家庭を省みない夫に限界。離婚も視野に入れて実家に帰ろうと…。

ちょりすさんのご相談

とても悩んでいます。相談させてください。
結婚1年7ヵ月で1歳の子共がいます。
私は23歳、主人は22歳です。
恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、限界を感じています。

主人が信じられなくなりました。
以下、時系列順に箇条書きにさせていただきます。

・以前から会社の上司の方にべったりで、仕事が終われば近所のコンビニ(上司の方とは元々私の知り合いで、妊娠判明した際に仕事を紹介していただきました。)でお酒を飲んで帰宅するらしいのですが、帰宅は早くて9時。遅いときは0時をまわることも。
そしてそのままお風呂にも入らず就寝→出勤したりもしばしば。
しかし1週間ほど前、私が外出から帰宅すると、お風呂に入り、どこかに出掛けていました。
主人曰わく、地元の友人と会っていた(原付ではなく自転車で。)

・私が気をつけてと口を酸っぱくして言っていたにも関わらず、6月頃、雨の日に原付バイクで事故。
今は既に示談済みですが、再度注意すると聞く耳もたず逆ギレし大喧嘩。

・上司と仕事終わりに家の近所で合流、出掛けて事故。
上司の方は飲酒運転だったようで、知らなかったにしろ飲酒運転をしたら離婚と言っていたので、(主人は運転していませんが)離婚を切り出しました。
すると、主人は心を入れ替えると言ったので、信用を回復させてくださいと言って、様子見ていました。

・今年だけでも3回ケータイゲームにお金を遣い、注意したら逆ギレ。
今月に至っては1万円を越えていて、堪忍袋の緒が切れてしまい大喧嘩。
主人の理屈は、今言い争っても払わなければならない。
これからはしない(以前も言っていました。)
正直、家計に余裕はありません。
どうしても主人との金銭感覚があいません。

・喧嘩もしていないのにお弁当を食べず、一度、主人の原付バイクを停めている場所に弁当中身がそのまま捨てられているのを見てしまい、注意すれば嫌そうな態度。
それからは何度も手付かずのまま持って帰ってくるように。
昨日も弁当に手をつけず、財布から牛丼屋のレシート。

全てが嫌になってきてしまい、離婚も視野に入れて実家に帰るつもりです。
子供が小さいので、少しでもこちらに有利になるように、夫側有責で離婚したいのでずが、どのような証拠を集めれば良いでしょうか?
また、万が一再構築するとなった場合、どのようにすれば家庭を省みるようになるのでしょうか。

離婚したいと思う自分がおかしいんですかね?

どうか、皆様の御意見を聞かせてください。


お二人とも若い。ご主人は
普通の22歳男性と同じように過ごしたいのかな。

周囲の独身の友達と同じように遊びたい
そんなご主人と再構築することを決めたのであれば
もうひとりの自分の子どもと思って
彼も育て上げるくらいの覚悟が必要かも知れません。
若く結婚し、その時はケンカも沢山したけど
今は互いに大人になったという夫婦もいらっしゃいますよね。
夫婦には様々な形がありますが、ここで夫婦を辞めるか否か、
先輩お嫁さん方、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦
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家庭を省みない夫に限界。離婚も視野に入れて実家に帰ろうと…。 への20件のコメント

  1. アラザン より:

    離婚なんてもったいないです。
    ケンカの原因も些細なことばかりじゃないですか。そんなカワイイけんかを繰り返しながら夫婦は成長するのですよ。
    とってもお似合いだと思いますよ。だって、大好きだからコドモができちゃったんでしょ。
    もったいないです。結婚したくてもしたくてもできない女性が多いこのご時世。
    若さは可能性ですよ。22歳の旦那様。
    うまく育てれば数年後起業して会社社長になっててもおかしくない将来が待っています。
    だいたいこの程度の原因で離婚されて、生活が苦しくなって行政のお世話になるなんてことになったら、お住まいの地域の善良な納税者にとってえらい迷惑な話です。
    いよいよ浮気とか暴力とかになれば考えなければいけませんが、そうならないように今は工夫が必要かと。
    ステキな将来をお祈り申し上げます。

  2. ちょりす より:

    アラザンさま
    ありがとうございます。
    この数日の間に、子供がいるにもかかわらず
    ラインで知り合った女性と会おうとしていたようです。
    彼女には世界一かわいい、愛している、命をかけて守ると
    いったやりとりをしていました。
    そろそろ私が限界みたいです。

  3. kitty より:

    こんにちは
    相談者さんも旦那さんもお若いようですね。相談者さんは母親になったことで旦那さんを家族としてみられるようになったけど、旦那さんはまだまだ独身気分が抜けず、父親としてもまだ自覚をもてずに独身気分でまだまだ自由にいたいといった印象を受けました。
    口でいくら言っても駄目ならとりあえず別居してみたらいかがでしょうか?実家に帰って旦那さんと少し距離をとって相手の出方を見てみては?

    「これからはもうしない」と言われてもすぐには戻らずに少し静観してみるのはいかがでしょう?
    もし、何もアクションを起こしてこずこれ幸いと遊ぶような人ならもうそれは離婚も致し方ないかと思いますが、後悔のないようにしてくださいね。
    子育てしながら、旦那さんの調教(おっと、失礼しました)疲れますよね。
    でも、初めから完璧な旦那さん、お父さんはいないので自分の頑張れる範囲で頑張ってみてくださいね。

  4. 高校生の母 より:

    ワタシ40代、主人3つ年下の30代です。主人23歳で結婚、24歳で長女ができました。主人の友人の中で最初に結婚し、子供ができました。周りはみんな夜遅くまで飲み歩いたり、週末はスノーボードに行ったり、海に行ったり・・。今、思うと同じようにしていないと仲間に入れてもらえないんじゃ・・・?と思ってたんでしょうね。あのころは何度も何度も喧嘩しました。
    でも、数年経ってくると周りの遊び友達も家族ができたり、仕事を任されたりと結局20代前半と同じように遊ぶこともなくなります。
    みんなだんだん落ち着いてきます。
    男性は会話のままならない赤ちゃんより、意思疎通ができるようになる頃にやっとお父さんになってくるのではないでしょうか?
    今では上の子高校生、下の子中学生ですが、キャッチボールしたり、一緒に好きなアーティストのライブに出かけたり、進路の相談したり、子供が赤ちゃんの時よりも子どもと接するのが楽しいみたいですよ。
    今、ちょりすさんも大変な時期だとは思いますが、大きな子どもがもう一人いる・・・ぐらいの感覚で、手のひらで泳がすぐらいの余裕をもってください。
    30前になると、いやでも遊び相手がいなくなってきますよ・・・。
    子どもさんのためにも、おおらかな気持ちでお過ごしください。

  5. saitasaita より:

    早くに結婚すると、まだ周りが遊んでいるから余計に
    父親の自覚が出るのに時間がかかるのでしょうね。

    今は大変だと思います、本当に。
    ただ、その分、楽になるのも絶対早いです。

    同世代が子供の教育費がどうの、と悩んでいる頃には
    ちょりすさん達はきっと悠々自適に生活できているのでは?

    今はまだそんな先のこと、考えられないと思います。
    すごい先に感じるでしょうしね。
    でも、若いからこそ体力もあるし
    大変なことを乗り越えるパワーは
    今40代の私は全くかないません。

    本当に離婚することになっても
    まだまだやり直せる若さがあります。

    急いで結論を出さなくてもいいんじゃないかな…。
    限界!って感じが強すぎるのであれば
    少し実家に帰ってリフレッシュしてみてください。

  6. ちょりす より:

    コメントを下さったkittyさま、高校生の母さま、saitasaitaさま、
    あたたかいコメントありがとうございます。
    一括のお返事お許しください。

    一度は考え直して再構築に向かったのですが
    主人がラインで知り合った女性とやりとりしていたことがわかりました。
    彼女とはまだ会っていないようでしたが、ラインのメッセージには
    世界一かわいい、愛してる、好き、命をかけて守る、会いたい、会ったらホテルに行こう、エッチな写メが見たいなどの
    主人が送った目を疑うようなメッセージ。
    結婚して、子供を産んでから主人から愛している、ありがとうなど言われなかったのに。
    しかし、主人がラインで知り合った女性には
    沢山の愛している、好きを言っていたのです。
    私がほしくてたまらなかった言葉だったのに、言われたくて
    家事も育児も頑張ってきたつもりだったのに。
    主人は本心ではないと言っていましたが、再構築はできなさそうです。
    裏切られた気持ちがどうしても拭えず、不信感ばかりが募っているからです。
    昨日から離婚前提で別居しています。
    私の実家は離婚に反対しており、頼れないので
    主人に実家に帰ってもらっています。

    悔しさ、惨めさ、不信感、怒り、悲しみなどの様々な気持ちが渦巻いていて
    食事も喉を通りません。

    残念ですが、離婚することになりそうです。

    • mamechi より:

      すみません。下でメッセージを入れたばかりだったのですがその後こちらのコメントを見てしまって絶句。2度目の投稿です。

      >世界一かわいい、愛してる、好き、命をかけて守る、会いたい、会ったらホテルに行こう、エッチな写メが見たいなどの

      だ、旦那さん・・・軽ッ・・・!
      これがライン通した女性が私なら引きます。どういう出会いやら分かりませんが。会ったこともないのに頭の中がお花畑満開状態です。またそれが既婚男性だと分かったらある意味「やっぱりかー」とも思います。
      既婚男性ほどガツガツ攻めてくるからです。独身男性はすぐ結婚を女性から求められそうで怖くてもう少し慎重だから。
      貴女に言わないのはある意味家族だからです。安心があるのです。
      でもまだ旦那さん本人もそれに気付いてないんです。心が幼いから。
      外に外に新しい甘えを求めてしまってるんです。その女性に本気になったわけでもなんでもないんです。

      早まらないで~~(;´д⊂)
      旦那さんにグーで殴りたいヽ(`Д´)ノ!!

  7. まこ より:

    22歳若いですね。まだまだ仕事をこなすことにもストレスが多いのかもしれません。奥さんもまだ若いのでいろいろと生活や子育てで頼りたい部分も多くあるかと思うのですが、はじめはお互い未熟なものですよね。
    時々実家でストレスや悩みを発散させてうまくこなしていくのはどうでしょうか?
    独立したのに離婚して子育てするのに実家へ帰るのは甘えてると思うし、かといってお子さんが小さいのに働いて一人で家計を支えるのはとても大変ですよ。

    お弁当の件は、ご主人は極度の偏食?失礼かもしれませんが、中身は全部冷凍食品とか?お子さんもいらっしゃるから大変だろうと思いますが、おいしいものなら食べてくれるのでは?食事に愛情はこもってますか?店屋物ばかりになってませんか?毎日顔をみたら子育てのいらいらをぶつけてませんか?
    食べ物の味も家庭によって違うので、ご主人の好きなものを作ってあげるとか?

    遊びより家に帰りたいと思える心地よい家庭作りも大切ですよ。
    お母さんよりお小言が多い家に帰りたいとは思いませんからね。
    ご主人の素行も問題ですが、私の息子は20歳。まだまだ親になれるとは思えないほど幼いし遊ぶことばかり考えてるし、一人暮らし3年ですがまだまだ失敗だらけです。

    浮気が本気になるほどに心が離れてしまってたら離婚やむなしですが、お互いを思いやれるように歩み寄ってみてはどうでしょう?
    もしも、ほんとに生活が大変なら子供を保育所にあづけて仕事をしてみたらいかがでしょう?金銭の余裕が心の余裕につながるかも?

    浮気が本気になったらおしまいですが、うまく監視しながら家庭を作る努力をしてみてください。がんばって!!

  8. mamechi より:

    上に書いてあることを読む限りでは「そんな怒ることかな・・」という感じです。
    上司との付き合い。奥さんもお世話になったんなら大目に見てもいいんじゃないかな~と。(生活出来なくなるほど飲み代に使われるなら回数か金額制限を決めてもらいたいですが)
    そして若い男性ってほんと風呂嫌いですよね。
    弟も入らないこと多かったし職場の男性も若い人ほど「あ、昨日この人風呂に入ってないな」て分かる人います。大人になるほど匂わなくなってくるので周り(上司)から指摘されて気をつけてるのかどうなのか・・。

    事故ももちろん大変なことですが、もしお子さんが起こしてしまったことなら離婚といったように逃げることは出来ませんよね。
    もう少し親身になってあげましょうよ。今支えあって乗り越えられたら奥様に頭が上がらなくなるはず。

    ケータイゲームに1万超えで大喧嘩・・・うちは10万超えで怒りましたが・・・支払いをダンナさんの口座に変えてお小遣いの範囲で!と決められれば大丈夫じゃないでしょうか(^_^;)

    お弁当はショックですね。。。ご心痛お察しします。
    しばらく作られないで昼ごはん代を渡して好きにさせればいいんじゃないでしょうか。
    ジャンクフードが食べたい年頃なんですよ。きっと。

    家でガミガミ母親のように叱っていると安らげなくなってしまいます。
    上記の件、全てちょりすさんの不満に対しあちらも不満で返してますよね。
    まだ受けとめきれるほど大人ではないんです。彼女だったときを思い出して時には甘えたり支えたり。頑張って下さい。

  9. kurea より:

    まだ合ってもいない相手という事のようですから、ただの妄想の範囲。
    法律上の不貞行為、【婚姻を継続しがたい事由】とは認められないでしょうね。
    ケンカ別れはできますが、今の子供じみた理由だけでは、法律で守られた離婚は難しいでしょう。
    現実問題、ちょりすさんは母親として、お子さんの生活を守らなければなりません。
    自活できる生活の基盤を得てから離婚しなければ、大変なことになりますよ。
    どうか慎重に。
    夫婦は恋人同士ではないのですから、結論を早まらないように。
    老婆心ながら。

  10. saitasaita より:

    もう気持ちは固まっちゃっているんですね…。

    ではちょっと冷静に考えてみましょう。
    今はLINEでのやりとりだけということは
    「夫側有責」を問える程度ではないですよね。
    現実問題、有利に離婚するのは難しいと思いますし、
    そもそも、支払能力を超えた金額はもらえません。

    現状ご実家が離婚に反対されていて頼れない、
    とありますが
    ということは自活していかなくてはなりません。

    お子さんを預かってもらえる場所がなければ
    保育園に預けてお仕事、となるのでしょうが
    お仕事のあてはありますか?
    若いので選ばなければどうにかなるかもしれません。が
    職歴もなく幼児がいる場合、職探しもそこそこ大変です。

    地域にも寄りますが
    職を探している状態だけでは保育園に入れないこともあります。

    母子家庭手当もありますが
    本当に最低限の額です。
    しかも年々減額の傾向がありますから
    働いた方が懸命です。

    今は旦那様への不信感で一杯で
    冷静に考えられないのでしょう。

    本当に離婚するのであれば
    それ相応の覚悟と準備が必要です。

    ご実家が離婚を反対しているのは
    まだがんばれ、という意味じゃないでしょうか?
    本当にろくでもない旦那様なら
    ご実家も帰ってこい、と言うと思いますよ。

    もちろん、たまに世間体ばかり気にするご家庭もありますが…。

    まずはご飯を食べましょう。
    お腹が空いていてはろくなことを考えません。

    長々とごめんなさい、
    でもちょっとだけ、冷静になってね。

    どうしても離婚、となるなら
    じっくりと計画をたて、自立する準備をしましょう。

  11. manamin より:

    腹立つ通り越してもうこっちがキレそうですね
    お弁当を捨ててた??????????????????
    何様?????????????????????
    キーーーーーーーーーーッッッ!!!

    あげくにラインでナンパ
    もう、どこまでガキなんだと
    ていうか、ご主人の相談というよりもヤンキーな高校生息子に手を焼いてるママからの相談状態ですよ

    どうしても相手の尻尾をつかんで有利に離婚を勧めたいなら
    今は泳がしてジャンジャン浮気してくれれば簡単なことですが
    それまで私だったら待てないのでとりあえず実家に帰らせていただきます、かな
    その間、新居や仕事など計画たてて進めていくといいと思います

    ・・・男はいくら注意しようが言い聞かせようが、元から染みついた浪費癖、わがまま癖は治りませんのでね。女は我慢するか闘うかのどちらかです。
    悔しさをバネに頑張ってください!!!

    ちなみに私は闘ってますよ十何年も。近年は相手が年取ってきたので弱ってきたのが幸いです。ここから私のリターン。倍返しだっっ!!!!!!!!!!!

  12. みみたこ より:

    「どのような証拠を集めれば良いでしょうか?」に対する意見です。
    ただ、すでに別居されてしまったようなので、今からの証拠集めは難しいと思いますが、今後、やっぱり復縁→でもすぐに同じようなことされてやっぱり離婚、みたいな流れになったときのご参考までに。
    ラインでのナンパ→その携帯の画面を写真に撮っておく
    追求したら口では(遊び、浮気を)認めた→ICレコーダーで録音しておく
    認めた会話を録音できなかった→「あのとき(遊び、浮気を)認めたけど~」と認めたこと前提の内容のメールを送って、その返信で相手がその部分を否定していなければそれ自体が証拠になる。
    お弁当捨てたれた→その現場を写真に撮る
    逆ギレして暴力をふるわれた→青あざ程度でも診断書を取って写真も撮る
    その他日々の不満→日記をつける(紛争になってから思い出してまとめて書いたものより、日々記録した書類の方が証拠価値が高いです)
    と、いちいち証拠に残して下さい。
    いざ紛争になると、相手は、それこそ「嘘でしょ」ってくらい平気で嘘をつく場合が往々にしてあります。
    そのときに、証拠があるとないとでは本当に大違いです。
    ご参考までに。

    また、「不貞行為」は今のところないにしても、現時点で「婚姻を継続しがたい重大な事由」が認められる可能性は、私はあると思います(多分、ここに書ききれない細かなモラハラもあるでしょうし)。
    仮にこれら法律上の離婚理由に該当しないと判断されたとしても、少なくとも、離婚理由が夫側にあること自体は間違いないですから、離婚条件に関する協議においては、相談者様に有利か不利かといったら有利だと思います。ただ、慰謝料にしろ財産分与にしろ、相手に支払い能力や分与すべき財産がない場合は、いくら有利でも余り意味はないということは確かですが・・・。

    最後に、別に離婚を勧めている訳ではありませんが、離婚したいと思う相談者様の気持ちに強く同情します。
    確かに相手も若く将来の可能性がありますが、相談者様もそれは同じなわけで、30歳過ぎて子どもも手がかからなくなったときに素敵な男性と出会って再婚する可能性もありますものね。
    ただ、若い女性が一人で働きながら子育てするのは経済的にも精神的にも非常に大変なことだと思いますので、できれば実家の理解と援助は確保した上で離婚された方が良いですね。
    離婚するにせよしないにせよ、頑張って下さい。

  13. ちょりす より:

    mamechiさま、まこさま、saitasaitaさま、kureaさま、manaminさま、みみたこさま
    こんな私にコメントありがとうございます。
    皆様のお優しいコメントに、涙が出るばかりです。

    後出しななってしまうのですが、実は女性関係で主人ともめるのは今回で3度目になります。
    一度めは、恥ずかしながら交際を始める前。
    彼女がいたにも関わらず、アタックされていました。そこで見限れなかった私は自業自得なのだと思います。
    二度めは交際している時、一人暮らししていた私の部屋で
    私が可愛がっていた仕事先の別店舗のアルバイトの後輩の女の子と関係を持とうとしているところを見てしまいました。

    離婚しようと決めていたのですが、今はどうすればいいのか分からないんです。眠っても夢にまで出てきてしまうので眠るのも正直怖いんです。
    私にも非はたくさんありました。
    主人の優しさに甘えて弁当は冷凍食品、小言ばかり
    、主人を思いやることさえもできていないダメな嫁でした。
    たくさん考えたのですが、どうすればいいのか、自分はどうしたいのか、わかりません。

    弱音ばかりですみません。
    今はもっと考えて、悩まなければならないと思っています。
    心の整理がつくまで、皆様のお力をお貸しいただきたいと思っています。本当にありがとうございます。

    • 原幌鰭晴 より:

      妊娠判明したときに仕事を紹介してもらったのはあなたですか?それともだんなさん?

      子供が出来てから結婚して(出来婚)それまでの自分を立て直し
      必死にわき目を振らないという方向もありますから夫婦ともに収入を手にし、子供と一緒にいる時間は大事にするという考えはおありでしょうか。(逆に、
      いくらなんでも生まれてくる子に申し訳ない、と潔く産まない選択というのも否定するわけではありませんが)

      出来婚が恥ずかしい・・としたらお子さんに申し訳ないという部分でしょうか。なら
      二人で死にもの狂いで働いて
      自分達なりの家庭を作っていけばいい。
      それよりなにより、どんな人間に育ってどんなことに喜びを感じ、
      ひとの痛みや気持ちのわかる人になってほしい・・などの、
      理想はありますか?

      あなたのちいさな赤ちゃんに背中を向けて携帯をさわったり、出来婚が恥ずかしいと後ろをふりかえったり、
      もう使ってしまったお金を惜しんで相手を責めるより(この場合ゲーム)
      もっとやることがあるんじゃないかな?
      出来婚が恥ずかしいとは思いません。出来婚を言い訳に
      どうせ、出来婚だから・・という発想の方が恥ずかしいです。

      耳障りのいい慰めの言葉が欲しいのはわかりますが
      奥さんももっと自分の状況、自覚した方がいいのじゃないですか?
      23歳でも、もう立派な大人ですよね。

      冷凍のおかずばかりより
      作った方が安上がりです。
      連絡とってんならより戻した方がいいよ。
      はじめの文では、実家に帰るつもりとか、
      その後のコメントには「実家は帰れない」とか、ぶれまくってんじゃないですか。
      浮気は承知で結婚したんですから許したことになるんですよ。第一彼女がいたから、人のものがほしくなっただけなんじゃないですか?
      それと、何かといえば脅すように離婚離婚言ってたら旦那さんを傷つけてることになりますよ。
      しかも、貴方は旦那有責とかなんとか、権利のことばかりかんがえてません?貴方にも愛情は感じられないですよ。出て行ったから心細くて辛いだけ。それを愛情とはき違えてるだけですよ。
      旦那さんに関して言えば、お弁当捨てるなんて、サイテー。貴方が言うような優しさだとは思いません。食べられないならそう伝えて謝るべき。

      貴方も充分彼をきずつけてますよ。見下してる。
      修復したいなら、そういう意識を変えないと。じぶんから。
      こどもさんが可哀相。しっかりしてください。
      仕事、してないのなら探した方がいいです。保育園に言ってる方がお子さんもいいと思うのです。

  14. あお より:

    ちょりすさんは決して悪くないですよ。悪くないんだけど、もしかして小言ばかり言っておられるのではないかなと思いました。

    男の人、小言大嫌いですよ。本当に。
    小言を言ってるうちは言う事聞かないです。
    泣いてもだめです。うちの主人の場合、泣くとずるいと思うらしくますます意地悪になります。
    本当に頑固でプライドが高くて、超むかつきます。
    でもそんな感じでも二十年以上夫婦やってます。

    小言やめていつも機嫌よくして、おいしいご飯作るようにしたら、主人も優しくなりました。
    だめもとで、そうやって接してみられたらどうでしょう?しばらくやってみてそれでも変わらなければ、別居するとか。

    若い内は喧嘩しますよ。そうしながらなんとかやっていくって感じかな夫婦って。
    まあ、理想の夫もいるんでしょうがそんなの少数派だと思いますよ。
    離婚して再婚しても次の旦那さんもあまり変わらないかも。

  15. kurea より:

    ちょりすさん。
    本来なら、赤ちゃんをかこんで、ご夫婦で一番笑顔が絶えない
    楽しい時期のはずが、このような状況。
    心細くて、情けなくて、お辛いでしょうね。

    すでに別居されたとのことですが、生活費の確保はできていますか?
    身近に、相談できる大人はいますか?
    まだ23歳のあなたがとても心配です。

    家庭を持つ自覚も 責任感も薄いと思われるご主人。
    あまりにも幼い。

    どちらに進むにしても 冷静になったらもう一度
    話し合ってみてくださいね。

  16. ナツメグ より:

    ちょりすさん、はじめまして。
    1歳のお子さんとお二人きりで今過ごされているとのことですが、家にこもりきってあまり悩みすぎないで下さいね!
    >私にも非はたくさんありました。
    >主人の優しさに甘えて弁当は冷凍食品、小言ばかり
    >主人を思いやることさえもできていないダメな嫁でした。

    なんて。ちょりすさんは、とっても素直でかわいい女性だと思います。
    取りあえず、その気持ちだけでもご主人に伝えてみては?もう伝えたかな?
    いっぺんに答えを出そうと焦っても、出ない時は…出ません。
    ちょっとずつちょっとずつ、こんがらがった自分の気持ちと相手の気持ちを紐解いて。
    ヨイショッ!!っと、若いかわいい肝っ玉母さんになってみてください。
    お母さんの笑顔が子供にとっての一番の栄養です!頑張って!!
    離婚するかしないかは今すぐ決めなくても大丈夫よ!

  17. ちょりす より:

    あおさま、kureaさま、ナツメグさま、コメントありがとうございます。
    1日に何度もここを覗いては、皆様のコメントを見て泣いているので目がぱんぱんです(苦笑)

    皆様のコメントを読み、振り返って考えてみると、ほんとうにダメな嫁だったんだなぁ…と今更ながら痛感しております。
    主人に愛してるなど言われないから、私も意地になって言っていなかったなあ。小言ばかり言っていたなあ。私では癒されないから、他の女性に求めたんだろうなあ…などと考えて自己嫌悪に陥っています。
    情緒不安定で、主人に連絡したりしてしまう自分も情けないです。主人から連絡はきませんけれど。
    皆様のコメントを読み、今後についてじっくり考えているのですが、やはり主人は浮気相手の女性の方が私たちより大切なのかな、というマイナスな思考ばかりが巡ってしまいます。私から離婚をきりだしたくせに、ばかな母で本当に嫌になります。子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    生活費は主人からきちんともらう予定です。私だけなら家賃などの支払いの分だけでよいのですが、子供は食べさせないといけないですもんね。

    皆様のコメントに励まされています。
    こんなありきたりな言葉ではとても伝えきれませんが、どうか言わせてください。本当にありがとうございます。

  18. すいみん より:

    私の悩んでいる事と、とても似ていると思ったのでコメントしました。
    私も1ヶ月ちょっと前にこちらで相談して、
    色んな方のアドバイスを頂いて涙した1人です。
    今思うと、その時は、私も思いつめていて、
    感情的になっていました。
    その後、離婚の準備としてフルタイムで仕事を始めました。
    すると、仕事と家事、子育てでクタクタになり
    主人の事も徐々に考える時間が減って
    精神的に、7割ぐらい楽になりました。
    すると、主人にも少し優しくできて、
    会話も多少増え、主人も私に少し優しくなって
    良い方向に向いてきました。
    でも私は主人をまだ許すことは出来ないし
    仕事や日記など離婚の準備だけは、しっかり進めています。

    ちょりすさんは今とてもしんどいですよね。
    でも、今事を進めるのではなく、まず少し落ち着いてから
    後悔のないように 話し合い、決断してください。
    少し落ち着くために、今のちょりすさんは何ができるのか
    考えてみてはどうでしょうか。

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井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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