春から高2の息子が非行に。学校をやめたいと言いだし…。

kuruさんのご相談

はじめまして。 母子家庭の母(40代)です。

現在、高2の息子と中2の娘がおります。

相談なのですが・・・・ 息子がこの春ころから、いわゆる非行といわれる ような事が続いています。
自転車の窃盗、万引きなど・・・。

私としては、息子が小4で離婚してから 「母子家庭」だから・・ということで 我慢させたり、嫌な思いをさせないように がんばってきたつもりでした。
でも、やっぱり自分の収入では、厳しい部分もあり、 我慢させることも・・・。

高校受験で公立高校に落ちてしまい、私立高校へ。
お金はかかるけど、息子のため!と経済的に苦しい中 私立に通わせました。
中学時代は、環境もよく、不良と呼ばれるような子が まわりにいない中学だったのです。
そのため、入学時にはカルチャーショックを受けたようでした。
が、テニス部にも入部し、一年が過ぎました。

そんな中、帰りが遅くなり、門限をやぶったり。
外泊をして、次の日、学校をさぼったり。
学校からも 呼び出しを受け、注意されたり、 万引きで警察のお世話になったり。
そのつど、言い聞かせて、「わかった、もうしない」と 言うのですが、繰り返すんです。

最近では、高校やめたいと言い出しました。 どうしたらいいものか・・・・。
電話恐怖症というか・・・電話がなると どきどきして苦しくなります・・・・。

彼にどうのようにかかわったらよいのか、 まるでわからず、混乱しています。

子供を信じてあげなくちゃ!と思う気持ちは もちろんですが、どこかで疑ってしまう・・・。

本当に支離滅裂になってしまいました。
何をどうしたらいいのか、まったくわからないのです。
厳しいご意見でもよいです。 ご意見うかがえれば・・・と思います。
どうぞよろしくお願いいたします。


思春期をこじらせた中学生の非行と違い
高校生はもっと思考している気がします

第一志望に合格できなかったことのしこり。
ショックだった高校の環境。
高校生活が黒いもののように感じて
新たな再出発を望んで退学したいのか
その環境に馴染んでしまい
惰性でそのように言っているのか
〝高校やめたあと、どうするのか〟
彼のビジョンを聞いてみたいなぁと思いました。
母親として、家庭を1人で支える身として
とても苦しい事態ですよね…。
皆さま、エール・アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 子育て


春から高2の息子が非行に。学校をやめたいと言いだし…。 への44件のコメント

  1. tama より:

    私の弟が高校生のとき,自転車を盗んだといって捕まり,停学処分になったことがあります。
    そのとき,弟は何も言いませんでしたが,後から弟の友だちに,本当は彼は関わっていないんだ,たまたまその場に居合わせただけで,一緒にいた別の友だちがやったのを隠していた,と聞きました(おそらく,その友だちを守ろうと思って)。
    また,朝学校に行きたがらなかったり,授業を抜け出して学校から呼び出されることも多かったようですが,そのときは学校の先生からかなりきつい体罰を受けていたようでした。(それも後で友だちから聞きました。)
    本人は全然話さないので,何も知りませんでした。弟がいい子なのは疑っていなかったのですが,いわゆる思春期の迷いのようなものだよねと思って,やったこと自体の意味まで気持ちが至らなかったこと,とても後悔しました。

    今,私にも息子がいます。自分の息子だったら,ほんとに混乱してしまうだろう,心配すぎてどうしていいかわからないだろう,と思います。
    でもまず,息子さんと(ただでさえ高校生の男の子は,あまり心の内を話すことはしないかもしれないですけれども)話をできたらいいなと思います。
    私の場合ですが,どうも息子と差しで話し合うと,冷静になれません。できたら,市役所等のカウンセラーや親戚の方など,別の方を交えてもいいかと思います。警察にお世話になったりしているようなら,逆に相談すれば,いいところを紹介してもらえるかもしれません。
    #学校はやめた方がいいと思います。今の状態の,そもそもの原因のひとつであると思われるからです。

    個人的には,学校を辞めること自体は悪いこととは思いません。(もちろん母としては,経済的にも苦しい中せっかく入れたのに,という気持ちは痛いほどよくわかります)
    ただ,今ほんとうのところどんな状態で,何を思っているのか,が,少しでも話し合えたらいいなと思います。

    昔,隣に住んでいたお兄ちゃんが,やはり母子家庭で,絵に描いたような非行に走り,警察にも何度もお世話になり(でも私にはいつもいいお兄ちゃんでした),学校も一度退学になり,でもその後すっかり立ち直って,今は子ども3人のパパで,頼もしい中年男性です。
    まだまだ全然やり直すことはできると思います。

    • kuru より:

      tamaさん、ありがとうございます。

      息子とは、面と向かうとうるさい、と言われるので、
      メールで話をしてみました。
      まだ返事をしてくれるし、ときため、本心が見えたりして
      少し安心しました。
      学校については、卒業した後のビジョンが見えないと。
      それだったら、いまから働いてもいいと。
      ただ、昔から車が好きで、車関係の仕事をという考えもあるよう。
      なので、色々な道として、通信、定時制、編入できる高校などを
      調べてみたり、高校卒業後の自動車短大、専門学校の資料などを
      取り寄せてみました。
      本人に見せると、自動車短大、専門学校に興味を示し、
      とりあえず、高校は卒業しなきゃという気持ちにはなったようです。
      いまの学校なのか、他なのかはまだ結論がでていませんが
      前進、前進と思っています。

      「非行に走ったお兄ちゃんがいまでは頼もしい中年男性」・・・そうですよね!
      いつかこんなこともあったよねと言える日がくると信じて頑張ります。
      ありがとうございました。

  2. ましゅまろ より:

    >お金はかかるけど、息子のため!と経済的に苦しい中 私立に通わせました。
    この部分がとてもひっかかりました。お金が無いのは、息子さんの責任では無いです。もし、これを何らかの形で押しつけていると「じゃあ、辞めてやるよ」という風にもなってしまうのかなあと、原因の一つとしてあげて見ました。

    お金が苦しい中、せっかく通わせているから
    息子さんに卒業してもらいたいわけではないですよね、
    何のために通っているのでしょうか、、親子で一度話しあってみてはいかがでしょうか
    相手が聞く耳を持たなくても、根気よく話しあう以外、方法が無いように思われます。

    • 真田 より:

      >お金はかかるけど、息子のため!と経済的に苦しい中 私立に通わせました。
      この部分がとてもひっかかりました。お金が無いのは、息子さんの責任では無いです。もし、これを何らかの形で押しつけていると「じゃあ、辞めてやるよ」という風にもなってしまうのかなあと、原因の一つとしてあげて見ました。

      そうですか?
      親の背中を見て、子は育ちます。
      教育費を稼ぐ、遣り繰りする、そういう親の気持ちは尊い事だと思います。
      今ある状況の中で最善の事をと頑張る事が、いけませんか?
      人様の懸命な努力です。
      そんなことで非難なさるのは、ちょっと、物事を斜めに見過ぎで意地悪だと思います。
      「親の気持ちが重いせいで、自分はこうなった」と子どもが言ったとしたら、
      上手く行かない事の言い訳を、一番許してくれる親にぶつける、
      子どもっぽい、卑怯な言い訳でしかないと思います。

      kuruさんの息子さんの真意がどこにあるのか分かりませんが、
      ちゃんと話しあって、どうしたいのかを聞いて見られるのが一番だと思います。
      今の学校に希望が持てなくて、今作ってしまった交友関係を清算したいのかも。
      高校を辞めても、大検を受けて次へ進むと言う選択肢もありますし、
      本人が望むなら、転校してどこか受け入れ先を探す事も出来ませんか?
      学校の先生も交えて、話し合いを持たれると良いと思います。
      色々、精神的にもつらい状況と思いますが、きっと、良い方向に向かわれるように思います。
      応援してます。

      • kuru より:

        真田さん、ありがとうございます。
        親の背中をみて子は育つ・・・そういう思いで頑張ってきたように
        思います。これからも・・・・。

        学校に希望がもてない・・・それが大きいように感じます。
        卒業するまでの時間がもったいないと言っていました。
        ただ、将来は車の整備士になりたいと最近、言い出しました。

        だったら・・・どういう道が最良なのかということを調べています。

        高校を止めたとして・・・整備士になるには?
        高校を卒業して自動車短大、専門学校へ行くのか・・・などなど。
        学校の資料を取り寄せたりしています。
        息子に見せたら、高校卒業して、自動車短大に行こうかな・・という
        気持ちも生まれてきたようです。
        少し安心しました。
        でも、転校や編入、通信などへの道もあるなと
        私自身が思えるようになりました。
        本当にありがとうございました。
        頑張ります!

    • マカロン より:

      「逆にお金がないから私立へは入れられない。
       公立だったら無償で入れるのに!何で受験失敗したの!?」
      …等と責めたりしたのでしたら良くないでしょうが、
      公立に受験失敗したから、私立の学費を高いけど頑張って支払う、
      親として頑張ってらっしゃって立派だと思います。
      私も悪いこととは思いません。
      女手一つでお子さんを2人育てる…、大変ですよね。

      頭の中で考えすぎて、むしゃくしゃしてつい問題行動に走ってしまう。
      男の子は言葉にすることが苦手なので、
      お母さんにもどう気持ちを伝えていいのかわからないのかもしれません。

      学校辞めたら楽になれるのかも??と思っちゃうんですよね。
      自分も楽になるし、お母さんも楽になれるかも。
      高校は義務教育じゃないから辞められるし。
      …と思ってるのかもしれません。
      どうしようもなければ、辞めても何とかなります。
      通信や定時制で後から学ぶこともできます。

      人間、挫折知らずに過ごしていくと、大人になってから苦労するものです。
      「ここで挫折して良かったね」と言える日が来ることを願って、
      お子さんを信じてあげてください。

      ダメもとで書きますが、別れたご主人には頼れそうにもないですか?
      別れの理由や人柄にもよると思いますが、少し話をしてもらうとか…。

      他の方も書かれていますが、
      お母さんと2人でゆっくり話をするのが一番だと思いますが、
      それでもなかなか口も心も開かないこともあります。
      頼れる第三者も見つけておくと、お子さんも気が楽になるかもしれません。

      • kuru より:

        マカロンさん、ありがとうございます。
        女手ひとつ・・・そんな立派なもんではないのです。
        こんなに頑張ってるのに、どうしてわかってくれないんだろう・・・と
        心のどこかで思ってしまっていたかもしれません。ダメですね(泣)

        学校、やめてもなんとかなる!
        そうですよね!
        ここで挫折や苦労を経験するのも勉強!と思えるようになってきました。息子を「信じて」頑張ります。

        元だんなですが、別れてからはじめて、頼ってみました。
        連絡をとって話をしてみたのですが、あんまり反応なかったです・・・。
        やっぱり・・・といったところなのですが。息子とも距離があるので、
        あまり期待はできないなと改めて感じました。

        その分、私が頑張ります!
        ありがとうございました。

    • kuru より:

      ましゅまろさん、ありがとうございます。
      押しつけているとは思っていませんが、そう感じさせる部分は
      あったのかもしれません。反省です。

      何の為に通っているのでしょうか・・・・。
      そうですよね・・・。何のためにと言われると、私自身もよくわからなくなってきました。息子が将来なりたいもの、就きたい職業など、まだ見つかっていない状態なので、高卒の学歴だけはとっておこう・・・という思いはありました。
      後々、進みたい道が出来たときの可能性を考えて・・・です。

      ただ、それも、親の気持ちの押しつけだったかな・・と反省しています。
      息子の声をよく聞いて、話をしてみたいと思います。
      ありがとうございました。

  3. ひまわり より:

    簡単なことではないと思いますが、きちんと時間をとって、まずは、息子さんの思いを聞いてあげてください。
    息子さんは苦しんでいるはずです。
    kuruさんの意見を伝えるのは、息子さんの思いを聞いた後でよいのではないでしょうか。
    各地の少年鑑別所でも相談にのってくれます。
    人生、いつからだって立て直すことはできますが、早く息子さんを助けてあげてください。
    こうやって息子さんのことを心配して、他の人に相談しているkuruさんとそのお子さんとの関係なら、あの頃は荒れてたよねと、後から笑って話せる日がきっときますよ。

    • kuru より:

      ひまわりさん、ありがとうございます。

      そうですね、私の思いは後回しでいいんですよね!そっか、そうですよね!
      息子の思いを聞き、受け止めること・・・が大事ですね。
      少年鑑別所でも相談できるのですね。
      この場でこうして、皆様からのご意見を聞くことが出来、
      とても感謝しています。
      ありがとうございました。

  4. たっこんぐ より:

    辞めるのを受け入れるには、話し合いが必要だと思います。
    kuruさんとしては今の高校を卒業して欲しいですか?
    今の時代いろいろ選択肢は、あります。
    いまどきは、通信高校も多々あります。
    流されるのも良くないけれど、辞めてどうするつもりでしょう?
    我が家の長男も高校中退しています。
    そして本人もやはりそれではヤバイと思い通信高校に行きました。
    どうにか高校卒業資格は取得しました。
    それでも働くところ、なかなかなくて苦労してました。
    通信高校などは、今までの単位も有効です。
    進めるわけでは、ありませんが・・・・事情により選択もいろいろあると伝えたかったです。
    まず、どうして辞めたいか?それからどうするつもりか?などの話が出来ると良いですね。
    受け入れるのは大変かと思います。
    実際に私も受け入れるのは大変でした。
    kuruさん精神的にもキツイですね。
    息子さんも事情を話してくれると良いですね。
    お体に気をつけてください。

    • kuru より:

      たっこんぐさん、ありがとうございます。

      正直、高校は卒業して欲しいです。
      「今の高校」ではなくてもいいなという思いはあります。
      まだ、自分がこうなりたいというものが持てていない息子なので、
      だからこそ、高卒の資格はとっておいた方がいいのでは・・と思っていました。

      いまの高校を止めて、他の学校、通信などに通ったとしても
      たぶん、続かないのでは・・・先の目標がないから、勉強をする意味がわからなのだと。だから、学校をやめたいと言われたときに、すぐには受け入れることが
      できませんでした。時間がたち、こうしていろいろな方のお言葉にも考えさせられるところがあり、感謝しています。少しくらい寄り道してもいいかなと思えるようになりました。
      ありがとうございました。
      頑張ります!

  5. chii より:

    アラフォーです。8歳の息子がおりますが、ちょっとした反抗期中です。でも、成長して高校を辞めたいと言ったら、自分はどう対応するかな?と考えてみました。

    息子さんが辞めたい理由はどういった事でしょうか?もし答えが明確でなければ、まずは、そこを話しあう必要があると思います。お金を掛けて通わせている学校で、進む道がずれてしまったのであれば、残念ですが通わせる事を辞めた方が良いかも知れません。でも辞めさせて、その友人たちとずっと一緒にいる様であれば、それはそれで考えないといけませんけど。知り合いが非行に走り、親の手に追えず、施設に入った事がありました。そのご友人たちと距離を持たせる方法の1つと言えるかも知れません。

    やはり第三者や専門家を交えて相談されるのが一番かも知れません。嫌な言い方で申し訳ないのですが、異性の母親が出来る事は、限られてしまうと思います。今すでに私は思っています。ひまわりさんがおっしゃる鑑別所での相談などを受けたら、警察沙汰になる事の怖さなども、ビシっと制服を着た方に話されて現実的に受け入れる事もあるかも知れませんね。

    全くアドバイスになってなくて申し訳ないのですが、1人で頑張る事より、回りに助けてもらうのも必要だと思います。無理をされないで下さいね。

    • kuru より:

      chiiさん、ありがとうございます。
      8歳のころの反抗期・・・・息子、反抗期らしい反抗期がなかったんです。
      だからなおさら、私もめんくらってしまっています。
      でも、親がおろおろしていてはだめですね!

      第三者、専門家さんの力を借りるのもあり!ですね。
      家のことだから・・・と、一人で抱え込んでいたかもしれません。
      こちらの掲示板へご相談させていただき、たくさんのお声をいただき、
      本当に助けになりました。誰かに助けてもらうことが恥ずかしいことではにんだ!ということがわかりました。
      ありがとうございました。
      がんばりますね。

  6. たけのこ より:

    高校へ通うことの何が嫌なのか聞いてみてください。
    友達が嫌なのか、先生が嫌なのか、勉強が嫌なのか、人生が嫌なのか。
    子供さん自身の考えをかえるだけで何ともならないことなら、
    高校やめさせてもいいと思います。
    何かやりたいことがあるなら、それをさせてもいいですし、
    もしかしたら自分のやりたいことすら分かってないかもしれないですね。
    批判することなしに、子供さんの話をきいて、親の意見と心配も伝えて、
    後は子供さんに自分の人生を選ばせてみてはどうですか?
    何を選んでも親は応援すると。
    自分の一度きりの人生だから大事にしなさいと。
    お前が幸せを感じてくれるのが一番嬉しいんだからと。
    ちゃんと伝えて。

    • kuru より:

      たけのこさん、ありがとうございます。

      少し前に息子と話しができました。
      高校は「勉強がいやだ」と(笑)。プラス、高校卒業してなにになるのさ???と。
      高校を卒業してからのビジョンがまったく見えていなかったのだと
      思います。
      が、話をよく聞くと、「車の整備士」になりたいと。
      だったら、どうしたらいい?ということで、いろいろ調べて、資料を取り寄せたり
      しています。何もできずにいたことを思えば、前進です!

      まだまだ子供なんだから・・と思っていましたが、
      彼に人生を選ばせてみる、見守ってるよと伝えることも大事ですね。
      大切なことに気づかせていただきました。

      ありがとうございました。

  7. あきママ より:

    はじめまして。私も母子家庭で、高二、中三の男の子がいます。
    高校入ってお友達がかわって、非行に。。心配ですね。
    息子が違う所にいってしまうようで、行動が理解できなくて混乱する気持ちすごくわかります。

    でも、考えてみてください。母子家庭の母は、父の役目もしなくちゃいけないんです。
    門限をやぶったり、学校をさぼったり、少々警察のやっかいになることなど、いちいちびっくりする気持ちわわかりますが、まずは、そういう時期がきたか。。と、ドンとかまえてくださいね。うろたえて、泣いたり、取り乱したりしないようにね。子供になめられます。

    じゃあどうしたらいいのか?もちろん、悪いことは叱る。やらないと約束する。大事なことです。でも、そのあとにする子供を信じること。。

    それは、「やらないときめた約束をまもり非行しない」とかそんな小さなことじゃなく、子供の本質を信じることだとおもいます。
    中学の頃、小さな頃と、性質って、そんなかわってないという所だとおもいます。

    息子さんは、どんなお子さんでしたか?優しい子どもでしたか?真面目でしたか?正義感は?人に流されやすいですか?我慢する子でしたか?お母さんおもいでしたか?そのいい所を信じてあげてください。

    初めから横着な息子さんだったなら、お母さんもこんなに悩まないかな?とおもいます。ずっといい子だったんですよね。
    子供の性格から考えると、じゃあ、今は、なんでそんなことしちゃうのかな?
    なんども悪いことをしてしまう原因が見えてくると思います。

    もしかして、周りの友達に合わせてる?やらされてる?
    いまの環境だと、不真面目じゃないと周りに受け入れられないのかな?
    友達と縁をきりたくて学校やめたいのかな?
    受験の失敗でヤケになってる?
    かまってほしくてやってる?
    今が楽しければいいとおもってる?

    それによって対応がちがってきますよ。

    あと、高校や、警察の電話でもびっくりする気持ちもわかりますが、お母さんがいちいちうろたえて、息子さんが変わってしまってどう対応したらいいかわからないって気持ちになっていたら、よけいお母さんに相談しにくくなっちゃうとおもいます。息子さんもお母さんがすぐ心配するのわかるから黙っていることもあるかもしれないですよ。

    本当は、優しくて真面目な子なら、息子さんが1番自分の将来を不安に思っているとおもいます。

    高校やめたいといってることも、止めるだけじゃなく、理由が理由なら、いまの高校やめても、人生終わりじゃないからって励ましてあげてほしい。
    大検もあるし、編入もあるし、息子さんの話を否定しないで広い視野をもって聞いてあげてください。2人で、ドライブいくとかどうですか?
    うちの息子も車の中で2人きりだと、色々はなしやすいみたいです。
    父親になった気分でね。

    ちょっとヤンチャしてたけど、大人になって成功してる男の人の話をきくのもいいとおもいますよ!そういう本もありますし、お母さんが読んでみては?

    話がとびましたが、、やはり、お母さんが、視野をひろげて、息子さんの将来の可能性を信じてあげてくださいー!そのうえで、高校のこと、将来のこと、一緒に考えてみてください。わからないことは、経験者である第三者の意見を聞いてみる。もしかすると、ある人から言わせると、ちょっとヤンチャだけど、男の子の順調な成長ですっていわれるかもしれないですしね!
    自分の価値観だけで判断しない方がいいですよ。

    大丈夫!息子さんの本質は、あなたの知ってる優しい息子さんのままです。
    息子さんと、Kuruさん、娘さんの幸せを心から願います

    • kuru より:

      あきママさん、ありがとうございます。

      「子供の本質を信じる」そうですね。
      ここのところ、問題行動が立て続けに起こったので、
      その行動に振り回されていたようです。

      「お母さんが視野を広げて」というお言葉も身にしみました。
      私自身は、進学校に進み、その後も大きな挫折がなかったというか・・・・
      離婚は経験したけれど、子供たちがいてくれたので。
      そう考えると、自分の経験値ってとっても低いのですよね・・・(泣)。
      いろいろ本を読んでみたり、誰かを頼ったり・・・してみようと思います!

      それと、ドライブ、行ってみますっ!!!
      息子、車が大好きなので、話しがしやすいかも♪
      ありがとうございました。

  8. 三匹の子ブタの母 より:

    こんにちは。
    うちにも高校2年の息子がいてテニス部です。

    この頃の子供の気持ち、本当に複雑ですね。
    大人になりかけて迷っているのだと思います。
    うちの息子も中学の頃は1日の出来事も話してくれましたが今では帰ってくれば「腹減った」しか言いません。
    スマホばかりいじってて試合の日程や土日の部活の予定も聞かないと答えないです。

    みんな通る道だと思いますが、退学したいとなると話は別ですね。

    怒鳴らず叱らず否定せず、一度2人だけで話す必要がありますね。
    第三者を交えるのは、私は違うと思います。
    うちの子に当てはめて考えた時、第三者がいたらきっとうちの息子は話をしないと思うんです。
    だからお母さんが第三者機関で相談することはいいと思うのですが、話し合いは2人の方がいいと思います。

    息子さんは離婚の理由を知っているのですか?

    当時は4年生で理解できない事も、今はきっと理解できると思います。
    『1度きちんと話さなきゃと思ってたんだ…』って言う感じでお母さんが心を開くのが先なんじゃないかな。
    きっとお母さんが心から自分に向き合ってくれてるとわかれば、息子君も自分の心の中を離してくれると思うんですよね。

    もしかしたら我慢してた事もあったかもしれないし、言えなかったこともあったと思うし。
    それに男の子だもん。お父さんの事、きっと嫌いじゃなかったと思うんです。
    だからどんな理由であれ、お父さんの悪口は言わないでおくこと。

    息子君のお父さんは1人だけなんだからね。

    大丈夫。いままでお母さんが頑張ってきた事は口に出さなくてもちゃんと見ているよ^^
    今は少しだけ自分の気持ちの置き場所に困って悩んでいるんだと思います。
    息子君を信じて、まずは自分から話をしてみてはどうでしょうか。

    • kuru より:

      三匹の子ブタの母さん、ありがとうございます。
      高2でテニス部、同じです♪
      うちの息子も、どちらかというと、第三者を交えると、話さなくなってしまいそうで
      いままで躊躇しておりました。
      ただ、手段としてはありなのかなということと、私自身が誰かに相談してもいいんだ!と思えることで安心できました。

      ここ数日のことなのですが、車の整備士になりたいと言い出しました。
      いままでになかったことなので、嬉しかったです。
      息子の進みたい道に進めるように、見守るつもりです。
      面と向かうと話してくれないのですが、メールだと
      ちょこっと本音を書いてくれたりしているので、
      少しづつ、話をしてゆけたらと思っています。
      暖かいお言葉、本当にありがとうございました!

  9. アラザン より:

    背負いすぎに見えます。
    高校生となると、将来を明確に考えなければいけない時。
    正直、相談者様のご経験の範疇では具体的なアドバイスが難しいのでは?
    学校の先生に相談してください。
    目先の非行は、将来への漠然とした不安が成長期の有り余るエネルギーの向けどころを誤らせている結果に過ぎません。
    目標が定まれば男の子は余計なことをしなくなりますよ。
    先生、相談者様、お子さんの3者で、一緒に目標を定めて一致協力してください。
    繰り返しますが、お一人での解決は難しいと思います。

    • kuru より:

      アラザンさん、ありがとうございます。
      そっか、背負いすぎ・・・。そうかもしれませんね。
      私の経験したことのないことが、次から次・・だったので
      どうにも受け止められずにおりました。

      目標、大切ですね。
      車の整備士になりたいと言い出しましたので、
      それに向けて、どうしていったらいいのか、本人ともよく話しあい、
      学校の先生にも相談したいと思います。
      ありがとうございました!

      • arazan より:

        自動車整備士!
        すばらしい目標ですね!
        人の命を守る大事なしごとです!
        おかあさんを困らせることをしながらも、興味あることをさがしていたんですね。
        きっとうまくいきます

        • kuru より:

          ありがとうございます。
          まだまだどうなることやらわかりませんが、
          息子の考えを尊重し、生活が落ちついてくれるように
          見守りたいと思います。
          本当にありがとうございました。

  10. うめ より:

    私も母子家庭で育った子供です。
    割といい子だった兄達と、末っ子で愚れた娘で
    母も大変だっただろうなと思います。

    とりあえずご自分が子供の時ってどうでした?
    親のいう事を聞く良いコですかね?
    年頃の男の子、どう扱っていいのか分からないのは
    うちの母もよく言ってましたが
    母が一番迷ったのは私でした(笑)。

    男親が話す事が出来れば、とも思いますが
    もし不可能なら
    とりあえず娘さん抜きで息子さんと2人で
    美味しいものでも食べに行って下さい。
    横並びで顔見ないで良いカウンター席とか良いですね。
    (寿司屋は高いか)
    で、学校や辞めてからの話は一切こっちから言わず
    関係ない話をずらずら~っとして、
    しばらく経ったら、やめてどうするつもり?と。
    本人も悩んでるんだと思います。
    どうしていいのか分からないのでは?

    今の学校へ行ってまわりに流されてるのかもしれないし、
    もともとフラフラする子なのかもしれませんが
    高校時代退学したいと言った事のある私には
    特別珍しい事には聞こえません。
    そういう時期ってありますよ。
    お母さんはどしんと構えて、絶対感情的にならず
    もしかしたら辞めて大検受けて大学か、
    専門学校行くか、
    専門行くにも高校でないとダメか、
    それとも違う高校へいくか、
    いろんな選択肢を話し合ってあげてください。
    (お母さんもそういった選択肢を調べておいて)

    高校やめたいって、一時の気の迷いな事が多いです。
    が、親の反応次第では本当にやめてしまう。
    でもね、中退でも先々自分で方向を決めて
    進んで行く子もいます。
    今は「やめたらダメ!」と頑なにならず
    とりあえずどう思ってるのか話し合った方が良いですよ。
    そして「片親でごめんね」的な思いは持たずに
    「あなたを信じてる。大丈夫!」と言ってあげて下さい。
    言われるだけで、ほっとするんですよね(私はそうだった)
    片親で育つ子を可哀想と思う人も親もいるけど
    その利点もあるんですからね。

    • kuru より:

      うめさん、ありがとうございます。
      とても励みになります。

      私自身はいま思うと、よい子の部類だったのかな・・・。
      二人姉妹だったので、男の子、本当に難しいなと。
      いままで、なんでも話してくれていて、どちらかというと素直な子でしたので
      最近の行動にうろたえてしまいました。

      でも、うめさんの経験談をお聞きし、安心しました。
      そういう時期もあるか!と思えましたし、片親でも大丈夫!と思うことが出来ました。

      車の整備士になりたいと言い出しましたので、
      そのために出来ること、選択肢を準備しておきます!
      ありがとうございました♪
      あ、二人で食事・・・行ってみます!

  11. かな より:

    誰かを信じるとは、なんとかなると見守ることと考えています。

    息子さんはバイトはされていますか?
    kuruさんの息子さんが暴れているのは、kuruさんのせいではありません。
    体力が有り余っていて、自分に振り回されて発散しているだけです。
    その余った体力は、働いてお金にすると良いですよ。

    学歴はツールです。勉強は頭の運動です。要は使い方です。
    警察沙汰になったくらいじゃ死にはしません、大丈夫です。
    kuruさんと息子さんは別の人間です。
    彼が彼の人生を生きられるよう、必要であれば退学させてあげて下さい。

    わが家の息子も公立高校に受からず、専門学校へ進みました。
    学費の高い、高校卒業資格が取得できる専門学校です。
    息子には、中学の頃から、公立以外に進学した場合はバイトをしてもらうと話していました。それなりに荒れた子たちが集まった場所でしたが、幸いというか長男は暴れるだけの体力がなかったようで、淡々とバイトをこなしていました。
    学校からは、バイトよりも部活をがんばる方が就職に有利だと諭されましたが、学費が高いのでと伝えてバイトが出来るように環境を整えました。高校生でも受け入れてくれるバイト先を探し、面接の練習なども息子と一緒に行いました。

    バイトを勧めたのは、携帯の支払いを自分でさせるためです。
    丁度スマホが出始めた頃で、携帯電話がどういう仕組みでどうお金を取るか、依存と支払いを含めて携帯とどう付き合うかを息子に学ばせたかったからです。結果として、社会に放り込んだことが彼には良く働いたようでした。
    息子は女性が苦手なので、男性ばかりのGSて働きました。
    高校を卒業する頃には、就職先がなかったらウチに来いと言ってもらえたそうです。

    男の子は健康であれば、どうにでもなります。
    kuruさんの息子さんが健やかでいられるように、kuruさんが健やかでいて下さい。
    一緒にごはんを食べて、一緒に彼の気持ちと将来をお話して下さい。
    学校は転校でも定時制でも通信でも、どうにでもなります。
    息子さんの将来に一番大切なのは息子さんの元気です。
    苦手なことはゆっくりやれば、出来ることもあります。
    高校卒業の資格と、どこでもいいから働ける場所を意識されてはいかがでしょうか。

    • kuru より:

      かなさん、ありがとうございます。
      なんとかなると見守ること・・・
      警察沙汰になったくらいじゃ死にはしません!そっか、そうですよね!!!!
      私にはそういった大きな心が足りなかったように思います。
      この数日で、気持ちの変化がありました。
      いまは、彼の気持ちを尊重して見守る、必要なときには協力を・・・と
      思っています。

      バイト・・・学校で禁止されているので、いままでは進めていませんでした。
      が、最近、車の整備士になりたいと言い出したことがきっかけで
      ガソリンスタンドでバイトを・・・という話もでてきたところでした。
      社会を経験させるのもいいことかも・・・学校の先生に相談しようと思っていました。
      かなさんの息子さんのお話を聞き、有り余るエネルギーを仕事に向ける、
      経験させることはとても良いことのように感じました。
      ありがとうございました!

  12. むーみん より:

    今の環境から、息子さんを脱出させることは賛成です。
    しかし、退学はいけません。
    学歴が全てではないけど、今後必ずネックになります。
    高校に相談して、通信制の学校に転校させてはどうですか?
    今は退学する子が多いので、受け皿はたくさんあるはずです。
    学費は私立高校と大差なく、週2〜3日通い卒業するに必要な単位を取れば大丈夫です。
    働きながら通えるし、高卒資格も得られるので、その後の専門学校や大学進学も可能ですよ!
    息子さん自身が、こんなはずじゃなかったと思わず、将来希望を持って頑張れる方法が見つかるといいです。

    • kuru より:

      むーみんさん、ありがとうございます。

      学校は、いろいろ調べて考えてみます!
      私の経験上、知らなかったことがたくさんあり、勉強になりました。
      この数日で整備士になりたいと言い出しました。
      そのためには、高校卒業の資格をとって、短大、専門学校へ進むことが
      最良のようで、彼自身もそのことに気づいたようです。
      高校は変わるかもしれませんが、先の目標が見えたことで
      生活が落ちついてくれたらいいなと思っています。
      ありがとうございました!

  13. のわき より:

    こんにちは。
    息子さんの非行?の例を拝見するかぎり、
    よく見る男の子の履歴なので(もちろん、してはいけないことですが)
    誤解を恐れずにいえばうちの子の周りでもままあります。中学が環境が良かったとのことなので、地域性も関連していますよね。やんちゃ履歴に対する免疫によって
    おおごと視する度合いが違うので
    非行?に関してここまでにします。
    学校辞めたい件についてこう思うので読んでいただければ幸いです。

    kuruさん、ひとり親で二人のお子さんをちゃんと育てあげ、
    悩みぶつかりながら
    毎日明るい家庭を維持しておられることとお見受けします。

    中学の時、第二希望の高校の情報がたりなかったのかな、と感じました。
    生徒さんたちの学習への取り組む雰囲気、先生の真剣度、
    目に見えない校風というのは
    通ってみなければわかりませんよね。悩みどころではあります。
    とはいえ、前向きに雰囲気になじむ努力を
    息子さん、必死になさったような気がします。きっと「かあちゃんの心配」してるばあいじゃないほど、
    周りに溶け込もうと・・学校生活を一生懸命してこられたように見えます。そうして世間をみるうちに夢が
    かたちをなしてみえてきたんじゃないかしら。。。。
    整備士、とても素敵な夢が
    みつかったのですね。大事にしてほしいです。そして出来る限りの理解と笑顔を家族がしてほしいなあ(うちの子も同世代なのでうちもそうしたいです。口でいうのは簡単なんですけど。頑張りたいです)
    国公立大も偏差値だけではほしい生徒は見つけ出せないというような記事を見ました。少子化で行こうと思えばそんなに勉強しなくても入れちゃうのかもしれませんよね。逆にいえば大学に行くより
    自分の分野をみつけててしっかり手に職をつけることが
    とても大事なのではないかと思います。私の主観なんてどうでもいいんだけど
    井戸端会議なので、思うことを自由に書かせて頂いてます。スミマセン。
    応援していますよ~!!
    離婚したのは経済的に
    破綻しないことが
    離婚を踏み切る大きな条件だったと思うんですよ。(手当も含めて)
    kuruさんもきっとそこのところを踏まえて離婚なさっているはずなので、
    「母子家庭だから」って不安に思わなくていいですよ・・・。
    私の周りでも離婚後女手一つの方が何人かあります。その方々のケースは父親が害になる(借金、身に余る浪費、暴力など)から母子家庭になることでプラスになったのです。その勇気、自信もってほしいです。

    話がとびますが
    これまた知人の話。とっても仕事もできていい子なんですが
    高校を辞めてしまった経緯のため苦労したみたいです。職が決まりにくかったそうです。いまは正社員で落ち着いていてよかったなあと思います。みんなに愛され、可愛がられ、頼りにされています。そこの大卒の部署の役職より大人です。もしもその子が高校卒業していたら・・・と、つい考えてしまう。
    卒業は、してほしいなあ。資格取得のためバイトをしてお金を貯めながら・。
    もう半分過ぎた高校生活 頑張ってほしい。単位ギリでも。
    無理せず
    好きなことにがんばってほしいなあ・・・。
    トルストイが言っていたそうですよ。自信と無知さえあったらなんでもできるって。私はそれを信じてます。

    • kuru より:

      のわきさん、ありがとうございます。
      「中学の時、第二希望の高校の情報がたりなかったのかな」まさしく
      そうだったように思います。将来なりたいものなどもなかったので、
      通いやすくて普通科で・・・というような選択をしてしまいました。
      中学校が思えば、とてもよかった・・・というか、荒れた子もいない学校だったので、
      高校に通い、カルチャーショックを受けていました。
      まさに、高校デビューをしてしまったようです・・・。

      でも最近、整備士になりたいと。
      そのためにも高校は卒業しておかないといけないかなという思いも
      芽生えたようです。
      ガソリンスタンドでバイトしたいとも。
      それもいいかなと。
      学校、基本バイト禁止なのですが、先生に相談してみます。
      学歴が全てではない!と思いますが、
      やっぱり影響することも事実ですよね。
      私自身もどういう形であれ、卒業はして欲しい思いはあります。
      プラス、息子の進みたい道への選択肢をいろいろ考え、準備したいと思います。
      自信と無知さえあったらなんでもできる!良い言葉ですね!
      息子と・・・私自身へも心にとめておきたい言葉です。
      ありがとうございます。
      頑張ります!!!

  14. のわき より:

    お詫びして削除をお願いします。
    >環境良かったとのことなので地域性も関連しますよね
    という部分が不適切なように思います。
    謹んでお詫び申し上げます。

    • kuru より:

      のわきさん、わざわざありがとうございます。
      全然、大丈夫です!
      ありがとうございました。

      • のわき より:

        こんばんわ。
        その後お元気にお過ごしでしょうか?
        地域性とか言う意味のことを自分の姑に言われ
        はがゆかったのに、
        人様に言ってしまった・・・と反省しきりです。
        正直うちの子が行ってた高校は
        地域の歴史が浅い街にあってやんちゃ、という偏見が周りにはあったんです。でもね、下町の良さもあって人懐こいその地域のひとびとのおかげで明るくなりました。
        そこで親友と出会いこころおだやかにもなりました。
        やんちゃする生徒さんもいましたが(警察がきた・・・)
        そのことに対して冷静にディスカッションしたりもできたので
        本人さんさえ自分はこう思うという意見があって、
        周りにながされなくていいのなら
        kuruさんとこの今の高校おやめになるのは
        惜しいかなということも
        感じております。
        きっとご友人もおられるかと思います。
        あと、制服などの諸費もかかりますよね。
        転校はもう
        おきめになったのかな?
        高校無償で私立高校も申請すれば公立くらいの補助を受けられるとは聞きましたが
        私立は制服が高いなあと思いましたのでいまいちど
        おくみおきくださいませ。
        試験勉強がんばっておられ、えらいです。
        kuruさんもお体ご自愛くださいね。

  15. ピッピ より:

    KURUさん こんばんは。

    シングマザーで娘を2人育てました。
    下の娘は中学へあがったとたんいじめに遭い、2学期から学校へ通えなくなり、
    卒業証書は私が一人で校長室で泣きながら受け取りました。
    次女は長女から高校だけはいけないといけないと言われ、
    私が1人で調べて、本人には内緒で私立に私が推薦文を書いて送りました。
    しかし、やはり続かず休みだし辞めるしかないと言い出しました。
    通信制やサポート校を調べ、本人が行けそうな通信制を本人と見学に行き、そこへ転校しました。
    高校は転校が出来るのです!!
    それに整備士に興味があればこんな高校もあります。

    http://www.sgh.ed.jp/start/car.html

    通信制は働きながら通っている子もいれば家に引きこもっている子などいろいろでした。

    うちは高校を辞める前に、転校出来て本当に良かったと思っています。
    実は1年の6月に行けなくなり、その時は1年休学すると言うので診断書をもらってだし、次女が1年休みたいとお医者さんに言ったのですが、
    カウンセリングは絶対に嫌だを拒否したので
    1回行ったその場で書いてもらいました。
    そして、翌年も行けなくなり、今度は辞めたいと言うので転校することになりました。

    今の学校に悪い友達がいるのか?
    まずはその子達から離れるのが一番いいのかも知れないと思いました。

    シングルマザーでいろいろな責任を一手に背負っている大変さは身を持って解ります。
    学校や行政は所詮他人事としか見てくれず、ひとりで手探りで子育てや生活をして来たのでKURUさんの気持ちは手に取るように解ります。
    そうそう家も直接話すと返事をしないので、大事なことはメールで伝えました。
    息子さんの言葉が二転三転するかも知れませんが、思春期は自分でも本心が解らなかったりするので、
    そのまま受け入れてあげてください。

    KURUさんが母親父親の役目ではなく、自分自身に帰れる時間も作って、
    上手に暮らして行ってください。
    応援しています。

    😉

    • kuru より:

      ピッピさん、ありがとうございます。

      ピッピさんも大変な思いをされたのですね。
      いじめからはじまったというのも、とてもつらかったでしょうね。
      お嬢さまたちの現在はいかがですか?

      いま、息子は「高校を卒業して車関係の短大に」という
      道が見えてきたからなのか、とりあえず、学校には行っています。
      あと1年ちょっとと思っているのかも。

      私としては、やっぱり学校辞めたい、と言ってきたときのために
      通信や、ピッピさんが教えていただいた学校などなど、多々の選択肢を
      準備しておきたいと思います。

      思春期は自分でも本心がわからなかったり・・・・本当、そうですね。
      昨日はこう言ってたのにな~ということも(笑)
      その一言に一喜一憂したりしちゃって・・・・。
      もう少し大きな気持ちで接していかなくちゃ!ですね。
       
      私もたまに息抜きをしながら、がんばります。
      ありがとうございました!

  16. ぷう より:

    老婆心ながら…やりたい仕事が明確でなければ…いえ、例え明確であっても、どうぞ高校だけは卒業するよう説得してください。
    今やめたら、社会的な立場の最終学歴は高校中退ではなく中卒です。

    若いうちはいいんです、しかし、30過ぎたら同じ職業でも明らかに差がてます。
    手に職を持っていても同じです。
    私の義弟は、高校2年中退で中退。手に職を付け20代はそれなりに羽振りも良かったのですが、30代であまりの忙しさに退職したら、学歴がないため良い再就職出来なくなりました。
    腕はあるので勤めてはいますが、給料はたぶん以前の半分に満たないと思います。
    せめて高卒ならと、義母が嘆いていました。
    どうしても退学するなら夜間や通信もあります。
    しかし、それは相当大変です。
    気に入らない学校であっても、後一年半です。このまま卒業がたぶん一番簡単だと思います。
    どうぞ今が辛くても将来の選択が狭まる判断をしないように、息子さんと話し合って下さい。

    • ぽんた より:

      同感です。もしかして、お子さんは、高い私立に通ってる点から、子供なりの(浅はかな)考えで、「退学したら母親も楽になるし」なんて家のためをおもっちゃってる部分もないでしょうか。親的には、お金がかかろうと、高校だけは!って思っているのにね。強めに「卒業だけはしなさい!」とプッシュするのが効果的なら良いのですが、逆効果もあるかもしれないので、何とも・・・。あと、整備士に興味、は良いことだけど、子供の言うことですから、あくまで「ここしばらくの関心」でしかない可能性が大きいので、あんまり業種限定の学校に行くのも、結局合わなかった場合に逃げ場がなくなりますので、今の私立にいられるといいんですけど(合わない場合はともかく)。私立だから、不良とか高校中退予備軍とかは少ないんじゃないですか?やっぱり、歳的に、友達からの影響が大きいですから・・・

      お母さんと話し合いのできる親子関係のようなので、大丈夫なんじゃないかな、と思いますが、卒業してほしい点とかお金は気にしないでほしい点をよく伝えて上げてほしいとおもいます。

    • kuru より:

      ぷうさん、ありがとうございます。
      そうなんですよね。
      親心としては、将来の仕事、やりたいことが決まっていない、わかっていないからこそ、高校は卒業してほしいと思っていたのですが、
      本人にすると、それが無駄なことにように感じていたようです・・・・。
      ここ数日、話をして、少し・・・・高校は卒業したほうがいいのかもと
      理解してくれたように思います。
      どういう形であれ、高卒の資格を得て、その先、整備士になれるよう
      目標ができたようです。いつまで続くかわかりませんが・・・・。

      できれば・・・・このまま卒業してくれることが私としては
      嬉しいことなのですが、転校、編入はありかな・・・と
      思っています。少し息子の様子を見てみます。
      今日から高校、試験なのですが、今朝はやくにおきて
      勉強をしていました。このまま、高校続ける気持ちもあるんだろうな・・・と
      いう風にみれれました。

      「将来の選択が狭まる判断をしないように」がんばります!ありがとうございました。

      • kuru より:

        ぽんたさん、ありがとうございます。
        「退学したら親も楽になるかも」・・・なるほど。そういう考えも
        あったかもしれないですね・・・・。
        将来の選択肢を考えると、親の立場では、今の高校を卒業してくれることがベストなんでしょうね。
        でも、転校、編入はありだな!とたくさんの方からのお言葉で
        思えるようになり、気持ちがとても楽になりました。

        息子との話の中でも、ほんとうに無理だったら、編入、転校もありだよと・・・。そうなったら、息子も気持ちが落ち着いたように思います。
        受け入れてもらえる、認めてもらえるって感じられることが大事だったのかな?なんて思います。

        まだまだ、この先、わかりませんが、がんばります。
        ありがとうございました。

  17. yummy より:

    私も・・高校は卒業させるに一票です。
    お子さんは逃げているだけ。
    高校生活の時間を無駄にするか否かは息子さん自身でしょう?
    高卒と中卒の違いをきっちりと知る必要があります。
    また別の学校で・・との思いはかなり甘いです。
    今の環境で我慢できない子が別の環境で?
    いじめられているなら話しは違いますが、嫌なことをしたくないというのは
    小さな子供がいうことです。
    卒業まであと1年。
    その1年を逃したら、一生働き続ける。
    将来結婚して家族がほしいなら、同じ職種でも中卒と高卒では違います。
    学校に通っているだけでいい時なんてほんの一瞬なんだ
    ということを教えてあげて下さい。
    仕事をすれば怒鳴られもするし、叱られもする
    やりたくなことも、会いたくない人とも話さなければならない
    高校生のお子さんには社会の厳しさがなんたるかなんて見えなくて当然です
    スレ主様が教えてあげてください。
    1人で立派にお子さんを育てておられるスレ主さんにしか
    語れないことがあると思います。

    スレ主さんも苦しい状況でしょうが
    もうひと踏ん張り、卒業までは譲らず戦って下さい。

  18. しじゃくさん より:

    Kuruさん
    お心痛めておられる様子。胸がハラハラドキドキ 息をするのが苦しいといったところでしょうか。

    息子さん
    受験に失敗し、私立高校が第一希望でなかったことは自分では理解納得していたつもり

    でも、やはり心と頭は違っていて、苦しんでどうしたらいいか

  19. ひろこ より:

    kuruさんはじめまして。40代のひろこです。
    私にとっては、正にタイムリーな問題なので共感しました。
    我が家の家族構成—父親(別居中)、母(私)、長男(大学1年)、次男(高1) 長男は穏やかなオタク系。次男は短気で繊細なチックを患うガテン系(ややこしい!) 来週、退学届を出します。
    ここに至った経緯は、元々、入りたくない工業高校に仕方なく入学。(普通校に受かる自信が無くなった。偏差値同じなのに)
    1学期末(7月)には転落し、ピアスの穴開け、金髪で夏休みを過ごし、黒に戻して登校したものの、9月には退学して働く意思がありました。担任からも通信や転校も勧められましたが、勉
    強が嫌だと言い張っていました。今の状況は、10月から中退した友達と内装業をしています。毎朝6時起きで。最初の2週間は、とにかく寂しかったらしく、平日も夜遅くまで友達を呼び入れ、タバコ、週末は酒とタバコ、クラブ状態です。指にタトゥー(自彫り)もあります。外で悪さするよりはマシ、と周りの人は言いますが、地獄のようでした。散々、注意はしましたが、聞く訳ありません。そこで共感しつつ、やんわり諭すことに徹しています。幸い、来る友達はだいたい決まった子なので、会話も出来ます。逆に次男が切れている時は、支えてあげてくれる?とお願いしたら、俺らが守ります、と優しい子もいます。基本的におしゃべりな次男で、スイッチが入ると友達や
    ヤンキーの話題で盛り上がります。
    すみません。私の報告ばかりになってしまいました。
    こういう子は、一人抱えでは無理です。息子さん、友達はいますか?話が出来そうな子でしたら、その子とkuruさんが話せる間柄になるとか、周りから固める方法もあります。私は担任、近所の人にも謝りがてら、息子の状態を知ってもらってます。
    お母さんがオープンだと息子さんも話しやすいし、息子さんの好きな事を話題にしていくと、良い方向に進んで行くと思います。息子の将来で頭がパンパンでしょうが、あえて間隔を置くのは大切だと思います。整備士になる夢があって素敵ですが、余り意識させない方が良いと思います。罪を犯す子は繊細くんです。今度は、プレッシャーに襲われかねません。お母さんはゆったり構える演技をしていて下さい。(うちの場合、口調をゆっくりすることだけでも効果ありました)
    内輪話ですが、タトゥーはホントに嫌でしたが、やってしまったものはしょうがない。後悔する時が来たら皮膚移植したらいいじゃん、くらいのスタンスです。今日は入れてはいけないマークや意味を教えてくれました平和に暮らしている人にはこんな裏情報は中々入りませんよね。ほぼ家の話ですみませんでした^^;

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