んでくるかもしれなかったので、急ぎました。
これは私の側からの意見だけど、お父さんとお母さんは、お互いの気持ちがうまく伝えられなくなっている。
もともと、愛し合って結婚したんだけれど、一緒に住むようになって、仕事が忙しかったのもあって、うまくいかなくなってしまった。1年前にはひどい暴力がって、警察にもきてもらった。
お母さんは暴力は絶対だめだと思っている。ましてや大人で何回も、は許されないとも。でも、お母さん、忙しいのを理由に、うやむやにしてしまった。それをとても後悔している。
どちらが悪いのでもない。お互い伝え方が悪かっただけ。
でも、今お母さんはお父さんに暴力を受けて、とても怖い。
怖いけれど、しっかりこれから怖い思いをしなくていいように、今相談したりして準備をしている。
もしかすると、あなたにとって、急激な変化に感じるかもしれないから、心の準備をしておいてね。
そして、妹はまだ言葉の全ても知らないし、混乱するだろうから詳しく伝えないけれど、お兄ちゃんは今私の言ったことを理解したうえで、妹を守って欲しい。
こうなったのはあなたのせいではないからね。お母さんとお父さんの問題で、巻き込んでしまって申し訳ないとおもっている。
もし、変だ、悲しい、苦しい、困ったことがあったら、お母さんでもお父さんでもおばあちゃん達でも、友達、学校の先生、スクールカウンセラーに言ってほしい。
お母さんは、そういう時、それを誰にも言わずにいてた。そしたら状況がどんどん悪くなって、結局こうなってしまった。
あなたにはそうなって欲しくないから、恥ずかしがらないで打ち明けて行ってね。
多分、お父さんはアスペルガーという生まれつき考え方に癖がある人かもしれない。
でも、お父さん自身は気づいていないから、特にお互い話が通じなくて、気持ちも分かりにくくなっている。
今、どうすればうまくいくか一生懸命勉強している。
お母さんは強いから、それからあなた達が一番良い方法を探してくるから、絶対うまくやってみせるから、幸いなことに、私は職を得ています。
それでも、今住んでいる家を出るのは躊躇しています。子どもの環境、経済的負担･･･
もともと別居している夫に、週末家に帰らないようにしてもらうか、苦慮しています。
自宅近くに営業所があり、要するにホテル代わりに帰りたいらしい。子どもにもちろん会うのも主目的です。
それなら、彼の実家が営業所より少しっ遠いが、あるからそちらに帰ればよい、と伝えましたが彼は断固拒否。
姑には、弱いところを見せたくないのでしょう。
帰ってくるなら、私が子どもをつれて実家に帰るよ、というと子どもは置いていけ、とのこと。
平日で、子どもの負担を考えたら、普段誰が子どもをみているか考えたら、その要求は乱暴なものだと分かりそうなものだけれど、理解できないようです。
あまり彼の要求をはねのけると、ますます意固地になるので、人質のようになりますが、ある程度理解できる上の子のみ、対応法をよく話をして、夫が帰ってくる週末だけ自宅において。私は下のことと自宅を離れて、夫の気を紛らわせて見たいと思っていますが、それでも上の子は負担が無いか、確認していきたい思っています。
Blue Skyさんは、お仕事がなく生活そのものが立ち行かないよう気がして、決心できないのでしょうか。
仕事がある私でさえ、夜も眠れないくらい悩んでいますので、その気持ちの一部だけでも分かる気がします。
今回警察に相談に行く直前に、上の男の子には1年前の暴力も含め、一連の話を「あなたに今言うのは早いかもしれないけれど」と前置きして説明しました。
これは私の側からの意見だけど、お父さんとお母さんは、お互いの気持ちがうまく伝えられなくなっている。
もともと、愛し合って結婚したんだけれど、一緒に住むようになって、仕事が忙しかったのもあって、うまくいかなくなってしまった。1年前にはひどい暴力がって、警察にもきてもらった。
でも、お母さん、忙しいのを理由に、うやむやにしてしまった。それをとても後悔している。
どちらが悪いのでもない。お互い伝え方が悪かっただけ。
でも、今お母さんはお父さんに暴力を受けて、とても怖い。
怖いけれど、しっかりこれから怖い思いをしなくていいように、今相談したりして準備をしている。
もしかすると、あなたにとって、急激な変化に感じるかもしれないから、心の準備をしておいてね。
そして、妹はまだ言葉の全ても知らないし、混乱するだろうから詳しく伝えないけれど、お兄ちゃんは今私の言ったことを理解したうえで、妹を守って欲しい。
こうなったのはあなたのせいではないからね。お母さんとお父さんの問題で、巻き込んでしまって申し訳ないとおもっている。
もし、変だ、悲しい、苦しい、困ったことがあったら、お母さんでもお父さんでもおばあちゃん達でも、友達、学校の先生、スクールカウンセラーに言ってほしい。
お母さんは、それを誰に言わずにいてた。そしたら状況がどんどん悪くなって、結局こうなってしまった。
あなたにはそうなって欲しくないから。
多分、お父さんはアスペルガーという生まれつき考え方に癖がある人かもしれない。
でも、お父さん自身は気づいていないから、お互い話が通じなくて、気持ちも分かりにくくなっている。
今、どうすればうまくいくか一生懸命勉強している。
お母さんは強いから、それからあなた達が一番良い方法を探してくるから、絶対うまくやってみせるから、信じていて！お母さんは本気出したら、強いから安心して。
最後、私は泣いてしまいましたが、上の子も理解したのか分からないですが、抱きしめて慰めてくれました。
そして、荷造りをして警察、実家へ非難したのです。
Blue Skyさん、機会があればお嬢さんと真剣に、ご主人のことを話してみてはどうでしょうか。
お嬢さんの反応しだいで、ご自信の気持ちが固まるって勇気がでるかもしれません。
気持ちさえ固まれば、結局振り返ってみれば、ベストな状況で、ことが運ぶと私は信じています。（経験上、苦しいことほど、そうでした。私も決心仕切れてないなか、ちいさな決心をしてきました。その積み重ねが、最後は自分自身を飛び立たせる土台になるような気がします）
おとつい、この状況を知ってか、娘が「お母さんの心の名前をつけてあげる」といってくれました。多分ゲームのまねっこなんでしょうが･･･
それは「勇気」だそうです。
わたしからもblue skyさんに。この名前をあげたいと思います！
まずは誰かに話してみて！お嬢さんだけでなく、仲間がきっといますよ。
途中分が重複してしまいました
読みづらくて、すみません
コメントありがとうございます
すばらしい感性のお子様ですね。
心の名前 ”勇気”
お母様のそばに居てこれからもずっと勇気付けてくれるでしょう。
私ももっと決心が必要ですね。主人と子供と向き合い話し合うことが・・・
そして勇気が・・・
観月さまとお子様の未来が輝けるものであることを祈っています。
娘さんは、お父さんが自分に対してい優しい反面、お母さんのことを粗末にしているのを理解しているようですか？ ご主人はBULE SLYさんに体が触れるのも許さない、暴力も振るうようですが、その時、娘さんは目撃していますか？暴言を吐くときは？
娘さんはもう１０歳にはなっていますよね。仮に上であげたようなわかりやすいことがなくても、家の中の空気ってわかると思うんですよ。お父さんが自分には優しいのに、お母さんにはふんってなってるのとか、それでお母さんが悲しいと思っているとか。失礼な言い方になりますが、よほどぼんやりした子でなければわかっていると思います。そのうえで、お母さんからもしもお父さんとお母さんが別々に暮らすとしたらという話をされたときに「この家にいたい」というのなら、それはもう、娘さんの人生は娘さんのものだと思うしかないのでは、と思いました。
BULE SLYさんがいなくなった後に娘さんが新たなＤＶ被害者になるんではという意見がありましたが、こういうとアレですが、ある意味それはすでに始まってない？と・・・。 娘さん、お父さんから何か言われてないのかな、お母さんのことで。もしそうなら、それは「洗脳」ですよね。けど娘さん自身がそれを自覚することは難しいだろうと思われます。仮にの話ですみません。
BULE SLYさんの今後のことと同じくらい今私が気になってしまうのは、将来、娘さんが自分自身も恋愛、結婚をしたときにかつてのお母さんのことに理解が及んで、「つらかっただろうお母さんに寄り添ってあげなかった自分」を責めるようなことがないといいな、ということです。だけどその時にBULE SLYさんが今よりも幸せな状態になれていたら救いになるのでは。今の時点で考えても、将来のことを考えても、離婚して自分の生活を新しく作るという選択肢が一番良いと思います。
コメントありがとうございます。
娘の件はその通りでございます。
”パパはどうせママの言うことなんか聞かないよ”って馬鹿にした口調でいいます。
主人は娘に”ママみたいになってはいけないよ”ってつねづね言っています。
こんな家族です・・・・・。娘の成長過程で決していい状況ではないですね。
怖いです。娘が結婚した時に旦那様に愛される女性になれるか・・・
娘を手放すのは胸が張り裂けそうなくらいつらいです。
でもこのまま夫婦生活をつづけても娘が幸せになれないかもしれないですね。
苦しいですけど決断しないといけないですね・・・
お子様に、お父さんとお母さんどっちと住む？と離婚をにおわす事をお話されたのでしょうか。
無料法律相談で(予約制で、各自治体で受け付けています)
、どういうケースが可能なのか、どこに相談に行けばいいのか、聞いてみたい事を聞いてみてはどうでしょう？
既に心身ともに追い込まれ救急車で運ばれ、心療内科では正常と言われている、あなたには有利な状況証拠が揃っているので、経済的に自立して無くても、あなたに真剣が行く可能性は大です。
ようはご主人がまともじゃないという状況証拠でもアルわけです。
とにかく過去と現在の記録を出来るだけ詳細につけてください。
ご主人には見つからないように気をつけて下さい。
そのあたりもプロに聞くといいでしょう。
最悪身動きが全く取れないなら、学校にスクールカウンセラーと言う方がいますから、そちらで現在の状況を説明してご相談する手もあります（臨床心理士が、学校問題でなくても家庭問題全般聞いてくれます）。
ご主人との会話を録音したいけど機器が無い場合は、スマホの場合、無料の録音アプリがあり、スマホをいじっている振りして録音できるものがありますので、検索してみてください。
どうか笑顔を取り戻せる日が来る事を遠くから祈ります。
真剣＝親権でした。
コメントありがとうございます。
皆様がおっしゃってくれた通り、主人はＤＶであるということをまず私自身が認識すること大切だと思うようになりました。
本当に全く考えもしませんでした・・。自分がＤＶ被害者だと・・・
前にも書きましたが主人は温厚で声を荒げることはありません。
ただ私に対して、全く心も体も通い合うこともなく存在を無視して、忌み嫌うだけです。なぜここまで非情になれるのか・・やはり主人にも問題があると主人に認識してもらうことがひつようですね。
主人が私の言うことに耳を傾けるとは思いませんが、第三者をとおして自覚してもらいそれから離婚という手続きがいいのかなと思いました。
正直離婚は失うものばかり
職も無い４４歳、家も、子供まで失うと思うと怖くてなりません。
でも前に進む勇気が欲しいです。
ＤＶは間違いないと思いますが
モラルハラスメント･‥ではないですか？
ご主人の、お嬢さんへのおっしゃり様が
それを連想させます。
それ関連のブログなどもたくさんあります。
お嬢さんを、連れ出して差し上げた方が・・・とも思いますが
正直あまり詳しくはないので
あまり無責任なことを申し上げられません。
ｂｌｕｅ ｓｋｙさんのお気持ちが整理され、
どう転ぶにしろ、気持ちが定まって
落ち着いた毎日を遅れますように
応援しております。
誤変換がありました。
遅れます→送れます
です。
ごめんなさい。
ご相談内容や、コメントなど、見ていて涙が出ます。
おつらいですね…
これ以上、そして本格的に心が病んでしまう前に旦那さんと離れることは
正しい選択だと思います。
ただ、娘さんの今後のことが心配です。
旦那さんは、お嬢さんが従順なうちはいいけど、
反抗期が始まったり、思春期が始まったとき、
つまり自分の思い通りにならなかった時、どういう対応に出るのか心配です。
身体的、精神的暴力に出るのではないか…
性的なものを不潔とおもってるような人なら、娘に彼氏が出来ることに
拒否反応を示すかもしれません。
そうなったときに、受け入れてあげられるように、
また、いつでも母のところにきても良い、とお子さんにしっかり
覚えててもらうことが必要なのでは、思います。
今、お嬢さんが一緒に家を出るのが最善だとは思います。
でも旦那さんの洗脳がしっかり入ってるようなので、
難しいように見えます。
女の子には、これから大きくなって行く時にこそ母が必要だと思います。
お嬢さんが、お母さんを必要としたときに、手を差し伸べてあげてください。
冷静な第三者から、お嬢さんに、お父さんの、お母さんへ態度の異常さや現状を伝えることはできないのでしょうか…
10歳なら色々理解はできると思うのですが…
私も、他のみなさんと同じくBLUESKYさんが毎日心穏やかに暮らせるようになることを祈っております。