実妹の言動にイライラしっぱなしの毎日で…

momonoさんのご相談

はじめましてmomonoと申します。
朝から腹がたっており怒りのまま記入する為乱文、感情的になる事お許し下さい。

私は31歳の育児休暇中の3人姉妹の真ん中っ子です。
最近妹の言動にイライラしっぱなしの毎日で皆様にご意見していただきたく投稿しました。

先日夫と二人で妹の留学先の国まで旅行に行きました。
目的は旅行なので妹には一日ぐらい一緒をして、母からの妹宛の荷物を渡そうとぐらいに考えていました。
恥ずかしながら今後子供の教育や、マンションを購入したばかりの為、妹には予め貧乏旅行だからあまりお構いできないよ。と伝えていました。
結局旅行中3日間ずっと一緒、食事、お茶、お土産(妹の)全て私達が支払いました。
お財布を出す素振りすらありませんし、お礼の一言すらありません。
流石に夫の手前、「●●くん(夫の名前)がご馳走してくれたからお礼は言ってね。」と夫がいないときに伝えました。
が、様子が変わることもなく。。。
そして私はイライラが顔にでていたのでしょう、夫に心配され理由を伝えました。
その後気をつかった夫が誕生日の私に「●●ちゃん(妹の名前)がお誕生日だからって用意してくれたよ!」と実は夫が用意してくれたバースデーケーキを妹が用意してくれたことにして私にくれました。
夫に申し訳なくいらいらも積もっていきましたが旅行の間だし、妹だからと、岐路に着きました。

そして先日から妹が実家に一時帰国しており、私も里帰り出産の為実家におりました。 相変わらずの妹でしたが私の生まれたての子供をみて『小さすぎて大変だからこの子は私いらない。お姉ちゃんの子の(長女の子)がちょうどいい大きさだし可愛いからそっちがいいな。』と出産は怖いから子供くれと言ったあとに上記の内容を言われました。
流石に切れた私は、『頼まれてもあげない。出産が怖くて人に子供をくれなんて言ってる人が結婚なんて出来るわけない!と』結婚を切望している妹に言ってしまいました。

その後も何かと小さいことはありました。
私のムートンブーツを断りなしに雨の日にはいて駄目にしたのにお詫びなし。
頼まれた物を買ってきたが代金を請求してもはぐらかして払わない。
夫からのお土産を何も言わず食べて本人の前でダメだし。

挙げたら限がありません。
元はと言えば親や私、姉が末っ子だからと何も言わなかったからだとは思います。
ただ今私には夫や子供がいるので彼女の行動を私の家族に見せたくないと強く思うようになりました。

こんな妹ですが彼女にいくら妹だろうときちんとするところはしてほしいとどうすれば伝わるのでしょうか?
アドバイス宜しくお願いします。

ちなみに母は末っ子だからしょうがないのよ。が口癖です。
私の夫は妹だからしょうがないんじゃない、と寛容です。


今は妹さんとのつきあい方を
模索する時期じゃないかも

ご出産おめでとうございます!
小さすぎて大変な赤ちゃんのフレーズに
抱っこしたい衝動にかられています(笑)
『こうするのが当たり前じゃない?』
という思いで相手をみると
イライラやモヤモヤが膨らみますが
産後の今は精神衛生上よくありませんので
今は接触を少なめにしたほうが良さそうですね。
皆さまアドバイスお願いします!

 


カテゴリー: その他


実妹の言動にイライラしっぱなしの毎日で… への26件のコメント

  1. マカロン より:

    >相変わらずの妹でしたが私の生まれたての子供をみて『小さすぎて大変だからこの子は私いらない。お姉ちゃんの子の(長女の子)がちょうどいい大きさだし可愛いからそっちがいいな。』と出産は怖いから子供くれと言ったあとに上記の内容を言われました。

    これって、多分ブラックジョークのつもりで言ったんじゃないですかね?
    まさか本気じゃないですよね?と思ったのですが、いかがでしょう?

    目に余る暴君ぶりですが…、自分の娘だったら「末っ子だし仕方ないか。甘やかしすぎたなぁ…。」と思ってしまうかもしれませんね。
    ファッジさんの仰る通り、あまり関わらない方がいいかもしれませんね。
    きっと「これぐらいいいじゃないか。」と思って、周りからも済まされてきたんですよね。
    「自分が悪いことをした」と反省したり、認めることのできない人は、自分が痛い目をみて気付かない限り直すことは、いくら兄弟が注意しても難しいです。
    妹さんには申し訳ありませんが、そんなことを続けていたら、それ相応のことが返ってくると思います。(結婚できなかったり、友達なくしたり…等)

    最低限にしか会わない、自分の私物は使われないよう守る、頼まれても買い物はしない(お金は返ってこないと諦める)、ご主人にお礼を言わないだろうから代わりに自分がお礼を言っておく、子どもは抱っこさせない…等でしょうか。
    腹が立つと思いますが、ある程度諦めて、距離を置いちゃいましょう。

    あまりアドバイスになっていないかもしれませんが、私にも似たような弟(独身)がいます。
    私は「あんたが一生独身でも、保証人になったり面倒なんて見れないから、自分で何とかしなよ」と突き放してあります。

  2. Aaron より:

    今となっては、身内がどうこう言っても
    もう何も耳に入らないと思います。
    その言動を他人に対して行い、
    周りから人が離れて行って
    初めて気がつくのではないでしょうか。
    (ここで気がつけばまだマシですが)

    どんなに仲のいい兄弟でも結婚をして
    それぞれ家庭をもてば、距離ができます。
    そこを利用してなるべく関わらないようにすれば
    いいのではないでしょうか。

    兄弟だからといって性格が合うとは限りませんからね。

  3. うさぎ•ら•マン より:

    私も三姉妹の二女です。
    そして同じく妹の言動に悩まされてます。
    母も末っ子だからと庇い続け、私や姉から妹の言動のおかしさを指摘されても変わりませんでした。
    私も帰省したときのお土産に文句つけられました。
    私の子ども達にお年玉の代わりに買ってくれた絵本3冊にも、妹の子どものがない。
    私の子どもにあって、妹の子どもはない。従兄弟同士なのに不公平で、えこひいきだと姉と母に文句をつけました。
    当時私の子どもは4歳と1歳。妹の子どもは小学校6年。ちゃんとお年玉は姉から渡されてます。
    他にもいろいろありますが、書き切れません。

    上記の出来事以来、妹と距離をおきました。電話メールもしません。
    実家の両親には会いますが、妹には一切あいません。
    妹と距離を置き出して、私の心も乱されずに済みます。
    姉とはうまくいってるので、それでいいと思ってます。
    主人も妹の本性を知ってるので、私のしたいようにさせてくれます。
    仲が良い三姉妹に憧れもありましたが、私は無理でした。
    一時的にも距離を置いて、冷静になってみてはどうでしょう?
    他の方も言われてるとおり、姉妹といってもみんなが仲が良いとは限りません。
    妹さんの言動によっては、周りの人間も離れていきます。
    その時には気が付くかもしれません。
    まずは心穏やかに過ごしましょうよ。
    お子さんも小さいですし、今を楽しみましょう。
    小さい頃はあっという間です。

  4. ami より:

    ご主人の前でそういうことをされると申し訳ないですよね・・・
    ここは、momonoさんが毅然とした態度で接するしかないのでは。

    まずはできるだけ距離を置き、
    実家に行ったときなどの仕方ないときだけ接する。
    お金に関してなども、失礼ですが結婚していなくても独立した生計を立てていない末っ子の妹さん(と読み取りましたが)には理解できないでしょう。

    なので、今回のことで言えば、
    留学先に遊びにいったならmomonoさんが、
    「じゃあ明日からは家族ですごすから」
    ときっぱりいい、お土産他、回収できないお金はださない。
    「ゆってあるでしょ。自分のことは自分でして。うちは大富豪じゃないからね」など。
    頼まれ物の買い物も同様です。
    回収できない・回収で揉めることがわかっているなら最初からださない。
    私は主人がいいじゃないかといってもほぼ出しません。

    今momonoさんが大事にされるべきは何をおいてもご自分の世帯のこと。
    積み重なる回収できなかったお金でお子さんにしてあげられることがたくさんあると思いますし。

    ご自分のご実家については、私はあらかじめ両親に言ってあります。
    「甘やかしすぎでそれが正しいとは思えないし、私は私の家計があるから妹にの態度は迷惑。断るからね。」
    親は「それくらいいいじゃない・・・」ということもありますが、
    「それはお母さんの考えでしょう。わたしは違うから。」ときっぱり。
    ブーツもそうですが勝手に使われそうなものは極力実家に置きません。

    加えて、主人にもつたえておきます。
    「うちの妹が本当に恥ずかしい、申し訳ない。うちの実家のことだから、私が対応するので、気に触ったことがあったら私にいってほしい。」とか。
    夫からのお土産について文句をいったら、妹のためというより夫との関係のためにその場で注意します。
    「お礼も言わずに頂いた人の前で文句をいうなんで恥ずかしいこと。食べなくていいし、あやまりなさい」と。
    これは妹が謝ることは最初から期待せず、夫に申し訳ないから言いますかね。

    うちの場合は年の離れた弟で(末っ子長男なもので・・・)
    兄弟仲はさほどわるくありませんが、お金を含めてしてもらうことが当たり前すぎ、いらいらさせられることがしばしばです(==;
    うちもそうですが、いくら夫が寛容だからといって、快くは思ってないでしょうし、それに甘えてはいけないと思っています。

    きっと、momonoさんが何かをすることで妹さんが変わることはないでしょう・・・
    人を変えることはできませんものね。
    なので、ご自分のため、ご主人とお子さんのためにできるだけ毅然と接する、が良いのではないかと思いました。

    少しでもmomonoさんの心が軽くなりますように。

  5. ミカン より:

    同性の兄弟姉妹は難しいですよね。
    私も姉と妹がいますが、一緒に住んでいるときは衝突ばかりでしたが、結婚して離れてから仲良くなりました。
    妹さんをそういう人に育ててしまった親や家族にも責任があるように思えます。利用できるものは利用しちゃおう、というチャッカリ人間なのでしょう。
    留学先で一緒に行動したり、頼まれたものを買ったり、わざわざ接触を持っているのも問題かも。
    妹さんを変えるのは無理。かかわりを持たないようにするしかないと思います。

  6. saitasaita より:

    ごちそうをしていただいて
    お礼を言わないのは言語道断。

    が、留学中は本当にお金がありません。
    勉強が一番ですので
    基本的にアルバイトは禁止ですし。

    妹さんが働いてから留学しているのか
    働いた経験がなくて留学しているのかによって
    だいぶ違ってくると思うのですが…

    妹さんにお金を請求をするということは
    親御さんに出してもらうのと一緒なのでは?

    ご家族中で甘やかし過ぎちゃったんじゃないでしょうか。
    金銭感覚についても、躾の話ですよね、コレ。

    妹さんが悪いのは明白ですが
    「妹だからしょうがない」と
    家族中で放っておいたのだから、今更
    どうにもならないですよ。

    きっと結婚して子供が産まれても
    その調子でしょうね。

    今からでもキチンと駄目な物は駄目
    と伝え、できないのであれば
    距離をとることを伝えた方がいいと思います。

  7. aykeng より:

    まさに三人兄弟の末っ子で、一番上とは9歳、次に7歳離れています。
    妹さん、私の事??と思いました(笑)妹さんとすごく似ています。耳が痛いです。

    結婚して家を出るって言う意味を妹さんまだ分かってないのだと思います。
    結婚すると、親兄弟でも、お金の事とか礼儀とか、ある程度の一線を引きますよね。

    でも、妹さんはまだ結婚をしていないし、留学中で学生の身。
    momonoさんはまだいつでも甘えられるお姉ちゃんなんですよ。
    しかも留学中はお金が本当にない(私も6年留学していたので分かります)
    他人にも頼れない、泣き言言えないで一人で頑張っている。
    そこにやさしいお姉ちゃんが来たら、甘えたくもなりますよ。
    結婚したら旦那様の財布からお金が出ている、とかも、あまりピンと来ないんですよ。きっと。。。

    って、本当に私がそうでした。結婚して、自分のお金でやりくりして初めて、姉とか兄が一緒に外食すると絶対おごってくれる(私がお金払うなんてあり得ない。と言う共通認識がある)状況が、いかに恵まれていたか、兄や姉が太っ腹だったって事を痛感しました。姉のものを勝手に借りて汚す。しかも謝らない。お金の支払いもうやむやに、、、それもよくやった事です(さすがに今はやらないですよ)。本当に姉って寛大で素晴らしいです。今思うと姉の器の大きさに感謝しています。いまでは私も収入もあるので姪っこにお小遣いをあげたり、色々プレゼントして恩返ししています。

    妊娠出産も、妹さんと全く同じ事を言っていました(笑)
    痛いのヤダから、お姉ちゃん、卵子渡すから。代わりに生んでくれる?で育てるのも面倒だから3歳くらいまで育てて、そうしたら引き取るわ〜。とか言っていました。姉は「それじゃあもう私の子だよ〜あげないよ〜」って笑って返していましたけど。。。

    本当に、今考えると、とんでもないですね〜(笑)
    でもそんな私もちゃんと子どもも生んでしっかり育てています。

    どうしたら良いか、と言うアドバイスですが、結婚したら変わると思いますよ。

    私はしっかりした姉の姿を見て、こういう妻になりたい、こういう母になりたいってイメージがあったので、一応ちゃんとした妻とお母さんやっています。私の手本は姉です。

    妹は甘えが出るので、一番甘えたいお姉さんがあーだこうだ言っても聞かないと思います。それよりも何も言わずに、ご自分が妹さんの見本になったらいかがでしょうか?

    妹なんてそんなもの、なんです、きっと。そして妹はお姉さんの事が大好きなんですよ。甘えさせてあげてください。

    あまりアドバイスになってないけど、妹も立場から一言でした。

  8. みらの より:

    正直、お二人とも子供だな…と思ってしまいました。
    全面的に妹さんが悪い所もありますが、私的には許容範囲の行動も、momonoさんにとっては気に入らなくて仕方ない事もあるように感じます。
    momonoさんのご主人さんは特に怒っていないことも、ご主人に悪いと不機嫌になる…。
    ご主人さんにとっては、妹さんをしょうがないなと許容した後、不機嫌になった妻の相手もしなくてはならない状況になるってことですよね?
    身内の至らなさを怒っていらだつのは、謝罪するのとは違います。
    場を取り持つのが大人の対応です。
    妹さんを子供っぽいと非難するなら、もう一歩大人の対応をされたら良いのに。
    momonoさん自身、妹さんとこれからどう付き合っていきたいのでしょう?
    旅行の事に関しても、詰めが甘いから付け込まれてるんだと思いますよ。

  9. ちゃあ より:

    あ~、ウチはなんか逆です。
    ワタシの姉がそうなんです。
    どっちが姉かわからないね、とかいつも言われます。初対面だとかなり高い確率で間違えられます。たぶん最初のあいさつでもう内面がでるんでしょうね。
    甘ったれで言葉の汚いウチの姉・・・。ははは。
    で、アタシも悩んでたりしたんですけど、最近はあまり気にしてません。いい意味で不真面目になったんです。
    相手の言動を真正面から受け止めると疲れるしイライラします。
    もう最近までは姉を「身内の恥!」くらいに敵視してたんですけど、今は「話のネタ」です。
    面白おかしく爆笑ネタですよ。
    たとえば出産のときの言動を親戚のまえとかで「妹に、ウチの子はいらないって言われちゃって~、ひどいと思いません~?」とか冗談まじりに暴露する、とかです。
    ちなみにうちの親戚はみんなアタシの味方なので(それくらいひどい姉なんです)これでアタシの代わりに呆れたり、怒ってくれたりするのですっきりしちゃうんです。
    アタシは我慢しないのでこんな方法でストレス解消してます。
    でもmomonoさんは真面目そうなので・・・ちょっとこんなアドバイスだと実行するのにはまず妹の悪口を言わなきゃなのでハードル高いかな?役にたたなかったらごめんなさい。
    それから、たぶん世の中「兄弟・姉妹じゃなっかったら絶対にお付き合いできないだろうな」という血縁で悩んでる人たくさんいるのでmomonoさんだけじゃないとなぐさめたい!という思いもありコメントしました。ワタシもこれ(姉)が配偶者とかだったら離婚してハイさいならーで楽だろうなあ・・・とか思いましたもの。
    ただ、姉妹の言動に悩んでてもスルー・・・と軽くかわす術が(momono
    さんにあったやり方)きっとありますよ。
    妹さんの言動に振り回されずに流せるように、いい意味でちょっと不真面目になるといいと思います(笑)

  10. アラザン より:

    しょうがないんですよ。
    だから、しょうがないことにあんまり振り回されないように切り替えてください。
    お気持ちはお察ししますが、これはそういう性質のことだと感じました。

  11. じゅんた より:

    相手の気持ちが思いやれない…ってアスペルガー症候群のけがないですか?
    ワガママもちょっと度を越しているような気がします。
    ネットで調べたらすぐ出てくると思います。

    もしそうだとして、治療なんかしないのだったらもう改善は見込めないわけで、付き合い方を変えるしかありません。
    今回の旅行で言えば、最終日に会いに行く、一度二度ならお金は出しても、これ以上は、と思うところでははっきり、もう出さないよ、という。など。
    上手く距離を置くことをお勧めします。
    そのうちお母様ほかご家族の方も、甘い顔するのは妹さんのためにならないと目が覚めるといいですね。

  12. shutoskazala より:

    ちょっと別の角度からコメントします。

    妹さんは、海外生活が長いですか?
    現地の言葉は上手ですか?
    留学先で会って、妹さんの傍若無人ぶりは昔よりも加速していましたか?

    もし、留学先での滞在が長くて(大学+大学院など)
    現地の言葉がべらべらな場合、単に一時的に
    言動が日本人離れしているだけの可能性があります。
    現地の言葉で考え、現地の人々と一緒に行動していると
    自分の行動や気持ちの表現方法が現地の人と同じになってきます。
    私が、ずばりそうでした。
    周りが驚くほど現地流に振舞っているつもりはないし
    現地流がダメだとも思っていないんです。

    でも、日本に戻ってきたら、徐々に日本流に戻りました。
    はっきりNOを言わなくなったし、
    萎縮したっぽく見える態度もそれは配慮や謙虚さだとわかったし
    堂々とした態度は日本ではずうずうしく見えると気づきました。

    もともと少々自己中心的だった妹さんが
    海外で現地流にはっきりした自分の表現方法になったら
    思っていた以上の破壊力で驚いた、ということであれば
    日本に戻れば徐々に、子供時代から見慣れていた程度の
    妹さんに戻りますよ。

    >この子はいらない
    のあたりは、ただの下手な冗談かと。
    妹さんを嫌いすぎるあまり、過敏になっているように思えます。

  13. 葉な より:

    私は三人姉妹の長女ですが、私も三女とはあまり仲良くありませんでした。
    私の三女もmomonoさんの三女と似たり寄ったりです。
    私はあまりの傍若無人ぶりに大げんかをして、一時会話もしない状態でした。
    心穏やかにいるにはやっぱり言いたいことははっきり伝える、
    そして連絡しない、近づかないのが一番だと思います。

    でもそのうち三女もだんだんしっかりしてきましたよ。
    親が倒れたり、自身が親になったりといろんな段階を経て
    大人になっていきます。それが他の兄弟と少し遅いんでしょう。
    もしそんな段階を経ても何も変わらなかったり
    あるいはそんな段階を経験する機会を得なかった場合は
    不幸ですが三女さんが生きて行く上で大変なことが増えるでしょうが
    自分のことではないのでほっておきましょう。

    後、留学中は本当にお金がないと思います。
    妹さんはとっても楽しみにしてたんでしょう、お姉ちゃん(お金)が
    来ることをw。
    旦那さんには格好をつけづに愚痴をいうか、笑い話にでもした方が
    後々いろいろ相談しやすくなるし、二人の関係にも良いと思いますよ。

    私は最近三女に話かけるようにしてます。
    私の子どもともよく遊んでくれるし、妹の見えなかった良さを
    なるべく見るようにしています。
    でもまたいつケンカするかはわかりません 😕 。

  14. いつき より:

    私の妹(私、妹、弟で妹は真ん中です)に言動が似ているので
    お気持ちお察しします。
    お子さんのことでもいろいろ言われていたら神経質にも
    なってしまいますよね。
    妹さんはお若いのでしょうか。
    留学を終えたら日本の大学に通うのでしょうか。
    今後の付き合い方を変えるか妹さんが変わらないとmomonoさんの
    ストレスがたまるばかりですよね。

    私の個人的な考えですが、兄弟姉妹の中でも一人っ子でも
    家庭環境や学校での出来事、生まれ持った性格などが関係して
    精神的に自立できず、いつまでも子どもでいたい、守られたいと
    無意識に思ってしまうタイプの人がいるように思っています。
    そういった考えが子どものようにワガママな言動につながるのでは
    と考えています。私の妹がまさにそうなのです。

    今年、妹に関することで家族も巻き込むちょっとした事件があり、
    本人も家族みんなも悩み苦しむことがありました。
    妹だけの責任ではなかったのですが、その問題の後処理も私や家族を
    巻き込んでお礼も言わず、のらりくらりと言い訳をして一時的に
    私に処理を押し付けることもありました。
    両親には金銭的に迷惑をかけているのですが、ありがとうの言葉もないし
    返済する気持ちもあまりないようです。

    こういうタイプの人とは適度な距離感を持って付き合うか、
    完全に突き放すのが一番ラクな付き合い方だと私は思います。
    しかし、私は妹のことが完全に嫌いにはなれず、こうなってしまったのは
    長女の私が自由奔放だったせいなのでは?と考えたりして
    多少責任を感じているので、妹のワガママな行動でまわりがどう感じるか、
    これからどうしていけばいいのか等を話し合っています。
    なるべく強く叱らず、オトナですが子どもと接しているように根気よく
    何度も話してします(まぁ、お説教ですね(笑))

    momonoさんと私では性格も今の状況も違いますから私のように
    妹さんとゼヒ話し合ってください!なんて言いません。
    momonoさんが何を一番優先したいのか、妹さんとどういう関係に
    今後なりたいのかよくお考えになってください。
    そうすればこれからのどうすればいいのかわかってくるのではないでしょうか。

  15. naji より:

    完全に共依存だと思いますよ~。
    お互いにです。妹さんが不機嫌になると結局渋々受け入れたりしてませんか?妹さんも相当に酷いですが、嫌と言い切れないお姉さんも共依存的です。

    そして他の方も仰ってますが、血縁だからと言って、性格が耐えられないなら付き合う必要もないかと。本当に血縁でも相性ってあるんです。血縁じゃ無かったら一切付き合わないタイプだと思ったら、付き合わなくていいと思いますよ。

    因みに私も結婚前は相当に甘やかされた妹で、恐らく似たような、姉の堪忍袋の緒が切れるようなことも平気でしていたと思います。でも同時にいつも姉の悩み相談にも乗っていたし、自分がバイトをするようになってからは姉に贈り物をしたりするようになりました。それでも自分が不機嫌なら平気で姉に当たったりするような妹でした。今思うと本当に酷いですが…。
    結婚後は色々と姉には遠慮するようになり、集ったりもしてません。

    基本的にアダルトチルドレンの両親と姉なので、共依存も酷く、私自身結婚して夫に指摘されるまでその異常さに気付きませんでした。「いくら家族でもお互いに土足で踏み込みあっていてちょっとおかしい」と。勿論私も実家に対して共依存の要素を持ち合わせていました。

    このように土足で無神経に踏み込み合えるのが家族だと思いこんでいるケースもありますが、私の知人女性の同性の幼馴染は、他人に対しても妹さんのような態度だそうです。
    知人が海外に行った際にハイブランドのアクセサリーを買って来てくれと頼まれ、買って帰国したら「もう流行りが終わったからいらない」と言われ、払うと言っていた支払いも拒否されたり、飲食を共にした場合100%払う気がないなどです。その知人の幼馴染は昔から美人で、裕福な男性と結婚してからも同じ態度だそうです。

    知人には他にも似たような友人がいるようですが、そう言う相手との付き合いが続いてしまうのも、知人が機能不全家庭で育ち、共依存が酷いからです。

    私自身、自分の結婚後に両親と姉の共依存の重さと異常さに気付いてから、付き合うのが年々辛くなり、自分の家庭にも影響が及ぶ危険性を感じて殆ど会わなくなりました。偶に用があってもメールで済ませます。最後に会ったのは6年前です。因みに実家は日帰りで行くのも苦がないような距離です。会わないのは、やはり問題を伝えても理解されないからです。

    自分の家庭が既にあるのですから、人生が台無しになってまで、血縁者だからと言って付き合いを続ける必要は本当にないですよ。
    腹の立たない状況回避を堂々となさられてもいいと思います。

  16. aya より:

     なんで、妊娠中?妊娠後?とかいう精神的にも不安定な時期に海外旅行されたのかなというのがまず第一の疑問です。留学中の妹さんがいるから大丈夫とか、もしかして当てにされましたか?でも、あっちで楽しそうにやっている妹さんをみていたら、いろいろなことが腹がたってきたか?あ、ごめんなさい。自由でいいなとか思いませんでしたが?
     妹さんは妹さんで、自分は自由に生きているのに、お姉さんの子どもや赤ちゃんを見たら羨ましくなって、口の悪い方ですからちょっと言っちゃっただけじゃないですかね。「子どもって、本当にかわいいな。お姉ちゃんいいな。でも、生まれたばかりの赤ちゃんは大変そうだから、このくらい大きくなった子が本当に可愛い。うらやましい。でも、出産って大変じゃないのかな?」私はこのように読み取りましたが。ということで、全体的にはお互いのことが羨ましい姉妹のよくある兄弟げんかでは?そんなものでしょう。みんな他人に言わないだけですよ。
     ご主人は、せっかくの旅行なのに、奥様のご機嫌が悪くて楽しめなかったのではないでしょうか。私はそっちを心配しました。

  17. 嫁青二才 より:

    私も女女男の3人兄弟の真ん中です。
    もう30になろうというのに、うちの弟も似たようなもの。末っ子だから?

    意地悪かと思いますが、弟への頼みごとや弟からの頼まれごとがあるときには枕詞をつけるようにしています。

    もちろん、反論できない内容で
    兄弟の縁が切れない程度の言い方で。

    この間は私があなたの分もやってあげたけど…
    (本来あなたがやるはずだったことを忘れるな)

    あなたにはそんな度胸はないと思うけど…

    もういい大人なんだから…
    (いつまでもグズグズしないでよ)

    など。
    多分とても嫌な思いを弟にさせていると思いますが、「末っ子だから」で全て受け入れていては、そちらのほうが人間関係が崩れてしまいます。

    「私はあなたのここが嫌」
    「この間のあの態度は大人としてダメ」

    そう正面切って言えるのも家族だからこそ。
    そう思っています。

  18. にゃんこ より:

    どんなときも、相手は簡単には変えられないけど、自分は変えることが出来ます。
    妹さんの行動にイライラするなら、妹さんとできるだけ距離を取ればいいですよ。
    それと言いたいことがあれば、タイミングを逃さず、ハッキリ相手に伝わるように言うことをお奨めします。
    旅行中も、妹さんがお邪魔だったのなら、「夫婦で旅行したいので、あなたはダメ。」とハッキリ断れば良かったのですよ。
    中途半端に「いい顔」をしないことが大事です。
    上の娘さんを欲しい、下の子は要らないと言われたのなら、「どちらもあげるつもりはないし、冗談でも子供の前でそんなひどいことを言わないで。」とハッキリ叱っていいのです。
    現在、ご出産のため帰省中とのことですが、ご実家では妹さんものびのびされているでしょうし、見ているだけでイライラが募ることもおありでしょう。
    極力早く帰宅されてはどうですか?

    • にゃんこ より:

      とても小さな事ですが、末っ子だから。と言われると、末っ子の私は、とても居たたまれません(笑)
      世の中にはいろんな兄弟がいて、うちは上と下が我慢強くて、真ん中二人が自由人です(^^;)
      合う兄弟、合わない兄弟あると思うので、うまいつきあい方を見つけて下さい。

      • ちゃあ より:

        とても小さなことですが・・・、末っ子だから、と言っているのはmomonoさんではないんじゃないかな?おかあさんじゃない?(ニュアンスは違うけど、ダンナさんとね。)
        そんなアタシも末っ子。気持ち分かるわ!
        momonoさんにはぜひ、お母さんには「世間の末っ子はこうじゃないよ!」って反論はしてもらいたいよね!

  19. 次女子 より:

    私も三姉妹の次女です。まるで我が家を見ているよう。
    真ん中っ子って幼い頃から自立を強いられることが多いので、妹に限らず甘えてる子を見ると無性に腹が立ちません?子供の頃は私もイライラしっぱなしで家族に意見したりもしましたけど、散々甘やかされた結果なので、もう今さらという感じです(にゃんこさんのように、全ての末っ子さんがそうだとは思いませんよ)。
    そのツケは妹自身が払ってると思います。そんな性格だから、友人も少なく、まだ独身です。

    それに私も姉であり妹なので、姉に甘える時もあり、どちらの気持ちも分かります。進学も何でも姉が一番最初。結婚、出産も最初。嫉妬や無知から、恥ずかしい言動もしましたけど、そんな時姉は、やんわりと注意したり困った顔をしたり、優しくない私に優しくしてくれ、プレゼントをあげない私にプレゼントをくれたりして、いつも「姉」でいてくれました。結婚して、私もようやく姉と同じ立場になり、今までのことを反省して恩返しをしているところです。

    里帰り中ということは、いつもは会わないのでしょう?妹さんもいい大人ですし、イライラしない程度に距離をおいておけば大丈夫ですよ。私の妹も出産時は似たようなことを言っていましたが、今はかわいがってくれてます。独身ですから、羽振りもいいし、フットワークも軽いし、たまに実家に帰ると子供と遊びに行ったり、いろんなものを買ってくれたりして助かってます。夫には失礼な行動ばっかりですけど、夫も真ん中っ子で弟が似ているので分かってくれています。

  20. でん より:

    兄兄妹の末っ子です。いとこの中でも年齢が下のほうで、一族総出で甘やかされて育った自覚はありますが、人として必要なことは教えてもらったし、間違ったことはきちんと叱られてきました。

    という末っ子の私から見ると、妹さんはむしろ気の毒です。「末っ子だからしょうがない」でいい年してそんな恥ずかしい振る舞い。

    留学中だからお金がないから姉夫婦にごちそうになる、そこまではまあ理解するとしてもお礼の1つも言えないっておかしいですよ。

    雨の日に勝手に靴を履いて台なしにして、謝ることもできないとか。
    お金がないっていう問題じゃないですよね。

    お母さんの意識を変えるように働きかけてみては。「末っ子だからしょうがない」じゃああの子がかわいそうだ、と。他人だったら「かかわらないでおこう」で済みますが仮にも姉妹で、お子さんにとっては叔母さんというわけで縁を切るわけにもいかないし。

    妹さんにも、怒りをぶつけるのではなく「人とかかわっていくにあたって、本当にこれでいいと思っているのか。自分が同じことをされたらどう思うと思う?」というアングルで話してみてはいかがでしょうか。

  21. ヤス より:

    三姉妹の真ん中です。
    私も自己中心的な妹に小さい頃からイライラすることが多かったのですが、
    大きくなってから決定的に許せないことがあり、
    絶縁を宣言して付き合いを断ちました。
    自分の家庭、よそ様の家庭、芽生えた命を
    自己の欲望を優先して壊したからです。
    深く悩んでいる妹に散々親身になって相談に乗り、
    精一杯の助言もしたつもりですが、
    結論が出てしまった後になって振り返れば、
    妹は自分一人で抱えるには大きすぎる罪の懺悔をしたかっただけで、
    私たち家族が何を言おうと結局は
    自分のしたいようにするだけだったと気づきました。
    そのような人間にもうふりまわされたくなかったし、
    何よりも、今回のことはこれまでずっと妹が
    自分勝手な行動を他人に愚痴ったり吐露することで免罪符をもらい、
    心から反省することなくきた結果だと思い、
    私が妹のこれからの人生のためにできることは、
    許すことではなく、いかに自分が罪深いことをしたかということを
    忘れずにいられるようにすることだと考えました。
    甘やかしてきた父や母からは、そこまで冷たくしなくてもと
    思われているようですが、それが私の役割だと腹をくくっています。

    どんなに姉が心を尽くして話しても、どんな正論を説いても、
    怒っても、泣いて諭しても、妹はどこか甘えてしまうのだと思います。
    態度で示さないと伝わらない相手なのです。
    実際に、自分の家庭を中心に生活していれば、
    考え方を切り替えることで妹さんの存在は気にならなくなるはず。
    気になってしょうがないとすれば、
    自分の正しい考えに妹を従わせたいというエゴがあったり、
    自分自身が妹の存在によって支えられている部分があったり、
    自分はきちんと人として正しいことはわかっているという自己アピールも
    あるかもしれません。

    きついことを言ってしまいましたが、
    そのくらいの自覚を持たれた方が、
    妹さんのために本当に必要な言葉や態度は何なのかが
    見えてくると思います。

  22. きみもん より:

    あなたは実家を出て嫁に行った立場ですよね?

    ならば実家に帰省させてもらう事に感謝していますか?

    その妹さんは、留学していようが、わがままだろうが、
    実家の人ですよ、あなたとは立場が違います。

    妹さんに感謝すべきです。

    旦那を連れて留学先に現れ、割り勘にしない妹に腹を立てるなんて、あなたのほうがわがままだと思います。

    旦那の稼ぎが少ないなら、留学先を訪問しなくてもよかったのでは?

    ケチな姉だというのが印象です。

    • ピクルス より:

      きみもんさん、ちょっと何をいっているのかわかりません

      単純に、ご馳走してもらったら
      ありがとう、ご馳走さまというのは礼儀です。
      お姉さんのブーツを汚したら、
      ごめんなさいと謝りきれいにして返すのが誠実さです。
      自分が頼んで買ってきてもらったものの代金を払わないのは
      非常識です。
      いただいたものに、本人の前でダメだしするのは無神経です。

      そんな行為を身内がしているのを見たら、腹が立つのは当たり前で
      少しでも改善するように、導くのが家族のつとめです。

      親が出来ないのは、親が悪い。
      姉なら、妹に注意して直してもらいたいと思うのが当然です。
      なぜかといえば、今後も濃い付き合いの続く親族だから。
      嫁に言ったとか、実家とかは何の関係もありません。

      人としての振る舞いがなっていない妹さんが悪いので
      こんなことされたら友達なら縁を切って終わりですが
      妹だから、なんとかならないかと腹立たしく思うのです。

  23. まり より:

    わかります。
    私の妹もそうです。35歳
    二児の母親ですが、
    いつまでも姉の私に援助お願いしてくるんです。断ると逆ギレ。
    おかしくないですか?
    小さなことを大きくして騒ぐ。
    衝動買いすごい。お金の計画も立てない。
    自分の子供のものは普通は親が買うべきなのにいつまでも私にお願いしてくる。
    これであと終わりだよと言ってるのにも関わらず3日経たないうちにまた追加、追加されて本当に困るし、ストレスになります。
    自分のことを棚に上げて人のことばっかりなんですよ。

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