蜜柑さんのご相談
初めまして。
今悩んでいて色々ネットを見てるうちにこちらへたどり着きました。
悩み相談に親身なアドバイスを頂いているのを見るうち、わたしも聞いていただき、ご意見をいただければ…と思って書かせていただきます。
長くとりとめない文章になるかもしれませんが、宜しくお願い致します。
結婚14年目の37歳、夫35歳、長女14歳、次女10歳です。
先月頭に、その頃夜出かけ帰りが深夜続きだった夫に腹が立ち、そんなに自分勝手に行動するならひとりになれば？と言ったことがきっかけで、夫は家族としての情はあるが、女として見れない、愛してない、別れたほうがいいのでは…と言われました。
私たちは出来ちゃった結婚でした。
夫は21歳と若く、遊びたい盛りでしたので、結婚当初から喧嘩は絶えませんでした。
長女が二歳のときに一回目の浮気発覚。
夫の職が変わり関西から関東へ引っ越して一ヶ月の時でした。
最初は今回と同じように愛してないと言われ。
最終的に浮気がわかり、ちょうど車で事故を起こし怪我して職を失ったので、あれよあれよというまに夫の実家に身を寄せることに。
夫の実家は東北です。
それから一ヶ月後にやっと夫の気持ちが戻り、やり直すことになりました。
それから次女が生まれ、長女が小学二年の時に、また愛してないから別れたい、と言われて、半年かけて頑張りましたが、私の両親が職探しや家探しに奔走し、いよいよ、というところで女がいたことがわかり、やり直したい、と泣きつかれ、葛藤しましたが 子どもの為にももう一度頑張ろうとやり直すことにしました。
もちろん私は夫のことを愛していたし、自分にとって必要な人だったからです。
それからしばらくは平穏で幸せな日々でした。
子どもともゲームして遊んだり、色んなところへ家族で出かけたり。
ですが昨年あることで夫は逮捕され二週間拘留される事態を引き起こしてしまいました。
事件というより事故だったので、起訴されることもなく、職を失うことなく収束したのですが、地元の新聞に載ってしまったので、色々なほころびを生むことになりました。
その時は離婚せずに頑張ってきましたが、わたしの心にもわだかまりが残っていたのでしょう。
今年九月に信頼していた友人に、その事件についてキツい一言を言われすごく傷ついてしまいました。
夫が逮捕されなければこんな嫌なこと言われずに済んだのに…と腹が立ってそれから二ヶ月ほど冷たい態度をとってしまいました。
その頃の夫は趣味を楽しみ地元で友人もたくさんおり、楽しそうで、嫉妬にも似た感情だったかもしれません。
冷たくされたせいで心が折れた、と夫は言います。
自分のせいだとわかってるけれど、喧嘩になるたび責められるのがツラい。
それは私がほんとうに悪かったな…と反省しています。
夫の反省の気持ちも伝わっていたのに…。
夫の気持ちもわかるけれど、納得できない自分もいます。
今まで色々あって頑張ってきたのに一体なんだったの？
夫は別居して考えたい、と最初は言ってましたが、お金が勿体ないから、と長女の高校受験が終わるまでは一緒にいると考えを改めたようです。
子どものことは大事に思っているようです。
私は地元が1200キロ離れているし、両親は高齢だし、子ども達も学校や友達が大好きでここを離れたくないでしょう。
私は仕事はしていますが正社員ではありません。
考えがまとまらないので支離滅裂ですみません。
毎日悲しみの中にいます。夜も眠れません。
やっと本当の家族になれたと思っていたのに。
夫は今も普通に話しかけてきて一緒のベッドで寝ています。
スキンシップはありません。
端からみれば仲良く見えることでしょう。
今回は女性問題ではないようです。
それは行動からもあきらかです。
他に心惹かれているなら、前までと一緒ですが、今回は違うから！と。
でも夫もどうしていいのかわからない、毎日悩んでると時々泣きます。
わたしもどうしていいのかわかりません。
ほんとうに長くまとまらない文章になってしまいました。
何か感想でもいいのでメッセージもらえたら…と思ってます。
今からでも遅くない！責める話し合いはやめて
柔らかな笑顔で温かな家庭の空気を。
一度壁を越え、平穏な日々を得た蜜柑さんだからこそ
夫婦間の納得のいかない気持ち、悲しみや不安は
話し合って相手の謝罪を聞くよりも
『幸せだなぁ』と実感する日々がやってさえこれば
許すことができる方なのでは、と感じました。
高校受験が終わるまでの間に
2人が頑張って築いてきた家庭の温かさが感じられる瞬間を
１つでも多くご主人に与えていく努力をしてみてはいかがでしょう。
悲しみに暮れる蜜柑さんにアドバイスおねがいします！
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思った事を書かせていただきますが、
多分に憶測が含まれていますのでご了承いただければ幸いです。
相談内容を拝見して、夫さんは愛情に飢えてるタイプなのかな、と思いました。
それが、生来のものなのか家庭環境なのかは分かりかねますが、
自分がちゃんと愛されていると実感していないといられないのではないでしょうか。
浮気は2度ともお子さんが小さい時に起きていて、
蜜柑さんの愛情が夫さん中心ではなくなってしまったタイミングなのかな、
と思いました。
おそらく、夫さんは蜜柑さんに、母親の様な
不動な慈愛を根底に求めているのではないでしょうか。
ご結婚生活の14年の中で、浮気・失業・浮気・逮捕…さまざまな事を乗り越えて、
蜜柑さんだけでなく、夫さんも本当の家族になれたと感じていたと思います。
それが、ご友人の一言がきっかけですが、夫さんに冷たい態度をとってしまった。
夫さんはおそらく「本当の家族になれたと思ったのに」と
感じたのではないでしょうか。
夫さんが泣いているのも、蜜柑さんと以前のような
仲のいい家族として一緒にいたいも関わらず、
冷たい態度を取られるのが嫌…というジレンマから来ているような気がします。
ここも想像ですが、夫さんから別れ話が出て以降は、
蜜柑さんも冷たい態度をやめたのではないですか？
蜜柑さんからの冷たい態度がなくなり、
夫さんは「やっぱりやっていけるかも」と思い、
お子さんの受験が終わるまで、と期限を延ばしたのではないでしょか。
なんと言うか感情の動きが子どもの様ですが、
愛情に飢えてる人はそういう所があるのではと思います。
自分が何をしても裏切らないで、という甘えがあるように思います。
正直、ここまで我慢し、頑張って来た蜜柑さんには頭が下がる思いです。
本当にすばらしい奥様・お母様なのだろうと感じました。
以下は、蜜柑さんが離婚や別居をしたくない場合です。
本来ならする必要の無い事ですが、ご家族のためと思って、
夫さんに歩み寄ってみてはいかがでしょうか。
自分はまだ夫さんを愛していると、
大切な家族を無くしたくないと伝えてみてはいかがでしょうか。
そこでご友人に言われたことや、夫さんの趣味の事などを言ってしまうと、
また夫さんはいじけてしまうので、そこは胸に秘めて、
大切に思っている事、感謝の気持ちのみを言ってみるのがいいのかな、と
思いました。
そして後は、難しいとは思いますが
笑顔で日常を過ごせるよう心がけてみてください。
何か動物などは飼っていらっしゃいますか？
ちょっとした仕草や、行動に自然と笑顔になれますよ。
おそらく、そういう「幸せの空気」にふれる事で、
夫さんも「やりなおしたい」と感じるのではないでしょうか。
娘さんが大きくなれば、蜜柑さんの気持ちを理解してくれますし、
いい愚痴相手になってくれるのではないでしょうか。
それまでは、ただただ愚痴を言えるご友人を持つのがいいかな、と思います。
なつみさんへ
メッセージありがとうございます!!
夫は愛情に飢えている…確かにそうかもしれません。
夫をよく知る私の姉にもそう言われました。
夫は今は開き直ったような態度を取ったかと思えば
妙に優しくしてきたり、わけがわかりません。
今私はどうすればいいのかわかりません。
子ども達にとっては離婚しないほうがいいのはわかっています。
でも愛のない夫婦の下で育てられていいのでしょうか？
夫と同じベッドに寝ていても
二人のあいだの冷たい壁を感じ毎朝悲しみと共に目覚めます。
こんな空しい生活はいつまで続くのだろう…
ごめんなさい、お礼のつもりが泣き言になってしまいました。
なつみさん、優しいお言葉ほんとうにありがとうございます。
自分の気持ちがハッキリするまでもう少し頑張ってみます。
蜜柑さま
お返事ありがとうございます。
愛情のない夫婦のもと…ですが、
恐らく、夫さんは言葉とは裏腹に蜜柑さんの事
大切に思っていると思います。
でなければ、泣いたりしないのではないでしょうか。
また、お子さんへの影響ですが、
お子さんの前で口論したり、冷たい態度を取ったりしない限り
気づかないのではないでしょうか。
かく言う、我が家もそうでした。
父親が浮気し、母親はどろどろとしたものを抱えていたそうですが、
中学生の私は全く気づきませんでした。
子どもに気づかせまいとしていたと、後々聞きました。
また、逆に友人の両親は離婚していますが、
どういう理由にせよ、やはり今でも恨みというか
傷になっていると言っていました。
離婚という目に見える事態は
やはりお子さんに多大な影響を与えると思います。
蜜柑さんが夫さんと一緒にいたくない！と思わない限りは
修復の方向で模索されるのがいいかな、と思いました。
でも、くれぐれも心と体の安定を大切にしてくださいね。
この状況でご無理されないように…なんて、
無責任ですが、蜜柑さんがこの壁を乗り越えられる事心から応援しています。
蜜柑さんの文章から、蜜柑さんの繊細な心持ちが伝わり
文章でしか応援できないのが歯がゆい気持ちです。
とってもたいへんでしたね・・・
職や居を転々とされ、
ご相談者様のご両親の手を借りての転居など、
その中で一緒に右往左往しつつお子様はすくすく育っておられる様子です。
というより、お子様の成長に集中したくても
なかなか思うに任せなかっただろうな・・と想像しています。
嫁になるのと母になるのが同時ってかなり
火事場のクソ力必要ですから、むしろ女として見られないっていわれると
褒められてると思えちゃう。（私も出来婚で夫の転職引っ越し、経営者の不払いなどでいろいろあったので）女子ではいられませんよね。
（むしろ、夜のお勤めはプロの人とかに任せたいのは私だけかしら？）
なにもかも安らぎ少ないですよね、これまでたいへんでしたよね。
ほんとにお優しい愛情いっぱいのお嫁様だと思いましたよ。
信頼しているお友達にきついこと言われたんですってね。ただでさえ
落ちているところに追い打ち掛けるって、
信頼してる人なだけに、ふり幅大きいですね。その人はよけいに
貴方の心に痛手をあたえてるってわけなのよ。だから、信頼しただけ損だったって
すぐには無理だけど、切り替えてみて。弱者に鞭打って
それがその人の活力になってれば、ありだけど・・・・そうじゃないんだもん、
そんな人は距離を置いてみてください
あなたほど頑張ってる方は
胸張っていいよ・・・・。
貴方曰く「空しい生活」・・？果たしてそうかしら。
今はつかれてるだけ。貴方の「空しいと感じる気持ち」は
少なくとももうすぐ消えます。10歳のお子様は成長の種を小さな体に
はぐくんでおられることでしょう。楽しみですよ。夫婦二人じゃない、それが
貴方の
家族
なんですもの。
紆余曲折あって
一緒にいるんですよね。
いつも夫さんを包み込んであげてるから、
夫さんにしたら ちょっと冷たくされただけで ふり幅大きくとらえてるんだろうと思います。
ベッドで一緒に寝てるんだ・・・そーか・・・いいね。
自分を抱っこする気もちでぎゅっーとしてあげては？
なつみ様がお書きになってるように
動物を家族にするのも、いいなあと思います。
ご無理のないように・・・。
かいづかいぶき様
Aya様
温かいメッセージありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました…
動物はトイプードルとインコがいます。
癒されています。
私は皆さんが言ってくれるような良い奥様ではなかったです。
浮気された後は疑って疑って…
夫は一生懸命やってくれてましたが、
正直ウンザリしていたのではないかな、と思います。
ここ数年はそんなに疑うことはなかったですが、
今はまたやはり女ではないのか？という疑念を払拭できません。
二回の浮気の時も巧妙に隠していたし、
心の底から信用することは出来ないかもしれません。
そういった気持ちから、何かで喧嘩になるたび
あなたにそんなこと言う資格あるの!!と責めてしまったのでしょう。
ここ二ヶ月何か夫の気持ちがはなれてる、と
うっすら感じていたので余計イライラしていました。
そこに頻繁な夜の外出が続き、友人の一言…
色んなタイミングが悪かった良いのかもしれません。
つい先日、夫は酔っぱらっていて
私がもっとブサイクだったらさっさと捨てれるのに、と暴言を吐きました。
今までの浮気の時にも、私や子どもはアクセサリーに過ぎない、と言われました。
夫は容姿にこだわる人で、自分自身も体型やファッションにこだわり
女性の批判も気分が悪くなることを言うようなタイプです。
自分の言ってることが暴言だとはつゆほども感じていません。
並べ立てればきりがありませんね。
わたしも完璧な人間ではありませんし。
まだまだ悩んでいて決断はできません。
私が我慢できて穏やかだった頃の家庭を取り戻せるのならば
頑張りたいですが、誰にもどうしようもない保証が欲しい、
とつい甘えた気持ちになってしまいます。
自分がどこへ向かって頑張ればいいのか、
まだトンネルを抜けれそうにありません…
こんな私に優しいメッセージほんとうにありがとうございました。
蜜柑さん、よくがんばってこられました。ご主人は子どもっぽくて勝手だなと思います。しかし、ご夫婦とも、お子さんへの愛情があるとのこと。「愛のない夫婦の下で育てられていいのでしょうか。」いいんですよ。子どもの前でケンカしないで、普通に会話もしていれば、愛が無いなんてわからないし、まぁ大部分の夫婦が愛は無いかも。愛より生活かも。
ご主人が問題を起こし大変なときも、蜜柑さんは見捨てずにそばにいた。それが愛です。十分な愛です。ご主人は気づいてらっしゃらない。寂しいですよね。しかたない、期待するのはやめましょう。お友達は蜜柑さんが心配で、きついことを言われたのかも。そう思っておきましょう。でも、夫婦のことに口出しするのはルール違反ですよね。そのことを夫婦に持ち込まないほうがよかった。ご主人も繊細なとこがあるのでしょう。そして、ご主人の「別れたほうがいいのでは」発言。その後の展開からしても、ご主人の本心じゃないと思いますよ。きっと、なにか嫌なことがあって、自暴自棄でそんなことを言ってしまったのではないでしょうか。そう思っておきましょうよ。ご主人はうかつな人ですよね。「別れよう」という言葉がどんなに重いかわかっておられない。でも、お子さんのためにも、なんとか我慢して忘れてあげてほしいです。
夫に期待するのやめましょう。でも、明るい家庭を作るようにがんばりましょう。それも、ちゃんとパパのいる明るい家庭をつくるようにがんばりましょう。それが申し訳ないけど蜜柑さんの宿命なんだと思います。子どもっぽい男の人は、家族のなかでちゃんと自分の場所があって、しかもその家族が温かくて、他の人に自慢できるような家族であれば、だんだん良いパパになりますよ。そこが自分のいばしょ。そこにいるのが一番居心地が良いと思いこむんです。本当にかなわんけど、掌の上で転がすようにして育てましょう。
これまで、ご主人の失敗をつくろってきた蜜柑さんならできます。ひどい事を言ったお友達が「あの頃は心配したけど、蜜柑ってすごいね。」と言うような家庭を作りましょう。応援してますよ。
浮気されて怒る、疑う、当たり前ですよ、
旦那様も一生懸命してくれてたんですか。
＞私がもっとブサイクだったらさっさと捨てれるのに、と暴言を吐きました。
今までの浮気の時にも、私や子どもはアクセサリーに過ぎない、と言われました。
夫は容姿にこだわる人で、自分自身も体型やファッションにこだわり
女性の批判も気分が悪くなることを言うようなタイプです。
・・・・・とのこと。
そういう部分、正直
寒いですよね！！！あはは！
でも容姿がいい彼って
良い種ですよ。お子様もとってもかわいいのかな？
そう、種なんです。ただのたね。
人間、容姿が良いといろんな損もありますし、
容姿が良いと愛されやすいですね。
でも、あなたもお気づきのようですが
「良い容姿」よりもまさる美徳というものが
ほかに
ありますもんね。
いろんなこといっぱい考えてみて！！！いまは。
それがお子様を育てる指針にもなるはず。
トイプー、インコ、お世話も大変ですがとってもかわいいですよね。生き物の飼育は
お子様も楽しみなことでしょう
また、思うこと書き出してみてはいかがでしょう、気持ちの整理にもなります。
ただ、経済的な破綻の懸念があって、尚且つ
「つゆほども」呵責もない暴言が多いなら、
捨ててもいいんじゃないでしょうか。
元の印象と変わりなくあなたは優しいお嫁さんです。
正社員になりたいなら必死で職にありつくようにしたいですね。
もう相談者様はお礼を返されていますけど…。
自分のした事の責任を取るのは自分です。
中絶はとんでもない、命なのに殺すなんてとんでもない。
その意見もわかりますが、中絶によって苦しむのも中絶した本人です。
平気な気持ちで中絶をして、その後もあー良かった！と何もなく過ごせる事はないと思います。
何年か後に、小さな子供を見て「もしあの時産んでいれば」と自分のした事を否応もなく思い返される事だってあると思います。
絶対に死ぬまで忘れられないのでは？と思います。
産んで養子に出せばいい、という意見もあるようですが…生む事にもリスクがありますよ？
私は第一子を妊娠した時に、初期から切迫早産でずっと安静指示で、結局17週の時に出産までずっと24時間点滴生活の入院になりましたが、何週間ももたずに最終的には死産となりました。
私の親友は、二人目出産の時に、産後の出血が止まらず、母体の命が危なくなり総合病院へ救急搬送、赤ちゃんと離れ離れになってそちらで何日か入院しなくてはいけませんでした。
お腹の中で40週育てることだって普通の事じゃない、大変な事です。
特に、お相手の方とうまくいっていない状態で妊娠したわけですから、ストレスのある妊娠生活になると思いますし…。
妊娠中のお仕事もどうされるんでしょうか？
(妊娠してるけど産んだら里子に出すからって産休…もらえないと思います)
本当に自分のした事の責任を取るのは自分です。
誰が何を言おうと、それ以外にはありえないんです。
どちらを選んでも、一度は後悔される日がいつか来ると思います。
ご自身の意思で、選択されますように…。
相談者様のより良い未来をお祈りしております。
このコメントは11月28日に相談されていたみかんさんへのコメントですよね？
今回のご相談の内容とコメント内容が合わないと思いますが…
逮捕って、何があったんでしょう（これに関しては、お返事しないでくださいね）。
事故とは言え、ご主人に大きな過失があったのでしょうか。
蜜柑さんのご主人への非難は極めて筋の通った正当なものですが、
真実であるほど、相手を傷つけますものね。
ご主人本人も、当事者だけにもっと、辛いことや思い悩む事が多かったのではないかと想像できました。
事故による逮捕で、社会的な地位が脅かされるような状況にも追い込まれる危機感を感じ、
ストレスを溜めている時に、生活の基盤である家族からも否定されたと感じたら、
ご主人には堪えたことでしょう。
そうではなく、「私も辛いけど、一緒に乗り越えよう」と言って欲しかったのではと思います。
キツイ言葉を蜜柑さんにかけているのは、「試し行動」と言う事はないでしょうか？
たぶん、まだ、ご主人は精神的なダメージから立ち直れていなくて、
もうしばらく経てば、支えてくれた蜜柑さんの思いにも応えられるようになるんじゃないでしょうか。
蜜柑さんにとっても、とてもお辛いことだったと、想像できます。
ご主人を恨むような気持ちになるのもとてもよく分かります。
ここは、ご主人の心の中にプラスの気持ちを貯金していく心算で、温かい対応をして差し上げてはいかがでしょうか。
一度、歩み寄られて、修復を試みられたら…と、思います。
よい結果になるよう、お祈りしていますね。
皆様、メッセージありがとうございます!!
まとめてのお返事になることお許しください。
昨日から夫が出ていきました。
一旦金曜の夜には戻ってくるのですが、
またそのあと出ていくそうです。
最初の投稿から色々あり、やはり夫を疑い信じきれない私と、
私への愛情が戻らない夫、
子どもの前では取り繕っていましたが、
お互い我慢の限界だったのでしょう、
少し距離を置こう、という結論に至りました。
夫は車で寝泊まりするようです。
元々アウトドアで車で寝泊まりすることはよくあるので
不可能ではないだろう、とは思う反面、
ほんとうに車で？と疑ってしまう気持ち半分です。
こんな風に疑われることがもう嫌だそうです。
距離を置くことはわたしも同意の上でしたが、
いざ夜になったらなんとも言えない不安な気持ちで
夜睡眠導入薬を飲んだにもかかわらず眠れませんでした。
この話しになってからほとんどねむれません。
食事も一日一回食べられればましな方で、四キロ体重も減りました。
こんな風になるのは普通ですか？
皆さんこんな辛い苦しい日々を乗り越えているのでしょうか？
子どももいて40歳目前というのに自分が情けないです。
離婚したほうがよいのだ、と自分に言い聞かせたり、
家族仲良かった頃を思い出して泣いたり、
心が不安定でもう消えてしまいたいくらいです。
子ども達には出張だと説明して出ていきました。
二女は何も疑っていませんが、
中二の長女は、今の職場になってから一度も出張なんてなかったのに、
変だよね、と言葉に含みを持たせて言ってきました。
この娘達を傷つけることになるなんて…
なんで私ばかりこんな目に何度も遇うのだろう…
辛いです。
心の保ち方がわからないです、苦しいです。
ここは「お嫁さん｣専門で利用するサイト。場違いなものの書き込みお許しください。
蜜柑さんは、とても愛情深い方ですね。だから苦しまれているのでしょう。
私だったらそんな自分勝手な旦那はぽいです。
子供にそんな最低な父親を、将来の相手選びのモデルにするのもごめんです。
けれど、まだご主人を愛されていて、だからこそ疑うし、辛いのだと思います。
蜜柑さん、どうかもうご自分を許してあげてください。
もう、苦しまないで。あなたがもう充分頑張っています。
だから、まずはゆっくりと、深呼吸して休んでください。
好きな音楽はありますか？好きな食べ物はありますか？好きなお花はありますか？
まずは「奥さん」「お母さん」であることを、一旦お休みして、
ただの「蜜柑さん」になって、好きな事をゆっくりしてください。
もう、考えなくて良いです。蜜柑さんご自身に優しくしてあげてください。
大丈夫、お休みして元気になれれば、「お母さん」に戻れます。
蜜柑さんの愛情は、とても暖かくたくさんあるのですから。
いい妻になんか、なれなくて良いんです。
私がお嬢さんだったら、「いいお母さん」になれなくて苦しむ蜜柑さんより、
ちょっとへたれだけど、かっこわるくても、自然に笑顔に戻れた蜜柑さんを見たいです。
あなたはとても頑張り屋さんで、素敵な女性です。
一番好きな服を着て、メイクもばっちりして、美容院に行って、ショッピングしてみませんか？
眠れないときは、ベッドでただごろごろしていても、身体は安まります。
朝眠かったら、えいって、朝寝も昼寝もしちゃいましょう。
お嬢さん達は、もう自分のご飯を、いざとなったらなんとか出来るご年齢です。
「ごめんね～、ちょっと休ませてね～」って言ってぐーたらしちゃいましょう。
私は、蜜柑さんの全てを知っている訳ではないです。でも、蜜柑さんが、優しくて生真面目で、頑張り屋さんで、ちょっと不器用な方だろうなって思いました。
そういう人、私好きです。
他の方もあなたに、元気になって乗り越えてもらいたいって、気持ちなのだと思います。
時間薬を使いましょう。どうしても解決できない事は、一旦、えいって、投げて良いんです。
大丈夫、生きていれば、世の中大抵な事はなんとかなりますって。
旦那様の事は、一旦、えいって、放り出しちゃいましょう。こちらも時間が解決するかもしれません。無理に今何かをしなくても良いんです。
何の力にもなれず、申し訳ありませんが、私は蜜柑さんに、休んで。好きな事して、元気になって笑って欲しいです。
幸せになって、お嬢さん達とまずは笑顔で暮らせる様にと願います。
的外れな意見でしたら、流してください。
公さま
メッセージありがとうございました!!
お礼が遅くなってごめんなさい…
今まとまらないのでもう少ししたら
また書きたいと思います。
的外れだなんてとんでもないです!!
温かいメッセージ心に染みました。
本当にありがとうございました。
桐谷様
娘さん、昨日はガッコいけたかな？いけなかったかな？
済んだことはもういいね。
今日は土曜日。
今はいろいろ考えずに
月曜日、朝起きれたらオッケーと。
自分へのハードルをさげてはいかがでしょう。
サイテーな母親・・・ってあなたはいうけど、
そうは思いません。うちなんかはもっとサイテーなのかもしれないし
そんな下から
慰められてもへのツッパリにもならないかもですが、
あなたと共通点（迷惑でしょうけれど・・てへ）を感じてこうして一文字々打ち込んでいます。
が、所詮ウェブですからどんな人間が発信してるかわからないし、その中であなたが元気になれる言葉があったらいいなあ。
いいんですよ。あなたがあなたらしくでいいんですよ。
甘えてる人、もっといます（詳しくは書きませんが私かもしれません、甘い、甘えてるって責められたことあるけど、私の状況をつぶさに話す気にもなれなかった）
それにしてもサイテーの母親とかいう表現はあってもサイコーの母親なんて表現はめったにないですね。だから
言葉なんてまやかしにすぎないと思うのです。
それなのに、ときに
言葉ひとつで強くもなれることもありますよね。かと思えば、
胸に突き刺さって離れず、行動に支障をきたしてしまう。そういうのは、今は見ないでおきましょう。あなたは十分頑張ってきたのだから。
あなたの娘さんとうちの子が同い年。ガッコ行きたくない、今でも毎日いう。トイレに鍵かけて籠ったことあった。引きずり出した。同居の義父母は「母親がどうしようもない、かわいそう」とばかりになんの声掛けもなかった。
夫もしかりだった。よそと比べてしまってよけいつらかった。
みんなに愛され、大事にされてそうなサワヤカな
ガッコの生徒会の生徒さんとか・・・頭をよぎったけど、
うちはうちでしかないものね。全部、自分を強くするための
きっかけだと思うのよ。
それと、泣いてもいうことを聞かなくっても娘のことは変わらず可愛かった。
あなたもそうでしょう。まして、たったひとりの身内なんでしょう、どれだけ
だいじに思っておられるかよくわかる。自分の事をサイテーとおっしゃったり、
娘さんに心を鬼にして接してるから。
うちも高校、大嫌いだった。欺瞞、選別がはびこり、青春なんて名ばかりの
薄汚い世界が自分にだけ見えるようで孤独だった。ハブられないようにたちまわるのも神経をすりへらした。
舞妓さんとか憧れた。
話ずれてますよね、ごめんなさい。
お疲れでしょう。ゆっくりやすんで。
他人さんの意見、実践できるものだけ拾って
あなた自身をあなたがもっと愛してあげてほしいです。
ここに相談してきたのは
話をできる人がまわりにいないからでしょう。
何気ない会話からいろんなヒントが得られる（殊に女子はね）。うちもいろいろあって母親に相談とか絶対しない。だから
こういう広場みたいなところがほんとうに有難いです。以上自分語りでした。
旦那さんに「風邪、しんどいよ」って言って病院いくんだよ。しっかりお風邪直してから
歳末の行政で無利子の融資など、いろいろ調べたりしましょうか。
とにかく、くじけないで！今のままであなたはとても立派よ。