みーちゃんさんのご相談
はじめまして?毎日お腹が痛くなるくらい考え過ぎて、でも誰かに相談もできなくて、アドレス頂けましたら幸いです(^_^;)
主人38歳私36歳子供2人結婚12年の夫婦です。
昨年主人の不倫が発覚しました。 2人目が生まれた頃からお互いにケンカが増え主人は自分の殻にこもるようになり、会話もなくなり家で笑うことも少なくなりました。
そんな状況の中私が卵巣の病気になり術後更年期に入りました。
それもあり夫婦生活もなくなりました。
私の中では本音では仲良くしたいけど、意地張って主人から歩み寄りを待ってました。
でも自宅の建て替えを機に一からやり直そうと思いまずは自分が変わろうと思って、日々の感謝の言葉や労いの言葉を増やし出来るかぎり明るく振る舞いました。
こうしてるうちに良い方向に向いたらいいなぁって思っていましたが、そんな中主人の不倫が発覚しました。
なぜ発覚したかと言うと、仕事に行くと出かけましたが、テーブルの上に見たことのないデジカメを忘れて行きました。
仕事に使う物だったら大変だと思い中を確認したら彼女と一緒に写ってるデータが200以上あり、日付けまで入っていたので、息子の入学式は仕事ではなく彼女とお花見に行ってたこと、私の誕生日も結婚記念日も彼女と一緒だったこと、何より私が大好きだった優しい笑顔を彼女の前だとしてたことが分かりました…
ほんとに血の気が引きました。
その日主人は帰って来ず朝方ばつが悪そうに帰ってきました。
主人からはお前が嫌いだから浮気した、離婚してくれーと怒鳴りました。
嫌いだ嫌いだって暴れるので子供の手前落ち着くように制しするて蹴られたり、突き飛ばされたりし数ヶ月はそんな感じでアザが絶えませんでしが、主人曰くお前が制ししようとするからだ俺のことを構うなと言うので構わないように刺激しないよいに今は生活しています。
あまりに酷いことを言うので子供の長期休みの時に1週間ほど家出しました。
そしたら謝りはしないものの帰って来たらとかのメールはあり、帰ると短期的には優しくなってましたが、結局は私が少しでも落ち込む姿をしてしまうと、しつこい嫌いだとかが始まります。
正直かなり精神的に参ってますし傷つきました。
毎日主人が居心地のよい家庭にしなくてはと思い無理して明るく振る舞ってますが主人に言われたこと、彼女とのこと考えない日泣かない日はないです。
離婚も考えましたし、離婚後の生活も何となる状況ですが、昔優しかった主人が忘れられなくて嫌いにはなれないです。
発覚後、夫婦生活についても勇気を出して聞いてみたら、家族だから家族はそんなことしないとか、お前にはそんな気になれないと言われました…
それでも普通に生活していたら少し主人も落ち着いたのか時々手を繋いできたりするようになりましたが、私がやっぱり浮気されたことをキチンと許すことができずにいて、手を繋いでくれたことに感謝しないといけないのに、何故か余計に辛くなってしまうんです。
自分でもよく分からなくていったい自分でも何をしたいんだか？って感じです(^_^;)
長文読んで頂きありがとうございました！
よろしければアドレス頂けると助かります(*^^*)
乱文申し訳ございません…
証拠は残していますか？
いざというときに有利になるための情報収集を
好き・嫌いって気持ちは
一緒に暮らしていく上ではとても大切な事だけど
自分の家庭をどう気持ち良くしていくのか
お互いが考えて、思いやれる間柄でないと辛いですよね。
『嫌いだ。イヤだ。お前が悪い。』の連呼だけのご主人では
無理して笑っているみーちゃんさんが
心の病気になってしまいそうです。
皆さま、この状況を打開できるアドバイスお願いします！
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質問です。ご主人はお子さんについては何もおっしゃっていないのでしょうか？
とても信じられない事ばかりが綴られており、みーちゃんさんが心配になります。大丈夫ですか？ご主人がされた事、暴力に関する詳細、まずは全て書き留める事をお勧めします。お子さんがいらして、好きだ嫌いだと暴れる成人男性、ガッカリしますね。離婚の話をされたら、一般的な慰謝料、養育費などをどう考えられているのか聞いてみては…別れる気がないのであれば、無理ですかね？どれだけ大変な事かわかっていらっしゃるのかな？と思いまして。
大変かと思いますが、体調は崩さない様、お過ごし下さいね。
>昔優しかった主人が忘れられなくて嫌いにはなれないです。
この気持ちはすごくよくわかりますよ。
私も離婚を決意するまでは同じように思ってました。
でもこの先、相手の気持ちが自分にないまま生きて行くのが本当に
いいことだろうか？と自問自答した時に結論は出ました。
結婚生活が鳥かごだとしたら、この状態の自分は
鳥かごの鳥のようだと思いました。
えさを与えられるので飢え死にすることはないけれど
決して見向きもされない鳥かごの鳥のようだと。
だったら危険はいっぱいあっても鳥かごから出て
自分の力で生きて行った方がよっぽど幸せなのでは
ないかと。
それで離婚しました。今では離婚してよかったと思っています。
話は戻りますが、みーちゃんさんのご主人は結婚生活を共にする
相手とは到底思えません。
自分が浮気をしておきながら、妻が悪いといって暴力を振るう・・・最低です。
息子の入学式に彼女と花見っていうのが一番私は許せないですね。
父親でいることよりも、男でいることをとったということですね。
本当に最低。腹立たしいですよ。
離婚後の生活が成り立つのであれば、離婚を考えた方が
お互いのためだと思いますよ。
こういうタイプはいざ離婚となると慰謝料や養育費を
けちるタイプだと思います。
証拠を残して、日記に詳細を記して、弁護士を立てて
話を進めた方がよいですよ。
ここで何度も力説していますが、離婚をして後悔した人に
私は会ったことがありません。
もし縁があるならば、また再婚すればいいのですから
別れることをお勧めします。
みーちゃん様の落ち込みに「しつこい嫌いだ」といい、
最近は手をつないでくるご主人ですが、
その浮気相手とはきちんと切れたのでしょうか。
この事に関しては、きちんと調べられた方がいいのではと思います。
また、他の方もおっしゃってますが、証拠は残しておいた方が良さそうです。
ただ、キレると暴力を振るうとの事。
また、ご相談文からかなり感情的なご主人の印象を受けました。
浮気の証拠は最後の手段として有効ですが、相手に反省を促すなど軽々しくは使わない方がいいようにも思います。その際の報復が恐い気がします。
そんな感情的なご主人がいるご家庭で、お子さんのご様子はどうですか？
ちゃんと笑顔がありますでしょうか。ご主人に怯えたりしていませんか。
勝手ながら、とても心配になってしまいました。
即、離婚とはせず、別居されるのがいいのでは、と思います。
「嫌いになれない」とありますが、
みーちゃん様が心底ご主人を嫌いになってからでは、遅い気がします。
その時には、みーちゃん様・ご主人、さらにはお子さんも
心がぼろぼろになってしまっているのではないでしょうか。
ただ、ここも難しいところですが、
ご主人からのアクションが無いにも関わらず出て行ってしまうと
話がこじれたり、ご主人が暴れる気がするので
あくまでも、ご主人から何かアクションがあったタイミングで
お子さんと家を出られるのが良い気がします。
おそらく、みーちゃん様から離婚や別居に関するアクションをしてしまうと
ご主人のプライドを傷つける事になり、暴力や暴言に変わる気がします。
お辛いとは思いますが、過去ではなく現状のみを見てみてください。
何を言われ、何をされたのか。そして何をしてもらえなかったのか。
過去を忘れられないのは、現在に安らぎがないからかも知れません。
みーちゃん様が少しでも、心安らかに過ごせるようお祈りしています。
みーちゃんさん、大丈夫ですか？
何だか大変な事になってますね。
私が離婚を決めたのは、夫を信用できなくなったからです。
度重なる嘘。
多額の借金。
質に入れられた婚約指輪。
今ではもう笑い話ですが、あの時はきつかった。
怒って責めると逆ギレして大騒ぎで。
その騒ぎの中にいると、いろいろ見えなくなるんです。
自分がどうすべきか、何が正しいのか。
あなたはそんな感じかな？
お子さんもいるし、離婚に踏み出せないんですね。
でもね、もう彼を信頼出来ないんじゃないの？
無くした信頼取り戻せると思います？
裏切っただけじゃなく、裏切り続けてる。
あなたの事も、お子さんの事も。
今すぐ離婚しろとは言いません。
でもね、いつかその時がくるのではないかな？
あなたが納得行く時が。
それまで準備はしておいた方がいいですよ。
だいたいお父さんに叩かれてるお母さんを見る
子供達がどんな影響を受けるか心配ですしね。
あとはね、
「手を繋いでくれたことに感謝しないといけないのに、
何故か余計に辛くなってしまうんです」
とありましたが、あなたが感謝する事ではないですよ。
必死で関係修復しなければいけないのは、むこうです。
夫婦の仲違い、どっちかだけが悪いなんて事は
おそらくないでしょう。
あなたにも落ち度はあったかもしれません。
でもあなたは彼を裏切ってないでしょう？
そこは間違えてはダメです。
裏切ったのは彼です。
そして依然あなたを傷つけてるのも彼。
できれば信頼できる人に相談できると良いのだけど。
あなたの心が心配です。
相談者のみーちゃんです。
貴重なご意見有難く拝見させていただきました。
ありがとうございました！
まず誤字脱字が多く申し訳ございません。
子供の件ですが、主人は子供のことはすごく可愛いようで
ヒマがあると公園に行ったりいろいろと連れて行ってくれます。
なので子供も主人になついています。
主人が私に対して怒鳴りつけているとこを一度見てしまい
やはり子供も傷ついていたので、極力子供の前では平然と
しています。主人の機嫌が悪くまた怒鳴られそうな時は
お義母さんの家に預けて見せないようにはしています。
主人はプライドがエベレスト並みに高く、自己愛が人一倍強い
ようです。
なので今思えば結婚当初や結婚前までは優しい自分に自己陶酔
してたんだろなぁって思います。
それを私は愛されていると勘違いしてしまったんだなと
今さらながら気づきました。
多分認めたくなかったんだと思います。
昨日主人から出会った当初からお前のことなんて
嫌いだった、俺の18年返せ！
俺のことを嫌いになってくれと言われ
自分の人生を完全否定されたようななんとも
表現し難い気持ちになりました。
今朝は色々と用事を頼まれましたが、嫌いになるから
あなたのに頼まれごとはしません、って言ったら
お前が自分の意見なんて持つから俺がムカついて
言ってしまっただけだ、お前がそう言わせるように仕組んだ
んだろと言われ、お前のせいで頭痛くて熱出て来たから
と言い部屋にこもってしまいました…
そんな自分のしたこと言ったことにも責任を持つこと
ができない、嫌なことがあると楽な方に逃げてしまい
向き合うことさえできない情けない場面をいく度となく
目の当たりにし
徐々にですが私の気持ちも離れて来ています。
離婚の際に有利になるように
証拠や記録をつけて固めていきたいと
思います。
ありがとうございます！
みーちゃんさん、大丈夫ですか。
なんていうかすごい幼稚なご主人ですね。
しかも、しつけがろくにできていないわがままな子供のよう・・・。
夫婦の関係について悩んでいる方はたくさんいらっしゃいます。
私も2回の結婚をし、2回の離婚を経験したから
今は達観してモノを言ってますが、当時は本当に辛かったので
夫婦関係がうまくいかない時の辛さはすごくよくわかります。
どんな夫婦でも、お互いに歩み寄ろうと努力をしているうちは
まだ大丈夫なんです。それが、どちらか一方、または両方が
歩み寄りをやめた途端、二人の間の溝は埋まらなくなります。
（溝が深まることはあっても）
これは夫婦だけでなく、友人、家族、極端にいえば国家間も同じこと。
相手が歩み寄ろうとしないのであれば
いくら関係を修復しようとしても無駄なんです。
みーちゃんさんとお子さんの未来が明るくなりますように。
とてもお気の毒です。
ここには、同じような体験をされている相談者の方々。そして、有難いアドバイスが沢山ありますよね。
それを今一度読み返し、ご参考になさって下さい。
私なら、徹底的に証拠を残し、彼の発言を録音し、日記をつけて時を待ちます。
そして、浮気相手の素性等、興信所を使ってでも調べ上げて、離婚訴訟に持ち込みます。
夫だけではなく、相手の女も訴えますよ。
妻子ある事を知っての不倫なら、その女性にも慰謝料を払わせます。
もし知らなかったとしても、その責任は夫にあります。
みーちゃんさんは、何も悪くないんですから、自信を持って戦って下さい。
人を馬鹿にしたら、どれだけのしっぺ返しが来るのか！
って事を徹底的に思い知らせてやりましょうよ。
はじめましてみーちゃんさん。辛いですね。でも、みーちゃんさんの努力の甲斐があってご主人も変わってこられたように思われます。私も同じようなことがあったので、なんだか気になってコメしました。
みーちゃんさんは、昔の夫婦に戻りたいんですよね。だったら、あきらめないで欲しいな。
とても辛いと思うけど、片思いだと思って、どうしたら、喜ぶかなって思って、接してみては。
浮気のことを思うと腹が立ったり、自分が情けなかったり、自信がなかったり、悔しかったりするけど、許すとか許さないとかは決めるものではなく、自然と決まるものだと思うよ。
ココを乗り越える人もいるし、あきらめてそれぞれの道を（同居しながら）歩く人もいる。みーちゃんさんの願いは、昔の優しかった頃のご主人なら、納得できるまでやれることはやったほうがいいと思う。
離婚だとか言われても、感情的な発言なら、ご主人の中にも何か怒りがありそう。それは、昔辛くあたった頃、喧嘩した頃にとても寂しく感じていたとか？本当は仲良くしたかったとか？
受け売りですが、浮気は妻に対して不足があるから、浮気相手にそれを求めるそう。（不足原則）例えば、大事にされなかったとか、優しくされなかったとか。今は夫婦となって、子供を育てるのに一生懸命で今更？？って思うかもしれないけど、所詮はお互い1人の男と女。あの時実は寂しかったの？と素直に聞けるといいかも。そして、自分も体のことや子供のことで大変だった、ごめんなさいと伝えてみては？決して弱さを見せることは負けじゃないよ。旦那さんに意地はっていたかもしれないけど、本当は私は助けて欲しかったんだ、甘えたかったんだって認められなかった自分にも意地を張ってたんじゃないのかな？間違ってたらごめんなさいね。
それから、人から私もアドバイスを受けたのですが、自分が幸せになること。今はとても辛くてそんなこと考えられないかもしれないけど、自分を磨くとか、好きなことをするとか。幸せそうなあなたを見て、ご主人も昔を思い出すよ。
私は、お金がかかったけど、エステに行ったり、メイクレッスンに行ったり、友達と話したりして、母でもなく、妻でもない肩書きのない女の私を取り戻しつつあります。
ココであきらめて、別々の道を歩いたり、同居したまま冷たい心を抱える人もいると思うけど、乗り越える人もいるよ。みーちゃんさんが、幸せな頃を想像できるほどの心をお持ちなら、すぐには無理かもしれないけど、頑張ってみて。応援しているよ。
ありがとうございます。的外れなんてとんでも
ないです(>_<)
ずっと昔みたいに戻りたいと主人が別人なように
なってから8年思い続けて来ました。
今ももちろんその気持ちはあります…
ふらすこさまの仰る通りで私にも至らぬとこ
たくさんあったし、主人にもそれについては
謝りました…主人はそこにつけ込んできてだから
浮気されても仕方ないんだ、お前のせいだ誤って
も許さんと言います…
子供の為にも仲良くしたいと心から願ってますが
精神的にも限界がきつつあります…
でももう少し納得できるまで頑張るつもりです(*^^*)
貴重なご意見ありがとうございました！
そうですか、、、。もしよければ、心理学的なアプローチになりますが、カウンセリングサービスで検索してみてください。回し者ではないですが、浮気に関する解決法などがたくさーん載ってます。
思春期の男の子とお母さんのようです。みーちゃんさんが前に向って自立されると関係性が変わってくるような気もします。
色々と途中考えられたようですね。。。
全部見切れてなくて、的外れなコメントでしたら、本当にゴメンナサイです。
嫌いだと暴れるのは、、、罪悪感の裏返し。つまり、悪いことをしたって思っているようです。
プライドもお高いので、ばつが悪い。
俺のことを嫌いになってくれとは？
みーちゃんさんが嫌いになったら、その罪悪感は薄れるのでしょうね。
しっかりとしたみーちゃんさんに対して、甘えているようにも受け取れます。
みーちゃんさんもまた、1人の女性であるのに、母のように思っているのかな？
繰り返しになりますが、ご主人の怒りの感情の裏には悲しみがあるように思われます。
見切ってもいいと思いますが、癒すという方向もあるかと。付き合うのも大変ですが、続けたいのか、別れたいのかで変わるのかな。
大変でしたね。
読んでいてこちらも苦しくなりました。
単刀直入に言いますと、一旦完全に離れたほうが良いと思います。
優しかったころの旦那様を期待して待ち続けても、その頃の旦那様に戻る確率は非常に少ないです。
なぜなら、人間、一度壊れたところを見せてしまった相手にはどうしてもストッパーが効かなくなってしまうからです。
言ってみたら、旦那様は完全に甘えきっていて「みーちゃんにはここまでやっていいんだ。ここまでやっても許してくれるんだ」と線引きしてしまっていますよね。
そこを打破するためにも、筋を通す必要があります。
旦那様のしたことは「浮気」であり、筋の通っていないことですよね？筋の通っていないことは必ず破綻します。
「浮気はしたほうが悪い」のです。
みーちゃん様の至らなかった点や不満なんかより遥かに質の悪い裏切りです。みーちゃん様には何の欠点もございません。
みーちゃん様のするべきことはただ一つ。
「筋を通すこと」です。
もう一つは、このまま我慢しているとみーちゃん様の心の健康や幸せなど、失うものが多くなってしまいます。
現に毎日苦しんで泣いていますよね？ 冷静に考えたらそんな状況おかしくないですか？それも、相手の身勝手な裏切りのために。
ここで辛抱強く耐えて、心や身体の健康を失ったとしても、旦那様はおろか誰も責任を取ってくれません。
自分の身を守れるのは自分だけです。
離婚とまではいかなくても、別々に暮らすなど、とにかく完全に離れて精神の安定を取り戻すと同時に、今の状況を冷静に判断できるようになる必要があると思います。
「癒す」や「話し合う」などは、みーちゃん様の基盤がきちんと安定されてからです。今のままでは何をやっても基盤が不安定ですから、マイナスにしかなりません。
どうか1日でも早くみーちゃん様の悩みが解消されますように。