独占欲が強い娘の彼。母として心配です…

みねこさんのご相談

50代の主婦です。
東京で一人暮らしをしている娘に関して、相談させてください。
昨年秋から娘は、転職して東京で働き始めました。
28歳にして、初めての一人暮らしです。
やはり、そばにいると仲がいい反面、過干渉になってしまいがちで、娘に羽ばたいてもらいたいと思って送り出しました。
寂しいかと思っていましたが、今は携帯でつながれるし、東京に遊びに行くのも楽しくて、一人暮らしさせてよかったと思っていました。

ところが、年末から彼氏ができたみたいで、お正月に帰省しても早く東京に戻りたがって、寂しいけど、しかたないかなぁと思っておりました。

そのうち、娘が愚痴をこぼすようになり、(携帯で)彼氏の束縛がかなりきついようです。
同じ会社なので、他の男性としゃべったと言っては、ヤキモチ。
会社の飲み会には参加してほしくない。
娘がバンドのライブが好きなのですが、行ってほしくない(バンドマンをかっこいい!と言うのが気に入らないらしい。)

娘が心配で一度娘のアパートで会ったのですが、感じは良い青年でした。
娘曰く、二面性がすごいと。
娘は、独占欲さえなければ、ほんといいのに、と言います。

せっかく東京に行ったのに、習い事もライブも飲み会もイヤな顔されて、娘がかわいそうです。
まだ、付き合いが短いので、まだ我慢できるのでしょうが、もし結婚となると、難しいのではないかと思ってしまいます。
また、彼氏の独占欲は、治るのでしょうか?


付き合って早々は誰もが様子見状態。
母は聞き役に徹する時期なのかも。

親子仲が良いですねぇ〜!
年齢的にも結婚が視野に入ってきますから
娘の学生時期の恋愛話を聞くような
気持ちとは少し違いますよね。
ただまだお付き合いも浅いので、先のことを考えるのは
もう少しあとでもいい気がしますがいかがでしょうか。
皆さまアドバイスおねがいします!


カテゴリー: 子育て


独占欲が強い娘の彼。母として心配です… への15件のコメント

  1. Yuanyuanyueliang より:

    みねこさん、初めまして。
    みねこさんは私の母世代、娘さんは私の妹と同じ年です。
    母からのコメントを見ているようで笑ってしまいました。

    娘の立場から一言です。娘さんももう28歳で大人なんですから、信じて任せてあげてはいかがでしょうか?
    私は結構奥手な方で、最初の彼氏ができたのも結構遅かったのですが、やっぱり彼氏ができたばかりの頃は舞い上がってしまいます(笑)
    で、彼とべったり状態でいるのは楽しいんですが、我を忘れた状態であることを親に悟られるのってやっぱりイヤなんです。
    特に母に「最近あまり一緒にいてくれなくてさみしい」みたいなことを口に出して言われると、罪悪感さえ感じてしまったりもするのです。

    娘さんと彼氏の恋愛は2人の問題です。だからそっとしといてあげましょう。
    うまくいくときはいくし、いかないときはどうしたって駄目なんです。
    なので、娘さんの恋愛にお母さんが参加しないでください。
    彼氏の愚痴を娘さんが言うときは、娘さんに同調して彼氏の悪口を言わないでください。
    「男なんてみんな子供みたいなもんなんだから、あんたが手のひらで転がさなきゃだめよー」位の事を言って流してやればいいんです。
    しっかりしたお母様に育てられた娘さんですもの、いずれはいちばんぴったりな人を選びますよ。
    それまで焦らずせかさず、見て見ぬふりです。

    • みねこ(相談者) より:

      Yuanyuanyueliang さん、ありがとうございます。
      そうなんですよ、もう大人なんですよね。
      でも、心配なんです。
      娘にとっても初めての彼氏というわけでないのですが、初めて愚痴ったので、あせってしまいました。
      自分に『見守る』と言い聞かせます。
      逆に自分の立場だったら、親に彼氏のこと、とやかく言われるの嫌ですものね。
      娘が自分で嫌だと思ったら、自分で決断できる娘と信じています。
      娘の立場からのアドバイス、本当にありがとうございました。

  2. なつ より:

    私は昔から割と恋多き女 笑 でしたが、心配性であるはずの私の母は割と静観していてくれました。
    ただ「暴力は一回でもふるわれたら、おしまいだよ」とポイントだけよく言っていました。
    決して口うるさくはなく。
    おかげで重要な部分はぶれずにここまで来れ、幸せな結婚をしたと思います。

    独占欲から暴力などエスカレートしないとも限らないので、そして恋は盲目で恐ろしくもあるので、母としてほんとうに重要な事だけは伝えておいてあげるのも良いかと思います。

    • みねこ(相談者) より:

      素敵なお母様、そしてお母様の信頼に応えたなつさん、素敵な親子関係ですね。まだまだ未熟な母親です。
      娘の恋愛で、またともに成長できればいいですね。
      私も、あがかないで見守る、万が一エスカレートしたら、娘の支えになりたいと思います。そんなことがないことを祈るのみです。

  3. shutoskazaka より:

    拝読して、お嬢さんが18歳なのかと思ったら28歳。
    28歳は、もう立派な大人です。十分すぎるほど大人です。
    自分で判断できます。自分で決断できます。

    もう子離れされてはいかがでしょう。

    多少の失敗も、勉強のうちです。失敗でしか学べないこともあります。
    ふさわしくない彼氏であれば、お嬢さん自身が別れを決めることでしょう。

    28歳にもなるお嬢さんに関して、細かくあれこれ心配し干渉していては
    みねこさんご自身が、この彼氏以上の束縛をすることになってしまいます。
    28年間もの長い間、お手元で沢山のことを教えられてきたことと思います。
    だからもう手放して、お嬢さんがもう自分で判断し解決できる大人であることを
    認めてあげる必要があるのではないでしょうか。

    • みねこ(相談者) より:

      shutoskazakaさん、ありがとうございます。
      彼氏以上の束縛、という言葉にドキッとしました。
      母親である私にも娘に対する独占欲があるのかもしれません。
      娘といると、本当に楽しいですから。
      娘が、自分自身で対処できることを信じて、見守ります。
      ありがとうございました。

  4. かいづかいぶき より:

    みねこさん
    こんにちわ。
    >せっかく東京に行ったのに、習い事もライブも飲み会もイヤな顔されて、娘がかわいそうです
    という一節のみもし私の身に置き換えるなら私の理解できる範疇ではないのですが。
    今回はそこに食いつくのではなく
    ’お友達が恋人に束縛をうけて居るという愚痴’
    を受けたという仮定で、私なりに考えてみたのです。気が向いたらお読みくださいね。
    脅かすわけではないのですが
    女性が元交際相手に実家を探し当てられ、本人も家族もあやめられるという事件がありました。
    最悪の事態にならない注意だけをしていれば後は
    二人の問題としてそっと交際を応援すべきかなと思います。
    とても感じのいい青年ということで杞憂であれば失礼をお許しください。
    人を見る目は優しいだけであってはいけなくて、付き合い始めはどんな人も
    良く見えるはず。ということ。
    「自由を奪うこと」=「甘んじて従うこと」とは
    どちらも間違っていると私は言いたいです。
    せっかくお母さんを頼りになんでも打ち明けてくれる関係なのですから
    デートDVというか人権について詳しく調べて話し合ってみてはいかがでしょう。
    まあ、うたぐって悪いですけど、この時点で私的にはその彼氏は失格の烙印だな。
    別れ話でもつれないように慎重に事を運ぶこともお祈りします。
    せっかくおかあさんをウザったく思わず、家に招いてくれる関係なので
    抜き打ちでおうちを訪ねたり
    場合によっては引っ越させて、次はやすやすと
    男の人を家にあげないほうがいいです。古い、うざいことばっかり書きましたが
    いくつであっても一人で暮らす女性は、ベンっ!!としてないといけないから。その手助けは年上の女性として すべき、という感じです。

    • みねこ(相談者) より:

      Yuanyuanyueliangさん、コメントありがとうございます。
      私も杞憂であればいい、と思っております。
      ただ、離れているので、ストーカーの事件をニュースで見ると、怖くなります。
      娘には、鍵をそこらへんにおくな、とか別れるときは、うまく別れるように言ってます。
      ただ、相手の行動を制限するような独占欲とは、どういうものなのか、私には不可解なのです。
      (娘にとっても)私の知り合いで、独占欲の強いご主人がいるのですが、奥様曰く、子どもの時に親に愛されていないからだと。
      まぁ、これは余計な心配ですね。
      独占欲が強いという以外は、優しい彼氏らしいので、注意深く見守りたいと思います。

      • みねこ(相談者) より:

        かいづかいぶきさん、返信のお名前を間違えてしまいました。
        親身なアドバイスを頂いたのに、申し訳ありませんでした。

        • かいづかいぶき より:

          みねこさま
          お返事有難うございます。
          今回は娘を持つ親として一言申し上げたく
          参りました。気が向けば読んでくださいね。私は
          あまり気を揉んでいるのを娘に見せないようにしています。
          信じてるからほおってるよという涼しい顔を装っています。
          うちは
          みねこさんのように、うるわしき仲の良い親子ではないので
          ぎゃあぎゃあ言ってるとしかとられないんです。
          そうなってしまえば相手は頑なに隠します。自分自身が若いころそんなだったから。
          今のように
          自由に娘さん心の扉を行き来できる親子関係があってもいいと思います。
          なので、いまのまま
          鍵のことなどは的確な指摘だと思いました。
          コンサートなどは彼を無視していってほしいですよね。

          余談ですが私の夫も、私が男性アーティストのことを褒めると「このばいた、よっきゅうふまんおんな」というようなことを言っていましたがしっかり咎めて無視しました。正しくないことに付き合う必要はないと思うのです。

          寂しい彼とのこと。救う義理はどこにもありませんが
          従ってくれない彼女に拗ねて従わせるのは人権侵害ですよお。
          そんなんも親に教えてもらってない彼氏、つらいわあ。おっと、よけいなお世話ですよね。暴言夫と一緒にいると自分まで優しさがなくなってきて・・・;;;
          すみません。でもお相手ってだいじですよね。
          ご心配無理もないと思います。
          応援しています。

          • かいづかいぶき より:

            あ、ほんと、おなまえが・・・・。
            (笑)私はいいんです。でももうひとりのかた、私、ショウもないへたくそな文しかかけないので気を悪くされたら私の責任です、すみません。

  5. たま より:

    もちろん28歳は充分な大人ですが、若いか若くないかでいうと明らかに「若い」と思います。

    一つ一つの事案に具体的なアドバイスは、相談されない限り煙たがられると思いますが、大きなくくりで考え方の指針を伝えるのは悪くないと思います。

    ここは、「パチンコさえしなければいい人」「お酒さえ飲まなければいい人」「お金にだらしないことさえなければいい人」といった、「○○さえなければいい人」というのは、「それがあるからダメな人」である場合が多い、ということをさりげなくお伝えしてもいいのではないかしらと思います。

    娘さんがどれくらい正確に言っているのかわかりませんが、会社の飲み会やコンサートへ行ってほしくない・・・のくだりは、私はちょっと引きますね。付き合いはじめでも。

    とはいえ、完璧な男性など存在しませんし、つきあって1年もたっていないのであれば否定的な意見は拒否され、あまり話さなくなってしまう可能性が高いので、さりげなーく伝えておいて、結婚を意識しだしたら念を押す、というくらいで、今すぐどうこうしなきゃいけないとは思いません。

    何でも話してくれる親子関係がとても素敵だと思います。素敵なお母さんなんでしょうね!

    • みねこ(相談者) より:

      たまさん、○○がなければいい人…は、それがあるからダメな人に納得。
      会社の飲み会に行くな、会社の男性と仲良くしゃべってほしくない、とか、結構引きますよね。
      ぶっちゃければ、私だったら、無理!です。
      付き合いが深まれば、ヤキモチがおさまる、ということは、ないのでしょうかねえ。
      素敵なお母さんなんて、言われてうれしくなっちゃいますが、本当は、今すぐにでも別れてもっといい男性をみつけてほしいんですけどね。
      でも、娘とも仲良くしていたいので、しばらくは、見守るつもりです。
      ありがとうございました。

  6. ふみ より:

    はじめまして。
    私もみねこさんの娘さんと同じくらいの年齢ですが、母に彼氏のことを話したことはありません。仲はいいので、恋愛以外については何から何まで喋りますが、彼氏については完全黙秘。
    なぜって、母が心配して眠れなくなるような男の人とつきあっていた自覚があり、しかも母に何を言われようとその時は別れる気がなかったからです。
    だから逆にいえば、みねこさんの娘さんの彼は、母親にいえないほどひどい男ではないってことで、まだ救いがあり・・ませんか?(笑)

    飲み会やライブに行ってほしくない・・というのは、傍から話を聞いているだけだと確かにちょっと引きますが、つき合い始めで夢中になっていてそういう行動をとっちゃう人がいてもおかしくはないかな、とは思います。
    ただ、離れて暮らしている以上、命に関わるようなことがあったときにみねこさんが即駆けつけることはできないわけですから、心配になるのは当たり前だと思います。
    うちの場合、一人暮らしという時点で母が心配するので、帰宅したら必ず「ただいま」だけ電話して、今日も1日生存してましたよ~、もう今日は外出しませんよ~というのを伝えています。
    あとは、玄関とカバンの中に防犯ブザー。
    自分の中のルールとして、つきあって2年は彼氏を1人暮らしの家にあげない、実家の住所は結婚が決まるまで教えない、など。
    色々方法はあると思いますが、彼氏の話になるたびに口を出したいのを我慢するより、一度最低限度身の安全のためのルールだけ確認しておくというのはいかがでしょうか。

    • みねこ(相談者) より:

      ふみさん、娘の立場からのアドバイスありがとうございます。
      今までの彼氏は、娘が実家にいたこともあって、休みの日に 出かけるだけだったのですが、今回の彼氏は、一人暮らしを始めてからの彼氏なのてわ、余計に心配なんです。
      友人に独占欲の強いご主人がいて、思うようにならないと暴力をふるってた、と聞いて、怖くなってしまったのです。
      とりあえず見守ることにしたのですが、合鍵とか同棲は、絶対なし!と言ってます。平日は、仕事が忙しくて、それどころではないようですが。
      みなさんのご意見が聞けて、本当によかったです。
      特に、娘の年頃の方のアドバイスが心にしみました。
      ありがとうございました。

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