ゆあーずさんのご相談
相談です。 私はバツイチ、5歳の息子がいます。
昨年13歳年上の人と四年付き合い再婚しました。彼は初婚です。
結婚し半年ですが、もう別れたいのです。
付き合い始めから結婚前提にとの話でした。
息子も小学校だし、彼も歳だしそろそろ、とゆー感じで結婚することになりました。
それから新居を建ててくれましたが、とっても無知でした。
38歳とゆう年齢で信用していた私が馬鹿なのか…旦那は金利すらしりません。
むしろ住宅ローンを背負う覚悟すらなかったのです。
性格がいい加減なんですね。
気づいた時には連帯保証人にされていました。
それから性の不一致です。
旦那は自分がしたい時にだけします。月に一回程度。それも10分程。
私から誘うのはやめてくれ、萎える。と何年か前に言われそれからトラウマのように誘えずにいます。
そして、性格が細かい。
家事はろくにしないくせに埃がたまっているのを見ると白い目で見てきます。
そしてため息を吐いて掃除機は?とわざとらしく聞いてきます。
2日前に掃除したと言うと嘘だろ?と何故か疑うのです。
共働きで、家事はほぼせず文句だけはいっちょ前。
自分の機嫌で態度をかえてきます。
なんの為の結婚かわからないです。
息子にはよくしてくれます。
私にも機嫌がいい時は優しいです。
でも無理なんです。
体臭や、存在、今全てが生理的に無理で、息子をこれ以上振り回してはいけないと言う気持ちだけが私と旦那を繋げています。
今浮気したって、私は悪くない!と言えてしまうほどです。
同じ境遇の方、これはどーやって乗り越えていけばいいのでしょう?
考えすぎて不眠一歩手前です。
生理的に嫌いになってしまった人と
過ごしていくのは辛いですよね。
冒頭の連帯保証人にされたという
恨みのような言葉が気になりますね。
住宅購入の際、ご主人よりもローンのことを研究して
より良いプランで契約しようと頑張る奥様もたくさんいます。
自分の家庭のことですからね。
結婚して半年ですと、家事分担でもめる夫婦も多し。
そこに性の不一致も加わり
『もーーーいやっ!!!』と爆発寸前のゆあーずさん。
“息子をこれ以上振り回してはいけない”
この気持ちを一番に考えたアドバイス
先輩お嫁さん方おねがいします!
少し厳しい意見になるかもしれませんが、ご容赦を。
ご相談者様は25歳で、5歳のお子さんがいて
今のご主人とは21歳からお付き合いされていたということですね。
文章からも若さを感じてしまうのですが
ご自分の行動が少し短絡的すぎませんか?
すべてご主人が悪い、自分は悪くないと言っているように聞こえます。
たしかにそうなのかもしれません。
ですがそんな男性を選び、そんな男性を自分の息子の父親に
選んだのはゆあーずさん自身ですよ。
まずはご自身の行動に、責任を取らねばならないのではないでしょうか。
「気づいた時には連帯保証人にされた」といいますが、
ゆあーずさんの印鑑を勝手に使い、署名を偽造して
勝手にされたのでしょうか?それであれば、離婚もやむなしと思いますが。
ご自身もおわかりのように、まずは息子さんのことを第一に
考えなくてはいけないと思います。
まだ25歳という若い年齢なので、いくらでも恋愛のチャンスも
再婚のチャンスも、出産のチャンスもある時期ではありますが
子供のいる母親だったら、まずは母親としての責務を
最優先にするべきではないでしょうかね。
ご主人に歩み寄って、息子さんが独立するまで我慢するか
さっさと別れて息子さんと二人、二人三脚でいくのか
ご自身で決めて、ご自身で責任をとれる人生を
歩んでいただきたいなあと思いました。
25歳という若さ、
13歳年上の男性に期待をしてしまうこと、仕方ないかなとは
思いますが…..
るおりんさんもおっしゃられているように
今後はゆあーずさんの覚悟しだいかな、と。
いつ、どんなお相手と結婚しても、全てが解決するわけではなく
むしろ別の問題も出てくるものです。
お相手に過度な期待をするのではなく
自分で人生を切り開く、くらいの気持ちになれると良いのですが。
それから、息子さんのことを受け入れてくれた男性のことを
生理的に駄目、と一蹴してしまうのは少々短絡的かな…
と感じました。
人生は選択の連続です。
いまの状況はゆあーずさんがこれまでの様々な局面で「こちらがいい」と選び取ってきたことの結果でもあります。
今後もいろんな選択を迫られることでしょう。
ゆあーずさんの思い通りになることと、ゆあーずさんが幸福になることは実は別のことです。
思い通りになっているはずなのに幸福でない人はたくさんおられます。
たとえばゆあーずさんは今の旦那様と結婚が決まった時に「おもいどおりに」なったのではありませんか?
でも今はあまりお幸せそうではありません。
最初のご結婚。
元気なご子息の誕生。
最初の配偶者との離婚。
それらはその時点で「思い通り」だったのでは?
でもなぜお幸せそうではないのでしょう。
それは「思い通り」と「幸せ」が別のモノだからです。
ですから、これからの選択に当たって「思い通りにしよう」と考えることを捨ててみてください。
幸せは連鎖します。
ゆあーずさんがだれかを幸福にすると、別のだれかが思いもしないところからゆあーずさんを幸せにしてくれます。
最近のこちらの相談欄に寄せられる悩みのほとんどが「自分の思い通りになっていない」ことを訴えておられますが、それは「しあわせ」と「おもいどおり」が同じものだと錯覚しておられるからです。
これは提案ですが、今の旦那様を幸せにするために「もうこれ以上できない」と思えるくらい全力でご自分を与えてみてはいかがですか?
ひとつひとつのことに「勝ち負け」を持ち込んで競わないで。
無償の愛こそがゆあーずさんの心の中に「しあわせ」の灯を点してくれると思いますよ。
arazanさん、はじめまして♪
通りすがりの者ですが、このコメントにとても感動してしまいました。
<「思い通りになる」と「幸せ」は別物>、
私に言ってくれた言葉のような気がして、
ストンと私の心に落ちて、悩みが一気に消えました。
通りすがりなのに、得した気分です。
ありがとうございました
ゆあーずさんこんにちは。
連帯保証人のことですが、連帯保証人無しで銀行はなかなかお金を貸してくれません。(相当良い担保があれば別ですが)ご主人の年齢なら、ご両親も高齢でしょうし、妻が連帯保証人になるのは、普通だと思います。我が家は夫が脱サラして事業を始めるとき、クラクラくるような借金をして私は当然のように保証人になりました。主人の母もです。なので、離婚する自由も無いとよく冗談で言ってます。新築のおうちで、同居もしなくてよくて、息子さんのこともかわいがってくれるなら、幸せだと思います。生理的とか言わず、「私、幸せなんだ。」と毎朝唱えてみてください。
少々辛口です。
4年も結婚を前提にお付き合いされていて、
性格が細かいこと、性の不一致に気づきませんでしたか?
結婚を前提にお付き合いされていたなら、
結婚後をいろいろと想像してお付き合いできるはずです。
埃は状況にもよりますが、半日で溜まりますよ。
2日も掃除しなければしっかり溜まると思います。
気づいたときに連帯保証人にされていたと言いますが、
それまで気づかないほうが不思議です。
まだお若いようなので、今後のことをしっかりと考えて
お子様のために頑張ってください。
何もかも嫌になってしまう時ってありますよね。
そんな時期はこの先も定期的に訪れると思います(笑)
まあ私も埃が気になるなら共働きなんだから自分で掃除機くらいかけろと思いますし、
旦那さんの年齢で自分自身のローン金利を知らないのはちょっと引いてしまいますけれども。
結婚前はそんなに気にならなかった部分、というか、気付かなかった部分ですよね。
結婚って相談主様もよくわかっていらっしゃるでしょうが、
相手の嫌な面をこれでもかと思い知る修行みたいなものなんじゃないかな~と。
あまり旦那さんに意識を向けないようにして、もう少し待ってみてはどうでしょう。
結婚はある意味「慣れ」ですよ。
でも、お金に関することだけはお気を付けくださいね。
もし連帯保証人の際、無断で相談主様の印鑑を持ち出し手続したのでしたら警戒してください。
うーん。。
あぁでも私も25歳で、38歳の人と結婚するとなれば相手を凄い大人だと
”任せて安心”的な気分になってしまったかも。。。
私も結婚して半年くらい、もう旦那さんに腹が立って腹が立って!!と言う時期がありました。
ゆあーずさんのお相手の方は38歳まで独身を貫いてこられたのですから確固たる生活が
既にあったんでしょうね。それに合わないと「えぇ・・・」と思う。
30代前半で結婚した私でも、ありましたよ。
旦那さんに腹が立つことの大半はそこでした。
それってでも、なんとなーくというか月日が解決すると言うか、
二人(ゆあーずさんは3人ですね)の価値観が生まれてきてお互いの妥協や無理のない努力で
解消していくんじゃないかなぁと思うんです。
ただ、共働きなのに家事を全くやらないのは良くないと思います!
確かに5歳児くんが居たら2日も経てば埃も溜るだろうとは思いますが、
(旦那さんの今までの”掃除して二日”は独り暮らし昼間会社に行ってる二日間が基準になってるから、「ウソだろ?」となったんだと思います)
共働きパワーでル○バ買うとか、文明の利器を使って解消できるとこはないですかね!
子育てと仕事と、家事までなんて負担大きすぎますよ。
それこそ、以前の相談でありましたけど「洗濯とりこんでくれると嬉しいな♪」とか
旦那さんをあげ奉る勢いで!!
ローンも金利の事勉強せずに買っちゃった旦那さんもいけませんが
夫婦となっては共有財産、「いっちょやったるかー!」と自分が主導権を握るつもりで
頑張ってみてはいかがですか?人生常に勉強!と思って。
そうこうしてるうちに”身内”となってくれば今、生理的に無理だと思う気持ちは
少しは解消される気がするのですが。。。
本当に生理的に無理な人とは4年も付き合えないと思うので!
旦那さん、25歳の若妻を貰った事の有難さを知らしめてやりたいですねー
うちの旦那さんなら「うらやましー!」と言うはずです。笑
ゆあーずさんが笑顔になれるよう、応援してます!
住宅ローンの金利は条件によっても異なる上に、その条件も銀行によってバラバラですから、申込・審査を経て初めてはっきりしてきます。
住宅ローンはいわゆる借金と違い、連帯保証人は同居する妻がなるのが通常です。
収入審査もなく、専業主婦でも連帯保証人になります。
夫婦が協力して返済に当たる、ということです。
万一返済が出来なくなったからといって、銀行から奥さんに取り立てはありません。
夫婦は財布が一緒だから取り立てても無駄、ということです。
もし離婚する場合には、代わりの連帯保証人がいれば交代できます。
連帯保証人でなく、住宅が共有名義でローンも夫婦合算での借り入れですと、またいろいろ変わってきます。
(結婚中と離婚後、2回住宅ローンを組んだ経験から)
住宅ローンの金利は家を買う気になって初めて知る人がほとんどでは?
それともゆあーずさんは熟知していたのでしょうか?
だとしたら夫婦で一緒に努力すれば良かっただけでは?
もしユアーズさんも知らなかった(保証人の知識はありませんでしたよね?)のなら、ご主人の無知だけを責めるのはどうかと思います。
一回りも年上の男性だから何でも出来る&自分を甘やかしてくれてあたりまえ・・・それはちょっと虫が良すぎると思います。
年が離れていようがいまいが、結婚して夫婦となったからには同等に努力するべきでは?
夫は保護者ではないのですから。
家事のこと性生活のこと、まずは話し合ってください。
ご主人が白い目で見てくる、とのことでうが、ゆあーずさんはどんな目でご主人を見ているのでしょうか。
辛口でごめんなさいね。
どうか頑張ってください。
ゆあーずさんの年齢のときに私は結婚したんだったなぁ・・・・
私も一番気になったのは、4年間はいったい何だったんだろうということです。
それだけあれば、いろんなことが見えるはずでは?
それと、前の意見にもありますが、自分の思い通りにならないと気に入らない
多分にわがままがあるように思います。
結婚生活って、
そりゃあ、自分の思い通り、自分の好きなように生活できる人もあるでしょう。
でも、たいていは我慢する部分があるはずです。
ご主人のあなたや子供に対する優しさに応えようとしましたか?
私にはしてくれて当たり前ってことありませんか?
子供もいることだし、掃除機をかけるくらい毎日しましょうよ。
あなたが一生懸命頑張っていれば、ご主人だって、手伝ってやろうって
気持ちがわくはずですよ。
お子さんももう5歳。少しずつお手伝いもできるでしょう?
家族みんなで、助け合い、励まし合ってみましょうよ。
あんなこともあったなぁ・・・・って思い出になるよう。
どんな人間でも嫌なところは必ずあるものですから、好きになって結婚、嫌になって離婚では、ずっと同じことの繰返しだと思います。
お互いに思っていることをよく話し合うことが大事だと思います。話しにくいことも思いきって話してみる。一時的にバトルになるかもしれませんが、話せないまま離婚するよりずっといいですよ。自分が思っていることを相手によく知ってもらうことです。そして相手の思いもよく聞いてあげることです。あ、そんなこと思ってたんだ、という気づきがお互いにあると思います。
そして、「忍耐」に尽きると思います。以前24時間テレビで、ぎんさんの娘さん(知らないかな?)が、
「人生で大事なのは辛抱だ、辛抱していればいつかきっといい時代が来る」
そのように、ぎんさんがよく言っていた、とおっしゃっていました。今の人は辛抱が足りん、すぐ離婚する。辛抱していればいつかきっといい時が来る。そうおっしゃっていて、本当にそうだろうなあと、人生の大先輩の言葉をお聞きしました。
よく話し合って、また辛抱するところは辛抱して、乗り切れたらいいなあと願います。
DVなどがあれば話は別ですが…。
連帯保証人にされましたと言うのは・・・ちょっと気になりました。
現在は連帯保証人になるのは妻が多い、というか通常そうかと思うんですよね・・・
一昔前は親や会社、信用できる親戚などにサインをしてもらったと思うのです。それは確か同居してるものが連帯保証人になれなかったからだと記憶してますが・・・違ったらごめんなさい。とりあえず、私の周りの奥様は大体連帯保証人になってますよ。それは夫婦として当たり前の負債です。何も、奥様が働いてても専業主婦でも旦那さん一人で払うものではないですよね。家族の協力があってこその支払いです。
寄り添った期間より違う生活をしてた年間の方が長いのです。性格や生活の感覚が違って当たり前かと思います。ゆあーずさんの感覚が当たり前ではなく、結婚とはそういう違いも理解した上での寄り添っていこうとする気持ちが大事じゃないでしょうか。文章からは相手を理解しよう、楽しく生活するには自分はどんな事をしようというのがあまり感じられませんでした。
ウチも共働きで家事は全部私・・・旦那が朝6時から夜10時まで仕事してるのでとても私からやってくれと言えないだけなのですが。でも、休みの日は子供と遊んでくれます。息抜きをしなさいと私にゆっくりお茶を飲んでぼーっとできる時間をくれます。いつもご苦労様、いつもありがとうね、と声をかけてくれます。
夫婦ってそういう思いやりとお互いを認める気持ちから成り立っていくんだと私は思ってます。
付き合いが4年、結婚半年ということはあなたの息子さんがまだ生まれて半年ぐらい
の時に今の旦那と付き合っていたということになりますね。
前の離婚の時も息子さんのことを考えていたのでしょうか?
今回の結婚も半年で別れたい。
息子さんのことを大切にしてあげて下さい。