起業したい彼が上京を決意。ついていきたいが母を思うと…

迷いネコさんのご相談

こんにちは。 二十代後半で、彼と同棲を考えています。

お互い茨城県に実家があるんですが、彼は東京で起業をして生活がしたいと言っているので、私もそちらで仕事を捜そうと思っているのですが、私の家族は母と妹で、妹は結婚していて近いうちに家を出る予定です。
母を一人残して家を出るのがどうしても辛くて中々前向きに考えられません。

このままだと結局彼とダメになってしまうのではないかと不安です。

意見を聞かせてください。


お母様はまだまだ若い!大丈夫!
今しか出来ないことを楽しんで!

結婚に踏み切ってもいい年齢ではありますが
起業前という事で、 そんなムードにはなりませんね。
あのとき…と後悔する人生なんて悲しいじゃない。
迷いネコさんがお母様を心配する以上に
お母様は迷いネコさんを心配しているはず。
少しでもお互いが納得したカタチで
次のステージに向かいたいですね!
お嫁さん方アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁


起業したい彼が上京を決意。ついていきたいが母を思うと… への13件のコメント

  1. chii より:

    個人的に同棲には反対派です。ファッジさんがおっしゃる様に、結婚をされても良い年齢なのであれば、付いていくのはご婚約、ご入籍、ご結婚後では良いのではないでしょうか?

    起業をご決意されたからと言って、ご準備やら何やら、付いて行って邪魔になってしまう場合も、知らない土地に行かれてご自身が楽しめない場合も、彼に対処してもらえない場合も考えられます。軌道に乗ってからでは遅いのでしょうか?

    彼はどう思われているのでしょうか?付いて来て欲しいと言われているのでしょうか?もし私だったら、将来が決まっていない相手に付いて行って、結婚まで至らなかったら…と考え、絶対に後悔するので付いて行きません。返って家族に心配も迷惑も掛けてしまうとも思いますし。

    ご自身の人生は1回きり、後悔のない様に過ごされて下さいね。

  2. みずちえ より:

    私も結婚前に同棲をし、今は結婚7年目を迎えました。30代です。

    「彼を支えてそばにいたい。
    でも起業前だし結婚のことまでは考えられない・・・」という
    お気持ちなのでしょうか(結婚ってパワー使いますし)
    彼からは、プロポーズのような言葉はあったのでしょうか。

    同棲は、期限を決めておかないと、ずるずるしてしまいがちかなと思います。
    わずらわしい親戚関係もないし、お互い楽になっちゃうから。笑。
    親世代が世間体を気にする場合も多いです。

    できれば、
    「結婚を前提に考えている。ただ、起業があるので、1年待ってほしい」とか、
    彼がお母様に挨拶をしてくれてから、
    期限をくぎって同棲、結婚できるといいのかなと思います。

    お母様のことは、ご病気とかでないのなら、
    あまり気にされない方がいいと思います!
    私も子供をもつ立場ですが、
    娘が自分へ気を使って幸せを逃すなんて、とんでもない。
    一生一緒にいたいと思える相手がいるなんて、幸せなことです。

    メールや電話もあるし、今は交通網がしっかりしているから、
    会いたいと思えば会いに帰れる。
    お母さんを気にかけているよ、という気持ちが伝われば十分じゃないかな。

    どうかうまくいきますように!

  3. うにに より:

    >母を一人残して家を出るのがどうしても辛くて

    私がこう思うなら、とりあえず今はついて行きません。
    彼が起業で忙しく、それ違いなどが起きたとき、「私は母を置いてまでついてきたのに」と彼との仲も悪くなる要因があるからです。
    もしも、離れたことで彼との関係が終わったとしても、それは仕方がないとあきらめます。
    私の友人は、旦那さんが特殊な職業のため下積みをせねばならず、厳しい環境の中で10年間遠距離恋愛をして結婚しました。
    人それぞれだと思いますが、彼の夢にあなたが合わせる必要はありません。

  4. maru より:

    まずお母さんの事ですが
    あなたの年齢から見て、お母さんの年齢も
    まだお若いのではないですか?
    私は40代ですが、母はもう70代半ば。
    どんどん問題も出てきています。
    でもあなたのお母さんの年齢を考えると
    まだまだ動ける年代だと思うのですが。
    いつでも心配なのは変わらないでしょうが
    お母さんの人生はお母さんのもの、
    あなたの人生はあなたのもの。
    勝手にお母さんの人生を心配しすぎないほうがいいと思いますよ、今は。

    結婚前の同棲は推進派の私ですが
    彼の状況が安定しませんね。
    茨城から東京なんて近いんですから
    わざわざ東京に出て起業しなくても、なんとかなる、
    と思うのは浅はかですかね?
    そもそもその起業にはあなたのサポートは必要?
    彼の大変な時に支えるのは素敵な事ですが
    あなたがいる事が邪魔になる場合もあるし、励みになる場合もあるし。
    状況が見えません。
    彼が先に上京し、起業し、多少安定した頃に
    あなたを呼び寄せても良いのかなと思いました。
    二人して同時に仕事を代えて共倒れしても仕方ないしね。
    それに私も茨城出身者ですが、茨城から東京は近い!
    月に数度通ってもいいのかな?なんて。

    いずれにせよ、結婚!とか、一緒に行っちゃう!とか、
    あなたが勢いで動く気配もなさそうなので
    今は静観した方がいいような気もします。

  5. サカタ より:

    私の持論なのですが、
    決断には常に責任が伴う。
    デメリットを被った人が出たなら、非難もやむなし。
    実は、兄弟間のテレビのチャンネル争い中に悟ったのですが。
    あと、出来ない理由を探すと、決断するのが苦しくなります。
    現状維持する言い訳にはなりますが。
    周囲の方の気持ちがどうなのか、こちらからは想像しかできませんが、
    先ずは、話し合いから始めて見られては?
    うににさんのご意見、もっともだと思います。
    そう言う事を避ける為にも、まず、意思疎通を行われるのがいいのではないでしょうか。
    より良い方向にお話が進みます様、お祈りしていますね。

  6. ami より:

    お母様の反応はどうなのでしょうか?
    不安がっているご様子ですか??

    また、彼はお母様を残していくことに不安を感じている迷いネコさんにどうフォローしていらっしゃいますか??

    私も個人的には結婚前同棲は賛成派ですが、どちらにしろ
    ①東京に行く→ちょくちょく実家にかえる
    ②実家にいる→ちょくちょく東京にいく
    はそれほど難しいことではないかな~と思います。

    彼の「起業」がどの程度の規模のものかにもよりますが、
    まずはひとりでがんばり、迷いネコさんも別のお仕事をされるようであれば
    ②で色々と様子をみて、ご自分が安心されてから東京へ・・・という手もあるのでは。
    彼は東京へ行けば忙しくなり、あまり話ししっかり話し合う余裕がなくなってしまうと思うので
    今のうちにしっかり意思疎通をされることが大切なんじゃないかな・・・

    まあ私なら東京にいっちゃいますが。
    うちの場合は、仲の良い親子ですが子供が子供の人生を楽しんでくれることが幸せ、と親は思ってくれていると思うので。
    (私が思っているだけかもしれませんが)

    何を決断しても自分の責任!という覚悟を決められるといいですね。

    お母さんがいるから彼と別れることになった。
    彼の夢に付き合ったからお母さんが不幸になった。
    妹が先にでていったから・・・・云々

    な~んて思っちゃったら楽しくないですし!!
    サカタさんのおっしゃるように責任は自分でとる!気持ちは大事です。
    結婚となればなおさら、
    周囲すべての人の意見を聞いて、すべての人が幸せになるように・・・
    な~んてムリムリ^^;

    後悔のない決断をできますことを、応援してます~~~

  7. パン より:

    別の角度から一言…

    茨城と東京ってそんなに遠くないでしょ?
    一緒に住んでも住まなくても、そんなに深刻になる距離とは思えませんが…

    彼が起業してから考えるのはだめなんですか?

    常磐線沿線の松戸に住む者より…

  8. kaidukaibuki より:

    既にお考えの及ぶところでしたらすみません。
    おふたりそれぞれの経済が確立できていれば
    結婚して一緒に住むのは迷わずオッケーですよね。
    地元を離れてのお仕事は大変です。
    どんな職種であろうと楽ではないですよね。
    ましてやご自分で起業されるなんて立派です。
    ですが、入籍なし同棲は反対します。結婚して相手の籍に入ることは女性への補償です。娘が補償もなく男の人のサポートに生きるって
    母親の立場なら心配でしょうがないです。
    あなたの彼を私は知りもしないのに不躾で申し訳ないです。
    お母上を思う気持ちを深くお持ちのようですので
    さしでがましいようですがいまいちどご一考くだされば・・・。

  9. たくもも より:

    >母を一人残して家を出るのがどうしても辛くて
    私もココがとても重要だと思います。
    ココが迷いネコさんのお気持ちです。

    自分の話で恐縮なのですが、私は23歳の時に、東北から当時58歳の母を一人残して出てきました。それも、就職1年目で仕事を辞め、まだ学生だった彼氏を追っかけて同棲して。それはそれは親不孝なバカ者に見えると思います。母はとても苦しかったと思いますし、けんかもしました。でも、それまで母のために我慢もしてきたという思いもあったので、どうしても出て行きたかったのです。今思えば、彼氏はきっかけでしかなく、元々実家を出たい、東京で生活したいという思いがあったからできたのだと思います。
    つまり、”自分が”こうしたかったのです。
    だからそのとき決めていたことは、必ず正社員で就職する。彼氏と別れることがあっても帰らない。
    本当にありがたいことに無事に就職ができたことで生活も安定し、その当時の彼氏とは別れましたが、10年たった今も関東で生活し、結婚もしました。
    そして、その10年の間に、母には彼氏ができました・笑。これもまた本当にありがたいことで、心配をかけさせない母にとても感謝をしています。
    だからこそ内容の無い長電話にも付き合うし、出来るだけ喜んでもらえることをしよう、今からいろんなことを考えてあげなくては、と優しくなれるようにも思います。

    将来のことを今から案じていても分かりません。どんな将来になっても、決めたのは”自分”という”覚悟”をするために、”自分”はどうしたいのかをよくよく考えてみてください。皆さんがおっしゃるようにいろいろな考え方があります。なんとなく流れていってしまう人生に一石が投じられた良い出来事ととらえてみてはどうでしょうか。

    話し合いは”自分”が出した答えがあって、それを彼がどう考えるか、母がどう考えるか、という風に進むものだと思います。彼も、彼が出した決断を迷いネコさんがどう考えるかと話を振っているだけです。

    すんごいしんどいですけど、強くなれます・笑
    がんばってください^^

  10. にゃんこ より:

    迷いネコさん、こんにちは。
    お母様のお年や状態がわからないですが、特に深刻な持病をお持ちだとか、すでにかなりのご高齢であるとかでなければ、女性はだいたい一人でも大丈夫ですよ。
    お母様も、いつかは二人とも巣立つことを予測してらっしゃると思いますよ。
    それよりも、今から起業される彼氏さんと、就職活動をなさる迷いネコさん。
    二人とも東京での経済地盤を持っていないことが危ぶまれます。
    友人の例ですが、飲食店を立ち上げた友人と、大阪から彼を追いかけて東京に夢を持って出た彼女。
    同棲期間を経て無事結婚までたどり着きましたが、彼女は派遣しか仕事が見つからず、仕事が途切れることもあって不安定で、友人の飲食店もなかなか軌道に乗らず、お金がないことで相手を思いやれず、ケンカの毎日だったそうです。
    貧しくとも二人助け合って。と最初は思っていたそうですが、結局は離婚。
    離婚後、友人は「経済的な安定がないと、心も不安定になる。」といっておりました。
    まあ、そういう例もあるというだけのことですが、せめてどちらかがある程度軌道に乗った生活ができるようになってから、同棲されたほうが安全だと思いますよ。

  11. 風待ち日和 より:

    私も親を地元に残したのが気がかりのまま結婚で上京してしまった者です。
    当時は自分の人生、悔いは残したくないと思い勢いで行動を起こしてしまいましたが、結婚して子供が産まれ、周りに頼れる身内のいない子育ては大変ですが、なんとかやれてました。

    がしかし、夫の収入激減、かつ少々だけど借金を作られ今の生活は本当に苦しいです。
    実家は相談者様と同じくらいの関東圏ですがそれですら電車賃を考えるとなかなか帰省をためらってしまうほどギリギリの生活を強いられています。
    親に会いに帰りたくてもなかなか帰れません。

    相談者様はご自身の貯金に余裕はありますか?
    上京してからある程度の収入を得られるあて(資格、キャリア)はありますか?
    彼が起業するにあたってはもちろん経済的なリスクもあることと思いますが、その辺はどうですか?

    お金なんてなくても愛があればなんちゃら、なんてのは全くの理想論です。

    逆を言えば、相談者様・彼に経済力があれば乗り越えられることなのかなとも思います。

    第三者から見たら上京は彼の起業が軌道にのってから考えるでもいい気がしますが、彼が違う所に行ってしまう、新しい仕事をするということで違う世界の人になってしまうような気がしてさみしいのでしょうね。自分も彼と同じ世界にいたい、みたいな。

    お金があればどうとでもできます、ないと辛いことのが多いと思います。

    スミマセン金銭面ばかりの意見で。
    今の自分の置かれてる状況が本当に大変で。。
    他の部分でのアドバイスは他の方の意見を参考にしてくださいね。

  12. ここ より:

    上京…というほどの距離でしょうか??
    私は逆に東京に実家がありますが、結婚を機に茨城の県南に引っ越してきました。
    それでも子どもが生まれるまでは常磐線で都心まで勤務していましたよ。
    たしかに毎日会うには遠い距離かもしれませんが、起業となるとデートをする暇もそんなにないでしょうし…。
    20代後半から同棲を始めるというのは、いかがなものかと思います。
    この先結婚をするつもりがないのならかまいませんが、彼と結婚したいなら今さら同棲という期間をおかないほうが良いと思いますし、彼以外の方と結婚するには「汚点」となると思います。
    もういい年ですから、きっちり覚悟を決めてもよろしいのではないでしょうか??

  13. pani より:

    彼は本当に同棲を望んでいるのでしょうか?
    男性が起業という一大決心をした時期に、大切に思っている女性に対して、
    生活基盤もないままで「同棲しましょう」というだろうかと。
    その点がすごく不可解です。

    同棲を望んでいるのが、迷いネコさんの独りよがりなら、不幸な事になる
    かもしれません。
    迷いネコさんが将来誰かと結婚したいと思っているのでしたら、同棲など
    しない方が賢明だと思います。

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