けろよんさんのご相談
私３７歳、娘１年生、昨年離婚して二人暮らしです。
現在３７歳結婚暦なしの男性とお付き合いをしており、娘もとても仲が良く結婚も考えています。
ですが大きな障害が２つあります。 一つは私の両親です。
もともと私の両親は基本的に子供の決定について反対するところから入ります。
結婚はもちろん、まず反対。
姉は結婚１２年を過ぎ本当に幸せに生活していますが、その相手も始めは「家柄が釣り合わない」「収入が少ない」などなど色々と理由をつけて反対していました。
もちろん最後は承諾して結婚に至りましたが。
私の前回の結婚は年の差があり、離婚暦のある人だったこともあり散々反対され、ようやく結婚に漕ぎ着けたという感じでした。
反対を押し切って結婚したこともあり、その後元夫の不倫やセックスレスなど夫婦仲が悪いことは相談できず、結局結婚８年目、娘が４歳の時に突然元夫に出て行かれてしまい親に言わざるを得なくなりました。
その後は親を巻き込んでの協議離婚。
親には本当に迷惑をかけました。
ですので今回お付き合いをしている人がいる、と伝えはしましたがもちろん大反対。
かなり嫌がられ、とにかく出来れば結婚しないか、しても子供は作らないでくれ、と言われました。
親の心配や言いたいことはわかります。
でも私は彼の子供を産みたいですし、年齢を考えるとあまりゆっくり時間をかけることも出来ないと考えています。
二つ目は元夫です。
元夫は非常に押しが強く、とにかく人の意見を聞かない人です。
離婚は元夫に１００％原因があってしたようなものなのですが、娘のために現在は月に２，３回面会しており、運動会や発表会など行事に参加することも許しています。
ですが、この面会の約束をすることが毎月揉め事に発展することが多々あり、せめて前月の○日までに約束する、など決めたいと言っても聞き入れられず、また、待ち合わせ場所を駅にしたいと言っても子供のために自宅まで送り届けると聞きません。
面会については公正証書での取り決めをしましたが書面に無いから、とこちらの希望を聞いてもらえません。
ですが今の彼が大変嫉妬深く、元夫には家の周りをうろうろして欲しくないと思っていますし、運動会などで私が直接会わないと言っても同じ時に同じ場所にいないで欲しいと言われます。
運動会などはしかたがないので１年おきに交互に見に行く、などに出来るといいなと思っているのですが、それは娘をがっかりさせるのかもしれませんし、元夫は一切聞き入れないと思います。
さて、このような状況から結婚話はなかなか進めずにいましたが、なんと妊娠してしまいました。
この年で無計画な自分に情けなく、どうしていいのかわかりません。
私は出来婚はしたくありません。
問題が多く解決していないのに子供が出来たからといって何も変わらないからです。
子供がいて離婚しているだけに、子供がいることの大変さも良くわかっています。
正直な気持ちはこの妊娠を継続せず、時間をかけて親を説得し、結婚してからまた、可能であれば子供が出来たらいいかな、と思っています。
でも子供を産んでいる経験から、中絶への罪悪感、この赤ちゃんに申し訳ないという気持ちもあります。
そして何より、彼の子供をこの先妊娠して無事に産める保障はどこにもない、ということです。
彼は妊娠にとても喜んでおり、ずっと一緒にいようと言ってくれます。
元夫との問題は今後も解決に向け私が努力してくれるなら今は何とか我慢する、ということのようです。
今はつわりが辛く、最低限の家事しかしていない状況ですが、この悩みからさらに精神的にも辛いです。
自業自得で、若くもないのに、と情けない気持ちと親の顔を思い浮かべては落ち込みます。
中絶か、親に反対されながらも再婚・出産か。
彼にもこの思いは伝えていますが「産まない理由はない、産んで欲しい」と強く思っているので話は決着しません。
再婚・ステップファミリーは相当の覚悟が必要で、問題が多いこともわかっているだけに不安でいっぱいです。
先輩のお嫁様のご意見を聞かせていただけますでしょうか。
将来彼のとの子をと望むのなら
なぜお腹の子を中絶？
けろよんさんの望む将来像は、お嬢さんと彼と彼との子どもと
幸せに過ごす家庭なのですよね。
今、お腹の中にいる赤ちゃんが
そのメンバーでいいじゃないですか。
今ご両親に何度も説得をしたところで
ご両親が心軽くなるわけではございません。
幸せに過ごす姿を見せることが、なによりの安心材料でしょう。
この先、必ず幸せに暮らす姿を見せやる！
そんな覚悟で、幸せな家庭を築き上げてくださいね。
皆さまアドバイスおねがいします！
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「幸せに過ごす姿を見せることが、なによりの安心材料でしょう。
この先、必ず幸せに暮らす姿を見せやる！
そんな覚悟で、幸せな家庭を築き上げてくださいね。」
ファッジさん（それともスタッフさん？）
いつも敬意をもって拝見しております。
が、このアドバイスだけはいただけません。
相談者は、すべての不都合を両親や元夫、現交際相手のせいにしています。
一方で、いまいる娘、お腹の命、そして両親など配慮すべき人への敬意や責任が全く感じられません。
自分がどれほどの不始末を犯してもだれかがケツを拭いてくれるとのほほんと妄想してここに投稿しているうわっつらの悩み加減を感じます。
どうにかするのは他人ではなくまず自分です。
「幸せになりたい」と願うのであればそれにふさわしい思考と行動が必要です。
このコメ削除上等です。
削除なんてそんなこと必要ありません。
確かに、アラザンさんのおっしゃるとおり、私は色々な問題を他の人のせいにしているのかもしれません。色々言い訳をして自分の行動に目を背けていたのですね。
娘のことはいつも第一に考えているつもりではいますが、それももう一度本当にそうしてきたか、今はどうかを見直す時ですね。
ありがとうございます。
気になった事を幾つか。
まず、親の人生ではないのですから、再婚するのに親の理解は要りません。自分の人生に、自分の判断に責任を持って生きる事が大切です。自分が選んだ伴侶、元伴侶も含めてです。
出産するか、中絶するかは、誰もあなたの為には決められません。
心配なのは、出産、再婚も認知もなし、という場合。彼はもう籍を入れる話をしているのでしょうか？
今の彼で心配な点は、娘さんの父親である元夫に対して、そして娘さんにとって敬意がないということです。娘さんの父親を見て、自分の感情を理由に、父親を追い払うって、縄張り意識の強い動物のようで、理性に欠けていると思います。娘さんから見れば、大切な世界で一人しかいない父親です。
彼の実子が生まれたら、娘さんへの態度が百八十度変わるような予感がします。そこから娘さんの地獄が始まるような気がします。やはり、実子と継子って、人格が立派な人でも、差別しないっていうのは、本当に辛くて、不可能に近いことです。一度ネットで、継子を持つ親、継母／継父を持つ子供のエピソードを調べてみるといいでしょう。
私の母も離婚しました。何故再婚しないかと聞いたとき、子供の事を考えたら、再婚なんてできないと答えました。今はその意味がよくわかります。確かに、子供本位で自分の人生を生きてはいけませんが、でも、子供が生まれたら、その子供が成人するまで責任を持つのが親の役目ではありませんか？
辛口でごめんなさい。でも、なんとなく、なんとなくですよ。嫌な予感がします。再婚して出産しても、乳児と娘さんの世話に追われ、彼がどこかに行きそうな感じがします。再婚／認知していないのなら、なおさら。
お腹に宿ってくれた赤ちゃんの命を奪い取ることは、とても辛くて勧められませんけど、その子供の事を考えた事がありますか？ 子供だって母子家庭よりも、両親そろった家庭を望むでしょう。子供時代は一時ですが、その影響は一生です。多分、両親そろって育ったトピ主さんには理解できないと思います。
暴力や借金浮気癖がある相手と結婚したら、離婚もやむを得ないと思いますが。。。
今の状態よりも、もっと泥沼になりそうで、とてもとても心配です。
要するに、トピ主さんに全てを受け入れる、自分の人生を自分で決める（受け入れる）要領があるかどうかだと思います。他力本願ではなくて。生むなら、生まれてくる子供の為に一つ、一つできることから、やり始めるべきです。親の説得は、いちばん後です。
肝心な事を書き忘れました。
生んだら、なんとかなるって。宿った命は大事。産んで。
と他人にネットで言うのは簡単です。生まれてからの責任を他人は取りませんから。私も基本的には中絶反対ですが、気軽に「産んで」と言えません。
もと鬱病さん、ありがとうございます。
まず、彼はもちろん結婚の話をしていますし、子供は当然自分の子供として認知・育てる気持ちでいます。私も彼も両親そろった家族仲の良い家庭で育ったので離婚も一人親も考えられない、という感覚です。私が再婚・出産をまだ決意していないので話は進んでいませんが。
ただ、私ももちろん彼が実子と継子を同等に愛せると確信はしていません。再婚家庭の子供側の意見を本や勉強会などで直接その立場の方から話を聞いたり、知識を入れれば入れるほどそれは幻想だな、と思うようになりました。ただ、大人として子供を守り、子供を傷つけない態度で接していく、時間をかけて家族になっていくことしかないのだろう、と思っています。
それでも再婚を考えたのは娘は産まれた時から家族仲良く旅行に行ったりした記憶はほとんどなく、それでもパパは大好きですが、家にお父さんが欲しい、兄弟が欲しい、と強く願っていることもあります。私も、小さい頃からいつも二人きりのご飯を食べさせてきた娘が、彼と一緒に食卓を囲んだりする時の幸せそうな顔を見ると、これが普通なのに・・・と申し訳なく思って再婚を焦っていたのかもしれません。そのために乗り越えるべき問題に目を背けていたのですね。
再婚しても娘や私があこがれる普通の家庭ではないし、仲良し家族でいられるかは今、問題がある以上期待できないですね。
まずは娘と実父の関係を彼に受け入れてもらう
それが難しいようであれば彼との再婚はない
ずっと頭ではわかっていましたが、私も夢を見ていたのかもしれません。
そして、親の理解がいらない、とは考えたこともなかったので驚きました。親は私にとって絶対的な存在だったので・・・。
追記も良くわかります。子供を育てる大変さは身にしみているつもりです。娘を孤独に育ててきましたので。
娘の笑顔を守りたいんです。それと私の再婚、ということが同居できると判断できたときがきたら、行動すればいいのかもしれませんね。
辛い状況のところ、御返事ありがとうございます。
もし、ご両親が「出来婚でもオーケー。産むべき」と言ったら、産みますか？
ご両親の呪縛から、まだご自身を解放できていないように思われます。それがあなた自身の人生を歩むことを阻んでいるような感じがします。違ったらごめんなさい。
ご両親が出産にオーケーだされても、心の中でひっかかっていることはありませんか？ それを突き止めるまで、紙に書いて分析するといいかもしれません。
ご両親はもちろん、自分の子供に同じ価値観を押し付けます。同じ価値観だったら、賛同を得られます。でも親子と言っても、別個の人間なんです。親子でも考えや価値観が異なる時があります。それが普通なんです。誰だって、自分の親に自分の生き方を認めてもらいたいです。誰だって、親の賛成が欲しいです。
でも親を悲しませないように、自分が悲しくならないように親の為に生きていたら、いつか爆発します。後悔します。
産むなら、女で一人でも育てて行く覚悟で。
再婚するなら、自分の決断に責任を持って。後から生じること（娘さんのことも含め）にも責任を持って。その場合、今彼さんに、娘の父親はあなたと再婚する限り、一生ついてまとう存在であることを理解してもらいましょう。それを受け入れることができないならば、再婚は無理かもしれません。でも、ご自分で決断してくださいね。
彼が産んで欲しいと言っているのなら、中絶した場合、その関係は終わりだと思います。「なんで俺の子は殺して、前夫の子供は産んだんだ」となりますから。。。余計に元夫に、娘さんに矛先が行きそうです。
あなたの心の中のストップ！という声。これを探ってください。
でき婚かどうか、という表面的なことでないような気がします。
両親が反対されるのはそれなりの理由があるから反対されると思います。
反対される＝あなたたちのことが心配ということです。
最初の結婚も反対を押し切っての結婚だと思いますが、
両親は幸せになってほしいから反対されたと思います。
結果、離婚ということでやはり経験がある方の見かたは正しいと思います。
今回お付き合いしている人との結婚も反対されているようですが
一般的に考えて諸手をあげて賛成する親はいないとおもいます。
なにかとニュースで交際相手の父親が虐待したってよく見かけます
全部が全部そうだとは思いませんが、やはり心配します。
父親が子供に会うことを嫌がる彼氏にも少し疑問です。
けろよんさんとは関係なくなってしまった人でも子供から見れば父親です。
会うなとはいえないですよ。
そこは彼氏さんともう一度話しあってわかってもらいいほうがいいのでは？
両親が反対されてても産みたいと思えば結婚されればいいですし、
けろよんさんの考えひとつだと思います。
結婚して母親になっているのなら
なぜ両親が反対しているのかわかるはずです。
大人になってください。
幸せな家庭を築けたらいいですね。
NYANKOさん、ありがとうございました。
正直なところ、親には昔からどんなことも賛成されたことがないので親の言う事が全てだとも思えないのですが、前回の結婚については本当に私の選択が間違えだったので自分の判断にも全く自信が持てません。
ですから、今回親が反対することは当然だと思いますし、わかっているので無視できません。
特に娘がいての子連れ再婚なので、不安は尽きません。と同時に、絶対うまくいく！と思うことはこの先もないだろう、と半ば諦めのようにも思っています。
家族は努力し続けなくては幸せを維持することが出来ないと確信しているので、不安があってもただ頑張るしかないだろうな、と考えています。
でも、まず一番大きな問題である娘と実父の関係は尊重してもらえなければ再婚はないことを改めて話し合います。
その基本がなけれればこの先もないですものね。
相談者さんの文章を読んで、元旦那さんと今の彼氏さんは同じ性質なんだなぁ、と思いました。強引な人が好きなんですね(苦笑)
ご両親は「この年で無計画な自分に情けなく」なる様な相談者さんの事を見越し、心配して反対してくれているんでしょ？出来婚はしたくないとか仰られていますが、行動が全く伴っていないじゃないですか。相手の方と幸せになりたいと本気で思っているのであれば、もっと真剣に将来どうしたいのかを考えて予定をきちんと立てられるようになる必要があるのではないでしょうか？
恋ばっかりして自分の希望ばっかり言っていては駄目ですよ。再婚で失敗している方のブログとか読んでみては如何ですか？
あと、今いるお子さんの事を気にしている様な文面がとても少ないと感じました。私の個人的な感想ですが、自分のことばかりだという印象の相談でした。
やよさん、ありがとうございました。
ご指摘のとおり、強引な人が好きなようですね。
恋ばっかりして・・・、本当にそうです。前の結婚で長く苦しんだ後だったので冷静さを欠きました。
娘が賛成していることは大前提だったので娘の事を書きませんでしたが、娘が彼と予想以上に仲良くなり、娘も強く再婚を望んでいたので私も現実的に考えていたところ、だったのです。色々な問題を解決させてから進みたかったのに自分の行動が伴っていなかったことは事実で、母親である私がとる行動ではありませんでした。先のトラブルを見越すことが出来ない幼い娘と一緒に夢を見ていたのですね。
自分の愚かさをしっかり受け止めたいと思います。
他の方も辛口ですが、私も辛口です。
ここに相談するまでもなく、結論はもう出してらっしゃるじゃないですか。
妊娠されたんでしょう？再婚される気があったから妊娠されたんじゃないですか。
ここに来て、迷いが生じて、誰かに中絶を勧められたいからのご相談ですか？
違うでしょう？
他の方が仰っているように、全部自分以外のだれかのせいにしておられますね。
最初はご両親のせい。次は元夫さんのせい。最後の文章は今彼のせい。
産むなら今彼のせいだし、中絶するならご両親のせいになさりそうですね。
ご両親はともかく、元夫さんと今彼さんはあなたが選んだ時点であなたのせいですよ。
離婚原因が１００％元夫さんのせい。という文章も、反省がないなあ。と思います。
勿論、元夫さんが悪かったのでしょう。でもその元夫さんを選んだのはあなたです。ご両親の反対を振り切ってまで。
その時点で反省しないで、同じ事を繰り返しておられませんか？
ご両親が再婚に反対される気持ちは痛いほど分かります。お嬢さんのことを心配してらっしゃるんですよ。
去年離婚して、お嬢さんの心の傷がまだ生々しいのに、失礼ですが配慮に欠ける展開ですね。
再婚せずに授かったお子さんを産むという選択肢もあるんじゃないですか？
今のお子さんとお腹のお子さん、両方のためを思うなら、一番穏当な選択肢ですが。
偉そうに分かったようなことを書きましたが、何をどう決断するにしろ、誰かのせいではなく、ご本人が決断したのです。
自分の人生は、自分自身の物であると同時に、全て自分のせいですから、どうぞ、責任を持って歩んで下さい。
にゃんこさん、ありがとうございます。辛口で大丈夫です。ここに掲載すると決めたときからご批判をいただくことは承知していました。私も他の人がこのような状況であれば「何言ってるの？」と思ったと思います。
ただ、誰にも言えず、自分の考えがまとまらず、体調がどんどん悪くなり・・・、結論が出せなかったので、厳しくてもいいので信頼のおけるこちらにご相談させていただいた次第です。様々な立場の方からのご意見をお聞かせいただいて自分の事が見えると思いました。
私の過去の最大の過ちは元夫と結婚したことでした。彼の本質を見抜けなかったのです。その決断が失敗だったと認識しているので、自分の新たな決断には全く自信が持てないです。
ですので親の意見は非常に理解出来ます。娘の幸せを願っていることはわかっています。娘の幸せと私の再婚が同居することがあり得るのか、あり得ないのか、不安ばかりが募ります。
娘のことをご心配いただきありがとうございます。
正式に籍を抜いたのは昨年でしたが、別居してもう2年半たち、その以前も父親が不在がちで、今の方が実父と遊んでいるので娘の気持ちを考えても、再婚することが早すぎるとは思いませんでした。
結婚しないで産む、という選択は全く考えませんでした。子供は両親そろっていて幸せになれる、温かい家庭で育てたいと信じていましたので。
それが娘のために一番妥当な選択とも全く考えたことがありませんでした。
考えてみます。
もちろん、どんな決断をしてもそれは自分自身がした決断で、誰のせいでもないことは肝に銘じています。
娘のためにもしっかりしなくては。ありがとうございました。
相談者さん、甘すぎませんか。
37歳、将来がはっきり決まるまでピルを飲むという手段もあったはずです。
コンドームは100％の避妊方法じゃないので。それくらいの知識はあったでしょう？
はっきり言ってお子さんたちはあなたの生き方の犠牲者です。
普通の人より最初から家庭問題で困難な道を歩まねばならない、その責任感も覚悟もあなたには感じられませんね。
自分を責められたくない、いい加減な生き方を許してもらいたい、応援してもらいたい。すべて自分擁護しか文章から感じられません
しっかりしてください。
堕胎しないなら娘さんが複雑にならないように
彼と結婚せずに育児だけ協力してもらって自分だけで育てる道もあるでしょう？
まさか今の時点で経済的に自立できていないなんて事はありませんよね？
出来ていないならあなた、終わってますよ。
どうしていいかわからないなんて、37にもなって何を言ってるんですか。
ここで皆が堕胎を勧めたら産んで、産みなさいと勧めたら産むんですか。
人生は自分が決めて自分で責任を取るものです。
ほんとにしっかりしてください！
娘さんが可哀想です
ののかさん、ありがとうございます。
ののかさんのおっしゃる通り、甘すぎました。この年齢の母である私がとる行動ではありませんでした。
娘には淋しい思いをさせてしまっているので家族、兄弟を作ってやりたかったのは事実です。
確かに、自分の過去の過ちを人のせいにしていたのかもしれません。
経済的には今の彼には全く頼っていません。元夫からの養育費がありますので自力で生活しているとは言えませんが。
こちらに相談させていただいたのは、自分を見つめ直したかったからで、皆様のご意見で決断するためではありません。
自分の駄目な部分が良く見え、辛いですが受け止めなくては進めないと思いました。ご意見くださり、ありがとうございました。
はい、しっかりしなくちゃいけませんね。娘のためにしっかりします。
申し訳ありません・・・
けろよんさま、その彼氏さんは束縛が強いということですが大丈夫ですか？
離婚して2年で再婚。私の友人や身内であっても、私も反対します。
子連れの再婚は未婚同士の結婚とは違います。勢いで進んで行っては痛い目を見るのは自分です。
運動会の場に一緒にいるだけでも不快になる彼氏さん・・・
今後も娘さんと前夫の関係は切れることはない・・・
この二つだけでも、とても将来が不安です。
授かった命に、罪はありません。
けれど、この状況で再婚・出産はあまりにも不安要素が多すぎます。
今の彼氏さんは一見、とてもあなたを愛してくれているようにも見えますが、あなたがこれだけ悩んでいて、「でき婚はしたくない」「この先無事に産める保証はない」と不安に思っているのに全く理解してくれていないのではないですか？
自分の不安を一緒に抱えてくれない相手と、この先、一緒にいても幸せにはなれないと思います。
彼氏さんの子を産んだ時に、彼氏さんは今と同じように娘さんをかわいがってくれるでしょうか。あなたが守るべきは、お腹の中の命よりも、今いる娘さんではないかと思います。
蛇足ですが・・・
私は中絶を軽んじているわけではありません。中絶を経験した友人が何人かいるので、自分が妊娠した時には（結婚前でしたが）産むしかない、殺人はできない、と思いました。けれど、中絶を選んだ友人たちのその後の人生を見ると、別の男性と幸せな結婚をして、今の生活が正解だったのだ、と感じています。中絶した相手とでは、幸せな結婚には至らなかっただろうとも思います。
そういう立場から、中絶は必要な処置でもある・・・・と思っています。でき婚を否定するわけではありませんが、勢いだけで結婚するには不安要素が多すぎる、と心底心配になります。
つわりの時期でお辛いとは思いますが、冷静に、客観的に、判断していただきたいと願います・・・
neneさん、ありがとうございます。
彼が我慢せず率直に意見を言ってくれることはむしろ良いことだと思っていますが、彼が元夫を娘の父親としての関わりも不満に思っていることは本当に不安です。面会そのものは娘が望んでいることもあり、彼も承知していますが私が同席することが嫌なようです。でも娘が望むのであれば、元夫と一緒にご飯を食べることなどは出来なくても、運動会などを両親に見てもらいたいという希望は聞いてやる必要がありますし、そうしてやりたいと思っています。
改めてこの問題について彼と話し合うつもりです。私の体調が夜は非常に悪く、昼間しかまともに話せないので週末娘が面会で不在な時にゆっくり話そうと思います。
私も、こんな私のところに来てくれたこの赤ちゃんの事も考える必要がありますが、それよりも今いる娘を最も考える必要があるだろうと思っています。
娘は私に多くのことを教えてくれ、いつも笑顔をくれる素敵な子です。彼女の笑顔を守りたいです。
相談者様は、色々複雑な問題が積み重なって、
藁をもすがるお気持ちでここにご相談したのだと思います。
私も一児の母親として、お伝えしたいことは、ただ一つです。
自分のことも、彼のことも置いておいて、
相談者様の娘さんにとって、一番最良だと思うことを選んでください。
世の中には、産みたくても産めない人もいる。
せっかく授かった命なのだから、産んでもらいたいとは思います。
けれども「あの時産まなきゃよかった」と思う可能性があるのであれば、
もしくは、産まれてくる子が不幸な目に遭う恐れがあるのであれば、
中絶という方法をとった方が良いのかもしれません。
産む場合には覚悟をしてください。
彼と一緒に、２人の子どもを絶対に守っていくという覚悟を。
ご両親には「どうか、見守ってください」と
彼と一緒に頭を下げてお願いしたら、
何とでもなるのではないでしょうか。
反対しないご両親の方がどうかしています。
今以上の苦労をする覚悟ができていないのであれば、
結婚も出産も諦めて、
１人の娘さんを幸せにしてあげる努力をしたらいいと思います。
何にしろ、おからだお気をつけください。
キミドリさん、ありがとうざいます。
優しいお言葉をいただき、嬉しかったです。
産んだことを後悔するなら産まないほうがいいと思っています。
今いる娘が幸せになるにはどうしたらいいのか、改めて考え直したいと思います。娘には大好きなじいじ・ばあばも必要不可欠です。パパも大事です。
その大前提で、再婚しても娘の笑顔を守れるのかよくよく考えます。
娘が悲しむところに私の幸せもありません。それは始めからわかっていたのに、様々な問題から目を背けていました。
反省して、前に進みます。
つりじゃないですか？
つりじゃないなら、
しっかりとせえよ！！！しか、ない。
削除上等です
中絶云々より
主体性がなさすぎる
ごめんなさい、つり、って何をどうしたくてこんな相談をしたと思われたのでしょうか？かいづかいぶきさんのお気持ちを不快にさせたのでしたら申し訳ありません。
そのような気持ちはありませんでした。
はい、しっかりします！もう、色々な思いが重なって行き詰っていましたが、とにかく娘のためにしっかりします。
叱責くださりありがとうございました。
私がひっかかったのは、以下の文。
「彼は妊娠にとても喜んでおり、ずっと一緒にいようと言ってくれます。
元夫との問題は今後も解決に向け私が努力してくれるなら今は何とか我慢する、ということのようです。」
えらい上目線だなー。私が努力するなら何とか我慢する、だと？相手への理解はないのか？一緒に解決しようという態度はないのか？
今後気に入らないことがあったら、多分相談者さんのせいにさないかい・・・？いま、我慢してるってことですよね？
元夫はひどい人間かもしれないけれど、子供に関わる権利も理由もあるわけで、子持ちと再婚するときは、相手の子供の幸せを第一に考えられるか?っていうのが重要ですよね。理屈でわかってても心がついてかないで、皆悩むことなのに、まず自分の努力すらしない。
あと、子供が親を慕い、親が子を慕う限り、離婚しようと、その間を自分の都合では割いてはいけないわけで。離婚原因云々で理不尽だけど、人権ってそういうものです。
そこをわかって、再婚だ何だを彼も貴方もかんがえないといけないのでは。
お腹の子は。。。。。自分ひとりで育てる覚悟位して、生むならいいかもしれませんね。
急がず、結婚しないで、付き合うだけじゃだめかい。
私は、子育てのために自分の幸せを捨てなくてもいいと思うけど、彼氏でいいじゃないですか。
aaaさん、ありがとうございます。
はい、私もそのことは非常に気になっています。彼の不満が私に向く間はいいとしても娘には向けさせるわけにはいきません。
ここが解決しなくては再婚はあり得ないです。娘が希望する間は娘は実父に会えなくてはいけません。しかも周りに気兼ねすることなく。
私自身、色々なことに疲れてしまって付き合うだけが気楽だな、と思うことも大いにあります。
ずっとずっと、家族仲良くしていて、二人目・三人目と夫婦協力しあって家族を増やしていく周囲の方々に憧れていました。でも、皆さん様々な努力の上でその幸せを手に入れているのであって、今の私では無理ですね。
現実に向き合い、問題を解決する力をつけたいと思います。
デキ婚が嫌なのに、避妊は怠ったんですか？
貴女がどうしたいのかが文面から見えません。
他の方が書かれているとおり、誰かのせいにしていては幸せになれませんよ？
女になる前に、母としての責任を持ちましょう。
継子になる娘さんの立場、微妙になりませんか？
最終的にどうするのか決めるのは貴女です。誰のせいにしてもダメです。
なのでアドバイスなどできませんが、私が貴女の立場ならどうするか・・・
自分の子を殺したくないので、経済的に自立しているなら産みます。
でも再婚はしません。なぜなら娘が継子になるのは避けたいからです。
どんなに立派な人でも実の子と継子を平等に育てるのは難しいと言われているから。
まぁ、綺麗事かもしれませんけど（苦笑）
ただ、私も去年色々あって離婚も頭をよぎりましたが、二人の子は絶対手放さないし自立するまでなにがあっても育て上げると決心しましたよ。
幸い話し合って離婚は回避しましたが。
親に相談したときは、応援すると言われました。でも、父からそんな男を選んだのもお前だ、それは忘れるなよ、とビシッと言われました。
話はそれましたが・・・
今彼さんなんですが、我慢するって言葉を吐く男性、ちょっと要注意ではないでしょうか。
夫婦になるならお互い支えあって生きていくのではないのでしょうか。
上から目線ですよねぇ・・娘さんと仲良くされているとのことですが、多分今彼さんは、娘さんと仲良くしてあげているんだと思いますよ。
きついことを書いてしまいましたが、どうかご自分でしっかりと足元を見つめて立ち上がってくださいね。
どんな決断であれ、貴女自身が決めることです。そして覚悟を持って生きてください。
咲さん、ありがとうございます。
離婚を回避なさったとのこと、素晴らしいと思います。離婚するなら結婚しない方がいいと思います。子供がいたらなおさら。
きついこと、なんてそんなこと無いです。当然のご意見だと思います。
家族は協力しあわなくては成り立たない、努力しなければ家族は維持できない、ですよね。今の彼とその関係が築けるのか、考えます。
覚悟を持って生きていく、その通りです。自分を見つめなおす良い機会ととらえ、自分の悪いところを逃げずに向き合わなくては進めないですね。
けろよんさん、とてもお辛い中で赤ちゃんを身ごもられた今、お体が心配です。
厳しい状況で、必死に悩まれている姿を想像すると、胸が痛みます。
私たち女性は、結婚出産が絡むと、当然のように我が身より家族そして子供が優先される事を社会から期待されます。
私もそうでありたいし、他の女性もほとんどがそう望むでしょう。
それでも、私たちは一人の人間で、欲望や希望があります。
失敗したり、間違った選択をする事があっても、仕方ないと思います。
あなたは、今回の間違いに気が付いて、立ち止まり、選択のし直しをしようとしている。
その姿勢を、私は尊敬します。
心の中を整理して、何が一番大切か、もう一度よく考えてみて下さい。
娘さんか、お腹の中の赤ちゃんか、彼氏さんか、娘さんの実父か、ご両親か。
そして、あなた自身も大切にして下さい。娘さんの幸せは、あなたの笑顔と無関係ではないのですから。
今の状況はとても厳しくて、誰も傷つかず、何の後悔もない選択はないでしょう。それでも、その結果を背負うのはあなた自身なのですから、誰かの非難を気にせず、両親や彼氏から見た都合のいいあなた、ではなく、あなた自身の心に正直にいて欲しい。
あなたが、自分の道を自分で決めて、まっすぐ進む事を、心から願っています。
私もやんまこさんと同意見です。
けろよんさん、応援しています。
けろよんさんが胸を張って「私はこれを選択したのだ。だからどんな時も前を向いて笑顔で進んでいこう！」と思えるよう、心から応援しています。
勇気さん、ありがとうございます。
離婚したことについては散々悩み、考え、準備してしたことだったのでそのように思えていました。自分で下した決断だったので。
今回もそのように先々思えるよう、しっかり見つめて考え、決断します。
心強いお言葉、ありがとうございました。
やんまこさん、ありがとうございます。
厳しいご意見を頂くと思って投稿しましたので、優しいお言葉をかけてくださりとても嬉しく、涙が止まりませんでした。
両親や彼からみて都合のいい私、という言葉、耳が痛いです。
そのようなことばかり気にして生きてきたような気がします。だから人のせいにしてきたのかもしれません。
娘の笑顔を守るために私もこころから笑顔でいられるよう、今更なのかもしれませんが自分の人生の決断が出来る人間にならなくてはいけないと痛感しました。
すみません、2度やんまこさんコメントに返信したつもりでしたがエラーになってしまい、勇気さんのコメントで返信させていただきました。失礼をお許しください。
ありがとうございました。
すみません、私より年上の人が書いたとは思えません。
元夫さんと結婚したのはあなたですよね？もしくは「結婚しないとお前の親を殺すぞ」と脅されたんでしょうか？
全てを周りのせいにしている、とてもワガママな幼い人に思えます。また、そんた子供をご両親が信じないのも当然。
他の方が書いていた様に、お腹の赤ちゃんが生まれたら、あなたは今のお子さんを邪険に扱うでしょう。再婚した男性と共に。
それから、なぜ、離婚して間も無く恋人を作るのかも疑問です。子供は大切じゃないの？父親を奪っておいて、すぐに妊娠、なんて正気の沙汰とは思えません。
はるちーママさん、ありがとうございます。
おっしゃる通りです。私は大人になりきれていない、自分本位な人間だったのですね。わかっていませんでした。
娘が一番大事であると疑ったこともないですし、これから先も自信を持ってそうだと言えます。
それでも彼が娘を疎ましく思う事がある可能性があるのであれば、彼より娘を取ることは当然のことですね。
改めてよく考えます。
デキ婚だけはしたくない…とのことですが、既にデキてるわけで、どの道結婚したらデキ婚ですよね？それともデキ婚だけはしたくないから今回は堕胎して籍を入れて再度作るの？年齢的なこと等もあって次があるかわからないのに？
思うんですが、「デキ婚だけはしたくない」ってのは「デキ婚」の響きが嫌（そんなふしだら？なことは嫌という気持ちの問題）なのか。或いは「デキたことを理由に（正当化するために）籍を入れてもらうのは違う」という「結婚の理由を私と連れ子を幸せにしたいという理由ではなく、出来たんだから入れるかという理由にされたくない」というけじめ？新旦那側の再婚という問題への心がけの問題？みたいなのを気にしているのか。どっちでしょう？
今まだデキてないなら、子供を作って籍を入れる手段だけは取りたくないって思う気持ちはわかるんですが、既にお腹にいる以上、ぐだぐだいって時間を使うわけにはいかないですよね。
まして、既にお子さんがいるんですから、今度は新しいお父さんに慣れる間もなく新しいお父さんとお母さんの子が出来、自分はうまく接することが出来るかな？と不安なお子さんの気持ちもケアしなきゃだし。
元夫との面会は、再婚したら新夫と養子縁組することで養育費も元夫から貰わず育てるということで、強制的に面会しなきゃ！ってのを避けることが出来ます。子供の権利ですから、子供が会いたいと言ったら会わせるのにはやぶさかじゃないって感じで。
ただ元夫に会わせなくちゃ！を優先した結果、新夫が子供を「自分の子」として向かい合えなくなったら本末転倒泣きがするんです。この先思春期や長い間「自分の家」として過ごす環境は、この新おとうさんと母と弟（妹）なんですから…
時間がないことと思いますが、まずは「親の反対はクソくらえ（自分の人生なんだから自分でケツ拭く覚悟で進むしかない）どうせ上手くいったら手のひら返しだ」と「新環境をうまく整える方を優先、元夫は所詮違う女の物」で乗り切って欲しいです。
みっちさん、ありがとうございます。
デキ婚が嫌、という理由は前者もなくはないですが、それよりも後者の理由がほとんどです。妊娠してもしなくても今ある問題が解決していないのは変わらないので、妊娠したことで結婚をすぐしても後々問題が大きくなるだけだろうと思っていますし、彼にも再三そのように話しています。
第２子が生まれたら第１子のケアを中心に考えるのは基本的なことだと思っていますし、娘の場合は独り占めしてきたママを新しい父親や赤ちゃんに取られたと淋しく思う可能性が高いのでより気をつけなくてはならないことは考えています。
養子縁組をたとえしたとしても、実父は永遠に実父であり、娘が望む間は望むように会わせてやることが将来的に娘の精神的成長を支えると思っていますので、どのようにしても面会を私の都合で阻止出来ないです。
そのような環境で娘が新しい家庭を自分の居場所だと心から疑わないでいられるようにしてやれるか、私にかかっているのでしょう。
正直な気持ちでは、元夫が早く前みたいに彼女を作ってくれないかなー、と思いますが(笑）結婚している間はいくらでも出来た彼女も一人になるとナカナカ出来ないのか、娘への執着は増すばかりです。娘にとっては初めてのパパからの溺愛で戸惑いながらも良かったのかもしれませんが、また娘を裏切らないでくれればいいのですけれど。
取り留めなくなってしまいましたが、時間がないことは確かなので親よりも何よりも娘第一で、では自分はどうしたいか、どうするのがいいか、に的を絞って考えます。
お嬢さんが気の毒になりました。
再婚出産しても、前のパパが迎えに来たらお嬢さんは面会に出かけるんですよね？
新しいパパ、ママ、生まれた赤ちゃんの三人は家にいるのに、自分一人だけ前のパパと出かけなくてはいけないというのは、どんな心境になるんでしょうか？
彼氏は嫉妬深いとのことなので、喜んで前のパパと出かけるお嬢さんを目の当たりにしても受け入れてくれますかね？
逆にお嬢さんが新しいパパに懐いて、前のパパとの面会を嫌がりだしたらどうしますか？
お嬢さんが新しいパパや赤ちゃんが欲しいと言っているからなんて呆れます。
子供は赤ちゃんにどれだけ手がかかるのか知らないから、赤ちゃんが生まれたら楽しい、新しいパパができたら遊んでもらえるなど、楽しいことしか想像できないのだと思います。
私も親の反対を押し切り色々な決断をしてきましたが、今思うと、親が言うことは正しいことが多かったように思います。
妊娠を再婚の言い訳にしない方がいいと思います。
むーさん、ありがとうございます。
面会は娘の希望が第一なので、度々本人の意思を確認していますし、私や父親には気兼ねして言えなくなる可能性もありますから、第3者（同じ立場を経験した大学生くらいの方がそのような支援をしてくれます）には本音を言えるように環境を整えるつもりでいます。
面会は公正証書で取り決めていますが、あくまでも娘の気持ちが主体なので娘がしたいようにする、ということしかありません。
ただ、娘の面会を彼がこの先ずっと快く送り出し、帰ってきても迎え入れてくれるのか、そこが一番の問題です。
このことが出来ないのであれば再婚はやはり出来ないと思っています。
娘が再婚や出産に賛成していることを言い訳にしているのではありません。それは、ただ単に現段階では嫌がっていない、ということを伝えたかっただけです。娘には先に待ち受ける淋しさや苦しみを予測することが出来ない事は充分にわかっています。ただ、今の段階で「新しい家族はいらない」「二人でいたい」と思っていたら始めから結婚を考えたりしなかったと言いたかっただけです。
むーさんのおっしゃる通り、親の言う事はやはり一理あり、その通りだったなと反省することも多いので、親の心配を無視できないです。何より私を知っていて私を心から心配しての発言なのですものね。
うーん、なんか答えに悩む内容ですね。
だってあなたに自覚はあるのだもの。
かなり間違った方向に向かっていると。
妊娠しないように細心の注意をしつつ
あなたのお嬢さんと彼との関係を作りあげるのが
先だったのに、チャンス逃しましたね。
個人的にはあなたが離婚しようが再婚しようが
あなたのお嬢さんの父親はひとりだと思います。
今彼がそれに関して口を出すのも変であれば
その今彼の意見に同調するあなたも変。
娘さんは新しい父親は欲しいと思ってるかも
しれませんが、だからって実の父親は要らないとは
思ってないと思いますよ。
そして兄弟も欲しいと思ってるようですが
それって娘さん自身が幸せである事が前提で
今子供を産む事は、今彼の愛情が実子に向かうのは
当然な気がします。
もちろんどんな環境であれ、妊娠は大事な事だと
思っていますけど。
うーん、でも堕胎したら彼はあなたを許します？
自分より娘さんを取ったとなりません？
自分の子供を殺した、となりません？
中絶の時点で彼との将来はないと思います。
では産んだら。
赤ちゃんの方が手が掛かりますから
当然娘さんは放置になるのでは？
母の再婚、新しい継父、父親違いの兄弟という
娘さんにも特別なケアが必要な時期に
あなたは自分と赤ちゃんと新しい夫の間で
右往左往でしょうね。
と言う事で、私だったら答えは決まってると思います。
娘さんが一番です。
ちなみに親はどうでも良いです。
あなたが幸せで、孫が幸せならば
いつかは納得するでしょうし。
でもね、前の離婚時に親をいれて協議離婚してる時点で
あなたが自立してないのは分かりますから
親の不安も理解できます。
勝手に結婚したら、自分で責任持って
離婚すべき。
自分の都合だけで親に頼る時点で
自立出来てないのかなと感じましたよ。
うめさん、ありがとうございます。
そうですね、堕胎して彼と続けるということは無いと思います。
でも妊娠はさておき、結婚するのであれば娘の現状を受け入れてくれることが第1条件なのでまずそこですね。
離婚の際に親が入ったのは、当事者同士で話がまとまらなかった時に、私は弁護士を入れたかったのですが、相手が頑なに拒んでさらに話がこじれたのでしかたなく私の父に入ってもらいました。相手の両親は他界していましたので。親を巻き込みたく無かったのですが、他に選択肢がありませんでした。これもまた言い訳、かな？自分でも良くわからなくなって来ました。私なりの理由があったのですが、周囲から見れば甘えた言い訳なのでしょうか。
親はいつまでも大事な親で、私の精神的支えであることには間違いないです。
とにかく、今出来ることをするしかないので、問題を先送りせず今、全てを解決する気持ちで取り組みます。
けろよんさん
いえいえ、言い訳だとは思いません。
こちらこそ知りもしないのに決めつけてしまって
申し訳ないです。
私自身が大反対を受けつつも結婚した相手と
離婚する時、親には絶対に頼らない！と
突っ走った経緯があるので
親に頼る＝自立してない、と思ってしまいました。
本当にどうすれば良いのか分かりませんが
別れた夫と似たようなタイプと再婚する人
いますよね？
そうならなければ良いなと思います。
そして娘さんが幸せになれる結論を
頑張って探してくださいね。
妊娠初期ですよね？
お体お大事に。
私の経験を書きますと、今の主人は再婚相手です。
私の元主人に対して嫉妬はした事が無いと思います。
元主人から離婚を切り出され離婚しましたが（経緯は省略）、この人が面会権を主張しなかったのと当時まだ幼稚園にも通っていないような子供達でしたので、物心ついてから、会いたいかどうか本人に確認後面会させると公正証書で取り決めましたが、私は死んだ事にして、時々どんな人だったか悪口だけ言わないようにたまに話してました。
小学校高学年の次女と長女に、実は生きていているけど会いたいか確認すると会いたいといいましたので、会わせましたが、その後は会いたいといいませんでした。
好奇心で会いたかっただけだったので、満足したようですし、進学する時も、養育費を途中から払ってもらえなくなったので、進学費用の交渉をするかと聞いても、それ位なら今のままで言いと言うので、交渉しませんでした。
その後子供を一番に考えてくれるお相手を探し、現在の主人と出会い、現在は子煩悩な頭を他人に下げる事も苦としない父親になりました。
再婚後に子供を二人授かりましたが、分け隔ては一切ありません。
子供をみごもった時、正直分け隔てなく可愛がれるかわからない（未知の世界だから）と言われましたが、「大丈夫だよ。あなたなら大丈夫」とだけ言いました。
保障はありませんでしたが、
「連れ子がいれば（二人の名前を言ってました）自分の子供は要らないよ。本当にあの子達が可愛くて仕方ないんだから」
だから避妊しようか？と言われていましたが、不自然な事をするのは、不自然な家族を作ると思い、縁があって一緒になったなら（勿論子供が第一で考えました）、その流れに任すことが一番だろうと思い授かった結果、私が連れ子の事で気を使うそぶりがあると悲しい顔をされます。
成功したのは、必要最低限しか元主人の話をしかなった事と、不自然に元主人の話を隠さなかった事のバランスでしょうか？
元主人の話は、連れ子の話をする時に絡んでしまうなら隠さず話しました。
今いるお子さんが第一で考えてください。
そして、元ご主人も含めて、あなたのお子さんがいる、そのお子さんをわが子のように愛せないなら、結婚はできない、産むか産まないかはその後の問題では？
お子さんに不倫が原因で別れた事言いましたか？私が子供なら言って欲しいです。
女の子は不倫するような父親会いたくないと思うのが普通ですよ。
お父さんに会いたいと思うならば、再婚はやめるか元主人にお子さんを委ね、お父さんに会いたくないと思うならば、再婚して、なおかつ子供が養父になれるまで面会は控えると家庭裁判所で争ってでも決める。
別れる場合に、
・経済力があれば産む（ご両親の援助は望めないし、今の国の母子家庭の補助は今後縮小予定です）
・経済力が無ければ、育てられないから産まない
・（私なら養子に出し中絶と言う選択肢はありません）養子に出す。
・中絶可能期間までに、公正証書にて出産した後、彼に引き取ってもらう約束をして出産後引き取ってもらう（結婚はしない）
あなたの子供と本当の親子に間違われんばかりに仲がよく、あなたの娘さんを通して元主人の姿を見て、娘さんが辛い目に会わない自信があるなら再婚してはどうですか？
結婚を安心してできると思う相手とじゃないと付き合っちゃ駄目ですよ。
それがそもそもの問題の発端です
私が今の家庭を傷つき始めて９年が経ちましたが、その間私は連れ子達と今の主人との接着剤として縁の下で努力をしていました。
再婚後の幸せには努力が必要です。
信頼があれば愛情はあとからついてきます。
今中絶をするなら、その彼と結婚するのはおかしいです。
申し訳ないけど、既に子供を育てた経験があるのにそう割り切った考え方をするのが私には理解できない。
これが、娘のために中絶をして、今後娘ごと愛してくれる人が現れるまで妊娠しないように細心の注意を払う（ピルを飲む位のつもりで）ならわからなくもないです。
。あなた･･･覚悟が足りませんよ。
傷つき＝築き
の間違いです。
いい加減に人のせいにして生きるのをやめてください。
それと今いるお嬢さんを第一に考えてください。
最後に同じく娘がいる母として
＞運動会などはしかたがないので１年おきに交互に見に行く、などに出来ると＞いいなと思っているのですが
この発言を娘さんが聞いたらどう思うでしょうか。
猛省してください。
はじめまして。
ご相談そのものへのアドバイスではありませんが、ご回答の中で、「元夫さんとの結婚が最大の失敗」と書かれているのが気になりました。
ご両親の反対を押し切ってまで、元夫さんと結婚したくて、それが達成できて、娘さんを授かった、これらのことは幸せな思い出ですよね？
もし元夫さんと結婚してなかったら、お嬢さんとは出会えなかったわけですし、今の彼氏さんともおそらく会えなかったでしょう。
長い人生の中、人は変わります。それは元夫さんも、けろよんさんも同じで、そうやって少しずつ変わっていった中で、お二人の場合はずっと連れ添う選択をしなかったというだけのことだと思います。
失敗かどうかは、自分の心次第だと思うんですよね。
まだ傷が癒えていないでしょうし、そう思うのは自然なことだと思いますが、そもそも人生に失敗ってあるのかな？と私は思っています。
たぶん、他の道を歩んでも、事前に自分が変わらなければ、どこかで、同じような過ちを犯すものだと思うのです。
お腹のお子さんをどうするかの判断基準の1つとして、自分一人でも育てる覚悟があるかどうか、というのはあると思います。
今の彼氏さんが、本当に信頼できる人だといいですね。。。ご両親さんの反対云々は、あまり心配されなくていいようには思います。離婚の時も協力してくださったということは、どこまでもいっても、けろよんさんの味方だということです。しっかり感謝してくださいね。申し訳ないって気持ちよりも、ありがたい、本当にありがたいって気持ちを深めていかれることの方が、親孝行になると思います。
もろもろ、なるべく早く覚悟がかたまりますように。
2回目です。
相談文を一読して
現実感に欠けてると思ったので架空の相談と
疑いました。すみませんでした。
文章も、「その話、要る？』という部分がありました。
それは実のお姉さんの部分です。
なんでも
家柄が良いお宅でいらっしゃるのよね。
お姉さんは自ら幸せをつかんだ、それに対し自分が
親に対して面目がつかないのかな？
いま、大事なのは
自分の気持ちを手に取って触れるくらい
見つめることではないかなあ。
コメントを穏やかにひとりずつお返事を返してくれることより。（お返事も
優等生ですね、相手の顔色をうかがって自分の本音が見えません）つわりが辛く最低限の家事と
小学生のお子さんのことはできてるのかしら。
ならいいじゃないですか。
さっきのお姉さんのくだりや
親を巻き込んでの協議離婚という表現から、察するに
生活は
なまほと、元夫の養育費とあとは親御さんがかりですか。
それでもいいじゃないですか。もうひとり、
養えるだけだしてもらっても。しかたないじゃないですか。
産む てい で考えると。プライドやメンツなんか関係ない。
貴方はお母さんになったんだ。そのつわりも可愛い予兆として
よろこんであげてほしいです。
堕胎も分娩も女性の権利を守る医療行為だと思います。
が、彼氏も妊娠を喜んでいるのにどうして一瞬でもおろそうかと考えたの？
彼は傷つきませんか。そして
貴方にとって彼の子は様々な利害乗り越えてまでは
守りたいとは思わない？それならしかたない。
貴方が、何がいやで、
何がしたいか
娘さんの年齢で未来予想図を書き出してみては？彼女が何歳で自分が何歳。
習い事、入学、二十歳の晴れ着・・そのためにはいくら稼ぎたい、では
貴方は元気になったら働かないといけなくない？親はいつまでも頼れないですから。
中だしされる前に、出来婚はしたくないって話し合いができていればこんなふうにはならなかったと済んだことをいってもしかたない、落ち込むだけ。元夫の知らない住所に彼と3人でひっこせば？
でも彼のこと好きじゃないなら２人で引っ越す。元夫と娘はあわせない。公的証書がないから。
ひとつひとつ、地に足をつけて やりたいように、相手に誠意を尽くして自分なりにやってみましょうよ。私も育った自分の家庭が嫌いで自分の家族が欲しかったから妊娠してから結婚しました。今思えば夫に悪かったなあと思います。子供にも。ビジョンがなかった。ただ、自分の家族が欲しかった。家族ってものにかつえていた。それじゃあだめなのよ。
こんなふうに言葉の羅列なんてよけいどうしていいかわからないし、やめましょう、ごめんなさい。
あーしなさい、コーしなさいって言われて生きるものでもないですしね。
どうかお体お大事に・・・・。いちど、ちゃんとしたカウンセリングに行ってみる方がいいとお勧めします。
相談者さんはご自分で答えを書いていると思います、「私は出来婚はしたくありません」と。デキ婚はしたくない→中絶→その結果彼とはギクシャクすることになるでしょうからこの際もうきっぱりとお別れする、という風にするか、あるいは、それが嫌なら妊娠を継続し、なるがままにして踏ん張るしかないと思います。結婚というのは、赤の他人だった二人が一緒に暮らす「生活そのもの」なので、相手を取り替えたからと言ってその内容がものすごく良くなるというものでもありません。どんな選択が一番自分らしいのか、どうするのが自分に最もしっくり来るのか。中絶するのが自分らしいのかそうじゃないのか。最終的にはそこを見つめて判断するしかないと思います。
すみません、お一人お一人にお返事を書きたいのですが少し難しい状況です。
ポーラベアさん、meirioさん、なっちさん、MHさん、また、貴重なお時間をくださり、2度目の投稿をしてくださったかいづかいぶきさん、うめさん、もと鬱病さん、本当にありがとうございます。皆さんのお言葉を何度も何度も読ませていただき、自分を客観的に見ることができました。
お返事を書いたり、じっくり考えているうちに自分の願いや理想、そのために自分のすべき行動が見えてきたように思います。
自分自身の過ちから目をそらさず、娘と二人笑って穏やかに暮らしていくためにどうしたら良いのか、何が必要か、何はしてはいけないか、改めて見えてきました。
皆さん、本当にありがとうございました。
自分の事なのに「お返事」と書いてしまいました！「返事」で良かったですね。
訂正します。
3かいめです。すみません。おこえがけありがとう。
こんな失礼な私に迄丁寧に接してくれて
痛々しくて。
優しくて自分を犠牲にして不器用に生きて結局ご自分ばかり損をしてる
そんなご様子が・・・。
文めんからあかるくてやさしくて女らしい素敵なママ像がうかがえるんです。
でも、だからこそ、貴方にエゴばかりおしつけてる男どもに
引導を渡す勇気を持ってほしくて。あなたがつらいのに男どもはなにをしとんのじゃ・・と、思い、きついことを書きました。すみません。
今のまま、優しさは、なくさないでください。
個人的には、子どもは産んで、元夫とも、今彼ともしばらくは距離を置いて付き合い（認知だけはしてもらって）、親子３人で自立した生活を目指してもらいたいと思います。
今彼さんが嫉妬深いとのことですので、その部分が和らいできたら再婚もありかと思いますが、今のままでは前回と同じ苦労をしそうです。
元夫の態度は論外ですが。