ひーちゃんさんのご相談
結婚四年目、妊婦です 旦那は長男なんですが、自分の親と同居を考えています 私は反対！その理由が……
私の実家は持ち家、旦那の実家は賃貸なので、うちに援助は要らないというんです。
私としては、両家の親に、同じようにしてほしい！ 誕生日プレゼントなんかは去年は洗濯機をあげたんです……
安い物を選んだんですが、何万としますよね……
うちは、3000円くらいで決めてるのに……
欲しい物をやるのが一番！とかで。
同居の話なんですが、義父母から、土地買って、うちらの家も建てて！って言われました。
冗談かわかりませんが、冗談にしてはリアルでしょう？
旦那も、家を買って、(もしくは建てて)義父母も住ませて、月三万もらえばいいだろう、って…… 三万て？家賃にもならない。
だいたい、新築にしろ、中古にしろ、一軒家に住んで三万じゃ、こっちが、赤字！ 確実に生活費は別々にしないと、私達が貧乏になります……
昔、やんちゃして迷惑かけたから、恩返ししたいってゆう考えは立派だとは思います。
が！一人でやってくれ、って感じです。
義父母は結果ズバズバ言う性格です。私とは正反対。
よくしてくれるんですが、物事の頼み方も卑猥です。
なんといって旦那の気持ちを変えれるか、教えてください。
ご主人の思う親孝行を否定するのではなく
別の切り口から働きかけてみましょう
お互い親を大切にしたい思いは決して悪い事じゃないですが
そればかり優先して、自分たち家庭に響くようでは
親孝行とは言えませんねぇ。
お子さまの学資保険などを機に
これから将来どのくらいお金が必要になるのか
ファイナンシャルプランナーと共に
ご主人とご相談されてみてはいかがでしょう。
日々の生活が苦しくなることを他者から言われれば
妻から言われるより効果があるような気がします。
皆さまアドバイスおねがいします！
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逆の立場だったらひーちゃんさんはどう感じるでしょうか。
たとえば・・。
私はかつてやんちゃで両親に苦労をかけたし、長女なので親孝行したい気持ちが強い。
実家は賃貸、義両親は持ち家。
私の実家の方が暮らしが厳しいので、義実家より高額のプレゼントをしている。
ゆくゆくは家を建てて両親と同居もありだと思っている。
その場合両親は月３万くらい入れてくれると言っている。
しかし夫は「そんなのは一人でやってくれ。うちが貧乏になる」と反対。。。
相手の立場で考えれば、どこに問題があるか、どう言えば聞いてもらえるか、見えてくるかもしれない。
具体的なアドバイスでなくてすみません。
コメントありがとうございます。
おっしゃるとおり、逆の立場のことも考えておりませんでした。
冷静に、逆の立場になったら、とも考えてみたいと思います。
茶々さんの心配は、ごもっともだと思います。
ご主人様も義両親も口先だけで現実が見えていないと思います。
ますは、否定するのでなく
ご主人様の親への思いはすばらしいと思います。
けれど、その時に紙に書いて現実を見せましょう。
男は、妻が一生懸命やりくりしているのをわかってくれません。
給料明細から月々どれだけ何に使われているか？を言いましょう。
「あなたの親思いの気持ちは、わかりました。だったら月３万にするなら、やっていけないからあなたのお小遣い無しで弁当作るから頑張ってね。」ぐらい言って良いと思います。
自分の身が削られないと男は気がつきませんよ。
綺麗事では、やっていけないことを何度もハッキリ怒らずに冷静に淡々と伝えていく事だと思います。
義父母にも、経済的に、これだけ頂かないとやっていけない事をハッキリ伝えても良いと思います。
都合の良い嫁になることはないと思います。
うーん
あのー、互いの両親のことよりも
生まれてくる赤ちゃんの育児や教育、大学までいく資金のこと
まず考える時期なのではなかろうかと
思ってしまう私なんですが……
お互いのご両親に親孝行だプレゼントだというお気持ちはわからないわけではありませんが、誕生日に洗濯機だのなんだのってどういうことなんでしょう
無職なんでしょうか?自活できない? お体が不自由??
それともそれだけご主人が月に100万円近くのご収入が???
普通でしたら若夫婦にそんな出費をさせるなんて
遠慮する、断る、たしなめるのが親ではないのかなあ….
まあ、義両親はともかく
ちょっとご主人プチ・エネ夫になりつつある傾向っぽいような….
まあ、同居だ家だっていうのは
具体的に行動に移しているわけでもないようでしたら
「あちら様の夢の話」とでも思って
はいはい、貯金が2000万円たまったらねー
と聞き流していれば良いことですが
それよりもお子さんが生まれたらお金がかかるという現実を理解してもらわなければなりませんね
大学まで出すとこれくらいかかるんだよと
リアルな提示をしてみてください
夢は夢として
せめてご主人には
今、見る方向はそっちじゃないよーと
はっきり示しておくことは大切かもしれません
エネ夫まっしぐらにならないよう、友人たちにも根回しをして
彼の凝り固まった考えを少しずつ軌道修正していったほうがよさそうですね
昔やんちゃしてたからって….ご相談者様がやんちゃの共犯だったわけでもあるまいし
そのツケは一人で自分の小遣い削って払ってくださいよってね
manaminさんの 月100万近くの収入が につい笑ってしまいました。本当はお金持ち？洗濯機くれちゃったりするから息子金持ちなんじゃない？って思って家もねだっちゃうよなあ。三万発言もビックリ。介護だって発生するかもしれないし義父母さんの老後のためにもう少し多めにもらってこっそり貯めておいてもいいような気がするのにはじめから三万じゃ…。うちは、お金にしっかりな夫ですが「このくらいならいけそう」な気分で建て売りを見に行ったときバーっとローン計算されて一気に現実こんにちわ、というシーンがありました。ただこの旦那さんだと組めそうならギチギチでも組んじゃえに走りそうでオススメはできないですが。実際子どもお金かかります。お嫁さんが言うとカチンときそうだしファッジさんの言うとおりファイナンシャルプランナーさんにしっかり話してもらったらどうでしょう。家だけでなくここで車の買い替えとか他のことも話してくれるでしょうしね。まぁ、赤ちゃんが生まれたらそれだけであれやこれやかかるからそこでまずきづいてくれるといいですね…。
いいじゃないでしょうか〜
まあ長男ドリーム（暴走ともいう）は
妻の釘刺しがあってこそ叶いやすくなるので、
大事なポイントをおさえていく作戦はいかが。
「来年こそ」とか間近な将来のことにせず
「いずれ」もしくは
「いいね！ じゃあ３０年後ね！」と笑顔で流すんです。
「今」無理なことは明らかですが
誰しも「１０年後」はわからないものですから
このからくりを上手く使っていきましょう。
ご主人が意気込んでいるのなら
「じゃあ夫のお小遣いを減らして、親孝行貯金をしよう！」と言って
月１０００円からでも、ちょっとずつ貯金をしていけば
気づいたら家を買えるかもしれませんよ。
そして貯まったときに、状況に合わせた親孝行を選択する。
まずご主人に「今は無理♪ でもこれから貯金しようか！」と
提案してみてくださいませ。
ご自身のご両親にも、同じ様に接してもらえなければ、長男の嫁とは言え、義親を大事には出来ないですよね。これからお子さんが誕生するっていうのに、先がご心配なのはごもっともだと思います。
実行するしないは別として、同じ様に話をされてみてはいかがでしょう？出産の時に（出産後？）お世話になる両親に、食洗機をプレゼントしようと思うんだ。洗濯機を義実家にあげているからいいよね？なんて。
性格が悪いのがバレちゃいますね（笑）でも、昔のツケだったら、やはりご主人のお小遣いの範囲でしてもらわないと、収入が100万円（私も笑いました！）とかでないと破産してしまうと思います。姑も主人の仕送りを当たり前だと思っているので、腹が立ちますが、でもいつまでも親に頼っているよりはいいのかな？なんて思うこの頃です。親離れ子離れって、息子はなかなか出来ないんすかね？
季節の変わり目、どうぞご自愛下さいね！
悩みますよね〜。
私なら100パーセント無理ですが。
旦那さんにはどちらの家にも平等に接するよう伝える必要がありますよね。
洗濯機って。。自分のこずかいでどうぞ！
高級取りでもない限りこれからお子さんが産まれるところに土地、家を買うって大変な負担ですよね。義両親は頭金すら出さないのですか？今まで賃貸に住んでたのに蓄えが無いってことはこれからもお二人の家族に依存しそうな雰囲気ですね。
私の夫も学生の時に迷惑かけたからって義母に異常に優しいですが金銭面では私がコントロールし、お互いの両親に平等にしています。
無理なものは無理と言われてみては？男性は自分の事しか考えてないですし、お金が何処からか湧き出てくるとでも思っているぐらい経済観念が薄いですよ。
皆様、お忙しいのにたくさんのコメントありがとうございます。
おひとりお一人に、返信コメントはうったのですが、
なにかができていなくて、反映されておりません。
こちらでのコメント、お許しください。
皆様からのご意見、すべてに納得しました
自分自身のことも顧みる必要があることが重要だと、改めて思いなおしました。
主人のことも、妊婦生活を続けていくうちに、もちろん嫌いになるわけなく、
絆も深まり、愛情も深まり、自分の手の内でうまく転がす術も少々身に付きました。まだまだですが。。。
今は、先に待っている出産のことでお互い頭がいっぱいですので、
この先どうなるか正直わかりかねますが、
皆様からの意見をちょいちょい小出しにしていきたいと思っています。
色々とありますが、結婚というのはそういうものなのかなと。。。
本当にどうも、ありがとうございました。
おひとりお一人に返信できずに、申し訳ございません。