クローバーさんのご相談
初めまして。 婚約者の義母とお金の事で喧嘩をしました。
式も決まってますし、彼と一緒にいたい気持ちは変わらないのですが、全く理解できない義母の考えが私を苦しませてます。
付き合うまえから彼は15万円を毎月義母に渡していました。
ですが、付き合って同棲もしてますので、さすがに結婚資金も貯めないといけないですし今後の貯金も必要ですし、金額を下げてもらうよう交渉してもらいました。
ですが10万円になっただけで、私は納得いかず・・・(100譲って５万と思っていたので) そもそも義母は仕事もしてますし、子供も社会人で自立しているので、お金が何に必要なのか分からず・・・
離婚されてますから不安なのは分かりますが、私の母も同じ状況ですし一人で暮らせるぐらいのお給料もらっておられるのに、何に使っているのか知りたくて、10万の内訳を教えてくださいと言ったところ「何でそんな事言わなきゃいけないの？」と言われ、義母は昔お金持ちだった事が今になっても感覚が抜けておられないですし、彼の大学が高額だった為、その為に貯金を使い果たして自分には貯金がないから、「私だって貯金が欲しい」と号泣され、全く理解できません。
しかも、大学のお金を返してもらっている！と言っていて二転三転する話しも意味分からないですし、お金がないことを自分の子供のせいにして見返りを求める最低な母親だと思うと腹ただしくて・・・
昔お金持ちだった事は知りませんが、現実見て下さいと言ってしまいました。
お金を渡さないと言っているわけではなく毎月を減らして欲しいとお願いしたところ「5万？そんなお金ならいらないわ。あなた達の5万と私にとっての5万は違う」と言われ怒りピークに達し・・・結婚考えさせてもらうと言い放って帰りました。
挑発させてしまう事を言ってしまいました事後悔してますが、でもきっと早かれ遅かれ言っていたと思うと仕方なかったと思うしかありません。
いつも「私は苦労して、大学に行かせた！本当に夜遅くまで働いて大変だった。息子はそんな私の気持ち知らないのよ」と言います。
母親ってそんな事言うんですか？
私の母は仮に思ってたとしても口には出さないです。
だってそれが母親の責任ですし！
彼が可哀想で仕方ありません。
今後の事もありますし、言い過ぎた事は謝ろうと思っていますが、完全に嫌われ、避けられ、でタイミングが分かりません。
私の考えや思いは間違っていたのでしょうか？
彼は私の味方ですが不器用な人間なので、上手く話が義母に伝わりません。
長々と分かりにくい文書ですが助けて下さい???(つД｀)???
結婚前に面と向かって話しちゃいけない
テーマだったかも…。
クローバーさんと彼が結婚してからの生活を考えて
自分たちの未来設計に必要な額と
彼が母にしてあげたい額とを2人で相談するのは
とても良いことだと思います。
でも、相手の親がどう暮らしているのかの内訳までは
結婚前の婚約者が言っちゃうのはいかがなものでしょうか。
修復にはかなりの時間が必要な気がするこの問題。
先輩お嫁さん方、アドバイスおねがいします。
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年齢がわかりませんが、彼もまだお若いのですよね？
もし20代で15万円も渡しているのだとしたら
ほとんど手元に残らないのでは。
30代だとしてもこのご時世、多すぎると思います。
それに結婚したら世帯が独立するわけですから
5万でも多いくらいかと思います。
彼がクローバーさんの考えに同意されているのであれば
結婚したら「送金額は5万円にする」と勝手に宣言してしまえば
よいのではないでしょうか。
子供ができたらさらに減額しますということも
釘を刺した方がいいと思います。
正直息子にそこまでたかる母親は信じられませんし
そんな姑に気に入られる必要もないのでは？と
私なら開き直ります。
少し読んだとき、ひょっとしたらお母様が預って後々のために貯金してくださっているのかと思いました。
でも全く違うんですね！老後が不安だからなんでしょうか？
優しい息子さんだから渡してしまってるのでしょうが、それでは先行きこちらが不安ですよね。
しかし、あなたが主導権をとるともっとこじれてしまうと思います。
いくら不器用な彼でも、言うべきことは言ってもらうように仕向けないとこれからもめる種はいくらでも出て来そうです。
肝心要のお金の問題だからこそ、彼にしっかり話をしてもらいましょう。
その前に、少し視点を変えてお母様の立場に立てば、将来への不安や心配はお金のことだけだからでしょうか。
女手一つで息子さんを大学に行かせてホッとしたのもつかの間、気付いたら自分は年をとっている。息子は家を出て行って同棲している。
お嫁さんになる人にお金のことで責められた。
お金の件はいずれ当然話をしないといけませんが、長いお付き合いになりますし、
まずは関係修復のために、クローバーさんのお家に呼んで一度お料理でもてなすなどの機会を作って苦労話に耳を傾けてみてはいかがでしょうか。
お家だとお互いリラックスしてお話できるかもしれませんしね。
そこでお金の件がでたら、すぐ解決してしまおうとせずお２人で考えてみますという感じにして少しずつ歩みよってはいかが？
私は結婚してから学びましたが、トラブルはすぐに白黒つけるより遠回りでもグレーなままで進めていくほうが解決に近い場合があります。
どうかいい方向に進みますように。
彼氏さん毎月１５万もお母さんに渡すなんて凄いですね。
親孝行な優しい方とのご結婚、おめでとうございます！
ここはもう、彼氏さんにお任せするしかないのではないでしょうか。
後ろでクローバーさんが糸を引きまくって。。。 😈
「大学進学させてくれてありがとう。今までのは大学の授業料を返してる
つもりだった。このままだとあと○×年で返せるね」と言って
１５万でも何でもとにかく、大学の費用を返済してしまうとか。。。
（そもそも”返済”で、援助ではないってことを強調！）
「あの時はクローバーの意見みたいに言わせてしまったけど俺が
ずっとクローバーに言ってたことを代弁してくれたんだ。これからは
俺も世帯を築くんだからもう１０万もあげられない。悪いと思うけど
理解してほしい」て言わせるとか。。。
うちは家を建てる際、義母と色々もめました 😥
もう面倒で幾度となくキレそうになりました・・・うちの旦那さんも
私が思ってるようになかなか動いてくれないもので。
結婚当初は「私の気持ちにもなってよ」とか
「何であの場で反論してくれないの？！」とかって
キレてましたけど、これでは無理だなと気づきました。
今では義実家に行く前に
「お義母さんには”俺の考えで○×しようと思ってるから”って言ってね」とか
「”俺は▽☆だから嫁さんも▽☆してもらう”て言ってね」とか
具体的にセリフまでこっちで考えて操りまくってます。
息子がきっぱり言うと母ってのは何も言えなくなるみたい。 😎
とにかく
「こないだはクローバーに言わせてしまったけど言わせたのは俺だから。
俺の考えだから。」って
彼氏さんに宣言して貰ってから、それから謝罪の場を設けた方が
話はスムーズに進むと思いますよ。
頑張ってください！
避けては通れない話題だし
彼と結婚しようとしているなら
はっきり言って良かったんじゃないでしょうか
そんな義母なら将来体が弱った時によりかかってくるでしょうし
働いているなら５万でも多すぎるのでは？
今が険悪でも将来頭をさげて世話してもらうのは向こうの方です。
上の方もおっしゃってましたけど子供が産まれたら
減額もしくは無しにする事も宣言しておいたほうがいいですね
ごたごた言うようなら大学にかかった費用を提示してもらって
今まで払ってきた分と相殺し、残りを払ったらもう仕送りはなしです。
と言うのもひとつの手ですね。
しかし…子供の教育費用を後で返せという親がいるなんて信じられないですね。自分が産んだのにね。
子供に仕送りさせているというだけでも口があんぐりなのに。
間違ってるとか、正しいとか…
常識とか普通とか…
そういう問題とは少し違うと思います。
お母様と息子さんは、今まではそう決まりごとで問題なく暮らしてきたのです。
そこに婚約者としてのクローバーさんが現れて事情が変わってきた。
息子さんに、お母様と話をしてもらいルールを変えてゆくのは悪いことではないけれど、デリケートな問題ですから多少時間をかけてお母様に納得して頂けるような配慮は必要だと思います。
ご結婚前に権利ばかりを主張したり、お金の使い道を問いただすのは
少々乱暴だったと思います。
親子関係も人それぞれ。
婚約者さんとお母様には、お二人の事情や歴史もあるのです。
そういう背景を見ようとせずに「親は遠慮するのが当たり前」とか
「うちの親ならこうなのに！」という主張ばかりでは
人間関係にヒビこそ入っても親しくなれるはずがありません。
クローバーさんの不快感は心からお察ししますが、ここは一度
「将来に不安を感じて、出過ぎた事を言ってしまった」と
お詫びしてはいかがでしょうか？
そして改めて、少し時間をかけて、
こちらの事情も分かってもらい、お母様の心情にも耳を傾け、
溝を埋めていかれたらどうでしょう。
先日こちらに相続のことで傷ついてしまった方の相談がありましたが、
お金のことというのは、本当に慎重に進めないと危険な事柄です。
「正しい・間違ってる」だけで結論が出るほど簡単なことではないのです。
その点だけは、ストレート過ぎたご自分を反省してみても良いのでは？と
思います。
幸せな家庭を築くためにも♪
そうですよねー。お母さんがおかしいとか、自分がお母さんに対してどうこう、じゃなくて、彼氏じゃないですか。
あなたがものを言うべき、あるいは、言えるのは。
結婚するなら、家計やりくりを話し合うのは、ひつよう。
そんなに送金して、将来設計どうするの？と聞けばよい。
無理なら、結婚も無理ですよ。
無理とお互い思えば、彼が親とどうするか決めて動くべき。
彼が月収１００万とってるなら、送金するのも彼の勝手かもしれないし。
すべては、あなたと彼の間の話し合いじゃないですか。
それで、彼が、母親に対して、貴方のせいにして話したなら、それはやり方がまずかったかもしれません。怒るのも無理無いかも。リカバーして、彼の意思として、母親と対峙してもらう。
好きな人と結婚したいという気持ちは分かりますが、お金が絡むと大変な事になります。 我が家も、姑が主人を騙して実印を押させました。私がその事を知ったのは、たびたび数十万円を姑に貸すようとになってしばらくしてかとらのことでした。亡くなった舅は姑になくせ生活させてましたがい大事なお金は舅がやりくりしてましたので、舅が亡くなってから大金を手にして散財し、嫁の私に借りに来る、近所、親戚、どうしようもなくなり我が家を抵当に入れて借金したのです。そこまでなっしばらくして一番最後に知ったのが息子である主人です。
連帯保証人にさせられてお尚、身贔屓でしょうか、仕方ないと言います。そして、一番大事な回答ですが姑はそれらの一千万円近くの大金も具体的には何に使ったかわからないのです。ただ言えることは、身の丈に合った感覚を持っていません。
朝から特売に並ぶとか、割引券を持参するとかしなくていい経済力ならいいけど、そうではないのに
そういうことをする人を見下します。結果現状です。
ごめんなさい、先ほどは。
誤字脱字が多くて◦◦◦
お金の問題はずっと付いて回ります。
自分たちの生活に大きく影響するような事が目に見えてわかっているのなら、冷静に考えて周囲の意見も参考にしたほうが良いと思います。
親はいずれ年老いて、私たちの手が必要になりますれはしゆ順番物語ですから。しかし、未来の夫が月に100万以上収入があるのならそれも良いですが、一般的な標準の収入であれば、だいぶん高額な扶養ですね。お義母さまとなるかたの金銭感覚ももう少し踏み込んで彼と話し合って見ては？そこで色々なことがわかると思います。
お母さんが身の丈に合ってない暮らしをしようが
改めようがないという前提で考えられては？
＞５万ならいらない、
だそうですが、じゃ、５万で。いらない？じゃあ、ナシで。
そんなかっかかっかせずとも・・・。これで交渉成立したのでは？
お式も決まってるんですか・・・無駄になるかもですがここをはっきりさせないことには
入籍は無理では？破綻が見えてます。
いまは同棲ということで、旦那さんの収入をどう使おうが基本自由でしょう。
結婚しない限り、恋人にそんな権利はないはず。それがいやなら同棲も解消するべき。
５万、大金ですよね。ふつうに。
子供を持ちたいならそんな悠長なことはいってられませんぞ。
そもそも そんな金遣いの荒い親のもれなくついてくる男の人は
借金のある、若しくは借金を隠してるのと
事実上一緒でしょう。
彼氏さんの母上の
苦労話に鼻白みはしますが
恩返しっていう点ではごもっとも。
＞親の責任だから
と、息巻くのも 違うんじゃないですか。やって当たり前なんて子供の立場からいうべきじゃないです。
優しすぎるんです。あなたも彼氏も。
公的な書面もないんだから
その取立ては無視して
盆暮れ正月だけ帰れるような距離に居を構えればいいのでは？
皆様の真剣なアドバイスありがとうございます。
義母と話す前に、彼に私の母にも同じようにしてほしいと言ったところ、「渡す金額は違うけどいいよ！」と言われました。
私はその事に凄くショックでした。
義母よりも休日は少なく、給料も義母よりも少ないですし、離れている母に少しでも・・・と思う私の気持ちに冷たくされた気がしました。
確かに同じ金額渡すのは無理だし、そうしようとは思っていませんでしたが、自分の親にはイヤ！と言いながらも渡すくせに、私の母にはそんな態度なのか！
と・・・
マザコンではありませんが、これ以上自分達のお金が減るのがイヤだったんでしょう。
お金の事は一生ついてまわりますし、誰もが嫌がる問題ですしね・・・(ちなみに、10万払わないのなら同居といわれました。)
私は、理解をしたいと思いながらもスッキリできずにいましたが厳しい意見も優しい意見も含め、自分は醜い嫁だったと思い反省し、少し気持ち落ち着きました。
きちんと向き合い、出過ぎたことを反省しキチンと頭下げて謝罪するべきだと思っています。
そして彼にもっとしっかりしてもらいます。
今週の土曜に彼が話合いに行く予定です。
義母が今思っている事を確認した上で、後日、出向く予定になっておりますので、この場をかりて、また報告させていただきます。
ありがとうございました！
（いや、別に細かいことですみませんが)
＞彼に私の母にも同じようにしてほしいと言ったところ、
>「渡す金額は違うけどいいよ！」と言われました。
これって、「クローバーさんからの給料から十五万、実家に払いたい」ってことじゃなくて、彼氏の給料から実家にも同額ってことをお願いしたの？(専業主婦って方針なんでしょうかね？)
前者なら、良い案かも（それで実家の実母さんには、貴方名義で貯金してもらう)。それで残りのお金で家計やりくりしてみようよ、という話にする。それならフェアですよね。
後者だと、私にはちょっと理解不能な感じが。専業主婦でも共働きでも、稼ぎは、ともに、共有財産かもしれないけど、実際は、共有の財布に入れる分と、自分の保留分っていう考え方が、あるんじゃないかな。そこらへんは、夫婦の話し合いマターで、各家庭のルールなので、彼氏と認識すりあわせが必要じゃないかと。全部、共有財布ってことなら、ご提案も有りとは思いますが、彼としては普通は受け入れにくいでしょうね。
🙄
クローバーさん
貴方はおおむねまちがっていませんよ
酷いお嫁さんじゃないです。断じて。
横暴が過ぎるのはその義母さんですよ
結婚考えさせていただきますというのは、
当然です。
がんばって！！負けないでください。
自分を信じて。
初めまして、クローバーさん
>いつも「私は苦労して、大学に行かせた！本当に夜遅くまで働いて大変だった。息子はそんな私の気持ち知らないのよ」と言います。
>母親ってそんな事言うんですか？
>私の母は仮に思ってたとしても口には出さないです。
>だってそれが母親の責任ですし！
>彼が可哀想で仕方ありません。
いう親がいますよ。結構。
私の父方の祖父母がそうです。何十年経っても言っていますよ。あのときは。あのときは・・・と。
それに対して嫁である母が反論するとえらい事に。。。
１度の反論を永遠と何年も繰り返し言っていますよ。（終わったことだといいながら、根に持っています。）
お金の問題は当人同士で解決していただくしかないと思います。
親子であっても、金銭問題は亀裂を生みますから。
クローバーさんのお母様にも同じことを・・・と提案されて、「同じ額ではないけどいいよ」と彼は言ったそうですが、その感想はクローバーさんの推測で書かれていますね。
＞マザコンではありませんが、これ以上自分達のお金が減るのがイヤだったんでしょう。
実際に本人の口からどうして同額にできないか聞いてみたらいかがですか？
彼の母親に対して、クローバーさんのお母さんに対しての考え方がはっきりすると思います。
価値観の違いは早めに見つけておいたほうが、こんなんじゃなかったという思いを少なくしてくれると思います。
というよりも、クローバーさんが同じ額を自分の母親に渡すから～。してしまえばいいのではないでしょうか？
そのことで、経済的に苦しくなってもしょうがないよね～。と。
問題は彼氏さんが今後どういう生活プラン、未来を想定しているかということです。
今は仕事をしているからいいですが、今後転職や仕事を失ったとき、月々１５万円のローン・・・もとい、お義母さまへの仕送りがどうなるのか。
頑張ってください。結婚は互いの二人が大丈夫なら・・・と思っていましたが、親や親戚を含めて密接に絡んでくるなぁと感じています。
大変ですね。うちの夫の母親を見ているようです。私は結婚後、仕送りのことを知った口です。(うちは月10万、ボーナス月＋10万、義実家の車検代もわが家持ちでした)結婚後、約4年間仕送りをしていました。仕送り中は、私も随分悩みました。義父もまだ働いていて収入もあるのに何故？とか、息子に頼り過ぎな義母に腹が立ったり、夫の親孝行もやり過ぎなんじゃない？とか。
地道に家計簿をつけて夫に苦しいアピールをしたり、子供が生まれたりして、義母に渡している場合ではないと夫が気づいてから、夫が直接、減額する→もう仕送りはできないと義母に言いました。(本当は結婚を機に気づいて欲しいところでしたが。。)それでも義母に受け入れさせるのには時間がかかりましたが、夫の強い意志を通したところです。今でも夫に電話で、老後の不安を長々と訴えているようですが、とりあえず暮らしてゆくことはできていて、過去の仕送りなどで多少の貯えもあるようなので、放っといています。
やっぱりうちの義母も夫に苦労して大学を出したのにとか言ったらしいですが、自分が産んだ子に学びをさせるのは当たり前でしょうとあきれます。
鍵は夫だと思います。嫁やましてや婚約者といった他人が、直接義母とやりあうと必ずもめます。次に彼母に会った時は一応謝罪だけして、それ以上のことは言わないことです。何か言いたいことがあったら、彼に代弁してもらう。
でもまずはクローバーさんと彼の考えをもっとすり合せて、納得できるところまで行かないと、結婚後も悩むことになりそうです。彼母は多分変わらないと思いますので、どう彼が折り合いをつけるかですね。でも今の彼の様子だと、まだまだ母親寄りですね。これからクローバーさんがどう彼を教育(笑)していくか。がんばってください。(でもこの結婚自体を考え直すのもアリかと。。彼母の老後の面倒見たいですか？)
引き続きコメントありがとうございます！！
お一人お一人にコメント返ししたいところですが、彼とは家、職場でも同じで、なかなかコメントが出来ずにごめんなさい。
一年以上前からチクチク彼にどうにかしてほしいとお願いをしておりました。
ですが「言うと、泣いて怒り出して意味の分からない事を言い出すから何回も言うの俺もイヤや」と言われ、その度に「あんたが言わな誰が言うの！？私が言えるわけないし、逃げずに話し合ってよ！」と喧嘩を繰り返してきました。
彼の育ちを聞いていると自分の意見をハッキリ言えるような環境で育っておらず、泣いてわめかれるなら黙っておく。
というように、自分の気持ち抑えて半分いいなりな状態です。
彼は今後お金がどう流れていくのか分かっていないというか、考えていないと言うか・・・
「子供できた時どうするの？私達には私達の未来があるし、義母の老後は私達で貯金していけばいいんじゃない！？」と言ったところ「確かに。」と気付いた感じです。
まぁそれを義母に言ってもらいましたが聞く耳もたず「貯まるわけないじゃない」と。
本当に結婚を考えようと思い、彼に話しましたが酷く落ち込んでました。
彼が悪いわけではないのに・・・と思うと私は義母を嫌！と思ってしまって・・・
(本当は、そんな親にキチンと言わない彼も悪いんですけどね)
今回は横から私が出過ぎたぶん、だいぶややこしくさせました。
自分で蒔いた種です。今更、何で我慢しなかったんだ！と思っています。
皆様のコメント読んでいると、凄く大人な意見で早くこのサイトを見つけていたらと思いました。
素直に謝罪できるように今頭で考えてます。
３回目です。ごりおし義母さんなのですね。
なかれてもわめかれても、息子さんが頑張らないとな・・。やるせないです。
ほっとけないのですよね・・・老婆心ながら
別れた方が楽だからきついことをかき、すみませんでした。
親の意識をかえるのはむつかしいです。私もそんなもめごとで
無料法律相談にいったこともあります。親のざれごとだしほっておけといわれましたが、メンタルが壊れた分この結婚はやめといたらよかったと思ってます。うちの旦那は大学も行かせてもらってもいないのに、結婚前は月10万実家に入れてたそうで、それでも義母は「貰ったことない！」と・・・。
書いとけよ ってはなしです。
彼氏もあなたと一緒になりたいのに
親のコントロールから身動きできないのか・・。かわいそう。
親の呪縛からはなしてあげたいけど、
あなたにも苦労をかけたお母さんがいらして、ご恩返ししたいでしょう。
この男の人と一緒で、できます？
貴方の言うことは間違ってないし、まだお年寄りでもない相手に謝罪・・・・しなくていいとは思います。
エスキスさん、何度もコメントありがとうございます。
今日、彼が話合いにいってきました。
結果
前と変わらず、「あんな事言われた。悪いと思っているなら次の日に謝りにくるのが普通。」
と、その繰り返しだったそうです。
彼は「嫁入り前やのに、出過ぎた事を言ったこと、反省してるし、謝るっていってるし、次の日に行かんかったのも、俺が行かさんかった。行ったとしても、絶対おかんは、会ってくれんかったはずや！」
って言ったら黙り込んでたみたいです。
しかも義母が少し経ってから会う？みたいな、空きすぎると逆に会いにくいから！って言ってた本人が、次の日に来なかった事を根に持って、また泣き出したみたいです。
「私なんて必要ないと思ったから死のうと思った。だけど⚪⚪がいるしやめたけど」(⚪⚪とは、義妹です)
今日の話合いに義妹もいたみたいですが、義妹が言うには、「母は全く自分は悪いと思っていないし、むしろ被害者やと思ってるし・・・謝っているというのも、本当に悪かったと思っている姿を見るまで納得しないと思う・・・
もっと優しい言葉をお兄ちゃんが声をかけたら変わるかも・・・?どうか皆、仲良くできるように」という風に言われたみたいで、「毎週、顔みに実家寄って話してくる。」と言うておりますが
何だか私は凄く悔しくて苦しくて・・・でも彼に申し訳ない気持ちもあって、
私がいなくなれば理不尽で面倒な事しなくても済むのに。
しかもそれをしたところで、義母は、私と会う気になるか分からないし、時間が必要だといっても式まで一年切ってますしノンビリ待つ事もできないです。
彼に今後、義母は気持ちよく私を受け入れてくれる可能性はある？
って聞いたら、「ないかもしれない。でもやるだけの事はやらないと、分からない」と。
それまで私はどうしてたらいいの？って聞いたら
とりあえず、何もしなくていい。俺が話しできるように取り合ってみるから。
と言われました。
私はこのままじっとしていていいのでしょうか？
正直、結婚に迷いが出てます。果たして幸せになれるのか、自分は肩身の狭い思いしながら生活するのではないかと色々考えてしまいます。
それを乗り越えてまで一緒になりたければ、やはり義母の気の済むまで謝罪をした方がいいのでしょうか・・・。
義妹は仲良くなってくれる事を願ってくれておりますが肝心な義母がそっぽ向いているようであれば話になりません。
一応式の半年前までになんとかしたいと言う事でしたが、どうなるでしょうか。
時間がかかるだろうな・・・でもこの時間が辛いですね。
全部読ませていただいたのですが
クローバーさんは早くすっきりしたいのですよね。
とっても素敵な彼だと文面から読み取れるので
結婚後も義母様がなんと言われようが
二人で協力して生活していけると思いますが
お式までに解決したい、というのは
かなりムリがあるように感じます。
誰もが望むことで当たり前ですが
皆に祝福されて結婚式をあげたいですよね。
でも結婚式までに解決しなくても
大好きな彼と結婚し
一緒に支え合って生きて行く
この覚悟があれば義母様もいつかは認めてくれるのでは
ないでしょうか。
彼との絆もかえって強いものになるかもしれません。
上の方々のおっしゃるとおりだと思いますが、自分の経験だけ書きます。
私の夫は、就職してからずっと両親を養ってきました。ほかに兄弟は何人かいますが、率先して給与のほとんどを仕送りしていました。病気を繰り返し収入が非常に不安定で、一番下の兄弟の学費もままならないという状況だったためです。
付き合い始めたころその話になりました。私が詰め寄ったところ、「結婚するまでにはちゃんと話して、仕送りを無くす。自分が築く家庭を守っていかないと」と言っていました。実際そうなりました。夫が「結婚後も送らないと」なんて言ったら、自分は結婚しなかったと思います。
これまで仕送りしていなかった兄弟が現在仕送りしています。うちも、機会を見てはお金を渡しています。
ご参考まで。
もし的外れだったらすみません。
問題を先送りにして、お義母さまが落ち着くのを待つのも一つの手だと思います。
仕送りはしばらく７、８万にして、子どもができた時点で、減額もしくは無しにしていただく。
…という約束を交わすのはいかがですか？
当面は苦しいかもしれませんが、お義母さんの怒りは少しは鎮まるかもしれません。
クローバーさんが会って謝りたい気持ちは分かります。
ずっともやもやしているのはツライですよね。
でも今会っても、お義母さんの気持ちがおさまるとは限りません。
彼に「結婚式の半年前に連れてくるからね。」と予告しておいてもらって、お義母さんがそれまでに心の整理をしてもらったりはいかがでしょうか。
彼氏さんは素敵な方だと思います。
けれども、私は結婚は、彼氏さんとだけではなく、相手方の家族ともするものだと思っています。
後々、お義母さんがネックになる問題も多数出てくるのではないかと、感じました。
「お金が貰えなくなる、頑張って育ててきた息子に裏切られた、だから死んでやる。でも下の子がまだいるからやめた」なんて、思ってても軽々しく口にするものではありません。
死にたいなんて口にするなんて、親としていかがなものかと思います。
また、私の考えとは逆に、「お義母さんとは全く分かり合えないけれども、夫婦関係はとっても良い」というご家族もいらっしゃいます。
円満な嫁姑関係が理想ではありますが、「ああ、どうしようもないお義母さんだなぁ…」と最低限のお付き合いにしてしまうのも、いけないことではないと思いますよ。
謝り続ける・・・そんなことしなくていいと思いますし、そんなに悪いことしてないのに謝り続ける人になりたいですか？
義母さんのメンタルの問題を子供と嫁がなんとかしてあげる、という構図になっていますよ。
義母さんいい大人なんだから、精神的に自立しなさい、と言いたいくらいです。
まぁ、大事に育てた息子が離れていくのに耐えられないのでしょうけれど、それをそのまま息子や嫁にぶつけちゃだめですよ。
結婚に迷いがあるということですが、ここは結婚を「延期」という形にしてもいいのではないでしょうか？彼氏さんも本気になるでしょうし。なんとか彼氏と義母さんの間で解決できそう！と思えたら結婚なされば良いですし、不安な状態のまま結婚してしんどい結婚生活に耐えるか離婚するか、ということになるよりもいいと思いますよ。本当に自分が悪かったと思うところだけ謝って、あとは彼氏に任せましょうよ。
結婚前って、多少の問題があっても盲目になって進んでしまって、あとから何か嫌なことがあって、「そういえば結婚前から兆候はあったかも」と思ったりするものです。それが、結婚前に見えているわけですから。結婚前におこるトラブルよりも、結婚後におこるトラブルの方が何倍も大変なことが多いですよ。
私の母は、「姑さんがそんな人なら結婚やめておきなさい」と反対されていたのに結婚して、後でとんでもなく苦労していました。「結婚しなければよかった」と何度も言っていました。状況に流されるままに結婚しないほうがいいと思います。
るるるさんに賛成です。延期して彼がどう対応するかみておくことと貴方がこの義母さんとやっていけるか冷静に考える時間のために。でもきっと貴方は結婚するだろうから「誠心誠意対応すればわかってもらえる」「だって義母さんは好きな彼を育てたお母さんだし」「時間がたって毎週顔だしたりすれば淋しくないだろうし、義母さんも安定してくれる」「彼は私の味方になってくれると約束してくれたし」な~んて夢は今のうちに。結婚前にもめた気の強い婚約者、情緒不安定な義母、対応が面倒でスルーしてた人はいいけど不器用な長男息子。全部うちとおなじ。うちは同居してくれる嫁が欲しくてもめたんですが。頑張っても悪いのは全部嫁か←これはあるある とか気に入らないと実家にまで電話しちゃうんだ、とか想定内にしておいたら「そうきたか」ですむかしら。私はいちいち驚いちゃった。夫が相談内容を聞いて「序の口だ」と笑って去っていった。覚悟してね、って話です。
追伸。何故貴方は結婚するだろうから、って？結婚前義母さんは夫に「苦労してそだてたんだから。あんたはずっと私の側にいて私の老後の面倒みるのよ。結婚なんてしなくていい」と言ったらしい。そちらの義母さんに似てませんか。知り合いがこうだったら「やってける？」って言いません？でも自分のこととなると冷静さをかくんでしょうね…。
ゲッ・・・
彼氏がとりなすはずが余計不利になってる！
そんな泣いてわめくひと、普通に接しても
こちらが悪者になるだけ。
ちょっと間を置いたところで、彼氏はしょせん息子、
血は水より濃い
ですよ。
義妹、今は席を外すべきでしたよね。
「なかよくしたい」って・・・なにそれ。あたりまえ。
かみあってない。
そこより、
「かあさん、そんなあたしの為に死ねないなんて
御兄ちゃんたちの気持ち、かんがえたことないの？
そんなお脅しじゃん、脅しの片棒担ぐなんてやだかんね！」ぐらいいうなら
いいけど。
今既に未来が見えてます。
間違いなく
貴方は働いても働いても
実家に吸い上げられ、貢がないなら
親娘二人に心を壊されるでしょう。
詳しくは書けませんが私もそんなようなものです。
自分で働いても自分のものを買うのもこそこそと気を遣います。
うちの義母義姉がそんなような感じ。骨の髄までヒューマニズムで吸い取られました。何にもなくなりました。
情にほだされず、フィナンシャルプランナーにでも相談すべきだした。
15万って、収入の何割かによって
余裕なのか、ぎりぎりなのか、それとも無理なのか違うでしょう。
余裕ならして差し上げれば丸く収まりますよね・・・。
余裕かどうか、プロに見極めてもらって、その結果を手にまず謝罪なさって
お話をなさっては？
後悔しても仕方ない私は、こんなです。
貴方は幸せになってください。
クローバーさん
こんばんわ。
でもやっぱり、謝罪なんて
あやまってほしくないんです。
悪いことなんていってないの。
どんなふうに言ったのかはそれほど問題じゃないんです。
目上に対して失礼だったかもしれない。ですが、子供の結婚という幸せが目の前にあるのに、
譲ることをしないお母さんも
大人げないでしょう。
同じ土俵に立つわけにはいかない？ああ、正論ですね。でも、目上として凛とした態度で応じられないひとは
近寄らないほうがよくないですか。
言い忘れてました・・・親にしてもらった恩はどんなことをしても返したい。
そして親は子供が自分の家庭を幸せにするのが自分の最大のしあわせ。
だと思うので、
そのお母さんには息子さんと娘さんが恩返しをしたらいいし、
（ふつうの親なら夫の親は大事にしたいですが）
彼の大学費用は奨学金はどうだったとか、母子家庭で出てた手当がどうとか、養育費は？とか、別れた旦那さんに晩御飯や晩酌をしなくてすんだ明細は？とか・・息子さんはバイトしてたんだとかいろいろ聞いてみては？
はっきりいえば
いくら返せば気がすむのかって言ってみたら。
それを何年でいくらずつ支払いますって決めれば？
（きついいいかた、ごめんなさい。寒い話ですね。親にはいくらかけても足りないと思うもの。
だけどこんなお母さん、息子さんならいざ知らず願い下げ）
破談でもおつりがくるんではないかな。
あくまでクローバーさんは悪くありません。
当然の権利を主張し、勝手に相手が浪花節で応戦してきただけ。
これで彼氏も冷めるならそれでいいと思います。いま、穏便にしたいのであれば
謝罪イコール義母の言い分をのみ、なおかつ結婚前に反抗したお嫁さんとしてじゃけんに扱われる可能性もなくはないのではありませんか。
もうひきもどれませんよ。（謝罪を口にしたら、負け！）
えーと、私も義実家ともめにもめる婚約期間を過ごし、結婚したものです。
現在では私は義実家との行き来はありません。
現在では「良い嫁」は放棄し、夫と仲良くやっています＞＜
経験則になってしまうのでクローバーさんのケースとは違うかもしれませんが、一番悪い（悪い、という言い方が正しいかはわかりませんが）のは彼氏さんじゃないかなあ。
前提として、お義母さんはもうどうにもならないと思います。
どうにもならないから、もうそこは正しい間違ってると口論の対象にしてもしょうがないです。
お二人がいくら揉めても変わらないから、土俵に上げる意味がないです。
どうかな・・・私たちが20歳そこそこの新社会人に「あなたは間違ってる！」といわれるようなものでしょうか。
「あら、その通りね♪」と受け入れられる柔軟な方なら、子供から大金のお小遣いをもらい続けないんじゃないかな。
表面上でも良好になるのは何年かかかるんじゃないかと思いますし、逆にかけたほうが良いとも思います。
問題は、それから逃げて二人の将来を考えていない彼氏さん。
妻となる人をしっかり守ったり、自分の考えを持ったり、がまだできていないですよね。
面と向かって話すべきはパートナーである彼だと思います。
彼がおいくつかわかりませんが、多くの場合、男性は結婚の実感がわくのが遅い・・・
女性は、ひとくせありそうな義実家ならなおさら、将来を細々考えはじめますものね。
また、これも女性が陥りがちだと思いますが、彼がすべて間違っているわけでもないし、ご自分がすべて正しいわけでもない、という前提で話したほうがいいかな～と思います。
一方的に「間違ってる！なんで！どういうこと！」と、責められるのは誰だってイヤですもの＾＾；
自分だけが正しいと思っていると話し合いではなく考えの押し付けになってしまいますから・・・
きっと、今は怒りやら悲しみやらがすごいと思うんです。
そのお気持ち、本当によくわかりますし、私がいなければ・・・というのも、当時を思い出して胸が苦しくなります；；
本当はみんなに祝福されて、幸せいっぱいで、楽しいことばかりなはず。
他の人は幸せそうに結婚しているのに、なんでわたしだけ？と泣けてきたりしますよね。
彼の、「違う金額ならいいよ」発言も、第三者からみるとそんなにひどいかな？と思うのですが、
多分今は彼が義実家の仲間！？あっちの味方なの！？って気持ちになっちゃうんじゃないかな。
なので、ひとまず彼には、憤りより悲しみを伝えてはどうでしょう。
激しくではなく、静かに、こんなこといわれて悲しかった、傷ついた。
あなたに助けてほしい、と。
長い人生をともにしようとしている人ですから、彼にはもうちょっとしっかりしてもらわないといけません。
それには、ご自分のこれだけは譲れない！ところを伝えて、ある程度は彼の自主性に任せないと
いつまでもそのまま、いつまでもご自分が違和感をかかえたまま、いつまでもご自分だけががんばらなきゃいけないまま、になってしまいます。
どう解決していくか話し合って、もやもやはちょっと我慢して、彼に任せてみては。
私は謝るのなんていくらでも謝ればいいと思いますよ。
ただの言葉ですから気持ちをつけなければ鼻歌みたいなもんです。
でもこの場合謝るのは彼に対してかな。
侮辱してごめん、と。
自分の家族を否定されることは、自分の人生を否定されることにつながりますからイヤなものですよ。一癖ある義実家でも。
あとはたんなる通過儀礼として、もし謝るならお義母さんにもひとこと。
「先日は申し訳ありませんでした」程度。
それで、義母に責められる前に、彼に
「クローバーはちゃんと礼儀を通した。言い方が悪かったことは侘びた。
でも母さんにも悪いところはたくさんあった。侘びろとは言わないけど、このことでこれ以上彼女を責めることは自分がさせない」
とか言ってほしい、っていっておくとか・・・・
個人的経験からいくと、どんなに考えて、覚悟して行こうと思っても会う直前でどうしても嫌になったりします。
あの時の嫌な気持ち、悲しい気持ちがあふれてきて、怖くなったりも。
ひとりで戦わず、彼に助けを求めましょう。
「どうしても今すぐ会う勇気がない。怖いよ、助けて」
でいいじゃないですか。
会うのやめてもいいし、クローバーさんは一言も話さず、彼がすべて話す、でもいいし。
一緒に生きていく人なら話して、頼って、助けてもらいましょうよ。
ひとりで苦しまないでください。
結婚する人なら、きっと気持ちをわかってくれますよ。
わかってくれない人なら、変えるか、他の人だっていくらでもいますから！！
心からエールをおくります！
結構、世間も幸せそうにみえてみんな結婚期は揉めるもんです。
自分だけじゃないですよ！女のふんばりどき！がんばって＞＜
大丈夫、来年の今頃にはすっきりして楽しくやってるはずですよ～～！
すごくすごく為になるアドバイスばかりで、涙が出ます。
本当にありがとうございます。
そうですね、式を先に送る事もできますし、彼と義母の動きをよく見れる機会かもしれません。
私は現在25歳で彼は30歳です。
結婚！となった時に嬉しくて嬉しくて家族や友人、親戚みんなに紹介してきました。
紹介していなかったら、私の性格上たぶん、すぐに結果を出していたかもしれません。
ですが周りにさんざん言ってしまったしなぁ・・・職場も同じで、同棲もしていて今更という意味の分からないプライドもあり、彼が私に対する気持ちも考えると、なんとか・・・っていう焦りが出てしまいます。
私の実母は、彼の事を凄く気にいっていて出来れば幸せになって欲しいと願っていますが、無理はしなくていい！と言ってくれています。
確かに、友人が私の立場なら、「本当に大丈夫？好きだからといって結婚して今後辛くならない？もう一度考え直したら？」って言うと思います。
自分の事だから、そんな風に言えてるのだと思います。
一瞬きちんと謝ろうと思うのに時間が経ち思い出すとやはり、そこまでして自分を落としていいのか、それをしてまで先の見えない将来の相手の為に必死にならないといけないのか・・・
いろんな思いが出てきます。
(私が逃げているだけなんですかね？)
彼は優しく私の事で一生懸命になってくれる人ですが、親しい方からも良く言われますが「守られていない」と皆がそう口を揃えて言います。
そんな彼がダメというわけではありませんが、そんな義実家だからこそ、しっかりしてもらいたいんです・・・
「先日は申し訳ありませんでした」
と言うだけでいいのかなぁ・・・?
お子様がおられる方にお聞きしたいのですが、そんな関係でも、子供にはキチンとおばあちゃんとして逢わせられていますか！？
25？正直後がないから結婚したい微妙な年齢かと思いきや！若いじゃない。私の娘なら止めるわ。(前夫との子どもが貴方と同い年)。ちなみにうちの娘の意見…「後がないとは思わない。15万、金があるなら渡せばいい。そうじゃないのにギャーギャー言うから払うってマザコンとは別にして問題だろうよ！結婚してないなら傷がつくわけでなしよかったじゃん。」ですよ。本当に一度落ち着きましょう。本来なら彼がしっかりするとこですよ。お金払わなかったら同居かもなんでしょ？ ああ、質問に答えます。孫会わせてます。初孫だったから初孫フィーバーありました。同居だったら口出されまくりだっただろう。それでなくても何を言ってるんだ発言満載で疲れたっけ。息子の前でおばあちゃん悪口を言ったことはないが時々やってきて人の愚痴を言いまくってる義母をみて「話が長いねえ」って孫相手にせず。義母夫が1番好きみたい。とにかく自分の相手をしてほしい、が優先の様子。じゃけんにされても。うちは一度絶縁宣言して今が適度な距離かと。ここにいたるまでは相当メンタルきましたよ。参考になりましたか？
子供、会わせますよ。
ただ、私はほとんど会いませんが。
夫が用事があって実家の方にいくときに、夫の気分で連れて行くかんじです。
もし、クローバーさんが義実家とも円満、仲良く、自分の実家のように仲良くしたい！というならその義実家じゃ厳しいでしょうね。
なので、優先順位を考えられてはいかがでしょうか。
①一番は彼と一緒にいること？
②一番は自分が描く理想の家族（お互いの実家含む）をつくること？
③一番はまずは結婚すること？
などなど。
色々あるでしょうが、
①なら彼を信じ、お互いに支えあって成長しないと。
多分、せっつくだけ、責めるだけ、我慢できずに常に自分が動いちゃう、では難しいんじゃないかな。
②なら他のかたを探してもOK。ただ、次のかたのご実家が必ず今より良いとは限りませんが。
そこはお若いので大丈夫でしょう。いくらでも良い人いますよ！
③ならえいっと色々目を瞑って入籍・・・・なるようになる！と強い気持ちで。
最悪、今破談になったより、間を置いて離婚のほうが恥ずかしくない、と思うか？ご自分しだい。
経験則ですが、一応私も、最初は良い嫁・妻であろう！としていましたので色々やってました。
でも、義実家と結婚後もモメモメでして＾＾；
「あなたは嫁いびりされることを覚悟して嫁いできたんでしょう！だからいびるわ！」
と言われてからは私は行ってませんね。
今は別に嫌いではないですよ。
子供3人をしっかりまっすぐ健康に育てたところなんかは尊敬しています。
ただ、私は合わないので。
後は、自分の中で、自分が正しいと描いていた嫁・妻像ではない現状を、自分が納得できるかが重要じゃないかな。
自分の母からも「本当にそれでよいの？」と今でもたまにいわれますが、
自信を持って、「それが私たちの決断で生き方だからこれが良い！」と言えるようになるまでちょっとかかりました。
うちは夫が大変成長してくれて、何の不満もないくらい守ってくれるようになりましたが、結婚前はクローバーさんの彼氏と似たような感じでしたよ＾＾；
なので、家庭で義実家の話はタブーじゃないですし、母の日どうする～とか、お見舞いどうする～とか、普通に話題にのります。
また、夫のおかげで特に義実家への不満もありませんし、マイナスの意味では話題になりませんね。
「自分を落として」というところに、良い意味でのプライドを感じました。
私は、そういうアイデンティティは大切だと思います＞＜
彼氏さんかもしれないし、次の人かもしれませんが、それをわかってくれる男性は必ずいますよ！！！
何度もおせっかいでごめんなさい。義母さんと孫を会わせてますか？という質問…貴方の場合義父さんもいらっしゃらないので仕送りなしならば「同居」と義母さんが言ってるのはかなり本気では、と私は思います。義母さんが変わるなんて本当に思わない方がいいです。
こんにちわ。
クローバーさん、
なんだかとってもカワイイ印象で
居るだけでみんながなごんでしまう女性像がうかびます。
何度もコメしてすみません。
婚約期間にこのことがわかって本当に良かったです。
彼氏はやさしすぎちゃって
おかーさん思い。多分彼妹も・・。
だってしょうがないよね。お母さんの涙みせられてけなげに育ってきたんだもんね。（涙見せて育てんなっての！ずるいって！）
きっと・・。
彼妹も食事とかに誘って、親しくしてみては？
彼妹、キーパーソンかもです。
兄妹のマインドコントロールを解く・・・そんな夢みたいなことが
出来るキャラなのかも。
クローバーさんは・・・。
様子をみましょう。
で、
クローバーさんの義母向けのキャラ設定は
熱い、曲がったことはゆるせない岡っ引きです。
あやまらないでいいよ、
ウナギでもおごってあげれば十分だよ。
けれど、月15万仕送りはセレブの所業だからね。
ゆっくりそこを教育してやって、彼母に・・。
貴方らしく、やってみては？
貴重なアドバイスを何度もありがとうございます！！
とっても嬉しいです！
お子様会わせられているんですね！！
孫は孫！ですもんね。
お金がないと孫が寄ってこないと思っている義母にはウンザリしてます。
本当にお金しか頭にないんですよね。
私の質問に答えていただきありがとうございます！！
まだまだやり直せるチャンスはあります。
私が親なら反対しちゃうかもなぁ・・・そんな家に嫁いでほしくないと思っちゃいます。
私の描く未来は、両家の関係がよく夫婦仲がいつまでも仲良しなことです。
って皆様もそうだと思うんですが・・・！！
優先順位は、第一は両家円満ですね。
家庭環境が辛かった分ここは譲れません。
何もないご夫婦は少ないと思いますが、安心してついていける人がいいです。
今の彼では安心どころか、不安の固まりでしかありません。
いい風に変わってくれるよう教育が必要です。
義母も・・・
気の強い嫁と知ってガッカリしてるだろうなぁ・・・私は日頃はよく笑って嫌な事も黙って聞いているタイプです。でもプチッと切れてしまうと、こんな大惨事に発展します。
とりあえ・・・タイミングが来るまでおもてにです、その時がきたら、言い過ぎた事だけ謝罪します！
式の延期は義母の態度をみて考えます！
こんなにも参考になるお話をして下さるとはおもってもいませんでした。
本当に心の支えになりました！
ありがとうございました！！！
クローバー様
締め切っていられるので読んでいただけるかわかりませんが、一言だけ。
彼や義母様が変わってくれることを望んでいらっしゃるようですが、他人は変えられないし、変わりません。
当の本人が変わりたいと努力する以外無理です。
期待しているのなら期待は捨てたほうが貴方のためです。
幸せな未来が待っていることをお祈りします。