すいみんさんのご相談
はじめまして 30代後半の主婦です。
宜しくお願いします。
ダンナとの関係が上手くいかず悩んでます
旦那には、会社に好きな人がいて、付き合っている雰囲気です 私の目の前でLINEのやり取りを頻繁にするので気になって、中をみると、付き合いたてのようなやり取りをしています。
仕事中でも、やり取りをしています。
ダンナの会社帰りに何度かその女性と長電話をしているのを見たことがあり、最近は彼女の話し方のイントネーションが移ってきて、とても辛いです。
LINEのやり取りは、私の前ではやめてと何度もお願いしてやっと最近なくなったように思います。
でも、スマホをいじられるとまた彼女とやり取りかもと思ってしまいます。
先日は彼女から貰ったというお菓子を2歳の娘に食べさせようとしたので大げんか。
食べさせまいと、私が娘を抱っこして離さないと、娘は『お父さんお父さん』と泣き叫び、まるで私が悪者。
それでも私が娘を離さないと、ダンナに髪の毛をひっぱられたり、叩かれたり。
結局私が負けて娘はそのお菓子を食べましたけど。
彼女から貰ったお菓子を娘にあげるなんて無神経すぎます。
いままでも、結婚してすぐに、結婚していることを内緒でコンドームをもって合コンへ行ったり、そこで知り合った人とメールをしてたのでやめてと言うと、『女の子と楽しくメールして何がわるいの？』と言うような人です。
一緒に居るのが辛いし、でも、娘はお父さん大好きだし。
でも、こんな人と一緒にいる一緒にいる意味はあるのかと最近良く考えます。
ダンナのことは全く信用出来ません。
主人がいなくても収入面など成り立ちます。
実家の支援も受けられます。
妻としてのステータスってこんなに辛い思いをしてまで必要でしょうか？
最近行き詰まっています。
ご意見宜しくお願い致します。
浮気の芽を摘み続けるか
浮気の心配のない環境に進んでいくか…
〝会社に好きな人がいて、付き合っている雰囲気〟は
あくまでも妻の主観なのでしょうか？
メールや長電話だけでは浮気と断定できないが
今後そうなる可能性大。
そして文章中サラリとＤＶなご様子が…。
妻としてどう動いた方が賢いか
お嫁さん方アドバイスおねがいします！
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もしそれがすいみんさんのご両親の話だったら、あなたはご両親にどうしてほしいですか？
私ならお母さんにも幸せな道を選んでほしいですよ〜。実際私の母は似たような環境で私の物心がつく前に離婚してます。私はその事で不幸を感じた事はありません。
コロ美さん、ありがとうございます。
私の両親の話だったら、早く別れて母に笑って暮らせるようになって欲しいです。何で我慢しているの？と思います。
シンプルにそれが答えなのでしょうね。
心の何処かで分かっていながら、もう一度幸せな頃に戻りたいという思いもありました。
子供の立場を経験されたお言葉、娘から言われてるようでじんときました。
目の前でLINEをするのが問題なんでしょうか？
浮気相手のお菓子が問題なんでしょうか？
２才のお嬢さんが問題なんでしょうか？
違うでしょう？
罪悪感なく浮気ごっこをする夫と、それをなんとなく受け入れてる妻。
完全に舐められてると思います。
妻のステータス（よく分からない言葉ですが）なんかより、自分の人生のクオリティを大事にしてください。
ご自分の結婚生活をどうするか考える際に、お子さんを口実にすることは絶対にしないでください。
それはあまりにも無責任でひどいことなんだと自覚してください。
２才の子どもに「浮気する父親は嫌いです」なんていう思考はありません。
全くその通りだと思います。
舐められてますよね。
主人には私への気持ちはもうありません。
本人から直接言われました。
私も、主人を好きという結婚当初のような気持ちはなく、
せっかく縁があって結婚したんだから、家族として一緒に幸せにやっていきたい、というそれだけの気持ちでした。
だから私の方が、立場が弱く舐められるのかもしれません。
子供を口実にせず、ベストな道を探していきます。
ありがとうございました。
よそ様の夫ながら・・・むかついてしまいました。
＞『女の子と楽しくメールして何がわるいの？』
私だったら、「嫁の前でよその女と楽しくメールなんかしてるんじゃねぇ！」と言ってしまいそうです・・・。
一度、うちの夫がゲームのサイトで知らない女の子と私書箱でのメールのやりとりをしているのを見つけて携帯をへし折ったことがあります・・・。
なぁなぁで許したらつけあがると思いましたので・・・。
一度率直に、「その女はなんなの？私が気分悪いのよ！その女にもらったお菓子なんて家庭に持ち込まないでちょうだい！！！」とか、言ってみたらどうでしょうか？
旦那さま、嫌な思いしてると気付いてないのかも？？？
＞妻としてのステータスってこんなに辛い思いをしてまで必要でしょうか？
旦那さんに愛はありますか？
もう無いんだったら・・・私なら悩みのもとになる旦那さんを捨てて毎日笑って暮らせる生活の方を選んでしまいますね（一度離婚経験、一度ありますので）
はっきりいって旦那への愛はありません。
家族として一緒にやっていこう。
それだけです。
旦那も私に気持ちはありません。
でも、結婚生活の中でそんな時期もあるかとあきらめていました。
昔は、私も強くて、電話帳のメモリーを全て消去したこともあるのですが
今は旦那も強くなり、そんなことを出来なくなりました。
笑って楽しく暮らせる人生、大事に考えたいです。
ありがとうございました。
＞ダンナのことは全く信用出来ません。
え？
この時点で、夫婦が上手くいくわけがないと思いますが・・・
あと、「付き合っている雰囲気」というのは、何を指して言ってるのかわかりませんが、とても神経がピリピリされてますね。
全部、疑ってかかってるでしょう。
その態度にますます、旦那はＬＩＮＥに逃避・・・
逃避じゃなくホントに浮気かもですが、ま、どちらにせよ一方だけが悪いってことはないと思います。
そもそも旦那のスマホなんか勝手に見ても、いいことなんか出てきませんよ。
娘さんが可哀そう。
2歳児に、「イワク付きのお菓子だから食べるな」と考える方が無理だし無茶。
目の前にあるお菓子が食べたいだけなのに、ヒステリックに止められてもわかるはずがありません。娘からみれば、おっしゃる通り「ただの悪者」です。
＞彼女から貰ったお菓子を娘にあげるなんて無神経すぎます
本当に浮気してたら、旦那、言うかな？わざわざ。
浮気相手からのお菓子だよーって。
ただの会社のつきあいじゃないのかなぁ。
ちょっと被害者意識が高くなってるかもなので、一度ご自分を冷静にみつめてみればいかがでしょう。
本当の浮気で本当にただの無神経男なら、逆になんで離婚を迷うのかわかりません。。。
「妻としてのステータス」の意味がよくわかりませんが、まず、「人として」お互いに配慮がないんじゃない？かと。
辛口ですみません。
ホントに神経がピリピリしています。
旦那には、私のことは好きじゃないと言われました。
2ヶ月ほど前私が、
『彼女のこと好きなん？』ときくと無言でした。
『好きになる気持ちは仕方ないけど、家族がいるんやし火種になるようなことはしないで』というと、『LINEはやらせて欲しい』との返事。
それ以降も、電話など続き、LINEでも彼女を好きだと言っていて。
旦那が1人で出社の日も、わざわざ彼女が会社に顔を出したり。
会社の飲み会でから帰ったら家の近所で『家に着いたよ』の長電話をしたり。
他にもいろいろあって
これは、付き合っている男女がすることと決めつけていました。
そうではないかもしれませんね。
彼女も二回目の離婚のあとで、気持ちを紛らわせてくれるのが
うちの旦那だったのかも。
私自身、負のスパイラルに入っていました。
その点を頭に入れて、考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。
いやいやいや……
LINEで好きだと書いたり、飲み会のあとで長電話したり、それは立派な浮気でしょう。セックスしているかどうかは知りませんけど、そういう問題じゃないでしょ。まあ、浮気じゃなくて本気かも知れないから、余計問題なんでしょうけど。
>旦那には、私のことは好きじゃないと言われました。
じゃ、お互いに信用もなければ、好きでもないという訳ですね。
ここまでハッキリ言われて、婚姻関係を継続する意味がわかりません。
詳しい状況を聞く限りでは、浮気というか、妻としてどれだけ大事にされてないの？って扱いですよ。
バツ２の浮気相手（？）は、まぁ、そんなことしてるからバツ２なのでしょう。
そういう人は、たいてい既婚者にちょっかいかけますね。
こちらが熨斗つけてくれてやる！の行動にでると、あっさり面倒はゴメンだわぁーと逃げてくような（笑）
どうせLINEを覗いてるのなら、証拠を押さえときましょう。
離婚準備に向けて。
っていうか、そんなにたくさん証拠らしきモノを目撃しておいて、なんの行動も起こさないから舐められるんだと思います。
お子さんもまだ小さいし、家を出るなり実家に帰るなら、今のうちですよ。
子供が学校行くようになってからでは、なかなか行動は起こしにくいし、なおさら子供のせいにして我慢しがちですから。
私の両親は、結婚する私にはっきり言いました。
「夫を立てるのが妻だ。夫に浮気されても殴られても借金癖があっても、お前は耐え忍び、じっと我慢して夫に尽くすんだよ。それが一番幸せになれる妻なんだから。」と。
それなりに尊敬していた両親でしたが、本気で呆れましたね。
まーでも両親が現役バリバリだった昭和の時代は、我慢する妻が「良妻賢母」だったのだと思います。
でも今は平成。２１世紀に入ってます。昭和の「耐え忍ぶ妻」なんてナンセンス！ 役場に女性専用相談窓口まである時代ですよ。
ではあらためて、ここで考えてみましょう。
２０１３年現在、浮気夫に我慢して尽くすことは「妻としてのステータス」になるでしょうか？
答えはご自分で出しましょう。
別れたほうがいいと思うなら、それが正解です！（＾＾）
別れた方がいいですよね。
長い夫婦生活の中でこんな時期もあるのかな？
家族としてまだ一緒にやっていけるかも
と少し期待していましたが、
バラバラでも、それぞれが幸せになる道を考えて行きたいと思います。
耐えてばかりじゃ楽しくないですもんね
決心にはもう少し時間がかかると思いますが、しっかり考えていきます。
ありがとうございました。
ごめんなさいね。厳しいこと書きます。
離婚経験者から見てみると、
すいみんさん、愛されてるように思えないです。
短い文章だけで、こういうのもなんだけど・・・。
すいみんさんは、だんな様をどう思ってらっしゃるのかな。
すいみんさんの、大事なことって、
なんでしょうか。
娘さんがお父さんを好きなこと、
妻のステータスと書かれていましたが、
「結婚している」という身分でしたら、
このままで特に何の問題もないかなーと思います。
それ以外だったら、けっこう本気で考えないとまずいと思います。
時間はかかりますけどね。
私の一番大事なことは、家族全員が笑って暮らせることです。
できれば、今のままの家族で、無理ならば離婚してでもそれぞれが笑ってられたら。。
みなさんのアドバイスでそう思えるようになってきました。
少しずつ離婚のことももっと真剣に考えるようにします。
ありがとうございました
今まで浮気関係で、先輩方がアドバイスされているのは、証拠集めです。しっかりやりとりや証拠を集めて、将来に備えておくのが一番だと思います。やはりお子さんに影響が出るのも、時間の問題でしょうから、お子さんと2人で生活する事を考えて、過ごされてみてはいかがでしょうか？お子さんに対する養育費や、離婚をした際の慰謝料などについて、ご主人はご存知なのか？離婚をしたいと思っているのか？どうお考えなんでしょうか？
でも、結婚して子供がいて、家族がある男性に、離婚暦があるからとすがる女性も普通ではないと思います。一体どういうつもりなんでしょうね？理解不可能です。
結婚しているんだから、最低限守るものとモラルがあると思います。そんな扱いを受けてまで、結婚し続けるお相手ではないのではないでしょうか？お子さんと幸せな道を歩んで欲しいです。頑張って下さい。
chiiさん
ありがとうございます。
証拠集め、意識しています。
でも、スマホはパスワードがあるので、そこからの証拠はもう無理になりました。今ある証拠は、LINEのやり取りの1場面と、私の日記くらいです。
離婚に向かった場合に出来るだけ周囲に状況をわかってもらえるようにと思って。
でも、ホテルから出てくるなど決定的なものはないので主人からも、相手からも慰謝料は請求できないと諦めています。
せめて娘だけは一緒にいたいのでその為に証拠を集めてる感じです。
仕事もみつけ、8月から働き出しました。
以前、主人と口論になった時に、私と娘と、その女とどっちをとるの？
ときいたことがあります。わからんと言われました。
お互い感情的になってですが離婚しようと話がでた事も一度だけあります。
でも、それ以降離婚の話は夫婦2人の会話には上がりません。
幸せな道を探して、でも焦らず（本心は早くこの状況から抜け出したい）考えて行きます。
ホントにありがとうございます。
会社の彼女？とLINEでやっていることや会話・・・。
浮気と言ってもいいと思います（たとえ肉体的なことの証明がなくても）。
十分証拠になりますので、写真撮っておくとか、何月何日にこういった電話をしていたというメモをとるとか、今から離婚に備えましょうよ☆
旦那様からも、そのお相手の女性（働いてるようですし）からも、しっかり頂くものは頂いてね。
お子さんと二人、仲良く心穏やかに平和に笑って暮らせるほうが幸せじゃないかな・・・。
お子さんがお父さん大好きなのであれば、お父さんとは面会交流を定めて会わせてあげればいいと思います。
ホントに、2人からいただくもの頂いたらスッキリしそうな気がします。
mikaさんがおっしゃるように、子供と2人平和に、たまに子供と主人と交流、が一番いいような気がします。
あともう少し時間をかけて考えてみます。
ありがとうございます。
はじめまして。バツイチ45才です。
二人の子供が(上の子 5才・下の子 8か月）の時に前夫と離婚しました。
原因は私にもあったと思いますが、前夫の浮気でした。
その頃の私は、前夫を信用することが出来ずにやはりすいみんさんと
同じように毎日ピリピリしてました。子供の為にと思って何度も頑張ろう、
頑張ろうと思ってましたが、最終的には子供は自分で育てる！！
このままでは私がおかしくなり、子供たちもおかしくなると・・・
それから17年たった今では、よく子供たちとも話しますが、
私が怖かったと。いつも怒っていて、笑顔がなかったと。
その頃の子供と写ってる写真を見ると、やはり笑顔がないんです。
家族ってなんですかね？辛い時の悲しい時も一緒に乗り越えていける事
じゃないかと・・
離婚を進めてるわけではありませんが、すいみんさんの気持ちと
旦那さんの態度がかわらなければ、それもありかと。
ありがとうございます。
今の私は、笑えないし怒ってばかりです。
ままりんさんは、離婚を決意するまでどの位の期間がかかりましたか？
離婚して解放されたいという思いと、感情的になってる今、離婚を早急に決めない方がいいのではという思いがあって。
私にとって家族って、辛い時も楽しい時も共有できるもので、慎ましくても仲良く暮して行くのが理想です。
経験談お聞きできてよかったです。
皆さんのご意見に対してのお返事を読んだかぎりでは、なぜ離婚に踏み切らないのかな？と不思議になります。
お互いに全く愛情が無く、妻の前で平気で女とlineして、咎めれば開き直る旦那。
そんな旦那、浮気相手の女に熨し付けてあげちゃいなさい！！
ど～ぜ、どんな女も長続きしませんよ。
面と向かって、愛情は無いとまで言われて家族を続ける理由はないように感じます。
経済的にも環境的にも離婚にむけて進める状況であれば、ピリピリした家庭にいるお嬢さんの将来の為にも離婚をお勧めします。
熨斗つけてくれてやるって何度も思いました。
でも何故か踏み切れなくて。
弱いですね。
母親なんだしそんな事では駄目ですね。
皆様のアドバイスを見ていると、結婚を続ける意味がないことがよくわかりました。
離婚を前向きに考えていきます。
ありがとうございます。
残念ですが、自己中な旦那さんはこれからもきっと浮気を繰り返すでしょう。
そんな人の老後を見るのはまっぴら。
携帯のメールやLINEなどは証拠として裁判では取り扱われないようなことを聞きました。
私だったら、浮気の証拠を掴むとか、こんなことを言われたとかされたとかの日記をつけ、離婚します。
経済的にも余裕がおありなら、娘さんのためにもご自身のためにも早く決着をつけて、良い方向（例えば養育費とかふんだくれ～～）で、第二の人生を歩まれた方が良いのかなって思います。
第二の人生前向きに考えて行きます。
ちなみに日記はつけていて、先日髪を引っ張られたり、叩かれたりした翌日はまだ痛かったので病院にも行って来ました。
お医者様にも記録を残して貰ったら少しは客観性も出てきそうだし。
少しは、ちゃっかりしてるんですよ。
離婚の際は養育費頑張って交渉します。
ありがとうございます。
2歳のお子さんがお父さんが好きという事が離婚に踏み切れない理由だとするなら、私はこのケースの場合お子さんを離婚しない理由にしないでいただきたいです。
２歳のお子さんは、まだご両親の状態を理解する事はできません。
単純にお菓子が食べたいのに意地悪されて食べられないから、お父さんに助けを求めただけの話です。
そして万が一離婚となった場合、就学前なら親権を取るのに有利なのは母親です。
浮気を理由に離婚するには時効があります。
しかし、就学後にどちらも経済的に育てる事ができるなら、より経済力があり後見人がしっかりしている方に引き取られます（健康な祖父祖母が健在なほうなど）。
それに・・・堂々と妻を悲しませるようなご主人に万が一にでも、離婚後引き取られる事になったら、お子さん不幸ですよ。
こういう男性の子供は、男なら男性そっくりになり女性を悲しませ、女なら男性そっくりな男性に悲しい思いをさせられるケースが多い事ご存知ですか？
私の子供なら、離婚を勧めます。
子供を幸せにしてくれる人に出会いたいと１０年近く願い続けた私は、子煩悩な男性と再婚して来年で１０年になります（新しい父親探しは離婚後８年してからです。離婚のダメージ修復にそれだけかかりました）。
ご主人が結婚調停をしても、心を入れ替えない時には新しい幸せを探した方がいいんじゃないですか？
頑張りすぎないでね。笑顔になれる日が来る事祈っています。
ご経験をお聞かせいただいてありがとうございます。
ポーラベアさんは素敵な男性に巡り会われたのですね。
離婚をしたからこそ今の幸せがあるんですよね。
そのことしっかりと覚えておきます。
そして、就学前と就学後で、親権を取るのに差があること知らなかったです。
教えて頂いて良かった。
早く笑顔になれるよう落ちついて考えます。
ありがとうございました。
すいみんさん、こんにちは。
お辛いでしょうね。
わたしは浮気というのは体の関係か否かというような程度の問題でなく、
相手が浮気されている人のことも好きか、浮気されている人が相手を好きかの問題でなく、
自分の存在がどこまでも軽んじられることによる辛さだと思います。
すいみんさんの人として、妻としてのプライドを
踏みにじる行為を旦那さまは自分の快楽のためにしているわけですから、
すいみんさんが旦那さんをもう好きでなくても、
すいみんさんは傷つき続けるし、それが辛いからこそ、旦那さんを疑い続けることになると思います。
正直、一度傷ついた心を癒すことはとても困難だと思います。
でも、家族としてやり直したいと思う気持ちがおありなら、(経済的なことも、簡単に解決することではないと思います)
ご自身や娘さんを家族として大事にする気があるなら、そういうことをするのはやめてくれと言ってみてはいかがでしょうか。
失礼ながら、旦那さんはそういうことに全く考えが至ってないのではないですか？
それが分かってもやり続けるのであれば、
その身勝手さでいつかは娘さんが傷つけられるのではないですか。
お父さんが母親や自分の辛い気持ちを無視して自分の楽しみだけに没頭していたということに、こどもは気づくものです。
たとえそのときは気付かなくても、大人になってからフラッシュバックのように意味がわかってきて時間差で傷つくこともあります。
思いやりのない人というものは、人を必ず傷つけるものなんです。
ご自身と娘さんをどう守っていくか、
よく考えてお決めになってください。
旦那のことは好きでもないのに、
何でこんなに腹が立って、不愉快何だろうってずっと思っていました。
そういうことだったのですね。
納得です。
気持ちは離婚にだいぶ傾いてます。
でも、何度も書いてますが、長年連れそう夫婦にはそんな時期ある。という思いも少しはあって。ほんの少しやり直す余地を残して、もう少しの間考えていきます。その際は、旦那にちゃんと、そういうことをするのをやめてと言います！
どうもありがとうございました。