猛プッシュされ付き合い始めた彼。結婚相手には最高な条件ですが…

marucoさんのご相談

34歳女性です。 現在、付き合って4か月になる32歳の彼氏がいます。
大好きだった元彼と別れて失意の中、猛プッシュされて付き合い始めました。
彼は私にべたぼれで、結婚したい!と言ってくれています。

誠実で頭もよくて社交的、一流企業で将来を期待されている人です。
家事能力も高く、気が利くし、他人にも私にも親切です。
「もし子供ができなくても、marucoといられることが幸せ」、「marucoに充分な生活をさせてあげられるよう、仕事を頑張る!」と言ってくれる、優しい彼です。

しかし、身長が164cmの私より3cmしか高くないことや、顔が好みじゃないことから、ドキドキがないんです。
私は出っ歯な男性が苦手なんですが、彼はモロにそれ。
生理的にNGではないですが、キスもHも進んでしたいと思えません。。
とはいえ一緒にいてラクだし(すっぴんの私でも、かわいい!を連発します)、話も合うから楽しいし、気取らずに付き合えます。

私は実家が裕福で、今までの彼氏からは引かれてしまうことが多かったのですが、今の彼はそれにもひるまず、むしろ私の家業の手伝、ゆくゆくは継ぐことも厭わないようです。
そんな彼は、私から見ても器が大きくて頼もしいし、ありがたい気持ちです。

結婚相手には、彼は最高の人だと思います。
でも、元彼たちとは性格はもちろん、体の相性もよかったので、やはりどこか物足りないというか…。

そして私はけっこうモテてきて、恋愛経験も多く、いまだにお誘いも多いので、どこかで「今の彼氏じゃなくても次がある」と思ってしまっています。彼氏に失礼だし、情けないですね。

私も34歳ですし、出産するならそう時間は残されていません。
ホレていなくても、ホレられているならば、いつか深い愛情が芽生える気もしていて(実際、付き合い始めより好きです)、見た目が好みじゃないだけでこんないい人を振ってしまうのは、もったいない気がしています。

結婚はタイミングと言いますし、ここが女の年貢の納め時でしょうか。
実はご両親にも紹介されていて(気に入ってもらっています)、半年以内には結婚の意思を固めないと、彼にも失礼な状態なんです(私もズルズルしたくありません)。
同性からの、忌憚ないご意見、とくに背中を押してくれるご意見を、お待ちしています!


自分で言うのもなんですが
私も旦那からの猛アピールで結婚した派ですw

最初に旦那から告白されたとき
他に好きな人がいたので断ってしまったのですが
「この人がお父さんだったら子どももいい子が育つだろうな」
っと気づいた時、断ってしまったことを後悔しましたよ。
(小っ恥ずかしい関連記事w→本日はお日柄も良く8
今はお付き合い4ヶ月め。
恋愛の最初は、惚れてる方は熱の上がりもピークでしょう。
彼の愛情アピールが今後同じように続くとは限りませんよね。
それでも彼とこの先長く一緒にいたいと思える
〝気づき〟の瞬間が後押しになるかもしれません。
お嫁さん方、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁


猛プッシュされ付き合い始めた彼。結婚相手には最高な条件ですが… への39件のコメント

  1. るるる より:

    いいじゃないですか〜結婚お勧めします!笑。
    妊娠中や子育て中も浮気の心配もなさそう。自分が子育て中など忙しい時期に楽ですよ。笑。

    これまで、きっと「すでにできあがったもの(男性)」を選んできたんだと思うのです。
    でも、今回は、「育てていく」ことを考えてみたら良いと思います。

    見た目が駄目なら、ファッション(シークレットブーツ?)や髪型(歯の矯正はもう無理?)など、自分好みにプロデュースしていけば良いと思います。
    体の相性は重要ですので、ここもうまく誘導して上手に育てていけばきっと良くなるのでは?笑。
    自分のこと好いてくれているのなら変わりますよ、きっと。

    彼氏さんに対する「物足りなさ」は、これまでの彼氏のタイプと違うことから来るとまどいとか、今の彼氏さんに対する甘えとか、そんなものも混じっているように思えましたよ。

    • maruco より:

      るるるさん、返信ありがとうございます!
      お勧めと断言してくださり、うれしいです(笑)

      ただ、今までの彼氏の方が途上中だったというか、年下が多かったので、尻を叩いて教育してましたね。。
      今の彼氏は実はバツイチで(金銭感覚の不一致が原因)、ある意味私よりは完成してるかも?!
      でも、私といると成長できると言ってくれています。

      体の相性ですが、悪くはないのですが、Hなムードになることに、違和感があるんですよね。。私が彼を異性として見られていないんだと思います。
      元彼とは、惜しまずくっつきたかったんですけどね。。(彼氏よ、ごめん涙)

      • るるる より:

        そうでしたか、それは失礼致しました。
        彼氏さんどんな方なんだろう?ちょっと予想と違いました。
        だとしたら、逆に初々しさに欠けていてドキドキしないのかも?
        他の方のアドバイスに(私もw)期待します。笑。

  2. もう より:

    なんか。分かります。
    生理的にダメな部分って、変わらないですよね。
    一緒に暮らしてみて、あばたもえくぼ、にはならないこともありますからね。
    私も、きらいじゃないから付き合ってみて、結婚した者です。
    私は出っ歯と毛深いのが絶対ダメ。そうじゃなかったからすんなり結婚しましたが・・・

    結論:出っ歯を矯正してもらったらどうでしょう(苦笑)
    それだけでも人相は変わるし、(自分の)テンションさえ上がれば結果オーライだと思います~

    • maruco より:

      もうさん、返信ありがとうございます!
      もうさんは、そうじゃない相手でうらやましいw

      彼はいびきがひどくて、それも出っ歯のせいでは…と踏んでいます。
      こんなんじゃお泊りもできない!と脅したら、病院で診察を受けてくれたのですが(笑)、原因は不明。
      私としては、医者が出っ歯を治すよう言ってくれることを期待していたのですが…。
      傷つけてしまいそうで、私から彼には言えません(><)

  3. いちご大福 より:

    初めまして。こんにちわ。
    外見がタイプではないとか 生理的にダメとか そういうことでなく
    他に 彼の何かが どうしても 耐えられないのでは?
    外見を理由に 結婚に踏み切れないと ありましたが。
    実際は 彼氏さんの性格 お家の事情 過去の結婚生活 経済観念などが
    結婚に進みたくない起因のように 思えます。
    こんなこと言って失礼ですが。ごめんなさいね。
    貴方さまは 過去も現在も おモテになったような美しい女性の
    ようですが。
    その彼氏さん 外見はいまいちみたいだけど 意外にもてるかも
    しれないし。わかりませんよ。
    よく考えてみてください。

    そんなに好きでもない相手なら 彼氏さんにも失礼であると思います。
    彼を失いたいですか?失ってもいいですか?
    ご実家が裕福であるならば それなりに 家柄の格式も高いでしょう?
    バツイチで経済観念がない お婿さんを ご両親さまは
    受け入れてくださるのですか?

    迷いがあって当然と思います。もし?明日 その彼氏さんが
    あなたの目の前から突然消えて 永遠に会えなくなったら
    悲しいですか?

    まだ34才 もう34才 いろいろありますが。
    貴方様は 彼氏さんの内面での何かの欠点が ひっかかってみえるのでは?
    焦らず 考えてみてください。
    マリッジブルーかもしれません。

    • maruco より:

      いちご大福さん、返信ありがとうございます!

      彼氏の経済観念ですが、まともな方だと思います。
      バツイチの原因も、冷静に把握しているようですし…。

      躊躇しているのは、確かにマリッジブルーかもしれません。
      自分の生活が変わることへの恐怖心、今まで私も熱烈に好きになる恋愛だったため、今回のようにべたぼれされる恋愛への戸惑い…。

      ただ、彼氏を失うことは想像したくないですし、会えなくなったら悲しいし、きっと悔やみます。
      この気持ちを大切に、今後のことを考えてみますね!

      • いちご大福 より:

        ご丁寧に返信ありがとうございます。
        まだお若いですからね。結婚は 大きな人生の転機ですから。
        貴方が こだわってみえるのは 彼氏さんの外見では
        無いと思います。それを 理由にしてみえるだけと思います。
        まだ交際して 4ヶ月なんでしょう?
        彼氏さんと貴方様で温度差を 感じます。
        失礼ながら 彼氏さんは バツ1さん。
        2度目は 慎重にならなければ いけないと思います。
        ごめんなさいね。私が 貴方のご両親なら 相手は
        初婚を 望むと思います。
        他の男性に 目を向けてみるのも いいかもしれません。
        男は 星の数ほどいますから。
        お二人で よくお話しなさって 結婚の話はもう少し
        後に なさったら いかがでしょう?
        まだ彼氏さんの性格が よくわからないと 思います。

        私の場合 今の旦那様とは 職場で 会いました。
        ご縁だったのでしょうかね~
        お互い第一印象は 最悪で 遭遇すれば 喧嘩をしてました。
        まあ 結婚して20年近くなりますが 色々ありましたが。
        結婚記念日は 契約更新日としています。
        私を爆笑させてくれるところと この人をしあわせにして
        あげたい!と 思えたから 結婚しました。
        焦らないで下さいね。

        • maruco より:

          いちご大福さん、再度のレス、どうもありがとうございます。
          結婚20年とは、お嫁さんの大ベテランですね!

          仰せのとおり、まだまだお互いわからないことも多いと思いますので、せめて半年は結婚話は保留にしておこうと思います。

          焦る気持ちは不思議となく、むしろ私は彼に、今はまだ結婚したくない!と、ジョーク混じりに伝えています(笑)
          きっと、彼の存在が、逆に私の焦りを押さえてくれているのでしょう。まだまだ独身生活を謳歌したい!と言っていられるのも、彼のおかげですね(^^;

  4. cookie より:

    私は結婚して17年です。
    私も結婚する時は、主人の外見が今一つ好みではなかったのですが、
    一緒にいたら幸せな気持ちにさせてくれるので結婚しました。
    今は、彼は毎日筋トレして、顔も体も引き締まり、外見が昔よりよくなりましたが、
    そんな事私にはもうどうでもいいのです。私は彼の顔なんてもう見もしません。
    結婚してしばらくしたら、相手の外見なんてそんなに気にならなくなるものです。
    それに、格好良くなった主人は、今は浮気される心配が出てきてかえって嫌ですよ。
    彼氏はカッコウイイほうがいいかもしれないけれど、格好のいい夫は、心配の種です。私の昔の彼はバイトでモデルをするような人で、いつも女の子に誘われていて、心配でした。今は彼と結婚しなくて良かった、とよく思います。
     それに、統計では、結婚して3年で恋心はなくなるそうですよ。その時にお互いに愛し合い続けるためには、人間として尊敬できる人であるか、子供のいい父親になれる人であるかの方が大切です。
     それから、彼は離婚歴がある、ということですが、彼にも必ず非があるはずです。少し慎重になった方がいいでしょう。彼は今あなたの事が大好きだから、とてもいい人に見えると思うのですが、それは恋がさせていることかもしれません。家族にはモラハラ男でも、外面はいい人も多いです。悩んでいるなら、彼が家族とどう接するのかを見てから決めたらいいのではないかと思います。家族に優しくない人なら、あなたにも将来冷たくなる可能性が大です。私なら、彼の実家に何回も訪ねていって、彼の家族に対する様子を観察します。さらに、「この人達と家族になれるかな。」と思いながら一緒に時間を過ごしたら、どうしたらいいかわかると思いますよ。
    結婚する前はそこまで考えられないでしょうが、相手の家族も一生ついてきますからね。
    こんな事書きましたが、彼と幸せになられたらいいなあ、と応援したい気持ちです。
    がんばってね。

    • maruco より:

      cookieさん、返信ありがとうございます!

      私の彼も、外見は好みではないですが、一緒にいると落ち着きます。
      前の彼は、外見はけっこう好み、一緒にいるとドキドキしましたし、結婚したら幸せになれそうだなと思っていました。ただし、7歳下だったため、彼に結婚願望がなく…。今思えば、元彼はそこまで私を想っていなかったんですよね。
      今の彼は、私だけを一途に想ってくれて、感謝しないと!
      身長は変えられないにしろ、線が細いのも好みじゃないので、ジムに通ってもらおうかな!

      離婚歴の件ですが、もちろん彼にも非はあるはずです。
      私は離婚をネタにしているので、なんでも突っ込んで聞きますが、彼は嫌がりもせずに答えてくれるし、むしろネタにしてもらえてよかったと言っています(笑)
      ご両親との関係も良好ですし、こんなにまともな人がなぜ離婚したんだろう?!と思うこともしばしば。
      もっと時間をかけて、彼を観察していきますね!

  5. みみー より:

    marucoさん、初めまして。
    結婚4年目まだまだひよっこ主婦、みみーです。

    背中を押してくれるコメントを、とのことだったので、一つ。歯並びについて。

    私は高校生のときに歯の矯正をしました。
    上あごが小さくて、歯並びが悪くなっていたということで、器具で上あごを
    毎日少しずつひろげていきました。
    そしたら、鼻のとおりもよくなりました。

    上あごの大きさが、もしかしたら、彼氏さんのいびきの原因であるかもしれないし、
    ないかもしれないけど、この角度からだと矯正をすすめやすくありません?
    もし、彼氏さんが口呼吸をする人であったら、鼻呼吸のほうが健康にいいですし。

    一か八か、矯正、してみましょう!!って明るくmarucoさんから勧めてみては?
    矯正ってすっごく痛みを伴うし、それを頑張っている姿をみたら、けなげで、
    もっと愛情もわいてくるかも?

    お見合いで結婚する方たちもたくさんいるし、許婚と結婚して幸せにくらしている人も過去も現在もたくさんいるとおもいます。
    私の知り合いでは、まだ20そこそこなのに、結婚は親が決めた人とするの。って当然のことのように決まっているインドの女の子もいます。
    ドキドキにこだわらなくてもいいんじゃないでしょうか。

    よし、結婚して、ふたりで幸せになるぞ、これから先、他の男性にいいよられたとしても、断固拒否して、家庭を守るぞ、っていう決意があればなんとかなる気がします。自分がどうなりたいか、で、人生はどうにでも変えられると思います。
    お金や努力で解決できることはどんどんやってしまいましょう!

    • maruco より:

      みみーさん、返信ありがとうございます!

      先日、彼にマウスピースがいびきに効くらしいよと提案しました。
      出っ歯の人は、いびきかきやすいんだって~と言ったら、え?おれって出っ歯なの?!と驚いていて…。
      出っ歯という自覚がなかったそうです。気づけよ!って感じですが(^^;

      これを機に歯医者に行って、出っ歯もいびきも改善してくれればいいのですが…。

  6. うさぎ より:

    結婚18年主婦です。

    20代後半、結婚前提で交際していた人と破局し、失意の中、知人の紹介で主人と付き合い始めました。
    わりと高収入で、転勤もなく、結婚の条件としてはよい人でしたが、身長160センチ、太めで、かっこよくはありません。
    しかし、付き合ううち、この人だったら人生を穏やかに、まっとうに過ごしていけるだろうな、と思い、3ヶ月目にプロポーズされた時、OKしました。
    ときめきはなかったです(笑)
    いまでも、好きとか愛してるとかって感情ではなくて、尊敬し信頼してるという感情です。

    主人と出会うまで、彼が途切れたことがなく、情熱的に恋愛をしてきた私にとって、初めて自分から好きにならなかった人です(笑)
    でも、いまのところ、正しい選択をしたと思っています。
    もう一度、過去の彼氏たちの中から結婚相手を選べと言われたら、主人を選びます。
    結婚って、恋愛じゃなくて生活だと思うから。

    相談者さんは、彼のこと、嫌悪感があるとかじゃないんですよね。
    だったら、男としてではなく、人として見てみていかがでしょう?
    失礼ながら34歳は、焦らなくてもいいですが、早い結婚とも言い難い年です。
    彼が尊敬にあたいする人物なら、結婚を考えてみては?

    • maruco より:

      うさぎさん、返信ありがとうございます!

      「主人と出会うまで、彼が途切れたことがなく、情熱的に恋愛をしてきた私にとって、初めて自分から好きにならなかった人です(笑)」
      ここ、私と同じで、すごくうれしくなってしまいました(笑)
      我ながら、恋愛体質なんです。
      しかも相手も性格のいい人ばかりで、ホント恋愛には恵まれてきたなぁと思います。しかし30まで結婚願望がなく、願望が芽生えて以降は、外国人と付き合って親に反対されるなど、結婚はなかなか難しかった(^^;

      男として…というと微妙ですが、人として、友人としては大好きです。
      彼となら、穏やかに、まっとうに過ごしていけそうです。
      元彼は7歳下だったしモテる人だったので、たとえ結婚したとしても、いつ若い子に目移りされるんじゃ…と不安な日々だったかもしれません。

  7. なつ より:

    元彼への気持ちはきっぱり切れていますか?
    何となく相談者さんの文章を読んでいると
    今、元彼に寄りを戻そうって言われたら
    自分の好みの元彼の方へ行かれてしまうかな?という印象を受けました。

    「けっこうモテてきて、恋愛経験も多く、いまだにお誘いも多いので」なんだったら
    迷いのある結婚を考えなくてもいいんじゃないかと思います。
    その多いお誘いから、今後、自分の好みの人が見つかるかもしれません。

    結婚前に「彼のここが嫌だな」と軽く思っていたことが、結婚して毎日一緒にいることで
    「ここがほんとに嫌だ!」に変わることも多いと思います。
    大好きで結婚しても、離婚する人達が多い世の中ですから
    最初から気持ちに迷いのある結婚をするのは冒険だと思います。

    その彼の大好きアピールもこの先ずっと続くわけではないので
    一緒にいて楽とか、彼が好きって言ってくれるからではなく
    自分が「その彼をどう思うか」が一番大切だと思います。

    結婚後、金銭的や愛情に恵まれた生活をしていても
    「この人で良かったのか?」「この人は好みじゃなかった…」など
    その気持ちの部分は、すごく大きいものだと思いますよ。

    • maruco より:

      なつさん、コメントありがとうございます!

      元彼を吹っ切れているか…。非常に耳の痛い質問です。
      実は、元彼とは週半分は会うし、(オフィシャルに)話さないといけない状況なんです。
      なので、完全に忘れることが難しくて…。昨晩、キスされる夢を見て、ぽーっとしてしまいましたし。自己嫌悪です(><)

      別れてから、5、6人の方からアプローチがありました。
      どなたも華やかな経歴の方でしたが、グッとくるものがなく…。
      誘いが多くても、心はなかなか動かないものだな、と痛感しました。
      その中で、もっとも会ってて楽しかったのが、今の彼氏です。
      正直、元彼はお互い一目ぼれだったので、付き合うことに何の迷いもありませんでした。しかも突然別れを切り出されたので、傷心は完全に癒えていない自覚があります。

      「一緒にいて楽とか、彼が好きって言ってくれるからではなく
      自分が「その彼をどう思うか」が一番大切だと思います。」
      この言葉、そのとおりですね。
      困難にも立ち向かえるのは、自分も相手に惚れているから、ですよね。
      彼のこと、付き合い始めより好きなことは、間違いありません。
      あと1か月すれば、元彼と顔を合わす状況も終わりますので、そこからまた気持ちも変化があると思います。

  8. ふらすこ より:

    顔の好みの違いや性の不一致などに対して、今すぐではなくても、彼と話し合えるような信頼関係が築ける人なら、長い時間をかけて解決していけるのではないかな?お互いにこの家庭、この関係を守ろうという共通意識がもてるかどうか。どんなに良い点をあげて、これで良し!と思っても、いいと思った点があだになり、合わない点が自分を助けてくれたりするし、人の心は変わってしまうもの。経済的なことなど現在の条件は大事だけど、プラスアルファの部分。お仕事はなくなる場合もあるかもしれないし、そんなに素敵でハートが温かい人でお金に余裕があったりしたら、言い寄られたりする可能性もあるかも。自分が主体的に彼のココがいいと思える点があるかどうかがポイントだと思います。

    • maruco より:

      ふらすこさん、返信ありがとうございます!

      彼氏とは、なんでも話し合いができます。
      彼も、そういうことを望むタイプの人です。
      そして、私が話したくないことには深掘りをしないし、私が話したくなるまで待ってくれます。

      先日、彼に「年収も学歴も性格もよくて、社内でモテるんじゃない?」と聞いたら、「相手にされないよ~」と言っていましたが、どうなんでしょうね?
      私としては、少しくらいモテてくれた方が、ハリが出るのですが(笑)

  9. ブレンダ より:

    結婚17年目です。
    基本、理詰めで物事を決める理性的で打算的な人間ですが、この事に関しては、
    本能って、結構、大切だと思います。
    23歳の時、同じような経験をして、私は断りました。
    私は、彼のアゴがなくて、口からすぐに首になるような顔が苦手でした。
    人間として大好きなのに、一緒に歩いてて手をつないでくるのがうっとおしくてしょうがない、と思った時に、こりゃダメだなー…と判断しました。
    結局、次に付き合って一年後に結婚したのが今の夫です。
    条件的には前の彼の方が良かったかもしれません。
    性格的にも別れた人の方が穏やかで、何より私の事を好きでしょうがない人でした。
    長く暮らしてる分、欠点を上げれば夫の方が多いはず。
    しかし。
    後悔は全くないです!
    人生、色々ありますし、相手にムカつく事もあります。
    でも、どんなに喧嘩しても「夫の匂いが好き」だと言うのは、一緒に暮らしていく上で大きいと思うんです。
    触ってもらうと、嬉しい。寄り添ってると、安心する。弱ってる時、そばに来て欲しい。
    この人の遺伝子と自分の遺伝子を混ぜてみたい。
    そういうアニマルな部分が満たすのは、文明人にも必要かもしれません。
    一つのサンプルとして、参考になればとコメントさせていただきました。
    よりよい決断になります事を。

    • maruco より:

      ブレンダさん、返信ありがとうございます!

      アニマルな部分で引かれる人…わかります。
      今までは、そういう人と付き合ってきました。
      会えばHしたいし、何があっても彼のそばにいたい。
      なんの計算もなく、そう考えていましたね。
      ブレンダさんは、そういう方と結婚できて、うらやましいです!

      遺伝子と遺伝子を混ぜてみたい…そこまでの気持ちが、今の彼にはまだないのかもしれません。
      ただ、彼との子育ては楽しそうだな~とは思います。

  10. はちみつ より:

    すごいですね・・・^^;

    今の彼じゃなくても、次がある

    なら、次に行くべきだと思いますが・・・

    冷静に客観的に読み返されてはいかがでしょうか。
    けっこうひどいこと書いてらっしゃいますよね。元彼たちと比較してるところとか、男の人にとってはものすごく屈辱的じゃないのかなあ・・・
    「半年以内に結婚の意思を固めないと彼にも失礼」って。妥協感ありありで固めたらそれはそれで失礼じゃないか?とも思ったのですが。

    うーん、私はお勧めしません。その彼のためにも。

    出産するならとあるので・・・
    意地悪な質問してごめんなさい。もしお子さんがその彼にそっくりな見た目だったらどう思われますか?
    というか、彼にそっくりな子どもを産みたい!と思えますか?

    ためらうなら、他のたくさんのお誘いの中から選ばれた方がよいかと思います。

    • maruco より:

      はちみつさん、返信ありがとうございます!

      そうですよね、失礼なのは百も承知です。。
      私のこんな内心を知ったら、彼はショックで卒倒してしまうかも。

      私は彼に愛されていることにあぐらをかいているのだと思います。
      私、自分から好きになったほうがいいタイプなんでしょうね。
      それはそれでうまくいかなかったりするし、難しいものです…。

      彼に似た子供、男の子ならいいけど、女の子だったらかわいそうかも。
      スタイルも顔も、私に似てほしいなぁ。
      ちなみに、こんな失礼なことを彼には直接言っていますが、彼は「確かにそうだよね~」と言ってのける、器の大きな人です(^^;

  11. aya より:

     結婚するなら、尊敬できる人がいいと思います。失礼ながら、marucoさんの書かれようからは相手に対する敬意も愛もかんじられません。34歳まで結婚されないで、こんな気持ちで結婚されるのはなんだか残念な気がします。相手の情熱だけでは長続きしないんじゃないかな。

    • maruco より:

      ayaさん、返信ありがとうございます!

      敬意…たしかにないですね。
      むしろないがしろにしているかも(><)
      でも、仕事ができるところ、勉強熱心なところ、おおらかなところ、尊敬はしているのです。

      確かに彼の情熱だけでは結婚できないですよね。
      私の気持ちも、ゆっくりとですが彼に向ってきています。
      彼と同じか、せめて8割くらいになったら、結婚を具体的に進めたいです。
      それにはまだまだ、期間がいりますね。

  12. あざれあ より:

    ずいぶん昔に読んだ柴門ふみさんの「恋愛論」に

    ・見た目は妥協してはいけない。別にハンサムでないといけないという話ではない、ただ生理的に許せないところがあってはならない。顔は毎日毎日見るだけに、いつか耐えられなくなるときがくる。顔の他、しぐさや癖なども危険。女は一旦生理的にダメだと思ったらもう受け付けなくなって離婚にまで突き進んでしまうことが多い。

    ・惚れられて結婚するより、惚れた相手に「結婚してもらう」方が良い。男は「釣った魚には餌をやらない」ものだ。結婚前はちやほやしていても、いざ結婚したらそうでもなくなったとき、女の方は元々好きではなかったのだから結婚前との待遇の落差を不満に思って破綻する。しかし女の方が一方的に好きで結婚したのなら、どんなに夫が冷たかろうと「私が好きで結婚してもらったのだから、そばにいられるだけで幸せ」と嬉々として毎日世話を焼ける。

    というような話がありました。

    それを読んだ当時はぴんとこなかったのですが、今は分かります。
    特に「こんなに好かれているのなら…」と妥協で結婚した場合、何かトラブルがあって彼の愛情が揺らいだ時に「愛されていると思ったからこそ結婚したのに、こんなはずじゃなかった」と絶対思うと思いますよ。そしてトラブルが一つも起こらない保証は残念ながらありませんので。

  13. ゆうこりん より:

    ご自分のためにも、一度彼とは別れてみてはいかがでしょうか?

    この場で結婚の是非を問うくらい「イマイチ」と思うのであれば、結婚をおススメしません。

    なぜなら、あなたのご実家が裕福で、事業をしていらっしゃるようなので。

    聞いた話、実家が裕福で、特に自営業の場合、離婚して実家に戻る率が高いと聞きましたよ。確かに、戻る経済力のある実家があるなら離婚する人、多いと思います。

    是非別れて、次の方を探してください!

    モテる方っぽいので、探せばいいかたみえると思います。

  14. masa より:

    私も同じ34歳、既婚です。

    結婚に見た目は関係ない…とは言い切れませんが、やはり性格や収入を重視したほうが後々後悔は少ないのではないかと思います。

    苦手な部分も愛があれば平気になる日が来るかもしれませんし。

    それより気になるのは、”交際4ヶ月・猛アタック・べたぼれ”ということです。

    誰にでも欠点があるはずですので、それを確認してからのほうがいいのでは…

  15. いわし より:

    はじめまして、いわしと言います。
    年齢的な事はあるのでしょうが、そんなに結論を焦らなくても・・・。もうちょっと様子を見たらいかがでしょうか?交際してまだ4ヶ月ですよね。コメントの返信に書かれてますが彼バツイチですよね。私はむしろ彼に「あんた一回失敗してんだからもうちょっと慎重になんなさいよ」と言いたい。
    彼、やり手ですね。自分の事をまるでタイプではないと言い切り、他からもお声がかかってる女性を交際へと持ち込み、わずかな期間で結婚まで考えさせる。たいしたもんです。前の奥さんもきっと美人だったろうな、と思います。
    「幸せ」なんてのはひどく個人的なもんで、条件優先の結婚をして「一緒に生活して行くうちに情も沸いたし、なんだかんだで幸せよ」と言う人もいれば「もっと違う人生があったのではないか」と思い悩み続ける人もいます。本人の性格やパートナーとの相性もありますし。
    今、彼は結婚というゴールに向かってあなたの手を引いて猛ダッシュをしてる状態です。あなたがそのペースについて行けないなら「ちょっとペースを落としてくれ」と言えば、『誠実』な彼ならば応えてくれるでしょう。その時の彼の対応で何か見えてくるかもしれない。
    marucoさんだって彼をキープしておいて他にいい人いないか探そうってわけじゃないんだし、ちゃんと彼と向き合って未来を模索してるんだから充分「誠実」に対応してると思いますよ。
    陳腐な事言いますが、人生山あり谷あり。「病める時も健やかなる時も死が二人を分かつまで」と誓い合う相手です。迷うのは当たり前。それが許されないのなら、ちょっとこの結婚は違うかなあ・・・と思います。

  16. あんず より:

    結婚してみればいいと思います。
    彼は再婚ですしね。別れたっていいじゃないですか?
    モテルあなたなら、また結婚できますよ!
    子供も、いまは不妊治療も良くなってきてますし、高齢でも出来る方はおられます。

    なにが、どう転ぶかもわからないし、ファッジさんも、猛アタックの末結婚したら
    今は介護で大変な思いされてますし、人生、素敵に生きられるかどうかは自分次第だと強く思います。
    何事もなくお幸せな人生がまっているといいですね。

  17. konatsu より:

    34歳で「次もある、もっといい男に出会える」と
    本当に思っているなら、別れた方がいいと思いますよ。
    だって今不満もっている彼よりいい人に出会えるんだから。
    でもね、今まで付き合ってきた今の彼より素晴らしい人と
    別れたのはなんででしょうか?
    あなたが満足しなかったからじゃないのかな~?

    私の友達でもいますよ。
    もてる人って「もっともっと」と望んで満足できないんですよね。
    それはわかるだけど、世の中そんなにすべてを網羅している男なんて
    いないですよ。

    結婚ってすごく面白くて難しいです。
    意外な組み合わせのカップルがうまくいったり
    ベストカップルだと思っていた人が別れたり
    だから今の彼とあなたが結婚してどうなるかは
    やってみなきゃわかんないこと!
    だからやってみてうまくいけばラッキーだし
    だめなら別れればいいんじゃないかな。

    出産のことを考えると・・・というのは正しいと思います。
    今とりあえず、一度結婚してみるべきです。
    いまどきバツイチなんてめずらしくないし
    実家もご裕福で仮に子供がいても援助してくれそうだし
    あなた自身ももてるなら、バツイチが逆に武器になるかもしれないし
    もちろん結婚してうまく一生彼と暮すのもありだしね。

    ちなみにね、何十年もたつと男女の愛情は変化しますが
    優しさっていうのはかわりません。
    今の彼の優しさがほんものなら、愛情が変わっても
    あなたやご両親、お子さんを大事にしてくれるような
    気がします。

  18. tokotoko より:

    悩んでいるのならやめておいたほうがいいと思います。
    結婚って先が長いから、自分で納得できてなかったら後で後悔するかもしれませんよ。
    彼にそっくりな子供が生まれる可能性もありますよ。
    大丈夫ですか??

  19. でん より:

    交際は4か月だけど友人としてのお付き合いは年単位であるのでしょうか? 出会ってからまだ1年にも満たないようだったら、半年以内に結婚も決めないと失礼ということはないと思いますよ。

    逆に、彼がベタボレと言ってもまだ4か月。“恋”がさめた時、どんな“愛”に変わっていくかどうか見極めないと危険じゃないですか? 上のほうでどなたかが書かれていますが、惚れて惚れて結婚したなら餌をもらえなくても一緒にいるだけで幸せでしょうが、「結婚してあげたのに」という気持ちで彼の愛情表現が少しでもトーンダウンしたら(愛情がさめなくても表現が減ることは考えられますね)すごく不満を感じそう。

    愛されることで幸せになるタイプの人も確かにいますが、相談主さんは自分が好きでなきゃ物足りないタイプに感じますが、どうでしょう。

    確かに愛情が育っていく可能性はあります。というか時と共に愛情が深まっていくのは夫婦として自然な姿だと思います。が、なにしろまだ4か月。出っ歯も含めて愛おしいと思える時まで、少しスローダウンしてもらってはいかがでしょうか。

  20. ひろ より:

    お付合い4ヶ月で結婚を決めなきゃダメですか?彼が決断を急いでいるから?
    晩婚が多い近頃、経済的な問題もないのだし、そこまで急ぐ必要もないのでは?
    もちろん出産年齢を考えると気が急くのは分かりますが、仮にあと半年決断をまってもそんなに変わらない気もしますし、交際1年程度ではズルズルしているという程の事もないと思います。。
    ですので、婚約して結婚を前提に同棲をしては如何でしょうか。格式のあるご実家だと良い顔されないかもしれませんが、婚約していれば説得も出来るのでは?

    もちろん結婚してみて離婚するのも有りだと思いますが、あなたが離婚したくなっても先方が納得しなければ泥沼だし、離婚はたいてい非常なエネルギーを必要としてとても疲弊するそうです(知人談)ので、出来れば結婚の前に見極められればそれにこした事はないですよね。
    結婚して離婚するのと、婚約して婚約解消するのとは大変さが違うと思いますので、共に生活してみて、毎日朝晩顔を合わせる生活を、出来れば半年から1年でも経験してみれば、何となく分かってこないでしょうか。
    文面からは「背中を押してほしい」とあるので、ご自身はもう半分以上結婚する決心を固めているようにおもえますが、私の友人からこのような相談があれば、「同棲して暫く様子見てからでも良いじゃない?」とススメますね。逆に、暫く暮らしてみたんだからもういいか、と自分を納得させる材料にも出来るのでは?

    ちなみに私は結婚前にのべ10年付き合いました。もちろん電撃結婚で幸せなカップルも知ってますので人それぞれですが、どちらかが結婚を迷っているのなら「お試し期間」を設けるのが良いと思いますが、どうでしょう。

    彼はモテるmarucoさんを早く手に入れてしまいたいから、結論を急ぐのは仕方ないでしょう。でも本当に貴方の事を考えているなら「迷う気持ちがあるから猶予が欲しい」と真剣に相談すれば理解してくれると思います。(もちろん顔が好きじゃないから、なんて言わなくていいですし(*^.^*))先方のご両親のプレッシャーもあるかもですが、結婚を前提とし(つまり婚約)同居するなら、それも一応クリアでは?それとも、marucoさん自身ももう結婚してしまいたいのでしょうか?

    あと、Hな気分にならないとの事ですが、性生活が少ない事を互いに理解し合うならそういう結婚もありと思いますが、marucoさんは以前の彼氏さんとはそんな事なかったんですよね。
    Hな事やベタベタふれあう事をしない(marucoさんが相手にしたくない)結婚生活になったら、marucoさんは大丈夫ですか?そんな時に好みのタイプから誘いを受けたらつい浮気してしまう、なんて事になる心配はないですか?
    男性にとっても、性生活は大きな問題だと思います。誘われれば嫌ではない程度ですか?いやいや相手をする程肌が合わないなら、これは絶対やめといた方が良いと思いますが。

    そうそうもう一つ、彼はmarucoさんに色々としてくれるようですが、marucoさんは彼にしてあげる事はありますか?日々の家事とかプレゼントとかいう事ではなくて、彼に対する愛情表現というか、、、、。
    彼は貴女に対して親切で、家業にも理解があり、いつも愛の言葉をかけてくれているようですが、marucoさんの存在は彼に対してどのようなメリットがあると思いますか?彼好みの可愛い容姿は時間と共に失われます。歳をとっても彼に必要とされる貴女だと思いますか?(ごめんなさい、顔だけ好かれているのではとかいう嫌みな意味ではないんです)
    marucoさんが彼にしてあげられる事(してあげたい事)がたくさんあるのなら、暮らして行くうちに愛情も深まるのではないかなと思いますが、、、。

    内面的にも素晴らしい彼氏さん、迷いながらも彼の希望通りに結婚して、でも10年経っても「あの時結婚しなければもっといい人が居たかも、、、」と時々思い出すような事になれば、彼もmarucoさんも気の毒ですよね。
    何だかマイナスな事ばかりで申し訳なく思いますが、物事の良い所だけ見ていては、後で痛い目に合いますので。「こんなはずじゃなかったのに、、、、」と。

    夫婦生活をしていく中で愛情は育まれて行くと思いますが、marucoさんが納得しないまま結婚しても、誰も責任は取ってくれませんし。
    幸せな時間は「少しだけ好きな人」とでも楽しく過ごせますが、辛く苦しい時を過ごさなければならなくなった時、一緒に居てほしいと思える人と結婚したいですよね。
    人生何が有るか分かりません。今は恵まれた生活だとお見受けしますが、大地震で全財産が無くなる、病気や大怪我で自分や周囲が身動き取れなくなるなど、大事件が起こって辛い時にも自分を支えてくれるご主人、そして貴女もご主人の力になれるような、お互いの関係を作って行けると良いですね。
    長くなっちゃいましたが、お二人にとって、良い方向に向かわれる事をお祈りしています。

    ※更にちなみにですが、私の旦那は40歳目前に歯列矯正をしました。私は全く気にしなかったのですが、本人に出っ歯コンプレックスがあったので。数年経った今はかなりきれいになり、肩こりも無くなったと言っています。噛み合わせが悪いのは頭痛や胃腸にも関係し、全身のバランスなど健康上の問題もありますので、年齢がいくと時間は掛かりますが、歯の矯正は一つの手段としてお勧めします。

  21. purin より:

    別れた方がいいと思います。

    出っ歯だの見た目生理的に…など正直、そんなに言えるほどmarucoさんは魅力的なのでしょうか?
    彼がとても可愛そうです。
    marucoさんは、ご自身が考えている以上に魅力がないから結婚願望があっても未だに結婚にいたっていなかったりするのでは?と思ってしまいます。
    男友達と話をすると30中くらいは『結婚』を前提にガツガツしているのが分かって引くという意見が大半なので…そのような状態はお分かりですか(苦笑)?
    それなので、年下が寄り付かなくなってきているんですよwww

    私の実家の隣は、某大企業の社長宅で、お嬢さんには色々お話はあったようですが、過去の方を忘れられずもっといい相手がいるはずとタカピシャにしていたら…とうとう独身のままアラフィフを迎えます。
    うちの母が、医師とのお見合い話を持って行ったときは涙してぜひ!と話していたものの、その時点で36・・・相手は、年齢を聞いて写真もみずにNOでした・・・

    そう成りませんようにwww

    • kazuko より:

      一部同感なところが。年下を教育した挙句別れてるのだからひょっとして恋愛するぐらいには丁度いい相手と思われてるのでは、という印象はうけました。それとも恋愛体質だからトキメキを求めて次から次へ?だとしたら結婚は…。他の方も言われてますがもう少しだけ時間はとってもいいのでは。私はずっと知り合いではあったけど恋愛対象にはない相手でしたが弱っている時に付き合いはじめました←私もたいがい失礼な発言だ…モテたことないのに(苦笑)理想と違いすぎて生理的に無理も沢山かと思いきや誠実で優しくもうすぐ結婚してまる10年。ここ苦手かも、というところも慣れました。今の気持ちのままの結婚と出産はすすめません。あ、うちの息子、夫にそっくりです。すごいな、遺伝子。と、頭に入れて下さいね!辛口だったらごめんなさい。

  22. きみ より:

    自分の体験談だけで恐縮ですが、こんな話も…ということでお読み下さい♪

    私は主人と趣味のチャットで知り合いました。
    会う前に散々チャットでお互いの人柄は大体飲み込めていました。 
    その後実際に会ってからは彼の猛攻(笑)。 でも初めて彼に会った時の私の第一印象は「ダメだこりゃ!論外!」… 外見的にもプロフィールも論外!でした。

    でも彼の猛攻を受け何となくデートを重ねるうちに、元々信頼のおける人柄だと分かっていたことも手伝って、私からもホの字になりました。 そして結婚、二人の子供… 燃えるような恋…はしませんでしたが(←私サイド)、胸が熱くなる愛は知り合ってから12年、結婚してから9年経った今もお互い持ち続けています。

    知り合った当初から苦手だったところは今でも直っていませんが、気にならなくなるというか… それを補って余りあるプラスがあるのでまぁ見て見ぬフリです(笑)。

    上の方で「生理的な嫌悪感は増すばかりだから少しでも嫌なところがあるならやめておけ」というアドバイスがありましたが、相手のことを愛することが出来るかどうかにもよりますよね。 私の場合は上記の通り、我慢出来ないことではありません。

    他の方も「歯並びは直せる」と仰ってますし、それだけが気になる点なのなら思い切って結婚なさるといいと思います。

    相手に押されて結婚し、後で相手の情熱が冷めたときに「そっちが言うから折れて結婚したのに」となるよと警告なさる方もいらっしゃいましたが、それも同じ… 押されようが押されまいが、自分が相手を好きになれたらそれは幸運なこと。 相手に押されたから「しょうがないな、それなら好きになってやるか」ではありませんよね。 自分が彼を好きになれたのならそれは本当に幸運なことだと思いますよ。

    子供… かわいいですよ。
    私は38歳になってすぐに初産、41歳半で二人目出産、3人目も欲しかったんですが、さすがに年齢的に… ですからお子さんが欲しいと考えてらっしゃるなら、人生冒険!と飛び込んでみることをお勧めします。

    ただし…
    相手は他人ということを忘れずに!
    愛してくれているのにあぐらをかいて、肉親に対するように無遠慮な態度を取ったり不機嫌になったり腹を立てたりしないように! 何でもいいから1日一ついいところ・よくしてくれた事を見つけてありがとうを言うようにすると夫婦円満ですよ♪

  23. shutoskazala より:

    交際4ヶ月では、決めるのは早すぎます。
    結婚とは、熟した実が木からぽっとり落ちるような
    タイミングで決断すべきです。

    あと数ヶ月たっても今の気持ちのままなら、結婚はやめておきましょう。
    それが、ご自身の為であり、お相手の彼氏さんの為です。

    本当に惹かれる尊敬できる相手であれば、外見などすぐに見慣れます。
    見慣れることが出来ず気になるのであれば、そこに愛はありません。

    私が最初に旦那に会った時、アプローチされても
    「猿みたいな顔だなぁ」の第一印象で交際なんか考えていませんでした。
    でも、それが中身を知るにしたがって、猿みたいだけどカワイイ→
    猿みたいでカワイイ。に変わっていきました。
    今では、お猿顔なところが最高に良い!とさえ思っています。

    4ヶ月経って、更には結婚の話も出るくらい親密にもかかわらず
    それでも外見が気になるということなら、ちょっと将来は期待できない
    かもしれません。
    もう少しだけ様子をみましょう。

  24. さゆ より:

    初めまして!
    私もあなたの様な彼氏に似ている彼氏が居ます。ぶっちゃけ外見的に好みではありません‼
    でも、仕事も真面目に頑張ってる事や私に一途なところとか…最近やっと見た目も気にならなくなりむしろ味が出てきたような気がしてます♥
    なので、結婚も意識してます。
    お互いに頑張りましょう!

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