緑の毛糸さんのご相談
結婚して四年、心と体の暴力を受けてきました。
主人はカッとなると抑えが効かなくなります。
妊娠中に流産しかけて安静生活をおくっている時に、私に馬乗りになり拳を振り上げて怒鳴り続けた主人から逃げ、逃げた先で死産をしました。
私が出ていき、お腹の子を殺してしまった事から、主人は精神科に行きカウンセリングを受けて薬を飲む+自分の意志でDVを治そうとしています。
主人が謝りに来た時、私の両親は「謝られても遅い！親として返すわけにはいかない。警察にも伝えてあるから、娘には二度と近付くな！」などと言い、主人は謝り、精神科に行っていてカウンセリングと薬と自分の意志で治す事と、もう一度受け入れて頂けるまで何年かかっても頑張ります。と言いました。
両親が守ってくれた事と、両親の気持ちが正しくて裏切っちゃいけない事はわかっていますが、精神的なものが影響する職場で仕事の評価や昇任を捨てて精神科に通っている主人の気持ちと行動にも心が揺れてしまいます。
薬の影響で、今までにないゆったりとした会話が出来るようになりました。
わざと怒らせるような話しをしても、感情が乱れる事なく冷静に話しています。
ただ、薬が切れる感覚がわかるらしく、その時は口を開くのを止め私から離れ薬を飲んでいます。
DVはカウンセリングと薬と意志で治す事が出来るのでしょうか？
アドバイスを頂けると嬉しいです。
人生は何度もやり直しできるけど
罪が消されるわけじゃない
赤ちゃん…大変悲しい出来事で
文章を読んでいたたまれない気持ちでいっぱいです。
現在精神的な病気に苦しんでいるのは彼だけかな？
同じように、緑の毛糸さんもまた
〝共依存〟という心の風邪をひいてないかな？
お互い離れて、それぞれ心の自立ができない限り
完治は難しいと思いますよ。
他者が治るか、治すか、治ったか、それよりも大事な
自分の人生を自分で支えられる心を
緑の毛糸さんが持てるよう頑張ってくださいね。
皆さまアドバイスおねがいします。
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赤ちゃん残念でしたね。
一人だけ夫さんが暴力振るわれて死にそうになり
一緒にカウンセリングしてますが、３年経っても
治って無いみたいです。まだ、受けるそうです。
難しいのかな？とも思います。
自分が耐えればというのなら、違うので離婚した方がいいですよ。
共依存だったら、離れる期間が長くないと出来なかったです。
母と共依存だったので、連絡は全部メールにしてもらいました。
会うのも半年に１回とか。
緑の毛糸さんも、心療内科とか相談できる所に
行って、ご主人のこと相談してみたほうがいいかな。
カウンセリングって、自分で答えを出す作業なので
時間も掛かるし、嫌な事もあります。
難しいところが有って、変に受けると悪化する場合も有ります。
私がそうなので。
いいとこばかりでないということは、覚えててください。
緑の毛糸さん、こんにちは。
とても辛い体験をなさいましたね。
今、治療と支えが必要なのは、あなたの方ではありませんか？
酷い暴力を受けた事を許し、ご主人を支えてあげたいというお気持ちは素晴らしいですが、まずは、あなたが幸せにならないといけません。
守ってくださるご両親の元で、ゆっくりと穏やかにお過ごし下さい。
心の病は治ります。
けれども、とても長い時間がかかります。
ご主人が治療を始められてどのくらいなのか書いてありませんが、文面からそう長い期間ではないように思います。
もうしばらくは、ご主人に会うのを控えられて、緑の毛糸さんご自身も、カウンセリングに通うなど、ご自分のケアに専念されるほうが良いと思います。
どうか、あなたが、幸せになる道を見つけられますように・・・。
緑の毛糸さん
つらい経験をされたのですね。
私自身がＤＶで離婚を経験している為、ＤＶの相談を目にするととても悲しくなります。
ご両親が仰っている「謝られても遅い！」それが全てだと思います。
いくら反省しても病院に通っても、罪は消えません。
たとえ病が治ったとしても、罪は消えません。
酷い言い方をします。ごめんなさい。
あなたは自分の子供を殺した相手をそんなに簡単に許せるのでしょうか？
あなたのご両親にしてみたら、大事な孫を殺され、今度は娘までそんな事になったら・・・・と大反対するのは当たり前だと思います。
今まで、運が良かっただけですよ？ あなたも殺されていたかもしれないんですよ？
もし、このままご主人の元に帰って、子供ができたら？
あなたは自分自身を守ることが出来ず、ご両親に守ってもらったのですよね？
あなたは自分だけでは無く、今度は子供も守らなくてはならないんですよ？
ＤＶは必ず繰り返します。
緑の毛糸さんのご質問は、完治できるか？でしたので、私の経験から少しお話します。
本人の意思では、はっきり言って無理です。
また、厳しい事を言ってしまいますが、あなたと一緒にいては完治は難しいのではないかと思います。なぜなら、あなたが一緒にいたら彼の罪の意識は消えないからです。
薬で抑えているって事は、薬が切れたら危ないって事です。
薬に依存している人は薬が切れると強い焦燥感に襲われます。
そんな状態になった時に、あなたがそばにいたらとても危険です。
かなり強い薬を飲んでると思います。
その薬を飲み続けている間は仕事には付けないのではないでしょうか？
そうすると緑の毛糸さんが彼を養って行く事になりますよね？
もしかしたら一生、それは続くのですよね？
意思が強ければ治る・・・・というものではなく、人を傷つけることが出来る人なんです。病気ではなく、考え方が違うのです。
おなかに子供がいる母親に暴力をふるう事が出来る人。そういう人は悲しいけれど存在します。
また、同じように、それを無意識に挑発してしまうパートナーも存在するのです。私がそうでした。それが共依存というものです。
共依存は仲良しな時はとても幸せです。自分の事をわかってくれるのはこの人だけだと、この人は私が支えるんだと思います。
でも、その反動はとても大きく、周りの人達を巻き込み傷つけます。
私は妊娠７カ月で別れました。
子供を守るためでした。
ＤＶの相談者の方には言わずにおれないのです。
今だけの事では無く、５年後、10年後の自分を考えて下さい。
相手の事は考えなくていいです。
相手も大人です。あなたが考えずとも自分で考えるでしょう。
きつい事を沢山言いました。
申し訳ないです。
でも、あなたには生きていって欲しいのです。
ご主人に同情するお気持ちはよくわかります
わかりますがここは断言させてください
ご主人のような状態の方、病状の方、性格の方には
強く雄々しく自立した、肉体的にも精神的にも非常にタフで
ガッツのある女性でなければ
一緒に「病気」と戦うことはできません
彼をあなたに「絶対服従」させることが
私ひとりで必ずできると
あなたが自信を持って言えるのであれば不可能ではないと思いますが
でなければご両親の言うとおり
ご縁がなかったと新しい人生に切り替えてください
これはあなたのためだけでなく、彼のためでもあります
共倒れだけは避けましょう
人生は一度しかないのですから。
緑の毛糸さんこんにちは。
辛い出来事でしたが今ご両親のサポートを受け安全に暮らせている事何よりだと思います。
私はご両親の意見に賛成です。そして、他の方が仰っているように緑の毛糸さんもカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうかと思います。
ご主人が自分の精神的問題を治そうとしているのは良いと思います。
しかし、それはご主人の将来に役立つのであって、緑の毛糸さんの将来にはプラスにならないと思います。
というのも、緑の毛糸さんの記憶はなくなりません。今は良くてもまたいつご主人のDVが復活するか不安との背中合わせでの生活になると思うからです。
ご両親の仰る通り、謝罪しても遅い。それだけご主人の行った事はひどい事だと思います。
私も皆さんのおっしゃることに賛成です。
一人になってしまって今は必死に直そうとなさっていて、それはそれで良いことではありますけど、彼にとって良いことと言うだけで、貴女のことは切り離して考えましょう。 薬が効いていてしずかに話せる人は薬が切れたら元に戻るでしょう。
とにかく許すのは良いことですから、許してあげて、貴女なしでの人生に送り出してあげましょう。そして彼なしでの貴方の新しい人生を歩んで下さい。
惑わされてはいけないと思います。 貴女が戻れば安心して、また繰り返すでしょう。 それが彼の性格だからなのです。そういう人なのだと思いますよ。
緑の毛糸さん
私も夫から9年間DVを受けてきて、３週間前にやっと別居を始めました。離婚前提の別居です（私の住む国では最低12ヶ月間の別居生活の証明がないと離婚申請できません）。
別居から2週間して、夫からメールが来ました。
「今まで本当に申し訳ない。今でも愛してる」と。私に戻ってきて欲しいようです。 でも私の決意は固まってます。
あれだけ惨めな思いをしてきたのですから、もう二度とあんな経験をしたくありません。
私も５年くらい前に一度離婚を決意しましたが、夫から「もうしない。許して。行かないで」と言われ、情にほだされてずっと一緒にいました。でも夫への愛は失せました。いつか別居できるチャンスが無いかとずっと伺ってました。
私たちに子供はいません。こんな夫との間に子供は作りたくないとずっと思ってましたから。
結論からいうとDVは治らないと思います。あれだけ私に酷い仕打ちをしてきたのにも関わらず「いつでも戻ってきていいんだからね」と言える夫の神経が理解できません。DV男って、結局そういうものなんだと思います。
絶対に情にほだされてはいけませんよ。あなたが辛い目にばかり遭って人生を終わらせる事なんてないんです。よーく考えて下さい。応援してます。
自分の幸せをとるか
相手の幸せを取るか
私は父がDVです。
目が醒めたら布団の横に包丁が刺さってた事もありました。
母が髪を捕まれ振り回され、革バンドで殴られて。
こんな事が毎晩です、素面でするんだから質が悪い。
寒空の下母と姉と裸足で逃げることも。
食事中は食器が飛んできます。
こういう人種は、人の機微には敏感で
獲物が逃げそうになると甘い言葉を囁きます。
『甘い時代をもう一度、お互いやり直そうよ♥』なんておべっか使います。
詐欺師ですよ、詐欺師。
子供が出来たら、更に酷くなります。
貴女の子供の父親はこんな男ではありません。
こういう種類の人間は決して治りません。
・・・1つだけ対処があります。
貴女が更に酷いDVになる事。殴られる前に殴り怒鳴り散らす
相手のプライドもズタズタにして支配する。
そんな生活送りたいですか？
小さい頃思い浮かべた、そんな方とやり直して下さい。
絶対、素敵な人が現れます。
緑の毛糸さん、こんばんわ。
私も復縁には反対です。DV は治らないと思います。
私の父も暴力と暴言の繰返しでした。もう亡くなりましたが私の
気持ちはまだすっきりせず心の中はまだ整理もつきません。
そんな家庭で育った私は人よりもなんていうか
他人からされて嫌な事をちゃんと主張出来ない、
自己評価が低い大人になった気がします。
そして私の夫はモラルハラスメントをしています。
まったくの素人発言をお許しください。
精神科のお薬というのは、副作用はないのですか? たとえば、子どもを作ることはできるのですか? 抗がん剤を服用していると、そのときにできた子どもに影響が出ると聞いたことがあるので。
また、もし、大震災だとか、天変地異があったとき、薬を手に入れることができないような状況になったときは、どうなるのでしょうか。なるようになるしかないのですが。
正解はひとつではないし、すごく悩むと思うけれど、焦らずに。幸せになってください。
いま現在、薬とかで抑えていてもそれは“寛解”というイメージです。
病気はなんでも生まれ持った“なりやすさ”があって
なんらかの、または複数の“きっかけ・条件”で発症します。
（私も今の医学では完治しない慢性疾患の持病があります。
どんな病気でも、いかに“発症”させないかが重要です。）
ご主人のもともとの気質がＤＶの“なりやすさ”だとしたら、
結婚（同居）生活が“きっかけ・条件”だとおもいます。
離れているぶんには大丈夫でも、
生活をともにすることが再発を誘引してしまうのでは？
残酷なコメントかもしれません。
緑の毛糸さんは何も悪くありません。
人生にはどうにもならないことがありますが、
どうにかできることもたくさんあります。
お幸せをお祈りします。
私が親だったらと思うとたまりません。
他人にはそんなふうに暴力的になれないはずですのに。
ご夫婦の事はうかがい知れませんが、
旦那様には緑の毛糸様へ手をあげる癖がついている気がします。
身近な人だからこその暴力なら、離れた方がお互いの為と思います。
もし、無事に孫を見られても、その子がそのような危険な環境で育ってほしくありません。
健やかな生活をして欲しいと思います。
どうぞご自分をお大切になさってください。
DVになってしまった原因はなんでしょうか？
他の方が書かれているように多分大人のこころの問題はなおりづらいと思います。
たとえば同じ発達障害でも子供でしたらそれの治療だけでいいのですが
大人はそれを抱えて大きくなるまでにいろいろ周囲から罵詈雑言を受けて
他の症状もでるそうです。
だけど精神科の薬は医者に相談して医者が処方してくれた薬でしたら
こどもはだいじょうぶなはずです。
特に大人の精神系の病気はなおりがわるかったりなおらなかったりしますが
症状が軽くなればそれはその人の性格なんだなという事ができます。
たとえば花粉症の人今多いじゃないですか
花粉の時期は人が変わったようにいらいらするとかありますよね
しかも薬がきれたら自ら離れて薬を飲んでいるんですよね
これはすごいことだと思います。
他の薬と違って精神けいの薬はわざといやがって飲まないで悪化させる人が多いそうです。
だからその人とやっていきたいという気持ちがあれば
すぐに一緒になるのは無理でも手はあると思います。
もちろんその方に義理立てする必要性はありません
ご両親もついていてくれて他の方とやり直す人生のほうがはるかに
楽でしょう。
結局精神系の病気は病院にいけばだれでも必ず先生が病名をつけてくれます。
標準の人などいないので
ただ病院とカウンセリングを上手に使い分けながらやっていけば
希望の光はみえると思います。
まずはDVの根本原因を調べることをお勧めします。
ただ古傷をいじることはかなり大変です。
辛くて記憶にふたをしてなんとか保っていたのを無理にこじあけるからです。
もしやられる場合は専門家の立会いの下がいいと思います。 😐
実家から帰ってきてだいぶん経つんですか？大丈夫ですか。
夫さんのこと、嫌いになれないのですね。
自分と同化してるかんじなのかな？
でも、他人なのですよ。別の生き物なんですよ。
毎日 楽しいことありますか。あっても、笑えるってだけで
よけいさびしくないですか。大丈夫ですか。
赤ちゃんの御弔いの為に一緒に添い遂げたいと思うのかもしれないですね。ちがっていたらごめんなさい。でも、そうだとしたら
この男性と一緒にいたり心配する意味がわかるんです。
でも、貴方さえ逃げていたら助かっていたのかもしれない命だとは？（私はひどいことを書いてます。）
裏を返せば、貴方さえ離れていれば
貴方も助かる命になりうることでは・・・・？
昇進を捨ててまで病気を治す・・・
当然ですよ、当たり前のことです。
立派なことでも、可哀相なことでもなんでもない。今まで放置していたのが大人として良くないことだったのでは。
あかちゃんは身を呈して両親を救ったとしか思えない・・・・。ごめんなさいごめんなさい。くやしいのは一番悲しいのは貴方なのに、追い打ち掛けるのじゃないんです。こういう見方もあるといいたいんです。
彼は大人でしょう？病気は自分で直さないといけないのは、当たり前のことなんです。
悲しい顔はもうやめて、その男性のこと、もうほっといてあげたほうがいい。
それとも、貴方が離れそうになったらまた暴れるんでしょうか・・・・。
だとしたら暴れさせるために一緒にいるようなものでは・・・
なにをいっても赤ちゃんは帰っては来られない。だけどあなたには幸せになる義務があるといえます。残念ながらその男性には、幸せになる権利はあるんでしょうか。
私はDV経験はないのですが、DVをしていたという男性とお付き合いを考えた事があります。その人が、言っていた事
「一度殴るとね、もうその相手には頑張っても歯止めがきかないんだ。殴りたくないのに感情が抑えられない。もうその相手と一緒にいる限り、いつかは再発してしまうんだ」
でしたよ。旦那様が治ったのなら幸せなお相手が見つかるはずです。
相談者様は安心して別れるべきだと思います。パートナーを変えるのはお互いのためですよ。
相談者様が戻るのは、ご両親にとって死ぬほど辛い事でしょう。
ご両親を激しく傷つける=元さやに収まる 行為を取らないよう祈ってます。
自分は病気と受け入れて、立ち直ろうとしてる人には
もう一度チャンスを…とも思います。
でもまた一緒に暮らしはじめて、DVは収まったとしても
ふっと何かの拍子に「この人は私の赤ちゃんを殺した…。」と
許せない心の傷ができちゃってますよね。
新しい素敵な相手を見つけた方がいいように思います。
次こそ幸せになりましょうよ。