yokoさんのご相談
相談です。 皆さんのご意見をお聞かせください。
一番最初にコトが起きたのは第一子妊娠中。
ある日の郵便物に差出人の名前のない封筒。
宛名は私宛。 でも企業からのものでもなさそう。
なんだろう？？と思って開封してみると。
夫と同僚女性（以後Aさん）のプリクラ。
腰に手をまわしてあったり、LOVEとかかれていたり・・・
その女性のダンナ様からの郵便物でした。
とても綺麗な方ですが、別の方とも不倫されてるという話を夫がしてたので「もしかして今までの話はカモフラージュで夫が？」という疑惑。
妊娠中ながら大げんかをしました。
その時はただ撮ってみようってなっただけって言ってたけど。
二人で出かけたりしてる時点でおかしいじゃないとこちらの言い分もあったけど、私自身も出産里帰り直前で結局曖昧なまま。
それから5年、第二子も出産。
夫はAさんに関わりが出そうなことになると話をそらす。
本人は私がその人の名前を聞きたくないだろうからという配慮と言ってたけど。
先日、出かける時に私の電車のICカードが見つからず夫のを借りました。
残高がなかったのでチャージをしようとしてふっと履歴が気になり見てしまいました。
それまでの1週間のうち、3日も飲み会があってどこで飲んでるのかな？？っていうのもあって。
本人は会社の近くでって言ってたけど。
しかし。履歴に出たのはAさんの自宅最寄り駅。 3日とも。
そしてその前の週の飲み会の日も。
時間とかまではわからないけど。
本当に飲み会だったのかな。
実際は違ったんじゃないだろうか。
まずは。 どこで飲んでたのか再度確認。
帰宅はいずれも終電のタイミング。
1軒目は会社の近くでも、２軒目以降は？って聞くとずっとその近くだという。
何度も念を押すも絶対にウソはないと。
そこで履歴を見たことを告白。
しばらくは他の人と飲んでたと言っていたけど、やはりAさん宅へ言っていたと。
３回続いた飲み会のうち、１回は会社の取引先の人とって言ってたはず。
そして会社の飲み会にAさんは行かない（お子さんがいるから）
じゃあどうやって連絡してるの？
自分から今日行っていい？？って聞くの？
向こうから今日いいよって言われるって。
メールじゃなくて会社でそうやってお互い確かめるんだって。
でも、ただ飲んで話するだけで何にもないよって。
Aさんの息子さんは近くにダンナさんのご実家があるからお泊りもあるかもしれない。
そうでなくてもほぼ毎日おけいこ事があるようで、二人で会ってる時間なのかもしれないと妄想でしかないのだけど不安というか怒りがこみあげてます。
お互い既婚者同士、会社の人におおっぴらに「うちにおいでよ」って言ってるわけではない。
それで悪いことしてるって思ってなかったとか言われても。信用できない。
私は今までも二人が同じ職場にいるのも嫌だと思いながら、でもプリクラくらいでって思って生活してきました。
今後も何十年もそんな気持ちで生活していたくない。
出勤していく夫を気持ち悪いとしか今は思えません。
また会社でAさんとばれちゃったよ〜〜とか笑ってるんじゃないかと。
勝手な妄想で不安になったりしても非生産的だとは思うのですが。
今は東京に住んでいます。
しかし、地元（夫も同じです）が遠いので私は地元に帰りたいと以前から話をしています。
夫はこっちでの仕事があるからできれば帰りたくないと言っていました。
今思えば彼女とのことがあるからなのではないかとまでおもってしまいます。
もう、今後はこういうことはしないから。
そういう夫を信用して、Aさんの影におびえながら結婚生活を続けていくのか。
離婚して新しいスタートを切る方がいいのか悩んでいます。
一度ごまかせたことで
味をしめちゃったのかもしれないなぁ
勝手な妄想で悩んで…なんて
いやいや、この文章を読んだみなさんが
『これはただ飲みに行く間柄じゃないって！
5年前だって怪しいよ！！』
と思っているのではないでしょうか。。
ご主人、罪なことしてるなぁ。
こんな苦しい状況を打破するには？
皆さまアドバイスおねがいします！
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率直な感想ですが、二人の関係がやましいものでないとするならば
Aさんもご主人も感覚がおかしいです。
職場の同僚の家で飲む？普通、あり得ません。
わざわざ電車で移動してまで飲むなんて。
東京なんてどこの駅でもいくらでも飲み屋はありますよ。
それをわざわざ？？？
一番最初に、プリクラを送ってきたのはAさんのご主人なんですよね。
Aさんが浮気しているとご主人もわかっているのでしょう。
「やましいことはしていない」というのはうそですね。
体の関係があるかないかは別として、ご主人はAさんに恋愛感情が
あるのでしょうね。
少なくとも2児の父親がする行動ではないですし
Aさんだって母親としてする行動ではないですよ。
Aさんと二人きりで飲みに行くのはやめてほしいと伝えましたか？
なにもないと本人たちが言っていても、Aさんのご主人、職場の同僚だって
疑っているはず。それで会社をクビになることだってあるんですよ。
まずご主人の行動は間違っていることをきっちりわからせては。
それでもわからないようなご主人だったら、正直救いようがないですし
一生添い遂げる相手には・・・ちょっと、と思います。
るおりんさん、コメントありがとうございます。
夫いわく、会社の後輩のことで話を聞いてほしかったのだと。
数人しかいない事業所なのと、我が家の夫の小遣いでは外でそうたくさんも飲めないのでお家で・・となったのか、その辺の経緯はちっともわかりませんが。。
私に話しても、適当に流されたり、私がネットばかり見てるから。というのが夫の言い分でした。
確かに私もツイッターなどでの交流が楽しくてネットの時間は増えていました。
専業主婦なので、一日のうちに子供と過ごすのがほとんどで他に関わる社会が少ないのです。上の子は幼稚園生なので幼稚園行事などがあれば他のママさんと話をしたりしないこともありませんが毎日幼稚園に行くわけでもありませんし。
それでそういうものに時間を多く割いていたのも事実です。
夫が子供の寝かしつけと一緒に寝ることも多く、そうなると私が大人と関わる時間がほとんどない。夫との話は父として母として子を介してという感じだったのもあって。
結局はお互い言いたいことを言えずにいたのも原因だったのです。
夫は今後はこういうことはしないと言ってます。
ひとまず、普段はとてもいい夫なのでもう一度だけ信用してみようと思っています。
次々に露呈されていく嘘に、げんなりされているのがとても伝わってきます。
完全に信用できない状態になってしまっていますよね。無理もないです。
るおりんさんも仰っていますが、男女の同僚がふたりきりで女性の家で
飲むなんて、普通じゃ考えられません。
離婚するかどうかはともかく、許されるのであればご実家に帰られてご主人と
離れられてはどうですか？
（ここの「許される」は、ご実家がOKかどうかです。ご主人ではなく）
それを「ラッキー♪」と好き放題の行動しているようなら、救いはありませんし
少しでも反省してくれるなら、yokoさんも考えられるのではないでしょうか。
共通のご友人に相談して「お前の行動は誰がどう見てもおかしい」って
忠告してもらえるといいんですけどね。
yokoさんがどれだけ「おかしい」って言っても、ご主人には伝わらないように
思います。
おみさん、コメントありがとうございます。
上の子が幼稚園生なので、実家に帰るという選択肢が今はないのですが。
夏休みには私と子供たちで長期帰省するのでその期間が心配ではあります。
話を聞いてもらいたいから彼女の家に行っていたのであれば、1ヶ月近く私たちが家を空けた時にはまた同じことをするのではないかという不安があります。
本人が反省しているっていうのは、本心なのか。
どこまで信用できるのか本当にわからないですよね。。。
大変ですね。。。思わずコメントしてしまいました。
プリクラって、外でデートしてるってことですよね。
不倫なのに誰かに見られてもいいと思っているってこと？
うーん、奥さんにばれたら面倒くさいけれど、悪いことだとは思っていないのかな？
ご主人、危機感がなさすぎる気がするのですが。
今回は、その女性のご主人には連絡していないのでしょうか？
Aさんとの関係のみ心配なのであれば、相手のご主人にも連絡するなどして、
徹底的に関係を断ち切らせなければ、と思います。
想像ですが、Aさんは、とても都合のいい相手で、Aさんにとってもご主人がとても都合のいい相手なのではないかな。
でも、Aさんと関係が切れても他の人と不倫するようなら、同じことの繰り返しになるかもしれませんね。ご主人が変わらないと。
ご主人は、離婚したくないと本気で思っているのかしら？
とても甘えているように思えます。
馬鹿にされている気がしますよね。腹立ちますよね。
「もう今後はこういうことはしないから」という言葉は、なかなか信用できませんよね。
本気で信用してほしかったら、今後何もないときでも
遅くなる日は、居場所と一緒に居る人がわかる写メ（撮った時間がわかるもの）添付メールを送るとか、
一緒に居る人に毎回電話してもらうとか、
そのくらいして信用してもらわないといけないレベルですよね。
ご主人に「本当に心が離れてしまう、離婚になるかもしれない」と危機感を感じさせるのに、いい方法ってないでしょうか？
実家に帰って一度離れ、心を落ち着かせるのも一つかとは思いますが、
里帰り前に浮気しているあたり、里帰り中はチャンスだと思われているかも。
「離婚」という言葉、ちらつかせてもいいのでは？と思いました。
（その前に、本当に離婚になったときのためにも、役に立つ証拠をしっかり集める、というのがいいかもしれません。詳しくないので、これ以上わかりませんが・・・。）
るるるさん、コメントありがとうございます。
プリクラ、妊娠中に発覚したのですが、日付は入籍の2ヶ月前という（このこと記してませんでしたね）こんなことした後に（当然だけど）結婚式に呼んで二次会にも呼んでって思うとホント腹立たしいばかりです。
Aさんのご主人からそれが送られてきた時も連絡先は書かれてなかったので連絡の取りようがないのです。郵便物を送付しても、ご主人は帰りが遅くAさんが受け取るだろうし（だからうちの夫が週に複数回お家に行けたんだろうし、、）
今回は離婚の話も切り出しました。
夫は彼女とは何にもないから、それは勘弁してほしいと。
そう言われても、建て前とかあるからそう言ってるだけなんじゃないのかとも思う部分はあるのですが。しばらくは様子を見て、私もじっくり考えたいと思っています。
通りすがりの会社員♂です。曖昧な疑惑で5年間も過ごしているなんて！
旦那さんは黒です。真っ黒。ことによると5年前のAさんをカモフラージュにして別の女性と関係しているのかもしれません。そういうことが好きな人はいくらでもウソをつくものです。
妻であるyokoさんも、旦那さんに問いただすだけで、激高して包丁を振り回すわけでもなく、実家に帰るわけでもなく、離婚届を突き出すわけでもなく、変わらぬ日常を送っていらっしゃるわけで、旦那さんは痛くもかゆくもなんともなく「カンタンにだませる！」とつけあがる一方なのでしょう。。。
いずれにせよ、yokoさんに必要なのは行動すること！
今のまま妄想を膨らませて「怪しい」「まさか」「やっぱり」「信じたくない」「男なんて！」「不安」「人生とは、、、」……と悶々と足踏みしてもなにも解決しません。浮気が本当に「事実」なのか「事実でない」のか（実は隠れて家計のためにアルバイトをしているとか、、、ないと思いますけど）はっきりさせるべきです。
興信所に調査を依頼するのです！旦那にいくら詰問してもムダ！
yokoさんは疑いながら本当は認めたくないんじゃないかな、、「どうかウソであってほしい。。。」と。だから悶々と行動できない。
調査の結果、真実を突きつけられ、yokoさんも旦那さんも現実を認めざるをえなくなれば自ずと自分の取るべき行動が見えてくるんじゃないかと思います。
話し合って彼をとりもどすのか、離婚して慰謝料ふんだくるのか、子どものために妥協するのか、相手の家に乗り込むのか、旦那の会社にぶちまけて旦那の会社人生に復讐するのか、すべては「事実をはっきり把握」してから始まることだと思います。信用できるのは「夫の言い分」ではなく厳然たる「事実」なのです！！そこ！はっきりさせてくださいね！
はこさん、コメントありがとうございます。
興信所、そうですね。
来年の夏休みに私と子供たちで1ヶ月近く帰省すると思うので、その時に何もないか調査してみようかな。ここで何もなければ信用しても大丈夫かなと思えそうです。
何かあればもちろん会社の方にも話はさせてもらうつもりです。
子供が2人もいますからね…
まだ小さそうですし決断しにくいでしょうね
みなさんがおっしゃる通りありえない行為ですよね
普通ではない。
家庭のある人の行動ではないですね
Aさんのご主人に連絡を取ってみたらどうでしょうか
まだAさんの家庭は続いているのでしたら
Aさんのご主人は妻がまだ水面下で続いているのを知らないと思うのです
一度ある事は二度ある。と思って間違いないのではないでしょうか
浮気が治ったなんて話は聞いたことないですし。
私なら両親に訳を話して実家に帰り、自立の道を探します。
親が年老いてしまわないうちに頼りますね。
頼れる親が年老いてしまうと協力も頼めませんよ。
決断するなら早いほうがいいと思います。
ご主人、公務員や財団法人勤務とかで収入が安定してなおかつリストラの可能性が０とかならATMと割り切って結婚生活を続ける手もありますけどね。
一度裏切られた気持ちは消えないでしょうね
どっちにしろ苦しむと思いますけど、最終的にはあなたの気持ちだと思います。
経済的には楽だが精神的に苦しむ覚悟で結婚生活を送るか
経済的には厳しいが精神的にふんぎりつけて前に進むかどっちかです
どちらも厳しい道ですね
お子さんのために頑張ってください
hatakeさん、コメントありがとうございます。
夫が話してたAさんの不倫の話にしても、会社の人みんながしってる話じゃないんだろうな、夫だけが知ってるんだろうなと思うとやはり当時から二人で会ってたんだよなぁ。。と思うのです。私たち夫婦は遠距離恋愛だったので、、、
私は父を早くに亡くしていて、まだ高校生の妹がいるので母を頼って地元に変えることはできないのですが。もし地元に帰るならシングルマザーとして働きながら育児をしていくつもりではいます。東京のように待機児童問題も大きくはありませんし。
｢一度裏切られた気持ちは消えない」
これが一番私の今後を左右するのだろうなと思います。
夫婦関係で何かもめ事がある度にこのことを思い出し、責めたりすれば夫の気持ちが今はあるとしても離れていくような不安もあります。その反面、私が悪いことをしたわけではないのに、責められてそれを逆切れされるようなら一緒にいる意味がわからないんだろうなとも思ってます。
ご主人さまとその女性は肉体関係があるなしは関係なく、結婚している人として間違っていることは明白です。どんな関係だと言い張っても、会うことを止めると約束しない限り妻子も仕事も失う可能性が大きいことをまずは伝える必要がありますね。
離婚は大変です。でもこの結婚生活は続けるのも大変です。
離婚した場合、どのような生活になるのか。子供達のこと、金銭的なこと、親のこと、そしてなにより自分の精神状態。具体的にイメージしてみてください。
また、離婚しない場合も同様に、どのような生活が続くのかイメージしてみる。箇条書きにすると混乱していることも整理できますよ。
その二つの道を、どちらの苦労ならば乗り越えられると思えるかだと思います。
離婚する際、慰謝料などは3年以上前に知った事実については請求できません。つまり５年前のプリクラなどは証拠とは認められないのです。離婚するならば今現在の証拠が必要です。
もし離婚しないのであれば、あまり多くの事を知ってしまうと辛いこともあります。興信所はお金もかかりますし、黒なら離婚、と思い切れないならば安易に使わないほうがいいかもしれません。
yokoさんの苦しい長い時間を私も経験したので、yokoさんがその苦しみから解放される事を願っています。
けろよんだむさん、コメントありがとうございます。
けろよんだむさんも、長く苦しまれたのですね。
結局どうされたのでしょうか。。
想いを紙に書き留めてというのはやりました。
夫は普段は定時帰宅することが多く、家事もよくやってくれてます。
夫の言い分は私が話を聞いてくれないからAさんに聞いてもらったと。
結局は私が家で夫を楽しく過ごせるように話ができるようにすればこれ以上は何もないのかな、、と思う反面、不安になって急に涙が止まらなくなったり。子供たちがいる前でこんなに不安定な状態が続くなら難しいのかなと。
夫が休みの日には私は一人時間が欲しくて出かけたりしていました。
でも、それも嫌だったのかもしれないなと。快く出してくれてたけど、そうすることで私自身も夫婦の時間を少なくしてたなと反省する部分もあるのです。
こういうことを考えてるとDV被害者の方が「優しい人なんですよ」って言ってるようなものだな、、とも思って我ながら苦笑してしまうのですが。