1年前浮気した彼。反省の姿を見せてくれ、今回結婚の話に…

みっちさんのご相談

お嫁さんの皆さん、はじめまして!

私はお嫁さんではないのですが、同棲5年目の彼について相談に乗っていただけませんか?

1年前彼に浮気のようなことがあり、別居半年、様子見のお付き合い半年になります。

浮気のような事とは、朝帰りや寝言で女性の名前が出て来、悩んだ末携帯を見てしまい 好きだ、会いたい、などいろいろな女性とのやり取りを見つけたことです。

その後、別れても着信拒否をしても何らかの方法で連絡を取って来て 毎日謝罪、どれだけ文句を言っても耐えてくれ、朝帰りはなくなり飲み会があってもこまめにメールをくれるなど彼なりに反省し、1年後に結婚を申し込まれています。

私も別居期間他の男性を探してみたり、さんざん彼に文句を言って気が済んだのと、 この1年じっくり考えた結果、 私は以前は結婚願望がなく彼を信頼しておらず、彼と深い絆が築けていなかったこと 彼にも何らかの気付きがあったようにみえること、 価値観の一致、性格、経済力、思いやり等は申し分ないこと、 彼は基本的に弱い人なので、今後ももしかしたら浮気のようなことがあるかもしれないが、その時はまた苦しむかもしれないが一人で乗り越えられる覚悟ができたこと などを自分なりに判断して、やり直そうと考えました。

この1年でお互いの将来の計画や、お互い至らなかった点の改善など、修復に向けて歩んでいるかと思います。

ただ、何かしらのけじめはつけたいなと思っています。
日常の積み重ねも大事ですが、これからは以前とは違う、2人で努力しようという約束? というかなんでしょう、そういうけじめをつけたいです。
自分の決意のためにも。
何かいいアドバイスはありますか?
それともこんな私はおかしいでしょうか?
どんなご意見でもいいので、いただけると嬉しいです。


いいの?ほんとにいいの?
過去の嫁日々では、浮気性は治らないってのが通説だよ!

恋愛の延長上に結婚がある。
でもそこはゴールじゃなくてスタート。
結婚の延長上にも様々な事がありますよ。
たまたまの1回の過ちならまだしも…
〝いろいろな女性と〟は普通じゃなく異常ですよ。
今は弱い彼でもみっちさんは許せるでしょう
でも父親になっても弱かったら、
みっちさんは許せても子どもは許さないかもよ。
素直に応援できなくてごめんね。おばちゃん、心配なの。
皆さまはどうけじめ付けますか?アドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁


1年前浮気した彼。反省の姿を見せてくれ、今回結婚の話に… への21件のコメント

  1. こでまり より:

    ファッジさんが↑でかいてらっしゃる いろいろな女性との浮気。
    これ たぶん 「いろいろな (女性との)やりとり」 と 「やりとり」にかかってる 修飾語で 実際は 浮気のお相手の女性は おひとりなのでは?とお見受けしましたが どうなんでしょう。

    もし 複数の女性と 浮気なさっているのでしたら はっきりいって 結婚はやめたほうがいいと思います。間違いなく それは浮気癖ですから。

    そうではなく、おひとりの女性との 出来心からの 浮気であったとしたら。
    同棲とはいえ 結婚していないのに。
    浮気をしてしまうような逃げ道を作っていた彼が気になります。
    新しい恋をしたのなら みっちさんと別れて そちらの子と恋愛すればよかったわけですから。お付き合いは二入で始めるけれどお付き合いの終わりは 一人でできちゃうわけですから。

    なのにそうせずに 
    みっちさんをとりあえずキープしておいて 遊ぶつもりだった。
    もしくは 面倒なごたごたは避けておいて 愉しい思いだけ味わおうとしていた。
    そういう状況を彼がどのくらい 反省していたのか。

    それを本当にもう彼は今後繰り返すような 資質がないのか。

    たぶんそのあたりは見極めての 結婚を考えるということなのだと思いますが。。。

    そうなると
    >ただ、何かしらのけじめはつけたいなと思っています。
    日常の積み重ねも大事ですが、これからは以前とは違う、2人で努力しようという約束? というかなんでしょう、そういうけじめをつけたいです。

    すみません 私、このご相談の意味がちょっとよくわからなくて。

    婚約などの誓約をしたいということでしょうか??

    結婚すると もう決めてらっしゃるのであればお二人で
    これからどうやってやっていくか、それを決めていくしかないのだと思いますよ。
    同棲と違って 両家の親御さんとも家族になるのですし
    そのあたりのことが進んで行けば 話し合いが増え覚悟なるものもうまれるのではないでしょうか。

    的を得ていない返答でしたら 申し訳ないです。

    • みっち より:

      コメントありがとうございます!!

      分かりにくい文章ですみませんでした。複数の女性という意味です。

      この相談を投稿させていただいた時は、頑張ってくれた彼をやっと受け入れる気持ちになれたので、けじめをつけてから再スタートしたいと思っていたのです。

      ですが、ファッジさんや、こでまりさんのご意見を伺って、まだ自分には引っかかっている部分があるんじゃないか。
      だから、けじめが欲しいなど不思議なことを言ってるんだと気付きました。

      複数の女性。異常ですよね。

      肉体関係はなかったと言いますが、私にとってはあまり重要ではなく、寝言を言うほど好きな人が居た事の方がショックでした。
      この1年かけて理解した事は、彼には結婚を約束した忘れられない女性がいて、
      私と同棲中も心の隙間を埋めようと、いろいろな女性とやり取りしていた事。
      当時私には結婚願望がなく、彼女を忘れさせられる存在ではなかったこと。

      自分は目が覚めた、離れている間にどれだけみっちが大切か気付いた、と言いますし、1年間私のわがままや愚痴を受け入れ前向きで居れる姿は、かなわないなと尊敬すら覚えるのですが、、

      どんな理由があったとはいえ、浮気のハードルが低い、
      自分のことが最優先な人というのは間違いないでしょうね。

      恥ずかしながら、私も10年前、20歳前半は浮気性でした。彼に出会って変わったので、彼も変われると思いたかった。

      でも甘いかもなって思いました。
      「彼は今後繰り返すような 資質がないのか」
      「父親になっても弱かったら、子どもは許さない」に現実を見せていただいた気がします。

  2. toro より:

    この前「結婚誓約書」というものをつくる夫婦のTVを見ましたが、2人で作られてはどうでしょうか?
    「結婚契約書」とは、結婚生活において生じうる様々な問題(たとえば育児や家事の分担、両親との同居や世話、夫婦の共有財産の管理など)についての夫婦間の約束を文書化したものだそうです。
    TVでは、旦那さん側が「妻に半年で結婚前の体重に戻してもらいた(妻も了解済み)」、奥さん側が「浮気した時の慰謝料の額○○円」、あと「両親の介護の際の取り決め」などを行政書士を交えて話し合い、文書を作成していました。
    2人が今後どういう夫婦になっていくのか、またトラブルがあった場合はどうするのかなどを含め、2人の約束にもつながるし、文書化することによって2人の意思も明確になるのではないかと思いました。

    • みっち より:

      結婚誓約書というものがあると初めて知りました。
      結婚前の体重に戻してもらいたい、、というのは笑えますが、旦那さんにとっては切実な悩みなのですね。きっと

      文章化、第3者に見てもらう事によって、お互いの理想が目に見え、自覚もできるのでいい方法だと思います。
      アドバイスありがとうございました!!

      しかし上のコメントにも書かせていただいた通り、それ以前にまだ心のどこかで、結婚を躊躇している自分が居ることに気付きました。

      折角アドバイスをいただいたのに活かせずにすみません。。
      もし、このまま結婚話が進むようでしたら、その時は参考にさせていただきますね!

  3. いないな より:

    結婚してもまた浮気する男だと思います。
    妊娠して質問者さんが里帰りなんかしたものなら毎日女と会うでしょう。

    それでもいいって思うなら、けじめは
    両家の両親に、浮気の証拠を並べて見せて、
    「わたしはこの浮気男と結婚します」と真顔で言い切る事。
    自分は浮気する男と結婚するのだ、という自覚が持てます。

    当然、質問者さんのご両親は猛反対するでしょうが
    真剣に「この人と添い遂げたい」のですから、納得もしてくれるでしょうし
    浮気男も、結婚前から親に事実を伝えられることで「恥」と感じ
    それで浮気は辞めてくれるかと。
    恥でもなんでもなくケロリとしているなら、婚約解消ということで。
    入籍前なら前言撤回は間に合いますから。

    自分は浮気男と結婚する気はありませんが、
    質問者さんのようにどうしても結婚したい相手なら、そうしますね。

    • みっち より:

      おお、、妊娠中の浮気。。
      ここにも現実がありますね。

      31にもなって、想像力が欠けすぎてお恥ずかしいです :oops:

      けじめのアドバイス、考えてくださってありがとうございます。
      私の両親は、育ててくれたことには感謝していますが、会わないで居れるならなるべくそうしたい、結婚の相談をしてもまともに聞いてくれないと思うので、、、

      でも浮気性の人と結婚するんだという自覚が足りないのは確かですね。。

      今回相談させていただいて、自分はまだまだ躊躇してることに改めて気付きました。

  4. スパイダーマン より:

    また、絶対浮気するから、考えなおした方がいいですよ。

    • みっち より:

      そうですよね〜。
      ここでもファッジさんの「私はゆるせても子供が許さないだろう」という言葉がよみがえってきました。
      ありがとうございます。

  5. chii より:

    私は結婚前に同棲するのは反対派です。今回の場合、特に感じるのですが、何故お二人は同棲されているのですか?もう5年ですよね??みっちさんと一緒に住んでいて、何で他に女を作るのか?意味がわかりません。何だかんだ綺麗事を並べている彼に感じますが、結局は満足出来ない部分を他で補っているのではないですか?みっちさんに対して失礼です。お付き合いしてる人が二股掛けてたと言うよりも、状況は深刻に感じます。

    結婚は絶対に止めた方が良いと思います。間違いなく繰り替えすでしょう。こちらで何度もあった相談を読み返してみて下さい。同棲してただけです、結婚前に考え直して、本当の幸せを見つけて欲しいと思います。

    • みっち より:

      同棲は女性にとってはメリットがないと、言われますよね。
      お恥ずかしい限りですが、それさえも当時は知りませんでした。

      好き同士で、一緒に住めばご飯も作ってあげられるし、家賃も半分こ出来て、お互い仕事が忙しかったので、夜10時からでも毎日会えるのは嬉しいことでした。

      しなくていい苦労だったかもしれませんが、同棲しなければ彼の浮気も知り得なかったと思いますし、悩んで自分に欠けているものも分かったので、同棲の後悔はしていません。

      ただ、長引かせる意味はないですよね。
      同棲する人には、自分なりの期限やけじめを持ってと言いたいです(恥^^;)

      昨日、彼に1年間努力してくれてありがとう、
      でも私はやっぱり結婚は躊躇している。これ以上時間をかけてもお互いの時間の無駄になると思うと伝えました。
      彼は絶対に諦めないと言っていますが、私は頭を冷やすために友達の家に泊まらせてもらっています。

      • おばっちまこ より:

        それでいいのでは?時間を置けばトピさんにも気持ちの余裕も出てきます。
        腐れ縁は断ち切ってちがう道を歩いていいと思います。反省?離れてしまえばまたつい寂しくてと違う人と付き合うと思いますよ。
        夫婦でも心が寂しくなることは絶対あります。そのたびに浮気では、子育ても出来ません。
        本気で離れる決心がついたらもう、携帯電話もかえてみましょうか。

        • みっち より:

          コメントありがとうございます。
          夫婦でも単身赴任とか病気とか子育てとか、距離が離れたり不安になったりすることってありますよね。
          その度に浮気するようでは、困難も乗り越えられないですよね。

  6. saitasaita より:

    人間ですから、完璧なお相手はいないですよね。

    浮気をする男性というのは
    「英雄色を好む」じゃないですけど
    魅力的な人が多いのも事実だとは思います。

    みっちさんはもう答えが出ているような気がしますが。

    暴力、浮気、酒(深酒)、ギャンブル…

    これらは絶対治らないですよ〜

    浮気されても、いい父親で、お金を稼いできてくれるならいい
    と割り切れないのであれば
    止めた方が懸命かとおもいます。

    • みっち より:

      コメントありがとうございます。

      この3日、また別れて極力電話やメールにも出ないようにしていますが、
      何件も何件も着信とメールが来ていました。

      元婚約者と別れて、どん底のときにみっちと出会って、助けられたこと
      自信を失くしていた時期に、他の女性にちやほやされて浮かれてしまったことなど
      もう反省して、誰とも連絡を取っていない
      半年不安を取り除けるように努力したし、これからも絶対諦めずに続けると
      何度もメールが来ています。

      ほんとにどうしたらいいのか分かりません。。 😥

  7. さたけ より:

    きっと後悔しますよ。
    この相談を読んだ既婚者の女性は99%そう思っているだろうと予測します。

    身近な人に相談をして、背中を押してもらうのがいいと思います。
    ネット上の書き込みからでは押せる背中も押せません…

    • みっち より:

      ネットの向こうなのに気にかけてくださってありがとうございます。あんまり相談できる人が居なくて、ここに書き込ませていただきました。
      でも最終的には自分でどうやれば幸せになれるか判断しないと、ですよね。

  8. まおみ より:

    彼は気軽にセックスできる女性を手元において置きたいだけで
    あなたと人生を共になんて考えてないです。
    あなたで性的満足の保険をかけておいてお楽しみは他で補うタイプですね

    普通は結婚してから安心して悪癖出すものですけど
    幸運だったのが結婚前にそれがバレたって事ですねー

    絶対に結婚は辞めたほうがいいですよ!
    私は今まで浮気を繰り返さなかった人を知りません。
    ほとぼり冷めたらまた繰り返すんです。
    みっちさんが反省しているように見える今の彼の態度にほだされて
    もし戻って結婚しようもんなら彼も元通りの浮気男に元通りって寸法です。
    許してもらえるなら足も舐める勢いで反省したフリしますよ、この手の男は。

    こいつは俺から離れないなっていう確信してからまた浮気に走るんですよ
    お友達にも背中押してもらって別れたほうが賢明です

  9. くま より:

    みっちさん、彼が努力して貴方に愛情を訴えまくってる
    その状態でもちっとも心強くなれず、むしろ気が沈んでしまうのでは
    とても結婚は無理ですよ。

    結婚に向けて何らかのけじめを付けたい・・・とお考えなんですよね?
    けじめは「このひとと何があろうと絶対に幸せになる!」というときに
    つけるものではないでしょうか?
    けれど、文面からは「どんな不幸や裏切りがあっても我慢出来るように、
    納得して受け入れることができるようにならねば。そのためのけじめをつけたい」
    という風に見えてしまいます。
    そんなけじめ無理してつけなくても。
    無理は良くないですよ。自然に幸せになれるお相手がきっと見つかりますから、
    そのほうがよくはないですか?

  10. pomupomu より:

    浮気癖は治らないと思います…

    女友達は、浮気癖のある彼の「もういい年齢だし、遊ぶのは20代で十分遊んだから、絶対に浮気はしない!」という言葉を信じて結婚していました。
    周りの女友達はみんな止めましたが…「大丈夫!彼を信じる!」と…
    私は、式の時も「本当に大丈夫なの?いいの???」と聞いてしまったくらい…

    3年後、浮気ではなく、本気で他の女性を好きになり離婚。
    シングルマザーに・・・
    予想通りでした。。。

    こうなりませんように・・・

  11. どんちゅう より:

    浮気も嫌ですが、5年も同棲して元カノとの隙間を埋められないと言われる方が私には耐えられません。
    ましてやそれを浮気の言い訳のひとつにするなんて・・・そんな事を言う身勝手な心理が私には理解できません。
    別れ話で出てくるならまだしも、これから共にする相手にする話ではないように思います。

    これだけ辛い思いをしてたんだから許してね。。。ってところでしょうか?
    勝手な男だな。
    これが素直な感想です。冷たくてごめんなさい。

    みっちさんに合う素敵な男性はきっと現れます!
    心の底から安心できる人と幸せになることを願っております。

  12. みっち より:

    相談を投稿させていただいてから、暫くたちました。
    まとめてのお礼になりますが、コメントをいただいた皆様ありがとうございました!

    結婚の現実や自分の気持ちに気付くことができました。

    特に、くまさんの、“けじめは「このひとと何があろうと絶対に幸せになる!」というときにつけるもの”という文にとても納得しました。

    あれから、彼とは物理的距離を置きつつ何度も話し合いました。
    人を信じることって、難しいですね。。最後にはやっぱり自分が傷つかない事ばかり考えてしまいますし、私はそもそも結婚にプラスイメージがないようです。
    そんな状態では誰と一緒になろうがうまくいかないでしょうね。

    今までは「絶対別れない」の1点ばりだった彼ですが、努力しても私の不安を拭いきれないことに限界を感じてきたようです。

    結局、同棲を解消することに決まりました。結婚も白紙に戻しました。
    私も新しいスタートをして、自分自身が変わりたいです。

    当初考えていたのとは違う形で一応けじめがつきそうです。これからどうなるか分かりませんが、まずは自分が幸せになれるよう努力して(相手が誰であれ)お互い覚悟ができてから結婚を考えたいと思います。

    ありがとうございました^^!!

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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