旦那が同僚の女性からもらった手紙を発見。その後離婚話へ…

るみさんのご相談

はじめまして

結婚10年目で小2と8歳の息子がいます。

共働きで、子供が1歳になったときからずっと正社員で働いています。

先日、旦那が仕事の同僚の女性から手紙(メールではなく手紙です)をもらったのを発見しました。

その内容は「私の彼氏になってくれてありがとう。二人が出会ってからつきあうまでにずいぶん時間があったけど、これって運命だよね」とか「ずーっと一緒にいようね♪愛してる」といった内容です。

旦那に問いただしたところ、勝手に鞄をさぐったことに逆ギレされて、「結婚してから太った(5キロです・・)」とか「資格をとるといっては勉強もせずテレビばかり見ている」とか「芸能人は子供を産んでからも綺麗でいる努力をしているのに、それに比べてあなたは・・」とかボロクソに言われました。

このように女性とチャラチャラやりとりするのはしょっちゅうで、体の関係はないと本人は言っていますが、いつも女性とメール・LINEなどしています。

そして、私が気になって携帯をさぐる

必ず女性とのやりとりがある(二人で会った形跡もある)

携帯を見るなと逆ギレされる、の繰り返しです。
最近は携帯はロックされました・・

こんな手紙で、体の関係がないと言われても信用できないし、他の女性のことが気になるくらいなら嫌いになったほうがマシ、と思い、本当に最近は嫌いになってきました。

旦那は毎日仕事で遅く(本当に仕事かわかりませんが)出張も多いので 子供の世話も家事も全くしません。
たまの休みに、子供を2~3時間ゲームセンターに連れて行っては面倒を見た気になっています。

先日、(離婚に向け)とりあえず一人暮らししたい、と言われました。

子供のために離婚はできないので、「もう一度仲良くやっていくために前向きに、お互いにどこをどう直したらいいか、とか前向きな話し合いをしようよ」と言ったのですが、「今はそんな前向きな気持ちになれない」と言われました。

自分も働いているとはいえ、やはり子供の進学を考えると経済的な問題から離婚はできません。
気持ちは離れつつありますが。。

今は出張以外は自宅に帰ってきており、一人暮らしのために部屋を探している様子などはありませんが、家にいても事務的なこと以外はまったくしゃべりません。
(私もしゃべる気がありません)

この先どうしていったらいいか、悩んでいます。

とりとめのない話で申し訳ありません。
誰かに聞いてほしくて書きました。

ご意見いただけると嬉しいです。


とりあえず証拠収集&行政の離婚相談などで
離婚の際好条件になるような下調べを

“小2と8歳の息子がいます”
うーむ、年齢の打ち間違いでお子さんは2人かな?
それとも“小2で8歳”ってことかな?
どちらにしても、働きながらの子育ては大変なのに
ご主人が他の女性に心浮かれた状態では
るみさん、とても辛いですよね…。
すでに歩み寄りすら断られてしまっている状態ですが
幸せに向かうために、 皆さんならどんな道を選択しますか?
アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


旦那が同僚の女性からもらった手紙を発見。その後離婚話へ… への14件のコメント

  1. みー茶 より:

    はじめまして、るみさん。
    ファッジさんが仰ってる通り、情報収集と下調べをしてみてはどうですか?
    ハッキリ言えば、浮気な方は何度でも繰り返す という事です。
    私自身は経験ありませんが、ウチの両親がそうで、取り敢えず自営業なので体裁は保ってますが、私が子供の時は殴り合いの喧嘩が絶えませんでした。
    お陰様で反面教師というか、私自身はそういう経験をせずに済んでますが、子供の時の親の仲悪さはとても辛かったです。
    今お子さんが小さいのと、将来の不安で旦那さんと離婚出来ない と思っているようですが、あなたが何でも我慢して見て見ぬふりすれば、旦那さんもあたなとの家庭を保ちながら、オンナ遊び出来るでしょう。
    しかし、あなたが女性として愛されてない事が苦しいのであれば、離婚やむ無し だと思います。
    私は両親ともダブル不倫をしていた事を知り、子育てに全く感心の無かった両親を恨みました。
    愛されてない寂しさを埋めるのに違う相手と不倫だなんて、なぜ子供と一緒に遊ぶとか出掛けるとかしないのかと!!
    子供は愛されて無い親より1人でも愛してくれる親の方がいいです。
    ご自分が旦那さんにまだ愛情があって離婚したくないのならですが、どうぞこれからの事を考えて前向きな気持ちで頑張ってください。

  2. るみ(相談者) より:

    相談者です。
    ファッジさん、掲載ありがとうございます。年齢打ち間違えでした。
    小2と4歳の二人の息子がいる・・です。すみません。(^_^;)

    みー茶さん、さっそくのコメントありがとうございます。
    涙が出ました・・

    >あなたが何でも我慢して見て見ぬふりすれば、旦那さんもあたなとの家庭を保ちながら、オンナ遊び出来るでしょう。

    確かにそのとおりです。。。何回も繰り返す、というのも
    まったくそのとおりだと思います。もう病気です。

    この手紙を出した女性とは直接電話で話しており、
    (旦那に、私の目の前で電話させて私が途中で変わりました)
    「ほんの冗談で書いたんです、こんなオオゴトになってしまってすみません~」と
    言われました。。。
    「あなたは独身ですか?冗談でも妻子ある男性にこんなことしたら
    問題になると思わないんですか?この手紙のせいで 今うちは揉めてますよ」と
    話したら、「ごめんなさい・・」という感じでした。でも笑ってました。
    「笑いごとじゃないです」とピシャリと言ってやりましたが・・・

    電話で話した感じだと、私に敵意がある感じでもなく、
    本当にただの同僚っぽい気もしたんですが、演技かもしれないし、
    何より、この女性と何もなくても、数年後にはまた違う女性と
    こういうことするだろうな・・と、信じなくなっている自分がいました。

    長男は仲が悪いことに感づいており、私もうまいこと
    嘘がつけないので「パパとママ、今仲悪いんだ・・でもママは
    ずーっと あなたたちのそばにいるからね」と言って、なるべく息子たちと
    一緒にいるようにしています

    とりあえず手紙そのものは写真にとり、コピーをとってあります。
    携帯がロックされてしまったので、今後情報がつかめるかはわかりませんが、
    離婚になってもいいように、証拠集めしたいと思います。

    ありがとうございました。

  3. みっちゃん より:

    るみさん 初めまして。お気持ちお察しします。嫌になっちゃいますね!!
    でもね。携帯見るのはやっぱりルール違反だし、百害あって一利なしですよ。
    離婚の決意が定まったのならともかく、迷っていられるんでしたらひとまず、ハラワタ煮えくり返っても、冷静になった方がいいです。
    とりあえず、今の旦那さんが家を探しておられる様子もなく、生活費もきちんと入れられているのなら、旦那のことはおいといて、自分のことをまずするのです。
    離婚したらるみさんが大黒柱になるのですよ。資格を取る予定があるのなら今のうちにとってしまいましょう。資格が取れたら、体重を落とすとか旦那の為ではなく自分の為にいい女になる努力をするのです。自分が変わらないうちは旦那は絶対変わりません!! 自分の方が一枚上手にならなくちゃ。男はいつまでたってもお子ちゃまですからね。るみさんがいつも笑顔で自分の人生を楽しめるようになったらおのずと答えは出ると思います。

  4. るおりん より:

    ご主人は間違いなく浮気していますね。
    興信所で調べたら、ボロボロと出てきそう・・・。

    この先どうしたらよいのか・・・というご質問に関しては
    「子供のために離婚しない」のではなく、
    子供のために離婚した方がいいと思います。

    上のお子さんが気づいているということですが
    4歳の下のお子さんも何も気が付いていないはずはなく
    仲の悪いパパとママに傷ついていると思います。
    私がそうだったから・・・。

    うちの両親は、父に女性がいたことが理由で
    いつもケンカばかり。一番幼少の記憶は3歳くらいで
    父と母が大喧嘩して、父がお膳をひっくり返し
    母が泣きながらそれを片づけていた記憶です。

    当時はなんでそんなことになっているのか
    状況の把握はできませんでしたが、
    とにかく怖くて、悲しくて、傷ついていました。
    そんな生活が高校を卒業して家を出るまでで続きました。
    母は「おまえたちのため」といって別れませんでしたが
    別れてくれた方がどれだけよかったか。

    経済的なご心配をされていらっしゃいますが
    ご主人から養育費をもらっても不安ですか?

    経済的な理由で、理不尽な結婚生活を続けるのは
    本当に正しいことなのでしょうか?

    お子さんの気持ちを考えてみてほしいです。

  5. にゃあ より:

    離婚するしないは、またおいおい考えるとして、とりあえず夫が不倫し別居(ひいては離婚を視野に)という流になってきているのですから、子供と(子育てする)自分の生活と将来の保全を、とにかく一番に動いて良いと思います。
    いまのままだと、ただ夫に一方的に離婚されるかもしれません。まずは相手の不倫の証拠を集める=一方的に離婚できなくなる。そして慰謝料も確保できる。 というアクションが必要とおもいます。その間に、家のお金や資産を自分側になるたけ移す。なんとなく、気がすすまないですが、夫は家庭外にお金を使っていますし、一人暮らしなんかするなら、こっそりお金を別に持ち出し始めたりもするかもしれません。夫婦のお金は相手が稼いでも半分は妻のもの。長い先を考えたら子供のためにお金がたくさん必要です。まったく罪悪感は感じなくてよいです。携帯も見てよし。携帯を見てはいけないというのは、双方の人間同士の信頼がある場合です。すでに家庭の裏で嘘をついて、別の策を練っている相方にたいしては、どんな手をつかっても、家庭を子供を守るべきと思います(まあ家庭内にいる北朝鮮みたいなものです。不倫している男は。嘘をつきまくります)。まずは、離婚の決定権を自分側が握り、そこでおちついて将来どうするか考えてみたらどうでしょうか。

    証拠ですが、自分でも結構できます。可能なら携帯画面の写真を全部撮る、ナビの履歴を記録する、ATM引き落としの場所も通帳から特定できます。最終的には、肉体関係を証明しないといけないんですが(自白でもOK)。心が打ちのめされているときに、つらい作業ですが、子供のために頑張ってください。ほんとうに、子供を捨てられる大人は、人間としてひどいと思います。目を覚ましていもらえると良いですが、なかなか長期戦になるのが一般的のようです。

  6. 三匹の子ブタ より:

    初めまして。
    私は子供3人、一番上の子は大学生です。

    うちの旦那のいとこが3年前に離婚しました。
    母親が子供を引き取り(男の子2人)実家に帰って生活しています。
    両親は60代後半ですが生活は彼女の収入だけです。

    そこの家の上の子が今年大学に推薦で進学することになったそうです。
    しかも私立です。
    正直びっくりしましたが、母子家庭は入学金と授業料が免除なんだそうです。
    家から3時間くらい離れた大学ですが、大学で借り上げたアパートを優先的に借りられ、しかも朝晩は食事を作ってくれる寮母さんもいるそうで。

    今は進学したい子供達にはそれが実現できるようにたくさんの補助もあります。
    ちなみに高校も私立でしたが離婚成立してからは修学旅行の積立金だけで授業料は免除でした。

    だから。。。
    離婚できない理由を子供さんのせいにはしないでじっくり自分と向き合ってほしいです。
    もちろん旦那の方が悪いわけなのでこちらが折れる必要はないと思います。
    信頼できるしっかりとした方に相談してみてください。

    主婦だって立派な仕事です!!
    旦那さんの心ない言葉は忘れて。
    どちらにしても笑顔が戻れる日が必ず来ると思うので。。。

  7. るみ(相談者) より:

    相談者です。

    みっちゃんさん、るおりんさん、にゃあさん、三匹の子ブタさん、まとめての
    返信ですみません。

    アドバイスいただきありがとうございます。
    親身になって考えていただき、本当にありがとうございます。
    涙がでます・・・

    11月初めまで、夫婦仲は良かったほうだと思います。
    それからちょっとおかしいなと感じて、手紙を見つけて・・
    あまりの急変ぶりに驚きです。(それもオンナができたからよ、と
    友達に言われましたが)
    「まだ元に戻れるかも」という気持ちもあるので、迷っているのだと
    思います。

    まずは自分を磨く、子供のために離婚しないのではなく、子供のために
    前向きになる、証拠を集める、ですね。

    授業料免除のことも知らなかったので、とても励みになりました。

    あ、ちなみに体重はすでに落としました(^^)
    ロングブレスダイエットと、おふろで半身浴で脚を交互に駆け足のように
    上げ下げする・・・で、すでに7キロ落ちました。旦那、ザマーミロです(笑)

    今度一人暮らししたいと言い出したら、どーぞどーぞ、慰謝料とこの家は
    もらいますからね、養育費もヨロシクと冷静に言えるよう強くなろうと思います。

  8. みいゆ より:

    あーうちの旦那も同僚とそういうメールしょっちゅうです。
    休日も仕事がどんなに忙しくても同僚(女)とメールしてます

    「婚姻届ならサインするよ~^^」とか送ってたり「愛してるよ」とか「今日は星が綺麗だね~」とか、明らかに私には送らないメールばかり・・
    帰るコールすら送ってと言っても忙しいからと言って送らないのにさ。

    日ごろ忙しいと言って2時3時帰宅は当たり前なのに、会社の人との食事の時には18時とかに帰ってきます。
    「たまたまその日に早く帰れただけ」だそうですが・・・
    この「たまたま」が年に10回くらいあります

    たまの休みに、子供を・・のくだり・・・うちもですわ。
    むしろ、その間にもメールしてます。

    一人暮らししたいと言われたんですから、練習だと思って?家庭内別居しちゃおってノリで過ごしてみてはどうですか?
    私、開き直ってそうやってたら、同僚に「そうなっても良かったけど、実際そうされるとなんか辛いわ。子供の事もうまくいかない・・」ってメールしてました。
    (もしや慰めてって意味ですかね^^;)

    だからといってメールとか無くならないですけどね~~
    もう病気だと思って放置です。
    寂しがり屋なのかなと。(女の人の方がメールはマメですしね。)

    私はこのまま離婚しないと思います
    私からは普通に話すし、旦那ってもともと家族とはあまり話さないし(聞いてもらいたいタイプだから、子供の話を聞くのは苦手)いいかなと。

    私が気にしないから、喧嘩もないですしね。
    その代わり、お金は内緒でネット銀行の私名義で貯めこんでます(笑)
    旦那は調子に乗ると、止める理性は持ってないので
    ちょいちょい釘はさしてますけどね。

    長々すみません。
    身近に離婚されてる方がいますが、ほんっっとうに大変そうですよ。
    将来そうなってもいいように、証拠やスキルアップ、お金とか準備できるならしていた方がいいと思います。

    • るみ(相談者) より:

      みいゆさん、コメントありがとうございました。

      うちも会社の飲み会では早く仕事を切り上げてますね。
      家族のためには早く帰らないのに。
      (早く帰ると、家事を押し付けられるから嫌なんですって)
      普段はこういう飲み会が月ですが、忘年会シーズンは毎週でしたね。

      メールするのはもう病気ですよね・・
      ご主人は携帯はロックされていないのですか?

      休日もメールメールです。
      もともと生活リズムが違うし休みも合わないので
      家族で一緒にご飯を食べることは少なかったですが、
      うちの旦那も家族と進んでしゃべるタイプじゃないですね。

      子供もまだ小さいんだから、
      公園でサッカーやキャッチボールをしてあげればよいのに、
      ゲーセンに連れて行って、毎回毎回お金を使って(子供にもお小遣いを
      使わせて)ちっともありがたくないです。
      たまにならいいと思うんですが・・

      相談にのっていただき、ありがとうございます。
      同じような立場の方(失礼だったらごめんなさい・・)が
      いると思うと、元気が出ます。

      今は徹底的に家庭内別居にすべきか、居心地のよい家庭にしてやるか
      迷っていて、中途半端になってしまっています。

      帰ってくるまでに寝てやろうと思っていますが、
      運悪く私が起きている間に帰ってきてしまった時は、食事の
      支度をしてやります(←すでに「してやる」という態度が ダメですかね?w)

      病気だと思ってあきらめます。。。

      • みいゆ より:

        旦那の携帯、ロックしてありますよ・・・
        以前見たときには、04××から順番に(誕生日かなと)打ってたら開いちゃいました。
        それって、旦那が頻繁にメール送ってる人の誕生日だったんですけどね!!

        その時は、義両親巻き込んで大騒ぎになりましたが、結局姑は息子の肩を持ったのでもう二度と姑たちに言わない事にして、携帯折ってやりました(私も若かったわ~)

        まぁそれからも懲りずに12年も同じ様なメールしてますけどね。
        もう携帯は見ないですよ~。
        見ても気持ちいいもんじゃないですしね。
        (MNPでスマホに変えたので、以前の携帯がその辺に置いてあって見ちゃいましたが、やっぱり見るもんじゃなかったです)

        食事の支度、私もしませんよ(日付変わって帰ってくるのでね)
        起きてる時に帰ってきても、末っ子を(2歳)を言いわけにして「おかえり~ごめんね~ぐずって起きて寝かせたばっかりだから・・寝るね」と言って布団にGO。
        「してやる」でも、やってて偉いですよ!うん、えらい!

        サッカーして欲しいですよね~
        うちもWiiとかDSとかですわ・・

        私、もう諦めて現在中途半端な家庭内別居ですw
        たまの休日も昼間まで寝てるので母子で外出ですし、夜ご飯一緒に食べるくらいですかね・・・
        でも、子供達はパパパパと言いますし、聞いてなくても気にせずマシンガントークしてますw

        るみさんの聞いて、子供達も実は何か思うところがあるのかなと思っちゃいましたけど・・

        今のるみさんは昔の私の心境に凄く似ています。
        一つ言える事は、メールするクセってなかなか直らないですよ^^;
        るみさんが離婚する覚悟があるのか、開き直ってこんなもんと過ごすのか・・・

        どちらにしても、今の事務的な事以外喋らない環境は子供さんにもよくないですよね
        とりあえず今は冷静になって、いつでも離婚って言われてもいい様、むしろこっちから言ってやれる様、準備と知識を得ることですかね~

        私もここのコメントで勉強させてもらいましたw

        どの結論出したとしても、子供たちのために自分だけは笑顔でいましょうね!

        • るみ(相談者) より:

          パスワードが相手の電話番号って・・(絶句)

          ご両親まで巻き込んでのケンカだったのに
          また懲りずにやるんですね。。
          そして12年間も!ですか。。。はあぁ・・・

          うちも2年前に同じようなことして、
          その時は土下座して謝ってきましたが、
          また同じことやってますからねぇ。┐(´д`)┌
          しかも今回は開き直って 逆切れですよ。

          義父母はやっぱり旦那の味方をしますよね。
          うちもそうなりそうな気がします。

          子供はゲーセンで「ポケモントレッタ」をやりたいので、
          旦那がゲーセンに行くぞと言うとほいほい着いていきます。
          ゲーセンや喫茶店のモーニングを食べに行ったり、
          一緒に行動はしてますが、とくに会話してはいないですね。
          (なんのために一緒にいるんだか・・)

          なんだかんだ言ってパパが好きなんでしょうが、
          やはりパパは怖いみたいで、気を使ってるみたいです。

          とくに長男は私が泣いていると一緒に泣いてくれたり、
          「僕がママを守るから」と言ってくれたりします。
          かなり繊細な子なので、絶対に彼も傷ついているはずなのに・・
          子供にまで気を遣わせて本当にごめんなさい、という感じです。

          でも、ここの相談室に掲載してもらって、
          日に日に自分が強く&元気になっていってます。(笑)

          仕事も 少し前までは辞めたくてしょうがなかったのですが
          こんな事態になっては 辞められない!

          それどころか自由に(今は時短勤務だし、
          学校行事の日でも有給がとりやすい)
          働かせてくれてありがたい、と会社に感謝できるように
          なったし、子供たちを大切にしよう、という気持ちも
          強くなりました。

          この点はケンカして良かった点ですね(笑)

          笑顔でいられるよう頑張りますね。ありがとうございます^^

  9. さくら より:

    元旦那のギャンブルで離婚しました。
    子どもが小2と小4の時。今は高校生と大学生になりました。

    わたしは実家に帰っているので家賃は要らず、恵まれています。
    正社員として働いていて、元夫からの養育費も月に4万受け取っています。
    県からの児童扶養手当 ( いわゆる母子家庭手当て ) も、わずかですが受け取っています。

    「 ローンの無い住める家があって、自分が正社員で、月に4万の養育費 」と、
    母子家庭としてはかなり恵まれているとは思いますが
    子どもの学費に関して、
    高校の授業料は公立高校無償、私立高校は公立と同じ額 ( ほぼ半額 ) は補助が出て、
    残りについても、国と県から補助が出るので、実質の授業料は無料です。
    私立高校の二男は、PTA会費などその他の費用だけ払っています。
    公立高校授業料無償は、政治家 ( ? ) 次第で、この先どうなるかは分かりませんが。

    大学は、長男は県外に出たいと言いましたが、さすがに充分な仕送りが出来る余裕はなかったので
    わたしに出来る範囲のことを長男に話して、結局自宅から通える公立にしました。
    無利子の奨学金を借りていて、授業料は半額免除になっています。

    もちろん、すべてわたしの収入次第で、なにもかもに納税証明などの書類が必要で
    わたしは正社員としては薄給だからかもしれませんが
    母子家庭だと、いろんな優遇が受けられます。
    学費とは関係ありませんが、医療費も無料の自治体が多いと思います。

    今、お子さんが小学二年生と4才でしたら、そのお子さん達が大学進学する頃には
    今とは違って、いろいろかわっているかもしれませんが
    「 子どもの進学 」 を理由に離婚を踏みとどまるというのなら
    “ どうにかなりますよ! ” という思いをこめて、コメントしてみました。

    わたし自身の自慢をしたつもりはないのですが、そう感じたらごめんなさいね。

    うちはギャンブルでしたが、浮気もギャンブルも、ほぼ治らないと思います。
    病気ですから。

    離婚するとして・・・ ( 勝手に決めつけてごめんなさい )
    養育費はきちんと受け取れそうですか?
    新しい家庭が出来て、こどもが出来て、払えなくなる ( 受け取れなくなる ) という話もよく聞きます。
    事前にしっかり対策をしたほうがいいです。

    ちなみにわたしの場合は、義父と夫から、一筆書いてもらいました。
    ( 元夫は義父に頭が上がらないので。 )
    そして、わたしが離婚前に銀行窓口に行き、夫の口座からわたしの口座へ
    給料日翌日に4万円、自動振り替えの手続きをしました。
    10年前の話ですが、「 離婚するので養育費の受け取りでそういう手続きをわたしが出来ますか? 」 と聞いたらOKでした。

    うやむやにされそうなら、公的な証書として残しておくといいです。
    養育費を約束の歳まで払い続ける人は2.3割だそうですから。
    うちは18歳までという約束でしたが、、大学進学にあたり
    大学卒業までに変更してもらいました。

    るみさん、母は強し!です。

  10. さくら より:

    続けてごめんなさい。

    先ほど書きましたが、念のためもう一度。

    公的手当の支給、大学の授業料・入学金など
    母子家庭は免除や半額免除など優遇されているのは事実ですが、
    なにより、母親の収入 ( 納税額 ) 次第です。

    ものによっては、同居家族の収入も加味されます。
    あと、在学中の兄弟の有無とか、いろいろな条件があります。

    医療費の公的負担などは自治体によって対応が違いますし
    「 母子家庭だから 」 と一言で決まるものではないです。

    • るみ(相談者) より:

      さくらさん コメントありがとうございました。

      大変な経験をなされたのですね。
      貴重な体験談ありがとうございます。
      自慢なんてとんでもないです。ものすごく参考になりました。

      やはりネックは進学費用でした。
      大学に行きたいと言ったら行かせてやりたい、
      そう思っていました。
      なんとかなるものなんですね。。。
      「どうにかなるよ!」のお言葉、心に沁みました(´;ω;`)

      今の家はローンを旦那が払っていますが、
      頭金を私がだしたので、共有の名義にしています。
      なので、勝手に追い出されることはなさそうです。
      むしろ財産分与と慰謝料で 残りのローンを払ってもらい、
      私の名義にしてもらおうと思っています。 勝手な計画ですが。

      私の実家もすぐ近くなのですが、母が倒れて
      父が自宅で介護をしているので、実家に戻るのは難しいかな。。
      (今は父がまだ元気で、母も寝たきりではなく週3でデイサービスに
       行っており、ヘルパーさんも来ているので
       私は週1で手伝いに行っているだけですが、
       もう数年後には私が両親を介護しなければならなくなりそう。。。)

      養育費の自動振り替え、これができると安心ですよね。
      支払う人が2~3割って驚きです。す、少ない・・・(´ヘ`;)
      離婚したら銀行に相談してみようと思います。

      離婚した友達が 養育費支払いを給与差し押さえ付きの公正証書に
      していたので、これを真似するつもりです。

      ただ、旦那は養育費の話が出たときに「成人するまでは・・」と言ってたので
      やっぱり、大学卒業までにしてもらったほうがよいですね。

      義父からの一筆、これも思いつきませんでした。
      うちの旦那も義父には弱いです。
      離婚になったら、旦那は義両親には本当のことを言わず、
      私だけのせいにされそうなので、手紙のコピーを送って
      「原因は旦那にある」とはっきり言ってやろうと思っています。

      貴重なお話ありがとうございます。
      何より、弱っているときに親身になって考えてくださる方がいる、という
      だけで、本当にうれしいです。
      友達には「こんな暗い話、しないほうがいいかな」と思って
      遠慮しちゃうんですよね。話せる相手も限られちゃうし。。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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