みいゆさんのご相談
３０代専業主婦です。
中、小、３歳の子供がいます。
大学の時に出来ちゃった結婚したので、働いた経験はありません。
子供が小学生に入るまでは働かないでということでそのまま家庭で過ごしています （待機児童が多いので３歳以下はほぼ入れませんし）
相談は主人のことです。
もともと私は働きたかったので、１人目妊娠中に簿記３級を受験、合格して働く予定でしたし面接も決まってましたが、夫が小さいうちは家で・・と言うのでしばらく働きませんでした。（保育園も入れませんでしたし）
そうこうするうちに２人目妊娠。
妊娠中に医療事務を受講していて、落ちついたら就職するつもりでした。
就職に向けて準備をする中、避妊していましたがまさかの３人目妊娠。
家を購入した直後で家計も厳しかったし、産んでも３歳までは預ける所もなく私は中絶の意向を伝えました。
主人は、
『自分のお小遣いを減らしてでも産んで欲しい』
『もう少しだけ社会に出るのを待ってくれないか』
『家事も育児も手伝うから、一緒に頑張って欲しい』
と言われ、凄く悩みましたが産みました。
それから３年。
仕事の付き合いだと言っては毎日夜中２時３時帰宅。
小遣いは給料の１割では足らずクレジットカードで毎月１万、子供の教育費の落ちる口座から１万無断で引き出し・・・
休みの日は昼まで寝て、その後遊びに出たまま夜中まで帰ってきません。
少しでも子供と遊んで欲しい、お金をこんなに使われたらローンも払えないと言うのですが 『俺の金を使って何が悪い、時間もお金もなんで自由に使えないんだ！これからも使うのを止めるつもりはない』と言われました。
今は夫の小遣いの為に銀行からお金を借りています。
主人の両親にも相談しましたが
「しょうがない、ストレス発散くらいさせてあげろ。あんまり切り詰めるからそうなるんだ」
と言われました。
夫にも
「産む前に言ってくれた事は守ってくれないの？」
と聞くと
「いつまでも昔の事をぐちぐちとうるさい、お前が働こうっていう気はないのか！」
と。
来年には幼稚園に入れるので来年まで待ってと前から言っていたのに、それすらも我慢できないようです。
しかも会社の付き合いって、独身の女の人たちがほとんどで、家にいてもメール、休みの日には遊ぶ、これは夫の会社では普通みたいで皆こうだ、会社の人と親睦深めて何が悪い、これは付き合いだ、とオシャレして香水ふって夜に出ていきます。
特定の人はいないけど、グループで特に仲がいい、その子たちと遊ぶのが息抜きになる、会社の愚痴も言いあえる、と。
そんな夫にも不信感が募り、もう子供にすら愛情が無いんだとかなしくなり、離婚を考えるようになりました。
それに、小学生の子にも色々と影響がでています。
３人目を産んで入院中、ずっと夫に怒られていたようで、それ以来手が出たり、大声で泣き叫ぶようになりました
叩いてくる子供の手足を押さえつけ、笑いながら「へーんだ」とか言っていたり、陰でつねっていたり、私が見ていたら止めてと言うのですが「これはしつけだ！お前のしつけが悪いから親の事馬鹿にするんだ、分からせてやってるだけだ」と言います。
学校や家でも夫と同じことをするようになり、家で下の子にやっていると
「怒られないかお前の顔見てやっている、ここで怒らないから付け上がるんだ」
と言うので
「親の真似をしてる、自分と同じ事をしてる、それを注意しろっていうの？」
と聞くと
「こいつが全部悪い、なんでこんな風に育てた！お前のしつけのせいだ、言い方も全部お前にそっくりだ」
と非難されます。
もう私の全てが気に入らないんだと思います。
子供にまで影響が出ているので最近は本当に色々考えますが、実際１０年以上働いていませんし、あるのは学生時代のバイト経験のみ。
子供３人いてやっていける自信はありません。
幸い？夫はほとんど家にいませんし、お小遣いさえ渡していれば住む場所も教育費もあります。
子供と触れ合う時間も無いので（今までは私が遊んで！とひっぱってきていた）トラブルにもなりません。
家庭内別居っていうやつですかね・・・
ゆくゆくは自立したいと思っていますが、現実問題保育園の空きは無く、不安定な小学生の子との時間も取ってやりたいし お盆やお正月の保育園の休みを考えるとあと３年くらいはバリバリでというのは難しいかなと考えてしまいます。
（甘い考えかもしれませんが、今は特に子供との時間を大事にしたいんです）
本当にどうしていいか分からなくて、夫は周りの女の人はみんな好きに使う為に働いている、お前がおかしいと言うし
私の母は（軽く話しました）
『遊んでないのは夫婦一緒。頑張るって言ったのに父親が投げ出すとは何事か。借金して小遣いにするなら家を売れ（家も夫のごり押し買い）』
と言うし、どっちがどうなのかもう分かりません
私が働いて夫のお小遣いを稼げばいいってことですかね？
でも、２５万の給料で４万小遣い渡してるんですよ。
子供３人もいて、これ以上は無理です。
もうお金の問題ではないんですよね、きっと。
子供の為に早い決断がいいのか、それとも父親はいた方がいいのか（小学生の子はどんなに叩かれてもパパ大好きです）
何がみんなの為にいいのか、アドバイスお願いします。
『亭主元気で留守がいい』って
吹っ切れた心境に至るには難しい状況。
お実母さまのおっしゃるとおりだと思います。
〝お小遣いさえ渡していれば住む場所も教育費もあり〟
とありますが、現在銀行からお借りしていて
さらに教育費からも1万お小遣いにしている状況。
このままいけば確実に家計は破綻してしまいます。
不安定なお子さんのケアも大切ですが
後に家を手放さざるおえなくなるかもしれない
学費も貯まらずでは、それもお子さんには辛いこと。
ご主人が家庭を考えてくれるようになるのが一番ですが、
離婚するしないに関わらず、なるべく若い年齢で
正社員の座を獲得しておきたいと思いました。
皆さまアドバイスおねがいします！
Loading ...
ご主人のお子さんに対しての対応や、
産む前と産んだ後では言ってることが違う…等、
こちらのブログと少し重なるかな～と思ったのでアドレス載せておきます。
まゆまゆさんの「とりけら」というブログです。
http://ameblo.jp/tatakaumayumayu/
心配なのは、仕事をしたらしたで、
ご主人が「家のことはどうするんだ！家のことと子育てはお前の仕事だ。」
と、また最初と違うことを言いはじめるのではないかと…。
でも、ご主人が何と言おうと、離婚するにせよしないにせよ、
お仕事はした方が良いと思います。
自分の手元で育てたい、一緒にいたいという気持ちはわかりますが、
その分、お仕事の休みの日に愛情を注いであげたらいいと思います。
借金もあり、大人が余裕のない状態で接している方が、
お子様たちにも伝わってしまうのではないかと心配です。
すぐに仕事に就くのは難しいと思いますので、
まずは職探しを頑張ったらいかがですか？
もう就職活動なさってますかね？
離婚するかしないかは、仕事に就いてからのご主人の態度次第で答えを出してもいいと思います。
ありがとうございます
今、ハローワークに行ったり求人情報を見たりしています。
保育園に入れないので、３年保育の私立の幼稚園（７時半～１９時まで延長あり）も見つけました。ただ４月からなんですよね。
＞＞＞心配なのは、仕事をしたらしたで、
ご主人が「家のことはどうするんだ！家のことと子育てはお前の仕事だ。」
と、また最初と違うことを言いはじめるのではないかと…。
考えもしませんでしたが、凄くありそうです・・・
どちらにしても、年齢的にも就職活動をしないといけない時期にきているような気がします
とりあえず、行動におこしてみます！
ブログ、見てみます
就職した経験がない、ということであれば
仕事に実際に就かれるまでに時間がかかるでしょうし
就職したとしても
仕事に慣れるだけで本当に大変だと思います。
保育園に今入れないとしても
スポットで預ける場所は色々ありますから
職業訓練に行ってみる、
ハローワークに相談に行ってみる、
など、
就職に向けて少しずつでも
動き始めた方がいいかと思います。
第二子さんの不安定な状態もあり
今はお子さんとの時間を大切にしたい
というのはよく分かります…。
ただ、就職するのにも時間がかかりますし
年齢が上がってくると益々職に付きづらくなってくるのは事実です。
お母さんがイキイキしてくると
いい影響もあるかもしれませんよ。
ありがとうございます。
やっぱり就職するよう行動を起こさないといけない時なんですよね
ハローワークに行ったりしてますが、なかなか難しいですね。
私が働くようになったら色々変わるかな～と思ったりもします・・・
が、協力ゼロでやれるのか、という不安もあります。
でも、私本当は働きたいんですよね！
すぐには就職は難しいということで、悩んでる暇があったらとりあえず動いてみます
みいゆさんこんにちは
ご苦労されていますね。
私も３０代で下の子が小学校入りようやくパートを始めました。
１０年以上働いていないとなかなかパートでも探すのが難しかったです。
ご主人がこの状態なら離婚しかないのかなとも思いますが、夏休みだし
取りあえず子供を連れて実家に帰ることは難しいですか？
下手に働き始めても、ご主人は変わらない気がします。
我慢をしても子供に良くないと思います。
思い切ったことをしないとご主人は好き勝手し続けます。
今のままは絶対にダメです。
子どものために行動おこしましょう。
ありがとうございます。
このご時世、パートでも厳しいですよね・・・
ハローワークでも３０歳まで・・とか結構ありました。
実家に帰る事は可能ですが、中学生の子はクラブがあるので長期間離れることは出来ないんです＾＾；
思い切ったこと・・・私も考えるのですが、前に４日くらい留守にしてたら羽伸ばして飲み歩いてたみたいでした。
お盆も一人で（夫の）実家に帰り泊まりで飲み歩くらしく・・・
来てもいいけど、放っておくよ！と言われました。
子供のため・・・私が望むのはこれだけなんですけどね。
難しいです
思い切った行動がいいです。
それは話し合いの糸口を与えることがあります。
交渉ごとは相手の弱みを理解して、駆け引きをすることにほかなりません。
まずは、お子さん連れてご実家にでもおかえりになって、一か月でも二か月でもすごして相手が交渉のテーブルに着くように仕向けてはいかがでしょうか。
離婚は問題の入れ替えをするだけで、まったく前進しません。
ありがとうございます。
確かに今の夫は多少意地になっている部分もあり、離婚してもお互い言い結果にはならないような気もします
実家には帰れるのですが、中学生の子を残しておく事は出来ず長期は難しいんです。
私がこの話を持ち出さなければ夫は機嫌も良く、気が向いたら子供とも遊んだりもします（お金の使い方は変わりませんが）
その話をすると「別に」や無視、自室にこもったまま下りてこない、不機嫌になって「これだけ言ってもまだ働く気にならないのか！」となります。
まず、話し合いをしてくれないんですよね。
その時に自分の気持ちは言わず、後から「あの時はこうだった、本当はいやだった、我慢してた」ばかりです
昔の嫌だった話ではなく、今の話がしたいと言っても
「お前だって昔俺が頑張るって言ったとか昔の話をしてるじゃないか」
とか、本当に話し合いになりません。
義両親に間に入ってもらったのですが、
舅は「二人で話し合え、男はこれくらい使う」
姑は、夫に色々聞くのですが、全て無視。
話し合いになりませんでした。
姑にも無視なんで、私とでは無理な気がします
交渉のテーブル、どうやったらついてくれますかね・・・
相手が「そんなことできない」と思っていることをやることで、あなたが感じている事態の緊急さが伝わります。
相手が徹底的に困ることをする。
そうして初めて対等の関係で交渉が始まります。
今の中学生のお子さんの事情より、家庭の将来像が重要であればみんな連れて出ていくこともできます。
今は単に力関係でイニシアチブをとられているだけの状況です。
もちろん「そこまでする必要はない」とあなたが思われていれば、問題の性質もその程度だということです。
ありがとうございます
そんなことできないということ・・・
うーん難しいです。
私が子供を連れて出て行っても、多分困りません
（以前出た時は、ゆっくりできたと言ってました）
子供を置いて出て行く・・も考えたのですが
前に夜に飛び出た時は、中学生の子が下の子を寝かせて
夫は自室でゲームしてました＾＾；
なので困るのは上の子かな～と。
最終手段として、夫がこんなことは・・と思う事を考えときます
私が思いついたのは
・「新・良妻賢母のすすめ」などの本を読んでみる
・夫婦カウンセリングを受けてみる
ぐらいかな…
ひどい旦那さんだと思います。
私（30代・結婚10年の主婦）も旦那さん側の人間だと思います。
ただ私は夫をものすごく大事にしてます。
何故なら夫が魅力的だから。
うちの夫は容姿とかは普通だし、モテる人でもありません。
でもなんかすごく尊敬できるし、私に合ってるんです。
ひどいこと言ってるかもしれませんが、
配偶者から大事にされる人って、やはり頭が良かったり何かあると思います（ただ相手が私や旦那さんみたいに性格的に歪んでる人だと難しいけど）。
私の父も性格がアレな人で、母は苦労してました。
母は専業主婦。父は養ってるというおごりとプレッシャーから威張りちらしてました。暴力も。母は逆らえず。たまに溜まりかねて反抗しても、父から舐められきってました。
私も幼い頃は「父だけが悪い。母は悪くない」と思ってましたが、だんだん「なぜ父が悪いのに、母はちゃんと言えないのか」「Ａちゃんのお母さんがうちのお母さんだったら、お父さんを叱りとばして、うちはこうはならないのでは？」と考えるように。
私も結婚した当初、専業主婦で、無意識に母の真似して夫に尽くしてましたが、父とは正反対の性格の夫が父そっくりになっていきました。
それで、改めて「母のやり方では男はダメになる。相手を助長させるんだ」「尽くすのはいいけど、必要以上にへりくだるのはダメ。相手が悪かったらその都度ちゃんと云う。そうやって正常な関係を作れないと両親みたいになるんだろうな」と思いました。
ありがとうございます。
なんだか違った角度からのアドバイス、とっても参考になりました
夫からよく「主婦なんて毎日休みでいいよね、どうせ毎日寝てるだけだろ」と言われます
料理はあまり得意ではないですが、
姑もあまり得意ではなく（こっそり）
料理にこだわりはないよ～という感じで、
結婚した当初は薄味だしおいしいねおいしいねと言ってくれていました。
しかし今では、ダシを一から取らないで作る味噌汁は味噌汁ではない
○○さん（５０代）が作ってくれたお弁当は凄くおいしいのに・・
今日の煮物は煮すぎておいしくないね
とか非難されてばかりです
あまり尊敬されてないんだろうな・・・
専業主婦ならもっとちゃんとやれってことなのかな・・・
私は結構言う方なので、言われるのが嫌みたいです
ごちゃごちゃ言わず女は黙って言う事聞いてればいいんだ！
男が一番偉い！
という舅そっくりな考えの夫です
ご主人への不満を書きたくなるのはわかりますが…そんな調子では悪化しかしないと思います。
人間には感情というものがありますので、失礼な事(配偶者から現状大事にされてない人に対して「 配偶者から大事にされる人は、やはり頭が良かったり何かあると思う」)を言っておいて、即「実践します♪」というリアクションを期待するのはあんまりなのでは…。
でもご紹介の本よさげですね。
これ系の本大好きなので、早速注文しました。
そよかぜ号様、フォローありがとうございます
私には夫に大事にされるだけの魅力がないんだろうなと
思った・・ということを書きたかったのですが・・・
確かに夫への不満になってますね＾＾；
ありがとうございます。
そうですね、そんな気がします。
カードは停止してしまえばいいし、小遣いも渡すから飲み歩くのでは？旦那が触れる口座はすぐカラにしたほうがいいですよ。
借金が増えるなら家を売ればいいし、離婚したら生活保護も受けられますから、それでもいいけど？みたいに堂々としてたらいいんじゃないでしょうか？
確かに奥様が就職活動するのもいいかもしれないですね。お金を稼ぐのがどれだけ大変かを知るのもいいと思います。
ありがとうございます
カードは止めようと思ったのですが、舅から
「止めると意地になる、絶対止めるな、何十万ならともかく１万くらいでグチグチ言うな、だから息子が使うんだ」と言われ、
そうなのかな～と思っていましたが、今そのカードで支払いにしているのを移行して止める準備をしています
（カード会社には落とした・・でいいですかね）
小遣いは舅が少し渡していた様子。
口座は学校の引き落としになっていて、しかも金融機関指定なので変更＆空にするのが難しいんです
今はギリギリしか入れていません
今は就職活動を始めてます
確かに４年間くらいのバイトでは夫の辛さも大変さも分からないのかもしれません。
私が家事育児の大変さを分かってよ～と思うのと同じで、
夫が仕事の大変さを分かってよ～と思っているのかもしれないですね。
３人の育児に手いっぱいでほったらかしになってたのかもしれません
横から失礼します！
>口座は学校の引き落としになっていて、しかも金融機関指定なので変更＆空にするのが難しいんです
通帳＆カードをご主人がさわれない状態にはできないのですか？
カードは破棄、もしくは暗証番号の変更
通帳は登録印を変更して、わざと別の印鑑とセットにして置いておく…とか。
デリカシーのない教師は皆の前で引き落としができてないことを注意するかもしれませんよ。頻繁にあると聡い子はピンとくるようでからかいの的になったり…。
とりあえずは物理的な対策ででもお子さんをしっかり守ってあげてくださいね。
ありがとうございます。
暗証番号の変更！考え付きませんでした。
さっそく明日変更しに行ってきます！
ご近所の若い奥さんで
大学生で出来学生結婚した人もいます
ので、この人の様子を参考にと思い、投稿しました。
上の子が出来たとき１年休学し、子連れで大学に行き（！？）
卒業し上の子供が３歳の時大きいお腹で
今の家新築購入で引っ越してきました。
幼稚園バスのお迎えを
ショッピング行っててすっぽかしたり、
「旦那（人前でも、名前にちゃんづけ
で呼ぶ）にたのんだのにー！」
といってふくれっ面をしていたり、
パートの飲み会があるから送ってと、
夜の１０時に隣の家の旦那さんにメールで
頼んで送らせて大ヒンシュク買ってるのに
気付いてないのはそのひとだけ。
とにかく自我が強い人です。こんなひとだから
自分の思い通りいくんでしょうか。
いいか悪いかは別にして
やりたいようにやったもん勝ちですよ。
ごり押し、あなたも仕掛けましょう。
未来は変えられますよ！！
貴方の夫さんは文面からは支離滅裂ですね。でも、
口約束に効力はないと言っていいと思います。
終わったことはかえられません。
それにしてもあなたの相談文は渾身、
力作ですね。
いろんな思いが随所にひしめくように
したためられてますね。苦しみコラージュですね。
夫のことで相談・・・とありますが、
何が一番おつらいですか？じっくり
ご自分と向き合ってください。
実家帰れば早いですけどねえ。帰れるなら。
財産分与、借金も分与されますので
ご注意を。
大学でてから即子育て、
思いのほか大変でしょう、よくぞ
大きくされました。
私も出来婚なので
限界を見たように思います、何度も。
出来婚という親不孝を
指摘されて苦しみました。
３人は子供欲しくて
でも婚家の義母と義姉に
「３人目はおろせない段階で報告するなんて・・・！
（確信犯的だ、とでもいう気だったんですかね？
あの怒気と悪意を忘れなくては・・）」
貴方も3人御産みになって良かったです。でもほんと大変。
うちは夫が土日も働いているので、
近所に「育メン」がいると
ねたみそねみが湧いてきますよ（ワラ）
あーうちのことはいいですね、ごめんなさい。
あと陥りがちなんですが
子供さえいなければ私も今頃は・・・とか思ったり
独身OL友達を羨んだりは
断じてしないでおきましょう。
子供は非常に敏感だから。
ありがとうございます。
笑って（渾身・力作）泣きました・・
この相談文を送った時が一番辛く、夫が帰ってくると思うだけで過呼吸になり大変でした
今は夫が家にいると動悸はしますがだいぶ落ち着きました
普段は文章打ったら読み返すんですけどね＾＾；
今回はそのまま送ったので、気持ちが表れているようです
私も夫の両親から「なんで３人も・・・」というのをよく言われます
結婚の時も「恥ずかしいから誰にも言ってない」と言われました
（すぐに言ってたようですけどねw）
３人、ほんと大変です。
体力的なのもありますが、２人の何倍も大変・・・
私にも余裕がないのかもしれません。
辛いのは子供のことですかね。
パパパパ言う小学生の子が泣かされて夫の部屋から下りてくること、
遊ぼうと言って「嫌だ」と言われて悲しそうな顔で下りてくるかな。
お金の事は正直どうでもいい・・とは言いませんが、
私は持ち家にこだわる気はないですし、
前のせま～～い賃貸アパートもみんなで密集できて幸せでした。
借金してまでお小遣いをあげるのは私はどうかなと思うのですが
（だったら家は賃貸とか身の丈にあった生活ですよね）
舅に全面的に私の非難・夫の味方をされて、
私がおかしいのか何なのかわからなくなってしまって相談させていただきました。
まあ私の言い分だけなので圧倒的に夫が悪い風に書いちゃってますけどね＾＾；
＞＞＞子供さえいなければ私も今頃は・・・とか思ったり
胸が苦しくて涙が出ました。
私、思ってたのかもしれない・・・これを見て思いました。
可愛くて仕方ないのに・・・
携帯もカメラも同じ様なアングルで何枚も写真保存してあるのに（笑）
持家にこだわらない、
身の丈にあうのは賃貸、とありますが・・・その家は
いま、手放して損はしませんか？堅実にいきましょう、
いますぐに就職！と、焦ってカスをつかまず、
伏線をひいて。図書館へ３歳児ちゃんとお出向きにあったおりに日経新聞などお読みになれば良いと思います。少なくとも気が紛れます。
新しいおうちに越してきたとき、お子さんはどうでした？
お喜びになったでしょう。
クラブに勉強に、頑張るお子さんたち、
みいゆさんご夫妻が築いていた宝です。
その子たちの環境は変えたくない、これが
みいゆさんの優先順位でしょうか。
それなら。
舅なんて無視。わけわからん、またゆーてるわ
とあしらっては？
みいゆさんせいいっぱい
やってるとおもいますよ。
子供さんの写真のくだり、微笑ましく拝読しました。
あと、心配なのが毎月の借金ですね。これが膨れ続けることをくいとめるには。
夫さんに借金は公表しないとですね。
２５万が毎月とボーナス。お給料は夫さんから必要な額をうけとったあとの残りを渡すしかないですね。4万より減るけど、
借金で賄ってるって知ってるのですか？知っててこれなら、ちょっとこまったもんですが、借りたものは返さないとね。
みいゆさんをなかせるようなコメントを書いてしまったけど
あやまりません、謝るくらいなら書かないです。
前をむいて行きましょう。
再度のアドバイスありがとうございます。
ちょっと冷静になりました。
家は、売れば借金なしのトントンになりそうなくらいですかね・・
一軒家になってお友達を気兼ねなく呼べたり、どたばたしても怒らなくて済んだり・・・子供にとっては環境はよくなった気がします。
給料から引き落とし金額を引くと５・６万なんですけどね。
それを言うと「給料少なくて悪かったな！」と言われちゃって・・・「だったらお前が働けば・・」になってしまいます＾＾；
毎月借金してお小遣いにしてる、とも言ったのですが
それは将来私が働いた時に返せばいい・・とだそうです。
その頃には長子の受験や塾でお金がかかることも言ったのですが、そんなことにお金を使う気は無いとのことで・・・
夫は、分かってはいるけどやめられない状態みたいで
毎日お酒を飲みたい、タバコを吸いたい、飲みに遊びに行きたい、家族に縛られたくない、と言っていました。
子供を見捨てる気は無いけど、我慢しないで自由に生きたい・・・らしいです
そうか・・・
おっとさんの美点・特技である、家事まめなとこも、
今は休眠状態なんですね。また再開できる日がきっと来るといいですね。
それと、
一番気がかりは
２番目のお子さんですね。
夏休み、たのしくしてるかな？ みいゆさんが居るからだいじょうぶですね。
こういう時、専業主婦の偉大さを感じますよ、
小さな変化にも
みいゆさんなら気付けてると想像しています。
ところで、みいゆさん
資格をいくつか取得するのは費用はみいゆさんもちだったのですか？
折角とった資格、投資ですよね。
保育園が来春決まったとしても
ちいさいこはびっくりするほど病気と仲良し？病気にもてもてです。まずは短い時間で、
夫さんの会社の扶養枠内から外れず
ゆっくりと段階を踏むことも
片隅に入れておいてくださればさいわいかな。
あとはせっかく銀行などが開いている時間が自由になる専業主婦時代だからこそ
ローンの交渉とかは？住宅ローン低い銀行のチラシを持って話をしにいったりは？今住宅ローンをしている銀行に。
私・・・「やすくならないの？おかしいじゃん、てか うち、破たんしても知らないよ」って言いに行きました。恥じ？
あと、是が非でも収入が支出ととんとんになるためなら
夫さんと口げんかになっても、そこはひきさがらないことですよ！！！
食費は削りたくないけど、たっぷり食べたいから下手ながらピザとかは、イースト菌買ってきて作ってた。ほかのママ友はキャロットケーキとか作ってた。おいしそうだった。あと、春は土筆とか積んだやつ、食ってたことあり。。たんぽぽとか酢醤油で食べてた、なかなかおつです。よもぎの天ぷら。あと、ゆすりひわとかいう多肉っぽい野草とかもあるらしい。こどもちゃんと野草摘み、いかが？
専業主婦って沢山子供に背中でおしえることが多いなあ・・
今はフルでパートしてるけどお休みの日は家事がたまってて思いのほかこどもほったらかしだし。
でもいつもちらかってるより、ほこりがたまってるお部屋に一喜一憂することはとても大事だと思うんです。
一方的な文章、読み飛ばしてください。こんなの読んでたらお子ちゃんとの時間がへっちゃうよねえ・・・でもつたえたかったのです。ありがとうお読みいただいて。
みいゆさん、くじけないでね！！
今は辛いときでしょうが、オセロゲームのようにすべてひっくり返る日をイメージして、お互い頑張りましょう
ありがとうございます。
資格は私が払いました。
私・・貯金好きだったので２００万くらいの貯金を持って結婚したんです（大学は一人暮らし）
当時は出産の助成もあまりなかったので、私が全部払いました。
逆に夫は携帯代の未払いが１０万くらいと、軽自動車の新車を買っていて、その借金をすべて両親に払ってもらって結婚、となったんです。
今回、皆さんから沢山の意見をいただき、
＞＞夫さんの会社の扶養枠内から外れず
ゆっくりと段階を踏むこと
から始めてみようと思いました。
焦ってもいいことない、私が一番望んでいる子供のケアにもゆっくりとがいいんだと思うようになりました
住宅ローンこ交渉、色々調べてみます！
家にいたって出来る事ありますよね。
なんだか私は何もしてない人間のような気がして・・・
人が稼いだお金でダラダラ生きてるなーなんて思ったりもしてたんです＾＾；
今の私が出来る事、きっともっと沢山あるような気がします。
土筆も懐かしいー！
子供の頃沢山とってきて母に苦い顔されたの覚えてます（笑）
味も当時は決しておいしかったわけではないけど、
覚えてるもんですよね。
今日は下の子２人、ばあちゃんちに行ってます。
ばあちゃんの出来ないゲームして、ばあちゃんに
「さすが凄いね～～～」と言ってもらい得意げに教える・・といったパターン♪
うちの母、聞き上手のほめ上手なのでたまにお願いしています。
小学生の子にも「昨日宿題頑張ったから特別ね」と言って送り出しました。
少しずつ、少しずつでいいのでいい方に転がっていけたらいいなと思いました。
何度もコメントくださり、ありがとうございます。
コメント下さるたびに、読むたびに心が落ち着き穏やかになっていっているように思います。
はじめまして。
まずは仕事をしてみること、が重要なように思いました。
就業経験があろうがなかろうが、年齢があがるほどに
条件は厳しくなると思います。
離婚しないにしても、経済力を持つことは
ご自身の自信にも繋がりますし、選択肢も増えることになると思います。
選択肢を広げた上で、今後について考えていかれた方が
より納得のいく選択ができるのではないかと思います。
ご主人はタイトル（？）にあるような、みいゆさん達への愛情が・・・ということではなく、家族を支えて守っていく・将来を支えるという責任から逃げ出してしまったように感じました。
逃げた自分に対しての罪悪感等から、現状をご家族のせいにして更に現実から逃げているのではないでしょうか。
現在のご主人に正論をぶつけても、気持ちをぶつけても
話し合いにならないように思います。
お子様達を守るためにも
みいゆさんが考え、決めていくしかないように思いました。
アドバイスというよりも感想になってしまいました。
すいません。
みいゆさんとご家族の幸せを願っています。
ありがとうございます。
＞＞＞家族を支えて守っていく・将来を支えるという責任から逃げ出してしまったように感じました。
私もそう思います・・・
だから余計に悲しくて情けなくて涙が出てくるように思います
きっと今の夫には何を言っても届かないんでしょうね
たとえ私の方が正しいと思っていたとしても今は難しい気がします
夫も分かってはいると言っていたので、自分でもどうしようもないのかもしれません。
でも、こうやって大喧嘩した後は優しいんです。
相変わらずそういう話題は無視ですが、それに触れず、お金さえ持っていれば機嫌良くいてくれます。
とりあえず、自分に目を向けて就職活動してみます。
まず自分の基盤を整えて「いつでも夫なしでやっていけるし～」という
強み？自信を付けてみたいと思います！
姑さんはちょっとだけ私の味方なので、その
途中でした＾＾；
姑さんはちょっとだけ私の味方なので、そこからもうまくいけたらな～なんて淡い期待もしてるんですけどね。
なにぶん男が偉い！の家庭なので難しいかもですが・・・
みいゆさん、はじめまして。
読んでいて腹が立ちました。
会社の女の子達と遊ぶ、お小遣いは好き放題、これはまだ許せても、お子さんに対しての態度が本当にヒドイと思います。
上のお子さんはもう大きいし、両親の離婚はつらい事ですがきっとみいゆさんの味方となり4人の家庭を支えてくれる存在となると思います。はっきり言って、ご主人と離れて暮らすことがお子さんのためになると思います。
みなさんがいろいろアドバイスをくれると思うので、私からは一つだけ、養育費の事を書きます。
絶対に弁護士さんに頼んで、公正証書を作ってください。
そして、次が大事なのですが、「養育費は給料天引き」これを絶対してください。ご主人の会社の総務に離婚がバレますが、家族手当や保険証、扶養家族の変更などで必ず知られてしまう部署なので問題ありません。ご主人自身の振り込みなんて、絶対に続くわけありません。
ご主人が転職しても、再婚しても、きちんと作成された公正証書があれば、新しい会社の給料口座から天引きさせる事ができます。
養育費さえ確保できれば、かなり心強いと思いませんか？
ありがとうございます。
現実問題、家を出たり離婚するにしてもお金って大事ですよね
養育費の事、ほとんどの人が払ってもらってない（段々なくなる）と聞いていたので、給料天引きの事を聞けて良かったです。
まず、義両親はアテにならないです。
男は、それぐらいとか言ってるのですから無理ですよね。
でも、このままだと借金は増えていきます。
小学生のお子さんは、すでに影響が出ていますよね。
お子さんの事も借金の事も義両親は責任取ってくれませんよ。
都合の良い嫁になることはないんです。
ご主人は身の丈にあった生活が出来ていないんです。
お子さんのことなど、市役所や支所とか相談コーナーみたいなところに行かれてはいかがですか？
ご主人の仕打ちに対しても日記や記録をつけていきましょう。
離婚にむけてたとしても、有利に事を運びましょう。
みいゆさんが我慢してれば、ってことはありません。
http://ameblo.jp/kadupoo/entry-11587242246.html
こちらは、「お嫁様は宇宙人」ってタイトルのブログです。
いろいろ情報なんかも取り込まれてます。
検索すれば、欲しい情報みたいなのがあると思います。
インターネットでポイントサイトやアンケートサイトでどでポイントを貯めていろんなものに交換できたりとかもあります。
向き、不向きがありますが・・・何気に小金がたまります。
少しずつでも前向きにしてみませんか？
まずは気持ちを強く持ちましょう。
我が家も、ダンナが身の丈にあった生活が出来ませんでした。
気合を入れて戦いました。
みいゆさんのご主人も逃げているんだと思います。
義両親にも言われたら、現在コレだけの借金があるんですが責任とってくれますか？
言うとおりに容認してたら、こうなりました。
って強気でいきましょう。
きっと責任は、取ってくれないと思いますよ。
口だけばかりじゃ困りますモンね。
頑張っておられます。
お体に気をつけて行動なさってください。
みいゆさんとお子さんが良い方向へと向かわれてる事を願います。
ありがとうございます。
「お嫁様は宇宙人」・・昔見た事あります！
色々情報があるのですね。また呼んでみたいと思います
ポイントサイトは最近始めてみました。
アンケートとか地道ですけど、
確実に少しづつ溜まるのでお昼寝の時間とかやってます。
借金は、将来私が働いた時に返せばいいみたいで・・舅に言ったら、それでいいんだと言われました。
男がお金持ってないのは情けない、おごれないのはみっともない、
そんなの奥さんが笑われる、周りにそれで離婚した人がいるけど奥さんが悪い、と説教されちゃいました＾＾；
我慢させる私が悪いそうです
そんなの私も我慢してるしーーー！
３人も産んでたら当たり前だっつーの！
子供を守るために多少の我慢は親だったらするだろーー！
舅に言えないので叫んでみました（笑）
ちょっとスッキリ！
はじましてみいゆさん
私は、10年前に離婚して２人の子供をそだてているシングルマザーです。
離婚したときは、上の子は幼稚園、下の子は入園前でした。
今は、高校２年生と中学３年生になり、お金がかかる一方です。
みいゆさんのお悩み拝見いたしました。旦那さんが帰ってくるというだけで過呼吸になりそうになる気持ちとてもよくわかります。
私も元主人に対してそうでした。毎月の支払いが足りないという焦る気持ちもとてもよくわかります。つらいですね。
離婚したい気持ちもよくわかります。
ですが、現実は、みいゆさんが予想されている通り、離婚して3人を育てていくのは本当に大変です。
金銭的に余裕なんてないし、子供と遊ぶ時間なんてまったくないくらい仕事を2～3つ掛け持ちして、やっと今のご主人くらいの年収になります。
仕事も、水商売、保険の外交員など、キツイ仕事をしていく覚悟も必要です。選んでなんていれないのが現実です。
簡単に、生活保護に頼ることは子供の教育上よくないのでそれをしないためにも仕事の掛け持ちが必要なのです。
ただ、とても精神的には楽です。誰かに気を使うことなく自分でかせいだお金で好きなように子供を教育出来ます。
でも、決して、離婚を進めているわけではありませんよ。みいゆさんが望んでいる教育はあまりできないと思いますので。
子供はほぼほったらかしになります。
もちろん、お休みの日は子供の相手をなるべくするようにはしますが、身体がヘトヘトで気力がなくなります。自分の時間もなくなります。
今のご主人のような感じでしょうか？
そして正社員、水商売色々な社会経験をしてはじめて、男性の仕事がとても大変なことも知りました。付き合いという飲み会も実際あります。
ご主人も辛いのかもしれません。みいゆさんに話しても分かってもらえないから外の人に安らぎを求めているのかもしれないです。
子育てに関しても、もしかしたら、甘くなっている所ないですか？
私もそうですが、どうしても母が中心になると子供に対して甘くなってしまいます。男性であるご主人の言うこともいちど、冷静に聞いてみてくださいね。
周りの人は最後は無責任です。みんな、みいゆさんに合わせて、可愛そうとか、色々同情してくれるかもしれません。でも責任なんてとってくれません。
ご主人どうでしょうか？そんなに悪い人ですか？もう嫌いですか？究極、他に女性ができて、再婚して新しい家庭を持ち、みいゆさんのお子さんにまったくお金も愛情もなくなってもみいゆさんは平気で生活していけますか？
養育費なんてあてにできないですよ。ほぼもらえないと思ったほうがいいです。私も1年でもらえなくなりました。新しい女性が出来たらすぐです。
本当に離婚したいときは、悩むというより、どうしたら一人で生活できるか？と考えて行動に移していました。最後は、自分で旦那より稼いでやる！一人で立派に子供をそだてて見返してやる！という根性があるかどうかと思います。
離婚はいつでもできるのですが、その前に、もう少し、ご主人の事理解してみませんか？どうしても自分勝手な人というフィルターを掛けてみてしまってるように思います。
みいゆさんの文章からは、「あなたのせいで、私はこんなに苦労している」というスタンスが感じられました。
でも、決めたのは2人です。ご主人だけのせいではないですね。
それでも、やっぱり、ろくでなしだわ。子供の教育に全く必要ない人だわ。と思うなら離婚を薦めます。
そうでないなら、ご主人ともう少し話合ってみてください。
ご主人の仕事の悩み、子育ての考え方、お金に関しての事、あなたのせいという風ではなく、思っていなくても
「私も悪かった、社会勉強が足りないから教えてほしい」と言えたら、少し変わってくれるような気がします。
キツイいい方になってすみません。でも、せっかくまだお子さんがパパを好きで、生活費もいれてくれてるなら
あえて離婚してしまわなくてもいいのに。。と感じたのでメールしました。
みいゆさんも、子育てや生活にかんして、こうしなければいけない。。とかかたく考えず、お子さんが保育園に入った時にする仕事の勉強をするとかして夢をもってみてください。
せっかくご主人が働いている間に空いている時間があるというのは専業主婦の強みですよ。
頑張ってくださいね！！
ありがとうございます。
実際に一人でやられている方の意見を聞けて、本当に参考になりました。
離婚した後の事、精神的な安定はあるけど本当に大変ですよね。
言葉にするのが難しいのですが「そうだよな～」「そうなんだよな～」と
思いながら読ませていただきました。
夫はいい父親ではないけどいい夫でした。
私が専業主婦にもかかわらず、毎日の洗濯や休日の料理も手伝ってくれていたし、とにかく家事に関してはマメに手伝ってくれていました（
今はしないですが）
子供に関しては・・・＾＾；
とにかく気分屋で、俺はしてもいいけど子供はダメ、
よその子はいいけど自分の子はダメ、って人で
他人の子とは遊ぶけど自分の子だと腹が立って遊べない人です。
自分が遊んでもらいたい、聞いてもらいたい、他人にほめられたい人なので
小さい自分の子は無理なんですよね～
うまくやれば、ちょろそうな夫なんですけど・・（笑）
操り方がどうも分からず＾＾；
＞＞＞せっかくまだお子さんがパパを好きで、生活費もいれてくれてるなら
あえて離婚してしまわなくてもいいのに。。と感じた
私もそうなんです。
ここが無ければ悩んでないのかもしれません。
今出来る事・・・今の内に出来ること・・・考えてみます
私から少し夫に歩み寄ってみたいと思います
未婚なので子育て経験はありませんが、問題を抱えた家庭が多い地域にある学童の指導員をやっています。
みいゆさんが欲しいと思っているアドバイスから外れると思いますが、是非目を通して頂けると嬉しいです。
旦那様が小学生のお子さんになさっている事、大げさかも知れませんが、まるで虐待のように思えてしまいます。
小学生のお子さんは低学年でしょうか？
もしかしたらお子さんがお父様を好きなのは、虐待されても親の事が大好きな子と同じ状態なのかもしれません。
つまりは、「遊んでくれるから好き」「安心するから好き」等ではなく、生物的な本能に従って「この人がいないと生きていけない。生きていく為にこの人に好きになってもらわないと行けない。好きになってもらう為に好きにならなければいけない。好きでいなければならない。」で「パパ好き！」と言っているのかもしれません(勿論本人にその意識はありませんが)。
この場合、この状況を続けるとかなりの禍根をお子さんの心に残すことになると思います。
下のお子さんもいて大変だと思いますが、特になにも無くても抱きしめてあげるとか頭を撫でるとか、とにかく入院中に「パパに嫌われたら生きていけない」と思ってしまったお子さんの心を早いうちに修正して欲しいです。
例え嫌がっても根気よく。
特に抱っこは、とても有効な手段ですが保護者血縁関係の人間以外が気軽に出来る事じゃないので…。
あ、一番上のお子さんへのフォローもお忘れずに。
中学生の子もまだまだ甘えたがりでしょうから、真ん中の子だけ態度を変えると「自分は…？」となってしまいかねないです。
また、多分大丈夫だと思うのですが少し引っかかったので…。
お子さんが旦那様の真似をして暴力をふるってしまった時、確かに叱るのは逆効果になる可能性が高いですが、注意はしてあげて下さい。
「これはいけない事なんだよ。」
「パパも人間だから間違える事があるよ。パパにされて嫌じゃなかった？」
「嫌な事があったらまず言うんだよ。立派なお口があるからあなたなら出来るよ！大丈夫。」
「すぐ力で解決しようとすると、悪い事してなくてもあなたが悪い事になっちゃう事があるよ。まず口で言おうね。」
(特になにも無いのにちょっかいを出してしまった場合)「そんなことしてたら嫌われちゃうよ。どうしたの？相手して欲しいの？」
等など、あくまでアドバイスをする感じで注意してあげるとお子さんに通ると思います。
もし注意しようとすると即座に逃げようとしたり執拗に顔を背けようとする場合は、特に「駄目。」や「こら！」は逆効果です。
その後の話は、子供の心の中にはまず入りません。
他人に大けがを負わせてしまうような事で無い限り、あくまで共感＆アドバイスのスタンスで。
既に実践されてる事とは思いますが、小学生の子がかわいそうでつい･･･。
未婚が偉そうに言って申し訳ないです；；
それにしても独身の女性と既婚子持ちの男性が同じ金銭感覚で生活できると思ったら大間違いですよね。
一刻も早く良い方向へ向かうよう願っております。
ありがとうございます。
小学生の子は低学年です。
＞＞入院中に「パパに嫌われたら生きていけない」と思ってしまった
そうなんだ！！
おばあちゃんちにいる事も出来たのにしなかった、
私と一緒に入院することも出来たのにしなかった、
なぜだろうと思っていました。（おばあちゃん子のママっ子）
注意しようとすると、すぐに泣くんです。
あまり泣かない子だったのに、出産を機に泣き虫になってしまって
「なんで○○だけ・・・」とよく言います
前に夫と同じ事を下の子にしていた時に
「パパにやられて嫌だったよね？泣いてたよね？だったら同じ事したらダメよ」と言ったのですが
「そういう注意をするからダメなんだ、またお前は俺を悪者にして注意する、だから子供が舐めるんだ」と言われ、最近では注意せず見ていましたが、やっぱりダメなものはダメですよね。
感情的に怒らず、注意していきたいと思います。
子供にとっても放置は良くないですもんね
＞＞それにしても独身の女性と既婚子持ちの男性が同じ金銭感覚で生活できると思ったら大間違いですよね。
ほんとにー！
そこんとこ夫に分かってもらたいです。
読んでいただけて嬉しいです、ありがとうございます。
今更言うのもあれなんですが、私はかなりの心配性で、みいゆさんの書き込みもかなり悪い方に捉えて読んでしまっています；
実際にはお子さんに会ってよく聞いてみないと分からない事まで書いてたりしますので、あくまで「こういう可能性もある」として読んで頂けると助かります；
＞＞「なんで○○だけ・・・」とよく言います
この文だけ見るなら、赤ちゃん返りを引きずっているだけにも見えます。
また祖母の所にも母の所にも行かなかったのは、自分もお兄ちゃん(お姉ちゃん？)になるんだから頑張ろうと思い、自分で逃げ場を潰してしまった可能性もあるかもしれません。(完全に私の想像ですが；)
ひとしきり泣いてしまえばこちらの話を聞くのであれば、感情が爆発して泣いているだけの可能性が高く、この場合は赤ちゃん返りした子への対応をプラスしてみると変わるかもしれません。
もしまた言い訳するでもなくただただ泣き叫ぶ、あるいはこちらの話を遮るように泣き続ける(例えばひたすら「嫌！」とだけ言うとか、こちらが話そうとすると声を張り上げて「うわーん！！」と泣く、等)場合は、これ以上傷つかないように自分を防衛する手段として泣いている可能性があります。
この場合は「私はあなたを大切に思っています」に加えて、「私はあなたを傷つけません」という気持ちも分かってもらわないといけないのでさらに大変だと思います；
個人的にはとにかく「触る」事をお勧めしたいです。
特に用事が無くても抱っこする、頭や頬を撫でる。
言葉を用いたスキンシップと違い、相手がマイナス思考になっていてもマイナスに取られる事はまず無い(うざったいと思われる事はありますがｗ)ですし、会話だと二言三言しか交わせないような時間でもこちらなら十分にコミュニケーションが成立するので、凄くやり易いです。
是非試してみて下さい。
お子さんが早く落ち着くよう祈っております。
あともう一点。
実は「パパも人間だから間違える事があるよ。」は旦那様への配慮も含めた言い方の例として挙げてみました。
＞＞「またお前は俺を悪者にして注意する」
この発言を見るに、旦那様もみいゆさんはもう自分に愛情が無いんだと思っているんじゃないでしょうか？
批判せずにまず共感＆アドバイス、この方法って大人にもかなり有効ですｗ
まずは旦那様に「今日の飲み会どうだったの？」と聞いてみてはいかがでしょうか。
勿論批判的ではなく(例え思っていても頑張って隠してｗ)純粋に興味本位です、という態度でです。
最初はうざがられるかも知れませんが、断られても「残念…。」としょんぼりして、また何日か後に「ねぇ、今日はどうだった？」と聞いてみる。
本格的に話してくれるようになったら「そうなんだ～、そういう話を飲み会でしてくるんだね～。それでストレス発散してくるんだ。確かに楽しそうだし、それで発散されるなら飲み会って大事だね。(共感)」「それでもう少し安めに抑えられたら文句無しだねｗ(軽めの雰囲気で)」
私の場合相手が上司でしかもマイナスからのスタートではないので、セリフは妄想に近いです、ごめんなさい；
ただ、子供相手でマイナススタートの時に上記の様に会話を持っていくと上手く行き易いのと、少し年上の上司相手に自分の意見を通そうとした時、やはり最初は批判ではなく共感や称賛から会話をスタートさせると相手に通り易かったので、旦那様相手にも有効だと思います。
大人相手の時は、アドバイスと言うより「お願い」のスタンスで行った方が上手くいくかもしれません。
特に男性は、プライド高くてアドバイスを受け付けない方が多いと聞きますし。
大人は子供より警戒心が薄れにくいですからなかなか難しいと思いますが、是非女優になったお心算でｗ試してみて下さい。
少しでもお力になれますように…。
具体的な夫、子供への対応、ありがとうございます
＞＞言い訳するでもなくただただ泣き叫ぶ、あるいはこちらの話を遮るように泣き続ける(例えばひたすら「嫌！」とだけ言うとか、こちらが話そうとすると声を張り上げて「うわーん！！」と泣く、等）
これです！まさにこれ。
赤ちゃん返りが続いているんですかね・・
スキンシップ大好きで、すぐ膝の上に乗る、寝転がっていると上に乗ってくる、座っていたらぎゅーっとしてくる、など本当に私にくっついてきます。
手も自らつないできます。
が、なにぶん下の子がやきもちを焼いてすぐに間に入ってくるので毎日ほんの少しの時間ですが・・・
もっともっと時間を作ってあげないとダメですね＾＾；
＞＞プライド高くてアドバイスを受け付けない
あ～夫ですね・・・
どんな事があっても（上司にも）謝ることが出来ない夫です
アドバイスも悪い方に解釈して一切聞かないし、人に対して好き嫌いが激しく、一回嫌いになった相手はとことん嫌いになってしまいます。
逆に好きになった相手にはマメに動いたり、してあげたりほんとに凄いです。
きっと今は、好き→会社
嫌い（とまではいかないだろうけど）→家族
という状況なのかなと思いました
＞＞最初は批判ではなく共感や称賛から会話をスタートさせると
そうですよね～自分に置きかえると批判ばかりする人の意見なんて耳に入らないですよね。
ただうるさいだけ・・・
よく「俺の事少しくらい認めてくれ」と言われるんです
感謝を忘れて批判ばかりしていたのかもしれません。
女優・・w
女はみんな演技うまいはずですよね（笑）
ここは家族の為に女優業、頑張ってみようかなぁ～
くそーーーーって気持ちは結構ここに吐きだしちゃったし、
AAAさんにもみなさんにも色々とアドバイスもらって
少し冷静＆現実も見させていただいたし、
今すぐ離婚だーーーってスタンスではなく、私も少し歩み寄って、でも自分の自立はこっそり進めて、もう少し今の時間を有効に使おうと思いました
家事調停というものがあり、
私もこちらのブログで知りました、
お嫁様は宇宙人、家事調停の簡単な説明ページ
http://ameblo.jp/kadupoo/entry-10323266979.html
数千円で、国で、話し合いが出来ない状態の夫婦の、第三者を入れた話し合いの場が持てるやり方です。
この方は、若い頃に、話す事が毎回違うダメ旦那との、家族の決め事を決めてもらうために、利用されていました。
ブログの最初の方から読むと、とても面白いです、お時間ありましたら、オススメです。
以下抜粋です
ーーー
マジで費用は切手代と封筒代と諸費とで２千円程度だ。
その上、それぞれに弁護士をつける必要も無く、
弁護士代わりに中立な立場で話に入ってくれる
法律の専門家として『調停員』が男女１名づつの２名居る。
待合室も『申し立て人』の待合室と『申し立てられた人』の待合室は別だし、
調停室に入るのも二人同時じゃなく別々に一人づつ入る。
絶対に相手と顔を合わせる事が無いし、
もし帰りに待ち伏せされたり先に来て入口で待たれたりの心配が有るのであれば、
全く別の日に時間をずらして話しを聞いてくれる。
上のほうの書き込み、今よみました、お嫁様のページが書かれてましたが、回し者ではないのです、すいません！
実家の親御さん、義理の親御さんも役立たないようなので、
家事調停、離婚になった時も、有効に利用できますので、大変お勧めかと思いました。
ありがとうございます。
そんなのがあるんですね！凄く良さそう。
そして、なんてうちに似てるんだと思いました。
さっそく見てみます。
すごい偶然ですよね。
私も驚きました。
はじめまして、みいゆさん。
いつも読み逃げで済まして(すいません）いたのですが
みいゆさんのご相談に共感を感じてしまって・・・
何日も悩んだあげく、投稿させていただきます。
ひどいご主人様ですね。
みいゆさんもしんどいでしょう。
私は40代、二人の子供がいます。
主人(と義父母)はみいゆさんのご主人(と義父母)にそっくりです。(゜Д゜)
違うのは、我が家は高級車のローン(家は財産・車は減価償却つまり鉄くず）
はらうだけの残るものがあって、うらやましいです。
男は、
あまちゃんです。わがままです。
かまってかまって、やきもち焼いて、プライド高のええかっこつけ
それでいて、で世間の細かいことに気を配りつつ・・・小心者です。
はっきりいって、おっさんなのに･･･子どもです。
お子様たちは、それでもお父さんが好きなんですよね。
みいゆさんが同じ空気を吸うのも嫌なぐらいお嫌いでしたら
お子様たちは同じ感情を抱くもの。みいゆさんも好きですね。
今はただ、みいゆさんの心が疲れているだけです。
暑いしね。夏休みで子どもに手も時間もかかるし、いっぱいいっぱい
ですよね。でもでも、腹が立つ相手はご主人様なの！！！！
手抜き(＝工夫)、がんばりましょう。(プロの総菜なら味の文句なし）
野菜切って盛りつけ派手目に（＊＊）
文句言われたら「ごめ～ん｣とかわいく言っておく。
毎日ニコニコ！！(毎日小言を言ってはマイナス＝相手が意固地になるから)
3ヶ月に1回、超超大泣きでいいたいこと(お金が少し足りないとか
それなのに今日も飲みに行くの?私がんばってるのに･･･）を言う！！！！
(結構効きますよ)
それでも
それでも飲みに行かれるでしょうけど、少しづつ変化はあるとおもいます。
ご主人様、家に帰るとグチグチ言われるのが嫌で外に遊びに行かれてるかと
思われます。
義父母には相談しないのが鉄則です。なぜなら義父母はご主人様の最強ファンクラブだからです。
みいゆさんはご主人様の菩薩になられ、手のひらでご主人様を転がして
いられるようになれれば･･･と、願います。
好きで、この人、と決められたからには、
私がこの人とできた子供を幸せにする。私がこの人を幸せにする。
と、いう風には考えがかえられませんか？
あきままさんのご意見ももっともだと思います。
シングルになっても楽になることはあると思いますけど、
人生の岐路になる決断、子どものしつけ(男親がいるとぴりっとします)、
女性の収入だのみ(ご主人の20万あるのとないのでかなりちがいます）
みいゆさんが収入を得られるのは、みいゆさんの自信にもつながりますし
家計にもうれしいですよね。就活、がんばってください。
でも、みいゆさんの収入は少なめにご主人様にご報告してください。
｢これだけがんばってこれだけなの～」
私の場合は、パート収入、(余分な収入？)全額車ローンになりましたからね。
離婚って
かなり労力を使うものと耳にしております。
婚姻も
かなり労力いるんじゃないかな～とおもいます。
みいゆさん、ちょっとばたばた忙しくって、疲れてるんだよ～
自分の時間がとれたら、(3分でもアイス食べて～)
自分にとって、大事なものは何か
考えてみて！！！
みいゆさんがニコッとしたらどうなるか･･･
お子さんもご主人様もコロッと参っちゃうんじゃないですか？
今では、
我が家の旦那は 私の手のひらで毎日転がされています。
(義父母も）私の思うままです(笑)
離婚はいつでもできます。
旦那を変えようとおもったら、みいゆさんが刷り込む(教育)ことです。
あきらめないで、がんばってください。
がんばったら、自ずと結果はついてきます。同じ立場として応援しています。
いつも読み逃げなのに今回はコメント下さってありがとうございます。
＞＞＞男は、
あまちゃんです。わがままです。
かまってかまって、やきもち焼いて、プライド高のええかっこつけ
それでいて、で世間の細かいことに気を配りつつ・・・小心者です。
はっきりいって、おっさんなのに･･･子どもです。
ほんとですよねーーー！！
なんて厄介な生き物なんだと思います
子供はまだ素直でいい子ですが、おっさん子供はタチ悪いです（笑）
私も疲れてるんですかね・・・
確かにここ１０数年、自分の時間はおろか、自分の物もろくに買ってないように思います。
少しだけ自分に投資して自分の時間作ってリフレッシュする時なのかもしれません。
旦那さんだけでなく両親までもを手のひらで転がしているのんこさんのアドバイス、とてもタメになります。
少しずつ実践していけば将来は・・・なんて考えたりして。。
＞＞離婚はいつでもできます
その前にやるべきこと・・・できること、あるんですよね。
子供はまだパパが大好き（私は今はよく分からないですが・・）
まだ大丈夫、まだ頑張れる、まだやっておくことがある。
自分の気持ちも少し落ち着いてきたので、少しずつ色々とやっていこうと思います
そうですそうです。
みいゆさんのこころに届いて嬉しいです。
とりあえずは、コツコツと。
ご主人様が帰宅されたら
「お帰り～(^o^)」と上げ上げ調子で出迎える(私は女優またはゆうこりん）。
ご主人様が嬉しそうなら、みいゆさんの勝ちです。
おっさん子供（ネーミング笑）は感情を態度に出さないので見逃さないで！
ごはんに文句を言われたら「○○だったね～、次はがんばるね。ごめん～」
(○○は文句の復習) すると、文句はやみます。
おっさん子供は単純なので、次の行動がわかります。
これの繰り返しです。簡単ですが、忍耐が要ります。
人間ですもの、限界があります。
そのときは、体中の水分を涙に変えて訴えましょう。
たまーにすれば、訴えがご主人様の心に届くようになります(多分)。
＞＞＞私は今はよくわからないですが・・
私は今でもよくわかりませーん！！！
子育てを終えた現在は、たくさん主人の相手ができますが、
子育て中は、1に子供、2に主人。
おっさん子供はこの順位が気にくわないらしいですね。
お子さんの笑った顔見たいですか?
みいゆさんの笑顔を見せてあげてください。
ついでにご主人様も笑顔にしてあげましょう。
みいゆさんも笑顔になるでしょう。 つながっているんです。
良いも悪いもループになってるんですかね。
ありがとうございます
おっさん子供www
何度も連発されるとなんだかお気に入りに（笑）
こっそり夫の事をそう呼ぶ事にしようっと（心の中で）
のんこさんが言われた事、実践してみようと思います
＞＞良いも悪いもループになってるんですかね。
そうですね～そんな気がします。
子供の笑顔の為に、おっさん子供を手のひらで転がしてやります！