海外で単身赴任している夫から届いた誕生日プレゼントは…

レザンヌさんのご相談

はじめて相談させていただきます。

些細なことかもしれませんが、ここ何日かくよくよ考えてしまい、こちらでみなさんのご意見を聞かせて頂くことで、気持ちの整理ができるかと思い投稿いたしました。

相談の内容は夫とのことです。結婚して6年目を迎えます。
夫は現在遠く離れた海外におり、私と一人息子(2歳)は私の実家に住んでいます。

先日私の誕生日がありました。
毎年何か形になるプレゼントをお願いしており、彼も分かってくれているものだと思っていたのですが、今年はバースデーカードのみでした。
それも、「おたんじょうびおめでとう」と大きな字で書かれているだけで、メッセージなどはありませんでした。

フェイスブックでも同様のメッセージが届いていました。
本人としてはカラフルに文字を書いていたので、工夫をしたつもりだとは思うのですが、私としては物足りなく感じてしまいました。

本人に「サプライズがあるかと思って期待した。
今回は海外だから形になるプレゼントは難しいとしても、何かメッセージがほしかった。
来年はそうしてもらえるとうれしい」という意味のことを伝えました。
しかし、毎日メールがあった彼から、その後メールがなく、1週間になろうとしています。

本人のフェイスブックでは、他の人にコメントしたりしているので、通信の問題でできないというのではなく、本人の意思で私と連絡を絶っているんだと思います。

私としては、メッセージを一言添えてもらえることで大切に思われているという実感が持てるし、このようなお願いを聞いてもらえない彼の元に(海外に)来年からついて行っても大丈夫なのか不安になってきました。

バースデーカードを送ってくれるだけで満足できない私は彼に多くを求めすぎなのでしょうか。
遠く離れている場所で息子と二人頑張っている私に何かねぎらいの言葉があってもいいのかなと思っています。

みなさんのご意見を聞かせていただけましたら幸いです。


大切な事やお願いしたいことは
面と向かって話している時に

離れているときこそなるべく
不安に繋がるような思考や発言は
避けたほうが良いかもしれません。
大切な人と離れた状態でも関係を悪化させない
また、悪化してしまった場合の修復方法など
アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


海外で単身赴任している夫から届いた誕生日プレゼントは… への51件のコメント

  1. Arron より:

    厳しいことを言うようですが、
    レザンヌさんの対応は大人げないというか
    デリカシーに欠けるかなと思いました。

    誕生日を忘れていて文句を言うのならともかく
    せっかくバースデーカードを送ったのに、返ってきた言葉は文句だったら
    誰だってムッと来ると思います。

    それにプレゼントってそんなに相手に要求するものでしょうか?
    子供じゃあるまいし、大人げないなという印象です。
    バースデーカードだって十分形ある贈り物だと私は思うし
    死ぬまで大事にとっておけるものだと思います。

    しかも(私にとっては)それくらいのことで、
    彼の元に行くのをためらうっていうのが
    ちょっと理解できないです。

    >遠く離れている場所で息子と二人頑張っている

    とおっしゃいますが、ご主人のほうがその何十倍も頑張っているのではないですか?
    レザンヌさんの文章を読めば読むほど、悩みや対応が子供っぽいうといか
    高校生の相談か!?って思ってしまいます。

    もう少し大人になられてはいかがでしょうか。

    • レザンヌ より:

      Arron さま

      コメントありがとうございました。

      >>バースデーカードだって十分形ある贈り物だと私は思うし
      死ぬまで大事にとっておけるものだと思います。

      彼はそう思っているのかもしれませんね。
      今回は、私もプレゼントは難しいことは理解していたのですが、
      そのバースデーカードに何か一言書き添えてあるとうれしかった、
      ということを彼に伝えたかったのです。

      >>しかも(私にとっては)それくらいのことで、
      彼の元に行くのをためらうっていうのが
      ちょっと理解できないです。

      それくらい、というのがちょっとわかりにくかったのですが、
      私としては、私が伝えたことに対して、彼から何も返答がないことに
      対して、不安を感じてしまっているのです。
      たとえば、海外で何か心配なことが起こってそれを伝えても協力してもらえないのではないか?という不安です。
      伝えたことに対して、自分の考えを伝えてほしいのです。
      言葉が足りず、申し訳ありません。

      何十倍かどうかは分かりませんが、彼も頑張っているのですから、
      私ももっと彼を支えていかないといけないと思いました。

      ありがとうございました。

      レザンヌ

      • たこ より:

        もう見てないと思うけど、物足りないって言ったくせに私の言葉に反応なしって全部おまえ中心な考え方なんだよな。
        夫がやってあげたことに対しての感謝や夫が感じたであろう残念な気持ちは置き去りか…
        ひどいやつだな

    • Mika より:

      Arronさんのコメントに同感です。
      お子さんもいらっしゃるというのに、ちょっと幼稚すぎますね。
      それにプレゼントを自分から要求する女性って、私が男だったら気持ちが冷めてしまいそうです。

  2. saitasaita より:

    誕生日が特別なのはいい事ですし、
    お子さん2歳、
    確かにイヤイヤ期で大変ですよね。

    でも、レザンヌさんは今ご実家なんですよね。

    海外で一人奮闘されているご主人、
    逆に労いの言葉をかけてあげてもいいんじゃないでしょうか。
    とっても大変ですよ、
    一人で海外勤務って。

    逆にサプライズで
    遊びに行っちゃえって感じですが
    ちょっと2歳児と軽く海外っていうわけに
    行かないところが厄介ですね..。

    ご主人も不安に思っていると思いますよ。

    • saitasaita より:

      ごめんなさい、書き忘れていましたが。

      仲直りに旦那様に日本食のレトルトとか
      送ってあげるのはどうでしょう?

      ご主人の赴任先がどこか分からないので
      的外れかもしれませんが、
      私は海外に一人で居た時、
      お菓子とかレトルトとか
      たわいもない日本食が本当に有り難かったです。

      旦那様が好きなモノを送ってもらったら、
      分かってるな、コイツって
      サクっと仲直りできると良いのですが。

    • レザンヌ より:

      Saitasaita 様

      ご意見ありがとうございました。

      そうですね。ご意見を伺って冷静になることができました。
      私の方からは、労いのメッセージを送っているつもりだったのですが、
      足りなかったのかもしれません。

      もう少し様子をみたいと思います。

      レザンヌ

      • レザンヌ より:

        saitasaita さま

        重ねてありがとうございます。
        そうですね。レトルトいいですね。
        早速明日送ってみます!!

        レザンヌ

  3. owl より:

    レザンヌさん、こんにちわ。
    私は結婚して海外で暮らしているものです。
    ご主人が海外に単身赴任で、レザンヌさんは、ご実家でご家族と一緒なんですね。
    レザンヌさんのお気持ちも、分からなくはないですが、もう少し、ご主人の事を想ってあげて欲しいなぁと思いました。
    国内で単身赴任なら、レザンヌさんとご主人の住まいの条件は同じ(居住地は違えど、日本ですからね)ですが、海外となると、日本とはまた違った事情が沢山あります(赴任されている国によっては、本当に大変な所だってありますよ?)

    >毎年何か形になるプレゼントをお願いしており、彼も分かってくれているものだと思っていたのですが、今年はバースデーカードのみでした。

    バースディカード一つにしても、国によっては郵便事情が違うので、お誕生日前に届くように、旦那様も配慮されて送ったんだと思いますよ?
    (海外では、送った荷物の中身を盗まれたりする事もあります。日本のように、行き届いたサービスをアテにしてはいけません)
    でも、今年だけで、以前はプレゼントも送ってくれたんですよね?
    異国での生活、尚且つ、それが家族と離れての暮らしは、大変です。
    今回は、忙しくて贈りたくても贈れなかったのかもしれないし。

    だけど、海外でレザンヌさん達の為に頑張ってくれている旦那様に、何かを望むのであれば、レザンヌさんも旦那様の望む事をしてあげないと、フェアではないと思います。労ってほしいなら、旦那様も労ってあげて下さい。
    一方的に相手に望むばかりでは、いつか旦那様がレザンヌさんに辟易してしまうかもですよ?
    カードにおめでとうと書いてくれてるだけではダメですか?その言葉、とっても素敵なプレゼントじゃないですか!
    (ちなみに私のいる国では、カードには既にメッセージが印刷されていて、送り主は、差出人の名前に、自分の名前を署名するだけです。手書きでメッセージを添えてない事も多々ありますよ)

    それに、形のあるものばかりが素晴らしいものではないですよ。
    目に見えるモノばかりに拘っていると、目の前にある、見えなくても素敵な事を見逃してしまいますよ?

    レザンヌさんが、旦那様と仲直り出来ます様に。

    • レザンヌ より:

      owl さま

      ご意見ありがとうございました。

      >>カードにおめでとうと書いてくれてるだけではダメですか?その言葉、とっても素敵なプレゼントじゃないですか!
      (ちなみに私のいる国では、カードには既にメッセージが印刷されていて、送り主は、差出人の名前に、自分の名前を署名するだけです。手書きでメッセージを添えてない事も多々ありますよ)

      そうですね、おめでとう、に追加して何か添えてあったらとてもうれしかったのですが・・・。年賀状に「あけましておめでとう」という言葉だけでメッセージがないものを受け取った時の感じといいますか・・・。
      ちなみに、名前を署名するだけとあったのですが、友人・知人ではなく、配偶者にもそうするのでしょうか?

      >>それに、形のあるものばかりが素晴らしいものではないですよ。
      目に見えるモノばかりに拘っていると、目の前にある、見えなくても素敵な事を見逃してしまいますよ?

      本当にその通りだと思います。自分の拘りで相手を傷つけているのですよね。反省しなければなりません。

      優しいお言葉をいただき、ありがとうございました。

      レザンヌ

  4. レザンヌ より:

    バニラファッジさま

    >>大切な事やお願いしたいことは
    面と向かって話している時に

    本当にそうですね!肝に銘じます!!

    レザンヌ

  5. うめ より:

    結婚して11年、一度もプレゼントをもらった事が
    ないので、ちょっとずれてるかもしれませんが。

    他の方も書いてらっしゃいますが
    海外生活で単身赴任はそれは大変です。
    慣れない生活に食事に言語、家族はそばに居ないし。
    そんな状態で遠く離れた奥さんにプレゼント、
    というのもハードル高そうな気がします。
    たとえ旦那さんがとても気の利く人だとしてもね。
    それにもしかしたらプレゼントは
    一時帰国で買おうとか思ってる可能性も
    あるのではないですか?

    あなたも頑張ってるんだとは思います。
    でも正直旦那さんも大変なはず。
    こういう問題は遠く離れてると
    解決しにくいですから
    今はちょっと置いておいて
    次に2人で会える時に直接話し合った方が良いですよ。
    相手がそばにいない時にいろいろ勘ぐり始めると
    正直ろくな事がありません。

    海外生活は大変です。
    でもね、お子さん預けて2人でデートしたり
    いろいろ日本と違う楽しみもありますし
    海外在住日本人と仲良くなって
    BBQパーティーしたり、いいですよ。
    うちの夫は日本にいる時より海外の方が
    家族と一緒にいれると言ってますし。
    私はむしろ来年のあなたが彼のそばに行くのを
    心待ちにしてもいいと思いますよ。

    あとは昨今メールで何でも済んでしまうけど
    郵便でカードが来るのって私は好きです。
    旦那さんにもカード送ってみたら?
    男性ってわざわざ写真プリントして
    部屋に飾ったりしないから
    お子さんとあなたの写真を入れて。
    可愛い盛りのお子さんと奥さんと離れて
    さみしいんじゃないかな?と思いました。

    • レザンヌ より:

      うめさま

      ご意見ありがとうございます。

      >>今はちょっと置いておいて
      次に2人で会える時に直接話し合った方が良いですよ。
      相手がそばにいない時にいろいろ勘ぐり始めると
      正直ろくな事がありません。

      そうですね、アドバイスありがとうございます。
      顔を見て話した方がいいですね。

      >>あとは昨今メールで何でも済んでしまうけど
      郵便でカードが来るのって私は好きです。
      旦那さんにもカード送ってみたら?
      男性ってわざわざ写真プリントして
      部屋に飾ったりしないから
      お子さんとあなたの写真を入れて。

      実際、先月そうしてみたんですが、相手からは反応なし・・・。
      結局私と彼が望むことが違うんだと分かりました。

      とはいえ、
      >>私はむしろ来年のあなたが彼のそばに行くのを
      心待ちにしてもいいと思いますよ。

      というコメントを読んで、その通りだと思います。
      今回のことを教訓にして、夫婦として頑張っていきたいと思いました。

      ありがとうございました。

      レザンヌ

      • うめ より:

        閉めちゃってるのにごめんなさい。
        もし読んでくれたらいいな、という事で。

        >結局私と彼が望むことが違うんだと分かりました。

        こうありますが、相手が望む事を自分が理解してる
        つもりはあまり頂けませんよ。
        逆も然りで、あなたが当然と思ってる事だって
        向こうには通じてないでしょう?
        夫婦は元は他人だもの。
        一緒にいて快適な関係になるためには
        たった数年では足りなさ過ぎる。
        そして頑張って伝えて行かないと。
        自分がどうしたいか、どうして欲しいか。
        そして相手の希望も頑張って聞く、と。
        その際文句じゃなく、
        「こうしてくれると嬉しいな」とね。
        夫婦だからこそ深く理解し合うために
        他人より真剣に向き合わなくちゃいけないんだと
        結婚11年目で思います。
        うちもまだまだ発展途上なので(笑)。
        ごめんなさい、お説教っぽくなっちゃって。
        でもせっかく出会って子供も持てたパートナーだもの。
        大事にしてあげてね。
        そしてあなたも大事にしてもらってね。

        私も海外生活長いんですが
        彼と一緒に経験できて、楽しくてって事が多くて
        ストレスも多い暮らしではあるけど
        良かったなって思います。

        • レザンヌ より:

          うめさま

          ご返信遅くなってすみません。
          相談者のレザンヌです。

          >結局私と彼が望むことが違うんだと分かりました。

          >>こうありますが、相手が望む事を自分が理解してる
          つもりはあまり頂けませんよ。
          逆も然りで、あなたが当然と思ってる事だって
          向こうには通じてないでしょう?

          やはり、文字でのコミュニケーションは難しいと感じました。私はうめさんが書かれていることに概ね賛成なのですが、上記は、私が望んでいることと、彼がしたいと思うことが違う、そして、彼が嬉しい(望む)ことが私には分からない、というつもりで書いたのです・・・。

          >>一緒にいて快適な関係になるためには
          たった数年では足りなさ過ぎる。
          そして頑張って伝えて行かないと。
          自分がどうしたいか、どうして欲しいか。
          そして相手の希望も頑張って聞く、と。
          その際文句じゃなく、
          「こうしてくれると嬉しいな」とね。

          そうなんですよね。私も全くその通りだと思います。
          多くの方が「思いやり」や「相手の立場に」と書かれていて、それが私に足りないということで反省しないといけないのですが、やはり、相手に自分の気持ちも伝えたい、と思ったときには、伝え方が重要だと思います。

          私もうめさんみたいに、10年を超えてよかったな、と思える夫婦関係を築いていきたいと思います。ありがとうございました。

          レザンヌ

  6. のり より:

    あまりにも相談主さんに厳しい意見が多いなぁ…と。

    相談主さんは逆に、ご主人の誕生日に何をしてあげたか、書いた方が良いんじゃないでしょうか。
    相談主さんもお仕事してて大変とか。

    なんとなく、フラットな意見をもらうために、ご自身に有利な事は伏せていらっしゃるように感じたので。

    • レザンヌ より:

      のりさま

      優しいご意見、ありがとうございます。

      そうですね、今回のことを相談するためには、私が夫の誕生日にしたことなども書いたほうがよかったかもしれませんね。

      それを書いてしまうと、私がやったことを夫に求めるべきではない、という意見が出てくるかな?と思ってやめました。
      ご相談したかった点は、カードにメッセージが何もなかった、というのだったのですが、文章が下手で、みなさんにも彼にもうまく伝わっていなかったようです。

      でも、頂いたご意見はどれもありがたいもので、今回こちらでご相談させていただいて本当によかったです、

      ありがとうございました。

      レザンヌ
      レザンヌ

  7. ぐび より:

    私は、カードを送ってくれたり、自分の誕生日に対して何かをしてくれた夫に
    「サプライズがあるかと思って期待した」(要はあなたのしたことは期待外れだった)などと言う仕打ちは絶対にできないと思います。
    人に対して過度な期待をし残念に思うことは、自分の甘え、未熟さと思い、恥じると思います。
    もしあなたが夫からの一言に支えられているのなら、その一言をかけてもらったときに、ありがとう、うれしい、実はつらかったから元気が出る…などを伝えたほうが、何かをしてもらった時の揚げ足取りみたいにならなくていいと思うのですが…
    一週間ご主人からお返事がないとのこと、そこで「彼の気持ちを傷つけてしまった」ではなく、「ついて行っていいのか不安になる」というところに、思いやりの足りなさを感じてしまいました。結婚して、得に慣れない海外生活で「自分、自分」をプッシュしていると、家族みんながつらい思いをすることになるかもしれませんので、どうか家族のことも思いやってあげてくださいね。

    もちろんご自身もつらい思いをされておられるのでしょう。どうぞ無理をなさらずに。状況が改善することを願っています。

    • レザンヌ より:

      ぐびさま

      ご意見ありがとうございました。

      >>一週間ご主人からお返事がないとのこと、そこで「彼の気持ちを傷つけてしまった」ではなく、「ついて行っていいのか不安になる」というところに、思いやりの足りなさを感じてしまいました。

      本当にそうですね。自分のことばかりで、彼に対する思いやりが足りませんでした。

      >>「サプライズがあるかと思って期待した」(要はあなたのしたことは期待外れだった)などと言う仕打ちは絶対にできないと思います。

      耳が痛いですが、今回このサイトでご相談させていただいたことで、自分が今まで発した言動が、デリカシーのなかったものだったということが分かりました。

      >>もしあなたが夫からの一言に支えられているのなら、その一言をかけてもらったときに、ありがとう、うれしい、実はつらかったから元気が出る…などを伝えたほうが、何かをしてもらった時の揚げ足取りみたいにならなくていいと思うのですが…

      そうですね、このようなことはよくやっているつもりなのですが・・何ていえばいいのか・・、今回の誕生日のカードとは別に考えていたのでしょうね。
      まとまらなくて申し訳ありません。

      レザンヌ

  8. 現在 私も海外単身赴任中です。 より:

    レザンヌさん

    貴女の気持ちもわかります。ですが海外で生活するのは本当に大変です。
    単身赴任なら尚更です。私が現在そうなので…。

    海外旅行とは全く違い 楽しいことばかりではありません。
    慣れない環境の職場で働いて、疲れて帰ってきた家も家と呼べるような所ではなく 体は全く休まりません。
    心はもっとです…。
    食事は外食ばかり、買い物に行く時間があるのなら 誰にも気を遣わず何も考えずに寝ていたいと思う休日もあります。

    でも そんな自分を殺してでも大切な人たちの為に今は踏ん張らなければと自分に言い聞かせて頑張っています。

    レザンヌさんのご主人が私のような状況かどうかはわかりません。ですが もし同じような状況の時にそんなメッセージを受け取ったら心が折れてしまいます。
    相手に形になるプレゼントを求めるのではなく、こんな時だからこそ(たとえ言葉はなくても…)そばにいたら気がつかないような二人の強い心の繋がりを大切にしてください。

    それがあったらどんなに離れていても明日も頑張れそうな気がします。

    一児の母親であるレザンヌさんもご主人と同じ今が踏ん張りどころですよ! 😉

    • レザンヌ より:

      コメントありがとうございます。相談者のレザンヌです。

      >>相手に形になるプレゼントを求めるのではなく、こんな時だからこそ(たとえ言葉はなくても…)そばにいたら気がつかないような二人の強い心の繋がりを大切にしてください。

      そうですね、それぞれのカップルで、どのようなことが強い心のつながりになるのか、違うのでしょうね。私と夫では、どのようなことでつながりを強めていけるのか、考えてみます。が、むずかしそうです・・。回答者様のエピソードを教えていただけたらヒントになりそうです!

      レザンヌ

  9. H より:

    海外在住者です。駐在ではありませんが、現地採用で働いています。

    日本でお暮らしのレザンヌさんには、海外での暮らしがイメージしづらいかなと思ったのと、ちょっと旦那さまが気の毒に思えたのでコメントしました。

    今年プレゼントがカードだけになってしまったのは、忙しくて郵便局へいけなかった可能性もあるのではと思います。もちろん、そうであったとしても、カードに一言そう言ったことを伝えるメッセージがあったらレザンヌさんも悩まずにすんだのでしょうが…
    小包を海外(日本)へ送る場合、重さや大きさによって料金が違いますから。国にもよりますが、大都市でない限り夜遅くまでまたは土曜日に空いている郵便局は少ないです。送料だって高くなりますし、あまり高価なものを送る場合、盗難の心配もあります。

    駐在の方の場合、ひどい企業では日本時間と現地時間両方にフレキシブルに対応することを求められる場合もあり、忙しさやストレスはかなりのものと思います。現地の人は日本人のように働いてはくれません。それなのに、日本側からは日本並みのクオリティを要求され、ストレスがひどくて不眠になったり、身体の異常を訴える方々もいます。
    また、海外で生活して行く上で、頭にくることがたくさんあります。カスタマーサービスなんて日本と比べものにならないくらいめちゃくちゃで(多少国にもよりますが)、怒りを通り越して諦めの域に達します…。

    >遠く離れている場所で息子と二人頑張っている私に何かねぎらいの言葉があってもいいのかなと思っています。
    レザンヌさんも小さなお子さまを抱えて大変だとは思いますが、旦那さまも海外で一人で頑張っていらっしゃいます。お二人ともそれぞれ、頑張っていらっしゃるのですから、お互いをねぎらい、いたわることができたらいいのではと思います。

    >このようなお願いを聞いてもらえない彼の元に(海外に)来年からついて行っても大丈夫なのか不安になってきました。
    旦那さまも自分の仕事でいっぱいいっぱいになってしまうことがあるでしょうし、レザンヌさんが期待するほどのことができないことはいっぱい出てくると思いますよ。でも、そこは夫婦でお互い助け合いながら乗り越えて行って欲しいです。

    • レザンヌ より:

      Hさま

      ご意見ありがとうございました。

      >>旦那さまも自分の仕事でいっぱいいっぱいになってしまうことがあるでしょうし、レザンヌさんが期待するほどのことができないことはいっぱい出てくると思いますよ。でも、そこは夫婦でお互い助け合いながら乗り越えて行って欲しいです。

      そうですね、今回の事を教訓に、現地へ行ってからも、過度な期待や要求は彼の負担になるということを忘れないようにしたいと思います。

      ありがとうございました!

      レザンヌ

  10. サナ より:

    レザンヌさんへ
    他の方も多く答えられていますが、以下の問いに。
    >バースデーカードを送ってくれるだけで満足できない私は彼に多くを求めすぎなのでしょうか。
    ⇒「はい」彼は貴女ではありません。
     超能力者でもない限り、他人の気持ちはわからないものです。

    旦那様の立場に立って物事を考えてみてください。
    一生懸命何かをしている最中にもかかわらず、相手のことを考えてした行動に、悪気はなくとも「~してくれたらよかったのに」と言われたらどのように感じますか?

    誰でもいいです。
    家族の方で、お子さんがもし大きくなって、貴女が晩御飯の支度をしているのに、「のど乾いた」と言われ、手が離せない中飲み物を用意したら、「なんだコーラじゃないんだ。それに冷たくないじゃん。氷入れてくれればよかったのに。」と言われたら・・・。

    腹が立ちませんか?
    私にはこの場合と同じように感じました。

    少なからず、送り主は喜んでほしいと思っているはずです。
    毎日メールしてくれていたのですから、メールでも済んだはず。
    それなのに、海外からバースデーカード。

    >毎年何か形になるプレゼントをお願いしており、彼も分かってくれているものだと思っていたのですが、

    それが今年の彼の考える形になるプレゼントだったのでしょう。
    彼がメールを断っているのですから、彼のショックは大きかったんではないでしょうか。

    >遠く離れている場所で息子と二人頑張っている
    と書かれていますが、ご自身の実家住まいですよね。
    お子さんと2人暮らしでも、旦那様のご実家でもない。
    少なからずご自身の親御さんはいらっしゃるはずです。

    旦那様は誰かと暮らしていらっしゃるわけじゃないですよね。
    お独りで海外で生活し、仕事をしてらっしゃる。

    旦那様と貴女の環境の立場はイコール(対等)以上ではないと思います。

    厳しいことを書きましたが、ご実家にいらっしゃるのであれば、お子さんを貴女のご両親に少しお願いして、彼の元に行ってみたらいかがでしょうか?
    このまま、文字や電話での会話ではこじれてしまうのではないかと心配です。

    まずは、~してもらいたかったという感情を私から~してあげようと思うと楽ですよ。見返りを求めたらきりがありませんし、心も狭くなってしまいます。

    自分が相手から言われたらどう思うか。
    「おめでとう」一言だけを贈るなんて、同じことはしないわよ!!と思うのはナシで。

    早い仲直りをお祈りしています。

    • レザンヌ より:

      サナさま

      ご意見ありがとうございました。

      >>少なからず、送り主は喜んでほしいと思っているはずです。
      毎日メールしてくれていたのですから、メールでも済んだはず。
      それなのに、海外からバースデーカード。

      たしかにそうですね。その気持ちを受け止められなかった部分は反省しないといけません。

      >家族の方で、お子さんがもし大きくなって、貴女が晩御飯の支度をしているのに、「のど乾いた」と言われ、手が離せない中飲み物を用意したら、「なんだコーラじゃないんだ。それに冷たくないじゃん。氷入れてくれればよかったのに。」と言われたら・・・。

      たしかに腹たちますね!でも、私だったら、どうして、その飲み物を用意したのかは、怒っていても、忙しくても、その場で返答するような気がします。でも、彼は私ではない、これを肝に銘じて彼とコミュニケーションをとっていきたいと思います。

      レザンヌ

  11. chii より:

    海外在住です。以前主人が単身で海外に、私と息子は私の実家にいる時期がありました。

    ご結婚されて6年、ご主人に恋人時代と同じ様な感覚でいて欲しいと思われているのではないでしょうか?素敵ですね。でも、夫婦は所詮他人、言わなきゃわからないのが普通です。海外で1人で過ごされているご主人は、本当に大変だと思います。子育てで大変なのも、経験上わかります。お寂しいのもわかります。ご縁があってご一緒になった&他人同士ですから、上で先輩方がおっしゃられている様に、お互いを思いやる気持ちが大事です。

    自分がされて嫌な事をしない様にね、ではなく、自分がされて嬉しい事を相手にした方が良いよ、と子供に話す事があります。子供は親の背中を見て育つとも言います。もし、ママがそういう振る舞いをしてたら、きっとお子さんにも良い影響があると思います。

    今年は、ご自分のお気に入りの何かを、そして、ご主人の事を思って何かを買いに出掛けてはいかがですか?ご主人を思って選んだと送ったら、きっとご主人は喜んでくれるのではないでしょうか?そういう思いも、もれなくご主人にも伝わるかも知れません。

    ご夫婦、いつまでも仲良く過ごされて下さいね。

    • レザンヌ より:

      chii さま

      ご意見ありがとうございます。

      >>自分がされて嫌な事をしない様にね、ではなく、自分がされて嬉しい事を相手にした方が良いよ、と子供に話す事があります。

      わたしも自分がされて嬉しいことを今まで夫だけではなく他の友人等にしてきたつもりだったのですが、夫にはそれが何年たっても伝わってなかったのかな?と悲しい気持ちになりました。

      でも、私が嬉しいこと(よかれと思ってしたこと)が相手にとって嬉しいことだとは限らない、ということに今回気がつきました。

      >今年は、ご自分のお気に入りの何かを、そして、ご主人の事を思って何かを買いに出掛けてはいかがですか?ご主人を思って選んだと送ったら、きっとご主人は喜んでくれるのではないでしょうか?そういう思いも、もれなくご主人にも伝わるかも知れません。

      これも私からは毎年行っていることなのでした。まだ夫には伝わっていないようですし、今後も伝わると期待しないほうがいいのかもしれません。

      せっかくご意見頂いたのに、反論ばかりで申し訳ありません。

      レザンヌ

      • chii より:

        もう読まれていないと思いますが…何もアドバイスになっていなかった様で、かえって申し訳なかったです。

        でもお気付きになられた事があったとの事ですが、私が言いたかったのは思いやり=相手を思って、相手の立場に立って言動をすると言う事なので、もしご自分がされて嬉しい事に、物品のやりとりを含まれていたら、それは個人差があると思います。私は要らない物をもらったら迷惑に思うので、もしかしたらご主人に伝わってないのではなく、受け入れるのが大変なのかも知れません。

        たくさんの先輩方のアドバイスを聞くよりも、自分の事を正当化して説明している気がします。ご主人へも自分の気持ちを押し付けず、分かり合える様に、譲り合って、話を進めないと、一生独り相撲だと思いますよ。

        • レザンヌ より:

          chii さま

          ご返信遅くなってすみません。相談者のレザンヌです。

          >私は要らない物をもらったら迷惑に思うので、もしかしたらご主人に伝わってないのではなく、受け入れるのが大変なのかも知れません。

          そうですね、そう思っているのかもしれませんね。

          >>たくさんの先輩方のアドバイスを聞くよりも、自分の事を正当化して説明している気がします。ご主人へも自分の気持ちを押し付けず、分かり合える様に、譲り合って、話を進めないと、一生独り相撲だと思いますよ。

          そういう風に受け止められていたとしたら残念です。
          「正当化」と書かれてあるのですが、
          どの部分でそう感じられたのでしょうか。
          今後気をつけたいと思います。

          レザンヌ

  12. レザンヌ より:

    相談者のレザンヌです。

    たくさんの方からアドバイスをいただき、感謝しています。
    頂いたご意見、大変参考になりました。

    週末に入り、PCを開ける時間が取れそうになく、ここで相談を締め切らせていただければと思います。

    夫からは今朝メールがありました。やはり私の発言にがっかりしていたようです。傷つけてしまったことを、どのように謝るか、また今後同じ問題でこじらせないように、私の気持ちをどう伝えるか(←これはしないほうがいいかも、なのですが、同じ話を蒸し返したくないので・・・)今から考えます。

    夫と私の仲直りを願ってくださった皆様、本当にありがとうございました。

    • みっち より:

      この先ずっと離れ離れな生活じゃなくて一時期だけですよね?
      郵便事情で着かないかもって事もあるだろうから、御主人的には何か例年の通りしてあげたくても出来なかったってのがあるかもですね。
      時差とかで普段はスカイプや電話をしないでメールだけだったりFBでだけのやりとりなら、直接話さないから余計自分の中で結論出してしまって喧嘩になっちゃったのかもしれないです。
      今更ですが「今日だけはあなたの声が聞きたかったから」と電話しちゃうとかもありだったかもですね…誕生日は来年あなたが帰って来た時に今年の分も一緒に豪華に祝ってねって。

      寂しかったから、あなたを労われずに自分のことだけでごめんなさいって素直に言って、上手に仲なおりできることを祈っております。

      • レザンヌ より:

        みっちさま

        相談者のレザンヌです。コメントありがとうございました。
        無事に仲直りができました。
        ありがとうございました。

        レザンヌ

    • CHARADE より:

      もうごらんになっていらっしゃらないかも知れませんが……

      どう伝えるか考えます、ではなく、一言でいいから、ソッコーでリプライした方がいいですよ。

      この一週間、オットさんから返事がない間、あなたがずっと不安だったように、オットさんも今回のメールをあなたがどのような気持ちで受け取ったか、不安だと思います。どうか、一分一秒でも早く返事をしてあげてください。

      • レザンヌ より:

        CHARADE さま

        相談者のレザンヌです。コメントありがとうございました。

        CHARADEさんがコメントをくださった時間ぐらいに返信したような気がします。ご心配をおかけしてすみませんでした!
        無事仲直りできました!

        レザンヌ

  13. 新米主婦子 より:

    もうご覧になっていないと思うので、独り言として・・・

    あ~やっちゃったな。という印象です。

    夫婦に限らず友人、家族、どんな関係でもですが「思いやり」の気持ちが大切です。
    「思いやり」がなくなった時、関係は壊れていきますよ。

    • レザンヌ より:

      新米主婦子さま

      相談者のレザンヌです。コメントありがとうございました。
      無事に仲直りができました。
      ありがとうございました。

      レザンヌ

  14. かいづかいぶき より:

    いつもはどんな物品をもらっていたのですか?
    それにもよりますよね。
    これだけおだやかなレザンヌさんをこんなにも落胆させるって。
    そのカードがもっさ過ぎてわらえたのかな?すごく雑だったとか。
    でも、わらえたとしたら、それはそれで今年の忘れられない
    いい思い出ですよね。
    おこったりすれちがったり、
    元気でいるからできること!
    これ一番大事!なにげなくスルーして
    来年ちくちくいぢめてブルガリの時計でも・・・。くれたらいいのにね。私はオリスがいいな。

    • レザンヌ より:

      かいづかいぶきさま

      相談者のレザンヌです。コメントありがとうございました。
      無事に仲直りができました。
      ありがとうございました。

      レザンヌ

  15. まり より:

    まだ読んでいらっしゃるでしょうか…

    「毎年何か形になるプレゼントをお願いしており」とありますし、
    ご一緒になられてから今まで数回誕生日を迎えられていますから
    ご主人もそれはじゅうぶん、わかってらっしゃるんじゃないでしょうか。

    「今回は海外だから形になるプレゼントは難しいとしても」から察するに
    初めての、離れ離れの誕生日だったんでしょうね。
    ご主人、けっこう考えたり迷ったりされたことと思います。
    海外から荷物を送って無事届く保障はないので
    高価なものは送れないだろうし…

    どなたかのお返事で、お子さんとレザンヌさんのお写真を送られたと
    ありましたので、もしかしたらそれが嬉しくて、ご主人もカードを送ってみたのかも…。
    もしそうなら、ご主人にしてみれば「サプライズ」なんですよね…

    「初めての離れ離れのバースディに、海外の夫から手書きのバースティカード」
    は、人によってはかなり形に残るプレゼントではないでしょうか。
    アルバムやスクラップブッキングの中にそのカードも飾ったり
    しばらくはそのカードを写真を飾るように飾ってみたり。

    レザンヌさんが「ご主人に伝わらない」と感じてらっしゃるように
    ご主人も「レザンヌさんに伝わらない」と感じてらっしゃるのでは。
    毎日メールをしていた方から一週間来ないのだから
    かなりショックだったと思いますよ

    異国で一人暮らし。帰ってもひとり、起きてもひとり。食事は日本食ではない。
    そんななか、妻のことを想って贈ったカードに
    不満の返事……

    もし、レザンヌさんが同様の立場におかれたとして
    実家住まいのご主人から「プレゼントに不満」な反応が返ってきたら
    どうでしょうか…
    ものすごい孤独感がありそうですが…

    どうか仲直りして、これまで以上に信頼し合えるご夫婦になりますように。

    • レザンヌ より:

      まりさま

      相談者のレザンヌです。コメントありがとうございました。
      >>「初めての離れ離れのバースディに、海外の夫から手書きのバースティカード」は、人によってはかなり形に残るプレゼントではないでしょうか。
      アルバムやスクラップブッキングの中にそのカードも飾ったり
      しばらくはそのカードを写真を飾るように飾ってみたり。

      そうですね、これはこれからの人生のためにも、大事にアルバムなどに貼っておこうかと思います。
      ありがとうございました。無事に何とか仲直りはできました。

      レザンヌ

  16. たけのこ より:

    旦那さんに優しいコメントが並んでますが、私は言ってよかったと思います。
    自分を慰めるために、色々理由をつけて自分を納得させようとしますが、
    それでも悲しい気持ちは残りますよ。
    旦那さんも言えばよかったんですよ。「ごめん。僕としてはこの手紙がサプライズのつもりだったんだけど・・・。」って。
    もらった誕生日プレゼントを喜ぶも悲しむももらった本人が決めることなんだから。プレゼントもらって嬉しいのは、それを選ぶために自分を想って時間をつかってくれたこと、というのもあるから。
    旦那さんがどういう性格の人なのか知りませんし、今疲れていて鬱状態なのかもしれませんが、旦那さんにも奥さんに対する思いやりが必要だと思います。そのあとメールがこなくなった、というのもバカげてます。
    しばらくこちらからメール送るのやめてみたらどうですか?
    自分は手間暇かけなくても、嫁は旦那に手間暇かけるのが当然だなんて誤解されたら迷惑ですよ。

    • レザンヌ より:

      たけのこさま

      相談者のレザンヌです。コメントをありがとうございます。

      >旦那さんも言えばよかったんですよ。「ごめん。僕としてはこの手紙がサプライズのつもりだったんだけど・・・。」って。

      そうですよね。遠距離で連絡を絶たれてしまうと、怒っているのか、悲しんでいるのか、もしかして病気なのか、とか、いろいろ考えてしまいます。
      今回は連絡できないぐらいがっかりしたということで、彼は連絡を絶つことでがっかりしたことを示したのですが、そういう方法ではなく、自分の気持ちを私に伝えてほしい、ということは伝えました。

      他の方からのコメントの中に、「相手の立場に立つ」ことや「思いやり持つ」というご意見が多く、それが私にかけていることは認識できたのですが、相手にもそれを求めてしまうと、その行為が「相手の立場に立っていない」ことになるというなってしまいますよね。

      たけのこさんが書いてくださったように、自分の言動に反省はしていますが、やっぱり悲しかった、という気持ちは残っています・・・が、それは、他の方が書かれれているように、子どもっぽいことであると受け止められるということを認識しないといけないんだと思っています。

      ありがとうございました。

      レザンヌ

  17. 嫁青二才 より:

    こんにちは。
    きっと、「形に残るプレゼント」というのは、お付きあいされたいたときからの恒例行事なのでしょうね。素敵てす♪

    二人の間のリズムがなんだかずれてしまったようで、寂しくなってしまいますよね、うんうん。

    私でも一言のコメントが欲しかったなぁ。それかそれに代わるメールか電話。

    他の方も書かれていますが、旦那様もお忙しかったのでしょう(^_^;)ここは水に流して、奥さま主導でまた元の二人のペースに戻しちゃいましょうよ。旦那様の誕生日はもう過ぎてしまいましたか?奥様が「形に残るプレゼント」を渡して、「離れててもこんなことがしてほしかったよー(>_<)」を実感をもって伝えては☆

    旦那様の無反応、ファッジさんのおっしゃる通り、顔せめて声で伝えたら誤解がなかったかもですね。私も我が身に置き換えて勉強させてもらいました。

    単身赴任、来年からの同行頑張ってくださいね( ̄▽ ̄)b

    • レザンヌ より:

      嫁青二才 さま

      相談者のレザンヌです。

      >私でも一言のコメントが欲しかったなぁ。それかそれに代わるメールか電話。

      そうなんですよねー。一言のコメントでよかったんです・・・・。
      相談を書くときに、つらつら愚痴っぽくなってしまったのですが、
      一言でよかったんです。「来年は一緒に祝おうね」とか、でも、こんなこと書くと、他の方からは、甘い!とか思われてしまうかもしれません・・・。

      レザンヌ

      • 嫁青二才 より:

        相談者様

        仲直り、おめでとう?ございます☆

        夫婦にはそれぞれ形と理想がありますよね。
        ねぎらいの言葉でなくても、
        「いつもありがとう」とか、
        「みんな元気にしてるかな」とか、
        「早くみんなに会いたい」とかとか、
        そんな言葉でも充分なんですよね( ̄▽ ̄)b

        私だって、旦那が大変なのは百も承知。
        でも私だって大変なんです。

        旦那も大変、そして私も大変。
        そこに二人が同じように気付ける夫婦になりたいですよね。旦那の方が大変だとか、比べる必要はないんじゃないかな。

        お互い気遣いあっていこうよー頼むよーって思うこと、我が家にも多々あります 😯

        頑張りましょうね(*^^*)

  18. おばあちゃん より:

    「私は彼に多くを求めすぎなのでしょうか。」
    その通りです。
    「遠く離れている場所で息子と二人頑張っている私に何かねぎらいの言葉があってもいいのかなと思っています。」
    逆です。

    求めれば求めるほど心が貧しくなると思います。
    離れていても、隣にいても、お互いの心は絶対に見えないと思います。
    感謝して感謝して感謝して、思い遣って思い遣って思い遣って、
    毎日毎日毎日、自分に出来る限りの心と言葉、笑顔。
    それくらい頑張って、期待なんかしないでいると、
    神様からプレゼントが頂けますよ。
    形にならない、もっとステキなものがね。
    ずっとファッジさんのブログ読ませて頂いて、そう思います。
    主人と知り合って30年経ち、やっとそんな風に思えるようになりました。

    どうか、御主人に「ありがとう」「大好き」だけ伝えてあげて下さい。
    レザンヌさん自身が、もっとHAPPYになれますよ!
    お幸せをお祈りしています。

    • レザンヌ より:

      おばあちゃんさま

      相談者のレザンヌです。コメントをありがとうございました。

      >どうか、御主人に「ありがとう」「大好き」だけ伝えてあげて下さい。
      レザンヌさん自身が、もっとHAPPYになれますよ!
      お幸せをお祈りしています。

      ありがとうございます。「大好き」は久しく言っていませんね・・。
      ハードル高そうです・・。でも、がんばってみます。

      >>感謝して感謝して感謝して、思い遣って思い遣って思い遣って、
      毎日毎日毎日、自分に出来る限りの心と言葉、笑顔。
      それくらい頑張って、期待なんかしないでいると、
      神様からプレゼントが頂けますよ。

      どんなプレゼントなんでしょう?きっと今の私には感じることができないかもしれませんね。頂いたお言葉、心に留めておきます。

      ありがとうございました。

      レザンヌ

  19. おかん より:

    こんにちは。はじめまして。
    子どもが小さい時、半年ほど夫が海外にいました。
    その時も、少し似たようなシステムがあり使っていましたが、
    今はもっといいものがあるではありませんか。スカイプ。
    スカイプは使えないのでしょうか…時差はありますが、
    顔を見て話せるのでとてもよいですよ。
    今、高校生になった息子が海外にいて、スカイプで毎日報告があります。

    夫婦はみなさんおっしゃるように、一番近い「他人」です。
    「ありがとう」の気持ちを、言葉にして伝えてくださいね。
    夫婦は、恋愛も残るけど、最後は「本当の親友」だと思っています。
    友達には、何かしてもらおうというよりは、何をしてあげられるか、ですよね。
    そしてしてもらったら感謝!
    自分も出会って20年以上になりますが、改めて夫にやさしくしたいと思います。
    うちもいろいろありました(まだあります)乗り越えるほどに絆は強くなりますよ。
    大丈夫。若い時はなんかやらかすものです。

    • レザンヌ より:

      おかんさま

      >>夫婦は、恋愛も残るけど、最後は「本当の親友」だと思っています。
      友達には、何かしてもらおうというよりは、何をしてあげられるか、ですよね。そしてしてもらったら感謝!

      そうですね。私も夫を一番なんでも話せる人だと思って、ついつい甘えが出てしまったのかもしれませんね。
      無事に仲直りできました。

      ありがとうございました。

      レザンヌ

  20. レザンヌ より:

    相談者のレザンヌです。

    週末と今日の平日PCを開けられなかったのですが、
    子どもが寝てからサイトをのぞいてたくさんの方からコメントを頂いているのを知りました。
    ご返信が遅くなってすみませんでした。

    夫とは仲直りできました(かな)。
    メールでこちらの気持ちを伝えたのですが、それに対する返信はなく、
    後日SKYPEでのやり取りは平常通りで、その話題にお互い触れるこはありませんでした。(ファッジさんのアドバイスにあったように、話すなら、やはり直接会ったときにしようかと・・・)

    今回の件では、色々な方から様々なご意見を頂き、自分でも整理しきれない部分はありますが、相談した当時の気持ちのもやもやは晴れました。

    改めてご意見を頂いた方に御礼を申し上げます。

    ありがとうございました。

    レザンヌ

  21. トラムスメ より:

    レゼンヌ様
    パートナーとして、女性として誕生日にサプライズや特別なメッセージが欲しいという気持ちはとても理解出来ます。
    私自身も海外に住んでいた経験もあります、パートナーではないですが、家族の誕生日には工夫を凝らしたメッセージカードを送ったものです。
    皆様のご意見の中にはその様なことをねだるのはいかがなものかと書かれていますが、レゼンヌ様は予め特別なことをして欲しいとはっきりおっしゃっているので私からするとそんなに我が儘なことだとは思えません。
    確かに、海外の単身赴任は忙しく辛いことも多いでしょうが、愛する妻の1年に一回の誕生日に時間や労力を割くのは難しいことでしょうか?
    かくゆう私も誕生日ぐらいは、と思っている人間ですので夫には期待してしまいます。ノロケではありませんが、忙しいながらも欲しがっていた物を海外から取り寄せ、心温まるメッセージカードを夫からプレゼントされました。
    今回のことはどうしようもないことですので、次回何かのアニバーサリーの際にさりげなく特別な日にしたいとお伝えになってはいかがですか?
    もちろんレゼンヌ様からのスペシャルなプレゼントと日頃の労を労うメッセージも忘れずに!

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