さわさんのご相談
情けない毎日を過ごしてます。 毎日寝てばかりです。
そんなとき、携帯からファッジさんのブログを拝見し、こんなに毎日をがんばれる人がいるなんてと、考え方や行動をすごく興味深くうらやましく拝見しました。
こちらでのみなさんの丁寧な助言、意見も参考になります。
35才の主婦です。
３才の娘がいますが、育児が辛いので保育園に入所し協力を得てます。
かれこれ10年以上精神的に弱くてうつ病、躁鬱気味です。
半年前、主治医は気分変調障害と言いました。
症状を調べたところ、自覚症状として高校時代からすべて当てはまっていました。
治らないのか、一生これと付き合うのかと思うと鬱よりしんどく感じました。
いろいろなことがあり、良くなり悪くなりを繰り返し、少し前まではこのままでは嫌だ、ダメだ頑張らなくてはとずっとずっと思いましたが この半年くらい全く気持ちも体もついてきません。
もうがんばりたくないうごきたくないそればかりで絶望気味です。
主人が働きながら、家事も育児もしていて、私は本当になにも出来てません。
以前はもう少し家事も出来てました。
ただ、マイペースにやることでなんとかなっていたので、こどもがいてうまくバランスがとれず、出来なくなっていきました。
主人はずっと寛大で文句を言わず助けてくれ続けましたが、罪悪感が重くなり、そのうち料理などどんどん出来るようになっていくのを見ていると、自分の役割や居場所がない苦しさから、八つ当たりしてしまい、エスカレートしていき、とうとう家を出ていってほしいと言われてしまいました。
少し前から実家に戻っています。
娘は主人と一緒にいます。
実家に娘もと思いましたが、自分が母親との関係に悩み辛かったこともあり、 このような自分と居ることで後々悪影響がおよぶのではと怖くて連れてはこれませんでした。
シングルファーザーでは大変なのは十分わかってましたが、 働けていない自分が引き取る責任の大きさに怖くて逃げなのかもしれません。
主人はとてもやさしい気の良い人です。
ずっと親よりも信頼し頼ってきたので、別れるのは本当につらいです。
でも、自分のコントロールが出来ず、時には暴れたり感情の起伏が激しい私と居ることでの迷惑はこれ以上かけるのはつらいです。
もうがんばれないです。なまけものです。
みなさんが毎日辛くてもがんばれるようになれなくて、逃げてばかりです。
病気か性格なのかわかりません。しかし、生きにくい思考をしていて何もかもが苦痛でなりません。
いろんなこと試しましたが、続かなかったり、破滅願望なのかよくない方に物事を運んでしまいます。
病院は産後しっかり通い薬も飲みましたが、今外出も嫌で行けなくなりました。
親も主人も呆れてる様子です。
読んだ皆さんも呆れるかとは思いましたが、 恥ずかしいけど本当にどうしていいかわからなくて書き込みました。
きびしい意見で構いません。
客観的になにかありましたら、教えてください。
よろしくお願い致します。
今はきびしい意見よりも
適切な治療が優先
今すぐ離婚は親権はと大きな決断をするより
まずは病院に行くことが先決でしょう。
なまけもの・がんばれないという思考をしてしまうのは
病気からくるものだと認識し
辛い外出でも、娘さんや優しいご主人の為に
病院だけはなんとか通ってほしいです。
皆さまアドバイスおねがいします。
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いまはうつ期のようでしょうか。うつが強い時期にもイライラが重なると躁っぽく暴力までもあるのですね。
「バイポーラー(双極性障害)ワークブック―気分の変動をコントロールする方法 」
「毎日おこなう弁証法的行動療法自習帳」
「不安・恐れ・心配から自由になるマインドフルネス・ワークブック―豊かな人生を築くためのアクセプタンス&コミットメント・セラピー」
等、感情の波をコントロールするためのセルフワークブックの類もたくさんあります。受けてらっしゃる診断通りの本は少ないかもしれませんが、「境界性人格障害の人」向けのワークブックは感情の波のコントロールの仕方を具体的に書いてあることが多いですし、「双極性障害」向けの本は、アップダウンの探し方、見極め方の参考になることが多いです（激しい人でもできるものでしょうから、症状がそこまで激しくはない診断のさわさんにはもっと効果があるかもしれません）
主治医の先生しかついていらっしゃらないと、これらの作業を一緒に寄り添ってやってくれたりアドバイスしてもらえないかもしれません。カウンセラーさんとか、ソーシャルワーカーさんとか、先生から紹介していただいて一緒に取り組むのは難しいでしょうか？
さわさんは、変わりたいのですよね？
気分変調性障害の場合、波を消すのは難しくても波を穏やかにしたり緩やかにすることは必ずできます。ただ一人ではたいへんです。手伝ってくれる人、それも病気のことをきちんと理解してくれる人が必要ではないでしょうか。
いま親御さんや夫さんに協力を求めても難しいでしょうが、専門家の方に説明等を手伝ってもらえることもあります。治療に協力頂けるかもしれません。
変わりたいと願って、こちらに第一歩を踏み出されたのだと思います。しんどいところだと思いますが、どうか、次は専門職の人に、具体的にどのように手伝ってほしいのか、訴えてみていただけたら…と願っています。
Leaf さん、丁寧なアドバイスをありがとうございます。
下のコメントが先でしたがすみません。
Leaf さんと、ファッジさんのコメント見て泣きました。
そして、少し追い詰められた気分でいっぱいでしたが、
産後の鬱状態がひどくなったとき、震災と引っ越しが原因だったので、
(関東在住です。被災地ではありません。引っ越しも関係はありません)
変化が悪くさせてるなとわかり、今までの遠い病院に現状維持のための薬だけ
をもらってしのいでました。
新しい病院や新しい対策を無理なく始めるための娘の保育園でしたが、
やはり変化が苦手なため、逆にひとりの時間が増え、孤独で参ってました。
もう終わりにしたい。死ぬのは迷惑だから、かくれてひっそりしていたい。
今は本当はまだ無気力気味です。
しかし病院行くなら、今の症状に合った治療を探すべきですね。
本の紹介もありがとうございます。
こんなに長い病歴ですが、鬱になって本を読めないからと言ってちゃんと勉強さておりませんでした。
恥ずかしいです。 これを気に読めるなら始めてみようと思います。
ありがとうございました。
私も同じです。三人の子供います。この病気になり１０年になります。初めての症状はパニックからで、何度も救急車で運ばれ自殺までも何度も考え、この苦しみから逃げたい一心でした。今はパニックも少し収まり、でも体のダルさ、とれません。家事が、未だにできず、母親に毎日きてもらってます。毎日毎日、朝から横になり、なにもせず、１日が過ぎていきます。本当に嫌になります。凄く気持ちわかります。イライラしたり、時には暴力的になったり、と自分が、どうなっているのか分からなくなります。子供は、大事な時期から親に預け、一番可愛い頃の事も、今は、もう、思い出せません。こんな親でごめんなさいの言葉しかなあです。決して一人ではないです。乗り越えましょう。
ファッジさん、相談を載せてくださってありがとうございます。
まずは病院にと言ってくださってありがとうございます。
今までは、とにかく変化に弱くてそれで悪化するならと思い、
病院を変えるとかくすりを
改めて考え直し、病院に頼り良くなることを前向きに考えたいと思います。
出ていって欲しいとご相談者様に告げたときの
ご主人の気持ちやこれまでの努力、我慢、忍耐を考えると
本当に苦しくお辛かっただろうなと思います
ご相談者様も心と体のお辛かったこととは思いますが
こんなにも素敵で優しく家族思いで協力的な男性とご縁が有ったというのに
何もできない、したくない、出来る人が羨ましい
そんな気持ちの堂々巡りから抜け出せない
世の中はうまくいきませんね
だけど
ご相談者様は
それでもこの現状をどうにかしたいから
書き込まれたのですよね
病院にさえ行きたくない
何もしたくない
できない
だけど
それではいけない、と
狂おしいほとのジレンマに陥っているのですね
頼れる人が
すべてを受け入れて甘やかしてくれる人が
王子様や魔法や夢が欲しいのではなく
自分で一人の人間として立ち上がりたいと思っていますよね?
まずは病院を変えてみませんか
今かかっているお医者様と信頼関係が結べてはいませんよね?
カウンセリング重視の病院を探してみることはできますか?
それと
病院がみつかるまで
1つだけ、どうしても石にかじりついてでもやって欲しいことがあります
毎日30分でもいいので、おひさまが昇っている時間に外に出ませんか
散歩でも、買い物でも
公園でも、動物園でも
どこでもいいです
近所をぐるっと一周でもいいです
起き抜けでもメイクもしなくたっていいです
キャスケットなどの深めの帽子をかぶってサングラスをしてでもいいです
まず、一日に一度は外を歩いてください
他の人の声や公園で遊ぶ子供の声が気になるのだったら
携帯に好きな優しい音楽を入れてイヤホンで聞きながらでもいいです
目的が欲しいならカメラを持って（携帯のカメラ機能でもいいです）何か癒されるもの探しをして、シャッターを押してください
歩き疲れたら公園でお茶やジュースでも飲んでみてください
まずは外に、出ましょう
自分の足で、歩きましょう
それだけでいいです
雨の日でも
土砂降りでないなら傘をさして歩いてください
慣れてきたら、人を、町を、感じてください
生きることは
自分以外の他と関わることです
「私は何もできない」「私はお荷物」は厳然たる事実ですが
それを嘆いたり悔いたり思い悩むのはただの現状確認であり、自己憐憫でしかありません。
嘆きからは何も生まれないことは
ご相談者様がもういやというほどこの10年間で思い知らされたことだと思います
だからもうそんなことは考えなくて大丈夫です。
十分考えたから、もう必要ありません。
これから呪文のように考えてほしいことは
「私は何かできるかもしれない」「私は変わることができるかもしれない」
いきなり家事やろうなんて思わなくていいんです
いきなりスーパーマンになる薬も魔法もありません
ご相談者様の「考え方の癖」を
これから少しずつかえていくことからはじめるだけです
ちゃんとご飯食べてください
食べたら「美味しい」って言ってください
「お腹いっぱい」ってつぶやいてください
言ったらクスっと笑ってください
無理やりにでも笑ってください
携帯みられますよね
面白い動画とか、動物の写真とか
クスっと笑えるものを待ち受けにしてみてください
笑うことを罪悪に思ってはだめですよ
あなたが笑ってくれないことには、あなた自身を癒すことはできません
失敗も、笑ってください
成功も、笑ってください
起きて鏡みてボサボサの頭の自分みたら笑ってください
なにこれひどーいって、クスッと笑ってください
シャワーあびたら「あー気持ちよかった」って言ってください
何もかもうまくやろうなんて思わずに
まずはただ、明日歩いてみてください
明日歩けたら、できたーと笑ってください
明後日も、歩いてください
ご褒美に、アイスでも買ってください
アイス食べたら、「おいしい」と言って、クスッと笑ってください
クスッと笑いは、心の薬です。
1日3回。
まずは、そこから。
manamin さん
たくさんのアドバイスありがとうございます。すべて
その通りです。なさけないです。
理解があり、協力的、なんでもしてくれる主人がいるのに、
鬱なんておかしくないかってずっと自分が嫌でした。
ありがたかった気持ちが、申し訳なくて心苦しくなり、
最近では、私のやることをすべて奪った！…と最悪な攻め方をしてました。
確かになんでもしてくれる旦那の度合いは少し行き過ぎてるのかもしれません。
娘ができて、私が母親として頑張らなければという思いが鬱とともに曲がってしまい、
娘を取られたような居場所がない辛さにやられてしまい旦那さんに当たってました。
幼稚な考えなんですが、うまく冷静になれないんです。
旦那さんが作ってくれる料理が感謝を素直に出来なくて、毎回イライラがつのってしまい…。
情けないです。甘えすぎたのか旦那さんからの自立が出来なくてイライラしていたんですかね。
実家の母親にあまり誉められたり、存在を認めてもらえなかったような気もちがとけず、どうしても悲観的で自分を責めていました。
しかし、最近は旦那さんを攻めてます。おかしいですね…。
これが甘えだとしたら、甘え方がおかしいですね。
第三者に話すカウンセリングは、やったこともあります。
ただ、自費で保険適応外だったので辛いところです。高いです(>_<)
カウンセリングは治療としてやはり必要なのかもしれないですね。
生きること、楽しむことの罪悪感が強くて辛いです。
昼間太陽や空を窓からは見てますが、実家近所の目が親に迷惑でないか思うと
お金もないなにもない今は、とりあえず寝て逃げてしまっています。
旦那さんや娘のいる自宅に戻るためには動かなきゃだめですね。
でも、離婚ならば私はもうずっと寝ていたいと思ってしまいます。
逃げですよね。すみません。
もう少しゆっくり前をみていきます。無理せずマイペースにいきたいです。
ゆっくりmanamin さんが言うように素直に笑えるようになりたいです。
私も気分変調症なので気持ちが良く分かります。友達一人でもいいので何でも打ち明けられる人はいませんか？私はその友達に助けられてます。私も直ぐに寝ることで現実逃避しがちですが、わざと強引に動いてみたりして効果のある日もあります。一番は外に出ることかもしれません。気持ちが落ちてるときは帽子にサングラスで近所徘徊してます。その時友達とTELしながらだと楽になれます。試してみてくだしい。
深刻な状況で悩んでいらっしゃるんですね。
ここに投稿なさったという事は、現状をどうにかしたい、って気持ちがあるという事だと思います。
私は専門家ではないので、さしでが口は申しません。
やはり、今は通えていないという事ですので、
専門の外来を訪れるのが一番ではないでしょうか？
お嬢さんのこれからを考えて一人で家を出られたという事ですが、
その気持ちが娘さんに伝わっているのかが、気になりました。
ご自分の事で精一杯なのかもしれませんが、気持ちに余裕がある時にでも、どうかご連絡を取ってあげてくださいね。
お大事になさってください。
らいらさん
アドバイスありがとうございます。
娘が第一です。
どのような状況も一番の被害者です。なにも悪くないですものね。
どんな状態でも娘への影響が悪いことが少ないようにと思ってます。
会いたいと言われたらちゃんと愛情をこめて接したいです。
娘の気持ちを第一に考えて今後の為にと思っています。
健やかに育ってもらいたいです。
ごめんなさい。うまく言葉が出てきません…。
どんな状態でもやはり負担はかかってるのは確かですよね。
辛いです。自分のようにならないよいにと思いましたが、
自己満でない為にも、娘にちゃんと話すきかいをもとうと思います。
ありがとうございます。
すいません。途中でコメントが上がってしまいました。(>___<)
続きなのですが、
現状維持の為にやって来た治療は見直すべきだったと今気づきました。
そして、相談を投稿した時より少し変化がありました。
義理の両親はとても離れて暮らしており、年に数回しか会えない仲ですが、
ずっと私の病状も文句をなにひとつ言わず、見守っていてくれてました。
なので、電話にてこのような状態を謝り、あいさつをしたら
自宅から行きやすい病院を一生懸命見つけてはメールや電話で教えてくれました。
一緒に行こうと言われました。
保険証など大切なものは旦那さんに返したため、今の状態では病院にはどこにも行けません。
なので、離婚届は送ったのかメールを旦那さんにしたところ、
『自分の本意ではなかった。ゆっくり治してほしい。離婚はやめたい』といわれました。
私も、少しだけ客観的に考えられるようになってきたと思うのですが、
また繰り返すのが怖いです。
なにが怖いかというと、旦那さんへのDVのような私の態度です。
なのに、いつも彼は自分が悪かったと謝ってきます。
実際、どうみても悪くないと思うんです。
向こうから謝ってきて、よりを戻したいと言うのは、DVで悩んでる女性みたいに見えて、この関係に不安があります。
他の方の相談を見ても、別な掲示板で見ても、立場が逆な場合皆さん離婚を勧めている。
ならば、やはり本当は旦那さんは私と別れた方が良いのか？
娘のことも今後を真剣に考えるとわからなくなります。
前向きにやり直せるように私は考えても良いのでしょうか？
それは、はたからみた皆さまにはどう思えますか？
良ければどうぞよろしくお願い致します。
二回の投稿になりわかりにくくなってしまいすみません。
さわさん 初めまして。こんにちわ。
ごめんなさいね。あなたさまの 病名 私 存じ上げません。
ネットで検索しようと思いましたが。
実際 その病名なのか わかりかねますし。
無気力のようでありますので もしや？内臓のどこかが 不調では？
と思いました。あくまでも 憶測です。
私は 医師では ありません。えらそうに すみません。
さわさん 良い妻 良い母になろうと 頑張りすぎてませんか？
子供にとって １番大事なことって お母さんが笑ってることです。
それだけで いいです。
今は 息してるだけで疲労してると思います。
あれもこれも 一気に解決しません。
まずは ご自身のお身体を治すのが １番大事と思います。
あなたは きっとご主人とお子さんに 申し訳なくてたまらない
のでしょう。そして己を いじめてみえます。
旦那さんは 追い出したのではありません。と思います。
少し 距離を置いてみよう。さわさんが 自身を責める姿は
ご主人もお辛いでしょうし。
まずは ここはご実家に甘え 治療に専念しましょう。
好きなことしてみてください。１日１回でもいいから 笑って欲しい。
好きなことありますか？
○○しなければならない と 縛られ苦しんでませんか？
あなたは怠けてるわけでは ありません。病気なのですから。
糖尿の方が 甘いもの控えるように、高血圧の方が
塩分を控えめにするように。
あなたは 自分をいじめる行為を 控えてください。
好きなこと 楽しいことを なさって下さい。
私も持病もありますが 薬のおかげで 日常生活が送れます。
真面目なお方と思いますし。
今は ご実家のご両親に 甘えてください。
お母さんと確執があったそうですが、実家の居心地は 悪くない
ですか？大丈夫でしょうか？
人生は 自分の思い通りには いかないです。
雨あり 晴れあり 曇天あり。
自分を責めないで下さい。息してるだけ 立派です。えらいです。
自分をほめてあげましょう。他人と 比較しないで下さい。
がんばらない！
あなたは 今 充分 頑張ってます。これ以上がんばらない。
自分を許してあげましょう。
一度 病院で精密検査なさって下さい。
何か内臓疾患あるかもしれません。内臓が 問題なければ
脳ドックもあります。
精神科医は 医師により 病名の判定 治療法 処方も違ってきます。
今は いいお薬もあります。
あなたは あなたのペースで人生を歩いていかれたら
良いかと思います。
今 がんばってます。苦しく辛いでしょう？自分を責めて。
でも 自分で 改善しよう と ちゃんと考えてみえる。
立派ですよ。あなたは 素晴らしいです。
いいお母さん いい奥さんなんて いないから！
みんな誰だって 他人に見せない 汚い部分 欠点あります。
他人は 何もなさそうに しあわせそうに見えるだけです。
まずは 信頼できる医師にかかってください。
ご主人とお子さんとの関係は これから ゆっくり考えて下さい。
いちご大福さん コメントありがとうございます。
いつも失敗しないようにと思ってしまい、気づかないうちに頑張りすぎてしまいます。
娘の育て方、ちょっと真面目すぎたと最近思ってたところもありました。
みんな初めてだとこんなもんだし、と思うんですけど
笑える時間がだんだん少なくなっていたかなと思います。
『お母さんいつもお父さんを怒ってる。ほんとお父さんダメだね。
わたし、お父さんきらい。』
こんなこともすこし前に言われて、すごくショックでした。
娘にちゃんとした冷静な母を振る舞っても、こどもは見てますね。
旦那さんにこれも悪くて、うまくセーブできないなら一緒に暮らさない方が
良いのではないかという思考に至ってました。
できないことはやらない。やらないと、どんなに割りきろうとしてもつらかったんです。
楽しい気分転換のために、趣味の教室も行ってみたり、好きだったお菓子教室も
行ってみたりしました。
しかし、結果的には疲労感が強く残り、より落ち込みをましてしまいました。
結果的には、なにもしないことや眠ることが唯一の安心な感じです。
思考が片寄ってるなと返事を書きながら思いました。
しなきゃならないことはしないは、結果的には我慢して責めない努力がつらかった。
楽しい気分になるのも、疲れて嫌になったり、楽しまなきゃと変わってしまった…。
やはりちょっとおかしいですね。真面目すぎというか、かたい…(T_T)
曲がってしまった思考の癖、病院のなんらかの協力を得て
無理なく長くみていこうと思います。
実家は、あまり居心地は良くないです。
けど、なにもいまは触れずにいてくれることにもう少し感謝をしてみます。
心のなかだけで伝えられない気がしますが。
心配してくださってありがとうございます。
私は頑張ろうと思えるんだから大丈夫だと、思ってみます。
ご丁寧にお返事ありがとうございます。
ひとつ ひとつ 丁寧にお返事されてみえますが。
お身体に 負担になってみえませんか？
自分の気持ちを 書き出すことで 心の整理がついてみえるかも
しれませんね。
さわさんは 母性が強い方ですね。
お母さんにとって １番大事な育児が 今！できてるじゃない
ですか！立派に完璧に１人の母として 育児されてます。
１番大事なことは 子供を愛する気持ちですよ。
わが子を愛せない母親が いるのも事実です。
素直にお子さんを可愛いと思えて 素晴らしいです。
私は 長男を産んで 可愛いと数年思えませんでした。
わが子も 自閉症です。
私自身 うつ パニック障がい 不安神経症 適応障害
と病名が いろいろついてますが。
根っこは 自閉症のひとつであるアスペルガー症候群です。
さわさん ごめんなさい。
好きなことしたら？なんて えらそうに すみません。
何もしてなくて 安心するなら そうしてください。
そういう時間が 今のさわさんに １番必要なんだと
思います。お子さん３才なら 今まで めちゃくちゃ
大変だったと思います。今まで 気を張って緊張して
頑張りすぎて 無理されてみえたでしょうに。
今 その疲れが でてみえるのでは？
子育てって 疲労しますもん。
あなたは がんばってます。頑張らないで下さい。
とても真面目なお方と思いますよ。
自身のお身体のことだけ 今は 考えて下さい。
子供さんに 申し訳ないとかは 考えないで下さい。
子供って お母さんがね 自分のこと 嫌いじゃない
それだけで 最高に幸せですよ。
私も うつですが。私の母も 私が中１から中２まで
うつ で 寝たきりでした。
毎日 自殺する！と 叫んでました。
当時 私は 学校では 悲惨な いじめにあいながらも
学校にいるときは 「お母さん 生きてて欲しい。」と
それしか 考えてませんでした。
自分を 許してあげて欲しいです。
まずは 治療が第一です。治療に 専念なさってください。
何度も言いますが。糖尿病なら インスリンを打ち
貧血なら 鉄剤を服用します。
骨折したら リハビリするでしょ？
あなたにとって １番落ち着ける状態で 落ち着く環境で
とにかく ご自身を大事になさって下さい。
自分を大事にしてください。
少しでも さわさんの気持ちが 軽くなりますように、
祈っています。
今まで きっと他の人の２倍も ３倍も 頑張って
きたんでしょうね。辛かったでしょう？
よく頑張りましたね。でも これからは がんばらない。
あなたは 無理しすぎたと思います。
今 あなたの身体が 悲鳴をあげてるんです。
充電なさってください。
私も 病いと付き合い マイペースで歩いていきます。
呼吸はね 大仕事な行為です。
呼吸するだけで 疲れるとき あるもんね。
長々すみません。
さわさん 無理しないでね。
すみません。
ハンドルネームに(相談者)が抜けておりました。
わかりにくくしてすみません。
以後から、(相談者)をつけてコメントいたします。
さわさん、私も10年以上うつ病、躁うつ病などの診断を受けながら現在気分変調障害の可能性を疑われている身です。
まさに今の私も、一日横になっているだけで何の家事もできず、何もかも主人に頼っている状態です。
実両親に褒めてもらえない、認めてもらえない、といった生育環境も同じです。
私の場合、物心つくかつかないかの頃から強迫神経症に悩まされ、それを適切に治療しなかったことがうつの引き金になったので、そのことで実両親には恨みに近い感情を常に持っており、つい先日も爆発したところでした。その前には、ささいな親戚付き合いのことで主人にもかなり辛く当たってしまい、離婚届もつきつけました。それでも別れないといってくれたのもさわさんのご主人と一緒です。
また、私も治療を続ける意欲もなくし、ここ2週間は主人が代わりに病院に行き、薬だけは服用している状態です。
こんな状態の私に、さわさんにアドバイスできることはないのですが、ひとつだけ言えるのは、家事が出来なくても育児が出来なくても何かしらの形でさわさんはご主人を支えていて、ご主人に必要とされているということです。これはうちの主人が私にそう言ってくれたことです。
今はまだ、ご主人とのごたごたが起きて日も浅くて、考えもまとまらないし、気力も湧かないと思います。
うつ状態だとどうしても自己肯定できなくて辛いですよね。
でも、焦らなくていいと思います。
外に出ろ、太陽の陽を浴びろ、と私も実母に言われ続けて来ましたが、それすらできないから余計辛いんですよね。
しばらく何も出来なくても、ふっと義両親さんが探してきてくださった病院に行ってみようかな、診察を受けてみようかな、と思える瞬間が来ると思います。
そうしたら、ご主人にでも義両親さんにでも付き添ってもらって外に出ればいいんです。
精神科の初診は疲れますよね。
新しい先生との信頼関係を気付くのも時間がかかると思います。
でも、焦らず行きましょうよ。
私も先の見えない治療に疲れていますが、今かかっている病院のソーシャルワーカーさんに助けられています。
さわさんも主治医の先生だけでなく、また違った視点からサポートしてくれる専門家がいる病院にかかられるといいのかなぁと思います。
（でもカウンセリングは自費だから正直厳しいですよね）
まとまりのない文章でごめんなさい。
でも、同じような環境でもがいている人間もここにいる、それでも生きてるよってお伝えしたかったんです。
お互い、ゆっくり自分のペースで生きていきましょう。
理解してくれる人が側にいるんですから！
neuさん
コメントありがとうございます。同じような方に初めてお会いしました。
同じような葛藤あるんですね。
旦那さんはどんなneu さんでも良いんだって言ってくれているんですね。
私も小さいときから、自信がなくすごく臆病で、
母と祖母の仲がひどくわるく、父母両家の狭間で嫌な思いをたくさんしました。母は弟ばかり可愛がっていて…。
どこまでが私の気質で、どれの影響でなんてわかりませんが、
自分を好きではなくて、なかなか自分に自信がなく生きづらいばかりです。
鬱の苦しさや躁鬱の波は薬ですこし和らいだ気がしたのですが、
根本の生きづらさや肯定感のなさは無くなりませんよね。
この根っこがどうにかならないとずっと苦しいのではと感じました。
あと、PMSがひどいのです。これのため必ず月１感情が爆発しています。
これもどうにかしたいところです。
病院はなかなか頑張る気になれませんでした。
鬱がひどくなった理由に、近い人の死や不妊、旦那さんの病気、震災、育児
さまざまなことが複雑にいろいろあって、説明がつきません(笑)
ちょっと愚痴りましたが、明後日に今のクリニックの予約が取れていたのを
思い出しました。
旦那さんに一緒に行けないか相談してみます。
紹介状をお願いしてそれを足掛かりにセカンドオピニオン、もしくは転院のための病院を
諦めず探したいと思います。
つらいところ、コメントを本当にありがとうございます。
同じようなつらさをしているひとはいたのか～、それを知れたことだけで
気持ちが違います。
ゆっくりぼちぼちいきましょうか。
さわさん、『根本の生きづらさや肯定感のなさは無くならない』同感です。
この根っこをどうにかしないといけなくて、お薬はその手助けでしかないですよね。
私の場合、その根っこはやはり実両親との関係にあると思います。
自分で言うのも何ですが、幼い頃からいわゆる『優等生』でした。でも、オール5の成績表を見せようが、全国10位以内の順位を取ろうが、両親は特に褒めることはありませんでした。逆に成績が落ちても、とがめられることもなく。『私のことには無関心、どうでもいいじゃないか』という思いが強くあります。
更に、強迫神経症に対して、両親がきちんと向き合ってくれなかったこと、社会人になってからうつ状態で苦しんでいる時にも近所の目を気にするような母の言葉…。挙げればキリがありません。私は大学卒業後ほとんど働けない状態で10年間近く実家で養ってもらい、実両親からの金銭的援助は確かに充分なほどしてもらいましたが、愛情を感じることが出来ません。
つい先日もこの強い憤りを両親に対して爆発させてしまい、気持ちの収めどころを探っています。
そして、今、うっすら思い始めているのはもう親から『卒業』するしかないんだろな、ということです。幸い、夫となる人が見つかり新しい家族となってくれたので、これからの心の拠りどころを両親に求めるのではなく主人にすればいいのではないか、と。
昨年夏、初めて経験する躁状態で入院する事態となりましたが、実際主人はお医者様から私と実両親の距離を置くよう言われたそうです。
退院後、食事の支度が一切出来なくて毎日実家の母に作ってもらっていましたが、先日の爆発以来、それも止めました。お恥ずかしい話、毎日外食やお弁当を買ってくる生活ですが、主人に言わせれば実家に頼らなくなっただけその方がいい、そうです。
私の話ばかりになってごめんなさい。
PMSは私自身は症状がないので詳しくないのですが、精神科の先生と婦人科の先生に連携を取っていただいて、少しでも楽になるよう治療する方向に持っていけないでしょうか？
病院通いを頑張れなくなってしまうお気持ちもよくわかります。
ひとつのことだけが原因じゃなくて、些細ないろんなことが複雑に絡まって心に影響してきますものね。
私もうつ病経験のある先輩にセカンドオピニオンを勧められているのですが、この複雑な事情を自分ひとりで1回きりの診察で説明しきれる自信がなく躊躇しています。
私もさわさんの存在を知って励まされました。
私にはまだ子どもがいないので、私よりも大変な状況で頑張ってる方がいらっしゃるんだ、と。
周りの、健康で仕事も家事も育児も頑張っている人と自分を比べて落ち込んでしまうことも多々ありますが、私たちは私たち、自分のペースでやっていくしかないですよね。
何度もすみません。
ＰＭＳ 生理前のイライラですね？
私も同じです。
周期は わかってみえるのかしら？
生理前の イライラが ひどいときは 思いっきり
怠ける！と決めましょう。
ＰＭＳには ツムラの漢方 カミキヒトウ も いいですし。
私は ＰＭＳの対策に 命の母 と イライラを抑えて
くれる ソラナックスを 服用してます。
ＰＭＳで 悩む方多いです。
でも さわさん 冷静に自分を分析されて すごいですね。
聡明なお方なんでしょうね。
さわさん 素晴らしい長所を お持ちですよ。
周りに感謝したり。そして さわさんの 素晴らしいところ
自分の負の責任を 周りのせいにしてないもん。
えらいです。私は 周りのせいにしちゃう。
周りのせいにしない分 余計自分を責めちゃうかも。
同じような経験されている方からもコメントがあるので、焦らないで出来る事からでいいと思いますが、ひとつ疑問が。
相談者さんは、外で働いた事があるのでしょうか？
少なくとも、症状が出始めてからはないんだと思います。
家事や育児はハードルが高いのであれば、働いて自分でお金を稼いだ方がいいのでは？と思いました。
少しずつ外に出る練習をして、役所やハローワークに相談に行ってみては？
病気や障害のある方の、就労支援もあるかと思います。
せめて自分が食べる物くらい自分で稼いで、少しあまればお子さんにお菓子でもかわいい洋服でも買ってあげれるのですよ。
旦那さんに八つ当たりしてしまうなんて、甘えてるとしか思えませんよ。
自分で生きる努力をした方が、早道ではないかとちょっと思いました。
まずは、外に出る→知らない人にも話が出来る→自立の道を探す。
出来なくても、探す気力が出る事が重要です。
素人考えですが、参考までに。
先程書き込みましたneuと申します。
横から失礼します。
うつ状態になると、例えその前日調子が良くて家事や育児をこなせても、その翌日も同じ様にいくとは限らないんです。
体調は『その日の朝になってみないとわからない』正にそんな感じです。
ですから、外で働く＝決められた場所に時間通り行く、という、健康な人にはごく当たり前のことがとても大変なんです。その上、賃金をもらう以上、一定の職務を果たさなければならない訳で…。
うつ状態ですと、治療の為の通院ですらできないこともありますので、今のさわさんに働くことを勧めるのはちょっと酷かな、と思います。
さわさんもできることなら働きたいと思っていらっしゃると思います。
私もそうです。
働けない＝誰かに養ってもらっている、と言うこと自体が自己否定のひとつの原因にもなっています。
なので、もちろん働くことも大切ですが、今一日横になっている状態からそこまでいきなり持っていくのはまずお医者様が勧めないと思います。
私の場合は病院でのデイケアを勧められています。
neu さん
気持ちを代弁してくださってありがとうございます。
いまは働かないことの方が旦那さんや娘にとって負担は少ないだろうと思ってます。
いまはまずは病院ですね。無理や変化は少なめに増やしていこうと思います。
デイケアって、大きな病院ならあるんでしょうか？
今まで小さなクリニックばかりだったので。病院についている施設ですよね？
今、私が通院しているのは入院設備もある精神科専門の病院で、デイケアも行っています。
以前通っていた個人クリニックにはやはりデイケアはなかったので、こういったサポートを受けたければ、ある程度規模の大きい精神科専門の病院になるのかもしれませんね。
ただ、私はデイケアの見学に行ったのですが、何となく場の雰囲気に馴染めそうになく、知り合いの補習塾で無償のお手伝いをする方向で外出の機会を作ろうとしています。
お医者様にボランティアを勧められているとお書きになってらっしゃいましたが、それがさわさんにとってお仕事の程の負担にならなければ、そういったやり方で外に出て行く機会を増やすのもありですよね。
それから、これは私の話になってしまうのですが、色々治療について思うことがあっても、いざお医者様を目の前にするとそれを言えずに診察が終わってしまい、納得のいかないまま時間だけが過ぎていくことがありました。そんな時、私は主人に自分が思うこと望むことを話して、主人からお医者様に伝えてもらうという方法を取っています。
旦那に甘えすぎだと怒られそうですが（笑）、ご主人に診察に付き添ってもらうと、自分だけで伝えきれないことをお医者様に説明できるだけでなく、お医者様の見解をご主人にも共有してもらうことが出来て、さわさんの状態をより理解してもらいやすくなると思いますよ。
長々と失礼しました。
えりりんさん
コメントありがとうございます。
その通りです。外で働けるならその方が生きがいやりがい感じられました。
苦しかったですが、頑張ってその成果としてお給料が貰えるのは本当によろこびです。
症状に苦しくなっても、逆に働きたくて外で必要とされたくて働きました。
カウンセリングやお薬が高くて、その分だけでもと思い働いてました。
旦那さんとはいえ、嫌だったんです。自分のお金でどうにかしたかった。
迷惑もたくさん会社や旦那さんにかけたと思います。
いまは働くことのメリットデメリットをよく考えると、
私は働くより家事なり育児をまともにこなせるようになるほうが
旦那さんも心配なく仕事に打ち込めて経済的にも良いと思ってます。
家庭外での人との関わりは出来るなら増やしていこうと思ってます。
クリニックではボランティアしなさいと言われました。
旦那さんに八つ当たりは本当に甘えですね。ここで相談して気づきました。
甘え方、別な方法をみつけたいです。
たぶん働たらかないなにもしないことが辛くなければ、
私は鬱はひどくならなかったと思ってます。
またきっと働きます。あまりまわりに迷惑にならない範囲でいこうと思います。
本音をズバリありがとうございます。(笑)イタイな、つらいなと思いましたが
私の周りからは気を使って出ては来なかったと思うので
やっぱふつうそう思うよねぇ～とありがたく受け止めていきます。
病気について何も知らない者が、コンメトして申し訳ありませんね。
でも、ここはそういう場所だと思うので、コメントさせて頂きました。
病状や環境も人それぞれだと思うので、ひとつの方向に固執しないで、時には違う考えも聞いてみるのがいいのでは？
クリニックでボランテアを勧められた+ここのコメントに逐一返信してくださる責任感がある＝働く資格があるのでは？
自分に自信を持って下さい。
さわさん
こっちに再度コメントさせていただきますね
さわさんはとってもとっても愛されているんですね
ご主人をはじめご主人のご両親も
本当に思いやり深い人たちだと
改めてご尊敬申し上げます
だけどさわさん
それでますます罪悪感やいたたまれなさをつのらせているのかもしれませんね
皆さんが寛容で素晴らしい方なだけに
・・・
攻撃できる相手が攻撃できるだけの罪深い存在でないだけに
育児と同じですよ
子供をどうしても怒鳴ってしまう
子供は悪くないのに八つ当たりしてしまう
みんな人は未熟です
みな不幸と失敗と後悔に育てられた人生です
私も同じです
さわさんだけではありません
なので、さわさん
これからは
「ごめんなさい」
「申し訳ありません」
を禁句にし
「ありがとう」
「感謝しています」
にしませんか
あなたの帰りを待つ
回復を待つご主人は
あなたを「家族」として守りたいだけです
大切な家族として愛しているから待てるのです
今すぐではなく
時間がかかっても
さわさんを待っています
彼にとってあなたは、かけがえのない「家族」だからです
よくね
トラブルがあったら
夫婦は他人だからっていいますよね
でもね
私は
心で繋ぎあい誓い合った元は他人同士の夫婦こそ
血をわけた肉親よりも「家族」だと思っています
泥水を飲んでも苦楽を共にしたいと思っています
子供が引きこもりでもニートでも情緒不安定でも
家族は自分を責め、心配し、見守り、世話をやき、援助し、愛しますよね
家族だからそうしてしまうんです
愛してるからそうしてしまうんです
この感情だけはどうすることもできません
義両親様にとっても、ご主人にとっても
あなたはもう、ご主人の姓を名乗る大切な「家族」なんです……
だから
「ありがとうございます」って言って甘えてください
「感謝してます」って思いやってください
保険証を送ってもらってください
そして義両親様たちが紹介してくれた病院に言ってみてください
金銭的なことは相談してあげてください
みんながあなたを「家族」として守りたいだけです
あなたがどうしても苦しいのならば
お子さんが小さなうちだけに
期間を決めて援助していただき治療してみてください
お嬢さんを思う気持ちがあるのならば
それが本当の気持ちならば
自己愛よりも勝るのならば
すぐに保険証を送っていただき
病院に行くことからはじめてください
私が家族だったら引きずってでもだましてでも連れていきます
夫をそうやって心療内科に連れていきました
あなたは自分をだましてでも引きずってでも行ってください。
家族の為に。
manamin さんコメントありがとうございます。
やさしい言葉ありがとうございます。
昨日義母からメールが来ました。週末自宅に娘のおもりに来てくれました。
良い子に育っているのは私のおかげだと言ってくれました。
旦那さんが家事してるのだって、あなたがいたからだって。
嬉しかったです。誉めてくれました。
20日に今のクリニックの予約がしてあります。
まだ旦那さんがキャンセルしてなければですが。
旦那さんに一緒に行けないか相談してみます。
すこし気分がさっぱりしてきた気がします。
実家でいることで休めたのかもしれません。両親に感謝ですね。
さわさん。
「慢性疲労症候群」という病名が頭をよぎりました。
私は専門家ではありません。
以前新聞記事で読んだのですが
同じように主婦の方で、家事もできないほど体が辛く、精神的な病かと長年苦しんできたけれど、そうではなくちゃんとした身体の疾患であったと。
精神科のお医者様にいくと、どうしてもそちらの病名をつけるという傾向があるような気がします。
すみません。失礼にお感じになったら読み捨ててください。
もてぎさんコメントありがとうございます。
初めて知りました。そのような病気もあるのですね。
血液検査は定期的に受けていたので、体には異常ないのかと
安心していたのですが、一度ネットで調べて当てはまるようなら
内科にも行ってみようと思います。
ありがとうございます。
さわさん 初めまして
早速ですが、何もできないのは辛いですよね
さわさんの症状とは少し違いますが、私自身軽いうつ（２０年以上の希死念慮含む）症状で心療内科では適応障害と診断されたことがあり、今は寛解しております。
何もできないのは、決して、さわさんがなまけものなせいでもなく病気がそうさせているのでご自身を責めませんように…。
ご主人もそう理解されておられるのだと思います
ご自分の考えは包み隠さずご主人にお話しされておられますか？
また、ご主人の気持ちを聞く事はいかがでしょうか？
感情をぶつけられるのは信頼関係があるからではないでしょうか。素敵じゃないですか。
マイナスな気持ちに落ちそうになる時はちょっとスイッチを切り替えてみていただけたらと思います。
また、専門医は時間がかかっても信頼できるお医者様を探すことをお薦めします。変化が苦手だから少し位我慢と思っていると治るものも治らないどころか悪化させてしまいやすい病気だと考えるからです。
小さなお子様もいらっしゃるしご主人もお仕事があって難しいかもしれませんが、できればご夫婦一緒に専門医へ受信されることをお薦めします
娘さんの事も気がかりだと思いますが。どうか抱きしめて「〇〇ちゃん大好き」と言ってあげてください
ご自身を許せない思いやこんな筈じゃなかったと、ひょっとしたら思っておられるのかもしれません。もし、そうだとしたらご自分を認めて許してあげてくださいね。
参考になりそうなものとして、
ネットでは咲セリさんの「みんな生きるために生まれてくる」http://www.nhk.or.jp/heart-blog/people/seri/
もし、横になっている時に読書する気力があるのでしたら、「ツレがうつになりまして（細川貂々）」「躁鬱なんです（細川貂々）」といった、同じような症状の方の体験記を読むことをお薦めします
思いつくまま長文ごめんなさい
ご病気の快癒をお祈りしております
上記にミスがありましたのでお詫びして訂正いたします
「躁鬱なんです」の著者は藤臣柊子さんです
本当に申し訳ございませんでした
ユーサネイジアさん コメントありがとうございます。
ユーサネイジアさんもつらい気分だったことがあるんですね。
寛解の状態を保ててるのは良かったですね。
私も感情の波をうまく小さく保てるようになりたいです。
旦那さんにはすべて話し合ってきてました。
イライラぶつけても、昔はちゃんと後からまたたくさん話し合って乗り越えたんだと思います。
一度すごく鬱がひどかったとき、まだ理解の少ない旦那さんの言葉で傷つき死のうとしてしまいました。
あれから、悲しいんですが旦那さんは本音をしまいこんでいるのがあり、きっと傷つけたくないし、旦那さんも傷つきたくないのだと思います。
それに産後、やはりなかなかふたりの時間は取れない為、わかり合えてなくなってきてましたね。
書いていて、いま、気づきました。また、上手な方法を見つけたいです。
私はあまり大好きとか抱きしめられてとか感じる愛情を受けませんでした。
してほしかったことを、娘にはたくさんしています。
ただ、そこからまた母親への怒りみたいなものに数年悩まされてます。
そこまで虐待されていませんし、教育や援助も受けたのですが。夢でうなされて泣いて起きたりなど
自分が母親の立場になってさらに苦しい気がします。
このあたりも医療従事者などに話してうまく気持ちをやわらかくしていきたいです。
ツレウツはちらりとしかみたことありませんでした。もうひとつの躁鬱もあわせて今度探して読んでみますね。
紹介もしてくださってありがとうございました。
みなさま、コメントありがとうございます。
丁寧なアドバイス大変ありがたく受け止めています。
言葉を選んで傷つけないようしてくださっている配慮にも
とても感謝をしています。
読んでいると、少し苦しくなります。
しかし、相手にわかってもらえるようにと考えてコメントを考えて文章にしたら
少しなにか気持ちがほどけたような感触もありました。
カウンセリングとはいかなくても、すこし客観的に感じられたのは
相談を勇気だして良かったと感じました。
何度も読み返しさせて頂いてます。
明日また焦らずコメントの返信をさせてください。
気分変調性障害どころか、もっと激しい双極性障害があっても、離婚しないでいられるご夫婦だっていますよ。
いまは、夫さんも、そのご実家も、みんなさわさんと一緒に暮らしたい、と願っているのですよね。
それを、さわさんの方から「私のやってることはDVみたいだから、離婚するべきでしょうか」って考える必要はないのではないでしょうか。
いま、さわさんは本当にしんどいなか、一歩踏み出されて、さらにどんどん進もうとなさっていて、夫さんやお子さんに愛情を示そうとしてらっしゃるわけで。すごい勇気と愛情ですよね。
今までひどいことをやってしまったのは多分気分の波の高い方に振り回されているときであって、ほんとうのさわさんはそうしたい訳ではないのだと思うのです。なので、きちんと「ほんとうの自分」らしくいるように支えてくれる専門家に出会えれば、きっと出口が見つかると思います。良い出会いがあるまでがしんどいですが…みつかりますように。
Leaf さんありがとうございます。
本当はそんなことしたくはなかったです。
感情の表し方がちょっと迷惑ですよね。
実は父がそうですね。当たり散らすしか出来なくて、母親がすべて悪者でした。
本当は母親と仲良くしたかっただけだろうなと後から思えたりしましたが、父はそうゆうふうにしか表せなかった、知らなかったのかなとも思いました。
私も、いまの時点ではそれが癖のように出ています。
頭ではわかっては来ているんです。しかし、実際すぐには直るものではないですね。
医療従事者にコツを教わりたいです。娘に見せたくないです。
むすめといたい、三人で笑いたい、素直にとりあえず旦那さんに今晩話してみます。
旦那さんは難病を実は持ってます。日常生活、命に別状はないですがそのため精子はなくこどもは諦めてました。不妊以前の問題がたくさんで。
治療にトラウマがあり、全く治療してませんでしたが、結婚後なんとか治療はじめて、その後自然妊娠できました。
医者も奇跡だとびっくりするくらいでした。
娘には自分みたいになってほしくなくて、一緒にいるのが怖くなっていましたが
私にしか直せないことだと書いていて思いました。
旦那さんの病気が遺伝してる可能性もあります。
一緒に笑って生活することを第一にそれだけ大切にしようと思います。
むすめと旦那さんと一緒に幸せになりたいです。やはり。
コメントがすこしきっかけをくれました。
いろんなこと改めて思い出しました。どうもありがとうございます。
さわ様
こんにちははじめまして
今の状態に罪悪感を覚えていらっしゃるようですが、
となりのトトロのお母さんだって、療養中は父親と子供だけにして入院していました。
今のご自分を療養中と考えて、少し楽になるまでご自分の心を第一にお考えになったらいかがでしょうか
幸いなことにご主人様もそれを認めてくださる方のようですし。
だれしもずーっと元気ではいられませんから、ご主人様が将来つらいときにはさわ様が支えてあげればよろしいと思います。
私も持病で夫に迷惑をかけ続けておりますが、今は開き直ることができました。
文章を拝見させていただいて、根っからの怠け者とは思えませんでした
きっととてもまじめな方だからこそ、ご主人様を攻撃してしまったりするのでしょうね
どうぞお気持ちが楽になりますように。
ご自愛ください。
追伸です
特に返信は不要です
義務を負いすぎないでくださいね。
senさん コメントありがとうございます。
心遣いも感謝します。すこし甘えて簡単におしまいにします。
さつきやメイのおかあさんのたとえ、娘と話すとき一緒だねって言ってみます。
さつきが大好きだから、治るための理解や協力をうまく伝えられそうです。
私はパニック障害と鬱の両方の治療を６年しています。
さわさんの病名とは違うので、当てはまらないかもしれませんが、
薬の副作用も考えてもらいたく、コメントします。
私は最初の病院でもらった薬が合わず、一日中寝て過ごしました。
洗濯と掃除を、出来る時にやると言う日々でした。
食欲も無く、一日一回しか食べなかったため、１０キロ痩せました。
そのため、体力が著しく低下し、歩行が困難になり、大変苦しみました。
この症状は薬を変えて大分良くなったのです。
私は、引っ越した事もあり、かかりつけの病院を４回変えています。
薬も、その時の体の状態で、何回も変えました。
今の状態を、少しでも良くするため、家族のために、新しい病院で先生と
何でも話し、少しの疑問や、症状を伝えられる関係になって下さい。
それだけで良いです。
それだけで、さわさんは、充分頑張っているんです。
私も主人から、良く「頑張りすぎるな」と言われます。
少しずつ、出来る事が増えて来ますから、焦らずゆっくり体と向き合ってくださいね。
ゆっこさん コメントありがとうございます。
ゆっこさんも今治療中なんですね。
頑張りすぎないってむずかしいですよね。
どうしてもその感覚が掴めず、気づくとがんば…いや、やりすぎてしまってます。
そうですね、何事もちょっとやり過ぎて逆にまわりに迷惑にかけてしまうことが多いです。(>_<)
自分に無理がない調度良さをお互いにみつけたいですね。
自分に合う病院をあまり焦らずにみつけたいです。
薬も病院もバクチみたいで、使わないとわからないし客観的な良さが見えないから
なかなか大変でしんどいときたくさんありますね。
もっと、血液や脳の検査で結果がみてわかるようになって欲しいですね。
そうしたら、薬も治療方法も患者にも家族にもわかりやすいのになと、思っちゃいます。
もう一度逃げずにしっかり病院探して治療していきたいと思います。
お互いにおだやかに家族と過ごすために、ゆっくり治療していきましょう。
ここには何回かコメント残したことあるんですけど、
対した言葉も残せず･･･もう見るだけにしようと思っていたのですが
さわさんにはどうしても伝えたい事があって、
最後の書込みのつもりで書きます！！
お母さん、生きててくれてありがとう。
家事が出来ない？寝たきり？何もできない？
別にそれはそれでいいじゃないですか。
だって夫が出来る。
出来る人がいるんですから、出来る人がやればいいんです。
そうやって補いながら生きてくのが正しい社会のあり方ですよ。
世の中じゃダウン症だからと堕胎を選択する方もいます。
そりゃ、生きやすいか生きにくいかと問われれば生きにくいですよ。
でも生きてるんです。
何も異常がない健常者の中にだって、
得手不得手があるのと一緒だと思います。
出来る人が出来ない人を補う。
当たり前じゃないですか？
お子さんは、もしかしたらお母さんの影響を受けてしまって、
精神的に不安定な子になるかもしれない。
でもいいじゃないですか。
それを分かってくれる人との素敵な出会いもありますよ。
そして何よりお母さんが一番の理解者になりえるんですから、
その時は一生懸命相談にのってあげましょうよ。
さわさんは何も不安になることなんてないんですよ。
お母さんが、妻が、そこで生きてる。
それだけで幸せなんです。
そりゃ何でも出来るお母さん・妻の方が自慢できますが、
隣の芝が青く見えるのと一緒で、
どの立場に立っても、不満や不安は出てくると思います。
でもちょっと･･
泣くのは良いけど、お父さんに暴言だけはやめてあげてほしいなｗ
私の母は、私が子供の頃に、
鬱なのか統合失調症だったのか今さら分かりませんが
それで自殺して死にました。
もう20年以上前なので、当時は鬱病というのすら
認められてなかった世の中だと思います。
病院にいったら「キチガイ病院にでもいけば？」と
医者に言われたことがあると父から聞きました。
それが縁で、
お母さんが精神病で入退院を繰り返してる子や
鬱病や、そんな友達が多かった気がします。
そんな子達が大人になって、
そりゃあ幸せな家庭に育った子と比べたら劣っているかもしれませんが
みんなそれなり幸せに、苦労もしながら生活しています。
立場が逆でお父さんが不安定だったら、
お母さんが心配だから離婚した方がいいとみんないいますよ。
だって男が外で稼ぐ・家族を守るってことを女は求めますから。
でも男は子供は、母親にそんなこと求めてない気がします。
ただそこにいてほしい。
ただそれだけです。
離婚なんてされませんよ。たった一人のお母さんですもん。
頑張って出産されたんだから、その立場に甘えてください。
人からみたら幸せとはかけ離れてるかもしれない。
でも、もともと幸せなんて曖昧な定義だし、
自分たちがそれなりに幸福感を感じれればそれでいいんじゃないでしょうか。
絶対！！！さわさん一家は 幸せになりますよ！
そんな辛い状況下で10年も我慢出来てるんだから、
立派なお母さんです。
😉
ミニとまとさん コメントありがとうございます。
おかあさんを亡くしたなんてつらかったことと思います。
書き込んでくれて、ありがとうございます。
周りの元気な家族といつのまにか比べてしまって肩身を自分で狭くしてました。
引っ越ししてから、あんまり親子と仲良くする気にもなれなくて孤独がそんな風に思えてしまってました。
娘は私しかいない。どんなんでもおかあさんは私で良いんですよね。
頼りになるお父さんがいたら、何にもしない母親は要らないんだと思ってしまいました。
卑屈になりすぎたのですね。
娘の立場の気持ちを教えてくれてありがとうございます。
響いてます。このコメントずっと忘れないです。
ちゃんと生きられる限り横にいたいです。 おかあさんをずっとやめないでいますね。
さわ様。
はじめまして、こんにちは。
現在3歳の息子がいます、主婦です。
さわ様の投稿を読ませていただき、病名や症状などは違いますが、精神疾患と長年付き合っている身として、何か少しでも役に立てないかと思い、書いています。
病院に関しては皆様が仰っているように、御自身に合う病院を探されるのが良いかと思います。
保険証のこともありますし、病院に行く気力がわかないのであれば旦那様に付いてきていただくのは難しいでしょうか？
「治したい」「変わりたい」
そう伝えれば、きっと協力してくださるのではないかなと思ったのですが、いかがでしょうか。
また個人的には、合わない薬の薬漬けになってしまうと体への負担も大きいため、よく話しを聞いてくださり投薬に関して細かく慎重な先生だと安心できる気がします。
自分で探すのが難しければ、口コミなどの評判も合わせて調べてもらえるよう頼んでみると良い病院に当たる確立が当たるのではないかと思います。
投稿を読ませていただいて、さわ様はとても責任感が強いお方なのかなという印象をうけました。
だからこそ「しなくてはいけない」と思っていることが出来ず、気持ちばかりが焦るのに、体がついていかない。
それがストレスになってはいないでしょうか。
蟻(あり)って、童話にも出るぐらい働き者なイメージがありますせんか？
でもそんな蟻のうち、2割は働かずに巣の中でなまけているそうです。
人間も、家事や育児をバリバリこなす人、普通にこなす人が大半かもしれませんが、家事や育児をせずに休んでいる人がいてもいいと思いませんか？
ましてや、さわ様は体調が悪いんです。
家事や育児が出来ないご自分を責める必要はないんです。
まずは「したいことがしたくても、出来ない自分」を”許してあげて”ください。
出来ないんだもん、しょうがない！
そんな風に開き直ってみてください。
自身の話で申し訳ないのですが、結婚したあとに実家に帰省した時、父に言われた言葉です。
「低空飛行でもいい。周りに合わせて飛ばなくてもいい。たとえ低くてもできるだけのことをやっているなら、それでいいんだ。低空飛行でもいいじゃないか。」
学生時代、今よりも精神的に辛くて、学校に不登校気味だった私に対して、そう思っていたとおしえてくれました。
まわりと同じようにできなくてもいいじゃないですか。
自分を許してあげてください。
さわ様は何か趣味はありますか？
私は漫画を読むのが好きです。
開き直ったら体調の許すかぎり、好きなことをしてみてください。
罪悪感を覚えることはありません。
ストレスのかからない時間は心を癒します。
自分を甘やかすことは、自分を守ることです。
甘やかして守ってあげてください。
精神的に余裕が出来てから、次のステップを目指すのはいかがでしょうか。
それから、私はちょくちょく実家に帰省して長く帰らない日があるのですが(羽伸ばし/笑)、そんな時に欠かさずしていることが一つだけ。
それは旦那との電話です。
電話は長い日もあれば、会話のネタがなくて短い日もあります。
遠距離恋愛、長持ちの秘訣は毎日欠かさず何かしら交流をとることだそうです。
会話はなんでも良いと思います。一日にあった出来事などの軽めの話題だと、気楽かなと思います。
旦那様との復縁をお考えでしたら、心の距離を近づける手段としてオススメしたいです。
さわ様のお心が少しでも軽くなりますように。願っております。
どうかお大事になさってください。
澪さん コメントありがとうございます。
３さいのおかあさん、なんとかすこし楽なことも出てきたところでしょうか。
精神的にしんどいときは、なかなかうまくいきませんね。
私もわりと頻繁に実家に頼っていました。実家も遠いのですが、やはり
いろんな力を借りていくのが大切ですね。
澪さんのお父さんはすてきなことを言ってくれますね。
私も低空飛行でいきたいです。
趣味や好きなことはたくさんあったんですが、お金なくて体力なくて
最近はなにもかも嫌でした。
マンガ好きです。が、やはりお金をなかなか使うのが苦しくて(笑
すこしだけ夜ドラマを楽しめるときがありました。
産後、アニメやニュース以外ではテレビがつまらなかったんですが、
またそうゆうドラマとかも楽しみに見てみようと思います。
澪さんは旦那さんとのコミュニケーションを大切にしているんだなと
コメント読んで思いました。
感情的になりすぎてしまったり、行き違いはないですか？
そんなときはどうしてますか？
私も一年前くらい迄は、こまめに電話したり気持ちをはなしたりしていたと思います。
ただ、感情的になりすぎてうまくいかない、パニック気味になってるなど
うまくいかないときがあります。
お手数でなければ、話し合ってうまくいかないときのコツをアドバイスいただけたら嬉しいです。
さわ様。
コメントありがとうございました。
さわ様と趣味があいそうで、なんだかほっこりしました^ ^
私も自分の小遣いには限りがあるので好きなこと全ては出来ませんが、たとえば漫画なら何度も同じものを読み返して楽しんでいます。TVは録画さえすればいつでも観れていいですよね。
面白いと思えることがあったら小さくでもいいので是非笑ってください。
人間は笑うだけで、体の免疫力が上がり、脳の温度が下がってリラックス出来るそうです。すごいですよね。
また、話しあって上手くいかない時にはどうすればいいか。
うまくアドバイスできるかわかりませんが…
まずは話しあいをおこなう前に「今は病気のせいで感情的になりすぎてうまくいかない、パニック気味になってしまう」という可能性があることを旦那様に伝えてはいかがでしょうか。
脳内の伝達物質が上手く働かず、ずっと冷静なまま話しをすることができないかもしれない。
そうなったら助けてほしい。
このようなことを事前に知っているのと、知らないのとでは、受け入れる側の気持ちも大きく変わってくる気がします。
また実際に感情的になってしまったら、私ならとりあえずその場から離れることを考えます。
その場で感情的になってはいけないと思えば思うほど、ストレスになってしまうためです。
また離れたら、一先ず全てをおいて考えるのはやめにして、本を読むなどの他事をします。
気持ちが高ぶってホルモンがですぎてしまった脳のクールダウンになります。
体に栄養を与えることは周りからも出来ますが、心に栄養を与えることはご自身にしか出来ません。
まださわ様は色んなものを取り戻せる段階ですよ^ ^
自分の心を虐めるのはやめにして、自分の好きなことをしたい、という欲求を受け入れてみてください。
心に栄養を与えてくださいね。
長々と失礼しました。返信などは気になさらずゆっくり体と心を休めてくださいね。
大丈夫ですか？
お嬢さんと離れているのはつらいでしょう。
旦那様が気長に優しく接してくれているのは、
あなたが知らず知らずのうちに旦那様の支えになっていたからだとおもいますよ、甘えさせてもらって、本来の貴方になられること、おいのりしています。
脳の伝達物質がちゃんと出てなくていろんな判断が出来ないんだから
心の持ちようとかではないのですから、ゆっくりとなおしてください。
脳にはタンパク質ですよ。お刺身とか。焼き肉！くるみ、ゴマ、雑穀・・・
食欲なくっても少しずつ拙守摂取してくださいますよう。。。
私事で恐縮ですが（字を追うことは苦ではないですか？辛ければ読み飛ばしてね）
子供と離ればなれでいるのは辛かったし、ちっちゃかったから
子供自身が辛いと言えず、おかしくなってて
久々に合わせてもらったとき愕然としたことがあります。というのも、私は診断は抑うつ神経症といわれたのですが、妄想があって裸足で「子供が殺される」「核爆弾のスイッチが私のせいで押される」とかいいながら家を飛び出そうとしていたそうです。しっかりとせえよ。ですよね。でも疲れ切ってた。そのころ。いろいろあって。やっぱバカだったので私が。病気になっちゃって
自分のキャパ以上の事引き受けてお金も失ってて。
で、お金がなかったことと、子供がこんなばかなかあさんでも居ないとこんなにかなしいことになるんだなというのがなおるきっかけだった。
「子供のもとに帰ることが治ることになる、帰らせてやれ」とは夫のおばあちゃんの言葉でした。おばあちゃんは占い師みたいなことをしてたから
「大丈夫や。いちからやりなおせ」と言ってくれた。心配してきてくれたそのおばあちゃんにまで殺されると妄想を抱いていたのに、ケロッとして「大丈夫や」と・・・。それが丁度今頃の季節でした。
シンドイですよね。心と体がなかなか一致しません。でも
自分が悪いと攻め続けていたあのころもたしかにあった。
あなたも、自分自身を責めないで。病気は、治るよ。生きようよ。
あなたにいいます、おばあちゃんのうけうりですが。
大丈夫や。子供と一緒にいろ。（焦げた目玉焼き、失敗したごはん、バターしょうゆごはんでもいいから作って食べさせてやれ・・・←これは私のことばです）
そばにいてやれ。
お返事は書かないで、ゆっくり直してください
コメントありがとうございます。
投稿がうまくいかなくて失敗ばかりしてしまい、
大変すみませんが、まとめて返信させてください。
昨日クリニックに行き、そのまま自宅に戻りました。
このクリニックではもう治療は無理ですと言うような内容でした。
以前に旦那さんとのコミュニケーションで困っていたので、ふたりとも心理テストをしていて、結果を聞きました。
私は他責的にしてばかりで、問題を時間をかけ解決できていないと言われました。
旦那さんは逆に、自責的に考え、受け止め、それでも時間をかけて解決しようとする性格だそうで、
私とは真逆なので、旦那さんの我慢の上で関係が成り立っていると言われました。
旦那さんが我慢の出来るなら、関係を続ければいいのでは？とゆうくらいしか医師からの言葉はありませんでした。
治療が出来る病院はないと言い切られてしまいましたが、
カウンセリングなら効果は出るかも知れないと言われました。
なんだか、お先真っ暗な気分です。
私は躁鬱というよりパーソナリティー障害のようです。
成人のそれを治療する病院はあることはあるようです。
あと、以前のコメントでDV してしまうと書きましたが、
そうではなくてモラハラのようです。
こちらにある他のトピの旦那さんの態度が自分と全く一緒です。悲しい。
モラハラ旦那さんたちも、私のように罪悪感で悩んだりもしてるのでしょうか。
私はすこしでも楽しく家族がいられるようにすこし努力してみます。
しかし、昨日も夜中に感情が止められなくなりそうで、苛立ちをぶつけてしまいました。
ゆとりと孤独感を無くすために、外へヨガをしに行こうと思います。
疲れても、趣味を出来るときはやろうと思います。
カラオケとか発散してみようと思います。
とりあえず、今より悪くならなければいいじゃないかというふうに
気持ちを重くならないようにしようと思います。
私の気持ちを思いやって下さったコメントだったので、すこしずつ気持ちが前を向き、なるべく冷静に考えることが出来ました。
モラハラを娘が覚えないようにがんばります。
旦那さんの努力や気持ちを傷つけないモラハラではない甘え方、関係を探してみます。
解決も方法もまだちゃんと見つかってはいませんので、
不安はありますが、良くしたい気持ちを強くもって前向いていこうと思います。
どうもありがとうございました。
病院頑張っていってきたんですね。お疲れ様でした。
よりよく家族をきずこうという気持ちもぐいぐい伝わってきますので応援しています。お先真っ暗とお書きになっているけどひとつずつ前に進めているのではないでしょうか・・・
旦那さんに 病気の妻を支える心構えとして少し言いたいことがあって・・。
さわさんは外に出るのがこわいのよね。（私もそうでしたから、経験者として少しかかせてください、病名は違えど・・・）
では、お食事のお買い物だけを旦那様に頼めないかしらと思いまして。
さわさんが、無理のないように3人の食卓を用意するのはいかが。
私も、錯乱が薬で落ち着いてきたらご飯は作らせてもらいました。実家にいたので実父母は我慢して食べてくれたけど、母の付けた梅干しやお漬物もあったので・・なんとかかんとか。実家から夫実家に移り子供や夫と生活が戻った時も食事はつくってました。姑が買い物に行って当時夫より助けてくれた義弟も食べる分もつくってた。正直しんどかったけど
なんとかかんとか。姑のお母さんであるおばあちゃんが励ましてくれてたので
姑はしぶしぶ私をうけいれてたような感じで、聞こえるように嫌味をいわれたけど、なんのそのです、へんなごはんばっかだったけど、みんなのこさずたべてくれて
それが周りから見ると、回復のバロメータになったようです。変な食事は脳の回復とともにましになっていきます。
（と、いっても今もあんまりうまくないんだけど・・。）
さわさん、自分の居場所、無くされた！っていう風にかなしくなってしまったんでしょう。
そのとおりなんです。
やさしいご主人は頑張りすぎてさわさんのきっかけをうばってしまっているの。今はいろんな情報がまことしやかに流布されてて、
良い母で良い妻なんて幻想で私たち女は取り越し苦労みたいなのできゅうきゅうとしがちです。誰にも責められてないはずなのに。
さわさんのストレスや疾患の原因はそういうところにもあるかと思います。
支えるほうは、どうか、失敗したご飯でもいいから
「ママがつくってくれた、いただきまーす」って、ただそれだけしてくれたらいいと願います。
字を追うの、つらいでしょ、読んでもらうの悪いなあ、長文ごめんなさいね。では、さわさんとご家族のしあわせをねがっています。
かいづかいぶきさんコメントありがとうございます。
はっきりいって、落ち込んでなんにもしていない状況が続いています。
落ち着いてきたらがんばりたいなって思います。
ありがとうございます。
その後、いかがですか。こちらの要らない話ばかり書いてしまったようです。すみませんでした。
自責の念にとらわれるようでしたらあなたのほうからお別れを切り出してはいかがですか。父子家庭の御手当もでますし。旦那様のほうの実家で育ててもらう方があなたも楽ではないですか。あなたもご家族もよりよく生きる意味で提案します。
あなたが落ち着いて生きていけることが前提です。あなたの笑顔を見せるほうがお子さんの為です。
その前に。何がきっかけでこうなったのか
書き出してみてはいかがでしょう。原因がわかればなにかが変わるし 今どうすべきかもっとわかると思います、
脳の不調なのです。精神ではないのです。
そんな時にカラオケなどは是非、やめてください。暗い部屋で大音量で、本来はコミュニケーションツールであるカラオケが今、貴方に必要なわけはありません。
さわさん、お疲れになったでしょうがクリニックに行くことができたのですね！
すごく大きな一歩じゃないですか！
ちょっとその主治医の言葉は残念でしたが…。
ここのコメントで少しでも気持ちを前向きにしようと思えたこと、これも大きな前進ですよね＾＾
私も現在進行形で治療はこのままでいいのか、親との関係をどうしていくのか、問題は山積みですが頑張ろうと思います。
医者の言葉に『カウンセリング』というキーワードがあったので、最後にひとつだけ。
さわさんのお友達に、さわさんの話を共感して受け止めてくれる人はいませんか？
もしそんな方がいたら、専門のカウンセラーでなくても、お友達に気持や感情を打ち明けるだけでも気持ちが変わってきますよ＾＾
私もそういう友人に助けられています。
(逆に私の話に対して、理論的に解決策を提示する男性的な対応をする友人と話すとへこんじゃいましたが＾＾；)
どうか、これからのさわさんの生活が少しでも楽しく、そして喜びを感じらる物になりますようお祈りしています。
追記です。
さわさんが心理テストの結果で他責的であると言われた、パーソナリティー障害かもしれないと書かれているので、的外れなおすすめかもしれませんが、もし気が向いたら『対人関係療法で治す気分変調性障害』(水島広子著)を読んでみて下さい。私もたった今読了したばかりなのですが、さわさんにも何かヒントになることが書かれているような気がします。
もう一旦締め切られているので、このコメントに目を通してくださるチャンスがあることを祈っています。(返信は不要です)
neuさん お返事ありがとうございます。
私がイライラを抑えさえすれば…。
そう思って自宅で過ごして１週間近くなるのですが、やっぱりしんどいです。
週末数分だけ選挙の為に外出したら、それだけでいてもいられなくなってまた翌日寝込みました。
PMSにはカミショウヨウサンという漢方を飲んでました。
この前の診察でその薬すら出して貰えなかったのもすこし堪えました。
この先生とはもう話が合わないから別の病院を探すほうが良いのだと診察時は思いましたが、やっぱり見捨てられてしまったという気持ちにやられてしまっています。
親を諦めて、私は今親以上に旦那さんに依存しているのか、不安な気持ちがたくさんもやもやしています。
助けてほしい、わかってほしい、さみしいんだって心がいってるんですが、
旦那さんは離婚したいなんていっていない、理解を示してくれてるのに、なのに、なぜか心が離れてるように思えて仕方ありません。
友人は大抵子持ちになっていまして、このよどんだような暗い話を共有させるのが申し訳なくて今は出来そうにないです。
やはりカウンセリングが良いんですかね。
カウンセリングが調べると１回一万くらいかかるのがすごく重荷で、踏み出せません。
愚痴ばかりごめんなさい。
気分変調障害の本、紹介してくださってありがとうございます。
以前なにかで見つけたけど、名前を忘れてしまっていた本です！すごく感謝です。
もうやっぱりいやだなんて気持ちに負けそうですが、また前をみてみます。
ありがとうございます。
何度もコメント失礼します。
お辛いのにきちんとご返信いただいてありがとうございます。
しばらく日にちが経ちましたが、ご体調はいかがですか？
現状辛い症状があるのにそれに合ったお薬を処方してもらえないのが堪える、見捨てられたと感じてしまうお気持ち、よくわかります。
私もセカンドオピニオンを求めていった先での精神科医の言葉にとても傷ついたり、不眠で苦しんでいるのに睡眠導入剤を処方してもらえなかった経験があるので、さわさんのお辛さが我が事の様に感じられます。
主治医にそんな対応をされて、今は別の病院にかかることを考えることすら苦痛かもしれませんが、転院先を検討される際にソーシャルワーカーさんが常駐されている病院にされることをお勧めしたくて、このコメントを書いています。
私が今通院している病院は入院設備もある精神科専門の病院なのですが、常駐のソーシャルワーカーさんがいます。
お医者さんは治療専門ですが、ソーシャルワーカーさんは生活全般についての相談や公的制度の相談などにも応じてくれます。
私は通院の機会を利用して、ソーシャルワーカーさんに色んな話を聞いてもらい、時には主治医には言い難い治療に関する疑問や不満を相談することもあります。
カウンセリングとまではいかなくても、愚痴めいたことを聞いてもらったり、医学的見地とはまた違った視点からアドバイスをしてもらったりと、私はソーシャルワーカーさんの存在にすごく助けられています。
私は今、対人関係療法に挑戦してみようとしているところです。これも保険適用外ですので、結構な費用がかかります。
そんなこともあり、障害年金の申請なども検討し始めましたが、ソーシャルワーカーさんはこういった相談にも応じてくれますし、実際手続きをする場合のサポートもしてくださいます。
他の方のアドバイスにあるように保健所でのサポートを利用するのもいい方法だと思うのですが、今のさわさんは恐らく通院されるだけでも大変だろうことを考えると、通院先にソーシャルワーカーさんがいて、通院がてら色々なことを相談できるのはとても心強いと思うんです(情報は主治医と連携してくれ、治療にも反映されます)。
毎度おせっかいなコメントでごめんなさい。
病院探しは大変だと思うので、そこはご主人や義母様に手助けしていただいて、どうかさわさんにあった病院が見つかりますよう…。
それから、愚痴ばかり…とおっしゃってますが、私もいつもそんなもんです（笑）
もしここに書き込んで少しでもモヤモヤが晴れればそれでいいと思いますし、そもそも私は上記のさわさんのコメントは全然愚痴だとは思いませんよ＾＾
誰だって辛い時は辛いし、苦しい時は苦しいし、それを無理にガマンして溜め込む方が不自然です。
私も友達に話すにはあまりにも暗いし、わかってもらえないと思うような話は、mixiのコミュニティで打ち明けてます。
もし気が向けば、ネット上で同じ様な環境で悩んでいる方のコミュティを探してみるのもお勧めです(対人関係療法を私に教えてくれたのはコミュニティで知り合った方でした)
返信は不要です。
でも、もし愚痴りたいことがあったら遠慮なく私宛に返信してください。
また、ここを見にきます＾＾
neu さん、読んでくれたら嬉しいですがもう遅いかな…。
コメントありがとうございます。
本を図書館で見つけられて予約してみました。
借りて良ければ購入しようと思います。
私、先週薬を飲みすぎて意識も記憶もなくなり入院またしてしまいました。
早く病院かからなくてはです。
予約した病院に弁証法行動療法(うるおぼえで間違えてるかもしれません)をしてるので、
今日はがんばって見学してみました。
今度これに参加し、カウンセリングと医者の診察と合わせて行っていこうと思います。
あせらずに続けてみたいです。
neuさんありがとうございます。
さわさん、また見に来ました＾＾（ちょっと時間があいてしまってごめんなさい）
お薬の見すぎてしまったとのこと、今お身体は大丈夫ですか？
弁証法的行動療法、私も知らなかったのでちょっとググってみましたが、境界性パーソナリティ障害に特に有効な精神療法のようですね。
私が以前お話した対人関係療法にしても弁証法的行動療法にしても、まだまだ認知度が低いのでそうそう簡単に受けられる治療ではないと思います（少なくとも対人～は日本で３軒しかやっていません）
そんな貴重な治療法を見つけられたのはすごいことですね！そして、頑張って見学まで行かれたなんて、さわさん、本当に頑張られたんじゃないでしょうか。
精神療法にしろカウンセリングにしろ、すぐに劇的な効果が出るわけではありませんが、ご自身がおっしゃってらっしゃる通り、ゆっくり時間を掛けて進んでいけばいいと思います（こう書いていて自分自身にもそう言い聞かせています）
関係ないですが、私のその後の経過をご報告すると、対人関係療法を受けることを主治医に相談したところ、実は主治医は双極性障害を疑って治療していることがわかりました。しかも対人～専門の病院で診察を受けたところ、主治医の見立てとは異なる診断が出て（混合性不安・抑うつ障害もしくは適応障害。尚且つ現在はその要素は見られないもののアスペルガー症候群である）、結局対人関係療法の適応外とのことでそこでの治療は受けられないことになり、代わりに認知行動療法を薦められました。
もう、病名が次から次へと変わって、しかも発達障害があるといわれて、正直一時パニックになりました。
でも、もう病名や障害が何であれ、それにとらわれずとにかく辛い症状を治して薬を減らすことを目標に治療を頑張っていこうと腹を括りました。
散々迷走しながら同じ様に少しづつ前に進んでいこうとしている、こんな人間もいるよってことで＾＾
neuさん、コメントいつもありがとうございます。
neuさんもいろいろあったんですね。
診断名ばかりころころ変化するとき、すこし不安になりますよね。
私もショックがおおきかった。
また、落ち着いたらゆっくり前に進みたいですね。
私も障害なんじゃないかって思ってしまうときかあります。なんだかもうよくわからないですよね(苦笑)
私はグループワーク(弁証法的行動療法)で作業療法士さん、カウンセリングで臨床心理士さんふたりにたくさんいろいろ相談して話してみてます。
まだ、始まって間もないですが、第三者に複数相談や話ができると、
旦那さんだけに頼りっきりより家族がうまくいくのではと思って来てます｡
一人だけにだと片寄っていたり、客観性がすくなくて、さらに自分の頼りたい欲求も大きくなってしまうのが、
すこし分散されて良い効果にならないかな～？って思ってます。
あと、対人関係療法で治す気分変調性障害読んでみました。
やっぱり買ってみようと思います。
ゆっくりお互いに前を向いていきましょう。
コメント場所を間違えて、一番下の群青さんのコメント下にneuさんへのコメント二個目を書いてしまいました。
すみません。
さわさん、大変ですね、
私も「産後うつ」ということで休職していた時期があり、
その時期の心苦しさと、身の置き所がない感じ、本当につらかったです。
地方自治体の福祉制度を利用してください。
まず、お子さんが3歳なら、母子健康手帳に書いてある子育て相談の電話番号がありますよね、その電話で、保健師さんにつながるのですが、保健師さんはいろんな情報を持っていますよ。
簡単なカウンセリングなら地域の保健センターか保健所でできます。家庭訪問してもらうこともできます。もちろん、無料です。通院にかかる費用ですが、申し出によって、自己負担５％（だったかな）になります。すると、再診のときは200~300円以下でした。
自治体の管轄で行われています。
私がウツで大変な時期にはなかなかそれすらも利用できなかったのですが、少しだけ元気がでてきたときには、保健師さんを頼って、子どもの様子も含めて家庭訪問していただいたりしました。カウンセリングも紹介してもらいました。
保健所には、精神保健担当の保健師さん、その他の専門家もいます。
申し出制なので、申し込まないと何もしてもらえない、というところが日本の制度の善し悪しですが、こういう制度もある、ということを知ってください。
群青さん コメントありがとうございます。
産後うつになった経験があるんですね。今は良くなって安定しているのでしょうか。
娘の健診に行くたび、相談にひっかかり保健師さんとはお話してました。
たしか、相談のようなカウンセリングのようなものが予約することできると言われた気がします。
なかなかそのあと自分から連絡したり動けてないので、せっかくの機会を台無しにしてました。
一度相談してみます。…と言ってなかなか勇気が出ないのが恥ずかしいです。
忘れていたことを思い出させてくださって、ありがとうございます。
neuさん、何度もごめんなさい。
何度もお返事もらって本当にありがたくて感謝しています。
もしも、neuさんが嫌な気分でなければmixiかmail、Twitterなどで話せたらありがたいです。
こちらもどんどん後ろの方に追いやられて見にくくなってしまったので、
とても密に毎日とかはしないと思いますが、ときどき話せたらうれしいなと思ってしまいました。
迷惑でしたら、本当にごめんなさい。こちらでおしまいでも十分ありがたいアドバイスたくさんいただいてきて、
本当に感謝しておりいます。
こちらでおしまいになっても、もう十分ではあります。
へんなお願いを書いてすみません。
さわさん、私も同じことを考えていたところでした！
どうしてもこちらの掲示板でお話できることは限られるので、出来ればmixiかメールでお話しましょう＾＾
ここに個人情報を載せるのは憚られるので、出来ましたらさわさんから嫁日々の運営スタッフさんに私のアドレスを問い合わせていただけないでしょうか？
私の方からも、さわさんからそのような連絡があった場合、私のアドレスをお伝えいただくようお願いしておきます。
またゆっくりお話しましょうね！
運営スタッフです。
『お嫁さんな日々』では、皆さまがサイトを安心して利用して頂くために、個人情報の取り扱いには大変慎重に対応しております。
お悩みを共有しあえる心強い存在となる出会いであり、ご協力したい気持ちではありますが、運営側は個人メールを通じて個人情報の交換をお手伝いすることが許されてはおりません。
どうかご了承くださいますようお願いします。
さわさん、下の運営スタッフさんのコメントにあるように嫁日々サイトを通しての個人情報のやり取りはできないそうです。
私はちょっとこちらにmixiなどのアカウントを書き込むのは抵抗があるので、差し支えなければさわさんのツイッターかmixiのアカウントなど、さわさんに連絡先をこちらに載せてください。
必ずまたこのコメント欄はチェックしにきますので！
コメントが遅くなってごめんなさい。
運営スタッフさん大変すみません。了解です。
neuさん、娘が風邪を引き、私もうつってしまいなかなかこちらに来れませんでした。
遅くなって本当にごめんなさい。
そうしましたら、mixiの友人検索から下記に記入したアドレスを入れて、友人リクエストをお願いできますか？
watosatotaｱｯﾄﾏｰｸexcite .co .jp (お手数ですけど、ｱｯﾄﾏｰｸは記号に直して記入してください)
mixiの登録のために作ったアドレスですが、メールのやり取りにずっと使っていなくて、パスワードも忘れたのでメールのやり取りは全くできないんです。
さきほどmixiの検索を見てみたら、検索しても私がマイミクに認証するまでプロフィールも見れないみたいなのですこし安心です。
よろしくお願いします。
さわさん、mixiの方でメッセージ送らせていただきました。
（うっかりさわさんのハンドルネームを『さとさん』と書き間違えて送信してしまいましたが、確かに私自身から友人申請していますので^^）
さわさんへ
初めまして、アールといいます、４０代独身女性です。
私は２０代後半で精神的におかしくなり心療内科に母と一緒に行き、その時点で「軽いうつ」と診断、その後「脅迫神経症」を発症しました。心療内科通院中は「うつ」も治まった時期があり薬も一時服用しなくても良い時期もありましたが「脅迫神経症」で辛い時期を過ごしました。（この間は無職といっていい状態です）ただ、「脅迫神経症」も薬を再度服用する事になり薬のお蔭で私は現在約99％克服したと思っています。ただ心療内科の医師からは「もう外に出て（働いてみても）もいいのでは？」との診断に私はまだ働く勇気・意欲が出ず、それでも勇気を出して在住先の介護施設に於いて週１度約2～3時間のボランティア活動をしてみました。約3～4年続いたでしょうか、その間は「うつ」も発症せず、外部の人から見れば本当に普通の女性にしか見えなかったと思います。ただ私の親が体調を崩し、親の看病・家事をしながらボランティアを続けていましたが突然、疲労感が増したのと気力がなくなりました。心療内科の医師にも相談しましたがただ「気持ちをリセットしてみて下さい」の一言でその後数か月その状態が続き、症状が改善されないため精神科に転院しました「軽いうつ」と診断されて１８年目でした。心療内科の紹介状には病名は「脅迫神経症」と記載されているのを精神科の医師が紹介状を確認した際に見えてしまいました。でも実際、精神科の医師が診察した際の病名は「気分変調性障害」という聞いた事もない病名でした。薬は心療内科と同様の薬ですが1種類に減薬されました。私は元々、短大を卒業しすぐ正規社員として勤務しましたが「うつ」を発症してからはまともに何年という年数で勤務した事はありません。採用されなかったり自分には適さない仕事を見つけてすぐ辞めてしまう状態でした。精神科の医師には働きたい意志はあるのかと最初の診察で聞かれた際、ボランティア活動をして自信がついた事も自分で認められるようになったので意志はあると答えました。でも今、現在も「うつ」の波が襲ってきます。正直、自殺願望もあります。精神科に通院しながらボランティア先で未資格で介護施設の肉体労働をしながら数か月無理に働きましたが体調急変になり親からも仕事を辞めるようにいわれ私も仕事が過度のストレスだと感じ医師からの仕事は辞め体調を元に戻し再スタートしようといわれました。ただ医師も（カウンセリングも受けてますが）私の事を社会復帰させようとサポートしてくれています。でも今も「うつ」で朝から起きれない時もあれば夜、寝る直前に絶望感を感じます。調子のいい時には自分で外出も出来ますし、家事も出来ます。そんな中で朝、出勤に出ていく人や夕方、勤務を終え帰って来る人を見ると自分が虚しくなります。今、正直言うと仕事はしたいですが雇用してもらえないのであればもう結婚紹介所（障害者向けの紹介所があります、もちろん費用はかなり掛かるかもしれませんが）で私の事を寛容な心で受け止めて下さる方がいれば即、結婚したい気持ちも出てきました。ネットで読みましたが「気分変調性障害」は完治するまでに相当期間がかかるらしいです。正直無念の一言ですが・・。
いろいろ辛く苦しく過ごす日々が続くと思いますが精一杯過ごしましょう。
長文になり失礼しました。