まあママさんのご相談
初めまして。 結婚5年。主人は再婚、私は初婚。
前妻との間に2人の子どもがおり、義娘は結婚して家を出ていますが、義息子（25歳）と姑、私たち夫婦、私と主人の間にできた子ども4歳の5人暮らしです。
結婚当初から同居していました。
頻繁に（週１〜3回）実家に帰省する義娘とその子供たちや姑のことで悩みも多く、結婚1年で胃潰瘍ができたほどでした。
ただ、今回は義息子のことでトラブルがありました。
私の下着が何度かなくなっており、結局、息子が犯人だったことが判明したのです。
私は、気持ち悪いし怖いしで、不眠・動悸等が出るようになり、心療内科に通ってます。 同居しているので、毎日顔を合わせ精神的にもう我慢の限界で別居か完全分離型2世帯を建てるか等を主人に相談しているところです。
主人は本家の長男だからどうにか頑張ってもらいたいというのが本音のようです。 やはり私のわがままでしょうか？どうしたらいいのか…
下着を盗む人と一緒に住むこと
なかなか我慢できることじゃない。。。
なかなか我慢できることじゃない。。。
ご主人にとってみれば息子さんなので
許してしまいそうですが
〝自分の娘の家に下着泥棒が住んでいたら〟
と仮定すると、絶対に許さないはず。
息子さんに自活してもらう方法はいかがですか？
皆さまならどう対処されますか？
アドバイスおねがいします！
Loading ...
義息子さんが独立するのは難しいのでしょうか？
私がご主人の立場なら（といっても、私は女ですが）、血のつながった息子がそんなことして、血のつながらない家族が苦しんでいたら「自分のやったことはちゃんと責任を取りなさい」と言い含めて家を追い出します。
息子の経済力によっては、アパートの敷金礼金や家具家電などの初期投資くらいは出してあげるかもしれませんが、10万円でも収入があるなら叩き出します。
自分に置き換えてみましたが・・・・。
たとえば、私が連れ子（息子）を連れて再婚。再婚相手の夫も連れ子（娘）がいたとして、もし、自分の息子が、夫の連れ子の女の子の下着を盗んだとしたら・・・・・
やっぱり家から、叩き出します。
とはいえ、継母の立場では意見しづらいですよね。
「今は家族間のことだから大事にならないけど、もし、エスカレートして他人の下着泥棒で捕まったら・・・・今、きついお灸を据えるほうが義息子のためになると思う。」と提案してみるのはどうでしょうか？
＞別居か完全分離型2世帯を建てるか等を主人に相談しているところです。
主人は本家の長男だからどうにか頑張ってもらいたいというのが本音のようです
本家の長男だから別居は避けたいというのは、「そういう人も多いよね。」と私にも理解できますが、完全分離2世帯型を建てるのがダメなのはどうしてでしょう？お金ですか？お金の問題さえないのだとしたら、義娘さんも気兼ねなく帰省できるようになるし、いいと思うのですが・・・？
「本家を大切にする心は大切だけど、健康を害してまでやるべきことなのかな？」と、個人的には思います。
家族円満。みんな心身健康。そして本家も大切に。と両立できる状況がbestですが、どうしても両立できない場合、やはり生きた人間の心身健康こそが最優先されるべきだと私個人は思っています。
ただ、健康を害している本人がそれを主張しちゃうと、「屁理屈！」って受け取られることも多いので、第三者から言ってもらえるのが効果があると思うのです。そこのところ、旦那様を説得してくれる人が現れればいいのですが・・・・。
そりゃあ実の息子さんが罪を犯しても、頑張ってほしいと思いますよね。
でも下着泥棒は、立派な犯罪です。
まあママさんのわがままなんかではないと思います。
私も一度下着を盗まれたことがあり、犯人はわからないままですが、かなり落ち込みました。
盗んでどうするんだ、何に使うんだとか考えるだけでモヤモヤして、気持ち悪いという気持ちでいっぱいで、しばらくかなり落ち込みました。
またあったらどうしよう…とか。
しかも25歳という、もう立派な大人で、しかも毎日顔を合わせる家族。
中学生とか高校生ならいざしらず…もう親が責任を取る、面倒を見るという年齢ではありません。
すぐには難しいかもしれないので「１年後には別居」、「もし、次に何か起きたら別居」とか、そのような条件をご主人に突きつけるのはいかがですか？
でも、そのようなことをしたのは、ご主人とまあママさんに精神的に甘えていたり、何かのサインかもしれません。
下着を盗んだ理由はご主人から問い詰めてもらいましたか？
または盗み癖や虚言癖のようなものはありませんか？
もしかしたら、息子さんのカウンセリングや心療内科受診等も必要になるかもしれません。
まだお話し合いがなされてなければ、ご主人と息子さんで話をしてもらう必要があるかもしれません。
精神的に、もう限界まできてらっしゃるのに、
まだ「どうにか頑張ってもらいたい」だなんて・・・
問題の本質は、
あなたが頑張って、どうにかなることでもないですよ～
完全分離型二世帯か別居の提案。
全然わがままじゃないです。実害出てるんですから。
（心の健康にも良くないし、下着被害じゃ済まずエスカレートしたら・・・と思うと、恐ろしいです。）
本家の長男の嫁だから、なんでも我慢しなきゃいけないことなんてありません。
義家族ぐるみで、下着泥棒の件をうやむやにされてるようでしたら、
「今度、下着がなくなったりしたら、通報します。」
くらい、釘を刺してもいいと思いますよ。
あと、心療内科に、旦那さんも付きあわせる。
専門医から「距離をとるように」といった話を
直接たたきつけてもらうといいですよ。
話をむしかえす様で申し訳ありませんが、今回の事件は、どういう風に収束されたのですか？これからは絶対にするな、とご主人が言っておしまいですか？
被害者のまあママさんのわがままで何て事は、全くありません。犯罪です。いい年した25歳の義息子と、どうして同居しないといけないのでしょうか？自立させても問題ないと思いますし、1人で生活出来ない状況（例えばご病気で収入を得られないなど）なのでしょうか？
長男だから？嫁にどこまで我慢しろ？と？？私には理解が出来ません。お嫁さんを守るのが、夫の役目であると思います。症状が軽減される事を第一に、ご主人ととことん話し合って下さいね。お大事にされて下さい。
まあママさんのわがままなんかじゃないですよ！
ていうか最初『同居の義息子が私の下着を盗み…。』というタイトルで
中学生とか高校生とかの体は大きくて大人みたいだけど
中身はまだまだ子供の思春期の義息子さんだと思っていました。
それが25歳って！！出来心でっていう年齢じゃないですよ。犯罪です。
まあママさんとご主人の年齢が書かれていないのでわかりませんが
ご主人とは少し年が離れているんでしょうか？
それを前提で書かせていただきますが、
ご主人を含め義家族の方は『家族なのに大騒ぎして』と思っているかもしれませんが、じゃあ義息子さんはまあママさんが嫁ぐ前はおばあさん(お姑さん)の下着も盗んでいたんでしょうか？
きっとそんなことしていないと思います。
可愛くて割と年の近い他人の下着だからこそ盗んだんじゃないでしょうか？
しかも、新しく嫁にきて立場の弱いまあママさんを狙うなんて卑怯ですよ！
今は下着を盗むだけかもしれませんが、誰もいない時にまあママさんが
性的な暴行うけることがあるかもしれませんよ。
実子さんの性別が書かれていないのでわかりませんが、
女の子だったら(男の子だって安全とは言えないと思います)、将来的に
悪戯される可能性あるんじゃないですか？
それに体を壊しているまあママさんに対するご主人の態度もひどいですよ。
まあママさんが我慢すればそれでいいってことじゃないですか。
キャパシティをオーバーしているから心も体も悲鳴をあげているのに。
すしずさんのおっしゃっているように旦那さんを説得してくれる
第三者の人がいてくれるといいんですが…。
問題が落ち着くまで、実家へ避難することはできませんか？
まあママさんのご年齢がわかりませんが、義息子はあなたの事を一人の女性としてみていますよね。私は、思春期の息子がいるのに再婚で同居と言うのが甘かったと思います。ひなさんも言ってるように、次に何かあったら、まあママさんが我慢すればよいでは済まされません。
義息子を犯罪者にはしたくないですよね。それを防ぐのはご主人だと思いますが頼りにならなそう。
申し訳ないけれど、悩んでいますというレベルではないと思います。
大変な状況ですね。
家の中で危険を感じるのは異常です。
息子さんは犯罪を犯したのだから、それ相応の対処をしないと今後もっと大きな事件が起きると思います。息子さんにしても、血のつながりのない若い女性が家にいるのは耐えられないことかもしれません。ご主人が暢気に構えているのが信じられません。まあママさんがまずお子さんを連れてご実家に戻るなりして家を出てみるのが良いと思います。こちらの真剣度を示すために。ずるずるしている内に、取り返しのつかない状態にまで精神がやられちゃいますよ。
義娘や姑も知っているのでしょうか。知っていて何もしないのなら、まあママさんの味方は家にはいないということなので、逃げた方がいいです。
以前、テレビで下着ドロボウの話をやっていて。
警察の方がチームワークや無線を駆使して、犯人を捕まえていました。
「そこまでして下着ドロごとき情けない人間つかまえてもｗ」
と思っていたのですが、
警察の方の話では「下着ドロは、その後我慢できずに性犯罪や
もっと重大犯罪に発展していく率が高いので、下着ドロの段階で
捕まえる事が重要」って言ってました。
その息子さんも下着ドロだけでも十分迷惑ですが、
それだけで終わりますか？家族内に犯罪者がいるとは…悲しいです。
子供だからこそきっちり叱る事も大事ですよ。
旦那さんに相談して、ちゃんとしかってもらった方がいいと思います…」
少し違う方向からになりますが、義息子さんも今のこの状況では自分の居所は家にはないと思っているのではないでしょうか？
だからこそ、独立してもらった方がお互いの為のように思います。
このままが良いと思っているのは、旦那様とお姑さんだけのように思えます。
義息子さんに「信じていたので、とてもショックだった」とご自分の気持ちを伝えましたか？
気まずいとは思いますが、もし言うことが出来るなら伝えるべきです。そこで相手が謝ってこないようだったら、反省していないからまたやる可能性があると言うことだと思いますし、謝るならお互いの為に独立してほしいという方向に持って行けたらと思います。
私は女ですが、その年頃の男にとって血の繋がらない自分の性の対象になる人が側にいるって事自体、なかなかコントロールの効かなくなることだと思います。
だから、今のその状況はとても危ないと思います。
ひとまず冷静になれるように、可能ならご自分が家を離れて義息子さんがどうするか決めるまで、旦那さんとも距離を置いた方が良いように思います。
青年が、血のつながらない若い女性が身近にいたら、「継母」と分かってはいても内心ドキドキしてしまう気持ちはあってもおかしくはないと思いました。
でも25歳にもなって、普通は下着を盗むなんて行動には出ませんよ。犯罪だし、発覚した時、家族がどうなるかということが容易に想像できるからです。
でも息子さんは行動に出てしまった。本家の長男だから頑張ってほしいと思うならなおのこと、本気で向き合わないと問題は大きくなると思います。
家から追い出しても、一度覚えたスリルと快感は別のところで発散する＝今度こそ警察沙汰になる、というオチが待ってるように思います。
何かしら心に闇があると思います。心療内科やカウンセリング、セラピーに通わせたほうがいいと思います。きちんと行くように見張り付きで。
それはそれとして、娘さんの里帰りのストレスもあるし、二世帯にするのはいいんじゃないかと思いますけれども。
ひなさんと同じ意見です。
以前、テレビで義理の息子たち（確か中学生と高校生）が、ふざけてお尻を触ってくるので困る、と３０代半ばの女性が相談をしていましたが、答えは「あなたが今すぐ家を出なさい」でした。
義理の息子たちは、あなたを性的な目で見ているから、そういう行動に出るんだという事。そしてその行動は次第にエスカレートするという事を言われていました。
下着泥棒と自宅で二人きりになってしまったら…、って考えるだけでゾッとします。
私だったら警察に被害届けを出して、子どもを連れて実家に帰ると思います。
別居や二世帯住宅でも、義理の息子さんが訪ねて来る事があるかもしれないので…。
今すぐにお子様を連れて実家に帰っていただきたいです。
私も大きい主人の息子がいました。
何を言っても、息子可愛さでご主人は甘い対応をするでしょう。
下着泥棒をしても、平然とそんなことを言ってのけるご主人は、この先あなたを守ってはくれませんし、守れません。
本来なら、今すぐ息子さんを叱り家から出すべき対応をするべきです。
妻のこの苦痛を理解しようとしないことに、私は疑問を感じます。
もし何か起きても、お前も悪いなどと平然と言ってのけるような気がしてなりません。
ご主人に世間一般の皆さんのこの意見を見ていただいてはどうでしょう。
身内といえど、社会ルールを違反した息子に対して、目が覚めるかもしれません。それでも、息子擁護の言動をするようでしたら、妻を守れないと言っているようなものです。
自分でしか自分を守れません。
我慢して犠牲になるべき問題ではありません。
犯罪です！
本家の長男の嫁だろうがなんだろうが、一人の女性です！！
性犯罪の被害者ですよ！大げさかもしれないけど、でもここでこれを
”大げさ”と言ってしまっては先々本当に不安です。
他の方も仰っていますがその事はどう発覚し、家族はどう対処したんですか？
義息子さんは何と言っておられたのですか？
夜道に一人で歩くのだってどんなヤカラが潜んでるか分からない不安があるのに、
家の中でそんな不安な思いをしなければいけないなんて、
旦那さんはもっともっとこの事を深刻に考えてほしい・・・
私は自転車だったのに痴漢に遭った事があり、もうその道は怖くて通れません。
今もそいつがのうのうとしてると思うと憎くて、嫌な気持ちになります。
何とか打破してください。最低最小限の譲歩で二世帯だと思いますよ・・・。
25歳と4歳、どちらに母親が必要でしょうか。
結婚した時点で成人していたのであれば、義理の母親というより父親の再婚相手という認識の方が強いのは当然だと思います。
父親が若い女性と再婚して、女性として意識してしまって・・・というのは安っぽいドラマみたいですが、盗んだのが複数回にわたっているのは危険だと思います。
義理息子さんに一線を引くことが出来ないのであれば、姑や義理娘一家の事も有りますし、夫婦と4歳のお子さんと一緒に家を出るのが一番良い選択ではないでしょうか。
姑やいい年の義理の子ども達のために、実の子に必要以上に我慢させてしまっていると感じる事はありませんか？
ご主人にとっては全員血の繋がった家族ですので、肩入れしてしまう気持ちはあると思いますが、下の子と一緒にいられる時間は上の子よりずっと短いのですから、下の子との時間を大事にしてもらうよう伝えてはどうでしょうか。
心中お察し申し上げます・・
嫁という立場から、旦那様が一番の味方にならなければいけないのに！
いくら家族でも嫁はやはりどこか他人なわけです。
あなたが我慢ではなくて、ここは絶対に旦那様が守らなければいけない場面だと思います。
いい大人が（息子さん）独立をするどころか盗み。
旦那様、いや父親としての自覚が全くないのだと思います。
今物凄く苦しくて辛いときだと思いますが、ここは4歳児のママとして、このような環境の中で子育てはできない、あなたには父親としても旦那としての自覚はないとお話されてみては？
かなりの荒療治なので最終手段にちかいとは思いますが、あなたが悲しんでいる場合ではないのでは？と思いました。
お子さんのことを第一に考えるべきなのではと思いました。
4歳のお子様のママはあなたしかいません！
あなたが守らなくて、誰が守るのでしょうか？
お辛いときでしょうが、あなたが何かアクションをおこさなければ、ずーっと何も変わらないのでは？
初めまして。
義息子さんを 責めたり 憎んだりしてはいけません。
年頃の男性ですもの。
いくら 義理の母親と言っても あなたと血は繋がってません。
義息子さんも 傷ついて 苦しんでみえるでありましょう。
迷わず 即効別居しましょう。
義息子さんのために そうしてください。
理由は なんとでもいいましょう。
やはり 義息子さんの将来を 考え 継母がそばに
いると 嫁のきてが こなくなるかも？とか 上手く言いましょう。
もしくは ご主人と義息子さん
そして あなたと別居婚でありましょう。
ご主人は 父親として 息子のフォローを すべきです。
もしくは 義息子さん 自立 自活させましょう。
継母は 甘やかすから お前のためにならないと いう事で。
義息子さんとご主人さんに 確執が残れば 夫婦関係にも
支障がでます。
そっこー 離れましょう。
距離を 置きましょう。
そのうち義息子も 彼女ができて 結婚すれば
また 関係が修復するでありましょう。
ごめんなさい、年頃の男性ですから憎んではいけないというのは、すでに生理的に無理だと思います。
一つ屋根の下ともに縁あって暮らしてきたのですから、「気持ち悪い」「怖い」という風な言い方（考え方）をすることすら、まあママさんも罪悪感を
覚えたりしたのではないですか？
今はまだ下着泥棒だからその程度で済んでいるのであって、これが大事になるともうそんな冷静かつ人道的な感情は持つのが極めて困難でしょう。
いっそ本当にこれは性犯罪の一つなんだと割り切って処理しないと逃げ出す
スピードが遅くなります。
いい人になる必要はないですよ。
ただ、感情的になりすぎてもご本人が苦しむばかりですので、できることなら一刻も早くさくっと見切りをつけたほうがいいのですが・・・。
生理的感覚は一番あてになりますから、修復など考える必要はありません。
考えると逃げ足が遅くなります。
この先どこに収束していくのかわからずいろんな試練が起こるかもしれません。荷物は一つでも減らしたほうが良いと思います。
義理の息子さんがゲイという可能性はないですか？
女装がしたいのに 下着屋にいけないから盗んでいると。
そうであれば、家族の愛で乗り越えられるかもしれません。
しかし、ただの性犯罪の変態で盗んでいるのであれば、警察に通報していいと思います。被害者はもっといるかもしれません。
義理の息子さんに逆恨みされないように、気をつけて警察沙汰にしてしまうほうが、いいと思います。
息子さんを一人で放り出すと、性犯罪から殺人事件まで発展するおそれもあるので、まあママさんは、実家に帰って、まずは身の安全を確保したほうがいいとおもいます。
このまま何かあってからでは、４歳のお子さんまでもが世間から奇異の目で見られる可能性だってあります。
ご主人が思っているほどこれは些細な事ではないです。
父に新しいお嫁さんがいるのにも関わらず
嫁に行った娘が週に3度も戻ってくるとか、
実母との関わりが気になるところですが
義息子さん、かなり偏った愛情で育てられてしまったのかも
しれませんね…。
とにかく実家に逃げ込む等して
4歳のお子さんとまあママさんの安全を確保した上で
警察云々はともかく（逆恨みも怖い）
義息子さん、カウンセリング等必要ですよね….。
息子かわいさに頼りにならない旦那様には
本当に本当に腹が立ちます。
いっそのこと、嫁に行った義娘さんを巻き込んで
相談できないのかしら….？
女性の方が怖さ、事の重大さを理解できないかな…？
25歳にもなって
性犯罪への道を進み始めている義息子さん、
早いうちに芽を摘めるように
血のつながっている家族を説得するしかないですよね。
それが出来ないのであれば
縁を切ることも考えないと
もっと怖いことになる可能性があると思います。
すみません。言葉足らずで 申し訳ない。
似たような過去が あります。
憎んでしまえば 今後のお付き合いに ストレスを
感じるでしょう。
まず ご実家へ避難を！
娘さんに 何か いたずらされてませんか？
あなたの身に何が 起こるかも わかりませんよ。
あたくし思うに 初婚のあなたに 年頃の息子も ババアも
セットで再婚を 望んだご主人が 悪いと思います。
図々しいと思いますし。
危険予知 危機管理 想像力が 無いんでしょう。
それか 平和な方か。
義弟さんに あなたが 何かされても
あなたが 誘惑したと あなたが非難を 浴びるだけです。
まず 逃げましょう。
ごめんなさいね。
憎みたいですよね。
でも まだ一緒に住んでるんでしょ？
憎んだら 辛いかなと思ったの。すみません。
不快になった方 すみません。
私の場合 誰もいないところで ひわいな言葉を
かけられたり 私の前で全裸になろうとしたり
暴力も 受けました。
相手は 夫の身内の男性です。
今でも 苦手ですよ。
傷は ずっと残ります。
私も 残ってます。
すみません。義息子でした。
暴力は 性暴力じゃないですよ。
ライトなDVです。
それは気持ち悪い・・っていうか、怖いです。
例え自分の実の息子だったとしても気持ち悪いです。
ダンナさんは長男にどういう対応をされたんでしょう？
ダンナさんは長男本家教に洗脳されている様子ですが、
ハッキリと答えを出して欲しい、と前置きした上で
もし嫁いだ娘が舅から同じ事をされたら我慢を強いるか
を聞いてみて下さい。
ケースが違う、とか場合による、とかいう逃げの回答は無用です、と。
（ってダンナさまに強く言えないからこういう事になってるのかも
しれませんが）
下着の盗難が許されるなら、今後エスカレートする可能性だって
ありますし、逆に外で同じ事をする可能性だってあります。
家の中でやったから罪じゃないという事にはなりません。
息子がダンナさんのお金を盗んだら「家庭内だし」とか「長男だから」
で済ませるのでしょうか。
毅然とした態度をとっておかないと、今後あなたが悪者になる気がします。
誘惑されたとか、だらしない格好で家の中を歩き回るからだとか、
下着を目のつくところに干すからだ、とか言われて更に傷を抉られる
ような事になる前に、長男はもとよりダンナさんとしっかりケリを
つけないと。
あなたが実家に帰るのも手でしょうが、25歳の長男は、独り立ち
させられないんですか？？
まあママさん、大変なことでしたね。
気持ち悪いでしょうし、怖いでしょう。
私は、いろんな角度から見て、まあママさんご夫婦が、家を出られることが一番良いと思います。
もし、今度のことで、息子さんを自立させたら、うまく行くこともあるとは思いますが何らかのしこりが残るでしょう。事情を触れ回れるわけでもないので、周りから、「追い出した」と言われるのも大変でしょうし、息子さんが恨みに思うかもしれないし、息子さんが家を出ても、実家には自由に帰ってこられますから、危険は完全になくならないからです。
まあママさんご夫婦が別居されて距離をおくことは息子さんにもいいことだと思いますよ。そのようにご主人を説得しましょう。
男性と女性では多分、下着ドロボーに対する捉え方が違います。
ご主人がわかってるはずと思っても、案外わかっていないかもしれないので、自分は怖いんだということをしっかりとお伝えになることも大事ですよ。
まあママさんの心が安らぐ方向に事態が動くことを願っています。