きはだまぐろさんのご相談
周囲に相談できる人がいないので、 お嫁さんの相談とはちょっと違うのですが、みなさんの意見が聞きたくて投稿します。
宜しくお願いします。
悩んでいることは、２つあり、
1.好きになった相手にどのタイミングで離婚歴があることを伝えたらいいのかがわかりません。男女の関係になる前か、結婚を申し込まれた時か。
2.一度痛い目にあっているので、再婚するという事に躊躇してしまう。
また同じ事を繰り返してしまうのではないかと心配という事です。
以下、具体的に書きます。
離婚経験者です。
３２歳、子供はいません。 一昨年離婚し、実家で暮らしています。
離婚当初は恋愛なんて無理だ・・・。と思い、仕事や趣味に没頭して過ごしてきました。
一人で過ごすことは苦でないのですが、この半年くらい、パートナーが欲しいな。。と思うようになり、周囲に紹介のお願いをしていました。
そんな時、趣味も合い、私の好きなことも理解してくれる方と出会い、楽しく時間を過ごしています。
相手もまんざらではないかな。と思うのですが、頭をかすめるのは「離婚歴がある」ということ。
どうもこれがあって、人を好きになるのにブレーキがかかります。
信じていいのか。とか。離婚歴があるっていったら嫌われるのでは？とか。もあもあしてしまって、困っています。
私の考えが甘い！と思われる方もいらっしゃると思います。
叱って下さい。アドバイス宜しくお願いします。
とってもほろ苦く、でもドキドキが楽しい
そんな時期ですね！
お付き合いを前提とした紹介だったのでしょうか。
紹介相手の方から何か伝わっているとかは
ないのでしょうかねぇ。
深く好きになる前に
話しておいた方が自分のためにも良さそうかな。
過去も全てひっくるめて、受け入れてくれる
存在になるよう願っております！
皆さまアドバイスおねがいします！
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離婚暦は男女の関係になる前に当然すべきだと思います。
結婚を申し込まれた時まで伏せておくのは非常識でしょう。
私は離婚暦はないので告白することを簡単に思っているのかもしれませんが、離婚暦を持っているのが男性であれ女性であれそのタイミングまで黙っているのは、相手に対して不誠実としか思えません。
現在、その方と良い雰囲気であるのなら早めにその事実をお伝えし、悩み２もあわせて伝えられたらよろしいと思います。
それであなたから去るような人なら最初からご縁がなかったのです。
あなたは不安でなかなか伝えられないのだと思いますが、相手の方にしたら事実を告げられるのが遅ければ遅いほど「隠していた」という思いになるでしょう。
最悪は、あなたから打ち明ける前に第3者からそのことをしらされることです。
そんなことになるまえに打ち明けないとそれこそ取り返しがつかないことになるかもしれませんよ。
きはだまぐろさん、こんにちは
私が初婚で夫がバツ1（子無）でしたよ。出会ってすぐに話してくれました。
離婚に至った原因も何から何まで・・・私が質問することにすべて誠意をもって答えてくれました。私もいい歳でしたので、それはそれは苦い恋愛をたくさん経験したほうです。でも夫のそんな態度から私も洗いざらい話してしまいました。
誰にでも心の奥にしまっておきたい過去ってあるものです。そしてそんな過去を話せる人ってそうそう出会えないものです。その彼が離婚のお話ができる相手なのかどうか、少し様子をみてもよいとおもいますよ。
私の周りではバツ1は大人気です！！
一度は誰かに受け入れられたし、受け止めることもできた人、ようはその器がある人とみなしてます。さまざまな理由で離婚に至るわけですが、よくきく「すれちがい」なんかで別れちゃった人の場合は激戦です。これからはすれ違わなきゃいいわけで・・・
誰かを愛することができる人は必ず幸せになれますよ。
がんばってくださいね。
男性なんてこりごりと思いながらも、でもパートナーが欲しいなと感じる。でも不安。それってすごく人間らしい自然な気持ちだとは思います。だけどまずは離婚も含めて自分の人生だと受け入れることが必要じゃないかなと感じました。
どういう趣旨での「紹介」を周りにお願いしたのか分かりませんが、再婚というワードを使っていることからもある程度ちゃんとしたパートナー候補としての紹介をお願いしてきたのかと想像します。それでいて「人を好きになるのにブレーキがかかる」というのは、紹介をお願いした人、また紹介される男性にも失礼ではないでしょうか。
「バツ１」「バツがついた」なんて言いますけれども、今は「離婚＝キズモノ」みたいなイメージは少ないのではないでしょうか。それよりも自分がその過去を受け入れ、乗り越えているかどうかだと思います。
お相手には早い段階で伝えるほうがいいと思います。やはり、長く黙っていればいるほど聞いた時のショックは大きいと思いますし、「ずっと言えなかったということは、まだ自分の中で消化できてないんだな＝次の恋愛／結婚の準備ができてないんだな」ということになるかと思います。
旦那バツイチ子無し、私初婚
そんな夫婦です。前回の結婚の話は、お付き合いをする前・・・私が交際を申し入れた時に「きちんと話しておきたい事がある」とお話してくれました。バツイチだけど、それでも良かったらお付き合いしましょう。と。とても誠意を感じました。
後出しよりも、最初に話しておいた方が良いのではないかなと私は思います。
このような話をしてもし受け入れてもらえなかった場合、結婚生活でも何かあった時に受け入れてもらえないという考えを持っています。今話せない事は後になっても話せないと思うのです。
バツイチがどうのこうのというより、自分と本気で向き合ってくれるかというのを私は考えましたよ＾＾
私×1、主人初婚でした。
21で結婚し、25で離婚。それから仕事や趣味に没頭し、シングルライフうぃエンジョイしまくって36で主人と出会い、37で結婚しました。
そんな人生ですので、私自身、バツイチであることすら忘れておりましたが、彼に交際を申し込まれた際に思い出して、バツイチであることを話しました。(笑)
私はそれでもカミングアウトが遅かったかなと反省しましたが、結果的にはそのタイミングで良かったかなと思います。
要は進展具合なんでしょうね。
交際申し込みされてなくても、あえて「付き合ってください！」って言わない人もいますからね。相手の好意を感じられるor自分が彼と交際したいと思っているなら、仲を深める前にきちんとカミングアウトして、ありのままの自分を好きになってもらった方がいいじゃないですか？
ビックリされるかもしれないけど、早い段階で言ってくれたら、質問者さまの誠意と気持ちが伝わると思いますよ！
こんにちは。離婚どころか独身の私がいうのも気が引けますが‥‥。
心にキズがあり、また同じ苦しみを味わったらどうしよう、
相手に嫌われたらどうしよう、そう考えるのは無理のないことです。
でも、もしお相手のひとが（あくまでも例えですよ）
「実は俺バツイチなんだ」と告白してきたら
どうします？どう思います？
相手も生きてる人間なので、色んな経験や感情がありますよね。
その上で勇気を奮って自分のために話してくれたんだ！と思うのが
良い関係なんだと思います。
自分の心が悩みや不安でいっぱいだとつい自分中心に考えますけど
・・・・。
本格的プロポーズになる前に、お相手にはお話される方が良いと思います。
先に伸びれば伸びるほどあとで双方が苦しまれるのではないかと思うんです。
↑上の者です。
私は子ナシ×1でした。
私はお付き合いを始める前に「バツイチで～す、結婚なんて懲り懲りよ～」的なノリでカミングアウトするべきなんじゃないかと思うんですが・・・。
とにかくすぐにでもお相手に伝えたほうが良いんじゃないでしょうか？
遅くなれば遅くなるほど言い出しにくくないですか？
当方、４３歳３児の母です。
皆様メッセージありがとうございました。
皆様が仰った様に離婚歴は早い目にお話しようと思います。
ただ、本当にこの方にお話ししてもいいかどうか･･･。
よくよく考えた上での事にしようと思いました。
怖いですけれど、私の事分かってほしい。心からそう思います。
ありがとうございました。
こんばんは
もう解決されたトピかもしれませんが、きはだまぐろさんと同じく私自身バツイチ子ナシ女だったのでとても参考になりました。
何か自分まで背中を押されたようでとても心強かったです。
ありがとうございました。
rainline様
きはだまぐろです。
コメントありがとうございました。
そうおっしゃって下さり、私も相談してよかったと改めて思いました。
実は私、離婚するときもこちらでアドバイスを頂き、
おかげさまで乗り切る事が出来ました。
色々な意見が聞けるので、私は幸せ者だと思っています。
皆様本当にありがとうざいました。
そんなに思い悩むことじゃないですよ！
もっと軽く考えてください♪
20年前なら…、言いにくかったかも…ですけどね。
がんばれ～！ 🙂
ありがとうございます！