キレやすい旦那に疲れてしまい、離婚を考えています。

まあさんのご相談

はじめまして。 結婚して三年目です。
旦那(27) 私(24) 子供(1) 共にフルタイム、共働き、三人暮らしです。
今、離婚を考えています。

旦那はとてもキレやすく、公共の場でも平気で怒鳴るし、この間はエレベーターで他の人が乗っているのにも関わらず壁をパンチしま した。
運転中はうぜえなとか暴言を吐き、クラクションを鳴らしたり、煽ったり…。
いつも『当たり前だろ。そんなこと分かんないの?』『常識だ決まってんだろ』などと言われ、 いつからか怒られないように話さなきゃとか、あまり喋らないようにしようとか気を使うようになりました。
でもだんだん疲れてきてしまって、子供が聞いてるし、似てほしく ないと思うようになり離婚を考え始めまし た。

義理実家とも上手くいっていません。
妊娠中散歩を断っただけで 鬱になるわよ!と怒られ扉を強く閉められ、私は娘を一人亡くしているのですが、亡くなった娘を指差し暴言を吐かれ、その後は『どこどこのお子さんは手術して助かったそうよ』とデリカシーのないことを散々言われました。
実母が隣にいるのに義理母が旦那を怒鳴ったり(しかも病院で)、 両親にとても申し訳なくそれもり離婚を考えてる原因の一つです。

私も短気で、バカ真面目でバカ正直で、人の話に左右されやすいです。
付き合ってた当初はちょっと不真面目な旦那を尊敬していました。
バカなので、不真面目 に憧れていました。
今思えば、本当に幼稚だ なと思います。
それから就職して、辞めたくなり、妊娠して結婚しました。
とても浅はかな考えでした。

子供の為に離婚はしない方がいいのか、家を買ってしまったし、離婚したら応援してくれたおじいちゃんおば あちゃん、家族に申し訳ない、 もうすぐ一歳半で遊ぶようになって、たまーにだけど遊ぶし可愛いって言ってる旦那に申し訳ない、、

コミュニケーションも上手く取れない人で、私の両親にただいまの挨拶もできません。
嫌ってるのか知りませんが、両親や姉妹夫婦、兄弟と一緒に旅行に行ってもみんなの前で平気でブスーっとひねくれることも。

実母や姉に相談したところ、実家に帰ってきたら?と言ってくれました。 相当印象が良くないんだな、と思い、とても悲しい思いもしました。

あれこれ書きましたが離婚した方がいいのかとても悩んでいます。
といってももう愛はなく、残るは情のみ、、、
私は後押ししてほしいだけなのかもしれません。
長文、失礼しましたm(__)m


ご実家がウェルカム体制であれば
次の一歩を進んじゃいますか!

と、後押ししてみましたが
別にどんどん離婚推奨派ってわけではないですよ。
義両親とのことは、ご主人が守ってくれたら
乗り越えられると思うんです。
でももうダメになっちゃったんですよね。
彼の事も、不良に憧れてた過去の自分も全て。
このような結婚への道筋・刹那的な行動を繰り返さない
子どもの幸せを第一に考えるという覚悟で
今後を歩んでいって欲しいなぁと思いました。
24歳!若い!凛とした素敵なお母さん目指して頑張って!
皆さまアドバイスおねがいします。


カテゴリー: 夫婦


キレやすい旦那に疲れてしまい、離婚を考えています。 への19件のコメント

  1. ももんが より:

    まあさん、こんにちは。
    なかなか、お辛い状況ですね。
    ズバリ、婚姻契約を解消した方がいいと思います。

    ・子供の為に離婚はしない方がいいのか
     今日日、片親の子どもは珍しくありません。
     「子どものために、と言って離婚しない母を迷惑に思った」的な言葉は
     よく聞かれます。夫がいても、子どものためにならないなら、一緒に
     いないほうがいいでしょう。

    ・家を買ってしまったし
     売るなり、夫名義にするなり、ある意味金で解決する問題です。

    ・離婚したら応援してくれたおじいちゃんおば あちゃん、家族に申し訳ない
     おじいちゃん・おばあちゃんは、「まあさんが今のご主人さんと死ぬまで
     婚姻契約を継続する」ことを応援しているのでしょうか?
     私は、そうではなく、「まあさんが幸せになる」ことを応援してくれて
     いるんだと思います。
     「まあさんの幸せ」達成のための一手段が離婚であれば、家族の応援を
     裏切ることにはならないでしょう。

    ・ たまーにだけど遊ぶし可愛いって言ってる旦那に申し訳ない
     たま~にしか遊ばないなら、離婚した後も、時々面会して遊んで貰う…で
     ちょうど良いと思います。

    まあさんの人生は、まあさんが幸せに過ごすということです。
    自分がどうしたいのか、を考えて下さいね。
    まあさんの人生は、周囲の人のためのものではありませんよ~。

    とはいえ、離婚の話をして、夫が「悪しき行動」を悔い改め、改善してくれたら、良いですね。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      全てにおいて
      なるほど、確かに、
      と納得してしまいました。
      私の幸せ探したいです!
      がんばります。
      ありがとうございました!

  2. るおりん より:

    まあさんも若く、ご主人も若く、若さゆえの・・・という感じはしますが
    できるなら離婚はしたほうがいいと私は思います。

    おそらく義両親様は自分本位で人の心の痛みのわからない人たちなんでしょう。
    そしてそういう両親に育てられた息子だから、ご主人もそんな人なんでしょう。
    そんな環境で育つお子さんが気の毒でなりません。

    ご実家が「帰ってきたら?」なんて言ってくれるなんて幸せですよ!
    私なんて離婚したいことを母親に言ったら
    「(世間体的に)帰ってきてもらっても困る」って本音を言われましたから。
    私は離婚しても実家に帰るつもりはなかったけど
    それでも「帰ってきていいよの」という言葉が欲しかったと今でも思います。
    (その後、兄や父たちから母の言動は非難されまくったみたいですが)

    ここで何度も言ってますけれども、離婚したことを後悔した人にあったことがありません。
    みんな学んで大人になって、離婚後は幸せになっている人がほとんどですよ。

    まあさんも若気の至りで今の結果になっていると思いますが
    反省点もわかっているようですので、これを機会に大人になって
    何が一番大切なことなのか、自分とお子さんにとって
    何が一番幸せなのかを見極められる女性になってください。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      母にそんなこと言われたら本当にショックですよね
      これを学びとして、子供が幸せと思えるように頑張ります。
      ありがとうございました!

  3. tama より:

    子どものために離婚しない方がいい、はナシですよ。
    私自身、母に「あなたたち(私と弟)のために我慢している」と言われ、私さえ生まれなければ両親とも幸せだったのに…と思い続けて育ちました。今でもふとした折に思い出して泣きそうになります。
    結局うちの両親は私が成人してから離婚しましたが、経済的に厳しかったり、不便はあっても、それは何とかなっていますし、何より離婚後の方が幸せそうです。もっと早くすればよかったのにと思います。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      子供に押し付けてしまってはいけませんよね。
      もう言い訳はしません。
      ご意見ありがとうございました! 😈

      • まあ(相談者) より:

        変なスタンプ押してしまってすみません(>_<;)

      • トト より:

        あなたはまだ若い。そのご主人、変わらないですよ。うちの主人がそうです。結婚30年子育ても終わりに近づき、夫婦で出掛けたり穏やかな日々もありますが、何気ない言葉で急に怒る、大声、他人に自分が気に入らないと暴言言うは変わりません。子供もいるので気持ちを切り替えて我慢してきましたが今、限界です。あなたはまだ若いので自分の将来を良く考えてたほうがいいです。

  4. ちいこ より:

    まあさんと同い年です。応援してます。
    ちょっとだけきついことかもしれないけど読んでもらえたら嬉しいです。

    おじいちゃんおばあちゃんに、こどもに、旦那に申し訳ない…。
    それはいい訳だと思います。おじいちゃんたちのせいにしたらだめですよ。
    自分が、離婚の後の生活やその一歩を踏み出す労力を考えただけで恐ろしくてためらってるんです。
    おじいちゃんたちが応援してくれてたのはそのときのまあさんにとって、旦那さんといる事が幸せなんだと思っていたからです。
    もし、いま旦那さんと分かれる事が幸せなんだと知ったら同じく応援してくれると思います。

    >それから就職して、辞めたくなり、妊娠して結婚しました。
    >とても浅はかな考えでした。
    その時旦那さんの事を好きで一緒にいたかったのなら否定的に考える事じゃないと思います。でも、もしかして困った事があると深く考えて解決するというのが苦手なのでは?

    でも、同い年の24歳だから思いますが、人生を転換するならできるだけ早い方がいいと思います。24歳って若いって言ってもらえるぎりぎりの年齢です。
    若いってだけで助けてもらえる機会が増えます。ご実家も健在のようですし。
    人に頼ってもいいから人生の後半その分人を助けられるくらい幸せになりましょ!
    ご両親もおじいちゃんおばあちゃんもまあさんにどんなに迷惑かけられても、おかげで幸せになれたありがとうって言われた方が嬉しいと思います。

    お子さんも、あなたのために我慢したっていわれるより、
    お父さんは困った人だったけど、あなたをくれたから幸せだよって言われた方が嬉しいと思うな。

    まあさんがんばって!
    今もし辛いなら一歩踏み出したらきっと状況は良くなるはず!

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      言い訳ばかりで人のせいにして、私の悪いところですね
      確かに、考えることが難しくて(頭が弱くてすみません)
      どうにでもなれ!となってしまうことが多々、、
      これもよくないですね、、
      頑張ります!
      ご意見ありがとうございました。

  5. seringo より:

    初めまして。

    まあさんはバカじゃないですよ。
    自分の短所をちゃんと知って、浅はかだったと認めることは、バカにはできないです。
    しかも24歳でそれが出来ることに尊敬すらします。

    きっと、自分の中で答えはもう出ていて、出ないのは勇気だけじゃないのかなと思います。
    実家のご家族が味方についているうちに、行動したほうがいいです。
    今のご主人と結婚したことは無駄じゃないはず。
    たくさんのことを学んだだろうし、なによりお子さんが生まれたんだから。

    応援してます。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      本当にバカで頭弱くて、回転遅くて情けないやつなんですm(__)m
      子供の存在は本当に大きいです。
      頑張ります!
      ありがとうございました。

  6. arisa より:

    子供さんがおなくなりになったって・・・悲しかったでしょう・・・
    いまでも、悲しみにおしつぶされそうでしょうね・・・。

    ところで、
    >病室で義理母が旦那をどなったり・・
    とありますが、義理母なりにお孫さんの亡くなったことをうけとめられなかったんでは?と感じました。庇うわけではありません。実際そんなことをされたら傷つくと思います。

    離婚するのがいいのか、私には答えられませんが
    娘さんのご冥福をお祈りするとともに
    子供さんとの幸せを願っています。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      本当に本当に、今でも、正直、つらいです。
      病院での出来事は、旦那の父に対しての、旦那の態度が気にくわない!と言って怒ってました。
      孫のことなんてかんがえてないんです。
      幸せにす。かん頑張ります!
      ありがとうございました。

  7. よっしー より:

    車を運転している時に乱暴になる夫がいる奥さんは『夫源病』になりやすいとテレビで言ってましたよ。 夫がいるだけで具合が悪くなるそうです・・
    今は何とか我慢できても、おそらく将来また行き詰まるのでは・・
    あんまり相談の答えになっていなくてすみません。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。 そうでしたか、、、確かに一緒に出掛けるのが苦で、 もうその時点でダメなんだと思います。 ご意見ありがとうございました。

  8. あみたみ より:

    初めまして。
    上の方々も書いていらっしゃいますが、私自身も母親に「あんたたち(私と弟)のために、離婚をしなかった」と言われて育ちました。
    母は身体が弱く、仕事ができなかったのも大きかったのでしょうが、子供だった自分にとっては、たまったもんじゃなかったですよ。離婚できないことを子供たちのせいにして、自分を正当化しているのですから。
    私は結婚して15年になります。実家の隣の市に住んでいます。
    私が結婚する少し前に父が定年退職したのですが、入れ違いに母が仕事を始めました。それでもパートの空いている時間など良く「ご飯食べに行こう」と誘って来ていました。家で父と居たくないからです。2年ほど前に母も体力的なこともあって仕事を辞めてからは、その度合いが頻繁になって来て、少し私も辟易しています。
    と、自分のことをつらつらと書いてしまいましたが、私もみなさんと同じく、あなたの離婚への後押しをします。
    どうかお子さんを、あとあと自分のせいで母が苦労したと思わせないであげて欲しいです。

    • まあ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      子供の為に~というのは子供にとったらとても負担ですよね、
      よく考えずに発言してしまいました。
      みなさんすみません。
      子供にも悪いことしました。
      みなさんにご意見いただけて本当によかったです。
      たくさん学ぶことありますが頑張っていきたいです。
      ありがとうございました。

  9. まあ(相談者) より:

    コメントありがとうございます。
    そうでしたか、、、確かに一緒に出掛けるのが苦で、
    もうその時点でダメなんだと思います。
    ご意見ありがとうございました。

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