離婚歴あり。新しい彼に〝不妊治療をしていた過去〟を伝える時期は?

すがりんさんのご相談

こんにちは

38歳女性(離婚歴あり、子供はいません(元夫側にも))婚姻時に不妊治療してました。
今は独身という位置づけですので嫁的な問題ではなくてすみません。
未来の嫁、という形で息子を持つ先輩方の意見をいただけたら嬉しいです。
(そんな立場でなくても意見いただけたら嬉しいです)

悩んでいるのは不妊治療をしていた事実をどの段階で打ち明けたらいいか、です。

数年前に縁あって交際した男性がいました。
その時はお付き合いをする前に離婚歴があることは話しました。
それでもいいよ、構わないよという返事をいただき、交際しました。
彼は(A氏とします)当時45歳でした。
話してみるとA氏も離婚歴があり、結婚という制度にこだわらなくていいのでは?というスタンスですがりんが結婚したいというならそれも視野に入れるけど、すぐに考えなくてもという感じでした。
私はその時元夫と別れて半年、ということもあり結婚にそれほどこだわりはありませんでした。
なので子供も別にいらない人なのかな、と勝手に判断してしまい、不妊治療していた過去は話しませんでした。
関係も良好な中1年くらい経ったある日、A氏から「すがりんと一生一緒にいたい。すがりんの子供が欲しい、結婚してください」とプロポーズされました。
私は突然のことで、、それまで子供が欲しいとか結婚したいとか言葉も会話もなくされました。
迷った末、不妊治療していたことを明かすと「僕はお金を払ってまで子供を作るのはおかしいと思う。そして普通に子供が欲しい」と言われました。
その上で「今までそのことを明かさないのは詐欺じゃないのか?」とまで言われてしまいました。

それ以来、やっぱり交際からの結婚・出産、を考えるとあまりうかつに行動できないなぁと思ってましたが最近、縁あって一人の男性と親しくさせてもらってます。(B氏とします)
B氏とは今年に入って2,3回食事や映画に誘ってもらってます。
昼や映画や夜の食事ですがどのシーンも楽しく、夜のお誘いもありました(断りました)
A氏との苦い経験もあり、B氏には申し訳ありませんが、どのタイミングでどう打ち明けたらいいか分からず、とりあえずお誘いだけ断ってる形になってます。
でもちゃんと返事をしなければ、と思ってるのですが。。。

お付き合いをする前に、離婚歴、子供が欲しいかの確認、不妊治療していた事実を話した方がいいのでしょうか?

でももし、「子供が欲しくない」と言われたら一生絶対作らないんだろうなと思います。
不妊治療をしていた時は私にも元夫にも因子はありましたが、B氏に因子がないならもしかして授かる可能性もある、、、かもしれないけど、「欲しくない」と言われたらその小さな望みは消さないと相手からしたら詐欺になってしまいますよね。

私は欲しくないわけではありません。
でも相手には不妊治療をする覚悟を交際前に明かすというと何か自分も意思表明をしなければならないのでは?といてもたってもいられない気持ちになり、自分自身に決着がつきません。

答えは自分で探すにしても、どうしていくのがベターなのでしょうか?


A氏からの発言で受けた傷は深すぎる!
B氏はその部分を癒してくれる男性であってほしい!

〝不妊治療をしていた〟事を伝えるより
〝不妊治療をしていた事を伝えたら、
詐欺だと言われた悲しい過去がある〟と
自分の心の傷を打ち明けるような流れでどうでしょうか。
『子どもは授かりにくいかも』と
注意事項のように伝えても、今の不安は消えないけれど
『私の過去もひっくるめて受け入れて欲しい』
が伝われば、何か少し2人のスタートが違う気がします。
皆さんならどのタイミングでどう伝えますか?
アドバイスおねがいします!


カテゴリー: その他, プレ嫁, 妊娠


離婚歴あり。新しい彼に〝不妊治療をしていた過去〟を伝える時期は? への15件のコメント

  1. えつこ より:

    A氏の態度に私はとっても腹が立ちました!
    とてもデリケートな問題なのに、詐欺呼ばわりとは。
    A氏とは結婚など将来のお話が会話に出て来ていなかったとのことで、
    告白するのは難しかったと感じます。
    年齢が年齢なだけに、お付き合い=結婚を意識、というA氏の思惑があったのかもしれませんが、自分が気になるなら確認しなきゃ~とA氏に言いたいです。

    B氏のお誘いを断っているということなので、次回に気にしていることを素直に話すというのも手だと思います。そのほうが、すがりんさんがスッキリするかなと思いました。ルールが無い事なので難しいですが、相手のことを考えたときに「自分だったら伝えて欲しい」と思うことはお話したほうが良いと思います。

  2. じゅんた より:

    A氏との時も、そんなに悪いタイミングとは思えませんが・・・。
    自分の思惑通りに事態が進まず腹を立てたんでしょうかね?

    気になるなら、深入りしていない今の段階で打ち明けてもいいんじゃないですか?
    身の上話のような感じで、離婚経験があることと、その当時不妊治療をしていたこととセットで。
    体の関係を持つかどうか、という間柄なら、伝えてもぜんぜんおかしくないですよ。

    晩婚化の昨今、30台半ばから後半で結婚して、1,2年は自然妊娠を待って、妊娠できなくて不妊治療へ・・・という人はたくさんいると思います。
    あらかじめできにくいことがわかっているのは悪いことじゃないと思います。
    すぐに治療に入れるから、時間的には有利ですよ。

    子供がほしいかどうかは人によって考えが違いますし、
    お相手の方が何歳なのかわかりませんが、ゆっくりじっくり時間をかけている余裕はあまりないと思えば、私は今の段階で伝えたほうが相手も将来のビジョンを考えやすいんじゃないかと思います。
    離れていくならそれも致し方なし、ご縁がなかったということで。

    子供は授かりものですから・・・どうなるかは神のみぞ知る、というところがあるとは思いますが・・・。

  3. かな より:

    Aさんとはご縁がなくて良かったです。詐欺だなんて‥不妊治療に理解がないにも程があります。
    すがりんさんがB氏をお好きなら、まずはお誘いを受け、可能ならば打ち明けられてはいかがでしょうか。〝不妊治療をしていた事を伝えたら、詐欺だと言われた悲しい過去がある〟と、ファッジさんのような内容で。

    恋愛と結婚は別です。
    私ならば、タイミングはお相手と子供が欲しいかどうかの話になったときに伝えると思います。

    蛇足ですが私は初婚で夫は再婚者です。夫と前妻の間にふたり子供がおり、こちらで一緒に育てました。
    夫は元々子供は欲しくなかった、授かってしまったから育てるけどもう子供は欲しくないと、私と付き合う段階で話してくれました。夫が離婚して私と付き合い始め、時期的には彼が私と結婚を意識し始めた頃かと思います。体の関係もありました。
    私には妊娠経験はありません。子供がいなくても仲良く暮らしたいと思えた人だったので、夫を選び今も後悔はありません。
    このような関係もあるので、ご紹介させていただきました。

    すがりんさんのお幸せをお祈りいたします(^^)

  4. 三毛猫 より:

    ここに書かれたすべてのお気持ちをそのままに、今のタイミングでお伝えになったほうがいいと思います。
    できないかも…だけでなく、過去も、そしてできれば授かりたいお気持ちもすべて。

    2児の母です。
    私は20代の10年間、婦人科に治療で通っていました。
    独身だったので不妊治療とは違いますが、医師からは、不可能ではないが自然な妊娠は難しいと言われていました。病院を4箇所かわり、どこでも同じ診断でしたので、20代後半で付き合い始めた人には、すべてそのまま話しました。
    彼は子供が欲しいと強く望んでいましたので、もしできなくてもいいけれど、できるだけ努力しようということで、結婚を決めました。
    婚約期間が1年あったので、その間に彼のご両親にも、そして周りの友人にも、できにくい体質であることを伝えました。どうしても「子供まだ?」と聞かれたくなかったからです。周りにオープンにして治療をすすめるつもりでした。
    ところが結婚してすぐに自然妊娠…嬉しかったですが、騒いだ後だったので報告はとても恥ずかしかったです….。
    この経験から強く思います。
    すべてを受け入れてくれる人と一緒になるべきではないでしょうか。
    過去の辛かったお気持ちも、今の希望もすべて。
    A氏はその相手ではなかったわけですが、B氏が同じとは限りません。
    ぜひ夜のお食事をお受けになって、お話してみてください。

  5. p より:

    現在45歳 既婚 子なし 主人は年下です
    私の経験です
    前職、男社会の仕事をしてました
    年齢は重ねてるけど独身の人もいました
    40歳すぎた独身男性
    すごく良い人でした
    がんばって婚活してました
    彼の願い「子供がほしい」でした
    だからどんなに気があう人でも
    自分より年上はNGとのことでした
    そして自分より年下の主人
    ずっと子供のことは言わなかったけど
    ある日突然子供がほしいと言われました

    思ったのは男性もある年齢になると
    「子供がほしい」という感情がめばえるのだということです

    つらいけどある程度年齢の男性と知り合ったなら
    「子供好き?」とか遠まわしに子供がほしいかどうか
    探ったほうが良いと思います
    その時ご自分のことは遠まわしに「子供はあまり好きじゃない」など
    否定的な意見を言っておいた方が良いと思います

    子供ができないのは女性だけの責任じゃないし
    男性にも問題がある場合はあります
    働く女性だとストレスとかもありますよね

    我が家もどうやら子宝には恵まれないようです
    主人はそれを自分が悪いようにフォローしてくれるようになりました
    あなただけを大事にしてくれる男性だって現れますよ
    大丈夫!

  6. めのう より:

    A氏はご自分は全く不妊の要素が無いと思ってらっしゃるのですね
    A氏はお相手が初婚で結婚してから子供が出来にくい体質だと分かったら一体どうするんでしょうか
    離婚でしょうか
    そして再婚する時には相手の診断書提出を希望?
    結婚しようと思った相手に対してあんな言葉を投げつけるような人との縁なんて無くて良かったですよ
    こっちから蹴飛ばしてやりましょう

    カミングアウトのタイミングは
    上の方もおっしゃってみえますが
    夜のお誘いがあるのなら
    今がその時のように思います
    容姿、性格、身体、全てパーフェクトな人なんていません
    すがりんさんがお相手の全てを受け入れようと思うように
    すがりんさんの全てを受け入れてくれるすがりんさんだけに繋がっている男性はいます
    お幸せになってくださいね

  7. こぶれん より:

    私は過去に妊娠経験がありますがやむを得なく下ろしました。その後で結婚した夫の方に問題があり、子供が出来ない状態です。治療もしましたが、途中で断念。

    A氏に言われた事がトラウマになっている様ですが、忘れてください。あのセリフは問題外ですよ。ひど過ぎます。

    不妊治療の事は言わなくても良いのではないでしょうか?結婚は二人で居たいからするのであって、子供作りの為にするものでは無いと思います。結婚したあとで、お子さんが欲しくても出来なくて、悩んだ時にお医者さんへ行けばよいのでは?

  8. puni より:

    私の友人ですがりんさんと同じく、やはり最初の結婚では子どもが出来ずお互いに原因があり不妊治療を何年もしても出来ませんでした。不妊とは違うことでですが離婚して、次にお付き合いした相手にもその話をして『できにくい』と伝えていたようですが…
    その後、出来ちゃった再婚していました。友人の相手はかなり驚いていたようでした…きっと病院にかからないと出来ないと思っていたのが出来てしまい。。。
    いい年齢で管理職、周りの目が最初はかなりツラかったようです。が、今は幸せそうです^^
    赤ちゃんがいつやってくるか分からないものですよね。。。

    すがりんさんに詐欺と話してきた方とはご縁がなくて良かったですね♪
    不妊の話をするしないに係らず すがりんさん全てを受け入れてくれる方とご縁がありますように^^

  9. my より:

    私は今、41歳で不妊治療をしています。

    すがりんさんの38歳という年齢を考えると、
    不妊治療をしていたという事実がなくても、
    出来づらい年齢になってきていると思います。

    自分の治療経験云々よりも、年齢的に難しくなってきていることを、
    まず、お相手に知ってもらうことが必要ではないかなあと思います。

    私たち夫婦も、A氏のように、不妊治療にお金をかけてまで、
    子供が欲しいとおもっていなかったのですが、
    実際に自然に妊娠することはなく、
    年齢的な限界が来て状況が変わると、今やれることはやろうと思い、
    結構なお金をかけて治療しています。

    B氏には、年齢的にも自然に出来にくい年齢であるということを話してみて、
    B氏の考えを聞いてみてはどうでしょうか?
    そんな話をしているうちに事実を伝えるタイミングも出来るかも知れません。

    治療をしていたことは必ず伝えるべき問題とも思えません。
    すがりんさんが子供が欲しいのであれば、
    最初に子供ができにくいということを伝えて、
    子供を作らない方向に持っていかなくても
    いいのではないでしょうか?

    結婚に至ったら、ご自身で積極的に治療に進み、
    すがりんさんの希望のように子供を作ってはどうでしょうか?

    離婚歴については、私だったら早く知りたいので、
    早めに話したほうがいいかと思います。
    それでもいいと思ってもらえることを祈ります。

    勘のいい人であれば、前は子供ができていないことで、
    今回も出来にくいことを察してくれるかもしれません。

    B氏がどう思うか、よりは、
    B氏がすがりんさんのすべてを受け止めて、
    それでもすがりんさんを愛してくれるような
    すがりんさんにふさわしい人かどうかを
    すがりんさんが知ったほうがいいと思います。

    女性は子供を産む道具ではないと思うので、
    すがりんさんと結婚したいと思ってくれる人と一緒にならないと、
    治療をすることになってもつらい日々を過ごすことになります。

    もしも子供が出来なかったとき、
    老いてもB氏と幸せに暮らしていくには、
    本当にすがりんさんを思ってくれる人かどうか、
    すがりんさんのほうが見極めたほうがいいと思います。

    B氏にとってのタイミングより、
    すがりんさんが今悩んでいるということであれば、
    今が話したほうがいいタイミングではないかな?

    A氏の詐欺云々発言については、
    すがりんさんにA氏がふさわしい人かどうかの試験だったと思い、
    そして、A氏は不合格だったと思えばいいと思いますよ。

    B氏が本当にすがりんさんをしあわせにする人であることを
    祈っています。

  10. じゅん より:

    不妊治療をしていたことは早めに伝えたほうがいいのでは。
    それで離れるなら遅かれ早かれ同じ結果です。
    時間の無駄なので。

    Aさんの気持ちも分かります。
    「分かっていることなら言ってくれてても良かったんじゃないか?」という気持ち。
    その時Aさんは45才なのでそんなに時間の余裕もない年齢です。
    「詐欺だ」という言葉は適切ではないですが子がを欲しいなら普通の感情です。

  11. ももよ より:

    私も、前の交際のときに、不妊治療をしていたというカミングアウトのタイミング、ちょうどいいと思うのですが・・・・隠して結婚。その後に詐欺と言われるならまだわかりますが・・・。

    ただ、相談主さんが「いつ言ったらいいんだろう??」と悩まれるのなら、今がカミングアウトのタイミングなのかな?と思います。悩む時間と労力がもったいない。早く楽になれるのなら、そのほうが絶対いいです!
    B氏を万が一にでも失いたくないと思うのであれば、今はとにかく、相談主様のことを好きになってもらって、カミングアウトはもっと先、前回の時のようにプロポーズの時でも全然OKだと思います。

    ばれる可能性がゼロと言い切れるなら、言わなくてもいいんじゃない??というのが私の意見ですが・・・・・・・

    でも、どこでばれるかわかりませんものね。隠して結婚はばれたときのリスクが大きすぎるので、どこかでやっぱりきちんとカミングアウトしておいたほうがいいのかなあ・・・?

  12. より:

    普通ってなんやねーーん!(怒)
    A氏にかなりの怒りを覚えます。
    自身に原因が無いと思いこんでいる男性にありがちな
    「普通がいい」発言。
    治療しなくてできるならそうしてるっちゅーねん(怒)

    私も、「治療していた過去&過去に言われたつらい言葉」
    ってセットでお話されたらいいとおもいます。

    A氏に言うタイミング、おかしくないと思うけどなぁ…。

  13. MIIY より:

    私の目にはAさんに打ち明けたタイミングもベストだったと思いますが…。
    それ以前にAさんから結婚したい、とか子供がほしいとかいわれてたならば別ですが。そんな人とご縁がなくてよかったですよ!そうでなければ今頃色々な事で詐欺呼ばわりされてますよ!

    タイミングとしては…。お付き合いをスタートさせる時ではないでしょうか?今は微妙な段階のようなので。結婚を前提として付き合いたいという意識が相手にあるのであればその時うちあけてみてはどうですか?年齢も20代前半といったわけではないので、付き合う前に聞いても重くはならないと思います!

    今度の男性がいい方だといいですね!応援してます。

    • MIIY より:

      少し補てんです。
      結婚前提として付き合う意思が相手にあるかどうかまず付き合うに当たって聞いてみる

      相手にあるのであればその時に打ち明ける

      という意味です。

  14. すがりん より:

    皆様コメントありがとうございました。(お礼は後程いたします)

    少しだけ進展がありましたので書き込ませてください。
    おとといB氏から連絡があり最近断られてばかりで正直凹んだこと、もし、自分(B氏)に興味がないならはっきり言ってほしいと電話がありました。興味がないわけではないことを伝え、今日これから会ってきます。

    恥ずかしながら投稿が公開されたことを今知りました(見つけました)
    ファッジさん、ごめんなさい。
    皆様がご厚意で書き込んでくれたこと、読みました。モヤモヤと迷ってましたが、きっと今がその時、という言葉を聞いて、ちゃんとB氏に話そうと思いました。

    少し、少しだけ怖いけど、B氏に話して豹変するようならそれはご縁がなかったんだと自分に言い聞かせ、頑張ってみます。ここでいい報告したいです。

    取り急ぎこのような形で申し訳ありませんが行ってきます。

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