RN_loveさんのご相談
こんにちは。夫のことで相談です。
先日、私が浴室からリビングに戻ると9歳の長男が泣いていました。 「どうしたの？」と何回聞いても主人も長男も何も言いません。
すると、主人がふざけんなよと言い長男に味噌汁のお椀を思いきり投げつけました。
それで私もカットなってしまって、何してるの？！と主人に怒るとさらに長男の方に向かってきたので立ちはだかりました。
前にもお腹を、蹴ったりとかがあったので…
そしたら、今度は私に「てめぇは何なんだよっ」と顔を近づけて脅したり、どついたり前にもDVは 何度かあるので怖くてパニックになってしまいました。
そしたら、今度はお前おかしいよと、私の事を動画で撮りはじめました。失礼ですよね？
とりあえず、次の日子供たちが学校なので二階へ連れて行き寝かしました。
子供に何があったか聞くと、長男が薬を出しっぱなしにしてて、次男が口に入れようとしてたので主人が怒って、胸ぐら捕まれたから泣いたと言っていました。
始めにどうしたの？と聞いた時に話をしてくれれば 「パパのいう通りだよ、薬は片付けないとね」で済んだ話だと思います。
主人は自分が叱ることにいつも反対すると勘違いしているので、叱ってる事には何もいわないよ、ただ物を投げたりはよくないから、そこで怒ったことを理解してもらいたいのと主人が原因で怖くてパニックになってるのに動画は失礼だよ、と主人に話に行ったら、だまれ黙れとまた、おでこや喉をどついてきたので、それ以上近づかないように主人の体を手で押さえたらソファに倒され、グ ーで体をパンチ、直後に膝て顔を飛び蹴りされました。
私は恐怖でまた 、パニックになり近くの実家に電話して助けを求めました。
その声で子供たちも起きてきてしまいました。
いつもそうなのですが、主人は出ていく準備をしていたところ、私の実家の両親が来ました。
両親は主人の事をせめることはせず、いつも頑張ってくれているからね。と。でも暴力だけはやめようねと言われても、「どこからが暴力なんですかね」とか「価値観が違うから話しても無駄なんです」そして一言も謝らずでした。
子供にパニックになった姿を見せてしまったこと申し訳なくて、寝ている子供 達をごめんねと抱きしめました。 翌日、部屋にかかっている主人の服を見て長男が「パパ嫌だ」と泣いたり、何日か後にパパと顔を合わせると顔がピクピクしはじめて、頭が痛いやら気持ち悪いや、ご飯が食べられなくなったりしてました。
その日の 夜、主人が食べかけのお菓子を持って帰ってきて、長男が「パパ食べていい？」と聞いたら無視でした。
また何日か後の朝、長男が寝室で「まだパパがいたらおはよって言ってみよ」といって、リビングに行きおはようと言ったらやっぱり無視でし た。
主人が出掛けた後、長男は泣いてしまいました。
子供にこんなに神経使わせて見てられないです。
子供にだけは普通にしてよとメールしたら俺はおかしい人間だから子供の為に無視してるんだと。訳の分からない事をいっています。 DVは日常ある訳ではなく、主人が子供をしかっていてそれが脅しや暴力に変わろうとすると私が止めに入ってそしたら私が殴られてとなるのです。
主人も子供の頃、父親からから暴力をされていて主人の母親もDVされていたそうです。
主人の友人でも自分が暴力をされていた人は、それくらいありだよ、と言います。
でも、叱っているゲンコツと、完全に力でねじ伏せようと脅したりするのは違うと思うし、子供や妻を暴言や暴力で押さえつける必要はないしやっぱりいけないことだと思ってしまいます。
子供の為にもきちんと話そうと言っても、話しても無駄だとか、ゲロがでそうだとかで話すらできません 。
今回の出来事の翌日から長男は「言うこと聞かなかったらやってもいいんでしょ？」次男は「パパみたーい」とお互いに物を投げ合っています。完全に悪影響です。
主人は長男の事を、ウソ泣きだったからお椀をなげただの、子供は大人が思っているより腹黒いから泣いて助けを求めてる、それに答えてたらクズに育つと言っています。
まだ9さいです、助けを求めて当たり前です。
子供の事 を腹黒いと言うのも理解出来ませ。
子供か学校でも楽しくしてるし出来れば環境を変えてあげたくありません。
でも子供に影響が出るのならそんなこと言ってる場合ではないし。
主人には仕事は反対されていたので現在私は無職なのですぐに離れこともできません。
私はいくらでも我慢しますが子供につらい思いはさせたくないです。
二週間以上たった今も、夫の無視は続いており、たまに顔をあわせた子供たちが話かけても無視です。
無視が続くと、私も悪夢で何回も起きたり、ご飯も食べられなかったりしてしまいます。 しばらく子供たちの精神状態も不安定だったので、週末には色んな所へ連れていったり出来るだけ楽しませて今は落ち着いています。
たまに、パパの事をきにして話題にでますが。
子供たちにはいいかげん普通にしてもらいたいので、そろそろ話をする時間作ってねと言っても無視でした。
どうすれば、話の場を作れるのか考え中です。
このまま上手くやっていけると思いますか？
体験談やアドバイスなどお聞かせ下さい。長文で失礼しました
ＤＶのご主人との生活なんて
どう考えても幸せには繋がらない
ご主人が自分の子どもの頃怖かった父親と
同じ事をしていることに嫌悪を感じない以上
ＤＶが治るわけでも、自身の行動がＤＶだとも
認識してはもらえないでしょう。
市のＤＶ相談に行くことと、
またなんとか自立できる道を模索していきましょうよ。
子どものため、RN_loveさんのため
怯えない暮らしを得るために、大きく動いてみませんか？
皆さまアドバイスおねがいします！
Loading ...
読んでいるだけで怖くなります。大変ですね。でも、お子さんをしっかり守られている姿、素晴らしいです。
DVの話は、今までたくさん出ているかと思いますので、目を通され、今まで合った事、された事はしっかり記録されて下さいね。
しっかりお子さんに悪影響を与えられている様ですし、お子さんも辛い思いをされているかと思いますので、少し距離を取ってはいかがでしょうか？ご実家、もし迷惑を掛けてしまうのであれば、ウィークリーマンションなど。それと診療内科などへの受診もお勧めします。でも、もし私だったら、速攻離婚に向けて手続きします。
お子さんたちと平和で、笑顔溢れる毎日が来ると良いですね。
なんどもDVについてここでも相談がありましたが
今のご主人と一緒にいても、お子さんが将来
DV夫になってしまうだけだと思います。
子供に味噌汁のお椀をなげつけるなんて虐待ですよ。
しつけじゃないですよ！
話の場をつくるとか、そういうのんきなこと
を言っている状況でしょうか？
そんなご主人とまだ一緒にいたいのですか？
私はいる必要がまったく感じられません。
私も自分だったら速攻離婚に向けて動きます。
一刻も早く、DV相談を地方自治体や
NPO法人にされるべきだと思います。
参考になりそうなサイトのリンクです。
http://nwsnet.or.jp/
DVが日常でないから大丈夫だなんて思わないでください。
たとえ1回でもDVはDVです。
＞主人も子供の頃、父親からから暴力をされていて主人の母親もDVされていたそうです。
これが答えではないですか。
ご長男もご主人のような大人になってしまわないですか。
RN_loveさんのご両親の言うことも聞かないとのこと、
残念ながらご主人はこのまま変わらないと思います。
息子さんたちへの影響を考えたら、
話の場を作ることを考えるより、
一刻も早く逃げる方がいいような気がします。
具体的なアドバイスになってなくてすみません。
あなたは悪くありません。
すぐに助けを求めて動くべきです！！ＤＶです。
お子さんを連れて実家に帰るなりして、とにかくご主人から離れるべきでは？
>DVは日常ある訳ではなく、主人が子供をしかっていてそれが脅しや暴力に変わろうとすると私が止めに入ってそしたら私が殴られてとなるのです
とおっしゃってらっしゃいますが、日常的に暴力があるから× たまにだから○なんてことは
決してありません！
たまたまにだろうと、RN_love様が止めに入った時だけだろうと、意思を持って行う暴力なんて
異常です！！
RN_love様も日常的に暴力があるから×
たまにだから○なんてこと考えていらっしゃらないかとは存じますが、
RN_love様のこの書き方に、ご主人様だけに原因があるのではなく、
暴力を振るわれる場面に入ったから暴力をふるわれてしまったのでは？？
日常でないから我慢しないといけないのでは？？と
思い込もうとされているのか？供依存に陥られていらっしゃるのか？？
そんな風に感じてしまいました。
そして
＞子供か学校でも楽しくしてるし出来れば環境を変えてあげたくありません。
とありますが、いくら学校で楽しく過ごせていても、
＞無視が続くと、私も悪夢で何回も起きたり、ご飯も食べられなかったりしてしまいます
＞しばらく子供たちの精神状態も不安定だったので、週末には色んな所へ連れていったり出来るだけ楽しませて今は落ち着いています。
とありますように、お母さんが体調が悪かったり、お子様方も精神状態が不安定だったり、
お母さんが特別な配慮をしないと精神状態が安定しないこの状況・環境は
いかがでしょうか？？？
相談文からすでにどうしなきゃいけないのかは見えているようにしか
思えません。
DVは連鎖すると思います。
お子様のためにも、ご実家や地域の相談窓口、暴力の証拠（診断書・写真等）集め・・・
いつでも逃げ出せるように最低限の荷物を移したり・・・
行動に出られたほうがよいのではないかと思いました。
主様とお子様に一刻も早く心穏やかな時が来るのを願わずにはいられません。
RN_loveさん、実家にしばらくお世話になることはできますか？
もしできるのならば、すぐにでも実家に戻られることをお勧めします。
失礼ながら女子供に手を上げるような男は最低です。
自身が父親から暴力を受けていたとか、そんなことはRN_loveさんやお子さんには全く関係のないことです。
それを口実にＤＶや無視をするなんてことは許されることではないと思います。
あなたの体調が悪くなったり、お子さんたちが好ましくない行動をとる様子も見られているのですから、あれこれ迷っている場合ではないのではないですか？
RN_loveさんがお子さんたちを守ってあげてください。
そしてRN_loveさんもご両親に助けを求めてください。
もし私の娘がそんな目にあっていたとしたら、私は親としてなんとしてでも娘を守ります。RN_loveさんのご両親も同じお気持ちだと思います。
さまざまな事情で実家にお世話になることが難しくても、必ずご両親はあなたを守る方策を考えて下さるはずです。
どうかこれ以上あなたとお子さんの体と心の傷が深くなる前に行動してください。
穏やかに過ごせる日々が早く来るように祈らずにはいられません・・・。
だれがどう見ても、ご主人は危険なＤＶ夫さんですし、
話し合いでどうにかなると思ってるRN_loveさんは、呑気すぎるように思えます。
ご実家が近いなら、ご実家へ避難するなり、ここではなく公的機関へ相談なさった方がいいのでは？
自立支援などもあるはずです。
離婚が一番だと思います。
私の父もＤＶが酷かったです。母は庇ってくれなかったので、質問者さんは偉いなと驚きました。
子供にとって、母親が殴られるのは、自分が殴られるより辛いことです。
成人男性が暴力をふるう…大人でも怖いですよね。小さな子供から見ると恐怖でしかありません。私は父の機嫌が悪ければ、父が力加減を間違えば、私はいつ死んでもおかしくない。と思って育ちました。
小さい頃は父だけが悪く、母は被害者だと思ってました。でもだんだん、なぜ母は言いなりになるんだろう。父は強い人には何もいえない卑怯者。母が言いなりになり、顔色を伺うことで父を助長している。母はこんな父のどこが良かったんだろう？男を見る目がなさすぎじゃないか？なぜ母は離婚しないんだろう。こんな環境に子供を置いてる母も同罪ではないか。1人ならまだしも2人も子供産むなんて馬鹿じゃなかろうか。…と母まで軽蔑するようになりました。
私は小学生の頃から自殺願望があり、生きるのがとても辛いです。結婚しましたが、怖くて子供は持てません。両親とも疎遠です。
大学職員(アルバイト)です。まだ受けられる所はあるはずです。浪人の道しかないというわけではありません。
『3年次編入学』を視野に入れて、とりあえずでも入れるところを探してみてはいかがですか？互換されそうな単位をとっておけば他の人とかわらずに卒業できますよ。
通信制でもいいじゃないですか。学費も安いし。色々な大学をみて、院の情報も手に入れたらいいですよ。教授とのコネクションも広がりますし。
私は11歳と8歳を母子で育てていますが、子供のために貯めた貯金でこの春から私が大学に行きます。
親と同居はしていません。金銭的援助もありません。奨学金を借りる予定です。子供達はどこまで理解しているかわかりませんが、応援してくれています。すごくすごく迷いましたが、これからの生活のためには学歴が必要だと判断しました。
浪人したっていいと思います。納得できるなら。
これからも壁にぶつかった時、ただ落ち込むだけの生活をするより
今ある状況を冷静に理解して、最大限の可能性を模索できた方がいいと思います。
自分がこの歳で受験してみてわかったことは
「大学に行くチャンスはそこらじゅうにある」
ということです。そのためには多少の費用は必要になりますが、予備校に通うよりは安いです。
他の方もおっしゃっていますが、予備校も授業料免除になったりもします。
ぜひ諦めずに色々と調べてみてください！
こんにちは、読んでいて思い出して泣いてしまいました。
…私自身あらゆるＤＶ（暴力、無視、借金、中絶強要）をうけ、ようやく去年別居になり今子どもたち三人とともに落ち着いてきたところです。
RN_loveさん、少しでも力になれたらと思います。
証拠もあざとかあれば写真に撮ってください。
地域の婦人相談センターに是非相談してください。
私は救われました。
それと、実家には頼れませんか？
気づいてください、異常なのはご主人のほうです。
私のオットも子どもに理不尽に怒ることがあり
「そんなふうに怒らなくてもいいじゃない」と言ったら
「はぁ？なにえらそうに言ってんだよ！」とやくざが額つけて脅すみたいに言われ
突き飛ばされ、抵抗すると首をしめ、身体中蹴られました。
首をしめられ息が出来なくて周りが白く見え出し、気づいたら失禁していました。
…死にかけていました。
その時当時５歳の三男が「お母さんが死んじゃう！やめてやめて」と泣きながら
オットをたたいていました。
５歳です、それなのに必死で泣きながら助けてくれました。
その時は私が怒らせたんだ、と思い我慢しました。
オットが「おまえが怒らせた、俺は怒るつもりはない」と言うので…。
今思うと感情が麻痺してました。それがいけなかったんです。
そして去年うちの母とオットが言い合いになり
（オットが私に対する暴言を母が注意したところ）
母を突き飛ばし蹴ろうとしました。
そこをとめようと私と長男中二はオットに必死にしがみついていましたが
成人男性の力には及ばず…次々私と長男は何回も投げ飛ばされ
私は全治一ヶ月の足を杖つく大怪我を負い、長男は本棚に眉間をぶつけ切れました。
母はむち打ち症みたいになりました。
次男三男は恐怖のため真っ暗な中家を飛び出し探すのも大変でした。
怖いなんて父親に対して思いたくないんです。
悲しいんです。
大好きなお父さん。なのにどうして怒るの？今日は機嫌いいのかな？って。
僕が悪いから？
…気を使うのはもう子どもたちも私もしんどいんです。
もう安心して一緒にいれないんです。
オットは自分のイライラする理由さえ語れない、理性もないんです。
そんな人と一緒にいると死んでしまいたいと思ってしまいます。
どうか気づいてください。
気づくこと、そしてここに相談したことがこれから幸せになる一歩になると思います。
今三男は小学一年生になりました。
私たちの心の傷は他人が思うよりとてもとても深いです。
婦人相談、児童相談、市役所にお世話になり親子カウンセリングをうけ今笑顔を取り戻しつつあります。
少しでも誰かにお話をしてください。
力になってくれる人がそばにいます。必ず。
オットは実家に帰り、実家のお金を使い放題で幸せになったと錯覚しているようです。
これから因果応報は必ずあるでしょう。そう思いたいです。
誰も暴力をふるわれる理由はないです。
「そういうつもりはない」「おれは悪くない」と言うのは一生直りません。
責任転嫁はお手の物、徹底した自己防衛のため妻子さえ傷つけても構わない。
そんな考えの人といるとこちらのほうが精神がおかしくなります。
事実、私は昨年はうつ状態になり内臓疾患になり実家で療養していました。
早く離れてください。少しでも早く…
きっともっと子どもさんの笑顔がみれるはずです。
これからまだまだ楽しいことがたくさんあります。
子どもさんはお母さんの笑顔でとびきり元気になれます。
大丈夫、一人じゃないです。
ひとりぼっちになるのは向こうのほうですから。
上手くやろうと思うなら、お子さんがDV男になるのを受け入れるしかないでしょうね。
それが嫌なら、離婚でしょう。
ポイントはここだと思います。
キツイことを言うようですが、現状に甘んじている限りRN_loveさんもお子さんを虐待しているのと一緒です。
たとえ表面的にはお子さんを庇っていても、「暴力をふるう父親」を排除できていないし、父親が暴力をふるったことを謝罪も反省もしていないのに、なあなあで済ませようとしてますよね。
もう心身に影響が出ている状態なのに、その元凶にお子さんから話しかけて歩み寄るように促しているのって、どれだけひどいことか分かっていますか？
私の妹も、元夫に暴力をふるわれていました。
でも、その暴力が自分だけではなく子供に向いてしまった時、妹はすぐ元夫から逃げ出し離婚することを選びました。
妹は無職でしたし、元夫の子をお腹に宿してもいましたが、戻りませんでした。
職は選ばなければなんとでもなります。
今は昔と違って「DV」が周知されていますし、手を差し伸べてくれる機関もあります。
でもDVは治りません。
RN_loveさんも、話し合いで上手くいくなんて本気で思っているわけではないでしょう？
どうか、これ以上お子さんを苦しめないでください。
相談者さんの認識の誤りに、このままではいけないと思いコメントをしました。
ずばり申し上げます。
これは、DVではありません。
これは、幼児虐待です。
そして、相談者さん自身も、幼児虐待の加害者となっています。
DVは「家庭内暴力」と考える方もいますが、基本的には「夫婦間暴力」です。
タイトルを拝見する限り、夫が、妻も子どもも見境なく暴力をふるっているように見えますが、よく読むと、「躾という名の幼児虐待」だというのがわかります。子どものお腹を蹴るなど、傷害を負わせる可能性がある、犯罪に近い行為です。相談者さんは、夫の暴力を阻止しようとして夫から邪魔者的に排除され、結果として暴力をふるわれている状態にすぎません。その意味では確かに夫婦間暴力＝DVですが、夫の目的（暴力の始まり）は、あくまでも子どもに向けた暴力行為、つまり幼児虐待です。
幼児虐待の場合、何よりもまず子どもの「安全確保」が優先されます。
たいへん耳の痛い話になりますが、子どもを安全な場所にうつせない母親は、被害者である子どもにとっては、加害者も同じになります。手を貸す＝加害者、だけではありません。守れない大人＝加害者･･･と考えてほしいです。相談者さんが夫の行動が間違っていると認識していようと、現状は、残念ながら夫と迎合しようとしている加害者になってしまっています。おそらく、日本全国で犯罪にまで至り幼児虐待で逮捕された夫婦で、夫ともに一緒に暴力をふるっていた妻は数少なく、多くは止めようとしていたが止められなかった母親の方が多いのではないかと思います。相談者さんも、文章から感じるのは道徳観念の高い方であり、逆にそれが「会話での解決」をはかろうとさせ、真の現実に気づかせていないように思えます。止めようとして止められない母親であることは同じで、幸いなことに現在まではお子さんに大きが傷害が出ていないだけで、構図としては、たいへん危険な家族環境にあると言わねばならないと思います。
早く現実に気づき、認識を改めてください。
まず残念ですが、「会話での解決」は不可能と思ってほしいです。人生は２時間ドラマのように解決しません。会話での解決は高度な手法です。加害者の父親の年単位のカウンセリングが必須です。会話は、まず通用する手段ではありません。児童相談所のプロも、優先していることは「子どもの身の安全の確保」です。そのことを肝に銘じて、「行動」することを優先的に考えてほしいです。
それから、どうしても道徳的な母親ゆえに、正しい手法で家を出ることを考え、結果的に家から出られないという方が多く見られます。仕事がない、子どもの環境が変わるなど、理由はたくさん思い浮かんでしまうと思いますが、本来はそれら全てを投げ打っても優先すべきは、暴力者と被害者の「物理的な距離をつくること」です。
一人で考えていると、どうしても「正しい対処法」に頭がいってしまいます。会話をしよう、なんとかしようと考えているうちに、状況は悪化する一方です。まず、自分が正しくあろうと囚われていることは間違っているのだと自分に言い聞かせ、今の自分に見えていない「本来すべきこと」を指導してくれる専門家を、まずは探してください。市役所の子ども課でもいいです。児童相談所にいけるなら、出かけて「自分の認識は正しいのか」と相談してください。
まずは、動いてください。どうかお願いします。
追加です。申し訳ありません。
今一度、RN_loveさんの相談内容を読みました。
ご主人は、過去自分も親の虐待に合っていたことを告白しているところからも、ご自身が手をあげていることは「これは虐待なのだ」と認識できている可能性があります。
でもおそらく･･･自分を止めることができないのかもしれません。親から子へ暴力は受け継がれると言いますが、ご主人はそのことを今身をもって感じているのではないでしょうか。頭でわかっていても自分ではない自分が爆発してしまう。
だから、子どもの顔を見るとカッとなってしまう自分が抑えられず、怖くて無視するしかないと決め込んでいるようにも思えます。「俺はおかしい人間だから子どもの為に無視をしている」という発言がひっかかりました。
であるとするならば、尚更、ご主人の為にも「物理的な距離」は必要な対策になります。心の奥底でなんとかしたいと思っても、ご主人も子どもたちを自分から引き離すことは自分ではできないでしょう。だれかが、心を鬼にする必要も時として生じます。ご主人に心の内を、自身も苦しんでいるのかと聞いてみたくなるかと思いますが、やはり簡単に問いただすのは安易すぎるように思います。やはり専門家のお力添えが重要に思います。早急に、相談所等で出向いてほしいです。
あなたは、暴力のある家庭で、これからもお子さんを育てていくおつもりですか？
RN_loveさんが勇気を持って自立する以外、暴力からお子さんを守る方法はありません。
取り返しがつかなくなる前に、一刻も早く、弁護士や専門機関に相談して、離婚の道、自立の道を探してください。
これは、お子さんの命にかかわる問題です。
＞私はいくらでも我慢しますが
と、書いておられますが、RN_loveさんが暴力に甘んじている状況は、罪だと思います。
お子さんを守れるのは、あなただけなのですよ。
勇気をもって逃げてください。
私も、相談者さまがその父親の元に子供達をいさせているだけで、
一緒に虐待しているのと同じだと思いました。
「まだパパがいたらおはよって言ってみよ」のところから、涙が止まりません。
そうまでされても、パパのことが好きなんですよね。
でも、それとこれとは別です。
離婚して欲しいです。
相談者さまも早く幸せになって欲しいです。
皆さんの、心優しいコメント、厳しいコメント、また涙が出るようなお話などたくさんの声を頂いてとても感謝しております。結局 3週間ほど無視が続いた頃、夫から「今日話をしますか？」とメールがきて夜に話をする予定でしたが次男が起きてきてしまったので結局その日は話をしませんでした。ですがその日から夫は私にも子供達にも普通の態度に戻しています。子供達も楽しそうに夫とふれあっています。
夫としてはいつも通りに、自分の機嫌がおさまったから、仲直りしますと謝りもなく済ませているようですがやはり私の中からは、暴力をしてる姿や 物を投げられて泣いている子供の様子や無視されている間の私と子供達のことがうすれることはありません。
なので今の穏やかな状況のうちに仕事を探したり、保育園の手配をしたり いつでも出れる準備を進めることにしました。皆さんの意見を聞いて勇気がわきました。本当にありがとうございました。