両親が結婚を大反対。母から無視し続けられる日々です。

王様の耳はロバの耳さんのご相談

初めまして、26歳女です。
長文になりすみません。

私には1年半お付き合いしている33歳の男性がいます。
彼とはお金を貯めて来年か2年後には結婚したいねと言っています。
しかし私の両親はこれに猛反対しています。
反対理由は以下のとおりです。

1.彼が高卒だから給料が低い
(手取りで23万ほどです)

2.彼の両親が離婚している

3.妹さんが難病を患っている

4.彼のお父さんの住宅ローンを彼が支払っている
(月5万ほどで名義はお父さんのままです)

1については、確かに大卒の方と比べれば昇給は少ないかもしれませんが、私も正社員として働いていて手取り14万ほどあるのでがんばって二人で働こうと思っています。
2については、彼のお母様、御兄弟は別の方と一緒に暮らしており、彼氏がお父様と一緒に暮らしている状況です。
私の母いわく、子供が3人もいるのに離婚して家をでるのは異常だということです。
ちなみに彼氏、お母様、御兄弟はとても仲よしで私にもよくしてくださいます。
3は彼の妹さんが膠原病という一生付き合っていかなくてはならない病気を患っています。
うちの親は将来的に私がその妹さんの介護をしたりして絶対苦労することになると言ってきます。
現在妹さんは薬は飲んでいるもののきちんと仕事についており、もし将来介護しなければならない事態になったとしてもその覚悟はできています。
4は彼のお父さんも体調を崩しており、貯金もあまりない(と思われる)ので、彼が代わりに払ってあげている感じです。 ローンはあと10年くらい残っているそうです。

私の両親は「男は何千何万人もいるのに、なぜわざわざ苦労する道を選ぶのかわからない。条件が悪すぎる」と言います。
条件って愛より大事なのでしょうか。
そういうのって苦労しても2人で支えあって乗り切るものではないのでしょうか。
そして、「早く別れないとお前も不幸になるし、相手も次に進めないからかわいそうだ。
お互いのために一刻も早く別れろ」。この1点張りです。

これまでに、彼に家に挨拶をしにきてもらったり、私自身両親と話し合いましたが全く意見が平行線で、ここ2カ月ほどは冷戦状態です。
とくに母親は私が話しかけても無視、「彼氏の名前は姓名判断で占い的によくないから別れろ」「あんたがきちんとした人選ばないから私の祖父も祖母も不幸だ」などということをまくしたてたりします。 私に関しては「育て方間違えた」だそうです。

私自身ずっと実家暮らしをしているので、親に甘えてしまっていたと思います。
なので一度一人暮らしをしてみようかとも思っています。
母親とはずっと仲良くやってきたので正直この状況はつらいです。
しかし今別れたら一生後悔すると思います。
彼はとても誠実で思いやりのある素晴らしい人なんです。
友達もみんな私たちを応援してくれています。
私は母親に無視されるほど悪いことをしているのでしょうか。


親はとにかく心配なのよ。
だけど、自分の人生は自分で切り開くものだしね。

自分の目線で彼をみるように
両親にも彼をそう見て欲しいと願っても
それは難しいことだけど
心配することなかったね。こんなに幸せだよ!と
そんな姿をご両親に見せていくことは
王様の耳はロバの耳さんと彼の力を合わせれば
できることだと思います。
先輩お嫁さん方、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁


両親が結婚を大反対。母から無視し続けられる日々です。 への42件のコメント

  1. pani より:

    私は、”わざわざ苦労する道”を選んだ一人です。
    確かに想像通り苦労続きの人生でしたが、彼に対する愛情は
    30年たった今でも1gも変っていません。

    この人となら一緒に苦労して人生を切り開いていける。
    そう思える相手とめぐり逢えるのは、とてもまれで、
    幸運なことかもしれません。

    こんな風に書くと、ご両親に恨まれそうですね。
    私も親世代ですから、よく分かります。
    親御さんは心配なんですよ。可愛い娘ですから。

    でもどんな人生を選んだとしても その結果を自分で
    引き受ける覚悟があれば大丈夫だと思います。
    彼はとても愛情深い方のようですし。
    人として尊敬できる事は、恋愛の夢からさめた後も
    ずっと暮らしていくのにとても大切な事です。
    条件で人は幸せにはなれません。

    将来、『あの時、親の言う通りやめておけばよかった。』
    と思う日がくるかもしれません。
    『やっぱりこの人と一緒になってよかった。』と思う日がくるかもしれない。
    それは誰にもわかりません。
    何を幸せだと感じるかも 人それぞれです。

    決断を人にゆだねない事。自分で決めたら結果は自分で引き受ける。
    その覚悟があれば、きっと大丈夫です。

    お幸せを願っています。

  2. kitty より:

    私も相談者さんのご両親が聞いたら「条件の悪い人」と結婚しているものです。
    でも、とっても幸せです。
    泣きたくなることもあるけど、私にはこの夫しかいないと今も思っています。
    色々あって本当に大変だけど、好きな人と一緒なら相談者さんの考え同様、頑張っていけるものです。
    私も一応親なので、お母さまの心配も判りますが、相談者様もお父様はそんなに「条件の良い人」なのですか?
    ご両親に祝福して欲しいのなら、気長に二人でも頑張っていける姿を見せて納得してもらうしかないのではないでしょうか?
    まずは、自立するのはいいことだと思います。
    結婚はどんな人と結婚してもバラ色ではありません。
    だったら、好きな人とバラ色に近づける人生を歩みたいですよね。
    がんばれ~!

  3. うめ より:

    うちは私自身が条件悪い方でしょうか?
    母子家庭、高卒、
    そして難病のキャリア(発病はまだ)です。
    夫の両親がその辺全く気にしない人達で
    良かったと思います。

    確かに結婚相手に望む条件って
    良い方が良い事もあります。
    でも私には愛情と人間性が先かな?
    男性は世の中にたくさんいるけど
    信頼できる人に出会える確率って高くないですもの。

    それよりあなたは大卒ですか?
    すごく失礼な事を書きますが
    あなたの収入も特別高く無いですよね?
    それだけ口を挟む親って事は
    将来介護やら同居やら言い出しそうな
    可能性もあるし
    条件が悪いのはお相手だけではないですよ。
    (本当にごめんなさい。)
    親はいろいろ口出したいんでしょうが
    もうそろそろ親が子供のすべてを
    コントロールできる時期は過ぎてると思います。
    実家ぐらしは良いですけど
    親離れ、子離れしてないんでしょうね。

    それよりお相手の親のローンを彼が
    支払ってるって事の方が気になります。
    って事はなし崩し的に同居ですか?
    最初から?
    新婚時代は二人きりで過ごすのも
    大事な気もしますが、仕方ないのかな?
    ちょっと気になりました。

    結婚は自分の事です。
    親は大事だけど、決断は自分でね。
    結局あなたが幸せになれば
    親も納得するはずだし
    育て方を間違えたと思うなら
    そうなんでしょう、と放置でいいと思いますよ。
    すぐ結婚するわけじゃないんだし。

  4. kokoro より:

    条件だけみれば最悪ですよ。
    貯蓄のない父付き。障害ありの妹付き。
    ローン持ちの彼氏。しかももう33歳、年の差あり。
    離婚家庭。妻がいないので将来介護は嫁が背負うのは目にみえてる。
    更に妹の介護も必須でしょう?
    この条件で将来2人の子供を持てると思いますか?

    これで自分の娘が苦労しないと思わない親はいませんよ。
    すべての親が反対するでしょう。
    結婚生活は愛だけではやっていけないのは親が知っているからです。
    大事な大事な娘だから反対してるんですよ。

    彼の親、兄弟が優しくするのは当然ですよ。
    自分たちの重荷を背負ってくれるんですから、当然あなたに優しいはずです。
    そんな条件の所に来てもらえる女性なんて他にいないでしょうから。
    まして26歳の若い人にね。
    コブ付きバツイチ女性ならわかりますけれども。

    ご両親は自分の娘が茨の道に進もうとしてるのを知ってショックで無視してるんですよ。なんとか阻止したいんです。
    最後の抵抗です。心の中でなんとか彼と結婚しないで欲しいという強い思いの現れなんですよ。
    許してあげましょう。
    それくらいあなたはご両親に大切に思われてるって事ですよ。

    なのであなたの気持ちが変わらなければ、結婚して苦労してても幸せだ。という笑顔を見せてあげればいいんです。
    しばらく親御さんはあなたを許さないかもしれませんが、笑顔を見せてればやがては理解するでしょう。
    10年のローンもあなたがいっぱい働いて早く返し、苦労の種をなくせば
    親御さんも安心するのではと思います。

    くれぐれもお子さんを作って既成事実があれば親の態度もかわるのでは。とかは考えないでくださいね。
    お二人で頑張ってください。

  5. ぷーぷー より:

     私はアラフィフだから、親世代かな。私は王様の耳はロバの耳さんを応援します。
     私の娘(まだ中1だけど)には、ぜひとも幸せになって欲しい。で、「幸せ」って何かな。高学歴で高所得で、家族も親戚もみんな健康でお金持ちで、何の苦労も無い、という人と結婚するのが幸せなのかなあ。幸せって、苦労したり、悲しんだり、そういうことがあるからこそ、ちょっとしたことで「幸せ~」って思ったりできるんじゃないかな。
     だいいち、王様の耳はロバの耳さんのお母さんが望むような人と結婚したとしても、その人が急に難病になるとか、事故で障害を持つとか、浮気するとか豹変してDVとか、、、そういうことになる可能性もあるわけだからね。
     昔、ヒロシマやナガサキの被爆者が、差別されて、結婚するとき反対にあったりしていて、今は、もしかしたら、フクシマの人たちが、同じように差別される懸念があるでしょ。もし、私の娘が放射線量の高い地域のフクシマで幼少期から育った男性と結婚したいと言ったとしたら、私はもちろん賛成します。娘が考えて選んだ相手なら、娘が苦労してもいいと考えて選んだ相手で、その相手からも娘が愛されているのなら。私の娘も、王様の耳はロバの耳さんみたいに、大好きな人ができて、結婚してくれたらそれでもう、私の子育ては成功、と思います。
     そうね、一人暮ししてみるのもいいかもね。たぶん、苦労すると思います。でも、苦労したら、その分、幸せも大きくなると思いますよ。
     大好きな人と、力を合わせて、かけがえのない家庭を造ってください。応援してます。
     

  6. うにっこ より:

    私は1〜3の条件はさほど気になりませんでした。
    何らかの家族の事情というものはそれぞれの家でありますし、彼の妹さんは膠原病もコントロールされていらっしゃるとのこと。
    彼のお母様とご兄弟の収入がしっかりしてて、将来の蓄財もなされて、ちゃんと暮らしていらっしゃるならば、それほどは問題ないと思うのですが。

    ただ、4のお父様の住宅ローンを払っている→一緒に暮らしている→そのまま嫁に入って同居になるのかなぁ?・・・ということが、うめさん同様とても気に掛かります。
    彼のお父様の「貯金もあまりない」ということは、金銭的に義父さんを背負っていくことになりますよね。今体調を崩しているだけなら良いのですが、これからもまともに働けない状態ならば「義父をずっと養っていく」ことを視野に入れねばなりません。
    結婚して、子供にお金が掛かるようになると、下手すると舅が憎くてたまらなくなる可能性だってあります。

    彼が何かあった時に、父親より王様の耳はロバの耳さんの方を大切にしてくれるならば良いのですが・・・。
    私が親御さんならば、そこらへんはすごく心配です。
    義父がお金がない→娘夫婦が補填・娘夫婦も金がない→実家が補填せねばならないかも?と思うと、正直、経済的にある程度しっかりしたご家庭に嫁いで欲しいなとも思いますし。

    親御さんの不安(義妹の介護、義父との関わり合い等)を少しでも和らげるように、「頑張る」とかいう精神論ではなく、現実的な話し合いは出来ないでしょうか。
    (良い具体例はあまり思いつきませんが・・・・財産や法的なことや福祉等を利用できるように調べて、義妹が倒れたらこういう所に世話してもらう、義父のお金がなくて介護に困ったらこうするとか、彼が住宅ローンを肩代わりしてるため、父親名義の家は父親が死んだら兄弟には相続放棄してもらうことにしてあるとか、結婚を機に名義変更して彼の家にするとか・・・。相手のご家族は「えっ?」と思われるかも知れませんが、そのぐらいの距離感でいた方が良いと私自身は思います)

    • うにっこ より:

      追記です。
      彼自身が「新しい家族は王様の耳はロバの耳さん」という自覚を持って、
       ☆自分の家族と、ある程度の距離を保てるか(経済面を含む)、
       ☆彼のご家族が彼に負担をかけないように努力しているか(義妹さんは自分の将来の身の振り方を視野に入れて生活しているか・・など)、
       ☆義父さんは彼にローンを払ってもらって当たり前だと思ってないか(←申し訳ないとも思わない人ならば、きっと彼の嫁は自分の面倒を見るのが当たり前だと一緒に暮らし始めたら思い始めます)
      はきちんと見極めた方がいいですよ。

      私が親ならば、彼から不安を解消する具体的な条件を直接聞いて「彼女に自分の家族のことでは苦労はかけない」と言い切ってくれない限り、嫁に出したくないですよ。
      自分が大事に育てた子供がみすみす苦労するのはやっぱり嫌ですからね。

  7. Yuzu より:

    私は、条件、金銭感覚相違、により離婚しました。 結婚した時や、する前は同じように、二人で力合わせればなんとでもなると、思ってました。それにうちの両親は特に反対することもなかったです。(離婚時に、やっぱりこうなると思ったとは言われましたが、) なので、ご両親の反対意見もきちんと対峙するべきだと思います。正直に言って、愛だけでは食べていけないです。
    ご自身が家族を養えるほどの力、及び資金をお持ちでしたら、問題ないかもしれませんが。 現実から逃げ(離婚)した私は偉そうなことは言えませんが、全部が全部、幸せが継続出来るとは思わず、やはり経済やその他によって破綻することもあることを知って欲しいと思い、書き込みしました。
    愛や気持ちはお金では買えませんが、現実の世界で生きるには、愛や気持ちだけでは生きていけないことも、肝に命じて、将来を考えて欲しいと感じます。
    ちなみに、ご両親の気持ちも相談者様の気持ちも、どちらも悪いとは思いません。

  8. ヨガ好き より:

    結婚後も父親のローンをずっと彼が払い続けるのでしょうか?
    自分たちの子供が旅行や習い事に行きたいと願っても、我慢させて払い続ける覚悟でしょうか?
    愛や性格や相性もちろん大事ですが、お金や甲斐性も大事にした方がいいですよ。

    3番の妹さんが介護状態になったら覚悟はできている、というのも気になりました。
    背負う覚悟なのか、捨てる覚悟なのか?…現実が見えているのか不安になりましたよ。

    親御さんも、反対理由を姓名判断がとかそういう屁理屈ではなく、理論的に不安な点をしっかり指摘してあげて、
    あなたもその指摘を真摯に受け止め、なんとかなるさ、と安易に思いすぎず(ファッジさんの場合は小金持ち(大金持ち?)だからケセラセラと言ってられるけど、介護や看病でお金がないのは結構辛いと思いませんか?…)、現実的にキチンと考えてみるもの必要だと思いますよ。

  9. 96さと より:

    こんにちは!

    ご両親に大切に育てられて、また主様もご両親に心配をかけたくない気持ちもあるのでしょうね。

    個人的な意見を言わせていただくと、4がちょっと引っ掛かるけれど(その住宅が後々彼のものになるなら良しでしょうが)
    それ以外の、特に1、2なんて、苦労でも異常でも特殊でもなんもないと思います。

    あえてイバラの道、とか、
    愛があれば乗り越えられる!とか、
    そんなことも言いません。

    結婚して生活していくことは現実のことですからね。

    でも、主様も書かれているとおり、覚悟というか、
    心掛け次第なんだと思います。
    周りからみたら「そんなのありえない!」ってことも、
    「我が家じゃ普通」なんてことはよくあることですよね。

    ただ、ご両親がただただあなたのことが心配で
    今だけ色々言っているだけなら良いのですが、
    先々彼を苦しめるような言動がなければいいな、と
    危惧しています。

    私の夫は先妻の母親(姑ですね)によく思われず、
    留守が多い仕事なのをいいことに、いつのまにか同居の末、
    ぼろ雑巾のように追い出されたそうです。
    もちろん財産分与などなく吸いとれるだけ吸いとられて。

    先妻さんは母親の言いなり。
    夫も人がいいので、闘わずに相手が良いようにしてやったようです。

    この話を聞いたときは本気で泣きました。
    まぁ、そのおかげ?で、いまの我が家があるんですけどね(笑)

    私の話で失礼しました。
    主様のご両親はそんなことないと思いますが、
    可愛い娘のために、そういう可能性がなければいいな、
    と思います。

    あとはあなたがた次第ですよ!
    良い縁であれば必ず結ばれると信じて。

  10. yayoi より:

    はじめまして。40代後半の主婦です。
    愛があるって、いいなー。お互いが助け合って生活って、今の時代に大切なことですよね。

    子供の学費、親の生活、持ち家のローン、主人の給与の減額など、すべてに悩んで通って来た世代です。ファイナンシャルプランナーの資格も取りました。

    1、は国立大卒でも働かない方もいるので、高卒でも、まじめにコツコツ働いて生活費を入れてくれるのなら良しと思いましょう。公務員でなければバイトだって出来ます。
    2、は両親が離婚?家庭内別居で喧嘩が絶えない両親よりいいじゃないですか。
    老後の面倒が1人で良かった。と前向きに思いましょう。今どき家系図でも必要な家柄なんですか?
    3、妹さんが難病?兄弟がいるなら、介護は全員で兄弟がするべきでしょう?一人で背負う覚悟でなくても、同居できる人が介助する。かかる費用は同居介助できない兄弟が出す。皆が働いて同居出来ないなら、施設などに預け、兄弟で費用を出し合う。当たり前のことです。そうなった時に考えればいいのです。何歳でどうなるか、なんて誰もわからないのですから、今考えても答えは出ませんよね?
    4、父親名義のローンを払っている。住んでいるからローンを払って当然って思うでしょうが、ここが一番ネックだと思います。賃貸なら分かりますが、ローンを払い終わった先に「相続税」の問題が湧きます。誰が払っていようが、親の財産を、子供全員で分けることになると、貴方達が住み続け、兄弟には現金で相続分を払うことになりますね。売り払って現金で分けるか。。ローンをコツコツ払ったのに家は無くなる。
    ローン完済して、管理費、積立金だけで住めるようになっていれば、子供の教育費も考えられますが、マンションのローンをすぐに彼名義に出来れば問題も解決できそうですが、(贈与税がかかりますが)

    お互い何でも話し合って、思いやりがあり、まじめな方だったら、問題が無いように思いますが、なぜ33才の男性が貯金が無いので今から貯金して、貯まったら結婚する???今まで貯まらなかったのに、これから貯まるのでしょうか?結婚する前に1年間同居するなりすれば生活も金銭感覚も貯金も、明らかになるので、1年後に将来の設計図が出来れば、それをあなたのご両親に言ってはどうですか?
    親でも、そこまでちゃんと考えて解決できるなら反対する理由が無くなると思いますよ。

  11. chima より:

    人生の岐路におたちなのですね
    よくよーく考えて進んで下さいね。
    わたしからは膠原病の事でひとつ・・。
    コメントをされている方の中には
    『障害』や『介護が(絶対)必要』のような
    書き方をされている方が居て少しきになりました。
    わたしの身内には2人膠原病患者が居ます。
    1人は私の母で不妊治療の際のホルモン調整で発症しました。
    彼女は薬を欠かさずのみ、多少の不調は誰しもあるように
    彼女にもありますが、親の世話、まだ未成年の娘の世話
    初孫の世話に自分の遊びにと60歳を超えても元気に動き回っています。
    もう一人は、従姉です。
    彼女は膠原病よりも更にもう一歩悪い病気です。
    彼女は性格的な問題もあるかと思いますが、薬も適当だし
    家族に依存が高く精神的にも、肉体的にもわが子も満足に育てられない状態です。
    普通に生活するには本人の努力が必要な病だと思います。
    かえせば、それさえすればコントロールできるものだと思います。
    数ヶ月前ですが新薬の話もありました。

    なので・・といっては御幣があるかもしれませんが
    必ずしも将来に介護が必要な病ではないんじゃないかと思っています。
    主様のお話しぶりでは、自分でコントロールをされているようですし
    将来をそこまで心配にさせる要素ではないんではないかと思います。
    それよりは、ローンの事だったりのほうが大事かと思います。

    • 乃以子 より:

      そうですよね…。
      私も膠原病について、とても気になりました。
      友人が膠原病です。
      発症後に結婚し、2人の子供(高校・中学生の2人)を持ち、
      ハーレーのサイドカーに子どもを乗せて遠方の県まで泊りがけのツーリング仲間と出かけ、
      主婦業とパートタイムの仕事をこなしています。
      一時は全て諦めたと本人は言ってました。
      しかし、うまくコントロールできる人もいる病気です。

  12. サルチャ より:

    こんにちは。

    私は、問題は彼ではなく、相談者さんの実母さまだと思います。
    と言うのは子離れできていないと思うからです。

    >とくに母親は私が話しかけても無視、「彼氏の名前は姓名判断で占い的によくないから別れろ」「あんたがきちんとした人選ばないから私の祖父も祖母も不幸だ」などということをまくしたてたりします。 私に関しては「育て方間違えた」だそうです。

    完全に精神的に娘と一体になっている発言だと思います。
    だとすると、どんな彼を会わせても気に入らないか、万が一気に入られて結婚しても、ずっと娘の家庭内に口出しするでしょう。
    親が子離れできていない場合、子の方も親離れできていないはずです。
    実家暮らしならなおの事。
    26歳とお若いですし、まずはご本人もおっしゃっているように一人暮らしでもして自立するのが先決だと思います。
    結婚は親を離れて新しく家族を作るという事です。
    親を精神的に切り離して考えられないと、夫婦がうまく行きません。
    私もやっとそれに気が付き、もがきながら日々過ごしています。
    自立は結婚の基礎です。
    がんばってね!

  13. nago より:

    一人暮らしをしてみる事、とてもいいと思います。
    手取り14万のご自身の力をぜひ、一人暮らしで体感してみてください。

    ご両親にとって、相談者様はかわいいお嬢様なんだと思います。

    反対を受けたまま今の彼氏さんと結婚した後、相談者様が、
    「こんなに大変だなんて、思わなかったんだもん!」
    と泣きつくのが一番、ご両親にとって(彼氏さんにとっても、そのご家族にとってもですが)堪える未来だと思います。

    そうなる前に、ご自身の底力をつけて頑張ってください。

    「苦労しても支え合って二人で乗り切るもの」
    相談者様の言葉は正論ではありますが、苦労してる時って必ず、どちらかに比重が重くのしかかるものなので、その時の逆境に耐える力と、「支え合う? いいえ、私が彼をだき抱えて走ります!」と言えるくらい相談者様自身の根性を養う事が一番の近道だと思います。

    「支え合うのはいいけど、私の方が苦労するのはちょっと…」と尻ごみをしてしまうのであれば、やはりご両親の言うとおり、条件って大事なんじゃないでしょうか。

  14. いまーのきわの より:

    こんばんわ。
    すごい・コメントがちらほら見られて、どぎもを抜かれました。
    正直、同意見と思われたくないなあ・・・というのが書かれていましたので
    書き込み、遠慮しようかなあと思ったけど、書いちゃいます。

    あえてどちらのが、とはいいません。
    主さんが考えてみてください。

    あと、ぜひ、いいたいのは

    あなたの母上、人を動かすことが逆効果になっておられる。
    ほんとに反対してんのか?この状況から
    無視とかしたら、よけい、家を出ていきたくなるよね?違います?
    彼氏さんの仲良し家族がめっちゃ良くみえてきてません?お母さん
    背中押してるのか?と思います。

    いっぽう、彼氏は大変な苦労人ですが、おうちの内情を話してくれたのは
    ・・・・あなたを試しているのかと疑ってしまいました。

    酷いことを言うようですが
    大卒で14万手取りの人より
    彼にはもう少し楽をさせてあげられる「条件」のひとが
    必要なのではないですか。

    「覚悟は出来てます。」その言葉がそら寒いのですが・・・・。

    違うと思うけど

    • 横ですが より:

      すみません、ちょっと散文過ぎて何言ってるのかわからないです。

  15. すいかあいす より:

    あなたのことを応援したい、と思う気持ちと、お母様のおっしゃることも分かる、という気持ちと両方あります。
    結婚して家庭を持つことは、大好きな彼と一緒にいるのとは
    全く違います。
    結婚というのは、してみて何年か経ってみないと、
    うまくいくのかどうかなんて誰もわかりません。
    それをまだ経験していないあなたが「大丈夫だから。」と言っても、お母様は納得できないはずです。
    お付き合いだしてまだ短いですよね?
    お付き合いして3年くらいは、相手の人の事が、どんな人でも
    王子様に見えるものです。
    その後も王子様のままの人もいるし、結婚したとたんに変わる人もいますし、
    お子さんが出来たら変わる人もいます。
    そういうことを全部お母様は分かっていて、反対しているはずです。
    お母様を納得させたかったら、あなたはまだ若いのだから、
    彼が一生王子様でいられるのか見るためと、ご家族の様子をちゃんと
    分かるために、30歳くらいまで待ってみたらどうですか。
    その間、家族の方達となるべく頻繁に会うようにして、
    彼と深い話も沢山して、
    本当にやっていけるか考えたらいいと思います。

  16. mana より:

    王様の耳はロバの耳さん。
    貴女のお母様と同世代かと思う私から一言申し上げますね。

    大事に育てた我が子であり、これまで仲も良かった。
    結婚は本人同士の気持ちが大事なことぐらい重々承知・・
    でもね、お母様だって人の子。よほどショックだったんです。
    なかなか現実を受け止められないで苦しんでいらっしゃるのでしょう。
    お母様だって娘の結婚を普通に祝福したかったと思いますよ。
    親子双方でこんなはずでは・・というところでしょう。お察しします。

    お相手の方の家庭の諸事情で私が気にかかるのは彼の金銭感覚。
    『4.彼のお父さんの住宅ローンを彼が支払っている』
    彼本人が貴女にそう説明したのですか?

    30代の大人が親と同居の場合、生活費を渡すことは普通じゃないかな?!
    ローンを払ってる?というのは同額を渡しているという意味?
    それともそれ以外の生活費等の負担があるとか、生活費を丸抱えとか、
    ローン返済後にも同居が続くとかなら、また別の視点も必要な事項です。

    これから結婚資金を貯めるのに1~2年という点も彼の年齢では以外。
    金銭感覚のしっかりした方なら給料が少なくても乗り越えられるでしょうが
    気になるところですね。

  17. ななん より:

    正直、
    「将来苦労しないように、条件がすごくいい人」と結婚する娘、になって欲しかったんだったら、20歳までに苦労しない為には、何が必要かどう大事なのか、教え込むことをしなかった親御さんのせいと思います。

    私はこの条件で、問題あるとすると、4だけと思いました。
    1は普通に30代に上がる予定があれば問題なし
    2は、親御さんの人格に問題ある離婚ではないので、まったく関係ない
    3、働けてるなら介護とかずーーーっと後ですね、お金だけ貯めとけば問題なし。妹さん偉い人だと思いました。介護以外で沢山の事でいて欲しい心強い人だと思いました。

    4は、やはり、どうしても、新しい家族を持つに当たり、家族の為以外のことで家計からマイナスになるので、義理の親御さんがやっちまったなぁと思いました。息子さんに負担させてはいけないお金です。
    将来家を相続するとしても、3万とか2万に減らしてもらうよう交渉したい所です。あなたの親御さんが心配するのも、この点はしょうがないなぁとおもいました。

    しかし、基本的には、親御さんと子供夫婦は、別の人生なので、
    「彼氏さんと将来絶対に幸せに暮らし続けられると確信できるポイント」があるならば、それを大事にして、結婚したら良いと思いました。

    上手く説得できるといいですね・・・!!!!!

    • ななん より:

      あなたの親御さんに大変腹が立ちます!(ごめんなさい!)
      あなたの親御さんは、
      子供が3人もいるのに離婚して家をでるのは異常だ、とのことですが、

      義理の親御さんは、
      3人もいるのに離婚して1人で育てようと決意できる、しかも現状成功していて、兄弟3人も仲良しという大成功っぷり、
      そんなことできる人は相当凄い人ですよ、、、。
      自分で同じ状況になったら、同じレベルで出来るのか?とか考えた方がいいですよ、、、。人を尊敬できないと自分が成長できませんよ。。。と言いたいですね。

      • ななん より:

        何回もすいません、ちゃんと読み直したら、

        義理の親御さんのお父さんのほう、ちょっと問題がありますね、、、
        その年で今まで貯金が無い状態、体が本調子ではない=自立して稼いで生活できない、状態ですので、

        家は義理父さん1人で住む為の物ですから、
        ローン10年は負担が多すぎますので、速攻売って、全部息子さんがお金を回収(ローン中だから残らないかもですが、残ったら将来の義理父さんに介護費用などとして使う為)、

        他兄弟、彼しさんが共に養っていけない状態なのをしっかり確認し、義理父さんは1人で生活できない状態なので、生活保護などを検討する。

        が必要かと思います。

        • なあ より:

          持ち家あるのに、生活保護は、無理でしょう。売ったとしてもお金は、お父さん名義になりますし。ローンは彼氏が払ってても。そこらへんがトリッキーですな。名義を、ローンを払うかわりに半分彼氏に、とかしておかないと、相続時にはローン支払いしたにもかかわらず兄弟3人と折半となりますし、実際は、介護費用につかわれて無くなってしまうのではないでしょうかね・・・。

          • ななん より:

            なあさん
            生活保護検討するなら、家は速攻売ってからと、書いてみました。

            お父さんに売った金もたすと、若干危ない気がしたので、お父さん名義の家を売り、お父さんの手元にお金が入ったら、ちょっとずつ息子さんに渡していくか、通帳は息子さんが管理する、そして将来の介護費用につかう、という意味で書いています。

            名義変更はもの凄い大変と聞いてます。
            お父さん名義のまま売り飛ばしたほうが良いかもです。

            • なあ より:

              説明分かってます。貯蓄がある人は生活保護・・・これも無理では。それに、息子が扶養される覚悟なら、そちらにオンブするのが、一般的には筋ですし。生活保護は、本当に困っている人に取っておいてほしいです。

  18. 茶々 より:

    親御さん世代です。28の独身娘がおります。
    正直なところ「悪い条件」と思わないのですが。
    だいたい「条件」で人を見るのがどうかと思います。
    親の介護や生活の援助が発生するかもしれないのは誰でも同じですし、結婚後にご兄弟が発病や事故に遭われることだってあります。
    仕事に対する本人の姿勢が大事であって、今のお給料がいくらかは問題でないと思います。

    私の叔母は膠原病(かなり重い方)ですが、適切な治療と介護サービスフル活用で、元気にとは言えませんが、80近い今も一人で暮らしています。
    (叔母は夫と子どもを早くに亡くしてます)

    そして反対すればするほど本人たちは別れられなくなるもの。

    私が結婚したときには、彼の条件はもっとひどく最悪な上に、彼のご両親が王様の耳はロバの耳さんのお母様のように大反対。
    私の家族、友達全員、誰一人賛成してくれませんでした。
    そんな状況だったから逆に引けなくなって結婚してしてしまいました。
    そして結局離婚。
    でも全く後悔してないです。
    自分で選んで決断したことですし、あんなに反対されたから投げ出すのも恥ずかしいと思いすごく苦労したけど出来るところまで努力して、結局玉砕したけどやりきったという達成感はあります。
    自分で決断してその責任は果たした、とでも言うか。

    彼を尊敬できるならば、お母様と絶縁覚悟で結婚に進むも良し。
    お母様の言う条件とやらを理解して泣く泣く諦めるも良し。
    でも、どちらも王様の耳はロバの耳さんが選んで決めること。
    どのような未来が来ようと、人のせいにしないでくださいね。
    決断とはそういうものだと思います。

    しかしお母様、条件というならばあなたの娘さんのほうが条件悪いですよ。
    人の傷をえぐって騒ぎ立て子離れさえ出来ていない、あなたのような母親が付いてくるんですから。。

  19. ななん より:

    両方の親御さんももっと勉強すべきと思いますが、
    やっぱり、あなた自身ももうちょい期間かけて働いて、経験値積んで、

    ・義理のお父さんが問題起こしても対応できるくらいの力、
    ・親御さんの間違いを指摘し、説得できる話術

    を付けた方がいいかもと思いました。

    彼しさんも、親を支援でき自分の家庭がもてるくらいになりたいんだったら、33歳だから1か月に年齢くらいもらえる様に、あなたも、大卒に掛かった金を考えるとそれを回収できるよう、もうちょい稼げるよう頑張る事が必要だと思います。
    そしたら簡単に結婚説得できますよ!!!

  20. とらとら より:

    こんにちは。
    苦しいですね。
    お母様、あなたを大事に思ってらっしゃるゆえの状況だと思います。
    あなたもお母様を大事に思ってらっしゃるから苦しいのでしょう。
    口で言うほど子離れは簡単ではないのが現実だと私は思います。

    「彼しかいない」と本当に思うなら、強行突破です!
    あなたが幸せになればきっとお母様もいつか理解してくれます
    だって・・・・私たち親は子供より先に死ぬんですもの。
    いつまでも自分が守るわけにはいかないのです。
    信用できる人とお互いに守りあい、支えあい生きてもらいたいのです。

    確かに、結婚は猛烈な現実です。生活です。
    でも、愛する人となら乗り越えられませんか?
    苦しさを分け合えませんか?
    いくら条件の良い人でも、愛していなければ一緒に人生を歩めませんよね。

    がんばってください。応援してます。

    • まこ より:

      この意見に同意します。
      ただ子供を作れば今後もっとお金は必要だし将来設計はどうでしょう。
      ローン払っている間に持ち家の名義変更もしくは遺言を残してもらわないと、お子さん平等に相続権も出てきます。払い終えて家がなくなることもあるかもしれません。
      自宅暮らしだったあなたに生活していける力がほんとにあるでしょうか?
      二人で働けば収入は増えますが、子供ができたらしばらく働けません。
      今は若いからいいけど、年をとればいろいろと困難なことも出てきます。
      子供は後だと先延ばしにしてる間に二人とも年をとります。

      そんなリスクも覚悟の上で、彼しかいないのであれば前に進みましょう。
      とりあえず両親より彼を選ぶなら家をでて同棲。今後も結婚はおそらく認めてもらえない可能性もあるのでそのくらいの覚悟をもって前に進んでくださいね。生活してみたらいろいろわかると思います。
      それから結婚してもいいのでは?
      とりあえず二人できちんと生活して幸せになれることを証明をすべきだと思います。
      愛のない結婚も、お金のない結婚もどちらも苦労しますが、ほんとに愛情が続けばお金がなくても幸せになれると思いますよ。
      一度は進んでみれば、失敗しても諦めがつくでしょう。

  21. とまこん より:

    こんにちは!私なりの意見を書かせて頂きます。

    1⇒学歴は関係ないけど収入は大いに重要です!!

    2⇒両親の離婚理由によりますね!
      もしもお義父さんの素行の問題があったとかなら
      後から『聞いてなかった!』って事態にならないように気を付けて!

    3⇒妹さんの病気は問題無いでしょう。
      他の方も言われる通り膠原病でも
      うまく病気と付き合っていらっしゃる方はたくさんいます。
      そして妹さんも将来結婚の可能性だってあるわけですし・・・。

    4⇒たった5万円のローンを
      あと10年払うだけで終わりならむしろラッキー★
      ただお義父さんにもしもの事があった時に家を相続しても
      他のご兄弟からクレームが出ないなら・・・ってトコですね。
      でもココはまだ結婚前の嫁候補が口出しする事では無いですから
      今のところは静観した方が良いかも。

    ただ、もし今の家でお義父さんと同居になった場合、
    子供が出来ても保育所に預けて働くのは不可能かもしれません。
    待機児童の多い地域では健康な親が同居の場合圧倒的に不利です。
    逆に今体調を崩されているお義父さんが数年後介護の必要な状態になってしまうと
    これまた外に働きに出るのは厳しいかと・・・。

    なので将来、今の彼氏の手取り給料だけで
    家のローン+彼とあなたの生活費+お義父さんの援助+
    子育てができるかどうか、考えてみて下さい。
    子育ては削れない部分でお金がものすごくかかりますよ!

    幸いお若い方ですし、
    勢いで今からすぐ入籍!なんて焦りも無いようですので、
    逆に今すぐ、
    あなた自身が結婚&出産後も有利な資格&スキルを身につけて
    産休・育休をしっかりとれる福利厚生のしっかりした職場に就職するのが
    オススメかな~と思います。
    失礼ながら26歳で手取り14万円なら、もっと上も目指せるのでは?
    と思いました。

    そういう現実的な部分であなたが努力している姿を見られれば
    お母様のあなたに対する考え方も変わってくるかもしれませんよ!

    きっと何の苦労もさせずに大事に育ててきた(つもりの)
    大事な娘さんなんです。
    お母様にもきっと子離れする時間が必要なのでは?
    抵抗の方法が少々子供っぽいですが、
    その分あなたが大人の対応をする必要があるんだと思います。
    自立する姿をしっかり見せて安心させてあげて下さい。

    王様の耳はロバの耳さんの幸せを願ってます!

  22. ささぼん より:

    はじめまして。
    ほぼアドバイスは出尽くしていると思うので、大反対された中に結婚した者の感想を書かせてください。勘当覚悟で結婚して7年。2歳の息子がいます。今では、うちの親もこの結婚を喜んでくれています。でも、正直、親の言うことは正しかったなと感じることは多々ありました(今でもあります)。離婚を考えたこともありました。それでも、結婚しなければよかったとは思いませんでした。あの時の自分には、主人は必要だったし、そのことを通して、私はいろんな意味で自立し、強くなれました。そして、かけがえのない息子を授かることもできました。いろいろなことを越えつつ、今現在は、出会った頃のように主人のことを大切に感じ、些細なもめ事はありつつも、幸せに生きています。

    客観的に、お母様と相談者さんの意見のどちらがより幸せな道かは、誰にもわからないと思います(あえて言うなら、神様とか仏様だけでしょうね)。結婚というのは、どんな人の場合でも、自分自身で結論を出すことが何より大切なんだろうなと思います。それに、どっちに転んでも、後悔する場面にはきっと出くわすと思いますよ。

    まだお若いですし、焦らず、じっくり彼氏さんとも相談しながら、決めてほしいです。この問題を通して、彼氏さんの本質も垣間見えると思います 😉
    お幸せを祈っています。

  23. とと より:

    私は30代前半、息子が小学生という立場ですが、お母様の気持ちがわかる気がします。

    結構皆様「1は問題ない」とおっしゃっていますが、あと残り10年近い借金(ローン)があるのに23万て。。。
    主様にお子さんが出来て働けなくなったらどうするんですか?
    しばらくは一緒に働くといってもローンが終わるまでお子さんは作らないご予定ですか?
    そうなると結婚が28歳として払い終わるのは36歳。もちろんその年齢でも出産されている方はたくさんいらっしゃいますがリスクは高くなる。だから「高齢出産」ということばがあるのです。
    2に関しては私もそれほど問題ない気もしますが、妹さんに両親の介護を期待していないという前提で、もう一人の兄弟の方は介護に協力的なのでしょうか。離婚し別々に暮らす両親の家を行き来しての介護は現実的ではないと思います。

    3については申し訳ありませんがどういった病気なのか、接したことがないので触れないこととします。

    4については論外です。1でも触れてはいますが。主様と彼氏様にはマイホーム願望はないのでしょうか。ご自身の住まいを買う事も借りることもできない状況ですよ?

    >条件って愛より大事なのでしょうか。
    そういうのって苦労しても2人で支えあって乗り切るものではないのでしょうか。

    お母様は長い人生いろんな夫婦を見てきたと思います。私自身も思いますが、本当に死ぬまで「情」ではなく「愛情」で過ごせる人がどれだけいるでしょう。
    お母様は結婚というのはほとんどの場合、「愛情」から「愛」が抜けていくことをご存じなのだと思います。
    では「愛」がなくなったら?その時に子供もいない、安定した収入もない、住む家も自分たちのものではない。。。耐えられますか??
    例えば貴方の彼氏が、事故が多いことで有名な見通しの悪い交差点を急いで渡ろうとしているとします。少し離れたところに携帯電話で通話しながら運転している車がいます。その状況で彼氏を見送れますか?止めませんか?「危ない!」って。
    確かに事故らないかもしれない。でもリスクが高すぎる。お母様、たぶん同じ心境です。

    私でも反対します。私も結婚する時は「二人なら大丈夫!」と思って結婚しましたが、たった10年程で「離婚したい。。。」と思ったことは数知れず。

    お母様が思うのは貴方が愛で乗り越えられると思っている「苦労」を本当に乗り越えられるのかということです。誰かの介護経験がありますか?借金を返済した経験がありますか?やったこともないことを「大丈夫!覚悟はある!」って。。。3歳の子が「一人でおつかい行ける!大丈夫!」って言っているのと変わりません。それも「二人なら~」って。。。もし今後彼氏の仕事内容が変わったりして、あまり家に帰ってこれなかったり、帰ってきてもご飯食べて寝るだけで精いっぱいになったときにご両親の介護が重なったらどうします?一人でやらなきゃダメなんですよ?彼氏と話したくても彼氏も激務でまともに会話もできない。主様、それでも「忙しい彼氏を支えて彼のご両親の介護もして家事もやって仕事も行くわ!!」って言えます?「覚悟」ってそういうことですよ?
    私だったらムリだと思いますもん。せめて経済面だけでも安定していれば残りの苦労はなんとかなるかもしれませんが。。。
    今の環境・感情が永遠ではありませんよ?

    どうしても結婚したいというのであれば、予定の2年以内でローンを完済し、一つでもお母様の不安材料を取り除いてあげることです。
    何もせずに「認めて!!」と言ってもむりだと思います。
    お母様が少しでも安心出来るよう頑張ってください。
    長々と失礼しました。

    • うにっこ より:

      ととさま、おっしゃってらっしゃることは納得できますが・・・

      「1」は問題ないというのは「4」のローンがないことが前提ですよ。
      (たぶん、恐らく皆さんもそうだと思う)

      きょうび、皆そんなに良い給料が貰えている訳ではなく、
      お住まいの地域によっては
      彼の年齢で手取りで23万は一部上場企業や公務員以外では
      大卒でも普通だったりすることもあります。
      中小・零細企業だったら、そんなもんかなって気もします。

      正社員として勤務して手取りで23万円+ボーナスならば
      生活は楽ではないけれども、非難される程悪い条件だとは思えません。

      安月給のご主人を奥さんも働いて支える。
      それほど高所得じゃない家庭ではこれが普通になりつつあると思いますし、
      ご主人と王様の耳はロバの耳さんがちょっと貯金があって、二人だけで生活をスタートするならば贅沢しなければ大丈夫でしょう、って給与額かなぁと。
      (まぁ、ただ、王様の耳はロバの耳さんはずっと外で働かないと生活は厳しいでしょうけど・・)

      その上での「問題がある『4』」の指摘なんですよねぇ。

      • とと より:

        うにっこさま

        もちろんわたしも4のローンが無いなら手取り23でも問題ないと思います。(うちの主人だって20年勤めてたいして変わらない給料です。。。汗)
        でも、いまお母様に反対されている現状ではローンがあるわけですよね?
        もし手取りがもっとある(支払い額分を足した28万くらいとか?)であれば、ローンがあっても問題ないですが、質問主様は今の現状の
        >生活は楽ではないけれども、非難される程悪い条件ではない
        という状況にローンがある。その上でお母様に結婚話をもちかけたワケですので、「そりゃムリだろう」と。。。

        なので、「給料23万では生活にはすくない」ではなく「給料23万では5万のローンを払って生活するには少ない」と言いたかったのです。
        言葉が足りず申し訳ありません。。。

        私の意見は、簡単に予見できる、
        「結婚したら夫が支払っている義父名義の家に同居」
        という予想に基づいたものですので、実際は
        「別に生活し、ローンは義父が払う」のであれば
        問題ないとは思いますよ。

        ご意見有り難うございました。

        • とと より:

          追記です。

          質問主さまへ。
          ファッジさんのように日々介護をしっかりこなせる方もたくさんいらっしゃるのでしょうが、「毎日かあさん」作者の西原理恵子さんは、
          「アルコール依存と介護は家族で対応しちゃだめ。プロの手が必要」とおっしゃっていました。
          私もまだ介護の経験はありません。長男の嫁という立場で、結婚10年たっていますがまだ「覚悟」は持てていません。
          もう少し「介護」の現実を考えてから「覚悟」をお話しされた方がいいと思います。

  24. あじさい より:

    こんにちは
    「苦労しても2人で支えあって乗り切るものではないのでしょうか」という王様の耳はロバの耳さんのお考えは素晴らしいと思います。
    しかし、もしも私がお母さんであれば残念ながら反対すると思います。

    「将来的に私がその妹さんの介護をしたりして絶対苦労することになることに覚悟がある」とのことですが、今はそうでしょうが、お子さんが出来ると状況は変わってきます。
    お金に関してもそうです。
    王様の耳はロバの耳さんが働けるうちはいいですが、子供ができたり、義父さんや妹さんの介護が出てきたら働けなくなる可能性が高いです。
    旦那さんの給与だけで、義父、妹さん、旦那さん、子供、自分、を育てなければならなくなったとき、大変苦労すると思います。
    子供にもいろいろ我慢させて生活することもあるでしょうし、労力の面でもあなたはくたびれ果てることが想像できます。

    私はお母さんの気持ちがわかります。
    無視しているお母さんも辛いと思います。

    王様の耳はロバの耳さんが思うことをすべてやってみたらいいと思いますが、ご両親を説得できるよう彼氏さんが努力しなければ何も変わらないと思います。
    彼氏さんがどうするか王様の耳はロバの耳さんも俯瞰してみてはいかがでしょうか。

  25. 53番 より:

    親世代です。

    単刀直入に言います。
    私があなたの親なら、全力で諦めさせます。
    この状況でご結婚され、お父様の介護と育児できますか?
    たとえ子供を諦めて介護だけになったとしても大丈夫ですか?
    介護なんてブログで書かれているような甘いもんではないですよ。
    それが待っている場所に嫁がせる勇気はありません。

    もう少し周囲を見てみたらどうですか?
    ご結婚されているお友達もいらっしゃると思います。
    育児はどうか、義両親とはどんな感じかを聞いてみたらどうでしょう?
    そして自分ならどんな感じになるだろうって想像してみてください。

  26. クミ より:

    アラサー独身娘を持つバツイチ母です。
    質問者さんが、もし自分の娘や娘の友人だったらと考えてみました。

    >私は母親に無視されるほど悪いことをしているのでしょうか。
    ご質問をこの言葉で締めくくるのが今の質問者さんの気持ちであるならば、今は結婚の時期でないように思います。
    彼氏さんの条件うんぬん&ご両親の反対うんぬんでなく、質問者さんの問題だと思います。
    大事に育てられ大学も出たけど、女の子だから仕事はそれなりでいいわ、女の子は幸せな結婚をすればいいの。
    失礼ながら、そんな甘〜いご家庭のお嬢さんのような気がします。
    彼氏さんとの結婚で悩む前に、精神的自立をしてください。
    自分で自分の行動を決め、それに責任を持つ、ということです。

    ご両親の反対は、離婚家庭や経済やご家族の病気などを悪い方向へ考えてのもの。
    彼氏さんの人柄なりにひとことも言及していない。
    これでは条件が悪いという反対でなく、娘を手放せない親の因縁付けです。
    「世の中何万という男がいるのにうんぬん」
    その何万の男の中に、親や家族の心配が皆無&生涯経済安定&娘を盲目的に愛する、そんな人がいるとご両親は本気で思ってるのだろうか?
    そして質問者さんも親にいわれるままにただただ狼狽えている。
    正直、結婚より親離れ・子離れが先だろう、という感想です。

    もし私が彼氏さんサイドの人間ならばこう言うと思う。
     育ちの良い若い彼女さんがかわいいだろうけどちょっと待て。
     かわいさと未熟さは紙一重。
     君の家庭状況を理解してくれる人にしろ。
     しかし君だって不甲斐ない。
     甲斐性が悪いのだから、それを埋める努力をしろ。

    愛があっても現実問題が大きいと結婚生活は辛いです。
    現実問題が小さくても愛がない結婚生活は辛いです。

    二人で乗り越えようとする心の強さと、それに見合った現実問題量。
    良い結婚はこのバランスがとれている、ってことかもしれない。

    • 王様の耳はロバの耳(相談者) より:

      たくさんのコメントを頂きありがとうございました!!
      こんなにコメントを頂けると思っていなかったので驚いています。
      本当は全員の方にそれぞれ返信したいのですが今回はまとめて返信させていただきます。

      皆様の意見、とても参考になりました。
      自分には無い視点の意見も頂くことができ、ここに投稿してよかったと思います。

      私は彼のことが大好きです。
      でも、大好きだから現実がよく見えていない部分がある、私もまだまだ甘いな~ということを痛感しました。

      でも、やっぱり彼とは別れたくないです。
      なので、ローンのこと、親のこと。もっと彼と話し合います。
      そして親離れ。やっぱり一人暮らししてみようと思います。
      自分でいうのもあれですが、箱入り娘なので一人暮らし自体反対される可能性もあるのですが(*_*;
      提案してみます。

      前途多難ですが、前向きに地道にがんばっていきます。
      本当にありがとうございました!!

  27. かいづかいぶき より:

    締められた跡で恐縮ですが、独り暮らしは今はやめませんか。
    そんなに大好きなら5年でも待てるはず。がっちり貯蓄をして
    あなたのおかあさんは素直なあなたによく似た愛情深いひとです
    それが今回の態度になるんです。
    いま、おかあさんから退けばよけい
    彼との結婚が幸せでないものになるリスクが高いです。
    実家暮らしでしかまとまった貯蓄はできません。
    親戚やご両親ともめたままでは彼氏にとって
    言葉はわるいですがお荷物な嫁です。
    あかずきんちゃんのように無鉄砲にいくのではなく
    貴方の良さをなくさず
    ・・・・・。
    むつかしい物事こそ冷静にとりくめば、
    君のパパとママもいつか分ってくれるさ

    • 王様の耳はロバの耳(相談者) より:

      素敵なコメントありがとうございます。
      そうですよね、貯金するのって大事ですよね…。
      今後のために。

      昨日彼氏に一人暮らしについて相談したら似たようなことを言われました。

      励ましのお言葉ありがとうございます(*^^*)

  28. お父さん似(顔、性格)反対期成同盟 より:

    こんばんは
    奈良大和郡山の性的少数派男性
    (95kg、少しだけバイで、恋愛対象、太目男、外人熊系、黒人男性)

    44歳です
    図書館のパソコンで、お父さん似反対で
    ヤフー検索したら、あなたのブログに検索結果で
    辿り付きまして、人事でないと感じ書かせて頂きました

    6年前のブログですのに、書いてごめんなさいね
    単刀直入に言わせてもらうと、王様の耳はロバの耳さんは
    両親と絶縁、2度と敷居跨がず実家に帰らないのを前提で

    「分かったわ!だったら私この家出てく!もう2度とこの
    家の敷居跨がないし帰らないわ!縁切らせてもらう!」

    「父さんも母さんも大っ嫌いよ!」と大声で怒鳴って
    玄関から家を出る事を俺はお勧めしますね。!
    お互い異性で心と愛が通じたら幸せでいい事だし結婚に

    たどり着くほどいい事ないのに、あなたの両親は見かけと
    自分(両親)の地位名誉だけ気にして、
    娘さん=王様の耳はロバの耳さんの事どう思ってるんですかね?

    反対理由も、ずいぶんと勝手ですよね?
    高校出ていたら、最低限学力あるし、別に一定の
    収入あれば2人で暮らせない事ないし、妹さんが
    病気で反対など、支離滅裂です。

    昨日まで健康だった人が突然、何かの原因で病気になり
    通院や入院しないといけない状態になる時あるでしょうに!
    うちも親戚のおばさん(大阪市、東大阪市)2人が

    リウマチだったりペースメーカー付けてますし子供の頃
    明るく元気だった人がどうしてと俺の母から聞いた時

    信じられませんでしたよ
    あと、あなたの母も最低ですね。口聞かないのは無理
    ないでしょうけど、「育て方間違えた」とか「彼氏の名前は

    姓名判断で良くない」とか、頑なに王様の耳はロバの耳さんの
    結婚大反対のために、よう知って言ってるようにしか
    俺思えませんね!
    ぜひ次のように反論するのお勧めします

    「ええ!こっちだってあんたの腹から産まれたくて
    この家にきたんじゃないから!」と。ショック療法ですね
    文面見て、俺あなたの両親随分身勝手な理由で結婚反対してるの

    許せないので、長文になりました。ごめんなさい。
    6年経過ですが、無事その方とは結ばれましたか?
    あと自分もこんな事親に言われたら大声で怒鳴りますね

    うちの兄は1998年に彼女(妻)にYesかNoか迫られて
    結婚(3月)になり、母や親父も2人の事で反対する理由
    なかったと言ってます

    私は非正規で内職(在宅で運送会社から広告資材毎月来る)と
    仕事がある時だけ行く季節労働(短期郵便局)なので

    まとまった金、経済力なくて彼女はともかく彼氏もいないし
    特殊な恋愛形態で、日本は同性婚がまだまだ認められてないし
    兄や親族は多分(出来たとしても)反対や離縁なるだろうし

    その前に経済安定しないと同棲も難しいし(彼氏いないですが)
    それはそれで焦らず、いつでも(昼寝しながらでも)
    ゆっくり考えようと思ってます

    とにかく、王様の耳はロバの耳さんには
    幸せになってもらいたいですね。
    親に感謝しないといけないんでしょうけど、俺も含めて

    こういう観点でビシバシ言われたら誰でも、うんうんと
    うなずいたり、おとなしく小声返事で従うなどないと思います!
    俺ならブチギレますね。御嶽山みたいに大噴火します。

    ハンドルネームは、自分がポイントサイトやアンケートサイトで
    設定してる1部です。(下ネタHNでしたが変えましたw)
    長文、本当にごめんなさい。では。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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